Freiraum und andere Probleme...

Kiwi2002

Hallo ihr Lieben,

ich bin ganz neu hier und brauch Hilfe. Ich weiß langsam echt nicht mehr weiter und das Schlimmste ist, das ich mich selbst nicht mehr verstehe. Aber von vorne.

Ich bin mit meinem Freund seit einem halben Jahr zusammen. Wir verstehen uns super und haben uns sehr gern. Es ist eine wunderschöne Beziehung. Aber es gibt eine Sache die mich wahnsinnig wurmt. Und zwar habe ich ihm von Anfang an Orgasmen vorgespielt. Nicht immer, nur beim Sex an sich. Ich weiß noch nicht mal wirklich warum, naja doch, es gibt ne Menge Gründe. Ich glaub ich vertrau ihm auf sexueller Ebene nicht genug. Und will ihm mit den Orgasmen irgendwie vermitteln, dass alles in Ordnung ist. Ich komm ja auch beim Oralsex und wenn er es mir mit der Hand macht, aber auch dann setz ich mich total unter Druck. Irgendwie denk ich ständig ich müsste ihm so dankbar sein dass er überhaupt Sex mit mir hat und deshalb ja nicht zur Last fallen indem ich lange brauch oder beim Sex nicht komme, obwohl ich das kann, wenn er oder ich zusätzlich an der Klitoris rumspiele.

Irgendwann dachte ich mir, das kann so nicht weitergehen und habs ihm gesagt. Er war enttäuscht und verletzt, da für ihn Ehrlichkeit enorm wichtig ist. Ich hab ihm versprochen es nicht mehr zu tun. Aber ich tus immernoch. Ich weiß nicht wieso!!!!! Da hab ich mich schon getraut ihm das zu sagen und kann immernoch nicht vertrauen, mich in diesem einen Bereich immernoch nicht fallenlassen und mich so zeigen wie ich bin. Und ich brech mein Versprechen, ich fühl mich so schlecht und nehm mir immer vor es nicht mehr zu tun aber dann kann ich irgendwie doch nicht anders.

Was soll ich denn jetzt machen. Ich kanns ihm nicht nochmal beichten. Ich hatte es ihm doch versprochen, er wäre enorm verletzt. Und ob das wirklich was ändern würde weiß ich nicht. Mir fehlt einfach irgendwas, ich denke er ist nicht so offen im Umgang mit Sex wie ichs mir wünschen würde. Ich würde gern ganz viel darüber reden, viel rumexperimentieren, einfach viel davon haben. Er will nicht ganz so oft wie ich und ich bin dann, wenn es so weit ist, immer total verkrampft, ich will ihn quasi "belohnen" dafür, dass er mit mir schlafen will und dann ja nicht "stören". Ganz komisch. Weiß nicht ob das jemand verstehen kann. Meistens geht die Initiative auch von mir aus und ich würde mir wünschen, dass er auch mal so richtig über mich "herfällt". Ach keine Ahnung, ich will einfach nur damit aufhören, nicht mehr so einen Druck fühlen und alles einfach genießen. Aber ich denk die ganze Zeit nur, dass er vielleicht garnicht will und ich es für ihn ganz toll machen muss.

Traurig, nicht wahr? Sehr sehr scheiße ist das. Ich hoffe jemand liest das und kann mir vielleicht helfen, ich bin verzweifelt!

Danke danke danke

Kiwi

Roya

Hallo Kiwi (irritierend, wir haben doch schon eine, das wird hier noch ein Obstkorb )

Das ist wirklich eine ganz bescheidene Situation, in der du dich befindest. Wie bist du da hineingeraten?
Ich meine, es ist doch nicht schlimmes, wenn du zusätzliche Stimulation brauchst, um zu kommen. Manche kommen halt so, andere eben nicht. Mit Kunstfertigkeit hat das nichts zu tun, denke ich, das ist eher eine Typsache. Von daher sollte es dein Freund auch nicht als verletzend empfinden. Er kocht halt Italienisch und Chinesisch und beides schmeckt, aber von Chinesisch wirst du nie satt, so geht es doch einer Menge Frauen.

Wie ehrlich und offen geht ihr denn generell mit dem Thema Sex und Sexualität um? Redet ihr über eure Erfahrung, Wünsche, Vorstellungen? Sagt ihr einander, wann ihr etwas besonders schön findet und wann weniger?

Ich finde es übrigens interessant, dass für dich "es für ihn ganz toll machen" bedeutet, dass du ihm deinen Orgasmus vorspielst. Ist das der Bonus zu seinem eigenen oder wie siehst du das? Warum schlaft ihr eigentlich miteinander? Nur damit er oder du oder beide kommen? Ist das die Ziellinie? Wer hat die so definiert?

Ich finde, ihr müsst unbedingt auf eine gleichberechtigte Ebene kommen und vor allem musst du diesen Druck von dir abschütteln. Dann brauchst du halt mal länger, na und? Muss er sich eben ins Zeug legen. Du legst dich doch auch ins Zeug. Wenn mal einer gar nicht kommt, egal - es geht doch nicht nur darum oder etwa doch?
Hast du das Gefühl sein wackeliges, schwaches Ego kann es nicht vertragen, wenn du einfach mal klar definierst, was dir gefällt? Ich könnte mir vorstellen, dass er im Gegenteil dankbar dafür ist, wenn er lernen kann, wie es NOCH besser wird.

Ich denke, ihr müsst generell viel mehr reden und euch öffnen, du vor allem. Damit steigt auch das Vertrauen und es fällt dir leichter, dich fallen zu lassen.

P.S.: Bitte ein bisschen aufpasen mit den Formulierungen, hier lesen viele Kinder mit, also lassen wir es nicht allzu grafisch werden, ok?

intel

Hi, mich würde interessieren, ob du beim Sex mit andere Männer auch Orgasmus vorgetäuscht hast oder nicht.

sadpk

hallo kiwi2002

üble situation in der du da drin steckst....der stress muss für dich ja mittlerweile enorm sein wenn die biene auf die blume zufliegt

ich denke es wäre wichtig, dass du dich sehr bald mit ihm zusammensetzt und ganz offen über deine ängste sprichst sowie den wunsch äusserst, offener über eure gemeinsame sexualität zu sprechen. er muss ja nicht gleich erfahren, dass du die orgasmen weiterhin vorgetäuscht hast.

wobei es mich generell irritiert, wenn frauen daraus eine olympische disziplin machen, wer ohne zusätzliche simulation beim sex zum orgasmus kommen kann. die wenigsten frauen schaffen das. ich kann mir auch nicht vorstellen, dass er das von dir verlangt. was spricht also dagegen, dass du dich beim sex zusätzlich stimulierst (falls er davon freigestellt werden will)?

Tylli

Kann es sein, dass in deinem Kopf die Vorstellung existiert, dass der Sex für eine Frau nur schön ist, wenn sie zum Orgasmus kommt? Und kann es sein, dass du glaubst, dass jede Frau jedesmal zum Orgasmus kommt?
... Beides ist Quatsch!!!

Experimentiert doch mal beim Sex ein bissel rum. Probiert andere Sachen aus. Entwickelt mal ein bissel Phantasie. Vielleicht lenkt dich das von diesem "Muss" ab.

kiwi88

hallo namensgenossin

mir ist aufgefallen, dass du dir in einem Punkt sehr widersprichst. Du schreibst, dass die Initiative eher von dir ausgeht, also dass du diejenige bist die "lust" hat und trotzdem bist du diejenige die ihm was vortäuschen muss?!

Ich sehe das ähnlich wie meine Vorgänger... was ist so schlimm daran mal nicht zu kommen?! hast du generell Probleme beim Vaginalsex zum Höhepunkt zu kommen !?

Du hast geschrieben, dass es dir leichter fällt bei Oralsex und bei Befriedigung mit der Hand zu kommen.. warum ergreifst du in diesem Fall denn nicht auch mal die Initiative und baust das mehr in euer Vorspiel mit ein?!
Du scheinst auch selber der Ansicht zu sein, dass Sex schlecht ist, wenn man nicht zum Höhepunkt kommt.. ist das bei dir so!?

Liebe Grüße
kiwi

Arkinli

Ich kann mir gut vorstellen, dass man sich unter Druck setzt, weil zum beispiel in Pornos die Frauen immer hammer Orgsamen haben (anscheinend) ohne irgendwelche zusätzliche Stimulation... Was natürlich Bullshit ist oder vielleicht 10% der weiblichen Spezies zutrifft

Ich sehe auch nicht ein, was so schlimm daran sein soll, wenn man mal keinen Höhepunkt hat? Ist man dadurch schlechter? Nein.
Manchmal klappts halt nicht.... vielleicht Stress, zuviele Gedanken im Kopf usw. Aber das passiert nicht nur Frauen sondern auch Männern.

Ich denke auch, es ist dringend nötig nochmals mit ihm zu sprechen... die Situation wird ja nur noch verstrickter für dich. So macht der Sex je länger auch keinen Spass! Probleme sind schon fast vorprogrammiert!

Liebe Grüsse
Arkinli

Kiwi2002

Hallo ihr,

ich danke euch für die zahlreichen Antworten. Ich freue mich sehr, dass ihr euch die Zeit genommen habt, euch in meine Lage einzufühlen.

Um eure Fragen zu beantworten:

Dass ich in dieser Situation bin hat viel mit meiner letzten Beziehung zu tun. Die ging sehr lange, insgesamt fast 7 Jahre mit einigen Unterbrechungen. Mit meinem Ex hatte ich enorme sexuelle Probleme. Er wollte fast nie und war nicht bereit, mich zum Orgasmus zu bringen. Er empfand es als Belastung und meinte, eine Frau müsse keinen Orgasmus haben. Ich musste fast 1,5 JAHRE Überredungsarbeit leisten, bis er bereit war, meine Klitoris zu stimulieren. Ihr könnt euch vielleicht vorstellen wie demütigend das war. Da fing eigentlich alles an, ich trainierte mir regelrecht an ganz schnell zu kommen, weil ich ja wusste er macht es nicht gern, und das hat super funktioniert, ich brauchte nur wenige Minuten. Das ging eine Zeit lang gut, aber logischerweise führte der Druck irgendwann dazu, dass garnichts mehr ging. Und seitdem hab ich den Hau irgendwie weg.

Ich habe mit dem Vorspielen eigentlich angefangen, seitdem mit meinem langjährigen Ex Schluss ist. Zwischen dem und meinem jetzigen Freund hatte ich eine kurze Beziehung, in der ich das auch gemacht habe.

Ich habe allgemein gemerkt, und das war schon immer so, dass ich lange brauche, um im Bereich Sex Vertrauen zu fassen. In meiner ersten Beziehung (vor 10 Jahren) hat es drei Monate gedauert bis ich überhaupt bereit für Sex war und bis ich zum Höhepunkt kam bestimmt ein halbes Jahr. Damals fand ich das überhaupt nicht schlimm, ich stand dazu und es hat sich dann toll entwickelt, mein damaliger Freund und ich haben viel viel viel und sehr offen über Sex geredet, es machte uns beiden Spaß herauszufinden, was wir am Besten finden, und wir hatten oft Sex. Das wäre das, was ich mir nochmal wünschen würde und was bis jetzt aber nicht mehr geklappt hat.

Mein Freund ist ein sehr verständnisvoller Mensch und als wir darüber gesprochen haben meinte er, dass er nicht versteht, warum ich mich beim Sex nicht so geben kann wie ich bin und nicht mit ihm rede über das, was mir gefällt und was nicht. Und auch hier glaube ich hab ich Altlasten aus der letzten Beziehung. Wenn ich mit meinem langjährigen Ex über Sex sprechen wollte wurde er wütend und es führte immer zum Streit. Das hat mich sehr verletzt. Ich hab bei dem Gespräch jetzt am ganzen Körper gezittert, so eine Angst hatte ich, weil ich irgendwo erwartet habe, dass mir wieder nur Wut und Unverständnis entgegenschlägt. Obwohl mein Freund nicht so ist. Im Gegenteil. Er sagte dasselbe wie ihr, dass es doch nicht schlimm ist mal nicht zu kommen, dass ihm das auch passiert (stimmt, und ich mach mir dann immer nen Riesenkopf, auch wieder total unbegründet) und dass er mit MIR schlafen will und nicht mit irgendeiner Idealfrau, die ich ihm vorspiele. Das ist so süß und er hat so Recht. Und doch hab ich Angst ich selbst zu sein in dem Punkt, obwohl ich weiß was ich mir wünsche, was ich brauche und was ich nicht mag, und ihm gegenüber offen sein könnte, weil er mich liebt und mich nicht fertigmacht deswegen. Könnte alles so einfach sein. Aber ich bin panisch ohne Ende.

Ich finde den Orgasmus beim Sex leider sehr wichtig, auch wenn das sicher etwas ist, was ich überdenken muss. Ich freu mich wenn er kommt und denke irgendwie er erwartet das auch von mir. Ich bin nur vaginal noch nicht gekommen, aber ich weiß ja eigentlich wie das bei mir geht, aber ich hab enorme Probleme das "einzufordern". Ich will nicht zur Last fallen, ich sträube mich dagegen dass man mir Gutes tut, ich hab dann ein schlechtes Gewissen. Vielleicht denke ich, ich hab es nicht verdient.

Klar würde ich gern offener mit meinem jetzigen Freund reden. Aber ich hab so eine Angst. Ich hab bei dem letzten Gespräch schon gemerkt dass ich total blockiert bin und regelrechte Panik bei dem Thema bekomme. Ich zitter dann und kann nichts mehr sagen. Grad muss ich ernsthaft weinen. Ich hab solche Angst ihn zu verlieren wenn ich im Bett nicht perfekt bin, ich weiß nicht, ich hab Angst mich fallenzulassen, wirklich alles von mir zu zeigen weil ich denke dass ich dann abstoßend bin. So wie mein Ex es mir vermittelt hat. Warum hat sich das so eingegraben?!

Ich weiß dass meine Paranoia unbegründet ist, ich weiß es wirklich, und doch hab ich das Gefühl ich komm nicht gegen diese merkwürdigen innerlichen Überzeugungen an.

Puh das ist lang! Würde mich aber trotzdem freuen weiter mit euch zu reden, mit meinen Freunden kann ich das nicht, ich trau mich einfach nicht. So anonym fällt es mir leichter.

Eure Kiwi2002

Palpatine

Holla...

Nun ja Männer sind bekanntlich verschieden unzo dein neuer Freund scheint, so wie du ihn beschreibst, ja genau das zu sein was du dir wünschst. So wie ich das verstanden hab ist er ja gerne bereit mit dir über Sex zu sprechen. Sag ihm was du geil findest wenns mit sprechen nicht geht mach ein Spiel draus und LACHT miteinander über Missgeschicke wenn's mal nicht rund läuft. (Er aus den Bett fällt oder du dir den Kopf stösst etc.)

Ich bin der Meinung Sex ist etwa das gleiche Thema wie die Haushaltskasse die soll am Ende ja auch stimmen und manchmal gibt der mehr, manchmal der Partner etc (das is nur ein Beispiel häng mich net dran auf).

Ich für meinen Teil bin sehr darauf bedacht das meine Partnerin auf Ihre Kosten kommt. Will heissen: je besser er dich kennt umso kreativer kann er "es" gestallten sodass du spass hast. Zeig deinem neuen Freund das er sich zuerst um dich kümmern soll. So hast du keinen Druck und ich bin sicher es wird ihm Spass machen zu sehen wie du dich fallen lässt. Später könnt ihr das ganze ja dann Umstellen wechseln etc.

Das soll jetzt nicht zu hart klingen oder gemein aber meiner Meinung nach kann es dem Mann egal sein ob du ihm den Orgasmus vortäuschst denn du bringst dich damit selbst um deinen Spass. Das traurige daran ist das der Mann das Gefühl hat es ist alles in bester Ordnung und die Beziehung stark leidet ohne das er was dagegen tun kann da du nicht ehrlich bist.

Ich hoffe du findest einen Weg dich zu öffnen denn du kannst sehr viel dabei gewinnen. (nicht nur sexuell auch bringt Ehrlichkeit und Offenheit eine Beziehung sehr viel weiter)

Gruss Palpatine

kiwi88

also.. ich bin der gleichen Meinung wie du, dass sex in einer Beziehung sehr wichtig ist. Aber doch noch lange nicht alles!!!!
Wie läuft es denn sonst so bei euch im Bett? habt ihr viel Abwechslung?! macht es dir spaß!? hört ihr erst auf nachdem er glaubt das du gekommen bist?!

hört sich ein bisschen so an als wenn du lernen musst ein bisschen egoistischer zu sein. Du willst unbedingt, dass er seinen Spaß hat und du verkrampfst dich bei dem Gedanken daran, dass er viellt nicht auf seine Kosten kommt so sehr, dass es glaube ich für jede Frau nahezu unmöglich wäre sich zu entspannen.

wenn dir der Orgasmus so wichtig ist.. weißt du denn wie du am leichtesten kommen kannst?! Gibt ja Stellungen bei denen ist das einfacher als bei anderen...

aber alles in allem finde ich wirklich, dass du dir zuviele Gedanken machst! warum versuchst du nicht mal beim sex den Kopf auszuschalten und einfach deinen Spaß zu haben!?

Tylli

Du wirst im Bett kämpfen können, wie du willst - solange du diese Gedanken an die Ex-Beziehung nicht aus deinem Unterbewusstsein rauskriegst, wird es nicht klappen.

Für meine Begriffe hast du echt scheußliche Sachen erlebt, die dich sehr geprägt haben. Und diese "Prägung" muss erst einmal verschwinden, ehe du überhaupt wieder was ganz normal auf die Reihe kriegst.

Kiwi2002

Hallo ihr,

für mich ist Sex in der Beziehung nicht das Wichtigste, aber sehr wichtig. Und gerade durch die schlimmen Erfahrungen diesbezüglich mit meinem Ex hab ich mich gefreut, mich in dem Bereich wieder mehr ausleben zu können und es wieder genießen zu lernen, was leider bis jetzt nicht klappt.

Ja wie ist das mit uns im Bett... Abwechslung, naja eher nicht. Wir tun es eigentlich immer im Bett, manchmal auch Dusche und Auto war auch schon dabei, und eigentlich in 95% der Fälle erst abends im Bett wenn der Tag halt rum ist. Mein Freund arbeitet manchmal viel, schläft oft zu wenig und ist sonst sehr aktiv, wir unternehmen auch viel gemeinsam, und abends wenn wir dann im Bett liegen ist er oft so müde, dass er nach ein paar Minuten einschläft. Ich habe ihm schon gesagt dass ichs auch gerne mal tagsüber tun würde, wenn wir Zeit und Lust haben (wir sind beide Studenten und haben deswegen keinen geregelten Tagesablauf), das haben wir auch schon, aber dann ging es immer von mir aus. Ich wünsche mir sehr, ich würde mehr von ihm gezeigt bekommen, wie sehr er auf mich steht und wie gern er mit mir schläft, dass er spontaner ist. Ich brauch das einfach sehr, um Vertrauen darin entwickeln zu können, dass er sehr gern mit mir schläft. Eben grad weil ich da so geschädigt bin. Ich hab das Gefühl dass wenn ich mit ihm über Sex reden will er mir nur die nötigsten Antworten gibt und schnell zur Tagesordnung übergeht. Habe einfach nicht den Eindruck, dass ers gut findet drüber zu reden. Das einzige was ich hör ist nach dem Sex "das war schön". Wirklich immer nur dieser eine Satz, egal was wir vorher gemacht haben.

Eine Sache fällt mir grad noch ein, ich hab ihm mal gesagt dass ich gern öfter mit ihm knutschen würde. Wir haben eigentlich nur Zungenküsse wenn wir miteinander schlafen oder wenn wir betrunken sind, sonst nur Küsschen. Ich hab ihm das gesagt, mehrfach, er meinte okay, und es tat sich nichts. Ich kann ihn auch nicht von mir aus küssen, das kriegt er irgendwie nicht mit wenn ich ihm das "nonverbal" vermitteln will. Und immer zu sagen "Küss mich doch mal richtig" wurde mir auch irgendwann zu blöd. Ich habe also allgemein das Gefühl ich kann nicht mit ihm darüber reden, nicht so dass es mich irgendwie erleichtert, auch wenn er sagt ich solle mit ihm über alles reden. Da er nie über seine Gefühle oder Wünsche oder so redet und von sich aus nie das Thema Sex anschneidet, komm ich mir immer blöd vor, wenn ich damit anfange, was schade ist. Vielleicht sollte ich das mal ansprechen, also erstmal das Reden allgemein.
Wenn ich so drüber nachdenke ist das eigentlich der Knackpunkt. Ich würde mich gern mehr mit unserer Sexualität befassen, um mich in der Richtung auch heilen zu können und habe aber nicht das Gefühl, dass ich vertrauen und fallenlassen kann, weil von ihm aus das Interesse daran nicht so groß ist wie bei mir. Ich muss mehr spüren, dass es für ihn wichtig, schön und erforschenswert ist, und das tu ich nicht. Versteht ihr was ich meine?

Also mal abgesehen davon, dass ich paranoid bin und ein paar merkwürdige Einstellungen zur Sexualität habe bin ich Sachen Ursachenforschung in der Beziehung an sich schonmal ein Stück weiter.

Eure Kiwi

Palpatine

Also... Dann geh und kauf dir nette Unterwäsche zieh sie an und drüber ziehst du dir nen Mantel oder so was an und dann überraschst du ihn wenn er heimkommt (Am besten nicht an dem Tag wo du weisst das er gleich wieder los muss) Verbinde ihm die augen kauf dir ne Rose streichle Ihn damit und mach ihm unmissverständlich klar das du jetzt das ganze programm willst. Ich bin mir sicher wenn er nicht ganz doof is wird er raffen was du damit meinst.

Wenn das nicht funktioniert du das nicht machen willst oder ka was dann kauf dir zb so liebeswürfel wo verschiedene sachen draufstehen... Dann könnt ihr spielen, oder schreibt euch karten was ihr machen wollt und zieht abwechslungsweise aus einem topf und experimentiert ka. Wenn er von sich aus doch nicht so gesprächig ist musst halt du die initiative übernehmen auch wenn du dir dabei bisschen doof vorkommst. Wenn er alles abblockt und "eingeschnappt" ist dann ist ein ernstes Gespräch fällig wo du ihm sagst was Sache ist. Nämlich das du dies und das schon erlebt hast mit ihm eignetlich viel spass haben möchtest und das er sich doch bitte mehr einbringen soll.

Lach über meine Vorschläge, erfinde neue wenn du das schon alles probiert hast, kauf dir ne Peitsche keine Ahnung aber mach ihm begreiflich das es dir wichtig ist und er sich damit auseinandersetzen MUSS.

Gruss Palpatine

intel

Weil du das auch noch nie gespürt hast, dass du es willst. Du sollst da unten auch spüren, dass du jetzt Sex willst, nicht mit deiner Kopf oder weil er jetzt Lust hat. Weil eine Vagina, genauso wie Männliche teil, wenn wir Sex haben wollen, ändert sich. Die Blut fließt nach unten, sie wird dicker und dein Atmen wird schwerer, wenn du richtig Lust auf Sex hast und das spürst du sofort. Und dann musst du nur an dich selbst denken, wie es dir gefehlt und das er nicht zu schnell und zu kurz kommt, weil nachher kommt er so wieso und die Männer spüren das auch, wenn eine Frau sehr aufgeregt ist und sie haben dann große Spaß bei diese Sexspiel.
Und vergiss bitte in dieser Moment dein Klitoris, wenn du mit Vagina Orgasmus erleben willst.
Nur so kleine Anweisung von mir, wie du es besser Sex erleben kannst oder anders.

Tylli

Bei Intels Postings taucht die Frage noch auf: Kannst du dich nicht richtig fallenlassen?

sadpk

hallo kiwi2002

die situation ist natürlich fies, denn um dich und deine sexualität offensiver ausleben zu können, brauchst du aufgrund deines traumas aus der vorherigen beziehung einen doppelt geschützten rahmen. und so wie du es schilderst bietet dir dein freund diesen nur bedingt an.

frage: weiss dein freund von den vorkommnissen in deiner letzten beziehung?

andererseits können ängste die wahrnehmung enorm verzerren wie auch die kommunikation verhindern. denn so wie du es schilderst, ist dein freund hinsichtlich des themas sex nicht verschlossen und er bittet dich ja auch um ehrlichkeit.

ausserdem gebe ich dir betreffend des orgasmuses recht, mögen hier auch andere nicht meine meinung teilen, dieses "es war auch schön ohne orgasmus" ist auch nix für mich. klar muss es nicht auf biegen und brechen einen geben, aber wenn ich eh schon blockiert bin, dann will ich ohnehin keinen sex.

es gibt übrigens verschiedene rollenspiele, die dir helfen könnten, dich sexuell etwas mehr zu "befreien" und auf deine kosten zu kommen, falls du interesse hast können wir uns gerne per pn austauschen. soll ja schön anständig bleiben hier

kiwi88

Für mich klingt das ein bisschen so, als wenn dein Freund generell wenig Interesse am Sex hat..
und die Vorschläge die hier gemacht werden (Rollenspiele, ihn verführen usw) bringen dir in diesem Fall wahrscheinlich nicht ganz so viel. Dann wäre es einmal schön und gut aber die nächsten Male wäre wieder alles beim alten. Kann dich da gut verstehen, dass du nicht immer die Initiative ergreifen, und auch einfach mal von ihm "genommen" werden möchtest. viellt fängst du nämlich sonst schon zu früh das zuviele denken an, so nach dem Motto
"ich habe jetzt lust, warum hat er denn keine?"
zumindest würde mir das an deiner stelle dann so gehen.. man fragt sich viellt ob man etwas falsch macht. oder der andere einen nicht attraktiv findet usw.
wie sieht denn so ein Gespräch zwischen euch aus!? also was genau sagst du ihm.. ist es eher so das du ihm sagst, was du dir mehr von ihm wünschen würdest oder fragst du ihn was los ist!? du musst davon ausgehen, dass er euer sex-und intimleben so wie es ist gut findet-...

inoneko

das kann man leider nicht mehr reparieren, sorry , machs beim nächsten freund besser ...
aber auf jeden fall respekt das er es dir so lange abgekauft hat , eigentlich merkt man das ob die frau es nur vorspielt oder nicht ....

Kiwi2002

Da bin ich mal wieder.

Kiwi (Namensvetterin , du hast es ziemlich auf den Kopf getroffen. Er braucht einfach ein bisschen weniger Sex als ich. Das hat er mir gesagt, als wir mal drüber geredet haben. Ich sagte ihm halt konkret dass ich total auf ihn stehe und wahnsinnig verliebt in ihn bin und deswegen oft den Wunsch habe, ihm ganz nahe zu sein. Er findet das total schön, hat mir aber klar gemacht, dass er niemals nur mir zuliebe Sex mit mir haben wird, sondern nur wenn er das auch möchte. Und das finde ich gut. Sonst würde ich mir jedes Mal nen Kopf machen, dass er nur mir zuliebe mitmacht und könnte es garnicht genießen. Er sagt er findet mich extrem attraktiv, und das glaub ich ihm, weil er keine Gelegenheit auslässt mich zu berühren, zu knuddeln, zu necken und so weiter. Er zeigt es mir wirklich, er ist nur kein Typ der großen Worte. Und es ist ja auch nicht so, dass wir sauwenig Sex haben, so im Schnitt alle 2 Treffen. Ich hab einfach nur Angst dass es wieder so wenig wird wie bei meinem Ex, bei dem ich Glück hatte wenn wir alle 2 Wochen mal Sex hatten.

Des Weiteren hat es einen Wendepunkt gegeben. Am Freitag Morgen, wir waren beide ziemlich fertig von einer Party am Vortag, hat er mich mit den Worten geweckt "es ist so schön dich anzufassen...du hast so einen tollen Körper..." und naja dann hatten wir Sex, es ging komplett von ihm aus und ich hätte null damit gerechnet. Das war ein schönes Gefühl. Und da ist mir, auch aufgrund eurer Antworten, einiges klar geworden. Ich komm ihm so oft zuvor mit meiner Initiative, ich lass ihm kaum Gelegenheit von sich aus anzufangen, und das werd ich ändern. Vorspielen werd ich ab jetzt auch nicht mehr, ist mir egal ob ers merkt oder nicht, und das hab ich schon in die Tat umgesetzt. Ich werde egoistischer sein und ihm zeigen wie ich auf meine Kosten komme. Und der ganzen Sache etwas Zeit geben. Mein Freund ist 5 Jahre jünger als ich und ich bin seine erste ernsthafte Beziehung, er hatte mit 17 schonmal ne Freundin für 2 Jahre, aber er sagt selbst das mit mir ist viel ernster und nicht so eine Teenie-Geschichte wie damals.

Also ich werd mir ab jetzt nicht mehr selber den Spaß in meinem Sexleben nehmen. Lockerer werden und mir nicht mehr so viele Gedanken machen. Zu mir und meinen sexuellen Bedürfnissen stehen und die klar äußern, ohne mich vor Angst innerlich wegzuducken. Denn mein Freund ist nicht mein Ex, er ist ganz anders, und ich vertrau ihm, dass er mich so liebt wie ich bin. Ich merk ja jetzt schon dass auch er mutiger wird und beim Sex nicht mehr so leise und wie soll ich sagen... er öffnet sich einfach mehr in letzter Zeit in der Hinsicht. Ich werds ihm gleichtun.

Ich danke euch von Herzen, eure Beiträge haben mir sehr geholfen. Toll dass es dieses Forum gibt!!!!

Eure Kiwi

Rashida

Hallo Kiwi2002
Ich kenne das, wenn der Partner weniger Sex braucht, als man selber!Ich habe damals gedrängt und auch sehr oft vorgetäuscht!
Wir haben irgendwann mal darüber gesprochen und ich habe mir vorgenommen, nicht immer so verkrampft zu sein!
Du brauchst ihn nicht "zwingen" auf deine Kosten zu kommen, zeig oder sage ihm was du magst, oder das du das, was er gerade tut magst!
Gib euch etwas Zeit dafür, das geht nicht von heute auf morgen. Lass dir Zeit und ihm auch!Keine Eile, keinen Zwang, kein Druck und vorallem keine viel zu großen erwartungen!
Lieben Gruß

**Rashida**

Knoxx

Viel Glück weiterhin^^

Ich wäre ja froh darüber, wenn es so gut läuft, aber das pendelt sich auch irgendwann ein. Das verliebt sein und so ist eben noch frisch.

Kiwi2002

Hallo ihr Lieben!

Ich bin mit meinem Freund seit knapp 10 Monaten zusammen. Er ist 22, ich 27. Eigentlich könnte ich sehr glücklich sein, bin es aber oft nicht, weil ich mir zu viele Sorgen mache.

Probleme gibt es eigentlich kaum, nur ein paar durchaus übliche Sachen. Er ist 5 Jahre jünger und geht viel viel viel auf Parties, trinkt da immer gut einen, hat viele Freunde und fühlt sich unter ihnen pudelwohl. Mich hat er ganz schnell in den Freundeskreis eingeführt und wir unternehmen sehr viel mit seinen Freunden. Klar fühl ich mich da nicht so pudelwohl wie er, die sind schließlich auch alle jünger und ich kenn sie eben noch nicht so lang. In den letzten 3 Monaten wurde mir das ein bisschen zu viel, wir haben zu zweit garnichts mehr gemacht (klar haben wir oft zuhause allein gechillt, nur eben nichts mehr zu zweit unternommen). Ich habe ihm das gesagt und er hatte sofort Angst, dass es mich stört, dass er so viel Party macht. Und dass er sich fragt, ob er vielleicht nicht beziehungskompartibel ist. Das geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Ich konnte ihm dennoch glaubhaft versichern, dass ich ihm das gönne und er soll das bitte machen so oft er will. Einengen will ich ihn auf keinen Fall!!! Und wir sind am nächsten Tag nach dem Gespräch mit meinen Freunden weggegangen, was sehr schön war, und dann am Tag darauf waren wir zu zweit in einem Freizeitpark. War auch traumhaft schön.

Ja und jetzt mach ich mir wahnsinnige Sorgen. Vorgestern war er mit seinen Kumpels bei mir, wir haben Karten gespielt. War cool, ich hatte nur irgendwie das Gefühl, dass er komisch ist. Am nächsten Morgen, also gestern, ging es mir nicht gut. Ich hatte Kopfschmerzen, meine Tage und bin sehr wetterfühlig, hatte wieder das Gefühl er ist komisch und ich weiß auch nicht, ich wurde auf einmal von Verlustängsten übermannt. Ich musste weinen und hab ihn gefragt, ob er mich lieb hat. Er sagte ja. Ich fragte, ob er mich sehr lieb hat, und er sagte ja. Ich sagte, ich hab Angst dass er mich verlässt und er sagte so leise "nee", dass ich es erst nicht gehört habe. Daraufhin sagte ich vorwurfsvoll "du sagst ja noch nicht mal dass du es nicht tun wirst!!!" und er "hast du mein nee nicht gehört?!". Tja dann musste er direkt weg, wichtiger Termin beim Finanzamt. Wir hatten am Tag vorher ausgemacht, dass wir abends zusammen weggehen. Gestern hab ich ihm tagsüber auf Facebook eine Nachricht geschrieben, dass mein Handy gesperrt ist und ich ihn nicht anrufen und keine SMS schicken kann, aber dass ich noch erreichbar bin. Von ihm kam den ganzen Tag nichts, ich dachte halt er meldet sich wegen abends, aber nichts. Um 23:00 schrieb ich ihm über das Handy einer Freundin, dass ich mich etwas wundere, dass er sich nicht gemeldet hat und dass ich mich nicht fit genug fühle zum weggehen, dass ich ihm aber viel Spaß wünsche. Keine Antwort. Eben schrieb ich ihm über Internet, dass ich hoffe, dass er gestern einen schönen Abend hatte und ihm einen schönen Arbeitstag wünsche. Wieder keine Antwort.

Und ich bin am Durchdrehen. Ich hab Angst er will nicht mehr!!!! Dabei gibt es doch eigentlich keinen Grund! Er zeigt mir immer wie lieb er mich hat, macht alles für mich, und dass er sich mal ein paar Tage nicht meldet kam schon öfter vor, aber da hatte ich auch immer enorme Probleme mit. Ich weiß es liegt an mir, ich vertrau ihm nicht und hab so Angst dass bald alles vorbei ist. Dass er nie wieder meine Hand hält. Der Gedanke bringt mich fast um. Dabei ist es wahrscheinlich unbegründet, wie die letzten Male auch. Ich hab so Angst.

Was ich mich frage ist, ob solche abnormalen Verlustängste nicht nur in mir schlummern. Kennt das jemand von euch? Kann man das in den Griff bekommen? Wie schaffe ich es, nicht mehr so abhängig rüberzukommen? Ich weiß ich mach mich klein und unsexy damit, zumindest denk ich mir das, obwohl ers ganz anders sieht.

Andererseits: Ist es zu viel verlangt mal was von seinem Partner zu hören, grad wenn er weiß dass es mir nicht so gut geht? Ach Mann!!!!!

Ich danke euch fürs Lesen, ich weiß es ist lang.

Kiwi

Oh, jetzt wurde das neue Thema zu meinen alten Beiträgen geschoben?! Naja egal. Das Sexproblem von oben hat sich ja erledigt, zumindest was das Vorspielen angeht, das mach ich nicht mehr. Das aktuelle Problem ist das oben geschilderte...wobei sexuell immernoch nicht alles okay ist, aber das ist ne andere Sache.

Würde mich freuen wenn mir jemand weiterhelfen kann, bin echt verzweifelt. Vor allem weil er jetzt grad im Facebook online war, mir aber nichts zukommen ließ in irgendeiner Form und ich versucht hab bei ihm daheim anzurufen, aber da ist er nicht rangegangen. Ich vermute stark er hat einfach grad keine Zeit weil er auf die Arbeit musste, aber ich hab so Angst dass er einfach nicht mit mir reden will, keinen Bock auf mich hat und sowieso Schluss machen will. Dass er vielleicht absichtlich offline gegangen ist als er gesehen hat, dass ich online bin. Dabei ist das Quatsch, ich weiß das! Ach verdammt