Affäre mit verheiratetem Mann

oktober75

ich bin neu hier und ebenfalls in dieser sch...situation. seit 1 1/2 jahren eine affäre mit einem verheirateten mann mit 3 kindern. schwierig ist es auch, da wir zusammen arbeiten (jedenfalls noch die nächsten 4 1/2 moante). er sagt, er liebt mich. aber auch seine frau. und seine kinder könne er nicht verlassen. und ich weiss: er wird sie nie verlassen! und ich muss ihn vergessen!aber wie?????ich brauche euren rat!ich kann ihm nicht aus dem weg gehen (da wir wie gesagt zusammen arbeiten, er ist quasi mein vorgesetzter), das wäre das einfachste.wenn ich eure geschichten so anschau, so ist es immer das gleiche muster. lüger und betrüger. feiglinge!(eine ausnahme: meine ehemalige mitbewohnerin ist kürzlich mit ihrem freund, ebenfalls ein seit jahren verheirateter mann mit kindern) zusammen gezogen. immerhin einer, der s durchgezogen hat. aber ich weiss, diese männer sind in der minderheit.....und man denkt sich dann ab und zu: die hoffnung stirbt zuletzt....

kiwi88

hm.. ganz ganz schwierig..
und ich muss dir ganz ehrlich sagen, dass sich bei mir an deiner stelle ein enorm schlechtes gewissen breit machen würde.. er hat 3 kinder!! viellt liebt er dich wirklich.. aber willst durch diese liebelei eine ganze familie zerstören!? sag ihm das es dir bei diesem gedanken schlecht geht.. dann guck was er macht.. wenn er seine frau nicht mehr liebt, wird er sich früher oder später von ihr trennen.. aber lass es nicht dazu kommen, dass du der Trennungsgrund bist.. ich kann mir nicht vorstellen, dass du danach mit ihm glücklich werden könntest.. er würde weiter seine kinder sehen und zwangsläufig auch die mutter seiner kinder... es ist wirklich ganz ganz selten das er das alles für dich über den haufen wirfst.. und du solltest dich fragen ob es das risiko wert ist.. denn auch du leidest dadurch...
wenn du es beenden willst, mach ihm klar, dass du das nicht willst und dann findet ihr auch eine lösung euch auf der arbeit aus dem weg zu gehen

oktober75

hallo kiwi

du hast recht!ich möchte nicht der grund für die trennung sein, resp. nicht hauptverantwortlich. wenn er gehen will, dann, weil ER es will und nicht ich. bzgl. schlechtem gewissen: ganz ehrlich?nicht sehr!ich finde, kinder haben es besser bei einem glücklichen elternteil als bei einem unglücklichen elternpaar.

(mal dazwischengeschoben: ich weiss nicht, wieso mein beitrag unter dem thema: affäre mit einem arbeitskollegen steht. es geht mir ja nicht unbedingt darum, dass es mein arbeitskollege ist, sondern dass er verheiratet ist...kann man das irgendwie ändern?)

nun, zurück zum thema: ich hab in den letzten 18 monaten immer wieder einen rückzug gemacht. weil ich einfach nicht mehr konnte. aber je mehr ich mich dann zurückgezogen habe, umso mehr kam er auf mich zu. machte mir hoffnungen. mehr und mehr. beschenkte mich. stand vor meiner tür. bis ich weider weich wurde und das ganze spiel von vorne anfing.ein teufelskreis. ich weiss nicht, wieso ich immer wieder schwach werde?vielleicht weil ich glaube, dass er s diesmal ernst meint? ich bin so blöd!wie kan ich ihn nur endgültig aus meinem leben streichen und stark sein???

kiwi88

also erstmal zu der zwischenfrage.. weiß leider auch nicht wie und ob man das ändern kann ;-) sorry

hm.. ok, das mit dem schlechten gewissen ist für mich als außenstehende ohnehin schwer zu beurteilen.
Auch wenn das jetzt eine ein bisschen direkte Frage ist (aber wir sind hier ja alle anonym) aber beläuft sich eure Affaire denn hauptsächlich auf sex?! oder unternehmt ihr auch mal so was zusammen, ohne körperlichkeiten?!
wíeviel zeit verbringt ihr denn so miteinander!?

oktober75

nee, ist nicht nur sex. aber viel zeit, was zu unternehmen, haben wir natürlich nicht. höchstens stundenweise. das maximum war mal ein wochenende (und auch dort mussten wir extrem vorsichtig sein). bei der arbeit sehen wir uns natürlich praktisch die ganze zeit. verbringen stunden beim kafitrinken und reden (jetzt kumuliert gemeint, nicht täglich;-) ) ich weiss nicht, was mir an ihm so gefällt. es passt einfach!!!ich fühle mich extrem wohl in seiner gegen wart wie noch nie zuvor mit jemandem...aber stoppppp!ich weiss, ich muss das jetzt beenden. denn er verletzt mich immer und immer wieder.immer, wenn ich auf distanz gehe, macht er 32243534 schritte vorwärts und gibt sich extrem viel mühe. und immer dann , wenn er weiss, dass er mich wieder weichgeklofpt hat, geht ER wieder auf distanz. teufelskreis. und so oder so: es wird kein happy end geben. denn wer will schlieslich 3 teeniekinder jedes 2. wochenende auf besuch und eine erzürnte ex am hals????

aber sagma: wieso bist DU eigentlich hier???

diabolo30

Hallo oktober75,

du hast gesagt, er liebt auch seine Frau, d. h. du kannst das o. g. Argument nicht als Begründung liefern. Aber wenigstens ist er ehrlich zu dir! Du weißt, woran du bei ihm bist! Er hat Gefühle für dich, auf jeden Fall, aber wie er schon selbst gesagt hat, du wirst immer nur seine Zweitfrau sein. Wenn er versucht, dich zurückzuholen, dann, weil du ihm wirklich fehlst, aber eben als seine Zweitfrau, nicht mehr und nicht weniger! Gib die Hoffnung auf, dass er sich jemals ändern wird. Er hat sein Leben und das will er auch behalten. Du bist nichts für die Realität und in der lebt er die meiste Zeit.

Hast du dir mal überlegt, einen neuen Job zu suchen? Weiß, ist leichter gesagt als getan. Aber hast du eine andere Möglichkeit? Wie sollst du ihn sonst vergessen? Das musst du aber! Denn wenn du das weiterhin mitmachst, dann gehst du vor die Hunde! Du willst ja auch mal dein Glück finden und die Zeit verinnt!

oktober75

hallo kati

glücklich können die beiden nicht sein. auch wenn er seine frau liebt. sonst würde er doch nicht fremdgehen. zudem sagte er, und das ist auch der grund für meine aktuelle misere, dass seine frau ihn vernachlässigen würde!hallo?etwas, das er mir nie vorher gesagt hat. ich komm mir seither vor wie ein billiger trostpreis und halte mich auf distanz (..sind zwar nur 2 tage aber trotzdem). ich weiss nicht, ob er einfach eine ausrede für seine taten sucht oder ob er sich bei mir einfach lediglich das holt, was er daheim vermisst. dass es ihm quasi nicht um mich geht, sondern nur um das gute gefühl, das ich ihm gebe und dass seine frau ihm nicht mehr gibt. ich weiss es nicht.
ich hab ihn mehrfach gebeten, mich loszulassen. nur schon aus respekt mir gegenüber. weil ich wegen ihm leide.er tut es einfach nicht.im gegenteil.

ich arbeite dort nur noch ein paar monate. von dem her also ein ende in sicht. nur, wie halte ich es bis dahin aus????

diabolo30

Oh die können schon glücklich sein, wenn er auch noch sagt, er liebt sie! Ich meine, da darfst du nicht einfach weghören, wenn er sowas sagt. Rede dir nichts ein! Diese Männer haben eine ganz andere Vorstellung von Liebe als wir und in seinen Augen liebt er seine Frau und dich wahrscheinlich auch.

Sie ist bestimmt eine perfekte Ehefrau und Mutter, sonst hätte er sie ja nicht geheiratet! Kocht, putzt, sorgt für die Kinder, hat wahrscheinlich einen guten Job, ist intelligent, sieht auch noch gut aus für ihr Alter... Wahrscheinlich ist sie etwas zu taff für ihn, ansonsten würde er nicht rumjaulen, dass sie ihn nicht versteht. Da sieht man mal seinen Charakter! Immer sind die anderen schuld! Tja und dann ist sie in sexueller Hinsicht noch ein bissl langweilig geworden, da er sie ja täglich vor der Klotze hat! Der Reiz, die Leidenschaft, die Abwechslung fehlt! Und vielleicht macht es ihn auch an, wenn er mit seiner Frau schläft, nachdem er bei seiner Geliebten war? Kann doch sein! Vielleicht bringt ja auch das pepp in ihr Eheleben. Wer weiß schon, was manche für Phantasien haben.

Mit dir bleibt alles spannend und aufregend, da nie der Alltag einkehrt. Aber er sieht dich gar nicht richtig als Mensch, eher wie ein Püppchen. Du existierst quasi gar nicht, wenn er bei seiner Familie ist. Deine Gefühle sind ihm egal, du bist halt sein Spielzeug und wenn er grad kein Interesse hat, dann heißt das für dich: Zurück in die Spielkiste und klappe zu!
Würde er mit dir zusammen leben, dann wärst du wohl die betrogene Ehefrau! Aber er würde dich dann auch nicht verlassen, weil du seine Bedürfnisse befriedigst! So wie die Geliebte auch seine Bedürfnisse befriedigt - jede von euch hat die vom ihm zugedachte Rolle und erfüllt ihren Zweck.

Es ist einfach sein Charakter! Manche Männer sind so egoistisch und denken, sie können alles haben, ohne Rücksicht auf andere Menschen. Und wie man sieht ... mit etwas Manipulationstaktik und Charme funktioniert das ja auch sehr gut, man darf halt einfach kein Gewissen haben und muss ein A... sein!

oktober75

nun, er hat mir selber mal gesagt, dass er nicht gücklich ist.

ich denke, sie ist sicherlich eine gute mutter. ehefrau anscheinend nicht. aussehen ist geschmackssache. mir gefällt sie nicht, obwohl, das muss ich zugeben, sie sympathisch aussieht (und frag mich jetzt nicht woher ich das weiss;-) ). aber einfach etwas verhärmt, verbissen, frustriert. und das sagt er auch: dass sie sehr streng sei. sehr ernst. und dass ihn dies sehr störe. langweiligen sex haben sie anscheinend schon immer gehabt. sie sei sehr verklemmt.aber ich ersetze für ihn all das, was er bei seiner frau nicht hat. er braucht uns beide. irgendwie. und ja, ich bin sein spielzeug. ich muss mich immer nach ihm richten. zeit haben, wenn er zeit hat. lust haben, wenn er lust hat.
ich will das nicht mehr mitmachen!ich will dem endlich ein ende setzen. du weisst nicht, wie ich mir im moment verklemmen muss, ihm ein sms zu schicken. aber weisst du was?nur schon, hier im forum drüber zu schreiben und leute zu haben, die dir zuhören und denen es gleich ergeht, macht alles viel erträglicher:-)

LYPPS

also ganz ehrlich...

er will einfach eine abwechslung....

er wird sie nie verlassen ,da er ja weiss das gefühle da sind....

eine ewiger kreiss...

willst du dich immer im kreis drehen??

diabolo30

Kann mir schon vorstellen, warum sie frustriert ist! Wenn man sein Leben mit so einem Narzissten verbringt! Da muss man ja emotional auf der Strecke bleiben.

Also bitte, glaubst du den Scheiß? Warum hat er sie dann geheiratet? Denkst du, sie ist erst streng und ernst geworden? Wenn ja, dann solltest du dich fragen, warum! Dann sei lieber froh, dass du ihn nicht an der Backe hast!

Schlechter Sex? Naja, sooo schlecht kann der nicht gewesen sein, ansonsten hätten sie keine 3 Kinder gemacht! Und du weißt, es klappt nicht immer beim ersten Versuch mit den Kinderwunsch ;-)

Und sie ist keine gute Ehefrau, aber er ein guter Ehemann? Ist sie dann schuld, dass er fremdgeht? Er versucht ja nicht mal an seiner Ehe zu arbeiten, stattdessen vergnügt er sich anderweitig und legt sich dann neben seine Frau ins Bett, als wäre nichts gewesen. Schlimm. Nee so einen Mann willst du nicht wirklich oder?!

oktober75

@LYPPS: genau da will ich ja raus!

@kati:genau das dachte ich mir auch!eventuell bin ich ja nicht mal seine erste affäre (obwohl er das natürlich sagt) und sie checkt das auch, aber sagt nix dazu.keine ahnung.
er meinte, sie wäre schon immer ein ernster typ gewesen, aber immer strenger geworden mit den jahren. was uns wieder dazu veranlasst zu sagen, dass ER schuld daran ist.

blüemlisex halt...auch dabei gibts angeblich kinder;-)

ich habe wirklich das gefühl, dass er sich das einrede. dass sie schuld sei daran. weil sie ihm zu wenig aufmerksamkeit gibt. wsh hat er so ein weniger schechtes gewissen!feigling!er meinte vor kurzem, dass er schliesslich mehr auf sie zugehen würde, als sie auf ihn. da fragte ich ihn, wie er das kann, wenn er doch, wie er sagt, in gedanken bei mir ist. darauf er: er sei nicht immer in gedanken bei mir. schöne ohrfeige, gell!?!

ach, ich bin soo sauer. auf ihn...und auf mich!dass ich das die ganze zeit mitmache!

diabolo30

Ach auf einmal? Sonst hat er dir bestimmt täglich und vor jedem Wochenende gesagt: Ich denk doch an dich Baby, ständig und vermiss dich so..

So ein A...!!!!!!

Sei froh, dass du nicht seine Frau bist, die hat den Haupt-Zonk gezogen!!!!

oktober75

genau!und dies ist nur einer der vielen widersprüche!aber: who do u blame?ich bin der depp, der das mitmacht bzw GEMACHT hat!!!!!grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr r!

zudem, du wirst geschockt sein, insbes über meine dummheit, ihm zu verzeihen, hat er einmal mit einer arbeitskollegin rumgeknuutscht. 2 monate nachdem es mit uns angefangen hat.hättest ssehen sollen, wie er dahergekrochen kam und mir liebesbriefe schrieb, damit ich ihm verzeihe. MANN, wie konnte ich nur so blind sein?!!!????unglaublich was liebe alles machen kann!!!!

diabolo30

Ja der hat dich halt besoffen geredet mit seinem ganzen Liebesgesülze. Da glaubt man irgendwann dran, selbst wenn man´s gar nicht will Gehirnwäsche!!!!

Aber das wissen wir ja alles, jetzt geht es darum, ihn erfolgreich loszuwerden und ich weiß auch wie! Es ist eigentlich total simpel:

Wenn er dich nicht in Ruhe lässt, musst du ihm eben (glaubhaft!) androhen, alles seiner Frau zu erzählen! Wirst mal sehen, wie schnell er das Weite sucht!

oktober75

liebesgesülze, absolut!rosamunde pilcher ist ein scheiss dagegen!!!

seiner frau erzählen, genau!das wird wirken!harrharr!

Tylli

Das ist der totale Schwachsinn. Niemand weiß, was und wieviel die Frau schon weiß. Außerdem kann er dich dann als verrückt hinstellen und das da nie etwas gewesen ist und dass du dir das alles einbildest. Frei nach dem Motto: "Der Wunsch ist der Vater des Gedanken!".
Versuch nicht, die Frau zu manipulieren. Das geht schief.

Sag ihm, dass du schwanger bist. Dann hast du ihn gleich los.

diabolo30

Du schaffst das schon, es kann nur besser werden, mit dem wirst nicht glücklich! Und wenn du das Gefühl hast, du fällst wieder zurück, dann komm hier ins Forum, lass die Sau raus und lies dir vor allen Dingen die anderen Threads der Geliebten durch und kommentiere sie, das hilft Wunder!

Dancingqueen82

Lieber Oktober,
ich hatte auch mal eine ähnliche Situation, obwohl der damalige Typ nicht verheiratet war, aber schon eeeeeeeeeewig mit seiner Freundin zusammen war (was ich beim Kennenlernen nicht mal wusste und er mir nach einem wunderschönen Abend und nach einer superleidenschaftlichen tollen Nacht gleich nach dem Aufstehen "eröffnete", weil er angeblich ein schlechtes Gewissen MIR gegenüber hatte...hahaha!). Ich habe ihn daraufhin noch mit Unterhose in mein Treppenhaus rausgeschmissen.
Danach hatte er mir auch noch per Email geschrieben, dass er das, was er schon immer sucht, in mir gefunden hätte, der Sex, die Seelenverwandtschaft bla bla bla...aber: "Ja, weißt du, ich hab halt denselben Freundeskreis wie meine Freundin, dann die Wohnung" bla bla bla. Er war einfach zu feige und zu faul, Klarschiff zu machen. Ich kann dir gar nicht sagen, was überhaupt nach dieser Nacht, nachdem er mir das gesagt hat, in mir zusammengebrochen ist, weil ich wirklich total in ihn verknallt war und ich mir dachte "Na, super, da lässte dich einmal auf dein Bauchgefühl und so nen ONS ein und dann SOWAS!"...Und er hat mir die tollsten und schönsten Liebesbriefe und SMS und Emails geschrieben, wo jedes Frauenherz höher schlägt - aber es war klar, dass er nie seine Freundin (die auch noch mit meinem Bruder Abitur gemacht hatte, sprich, ich die auch vom Sehen her kannte, bäh!) verlassen würde.
Also hab ich den Kontakt total abgebrochen...heute weiß ich, dass er mittlerweile ein Haus mit dieser Frau gebaut hat, mit ihr verheiratet ist, sie schwanger ist - und wieder ne Affäre hat....
Du machst ja auch nen ganz "vernünftigen" Eindruck, wenn ich deine Einträge hier so lese, aber ich kann sehr gut nachvollziehen, was gefühlsmäßig da grad in die vorgeht. Ich meine, wenn er so ein Vorgesetzter ist, dass er auch in Sachen Arbeitszeugnis die Finger drin haben könnte, dann würde ich das an deiner Stelle wirklich taktisch angehen. Weil das wäre ja noch der Oberhammer, wenn du z.B. seiner Frau gegenüber die Bombe platzen lässt und dann das gekränkte Männerego zu so nem Rückschlag aufholen würde (ich kann das nicht beurteilen, aber man weiß es nie bei solchen Typen!)...such einfach das Weite, beschränk deinen geschäftlichen "Kontakt" mit ihm auf ein Minimum und sobald du oder er nicht mehr in derselben Firma bist/ist, dann kannst du dir immer noch nen kleinen Racheakt ausdenken, wenn du den bis dahin noch brauchst. :-)

diabolo30

Kein Problem, anzudrohen, es der Frau zu sagen, sie arbeitet nicht mehr lange da!

Aber noch mal: Es der Frau nicht sagen, aber ihm es androhen, falls er sonst keine Ruhe gibt

Tylli

Lach, liebe Oktober, hier kreuzen die Antworten die Threads. Such dir mal den Rest zusammen.

Bei mir hat die Ehefrau 40 km entfernt gewohnt... Aber wie das Geliebtendenken halt so ist... die Geliebte hat ja alles immer sooo unter Kontrolle...

Ansonsten kann ich nur sagen, dass solche Manipulationsversuche nix bringen. Und wenn es bei dir sowieso zeitlich begrenzt ist durch den Job, hast du das seltene Glück, einen klaren Cut zu ziehen.

diabolo30

Aber Tylli, er wird sie nicht einfach in Ruhe lassen. Hat sie doch geschrieben! Er fährt erst richtig auf, wenn sie ans Schluss machen denkt! Dann kommt wieder das Liebesgesülze, das vor-der-Tür-stehen... Es wird extrem schwer für sie, da zu wiederstehen, sie liebt ihn ja noch!

Und er wird bestimmt auch nichts seiner Frau erzählen - warum sollte er! Sie erzählt es der Frau ja nur, wenn er sie nicht in Ruhe lässt! (Sie soll der Frau auch gar nichts erzählen)
Also was wird er darauf machen? Das was sie will, sie in Ruhe lassen. Oder?

Tylli

Es ist eine "Trennung der kleinen Schritte". Wenn der Job schon mal "getrennt" ist, ist das ein klitzekleiner Vorteil. Schwer ist es, keine Frage, aber doch noch ein Stück leichter, als wenn sie zusammenarbeiten würden.

Aber warten wir erst einmal ab.
Nein, muss er nicht. Weil er noch andere Karten im Ärmel hat, auf die die Geliebte keinen Einfluss hat.

Liebe Oktober, der Rest steht in Annas Thread. Irgendwie geht´s hier drunter und drüber. Nimm es uns bitte nicht übel. Ist ja eigentlich eine ganz interessante Theorie, warum die Geliebte bestimmte Aktionen nicht machen sollte.

oktober75

an tylli, kati und Dancingqueen:

erstmals danke für eure anteilnahme. ich bin erst seit heute hier und es gar nicht gewohnt, darüber zu sprechen resp. so viel feedback zu bekommen. freu mich und tut gut!

ich werde der frau natürlich nix sagen, ich will ja nicht sein "familienglück" zerstören, resp. den kindern den vater wegnehmen, wenn ich ihn dann ja doch nicht mehr will, nach allem, was war. androhen schon, warum nicht. wenn er keine ruhe gibt.

das mit dem schwanger kannst du knicken. ich dachte einmal, dass ich es wirklich bin. war nicht mal ne grosse aufregung für ihn. was mich sehr erstaunt hat.

nun, ich werde es durchziehen. ich MUSS es durchziehen. ich darf nicht wieder schwachwerden. ich bin gespannt, was er sich als nächstes ausdenkt um mich rumzukriegen. diesmal wird es nicht klappen!ich werde euch auf dem laufenden halten, sofern es überhaupt interessiert. momentan ist gerade funkstille. aber das war es schon viele male.

wegen arbeitszeugnis: da hat er zum glück die hände nicht direkt im spiel. bzw ich hab mein letztes schon erhalten. und bin nur noch 5 monate dort. zum glück!aber ärger zu haben am arbeitsplatz ist natürlich doof.

und noch was, an dancingqueen: ssei froh, dass du mit dem nix angefangen hast. ich sage nur: once a cheat, always a cheat!

Confusedd

@Oktober
Ich war vor Jahren in fast derselben Situation wie du und kann dir nur raten beende es so schnell wie möglich.Bei mir hat das ganze zwar insgesamt fast 4 Jahre gedauert aber ich bin froh dass ich ihn loslassen konnte.
Meiner war zwar nicht verheiratet, war jedoch seit 6 Jahren in einer Beziehung und hat auch mit ihr zusammengelebt. Trotzdem hat er mir immer wieder gesagt dass er mich liebt und nicht ohne mich leben kann. Mehrmals hat er mir auch versprochen mit seiner Freundin Schluss zu machen doch das ist niemals passiert und im Nachhinein weiss ich auch dass er es niemals vor hatte. warum sollte sich ein Mann in so einer Situation entscheiden und Nägel mit Köpfen machen wenn er doch beides haben kann?Ich weiss im Nachhinein kann ich das so leichtfertig sagen, damals ging es mir nicht anders wie dir. ich habe diesen Mann geliebt und auch heute noch ist er in meinem herzen.
Wir hatten nicht nur Sex, sondern auch gemeinsam viel unternommen, auch zusammen mit anderen. Wenn er sich mit seinen Freunden getroffen hat hat er mich mitgenommen und auch sonst viel an seinem Leben teilhaben lassen. Da gab es nur immer das Problem dass da noch jemand anders ist und dieser Gedanke hat mich nach und nach aufgefressen.Ich hoffe für dich dass du es schaffst und ihn vergisst...

ariella

Hier wird immer entweder oder diskutiert. Nie, dass vielleicht auch beides geht. In Beziehung sein und einen Freund/eine Freundin haben.

Ich bin verheiratet und habe mit Wissen und Zustimmung meines Ehemannes einen Geliebten.

Er ist auch verheiratet. Leider ist der "Deal" in seiner Ehe "Du kannst machen was du willst, solange ich es nicht mitkriege", was das Organisatorische etwas erschwert.

Wir beide lieben unsere Ehepartner und wir lieben uns.

Weder will ich ihn von seiner Familie loseisen noch er mich von meiner.
Natürlich spinnen wir in bestimmten Momenten die Gedanken, wie es wäre wenn.....eben in den Momenten, wo die andere Liebe ausgeblendet ist.
Aber das gilt für diese besonderen Momente.


Der Status "Geliebte" ist mit Nachteilen verbunden (Zeit/gemeinsames Alltagsleben), hat aber eben auch den Vorteil, dass der Alltag außen vorbleibt. Ein wenig wie Kurzurlaub, der Kraft und Energie und Lebensfreude für den Alltag gibt.

Nur muss man sich eben darüber klar sein.
Auch, dass es extrem schwierig wird, wenn "es rauskommt".
Unsere Absprache: Noch vorsichtiger.

Und ich muss aus weiblicher Sicht darauf achten, was auffallen könnte, was akzeptable Alibis sind.....auch, weil ich ja nicht will, dass seine Frau verletzt/gekränkt ist.

Nur, leiden werde ich bestimmt nicht freiwillig in vorauseilendem Gehorsam gegenüber dem Monogamiemythos. Es reicht, wenn ich abstürze, wenn es aus irgendwelchen Gründen zu Ende geht.
Und bis dahin werde ich es genießen.

diabolo30

Ist ja auch schön für dich, jedem das Seine! Trotzdem hab ich Mitleid mit der Frau deiner Affäre und ich nehme dir auch nicht ab, dass sie dir leid tut, denn dann hättest nie was mit ihrem Mann angefangen.

Schön und gut, dass dein Mann alles so locker sieht, aber die Frau deiner Affäre ja nicht, sie ist mit dem Glauben an Treue in die Beziehung gegangen und wird nun nach Strich und Faden verarscht. Aber Hauptsache ihr könnt euch ausleben und liebt eure Partner ja ach so innig.

Du hast noch eine Familie im Hintergrund, klar, dass das für dich schön ist und Spaß macht. Ist man allerdings Single und liebt den Mann und träumt von einer gemeinsamen Zukunft, dann ist es die reinste Qual. Und darum geht´s hier, nicht um Moralapostel.

ariella

da es auch single-Frauen gibt ( und ich kenne 2) die eben weil sie den Mann lieben, in dieser Art von Beziehung leben können, ist ja die Frage hier

ist mir dieser Mann wichtiger
oder die Art, wie ich mit einem Mann zusammenleben will

und das sollte frau sich selbst auch ehrlich gegenüber beantworten.

Wenn ich sage, "auf diese Art und Weise nicht", dann ist das ok, das bedeutet jedoch, dass die Schmerzen am Ende der Beziehung schneller vorbei sein werden und der Blick für einen geeigneteren Partner eher wieder auftaucht.

Im ersteren Fall ist das Leid länger und größer, wenn er Schluss macht.

diabolo30

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende

Sorry, aber welche Frau kann damit glücklich werden, immer nur die 2. Geige zu sein und selbst keinen Hinterhalt zu haben? All die Feiertage allein, überhaupt alleine alt zu werden...Jeder Mensch sehnt sich nach Liebe und Geborgenheit. Ich denke diese Frauen stecken in einer Lebenslüge und früher oder später wachen sie auf und dann mit Schrecken, egal, wie wichtig der Mann war. Taugt alles nichts, wenn man Liebe nicht wirklich leben kann. Es ist einfach nur traurig.

schneewittchen69

Man, ich sehe hier nicht unbedingt das Problem, dass Du hast.
Du bist 34 Jahre alt, also jung und ungebunden.
Es gibt soviele, viele Maenner, warum muss es dann ausgerechnet ein verheirateter Mann sein, der dazu noch Dein Vorgesetzter ist? (Ja, ja ich weiss, wo die Liebe hinfaellt, aber man kann sich auch selber sein "Liebes"grab schaufeln) Ich habe mein Leben nun ja auch nicht unbedingt im Griff, aber hier muss ich Dir sagen: nie, nie waere ich auf die Idee gekommen mit einem Vorgesetzten eine Affaere, Liebelei...nenn es wie Du willst ... anzufangen.
Wie kann ich mit klarem Kopf gut arbeiten? Und bei Dir ist es noch schwieriger, weil dieser Mann verheiratet ist. Er sagt er liebt seine Frau! Da ergeben sich meiner Meinung nach fuer Dich 2 Moeglichkeiten: entweder Du schraubst Deine Ansprueche auf ein Minimum, geniesst den Moment und fuehrst Deine Affaere fort ( weil er zum jetzigen Zeitpunkt seine Frau nicht fuer Dich verlassen wird) , oder Du schickst ihn zum Teufel.

Was will dieser Mann denn?

Ja Du meine Guete, klar ist sie verhaermt, verbissen und frustiert und sehr streng und sehr ernst.
Aus dem einfachen Grund, sie hat 3 (!!!!) Kinder, Ihr Mann hat eine Fuehrungsposition (Vorgesetzter), also kann ich davon ausgehen, viel auf der Arbeit und er hat Dich (nimmt auch Zeit von zu Hause weg) und wahrscheinlich macht der gute Mann noch Sport... , damit er "den Kopf frei bekommt von der Arbeit." Na, wenn mich das nicht mal stark an meinen Mann erinnert. (bis auf die Affaere)

Was fuer ein Egoist ist das? Seine Frau ist ernst und wir kommen zum wichtigen Punkt: ihn stoert das!!! (normale Reaktion: Frage an die Frau:"Was hast Du, Du wirkst so ernst, kann ich Dir helfen?") Nein der arme Mann sieht in erster Linie nur sich und seine verletzte Maennerseele und unternimmt scheinbar nichts. Denn, dann wuerde er erwaegen, sich von seiner Frau zu trennen, weil sein Eheleben nicht gluecklich ist.
Bin, wie Du vielleicht bemerkt hast auch eine Mutter von 3 Kindern und eigentlich alleinerziehend. Wie anders kann es sein, dass man als Mutter ernst wird, alleine die Verantwortung fuer die Kinder wiegt schwer und der Alltag (Hausaufgaben, kochen, miteinander reden und Probleme loesen, Streitereien schlichten, Traenen wegwischen....und das jahraus jahrein 24 Stunden am Tag!!) das kann einen schon ernst machen. Weil so hat sich verliebte Frau das nicht vor der Eheschliessung vorgestellt und so wurde ihr dass sicher auch nicht gesagt. (Auch Ehefrauen wollen in der Ehe geliebt werden!!) Und deshalb denke ich, wenn es den guten Mann stoert und er seine Frau liebt (was ich nicht glaube, sondern er liebt wohl eher seinen kuscheligen und geordneten Ehemann- und Papa-alltag) dann muss er Dich verlassen und schauen, wie er seine Frau und Ehe wieder ans Laufen kriegt.

wieder meine Frage, was will er denn? Ich meine seine Frau ist seine Partnerin und sicher nicht seine (Sex)dienstleisterin und trotzdem 3 Kinder gezeugt.... ausserdem meine Erfahrung, da muss auch erstmal der Kopf, die Seele und der Koerper durch, durch 3 Schwangerschaften, Entbindungen, von den schlaflosen Naechten ganz zu schweigen.

Die Realitaet ist, ab einem gewissen Alter sind die Familiensituationen so, jeder hat irgendwo eine Ex, oder einen Ex und 1, 2, oder 3 Kinder. Wenn ich fuehlen wuerde, dass dieser Mann der Mann fuer mich ist, ich wuerde das wollen und dankbar und demuetig annehmen. Und jede erzuernte Ex beruhigt sich irgendwann auf die eine, oder andere Art.
Wie es so schoen heisst, das Leben geht weiter.

Und die 3 Teeniekinder: sie werden ihre Zeit brauchen und Du auch, aber sie sind die Kinder Deines "neuen" Mannes und Du sollest sie alleine darum lieben.

Bitte?? Damit DU ihm verzeihst? Und Du wunderst Dich ueber seine verhaermte Frau?
Ehrlich was ist denn das fuer ein Ar.... Ich kann mir nur vorstellen, dass seine Frau wegen der Finanzen ( wer will schon gerne am Hungertuch nagen??) nicht geht. Oder sie ist so schlapp, dass sie hofft, dass sich eine andere erbarmt und ihn sich nimmt, damit sie ihn los ist und sie "nur" auf die Trennung reagieren muss.

und die Kinder?
Die haben sicher lieber glueckliche und entspannte getrennte Eltern, als so was.
Besuchsrechte kann man so wunderbar flexibel gestalten, ich denke das ist kein Grund sich nicht zu trennen. Wenn die raeumlichen Entfernungen ueberschaubar sind.

die aber auch mal erwachsen sein werden und in der Liebe nicht immer korrekt sein werden.... das mit dem Gewissen sehe ich relativ. Ist natuerlich nicht als Dauerzustand zu empfehlen grosse Worte!! Die Familie scheint sich schon vor der "Liebelei" am Anfang der "Zerstoerung" befunden zu haben.
Was koennen wir sagen? Wir wissen nicht, wie das Verhaeltnis zwischen dem Mann und seiner Frau ist, wie der Alltag laeuft!!!! ach Tylli, Du bringst mich damit sehr zum lachen. Genauso ist es naemlich und wir "bloeden Weiber" machen uns viel zu viele Gedanken.

Allen einen schoenen Tag!!!!