Ich leide...und er bleibt bei seiner Familie

Horstine

Das mit der Abhängigkeit ist wohl sehr sehr richtig. Aber ich betreibe jetzt ja auch schon einige Zeit Ursachenforschung, warum ich da überhaupt hineingeraten bin. So ein bisl komm ich der ganzen Sache auch schon auf den Grund. Unterbewusst wollte ich wohl nicht, dass er mir gefährlich wird, zumindest war das wohl anfangs so. Leider bin ich dann etwas schlimm weiter in die Situation hineingeschlittert, hab mich ausnahmsweise mal richtig verliebt und war dazu bereit alles zu geben. In mir wurden tiefe Gefühle wieder geweckt, die schon lange nicht mehr an der Oberfläche waren. Nur deshalb konnte er mich ja auch so stark verletzen. Hm, in meiner letzten Beziehung wurde ich auch ziemlich verarscht, wobei ich da die Betrogene war. Irgendwie hab ich mich wohl in der Rolle der "anderen" ganz wohl gefühlt, da ich dadurch wenigstens bescheid wusste.... ich hab jetzt auch ehrlich gesagt große angst davor, ob ich mich jemals wirklich wieder fallen lassen kann und vertrauen kann.

diabolo30

Du bist 27, natürlich kannst du das!

Man lernt doch aus seinen Fehlern (hoff ich für dich ;-) und dann weiß man auch, was man will und auf was man bei einem Mann achten muss. Das wird schon alles wieder, irgendwann lachst du drüber, glaub mir!

AnnA30

Naja, ob man über so eine Geschichte jemals lachen kann, wage ich schwer zu bezweifeln.
Wie könnte man diesen Schmerz jemals vergessen....

@Horstine
Klar hat er dir sicherlich Hoffnungen gemacht.
Nur so kann Mann schließlich die Affäre am Leben halten.
Aber jetzt hast du Gewissheit.
Ich finde es eine Frechheit von ihm, dass DU dir eine Pause nehmen sollst um nachzudenken. Er ist doch derjenige, der sich nicht entscheiden kann bzw. will!

Horstine

Nein, lachen werde ich wohl über diese Sache nie können. Ich wohl irgendwann darauf zurück blicken können und ein Resümee ziehen können, was es mir gebracht hat, warum es passiert ist usw.

Ich bin immer noch standhaft, obwohl er sich noch 2 mal gemeldet hat, aber ich habe nicht reagiert. Aber es ist mir sehr sehr hart gefallen und es tut verdammt weh. Ich hab keine Ahnung wie ich damit fertig werden soll, ihn aus meinem Leben zu streichen und diese Enttäuschung zu verarbeiten. Dabei bin ich doch nur ein Mädchen, dass geliebt werden will und zwar nicht nur in aller Heimlichkeit. Einen Partner zu haben, der zu einem steht, der für einen da ist... Hm, der Traum der Liebe! Kann man nach all diesen kleinen und großen Enttäuschungen und Verletzungen wieder Vertrauen aufbauen, kann man wieder bedingungslos lieben? Wielange dauert es, bis die Wunden verheilen, bis man wieder offen für andere ist und nicht mehr nur den einen einfach so furchtbar fest vermisst?
Ich weiß, dass ich für mich stark sein muss und das jetzt durchziehen muss, ich will ja nicht noch ein paar Jahre nur die 2. Geige spielen. Wenn es nur nicht so hart wäre und nie so weh täte...
Heute vermiss ich ihn ganz furchtbar fest, ich bin ziemlich traurig und weiß einfach nicht, welcher Weg der richtige ist. Hm, irgendwie will ich mich einfach nur zurück ziehen, niemanden sehen, niemanden hören, einfach schlafen und aufwachen wenn alles vorbei ist. Andererseits dreh ich durch, wenn ich zulange alleine bin... bin ich dann in Gesellschaft, will ich wieder nur meine Ruhe und alles vergessen, ihn vergessen...
Dann bin ich mir wieder sicher, dass ich es nicht nocheinmal zulassen kann, dass mich diese Geschichte so schwer verletzt und mich so sehr aus der Bahn wirft und ich einfach nur glücklich und zufrieden und gut gelaunt sein will. Und dann merke ich, dass es so einfach doch nicht geht, wie ich mir das wünsche und vorstelle...

AnnA30

Guten Morgen Horstine,

das kuriose an diesen Geschichten ist, dass ich mir genau die gleichen Gedanken gemacht habe.
Wunden heilen ganz sicher, aber etwas wird ganz sicherlich zurück bleiben.
Ich hatte das auch...War ich in Gesellschaft, habe ich mich irgendwann zurückgezogen...war ich alleine, habe ich mich nach Trubel gesehnt...Ein ewiger, schrecklicher Kreislauf, der wirklich kaum zu durchbrechen ist.
Aber es gibt Frauen, die es geschafft haben sich zu lösen....Und du Horstine wirst es auch sicher schaffen. Ich weiß, wie sich diese Dauersehnsucht anfühlt...Du bist nicht alleine!
Liebe Grüße
Anna

Horstine

Hallo Anna,

wie bist du denn mit diesen Gedanken umgegangen? Hast du es inzwischen geschafft? Gehts dir besser? Wenn ja, was hast du gemacht?

Ja, ich denke auch, dass etwas zurückbleiben wird. Dafür sind diese Verletzungen wohl doch zu tief. Wobei ich ja selber ganz aktiv mitgeholfen habe... Na ja, aber solange man liebt und hofft...erträgt man wohl sehr sehr viel.

Dieser verflixte Teufelkreis...vermutlich ist eine Mischung aus beidem gut, Menschen und Trubel, aber auch Zeit für mich selber und vorallem ist es wohl wichtig, dass ich mich zwinge, das Leben weiter zu leben und nicht alles brach liegen zu lassen.

Mensch, wenn diese verdammte Sehnsucht nicht wäre..
Heute war es besonders schlimm, der Schmerz so richtig "schön" zu spüren...
Aber wieder ein Tag geschafft, ohne mich bei ihm zu melden.

Tylli

Ach du wirst es schaffen, liebe Horstine. Da müsstest du ja schon sehr abhängig und unselbständig sein, dass du da nicht rauskommst. Aber im allgemeinen schafft es der Mensch, das zurückzusetzen, was er nicht mehr hat. Kann natürlich manchmal auch ein bissel sehr lange dauern. Aber passieren wird es immer.

Horstine

Danke Tylli! Ja, ich denke auch, dass es irgendwann zu schaffen ist... ich hoffe, dass der momentane Versuch auch klappt... auch wenn es weh tut, nachdem er sich nicht für mich entscheiden kann, muss nun ich mich für mich entscheiden. zwar liebe ich ihn sehr, aber ich denke, ich liebe mich noch mehr!

Tylli

Das ist die beste Einstellung, die es gibt.

Horstine

Danke! Ich hoffe nur, dass ich es nicht wieder zwischendurch vergesse...
Aber nachdem ich so bisher noch nie gedacht habe, denke ich, dass ich wohl auf einem guten Weg bin!

Horstine

Ach ihr Lieben,
warum ist das nur alles so verdammt schmerzhaft... warum drehen sich die Gedanken im Kreis...warum kann man diese Gefühle nicht einfach abstellen...warum schlägt sich mir die ganze Geschichte auf den Magen...warum tut mir mein Herz so weh...warum vermiss ich ihn so...warum muss man sich überhaupt in so eine Geschichte stürzen...warum kann sowas nicht gut ausgehen...warum warum warum....
Schon wieder ein paar Tage geschafft... aber irgendwie wird das immer noch nicht besser. Ich vermisse ihn immer noch so sehr!!! Warum fühl ich mich in Gesellschaft überfordert...und alleine einfach nur einsam...
Warum gibt es die Liebe überhaupt, wenn sie einfach nur weh tut?
Fragen über Fragen...Gedanken, die sich wie eine Spirale drehen und immer wieder wiederholen...
Und warum kann ich nicht mehr weinen??? Dabei tut weinen doch so gut, aber irgendwie geht es nicht mehr.
Ich will wieder lachen, will wieder Spaß haben, will wieder mein Leben genießen...

AnnA30

Hallo Horstine,

bis vor kurzem hatten wir noch Kontakt, aber ich habe gemerkt, dass mich das nicht wirklich weiter bringt.
Teilweise habe ich sogar überlegt, alles so hinzunehmen, wie es ist.
Hauptsache er und wenn es nur für ein paar Stunden ist....
Irgendwann habe ich mir aber selbst an den Kopf gepackt und mich gefragt, wie tief ich eigentlich noch sinken möchte.
Ich habe nun den Kontakt komplett abgebrochen und auch deutlich gemacht, dass ich keine Mails oder Anrufe mehr möchte.
Es ist vorbei Horstine. Bei mir zumindest.
Ich kann einfach nicht mehr.
Er lag vor kurzem wieder krank im Bett und seine S. hat ihm brav seinen Kopf gestreichelt. Ne, ich kann das einfach nicht mehr ertragen.
Halte dir das immer wieder vor Augen.
Wenn es Liebe ist, wird er kommen.
Wenn nicht, lass ihn ziehen. Du tust dir etwas Gutes damit. Liebeskummer vergeht. Irgendwann.

Liandra

Oh, ich kann dir sehr gut nachfühlen! Mir gehts zur Zeit haargenauso! Dieses ständige Grübelkarussell, dass zu einer nie enden wollenden Spirale wird... Vor allem Nachts, wenn man wach wird und nicht mehr einschlafen kann. Und man (zumindest ich) geh mir schon selbst damit auf die Nerven. Wie oft hab ich mir jetzt schon "Schluss mit der Jammerei!!!" gesagt. Das geht dann 1-2 Tage max. gut. Dann gehts wieder los.

Kenn ich ebenfalls. Aber das ist auch keine Lösung, weil es einen ganz langsam kaputt macht. Obwohl ich auch nicht richtig loslassen kann...

AnnA30

Das Problem ist, dass du mit dem ständigen hin- und her niemals loslassen kannst.
Komme ihm am besten zuvor und beende du das.
Ich kann mittlerweile schlafen und weine wirklich kaum noch.
Naja, ich darf die nächste Zeit keine Romantikfilme oder Liebesdramen gucken, dann gehts

Horstine

Ach Mädels... wir sitzen wohl alle in ein und demselben Boot... Jetzt müssen wir nur noch die letzten Strudel und Wellen überwinden und aufpassen, dass wir nicht wieder den Wasserfall hinunter stürzen...

Ja, Anna, du hast recht, durch das ewige hin und her, kann man einfach nicht loslassen. Und vorallem hofft man einfach immer und immer wieder.
Wobei dieser Kontaktabbruch auch nicht wirklich einfach ist, aber wohl der einzige Weg aus der dummen Situation... nachdem sie die werten Herren nicht entscheiden können!
Schlafen kann ich zum Glück immer, aber dafür klappt bei mir das mit dem Essen langsam wieder... und das weinen wird auch weniger. Wobei es, wenn es kommt, immer wieder befreiend ist.
Momentan schreibe ich sehr viel meine Gedanken nieder, das hilft mir recht gut, beim verarbeiten. Am gemeinsten ist jedoch der Rückblick in die Vergangenheit, wobei der mir immer wieder die Augen öffnet und zeigt, dass die Aussagen die er noch vor kurzem mir gegenüber getroffen, den Aussagen von vor einem Jahr sehr stark gleichen... na ja, Augen auf und durch!
Und irgendwann muss es eben sein! ich will ja schließlich nicht noch 2 Jahre mit einem Traum leben, der nie Wirklichkeit wird und dabei mein Leben verschlafen...
Wenn dann noch irgendwann die Sehnsucht nachlässt, dann hoffe ich, dass ich wieder offen bin für neues...

Horstine

wie dumm kann man nur sein??????? Ich bin schon wieder auf ihn hereingefallen!!!! Was muss denn noch alles passieren, dass ich endlich aufwache??????

Amor nascosto

Lass dich mal umarmen
warum hereingefallen? Hat er dir Hoffnungen gemacht seine Familie nun zu verlassen und hat es dann doch nicht getan?
Ich schliesse auch gerade ab.... Die Vernunft weiss was Sache ist, aber man lässt sich vom Herzen lenken. Ich wollte auch des öfteren Standhaft bleiben aber bin schwach geworden und mit jedem mal wurde es schmerzhafter. Aber selbst das hindert einen nicht daran es nicht zu tun, weil der Moment so schön ist und man den kleinsten Funken der Hoffnung noch hat es wird diesmal anders verlaufen. Und diese Gefühle reden einen noch die schmerzhaftesten Situationen schön und schaffen es weiter so zu handeln. Diese schönen kurzen Momente geben einem auch wieder so viel Kraft um die nächste Niederlage durchzustehen.
Wenn er dich wirklich liebt, sieht er wie fertig dich das Alles macht und dann würde er die Sache endlich zu einem Ende bringen, dir zu liebe. Aber er handelt da auch nach seinen Gefühlen und die sind natürlich egoistisch. Er will Alles, Familie und dich und bis jetzt hat er es auch so bekommen.
Dein Leidensdruck scheint noch nicht groß genug zu sein und so lange wirst du weiterhin dieses Spiel mitspielen, einmal hin und wieder her, hin und wieder her.....
Entweder findest du dich damit ab seine Affäre zu sein und genießt jeden Augenblick und spielst nach seinen Spielregeln, oder du fängst an dein Herz davon zu überzeugen dass es loslässt, denn es tut mehr weh als das es schöne Momente gibt und es sollte doch eigentlich andersherum sein, oder?

AnnA30

Guten Morgen Horstine...

Ich denke nicht, dass das etwas mit "Dummheit" zu tun hat.
Irgendetwas scheint er dir ja zu geben, was bisher kein anderer geschafft hat.

Du musst ganz alleine für dich entscheiden, ob du für deine Liebe kämpfen möchtest, oder nicht.

LG

Horstine

Hm, klar er gibt mir wohl wirklich etwas, dass mir bisher kein anderer geben konnte.... und klaro, natürlich will ich für diese Liebe kämpfen, aber wann weiß ich denn, dass ich genug gekämpft habe?
Ja, er hat mir wieder Hoffnungen gemacht, dass er es doch schaffen wird...ich habe alles beendet, nicht mehr auf Emails, Anrufe etc. reagiert, tja, er hat es solange probiert, bis ich wieder schwach geworden bin. Wieder hat sich die Hoffnung, dass doch alles gut werden könnte zurück gemeldet...
Aber irgendwie werde ich einfach nicht schlau aus seinem Verhalten, ich weiß, dass er mich liebt, ich weiß auch, dass ich ihn liebe...aber ich weiß nicht, ob er es jemals schafft den Schritt zu gehen und sich zu trennen...genauso wenig weiß ich, ob er es schafft mich, sollte er sich nicht trennen, los zu lassen. Ach herrje... diese schlimme Spirale dreht sich einfach immer und immer weiter und ich schaffe es nicht auszusteigen.
Wie kann man denn sein Herz überzeugen?

Horstine

sooo, da erfahre ich heute über 10000 Ecken, dass sich der werte Herr im Familienurlaub in Kroatien befindet...
Aber ich weiß auch jetzt schon wieder, wie er mich am Montag vollsülzen wird... tja, und falle ich wieder und wieder darauf herein? Was muss man erleben um endlich aufzuwachen und zu verstehen, dass er es nicht wert ist????
Trotz allem, ich liebe ihn... warum auch immer... und überhaupt warum liebt man so jemanden?? ich verstehe mich langsam selber nicht mehr! Was will ich denn? Ihn... natürlich nur ihn... aber wann werde ich verstehen, dass es ihn für mich nicht geben wird?
Eure verzweifelte Horstine

Sheepi

Was hast du gedacht? Das er rucki zucki seine Familie verlässt und zu dir kommt?...Meiner Meinung nach will er nur eines, Sex. Beende das, ist besser für dich, dann kannst wieder glücklich sein & dir keinen vergebenen Mann suchen...

Mfg Sheepi

Tylli

Aber das er eine Familie hat, bist du dir schon bewusst? Und das Familien in Urlaub fahren, wirst du doch auch wissen?
Du fällst auf deine eigenen Erwartungen herein. Offenbar hast du geglaubt, dass er mit seiner Familie nicht in Urlaub fährt. Interpretier ich jetzt mal so. Aber mal ehrlich: Ist das nicht ein bissel unrealistisch? Jeder Mensch weiß, dass eine Familie in Urlaub fährt. Das ist das Normalste von der Welt. Und da würde ich auch nicht auf sein Rumgesülze hören, sondern mich nur auf MEIN Wissen verlassen.
Du musst einfach mal in der Realität ankommen. Damit mein ich z.B. den Familienurlaub. Wäre es realistisch, wenn er dir sagt, dass er nicht mehr mit der Familie in Urlaub fährt? (Bloß mal als Beispiel!!!)
Hinterfrag doch mal die ganzen Behauptungen, die er immer so aufstellt. Ist das realistisch, was er da so sagt?
Wenn du dich das immer und immer wieder fragst, wirst du auch sein Gerede irgendwann mal durchschauen - und selbst merken, ob du es dir noch länger antun willst. Und dann wird sich auch dein emotionaler Abstand anfangen zu vergrößern. Es ist ein langer Prozess, aber er kann gelingen, wenn du wirklich bereit bist, deinen Kopf mit einzuschalten.

@Sheepi
Vielleicht mal den GANZEN Thread lesen und hier nicht irgendwelchen allgemeinen Mist loslassen? Wäre wesentlich konstruktiver...

AnnA30

@Hostine

Das tut mir sehr leid für dich.

Habt ihr denn nicht jeden Tag Kontakt zueiander?
Also ich muss sagen, dass sich A. jeden Tag bei mir gemeldet hat und mir freiwillig einen Tagesbericht (ob der nun stimmt oder nicht) abgeliefert hat.

Meinst du, dass seine Partnerschaft tatsächlich so kaputt ist, wenn es noch gemeinsame Aktivitäten gibt?
Fährt man mit jemanden gemeinsam in den Urlaub, den man angeblich nicht mehr ertragen kann?

In der Zeit, als ich A. kennen gelernt habe, bin ich auch noch mit meinem Freund in den Urlaub gefahren.
Das war ein absolutes Disaster und schließlich haben wir den Urlaub nach ein paar Tagen abgebrochen.
Ich war mit meinen Gedanken nur bei A. und auch mein Freund tat mir unendlich leid, weil er sich eine heile Urlaubswelt gewünscht hat, die ich ihm aber nicht mehr bieten konnte.
Das war für mich noch mal ein Beweis, dass meine Partnerschaft kaputt ist.

Warum erzählt er dir nicht von diesem Urlaub?

Denk drüber nach, wieviel Schmerz man eigentlich ertragen kann und ob Liebe wirklich so weh tun muss...

Ich drück dich.

Anna

Tylli

Ja, liebe Anna, das macht man. Nämlich dann, wenn Kinder eine Rolle spielen.
Letztendlich bleibt es doch jedem selbst überlassen, wie er einen Urlaub mit der Familie interpretiert. Mich hat´s z.B. nie gestört. Einfach weil ich wusste, dass er diese Zeit mit seinen Kindern brauchte. Wenn´s einem stört, kann man sich eben nicht mit einem Familienvater einlassen. Sorry, das klingt jetzt ziemlich kalt, ist aber so. Man weiß (im allgemeinen) von Anfang an, was das heißt - und muss sich auch völig im Klaren darüber sein, dass der Mann auch mal Zeiten mit seinen Kindern verbringen will. Und das ist nun mal der Urlaub.
Deswegen schrieb ich auch in meinem letzten Posting, dass ich mich ja auf MEIN Wissen verlassen hab und nicht auf irgendwelches Gequatsche. Und das (allgemeine) Wissen ist nun mal so, dass eine Familie gemeinsam in Urlaub fährt.
Es gibt sogar Ehepaare, die leben getrennt und fahren gemeinsam in Urlaub. D.h. selbst das Getrenntleben bedeutet nicht zwangsläufig, dass die Ehe vorbei ist.
Zu was? Soll er ihr noch mehr weh tun?

Entschuldigung, liebe Horstine, dass ich drauf eingegangen bin. Lag mir gerade so in den Fingern.

Liebe Horstine, mach es dir doch zum Vorsatz, dass du ihn erst haben wirst, wenn er sich wirklich offiziell zu dir bekennt. Alles andere ist wischi-waschi und hat überhaupt nix zu bedeuten. D.h. du machst entweder das weiter mit oder überlegst dir mal ernsthaft, wieviel du dir noch gefallen lassen willst. Und diese Überlegungen musst du dann auch konsequent umsetzen. Das ist ein harter Weg, aber es liegt einzig und allein an dir, wieviel du dir noch gefallen lassen willst. Du hast es in der Hand, was weiter passieren wird!!!

AnnA30

Ja, aber wenn er doch angeblich ach so doll liebt, kann er sie doch auf dem
Laufenden halten, oder?
Und weh tut er ihr jeden Tag. Jeden Tag, an dem die Beiden nicht zusammen sind, liebe Tylli.
Super Ehe, wenn man nur wegen der Kinder zusammen bleibt.
Ich bin auch ein Scheidungskind und ich gönne meiner Mutter das Recht Entscheidungen zu treffen, die auch sie glücklich machen.
Das ist meine Meinung zum Thema.
Übrigens ist mein Stiefvater der beste Vater, den man sich nur wünschen kann.
Wäre meine Mutter bei meinem Vater geblieben, wären alle Beteiligten unglücklich
gewesen.
Ich denke immer noch, dass der ehrliche Weg, der Richtige ist.

Tylli

Mich hat so was nicht interessiert. Einfach weil ich mir nicht die Hucke volllügen lassen wollte.
Soll er sagen: "Schatz, ich lieb dich soooo. Meine Alte hat mich heute mit an den Strand gezerrt - es war gruslig. Ich bin auch gleich ins Wasser gesprungen." - und in Wirklichkeit haben sie rumgealbert und er hat ihr zärtlich den Rücken eingecremt??? Nee du, mich würde so was nicht interessieren, einfach weil ich mir sicher wäre, dass diese Story nun definitiv nicht ehrlich wäre.
Er wird bestimmt nicht sagen: "Schatz, der Tag mit meiner geliebten Frau war heute absolut super. Und die Kinder - einfach ein Traum."
Vorsicht!!! Eine Geliebte sollte sich schon bewusst sein, dass sie einen Verheirateten hat. Sonst wäre sie keine Geliebte. Ich weiß, ich hab heute meinen rationalen Tag.
Du wirst es kaum glauben, aber es gibt getrennt lebende Paare, die nur wegen der Kinder gemeinsam in Urlaub fahren. Ansonsten hat jeder sein Leben.
Ja, wenn sich die Geliebte mal entscheiden würde...

Liebeistschön

Hallo Horstine, ich habe jetzt echt deinen ganzen thread gelesen und ich war total verblüfft: Was du erlebst entspricht exakt meiner Geschichte. Einzige Unterschiede:

1. Mein "Liebster" kämpft genau wie deiner, aber er hat mir dann nach einer bestimmten Zeit gesagt, dass er sich nicht trennen wird. Gründe sind die gleichen, darüber hinaus ist da ein sehr kleines Kind ... Wir haben uns dann getrennt, sind aber auch immer wieder zusammengekommen, die Abstände waren aber recht groß. Der letzte war ein 3/4 Jahr. Da hab ich dann gesagt, dass er nicht beides haben kann - er hat sich für die Ehe entschieden. Sie probieren es noch einmal ... mittlerweile seit 4 Monaten.

2. Er meldet sich nicht bei mir, wenn er in diesen Phasen ist, und das tut mir auch gut.

Warum ich dir aber überhaupt schreibe, liebe Horstine, ist, dass ich dich sehr gut verstehe und eher bestärken möchte. Ich habe mittlerweile die Gewissheit, dass es zwischen uns echte Liebe ist, die hört auch nicht auf - selbst wenn er sich nicht von seiner Frau trennt und ich ihn nie wieder sehe. Und so wird es bei dir auch sein. Sein Platz in deinem Herzen wird bleiben - aber das ist auch normal, wenn es wirklich große Liebe ist.

Wichtig ist nur, dass du das positiv siehst. Ich finde, es ist ein Geschenk, so etwas zu erleben, manche tun das nie ... Und dass du trotzdem dein Glück findest - das liegt nämlich letztlich nur in dir. Wenn es von einem anderen Menschen so abhängig ist, ist das für eine Beziehung nicht gut. Versuche, daran zu arbeiten. Liebe dich selbst, suche nach den Ursachen in dir, den Mustern, warum du in diese unglückliche" Beziehung geraten bist, aber verteufel sie nicht.

Und: Er muss diesen Weg allein gehen. Er muss ohne dich seine Ehe erleben, ohne dich seine Entscheidungen treffen. Das heißt: Bitte versuche wirklich, nicht mehr auf ihn einzugehen - damit verlängerst du nur alles. Nur wenn er ganz auf sich gestellt ist, kann er abschätzen, was seine Ehe noch bedeutet. Und nur so habt ihr auch eine Chance, später - falls er sich trennt - neu anzufangen.

Ich rede jetzt sehr sachlich, aber glaube mir, ich habe die gleiche Hölle durchgemacht wie du. Insgesamt sind es jetzt 3 Jahre bei uns und als ich ihn kennen lernte, war seine Frau gerade ausgezogen. Ich wusste einige Monate nicht, dass er gebunden ist - sie kam dann wieder. Da war es schon zu spät. Aber leicht haben wir es uns nicht gemacht. Ich bin aber komischerweise ganz sicher, dass diese Zeiten des Kampfes für ihn wichtig sind - man kann sich nicht einfach so trennen, wenn man Verantwortungsgefühl und vor allem ein kleines Kind hat. Das hat nichts damit zu tun, dass er einen nicht genug liebt. All die Dinge, die hier schon gesagt wurden, spielen da mit: Gewohnheiten, Zuneigung für die Frau, das Kind, die Finanzen, Freunde, das Gefühl, versagt zu haben usw. Ich habe dafür Verständnis, aber auch klar gemacht, dass ich so nicht mehr weitermache. Wenn er mich sehen will, muss er länger und eindeutig räumlich getrennt von seiner Frau sein. Eine Phase riesiger Eheprobleme reicht mir nicht aus, das weiß er. Bitte sei du auch so standhaft und vertrau auf eure Liebe - sie hat nur so eine Chance. Und wenn es daraus nichts wird, denk an ihn voll Liebe - und glaub mir, du wirst darüber wegkommen, wenn du ihn nicht haben kannst.

Ich wünsch dir auf jeden Fall Standhaftigkeit und vor allem viel Glück

Gaby

Roya

Jaja, klar und diejenigen, die solch ein beschissenes Verhalten verarbeitet und eingesehen haben, was für einen Fehler man da gemacht hat, und ihr Herz dann wieder jemand anderem geöffnet haben, haben nie echte, große Liebe empfunden.

Ich könnte echt kotzen bei so einem Mist, mit dem man eine solche Scheiß-Situation auch noch zur großen Romanze, zu einem "Geschenk" (mich würgt's schon wieder) hochstilisiert.

Nicht jeder verhält sich immer perfekt, aber zwischen normalem, menschlichem Fehlverhalten und einem jahrelangen Hin und Her liegen moralische Welten. Wer so etwas mitmacht, hat nicht die ach-so-große Liebe gefunden, sondern ist sich selbst nichts wert. Punktum.

Vivien

Was ist das für ein Mist (entschuldigung schon)
Braucht man das, um sich selber noch in den Spiegel schauen zu können?
An einer Liebe, in der man die Hölle durch macht, ist überhaupt nichts positiv, wenn man es nur schafft, sich aus diesem Sumpf zu ziehen, hat man die Chance auf genauso intensive Gefühle, die nicht von höllenartigen Tiefs durchbrochen werden.

Möglicherweise kann man das nicht (obwohl halt immer die Frage offen bleibt, inwiefern eine nicht mehr intakte Beziehung ideal für ein Kind ist). Aber wenn man angeblich soooo viel Verantwortungsgefühl seiner Familie gegenüber hat, dann sollte man das doch erst recht für die "wirkliche Liebe" aufbringen und darauf verzichten, sie so fertig zu machen. Tut mir leid, aber so eine Unentschlossenheit zwischen Familie und Geliebter zeugt nicht von Verantwortung, sondern ist blanker Egoismus in Reinkultur.

Horstine, ich wünsch dir so sehr, dass du das alles endlich hinter dir lassen und den Absprung schaffen kannst. Du bist beruflich erfolgreich, wirkst klug und findest 100%ig jemanden, der dich entsprechend respektiert und liebt. Bitte lass dich nicht so behandeln!

Liebeistschön

@Roya und Vivien: Uuups, jetzt muss ich ja fast lachen - sooo schlimm ;-))) War nicht meine Absicht, euch beiden so aufzuregen, bis hin zum Erbrechen, na na! Aber mal ehrlich: Damit sagt ihr Horstine ja eigentlich, ihre Liebe sei völlig idiotisch (ich hoffe mal, Roya meint mit "beschissenem Verhalten" den Mann und nicht Horstine) und der EINZIGE Weg für Sie ist, sich von diesem Mann zu lösen. Sorry, das seh ich nicht so. Sie soll klar Stellung beziehen, aber ihr sozusagen zu unterstellen, sie sei da völlig fehlgeleitet, ihre Liebe ein Irrtum - finde ich nicht gut und hilft ihr sicher auch nicht besonders weiter!!!