Das Leben danach

Bruja

Hi Euch allen. Ich habe jetzt wochenlang in Annas und Randas Thread mitgelesen. Irgendwie hat es mir geholfen...und jetzt habe ich gedacht, ich schreibe auch mal was rein..Ich war 2,5 Jahre Geliebte. Hab immer gedacht, ich bin seine grosse Liebe, so wie er meine war. Er hat sich aber gegen mich entschieden. Momentan haben wir keinen Kontakt mehr. Naja, fast. Manchmal schreibt er SMS..und ich weiss nicht, was ich antworten soll. Er hat sich ja entschieden. So wirklich, für seine Familie..und ich kann ihn sogar verstehen..ich wollte ja nie, dass jemand wegen mir traurig ist und leidet. Und jetzt ist es so gekommen, ich bin alleine, und er zurück zu seiner Familie. Und ich will schauen, wie ich das alleine hinkriege. Momentan tut es immer noch sehr weh, obwohl die Entscheidung schon mehr als zwei Monate zurückliegt..Es ist schrecklich und ich kann die Hoffnung nicht vollständig aus meinem Herzen löschen, weiss nicht, warum es so ist. Aber es gibt keinen Mann, den ich nett finden kann...Keine Möglichkeit, wie ich neu anfangen soll..obwohl ich mich wirklich um mein Leben kümmere, bin erfolgreich im Beruf, habe viele Freunde, reise viel, mache viel Sport. Aber die Sehnsucht in mir bleibt. Werd ich immer alleine bleiben? Warum hat er mich so verletzt? Er war doch wirklich alles für mich.

So wie ich ihn kenne, kann ich mir nicht vorstellen, dass er gar nicht an mich denkt...aber sein Verhalten lässt drauf schliessen. Ich verstehe es nicht, bin verwirrt deswegen. Und es fällt mir wirklich schwer, ihn als Menschen zu verlieren. Aber ich muss das irgendwie respektieren, dass er mich nicht mehr will..auch wenn ich es nicht verstehe. Es ist wirklich schwer für mich. Und ich habe Angst davor, wie es weitergeht.

Kati1980

Hallo Bruja,

fühl dich mal umarmt!

Klar, dass du dich jetzt erstmal nicht für andere Männer interessierst, du hast ja auch Liebeskummer! Du musst erstmal über ihn hinweg kommen, wie nach einer normalen Beziehung auch.
Hast du die Affäre beendet oder warum denkst du, er will dich nicht mehr? Wie lange ist die Trennung her?
Du fehlst ihm bestimmt auch! Aber bringt dir das was??!!!

Bruja

Danke Kati ;-)
Die Affaere hat eigentlich er beendet. Bzw lief das so, dass wir schon laengere Zeit beide wussten, dass er es nicht schaffen wird, sich zu trennen. Dafuer liebt er seine Kinder viel zu sehr und er moechte ihnen eine Scheidung ersparen. Er moechte sie nicht nur ab und zu besuchen..Wir haben uns zwei Jahre lang sehr regelmaessig, wenn auch nicht oft gesehen. Waren sogar zusammen in Urlaub. Er war mein Arbeitskollege. Habe mit ihm zusammengearbeitet, sozusagen im Team. Er war im Ausland, ich hier in Deutschland, das machte alles noch schwerer, aber wir waren total verliebt, haben hunderte Emails ausgetauscht und telefoniert und waren immer in Kontakt. Ich weiss auch irgendwie, dass ich ihm wichtig war...dann, als es klar war, dass er sich nicht trennt, wurden die Treffen immer weniger. Er warf mir vor, dass ich emotional bin und viel weine, wenn wir uns sehen. Das letzte Treffen war Mitte November letzten Jahres. Er kam 300km zu mir gefahren, nur fuer einen Abend, weil er mich vermisst hat. Ich weiss, sagt ja nichts aus..Danach hat er aufgehoert meine Nachrichten zu beantworten..wenn, dann ziemlich kalt, nicht unfreundlich, aber auch nicht mehr liebevoll..Ich habe ihm noch paar Mal geschrieben..es kam fast nichts mehr, ausser dass er sagte, wir wuerden uns mal wiedersehen...Ich weiss auch nicht, es ist als waere er ein voellig anderer Mensch geworden.

Du meinst, dass ich ihm bestimmt fehle..Klar, so gesehen bringt es mir nichts, wenn ich weiss, dass er auch leidet..aber auf der anderen Seite wuerde ich dann wenigstens denken, dass ich mir zwei Jahre lang nichts eingebildet habe..wenn du verstehst was ich meine.
Sorry wenn meine Geschichte jetzt so durcheinander klingt..wuesste gar nicht, wo ich anfangen soll, wenn ich sie erzaehle. Aber es hilft, wenn ich wenigstens ein wenig Reden kann..

K

Liebe Bruja,
vielleicht kannst du trotz Kummer ein paar positive Gedanken fassen. Du bist noch jung, attraktiv, hast dein Leben im Griff, Freunde, Beruf, Hobbies. Jetzt stell dir mal vor, dass es einen Mann geben wird auf dieser Welt, bei dem du die 1.Geige spielst, nicht die zweite! Mit dem du dich täglich treffen kannst! Mit dem du vielleicht mal Kinder hast! Der dich nicht nur alle paar Wochen mal beglückt!
Das mit den jahrelangen Affären - ich kann es einfach nicht verstehn. Irgendwann muss man sich bzw. ihm doch - aus Selbstschutz! - ein Ultimatum setzen, und es ist völlig klar, dass man, wenn man es so lange laufen läßt, eh keine Chance mehr hat auf den Angebeteten. Er bleibt auch nicht nur wegen seinen Kindern bei seiner Frau, das ist quatsch. Du warst eben auch nicht mehr "neu". Das ist alles einfach nur noch wahnsinnig traurig.
Mensch, du hast es doch verdient, jemand "richtiges" zu finden! Und er war nicht "richtig", von Anfang an nicht. Es kann sich ja auch keine "normale" Beziehung aufbauen, wenn immer alles heimlich sein muss. Man lebt in einer Schein- und Trugwelt. Und Himmel, ich bin absolut nicht religiös, nicht dass du das in den falschen Hals kriegst. Ich will weder dir noch ihm kommen mit irgendwelche Schuldgefühlen. Nein, ich versuche dir zu vermitteln, dass du eh nichts schönes, lebenswertes hattest an ihm und dass es nur besser werden kann. Lass mal noch ein paar Wochen ins Land gehn!
Stell dir doch mal vor! Einer, der wirklich nur zu dir gehört!!
Liebe Grüße,
K

ilmy

Hallo Bruja...

Ich lese aus deinem ersten Beitrag das es in erster Linie um seine Bedürfnisse ging und du dich offensichtlich immer wieder angepasst hast...

Ist das nicht auch eine tolle neue Chance für dich, wieder Dich an erster Stelle zu setzen? Auf Deine Bedürfnisse in erster Linie zu achten und die Lebensfreude erneut wieder zu finden die du möglicherweise vor diesem Mann hattest? Und auch evt. Lebensziele zu visualisiern.

K. hat es wunderschön beschrieben...

Mag sein das er dich zeitweise in seinem grenzenlosen Ego vermisst...aber dann ist es erneut wieder nur egoistisch...

Ich bin überzeugt, es wird der Zeitpunkt auch für dich kommen, an dem du dich bewusst gegen ihn entscheidest. Auch dagegen wie er dich behandelt und auch wie du dich in erster Linie selbst behandelst.

liebe Grüsse
die ilmy

Bruja

Ich verstehe auch all diese Argumente - habe sie mir ja selbst schon so oft vorgebetet. Und jetzt, wo ich kaum Kontakt zu ihm habe, geht es mir auch ein bisschen besser...manchmal sind da eben diese negativen Tage, wenn ich an ihn denken muss und er mir einfach fehlt - obwohl ich weiss, dass er nur in meiner Fantasie wirklich zu mir gehört hat. In der Realität war es ja so, dass ich auf ihn gewartet hab wochenlang...er war ja nie richtig bei mir. Mir fehlt einfach oft die Stärke - wenn eine SMS von ihm kommt, zu sagen: du antwortest jetzt einfach nicht mehr. Als Mensch war er mir unheimlich wichtig und es ist traurig, ihn so vollkommen zu verlieren...uff, ich weiss, ich werde demnächst wirklich meinen Verstand einschalten, und nicht mehr nur emotional denken. Ist ein Mann verheiratet, bleibt er für mich tabu..war auch normalerweise mein Credo..aber bei ihm hab ich einfach das Gehirn abgeschaltet. Schon irre, worauf man sich freiwillig einlässt.
Und K, du hast sicher Recht, ich verdiene es, dass jemand nur für mich da ist. Eigentlich hat er mir auch ziemlich Schuldgefühle eingeredet, von wegen dass ich es nicht wert bin, dass man mich liebt..weil ich so oder so bin. Er hat mir oft vorgeworfen, dass ich zu emotional bin - aber was hat er in dieser Situation denn erwartet??? Ich will einfach eines Tages so stark sein, dass er mir egal ist.

Bruja

das hast du schön gesagt, Ilmy. Ich war so dermassen in ihn verliebt und auch in die Vorstellung, er wäre dieser EINE, dass ich mich für ihn verbogen habe. Bevor ich mich in ihn verliebte, war ich ein sehr lebensfroher Mensch (er hat immer behauptet, wegen meiner Energie und Fröhlichkeit hätte er sich in mich verliebt). Aber je länger die Sache ging, desto unglücklicher bin ich geworden..ich wünsch mir auch wirklich nichts mehr, als wieder happy zu sein, aus vollem Herzen. Frage mich nur, wie lange das dauern wird..

K

Die Erkenntnis ist immer der erste Weg zur Besserung

Das ist ja jetzt wirklich das Allerletzte

Ändere deine Nummer. dann weißt du nicht einmal mehr, ob er dich wieder mal belästigen wollte. Du wirst dich so befreit fühlen.
Liebe Grüße,
K

Bruja

Ja, ich sollte es wahrscheinlich wirklich tun, mit der Nummer mein ich..Seit ein paar Tagen überlege ich auch, mein Emailaccount zu löschen, wo seine ganzen Emails schlummern..Es bringt einfach nichts, sich das anzugucken. Nur selbst das fällt mir schwer. Ich denke dann so nach dem Motto - vielleicht ist das ja mal eine Erinnerung. Aber ob das jemals eine gute Erinnerung sein wird?

K

Hm, ob du´s gleich löschen musst weiß ich nicht - du kannst auf jeden Fall weitere Mails von ihm abblocken, indem du sie direkt nach Eingang löschen lässt. Das wär doch auch schonmal was.
Nein, ich denke, eine gute Erinnerung wird das nie. Im Gegenteil. Jemand, der dir die Lebensfreude genommen, dir dafür auch noch Vorwürfe gemacht hat und dem du 2,5 Jahre deiner "besten Zeit" gewidmet hast... neeee. Aber du kannst JETZT aufräumen, bist ja schon dabei. Wieder neuen Mut fassen. Du schaffst das!
Liebe Grüße,
K

pinot79

hallo bruja

ich verstehe deine misere und möchte dir einfach nur meine virt unterstützung anbieten. du bist aus einem traum erwacht der anfangs auch wirklich wie eine traum war. mittlerweile ist es aber eher ein alptraum und du bist glüklicherweise erwacht und hast jetzt noch gewisse nachwehen davon.

ich habe einen guten freund von mir gebeten das pw von meinem facebookkonto und jenes vom skype zu ändern und es mir 4 wochen lang nicht zu veraten! habes leider nicht durchgezogen... und wurde schwach bevor er es ändern und somit für mich sperren konnte.

es ist passiert und du hast daraus gelernt. jetzt geht es darum aus dieser sache zu entfliehen und sich neu zu orientieren.

du schaffst das schon, bist eine starke frau!

Bruja

Das ist sehr lieb von euch :-))) Mir tut es auch wirklich gut, das Problem mal mit völlig fremden Menschen zu besprechen. Es fällt mir nämlich relativ schwer, mich mit diesem Problem vor meiner Familie und meinen Freunden zu öffnen. Ich sage mir oft, mensch, du bist doch selbst schuld!!! Auf der anderen Seite hat er mich schon recht lange hingehalten, er gab irgendwann selbst zu, dass es seine Schuld war, dass er mit mir diese Fantasiewelt so lange aufrecht erhalten hat. Ich frage mich nur, warum manche Menschen so sind wie er - unfähig zu ihren Bedürfnissen und Wünschen zu stehen..ich meine jetzt nicht unbedingt ihn und mich..aber dass er kein schlechtes Gewissen hat, seine Frau monatelang zu betrügen..ich kann nicht verstehen, wie man mit so etwas leben kann.

K

Ganz einfach - es wird zur Gewohnheit. Am Anfang ist man noch sehr vorsichtig, versucht, alle Spuren zu beseitigen - und plötzlich fallen die Hemmungen. Schlechtes Gewissen fehlanzeige. Wahrscheinlich hat er sich gedacht, naja, meine Frau könnet ja auch mehr aus sich machen, deshalb geh ich fremd (wäre ihm zuzutrauen, nach dem, was du schreibst). Und das mit der Familie...sowas könnte ich höchstens mit meiner Schwester besprechen, der Rest fällt aus...
Aber was soll´s? Es ist vorbei, und das neue, authentische Leben geht los...du hast eigentlich was dazugewonnen, auch wenn es dir momentan noch nicht so gut geht.
Liebe Grüße,
K

Bruja

Ich will es ja auch wirklich versuchen. Das Elend muss ja mal ein Ende haben. Gegen Ende des letzten Jahres war ich wirklich sowas von kaputt..hab nur noch zu Hause gesessen, geheult..jeder Tag war nur noch schrecklich. Das will ich nicht mehr. Und ich denke ich will auch nicht einen Menschen wie ihn in meinem Leben. Wenn er schon nicht ehrlich sein kann zu seiner Frau, kann er das zu mir ja noch weniger. Aber das Schlimmste ist, dass er nicht ehrlich zu sich selbst ist. Er tut mir eigentlich leid. Ich glaube nämlich, dass er über so viele Sachen gar nicht nachdenkt, sie gar nicht an sich ranlässt. Ich hab wenigstens noch die Chance, jemand kennenzulernen, der mich wirklich gern hat.

ilmy

MÖÖP....mir ist schon klar, das das möglicherweise nicht so schnell geht mit dem "klareren Blick"...aber
Das Schlimmste ist, das Du nicht ehrlich zu Dir bist (und nicht erkennst das er ganz genau weiss was er will und auch ein Ziel verfolgt)...Leid sollte dir Dein Herz und Deine Seele sein! (seine hat er gut versorgt)...Die Geschichte ist die: Du denkst über vieles nicht genau nach und lässt sie nicht an Dich ran, sonst hättest du schon viel früher die Flucht ergriffen oder dir "so eine Geschichte" evt. gar nicht angefangen!
Du machst den Fehler IHN zu reflektieren...Reflektiere dich Selbst!...Denn du selbst bist dir die Nächste...Er hat sich für sich entschieden!

Diese Fantasiewelt von der du schreibst, war deine eigene und du wolltest darin verweilen.

Der Weg dorthin wird wesentlich länger dauern und auch beschwerlicher werden, wenn du nicht bereit bist Verantwortung für Dein Gefühlsleben zu übernehmen.

Liebe Grüsse
die ilmy

Bruja

Ilmy, ich denke schon, dass du Recht hast, mit dem, wie du mich einschaetzt..Warum ich dieses oder jenes tue oder mir gefallen lasse, hmm, darueber denke ich nicht oft nach. Eher warum hat er das und das getan, ich hab ihn doch geliebt, bla...Manchmal komme ich mir ja selbst vor, als haette ich aus meinen bisherigen Erlebnissen nichts gelernt..In meiner Beziehung vor ihm gab es sehr viele Probleme...und da habe ich mir auch Vieles gefallen lassen - weil ich ihn liebte. Es ist als wuerde ich im Namen der Liebe mich selbst vergessen. Ich weiss nur nicht, warum das so ist.

Anne-W.

Hallo Bruja,

ich bin neu hier und kenne auch nicht alle Threads hier, darum bitte ich um entschuldigung, wenn ich etwas schreibe, was schon 100 mal geschrieben wurde.
Du scheinst mir ein netter und liebevoller Mensch zu sein und ich hab auch rauslesen können, dass du nie wolltest, dass seine Familie das rausbekommst, um sie nicht traurig zu machen. Es tut mir so leid für dich, dass du an einen solchen Idioten geraten bist. Egal wie charmant er ist und wie sehr er dich angeblich vermisst, er betrügt seine Frau, setzt mit einer Affäre das Glück seiner Familie, seiner Kinder aufs Spiel und benutz dich. Ja, ich halte alle Männer und alle Frauen (ja, es gibt auch verdammt viele Frauen die so handeln), die so ein Doppelleben (ihr wart ja auch im Urlaub!) führen für unheimliche Schweine! Das ist meine Meinung - fertig - ich werde mich da auch nicht umstimmen lassen, egal was für Argumente da kommen.
Ich finde es grausam, wie Mensche das Geld für eine Affäre zum Fenster rausschmeißen (die Treffen, 300km mal eben rüberfahren oder in den Urlaub zu fahren, es gibt ja auch welche, die sich nur im Hotel treffen können...), anstatt dieses Geld für die angeblich so geliebten Kinder zurückzulegen, oder ihnen noch etwas zu gönnen. Deswegen halte ich ihn für ein Ar***loch, egal, wie du ihn in Schutz nehmen magst. Und du solltest froh sein, dass es zu Ende ist.
Ich hoffe, dass dir bewusst ist, dass solche Menschen sich ganz schnell wieder jemand neuen suchen - du hast geschrieben er arbeite im Ausland? Da wird er sicherlich auch jemanden haben. Ich kenne solche Leute zu genüge (hab in vielen Clubs gearbeitet und durch die Organisation auch mit vielen Thekenleuten, DJs und ach so tollen Geschäftsleuten zu tun gehabt). Lass dich bitte nicht einlullen von ihm.
Ist dir schon mal der Gedanke gekommen, dass seine Frau das, wie auch immer, rausbekommen hat, sie einen heftigen Streit hatten und er sich deshalb so distanziert hat? (auch schon so oft gesehen) Dass er also so ein Lutscher ist und dir deine Freiheit nicht aus freine Stücken gegeben hat, sondern weil ihm jmd. Druck macht? Ist dir schon mal der Gedanke gekommen, dass er zu seiner Frau gesagt hat "Das/Sie hat mir nie etwas bedeutet"? Möchtest du wirklich deine Gedanken an einen solchen Mann verschwänden?
Oh man, wenn ich mir überlege, wie sich die arme Frau fühlen muss, die wahrscheinlich auch viel für ihn aufgegeben hat, damit er Familie hat und eine super Karriere, und er v*gelt fröhlich durch die Gegend. Aber kaum gab es probleme (als du so oft geweit hast), hat er sich ja auch über dich beschwert - er ist doch der Ar***, der es dir so schwer gemacht hat! Was glaubst du, wer nicht genung Arbeit in die Ehe invistiert hat, wenn er sich bei dir schon so verhielt?
Du solltest FROH sein so einen Penner losgeworden zu sein.
Aber jetzt mal eine Frage an alle, die mal die 2. Geige spielen mussten: Macht ihr euch nie Gedanken darüber, wie die Familie des Mannes unter euch leidet? Er zwackt die Zeit, die für seine Familie ist, ab um mit euch zusammen zu sein, er gibt Geld aus, welches er für die Zukunft seiner Kinder invistieren könnte... Habt ihr nie darüber nachgedacht, dass so etwas eigentlich früher oder später IMMER rauskommt und wie sich die Familie, die Kinder fühlen und dass ihr absolut nichts dagegen gemacht habt?
Ich bin selbst Single und weiß, dass die Guten meißtens schon vergeben sind, ich weiß auch wie es ist, wenn es einfach funkt und einem die Kontrolle entwischt. Man, hab ich mich mal in einen Typen verliebt, er war so wundervoll zu mir und ich dachte es könnte etwas Ernstes werden, als ich erfuhr, dass er eine Freundin hat, mit der er auch zusammen lebt, hab ich die Sache aber beendet. Ich wollte nicht der Homebreaker sein! Ich war am Ende, aber mein Gewissen war wenigstens rein. Auch er hat sich einfach ein anderes Fi**mäuschen gesucht. Und mir war klar, dass ich nichts anderes für ihn gewesen wäre. Gute Entscheidung gewesen sich nicht auf ihn einzulassen.
Darum möchte ich gerne wissen, warum lasst ihr euch auf so eine erniedrigende Position ein? Ich möchte niemanden verurteilen (außer die, die fremdgehen ), auf keinen Fall euch, ich möchte einfach dahinter kommen, warum Menschen sich so ausnutzen lassen und zulassen, dass ihnen ihre Energie bei jedem Abschied so entzogen wird.
Gerade du Bruja, hast geschrieben, dass du fröhlich, sportlich, aufgeschlossen warst. Ich glaube kaum, dass du nicht genug anderer Männer hättest haben können, warum er? Nur weil er dich hat gut fürhlen lassen, weil die Chemie gestimmt hat? Man hat doch immer eine Wahl. Auch in meinem Bekanntenkreis kann ich regelmäßig beobachten, wie gutaussehende, gebildete Menschen, die so toll sind, sich auf jmd, vergebenen einlassen, als ob es nicht genug Singles in DE gibt
Noch nie konnte mir jmd. beantworten, warum sie sich so aunutzen lassen, vielleicht klappt es ja hier irgenwie.

Sorry wegen der Länge und dem einen oder anderen Schimpfwort

K

Liebe Bruja,
das ist eine Form von ungesunder Selbstlosigkeit, andere würden es vielleicht mangelnden Selbstwert nennen. Man will unbedingt was haben (in diesem Fall die Beziehung) und ist dafür bereit, sich ein Stück selbst aufzugeben. Das "einfache" daran ist, dass man selbst nicht Schuld ist, weil der andere macht ja das, was man nicht will, nicht ertragen kann - und man erduldet.
Du könntest auch schreiben: und da habe ich mir vieles gefallen lassen - weil ich mich selbst nicht liebte.
Ich geh selbst gerade durch eine Trennungssituation, habe mich vor 10 Tagen von meinem Freund getrennt, weil ich ihn nicht mehr ertragen konnte. Außer einem erfüllten Sexleben kam nicht viel von ihm rüber (bzw. er boykottierte mich, wo er nur konnte), und ich hab das fast ein Jahr alles deswegen mitgemacht.
Und plötzlich wurde mir klar: ich habe ja auch Verantwortung für mich. Klar wünscht man sich, einen Partner zu haben, der mit einem selbst die Verantwortung trägt, für einen da ist, Unterstützung bietet (und man ihm das auch angedeihen lassen kann).
Wenn man dann aber die Augen öffnet und feststellt, dass das nicht der Fall ist, muss man sich verabschieden. Da helfen auch keine Liebesbeteuerungen mehr.
In deinem Fall war er im Grunde genommen ein fieser Feigling.
Du kannst ruhig mal wütend werden - auch auf dich selbst.

Woran das liegen könnte, dass man so "ist" in einer Beziehung? Ich vermute, es ist Veranlagung, die, wie immer, auf eine bestimmte prägende Umwelt gestossen ist. In meinem Fall gab es einen sehr autoritären Vater, dem ich gefallen wollte, obwohl ich eigentlich keine Chance hatte (er hatte fürchterliche Launen, die er an der Familie ausgelassen hat). Und mir war von klein auf eigentlich klar: er ist Schuld! Aber trotzdem liebenswert, weil eben mein Vater (er hatte ja auch gute Seiten).
Ich hoffe das klingt nicht allzu abgedroschen, aber ich denke schon, dass die meisten Dinge, die uns später Steine in den Weg werfen, irgendwas mit der Kindheit zu tun haben, mit Beziehungsmustern, denen wir (noch relativ hilflos und ohne erlernte Problemlösetrategien) ausgesetzt waren. Daran kann man wachsen - oder auch nicht. Aber es ist wohl nie zu spät, um daran zu arbeiten.
Liebe Grüße,
K

Bruja

@ Anne: Ja, ich muss zugeben, ich haette alle Moeglichkeiten gehabt, einen anderen Single Mann zu haben..Warum ich mich auf einen Vergebenen einliess? Das ist wirklich schwer zu beantworten. Vielleicht weil ich gewohnt bin, alles im Leben zu erreichen, alles zu bekommen. Ich habe mich in ihn verliebt - wirklich total, von einem Tag auf den anderen. Dabei habe ich gar nicht so sehr beachtet, dass er verheiratet ist. Habe es sozusagen ausgeblendet, habe nur die Verliebtheit zwischen uns beiden gesehen. Ich hatte Vertrauen, dass es eben was Besonderes ist, die grosse Liebe, die alle Schwierigkeiten ueberwindet. Und ich hatte Vertrauen in mich, dass ich alles erreichen kann, was ich will, auch ihn. Das klingt jetzt vielleicht nach einem egoistischen Menschen, und ein stueckweit bin ich auch egoistisch gewesen, habe nur an mein Glueck gedacht und seine Frau und die Kinder ausgeblendet. Ganz am Anfang hatte ich zu ihm mal gesagt, dass unsere Liebe eines Tages etwas Schlechtes anhaften wird, und sie sich in etwas Schlechtes wandelt, wenn er nicht zu seinen Gefuehlen stehen kann. Weil ich doch im Grunde meines Herzens so erzogen worden bin, dass niemand wegen oder durch mich weinen soll. Und ich wollte seine Familie auch nie verletzen - ich war eben so verliebt und dumm, dass ich dachte, wenn da Liebe von seiner Seite da ist, so wirklich, dann wird er auch Entscheidungen treffen koennen...Nun ja, es ist aber alles so gekommen, wie in einem Klischee..Und hier ist auch die Lehre fuer mich aus der ganzen Geschichte - das naechste Mal denke ich nach, bevor ich Herzchen in den Augen habe..
Ich weiss, dass es viele Geschaeftsleute gibt, die zu Hause eine Familie haben und auf Reisen etc froehlich fremdgehen..und an ihre Familien nicht denken, an die Frauen, die ihnen diese tolle Karriere ja erst ermoeglichen..Ich habe nur wirklich an ihn als Menschen geglaubt, ich dachte, er haette seine Werte..Ich dachte er ist fremdgegangen, weil er sich VERLIEBT hat, und nicht deswegen, weil er das immer so macht und die Gefuehle anderer Menschen mit Fuessen trifft. Ich werfe mir auch vor, dass ich so gutglaeubig, naiv war..ja einfach dumm. Die Gefuehle, die wirklich speziell waren zwischen uns, haben mir den Blick aufs Wesentliche geraubt.
@ K: Ich denke auch, dass so Einiges in der Kindheit liegt..Meine Kindheit war toll, ich war und bin meinen Eltern ein absolutes Wunschkind und wurde auch immer so behandelt. Vielleicht war ich einfach zu verwoehnt, dass ich dachte, jeder den ich mir aussuche, muss mich auch lieben? Und in seinem Fall war das eben nicht so. Und ich musste lernen, dass auch ich abgelehnt werden kann. Schwierig...

K

Liebe Bruja,
das ist ja schon mal ein Ansatzpunkt. Letztlich spielt es ja keine Rolle, warum man so ist, wie man ist, wenn man die eigenen Veränderungsmöglichkeiten erkennt und in Angriff nimmt, mit dem Ziel, ein glückliches (oder glücklicheres) Leben zu führen.

Dass eine gewisse Naivität aus deinen Kindheitserfahrungen erwachsen konnte, ist gut möglich und dir nicht vorzuwerfen. Hauptsache du erkennst es und kannst dir deinen "Fehler" bei der Geschichte eingestehen - und so kann es dir nicht wieder passieren.

Um das Trauern kommt man nicht herum. Du trauerst (hast du selbst erkannt) einem Fantasiegebilede nach, das so nie existiert hat...das geht ´rum.

Ich wünsch dir sehr, dass demnächst mal ein richtiger Traummann in dein Leben tritt, dir nach allen Regeln der Kunst den Hof macht und dich dann so leidenschaftlich, erwachsen und vernünftig liebt (und du ihn), wie du es verdient hast!

Liebe Grüße,
K

Bruja

Danke K, das hoffe ich sehr, dass ich bald wieder gluecklich sein kann..Ich hoffe ich kann ihn vergessen und etwas fuer mein Leben lernen..
Heute geht es mir schon ganz gut. Bin zwar immer noch traurig, aber ich muss abends nicht mehr so doll weinen. Und seine Emails habe ich auch schon lange nicht angeguckt..Ich glaube so langsam komme ich zur Ruhe. Ich hoffe nur, dass er mich in Ruhe laesst und nicht wieder auftaucht, wenn es mir besser geht. Telefonnummern aendern wird da wenig nutzen, da er ja genau weiss, wo ich wohne. Aber ich hoffe auch, dass ich dann stark bin und ihm sagen kann, dass er gehen soll. Zumindest fuehle ich mich mit jedem Tag staerker.

ilmy

Ein erneutes Hallo Bruja!

In meinem Bekanntenkreis habe ich Freundinnen, die berufl. sehr angagiert, ehrgeizig und auch erfolgreich sind und auch "ihren Mann stehen", sprich auch massive Verantwortung übernehmen müssen (soll nicht bedeuten das da nur Männer dazu fähig sind ). Diese sind aber dann privat auch oft ein Gegensatz zu dem im Berufsleben. Ich meine damit, das sie die Verantwortung ganz gerne abgeben und da auch viel weniger klar deklarieren können was sie sich vorstellen von einer Beziehung/Partnerschaft. Oft nicht so klar ausmachen "was will ich und was bin ich Wert"...vielleicht kannst du dich auch ein wenig dort einordnen...
womit das zusammenhängt, ist bei meinen Freundinnen auch verschieden...das kann natürlich auch schon in der Kindheit verankert sein...aber nun hat man auch die Möglichkeit für sich selber einzustehen und auf sich zu schauen.
Ich meine, dabei nicht rücksichtslos zu sein/werden....sondern in sich zu hören und zu sich zu stehen.

Jeder Mensch hat Fehler...wir sind alle nicht perfekt (auch wenn manche oft ein Optimum anstreben )...aber das macht uns ja auch oft noch liebenswerter...aber man muss sich halt auch selber dazu bekennen und wenn einem an sich etwas nicht zusagt, auch daran arbeiten...

Bruja

Hi Ilmy, das ist eine interessante These, die du da aufstellst. Ich kann mich schon wiedererkennen. Im Berufsleben weiss ich sehr genau, was ich will, und setze das auch durch. Da lasse ich mich nicht hinhalten. Im Privatleben dagegen suche ich schon nach der starken Schulter, nach jemand, zu dem ich aufsehen kann..und das hatte ich damals in ihm gefunden..und das Komische ist, ich habe dann total vergessen, dass ich doch selbst die starke Frau bin. Ich hab auf seine Anrufe gewartet, auf seine Besuche. Wann es ihm passte, hatte ich immer Zeit. Und immer Entschuldigungen fuer ihn parat, und immer Schuldgefühle, weil ich dachte, mensch, du bist so emotional, du setzt ihn unter Druck, du treibst ihn weg, es ist deine Schuld. Blödsinn eigentlich..aber ich hab selbst aufgehört mich zu lieben. Und selbst als er sich von mir zurückgezogen hat, habe ich mir vorgeworfen, es wäre, weil ich zuviel Druck ausgeübt habe. Aber meine Güte, war es nicht auch mein gutes Recht, mit ihm zusammen sein zu wollen? Jeden Tag, nicht nur manchmal?? Er hat doch auf mich keine Rücksicht genommen...ich glaube er hat gar nicht kapiert, wie einsam ich mich gefühlt hab.

K

Liebe Bruja,
es war ihm völlig egal, ob du dich einsam gefühlt hast, weil er soweit gar nicht gedacht hat bzw. ein sehr intensives Leben mit dir UND seiner Frau führte. War denn bei euch beiden von Anfang an klar, dass er sich nie trennen wird (also habt ihr darüber gesprochen), oder hat er dir am Anfang was versprochen?
Auf deinen "Druck" konnte er nur mit Flucht und Abstand reagieren, sonst hätte er ja an seiner Lebenssituation was ändern müssen...etwas, was die meisten nicht tun in dieser Situation...

Ja, klar, wenn er sich für dich entschieden hätte...das Problem ist, dass es in einer Affaire mit Verheirateten eigentlich immer nur um den Verheirateten geht. Der andere kann eh nur warten - oder loslassen.

Liebe Grüße,
K

Bruja

Hi K,
der Anfang bei uns war so, dass wir uns absolut Hals über Kopf ineinander verliebt haben. Das war auf beiden Seiten die grosse Liebe..Demzufolge hat er mir auch sehr viel versprochen, nach dem Motto, er würde schon davon träumen, mit mir zusammen zu sein, aber MOMENTAN wäre das nicht möglich, weil er seine Frau nicht von heute auf morgen allein lassen könnte. Er wollte aber das Gespräch mit seiner Frau führen, nur halt eben nicht jetzt, sondern wenn die Zeit gekommen wäre..Und weisst du, ich muss dir ehrlich sagen, dass ich ihm das auch heute noch glaube, dass er mit dem Gedanken gespielt hat, sein Leben zu ändern. Nur war dann diese grosse Verliebtheit irgendwann weg, und ich glaube er ist aufgewacht. Bzw ihm war klar geworden, dass es für ihn wichtiger ist, für seine Kinder da zu sein, und dass ich sozusagen doch nicht die grosse Liebe bin, für die es sich lohnt, alles aufzugeben. Ich konnte mit seinem jetzigen Leben nicht konkurrieren, weil er immer meinte, ich würde zuviel Druck ausüben, etc..Somit hat er mich in diese Schuldgefühle gezwängt. Bis heute weiss ich nicht, was das eigentlich zwischen uns war, und warum es kaputtgegangen ist..Ich glaube auch, wenn er keine Gefühle hätte, hätte er viele Sachen nicht unternommen bzw. hätte er ja einfacher ans "Ziel" kommen können als bei mir. Ich habe nämlich Kontra gegeben und war nicht immer die stille Maus, die sich alles gefallen lässt. Ich muss noch dazu sagen, dass er immer erzählt hat, seine Ehe wäre für die Kinder und er und seine Frau hätten sich nicht mehr viel zu sagen..Ich fühle mich schlecht bei dem Gedanken, über ihn zu denken, dass er ein Mistkerl ist...Ich kenne ihn ja auch anders..Ich weiss es einfach nicht.

ilmy

Liebe Bruja...

Was mich durchaus beim lesen immer wieder erschreckt, bei diesen ganzen Affairen ist, wie sehr sich du/diese Person aufs Spriesserl setzt und wartet was passiert...obwohl ich zugeben muss, dass mich Affairen so und so erschrecken ...
Und auch, bei deinem letzten Beitrag, wieviele Gedanken du dir um "seinen Kopf" machst...ich bin der Meinung, das er alles nicht einmal halb soviel zerlegt wie du. Du solltest es angehen das in andere Bahnen zu leiten, nämlich das du dir diese Gedanken um dich machst.
Wie zB. : Möchte ich "meine grosse Liebe" mit einer Familie teilen.
Möchte ich an zweiter Stelle stehen (auch wenn er sich getrennt hätte, wg. der Kinder)
Möchte ich einen Mann, der in einer Beziehung steckt, auch wenn er sich trennt...die ganze Problematik die mit so einem Beziehungsende einher geht...usw.
Weisst du, ich bin der Meinung...Menschen werden uns "geschickt" um etwas daraus zu lernen...lernt man nichts oder entwickelt man sich nicht weiter...wird man erneut mit Situationen konfrontiert...
Es wird sich auch in deinem Gefühlsleben nichts verändern...wenn du dich nicht mit DIR auseinandersetzt...

Bruja

Ich denke aber doch, dass ich etwas aus dieser Situation gelernt habe...nämlich, dass ich durchaus nicht mit dem Leben als 2. Geige zufrieden bin. Ich möchte einen Mann, der für mich da ist. Der mir das Gefühl gibt, geborgen zu sein und sicher bei ihm. Einen Mann, der mich so liebt, wie ich bin, und mich nicht ändern möchte. Was ich über mich gelernt habe ist, dass ich schon viel bereit bin zu geben, wenn ich jemand liebe. In Bezug auf diesen Mann wäre ich wirklich bereit gewesen, mit ihm eine Beziehung zu führen, auch mit diesem "Gepäck", sprich Kinder und Ex-Ehefrau (wenns denn die Exfrau geworden wäre). Ich versuche schon, aus diesen Fehlern zu lernen, auch wenn du vollkommen Recht hast, dass ich ihn viel zu sehr analysiere.

Bruja

Mein Hauptproblem ist auch nach wie vor, dass ich ihn so wahnsinnig vermisse. Egal wie sehr ich versuche nach vorne zu schauen, ich vermisse ihn trotzdem noch dabei..Egal auch, wie rational ich mir alles erklären mag..Es ist idiotisch, aber es ist so.

Kati1980

Das ist nicht idiotisch, sondern ganz normal. Gehört doch dazu, schließlich hat dir der Mann viel bedeutet, du hast dir eine Zukunft mit ihm erhofft und all das ging jetzt in die Brüche. Ist auch ganz gut, dass du trauern kannst, denn nur so wirst du alles richtig verarbeiten können.

Aber du weißt auch, dass diese Gefühle vorbeigehen werden.

Bruja

Hallo Kati :-)
Ja klar..aber es dauert und dauert, und das macht mich so mürbe manchmal. Ich wünsch mir, es wäre schon zwei Jahre später :-)