Eifersucht- ich glaube, ich bin nicht ganz normal!

JuliSchneider

Hallo liebes Forum,

da ich selbst nicht mehr weiter weiß, wende ich mich heute an euch.

Ich habe seit zwei Wochen einen neuen Freund (nach einem Jahr Singlezeit!) und bin echt glücklich.

Wäre da nicht meine blöde EIfersucht, die mir schon in anderen Beziehungen begegnet ist. Ich bin leider generell immer eifersüchtig auf die letzte Exfreundin. Die anderen sind mir in der Regel egal, da ja länger her!

Naja, und dieses Mal ist es natuerlich wieder wie eh und je. Ich bin mal wieder eifersüchtig auf seine letzte Freundin. Er war mit ihr ein halbes Jahr zusammen und ist seit einem halben Jahr getrennt von ihr (sie hat sich getrennt!). Nachdem die beiden einige Zeit keinen Kontakt hatten,haben sie jetzt seit ein paar Monaten wieder Kontakt.

Ich vertraue ihm absolut und glaube ihm, dass er keine Gefühle mehr hat. Ich glaube auch, dass das rein freundschaftlich ist.
Aber der Gedanke daran, dass die beiden zusammen waren, dass er starke Gefühle hatte, macht mich wahnsinnig. bei ihr war es wohl auch Liebe auf den ersten Blick-bei mir nicht!!!
Ich bin so wahnsinnig eifersüchtig, habe Angst, dass sie einen Stellenwert in seinem Leben eingenommen hatte, den ich nie erreichen werde....

Ich weiß, dass meine Gedanken nicht gut sind und völlig bescheuert!
Aber ich kann sie nicht unterdrücken.

Was soll ich nur tun?
Kann mir jemand helfen?
Danke!

Nilay

Die Eifersucht ist eine sehr unangenehme Sache und hindert uns daran, das zu geniessen, was zu geniessen wäre. In Deinem Fall das Verliebtsein.

Nun ist es ja so, dass man Dir tausend gute Ratschläge geben könnte aber keiner von diesen würde Dir irgendwie helfen.

Du hast nun mal diese Eifersucht, was willst Du tun?

Es gäbe Sprüche wie:

- DU bist jetzt seine Königin
- Man liebt eben nicht nur einmal im Leben
- Er hat sich nun für DICH entschieden
- Gönne ihm, dass er bislang auch schon lieben durfte (Seine Ex)
- Wir alle, also auch DU, hben schon mal geliebt

Fakt ist: Dein Freund hat sich in Dich verliebt und seid 2 Wochen seid ihr nun offiziell ein Paar. Sich nicht geliebt zu fühlen, kann eine Folter sein aber auch Eifersucht, kann eine Folter sein.

Du wirst mit Deiner Eifersucht nichts ändern ausser Du versuchst sie zu akzeptieren! Gegen sie ankämpfen bringt nichts, denn Du selber bist anscheinend total, total, total in ihn verliebt, sonst hättest Du nicht solche Verlustängste.

Was Du tun kannst? Nichts, ausser Du geniesst nun Dein Glück mit ihm. Weisst Du was ich meine?

Eifersucht kommt und geht und kommt und geht aber auf eine Exfreundin eifersüchtig zu sein ist bringt wirklich nichts, denn sie ist Vergangenheit.

Aber eben, man kann Dir wohl ix gute Gründe nennen, weshalb die Eifersucht nicht gut ist. Solange man sie im Bauch hat, ist es schwierig sie los zu lassen.

dummerchen

Hallo Juli

Erst mal.. ich freue mich für dich, dass du wieder frisch verliebt bist.. :-)... geniesse es.. was deine Eifersucht betrifft, dass ist doch normal.. war bei mir auch nicht anderst.. vorallem wenn die Ex noch Solo ist :-).... bei meinem Freund war das auch so.. sie hatten Kontakt.. und er war froh darüber und ich war Eifersüchtig.. jetzt hat Sie gottseidank auch wieder einen Freund und scheint glücklich zu sein.. und ich übe mich darin, Sie immer ganz freundlich anzulächeln... grins.... was Du tun kannst? Dir klar werden, dass Sie sich getrennt haben und er nun mit dir zusammen ist.. und nicht mehr mit Ihr... dir im Moment ganz fest sagen, dass er ja dich liebt und nicht sie, sonst wäre er ja nicht bei dir.. und falls er (was ich aber nicht annehme) sich doch wieder in seine Ex verliebt, war er es eh nicht wert.. aber dann hast du immer noch genug Zeit, dir dann darüber Gedanken zu machen.... was den Stellenwert betrifft, glaub mir, dass wird mit der Zeit eh weniger.. umso mehr er mit dir erlebt umso weniger haben die Ex und er gemeinsam.... braucht nur ein bisschen Zeit...naja wahrscheinlich nicht die tollesten Ratschläge... aber ich würde mal sagen, du bist stärker als deine Eifersucht!!!!!

JuliSchneider

Hallo ihr zwei,

vielen, vielen lieben Dank ür eure Antworten. Das hat mir echt total geholfen. Ihr habt so recht mit dem, was ihr schreibt.
ich glaube, ich lese mir noch ein paar Mal eure beiträge durch-vor allem immer dann, wenn diese Eifersucht und die Angst wieder kommt. Weil ich ja selber merke, dass mich diese Angst behindert und unserer Beziehung eigentlich nur schaden kann.

ich werde ihn einfach darum bitten, dass ich nicht mehr über Exfreunde,-freundinnen reden möchte. Ist ja Schnee von gestern!!!

Danke nochmal!!!!!!!!!!

Nilay

Man spricht sowieso nicht über EXFREUNDINNEN und EXFREUNDE! Diese Thema gehört nicht in eine neue Beziehung! Erst viel, viel, viel später.

Jasminchen

Also ich war auch eine Zeitlang wirklich krankhaft eifersüchtig. Und ich hab das echt nur durch eine Therapie weggekriegt. Der Therapeut ist mit mir aber nicht so herangegangen, dass ich dagegen ankämpfen sollte, sondern eben von einer positiveren Seite. Ich kann nciht mehr genau sagen, wie er das gemacht hat aber irgendwann war die Eifersucht weg. Wenn es dir also nciht zu aufwändig ist, könntest du sowas ja auch mal versuchen. Das man eine Therapie macht, heißt ja nicht unbedingt immer gleich dass man total am Ende ist. Ich wünsch dir auf jeden Fall viel Glück mit deinem neuen Freund!

JuliSchneider

Ja, das mit der Therapie hab ich mir ernsthaft auch selbst schon überlegt, weil sich die Eifersucht wie ein roter Faden durch all meine Beziehungen zieht.

Aber ich denke, ich werde es erst einmal alleine versuchen. ich werde mal ein bisschen an meinem Selbstbewusstsein arbeiten, das ich ja eigentlich auch habe...

Habe heute den ganzen Tag schon ueber dieses Problem nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass Exbeziehungen Exbeziehungen sind und dass ICH jetzt mit ihm zusammen bin. PUNKT!
Rede mir jetzt ein, dass ich eh viel toller bin als die Ex...oder so ,-)
Naja, auf jeden Fall halte ich mir nun stets vor Augen, dass ein großer Unterschied zwischen der Ex und mir besteht: Mag auch die Liebe riesig gewesen sein (was ich noch nicht mal glaube): Die Beziehung ist vorbei und es besteht auch keine Chance mehr auf eine Beziehung. Ihm und mir steht noch alles bevor und wir haben die Chance, dass es was wirklich Großes werden soll!

Naja, und außerdem kommt ja auch einiges von seiner Seite! Hab ihn heute, bevor ich gefahren bin, gefragt, ob ich ihm wichtig sei, obwohl es ja keine Liebe auf den ersten Blick war!Da war er fast ein bisschen genervt, dass ich ihn sowas überhaupt frage und dann hat er mich vorhin angerufen, um mir zu sagen,dass er mich echt toll findet!

komm mir vor wie ein vollidiot!

Werde nun weiterhin an mir arbeiten

Jasminchen

Du schaffst das schon. Wieso sollte sie denn auch besser sein als du?...Lieben Gruß

JuliSchneider

Eben! Das frage ich mich auch! Die KANN gar nicht besser sein als ich!!!!!

Isabel

liebe Juli,
dieses gefühl kenne ich, es schnürt das herz und nimmt einem jede luft zum atmen. auch ich würde dir empfehlen, nicht dagegen anzukämpfen, denn so verstärkst du das gefühl nur noch. aber es auch nicht weiterdenken - denn die gedankenspirale kann so irreale wege einnehmen, die dich von jeder realität entfernen.

besser wäre, dieses gefühl anzunehmen und zu betrachten. es zu analysieren und zu erkennen, dass es einfach nur aus der eigenen unsicherheit geboren ist. du kennst ihn noch nicht, du weißt nicht wirklich, was er will und wie das ganze weitergeht. du bist unsicher, eben weil du keine sicherheit hast.

es ist einfach gesagt, die schönen momente zu genießen, wenn man das gefühl nicht mag, den boden und den füßen zu verlieren. es macht spaß zu schweben, aber eben nur, wenn man keine angst vorm schweben hat.

soll heißen: wirklich entspannen und in der verliebtheit schwelgen - ohne eifersucht - kannst du wohl nur, wenn du dir einigermaßen sicher bist bei ihm. und das kommt erst mit der zeit. erst, wenn er dir immer wieder und nachhaltig und über einen bestimmten zeitraum gezeigt hat, dass er keine interesse an anderen frauen hat und gern mit dir zusammen ist. erst, wenn du das gefühl hast, er sucht deine nähe, freut sich auf dich, sehnt sich nach dir.

dann kann er sich auch mal mit anderen treffen (also zum kaffeetrinken und plaudern, versteht sich), dann hat die beziehung stabilität. das kann anfangs aber nicht sein.

ich würde dir raten, das ganze schweben zu lassen und dich in momenten der unsicherheit rauszunehmen. man kann eine situation auch betrachten, als wenn man nicht beteiligt wäre. als ob es einem gar nicht betreffen würde. das nimmt jeder unsicherheit die brissanz.

erst wenn du erkennst, dass er sich ohnehin täglich nur für dich entscheidet und die gewissheit auch annehmen kannst, wird es dir besser gehen. und eifersucht wird dann kein thema mehr sein.

wünsch dir alles gute!
Isabel

JuliSchneider

Liebe Isabel,
vielen Dank für deine Antwort, die mir sehr geholfen hat. Heute ist es etwas besser, weil ich mich abgelenkt habe und versuche, die Eifersucht zu verdrängen oder objektiv zu betrachten und mir bewusst mache, WARUM ich diese ängste habe und erkenne, dass diese Ängste rein gar nichts mit ihm zu tun haben, sondern mit mir.
Allerdings gelingt es mir natuerlich nicht immer.....
Ich möchte unsere Beziehung durch meine Eifersucht nicht zerstören und ich weiß ja, dass so eine junge Beziehung ganz leicht kaputt gemacht werden kann.
Ich weiß ja auch, dass er wahrscheinlich auch Angst hat.

Aber es machtmich wahnsinnig, wenn ich mir vorstelle, wie er mit seiner Ex Luftschlösser gebaut hat und zu mir sagt, dass er gelernt hat, dass es sinnlos ist, Luftschlösser zu bauen.
Das heißt ja wohl, dass er mit MIR NIE Luftschlösser bauen wird und ihm ja die Ex scheinbar dann viel wichtiger war als ich ihm jetzt bin.
Dieser Gedanke macht mich völlig krank.
Aer ich weiß, ich muss mich zusammenreißen.
Auch wenns schwerfällt!!!!!!!!!!!

sageslaut2002

Hallo Juli,

das heisst nichts weiter als das er durch seine Ex gelernt hat das Luftschlösser bauen nichts bringt, sondern nur die Realität zählt. Das nennt man gemeinhin Lebenserfahrung sammeln u. hat nichts damit zu tun das seine Ex ihm viel wichtiger war als du.

Netter Gruss v. sageslaut2002!

JuliSchneider

Vielen Dank für deine Antwort, sageslaut!

Ich weiß schon was du meinst und du hast ja auch irgendwie recht, aber es ist ja nicht so, dass seine Ex seine erste Beziehung war. Und ich kann mir gut vorstellen, dass er bestimmt mit anderen Frauen auch keine luftschlösser gebaut hat, aber halt mit IHR!
Außerdem ist er etwas älter als ich. Da muesste er ja schon vor Jahren gelernt haben, dass man keine Luftschlösser baut!Warum hat ers dann mit Anfang 40 mit IHR gemacht und mit mir nicht? Oder sagt er das nur so?Wenn er zu mir sagt, dass wir nächstes Jahr unbedingt nach Schweden fahren müssen, weil......-ist das dann AUCH "Luftschlösser bauen"?
ich wuerde ja gerne wissen, was das für Luftschlösser mit der Ex waren und von wem das ausging.........

Ich werde echt noch verrückt!!!!!!!!!

Isabel

liebe Juli,
ich denke, du machst dir viel zu viele gedanken. leider kenne ich das von mir. worte auf die goldwaage legen und weiterdenken: wie hat er das gemeint, wie soll ich das verstehen, was schließt das ein, was schließt das aus, was hat das für konsequenzen und wird das mit mir nie so oder doch?

das denkt er niemals. vieles ist nur so dahingesagt. da ist ein gutes gedächtnis oft gar nicht mal so gut
erst heute habe ich meinen freund an eine aussage erinnert, die er vor ca. 6 monaten getätigt hat (weil es einen zusammenhang mit einer momentanen situation gab) und seine 1. reaktion war: "ich hab das wirklich gesagt? niemals!" und als ich meinte, mir sicher zu sein, dass er das gesagt hat und auch so gemeint hat, war eine 2. reaktion "das ist ja gar nicht mehr aktuell".



soweit zur wichtigkeit und zum ernst nehmen von aussagen. es ist sehr schwer herauszufinden, welche aussagen nun wirklich ernst und wichtig zu nehmen sind und welche man vll wirklich lieber nicht so ernst nehmen sollte.

seh es doch bitte ein bisschen entspannter mit den luftschlössern. vll war ja sie diejenige, die das spinnen von luftigen schlössern zur kunstform hochstilisieren konnte und er stieg darauf ein, weil er es spannend und interessant oder lustig fand? es also garnicht SEINE schlösser waren?

z.b. könnte sein.

wie auch immer: was war, das war. es ist vergangenheit. seine vergangenheit. es war sein leben und es sind seine erinnerungen. du hast darin - meiner meinung nach - gar nichts zu suchen. du kannst danach fragen, wenn es dich interessiert, aber solltest es niemals auf dich oder auf die gegenwart oder gar auch eure zukunft projizieren!!

es ist wie das schatzkistchen eines kindes: da kann viel darin versteckt sein und wenn das kind erwachsen ist, sieht es vll seine schätze gern mit einem lächeln an und erinnert sich ...
diese erinnerungen darf man niemand nehmen, so wie man niemand die träume nehmen darf. das ist teil seiner persönlichkeit, die ihn erst so besonders machen, das macht ihn erst zu diesem menschen, in den du dich verliebt hast.

lass ihm das und mach etwas neues mit ihm. mach luftschlösser oder pläne oder konkrete projekte. was immer du willst. es wird eures sein und die anderen davor spielen keine rolle darin.

wünsch dir alles liebe,
Isabel

JuliSchneider

Liebe Isabel,
vielen Dank dür Deinen echt wahnsinnig konstruktiven Beitrag, der mich echt zum Nachdenken anregt. Du hast echt voll und ganz recht. ich werde jetzt versuchen, das GENAUSO zu sehen-und wenn ich wieder mal am Grübeln bin lese ich mir einfach wieder dein Posting durch ;-)

es gibt halt einfach Momente, da fällt einem das sehr schwer. Aber durch die Eifersucht und GRübelei geb ich im Grunde der Ex viel zu viel Macht über mich und unsere Beziehung. Macht, die sie ja eigentlich gar nicht mehr über ihn hat....Deswegen ist es auch Blödsinn, so zu denken wie ichs oft tue.....
Es ist ja schließlich UNSERE Beziehung.
Und ja, vielleicht hat SIE ja Luftschlösser gebaut. Daran hab ich in der Tat auch schon gedacht...
Ich geh halt in der Regel-was Beziehungen betrifft- generell vom worst Case aus-was eigentlich eine völlig destruktive Denkweise ist!

Ich werde nun beginnen, positiv zu denken, die Angst zu verjagen und mich auf ihn einzulassen.
Außerdem hat er das Recht, eine Chance zu bekommen. Ich werde also nicht die Enttäuschungen und Verletzungen aus anderen Beziehungen auf ihn projizieren!!!

JuliSchneider

Hallo an alle,
ich hatte hier schonmal im August geschrieben und mich nun dazu entschlossen,den Thread jetzt mal wieder aus der Versenkung zu holen, da sich am status quo ante nicht wirklich was verändert hat.
Wir sind nun nicht mehr zwei Wochen zusammen, sondern mittlerweile 2 Monate.
Ich weiß und spüre, dass mich mein Freund wirklich und aufrichtig liebt! Ich ihn auch, obwohl ich es ihm wohl nur selten zeige.

Was mich nach wie vor beschäftigt, ist seine Ex!
Der Kontakt ist nach wie vor da, jedoch ist das nicht das Problem! Sie schreiben sich zwar ab und an sms und telefonieren wohl auch manchmal, aber die Sache mit der Ex ist vorbei, sie mögen sich, lieben sich jedoch nicht mehr und auch sie hat nun wieder einen neuen Freund.

Was mich vielmehr nervt ist, dass er wohl bei ihr von Anfang an seine Gefühle zugelassen hat und nicht abwartend war. Zwar war er auch zu mir am anfang sehr süß und liebevoll, aber -wie ich nun im Nachhinen erfahren habe- war er eben abwartend und wollte sehen, wie sich das Ganze entwickelt, da wir eigentlich relativ schnell zusammengekommen sind.
Bei seiner Ex war das anders. Die haben sich wohl 3 Monate oft getroffen, solange bis sie dann schlussendlich zusammenkamen.

Mich verletzt es einfach, dass er mir am Anfang wohl nicht ebensoviel Vertrauen entgegengebracht hat wie damals seiner Ex!

Mich macht das wahnsinnig und die Gedankenspirale hört nicht auf, sich zu drehen.
er ist das Thema mittlerweile leid, was ich irgendwie verstehen kann.
Ich wiederum kann nicht aufhören, darüber nachzudenken und weiß nicht, was ich tun soll.
Ich habe Angst um meine Beziehung, weil ich nicht weiß, wie ich diese Gedanken abstellen kann!
Weiß jemand Rat?
Ich wäre sehr, sehr dankbar!!!!!!!!!!!!!!!

Isabel

jaaaa, liebe Juli, ja, ich kenn das! wirklich!
mein freund hatte der dame seines herzens damals, als sie wegziehen wollte aus wien, angeboten, bei ihm einzuziehen! und das hatte er noch nie gemacht! bei keiner! und schon gar nicht mit mir, mit mir zusammenzuleben würde er mir nicht anbieten, ihr aber schon! bei mir ist er zögerlich und vorsichtig, bei ihr war er aktiv, initiativ und angebotsfreudig!
(und sie hat es abgelehnt ...)

was interpretiert man daraus? dass sie wichtiger ist als ich? dass er sie lieber hat als mich? dass ich nur ein lückenfüller bin, bis sie sich für ihn entscheidet? dass er ohnehin sie immer bevorzugen möchte?

oder kann man das auch anders sehen:
dass er nur initiativ wird, wenn die situation droht, den bach hinunterzugehen. wenn alles andere aussichtslos erscheint. wenn es kein anderes mittel mehr gibt.
sie hat sich ihm damals entzogen. ich hingegen bin da. bin verfügbar und immer in seiner nähe. ich werde nicht wegziehen ...

lange zeit war ich rasend eifersüchtig. irgendwann hab ich erkannt:
dass er so zögerlich bei mir ist, liegt daran, dass er bei anderen draufgezahlt hat. er will nicht mehr verletzt werden und ist daher in dieser beziehung jetzt viel, viel vorsichtiger als jemals zuvor. das hat nichts mit rangordnung zu tun, sondern mit selbstschutz.

und das ist schon ein zeichen von liebe: wenn ich ihm egal wäre, dann müsste er sich nicht schützen. klingt das jetzt logisch?
ich meine: wenn er nicht viel gefühl investieren würde, dann gäbe es auch keine gefahr, verletzt zu werden und dann wäre auch der selbstschutz kein thema.

wir alle knabbern an den verletzungen der vergangenen beziehungen. sie machen uns vorsichtiger und oft auch misstrauischer. und wieder neu zu vertrauen dauert oft mit jeder neuen verletzung noch länger.

ich würde dich bitten, ihm diese zeit zu geben. solange du das gefühl hast, die beziehung entwickelt sich (wenn auch nur ganz langsam), solange ein stetiger fortschritt in sachen vertrauen und zuneigung spürbar ist, dann liegt doch auf der hand, dass er sich für dich entschieden hat und niemanden sonst so sehr ins herz schließt ... es braucht eben nur seine zeit, bis dieses vertrauen, das früher verletzt und vll mehrfach verletzt wurde, wieder aufgebaut werden kann. das liegt weniger an dir als an seinen erfahrungen.

aber wenn es dir gelingt: wenn du ihm zeigen kannst, dass du geduldig bist und verständnisvoll, dass du ihn nicht drängst und weißt, wie schwer es ist, wieder zu vertrauen - und er erkennt, dass deine große geduld das wunderbarste geschenk ist - dann wird er dir dankbar sein dafür und diese dankbarkeit wird mit der gewissheit, dass du vertrauenswürdig bist, euch noch viel mehr einander näherbringen, als du es jetzt für möglich hältst.

mein freund hielt es am anfang der beziehung für unabdingbar, dass wir uns nicht öfter als zweimal in der woche sehen. sonst wäre das feuer weg, meinte er. sonst würde der alltag einkehren, meinte er. und der alltag wäre doch so schrecklich...
nach 1,5 jahren hat er endlich eingesehen, dass der alltag auch fröhlich sein kann und unterhaltsam, dass es schön sein kann, wenn man alltägliche dinge miteinander machen kann und dass man im leben immer freude haben kann, auch wenn man ungeliebte arbeiten machen muss.

diese erkenntnis war ihm neu und er ist bereit, jeden tag etwas neues dazuzulernen. wir sehen uns jetzt jeden tag (ein meilenstein!) und war er früher zwei nächte in der woche bei mir, so waren es nach einem halben jahr drei nächte pro woche und jetzt sind es fünf nächte pro woche ... und langsam, ganz langsam wie ein scheues reh, merkt er, dass vertrauen möglich ist und das leben zu zweit ganz wunderbar sein kann
.

vll bekomme ich ihn ja innerhalb der nächsten beiden jahre doch noch dazu, über eine gemeinsame adresse nachzudenken ... wer weiß.

wünsch dir viel geduld und ein bisschen abstand zur vergangenheit deines freundes! und viel gelassenheit und toleranz, dass du ihm emotionslos seine vergangenheit lassen kannst. denn diese vergangenheit hat ihn erst zu dem menschen gemacht, in den du dich verliebt hast ...

alles liebe wünscht
Isabel

JuliSchneider

HAllo an alle!
Dir, liebe Isabel, vielen Dank für deinen letzten Beitrag.
Ich verstehe, was du da schreibst-aber umsetzen kann ich das nicht!Leider!

Mein Freund ist in letzter Zeit wahnsinnig süß und sehr bemüht um mich. Sagt mir, wie sehr er mich liebt, dass er eine Zukunft mit mir möchte usw.

Ich freue mich sehr-aber glauben kann ich es ihm nicht!Schon irgendwie, aber eben nicht so richtig!Ich fühle es irgendwie nicht!
Und ich weiß auch, wo der Hund begraben liegt: im Anfang unserer Beziehung.

In der ersten Woche,
also zu einer Zeit, als ich natuerlich noch sehr sensibel und zaghaft war, zu einer Zeit, als die kleine Pflanze-ums mal pathetisch auszudrücken-zu wachsen begann,
sagte er mir a) dass es -im Gegensatz zu seiner Ex-bei mir keine Liebe auf den ersten Blick gewesen seil, weil ich wohl sehr distanziert wirkte, er sich aber sehr schnell verliebt habe
b) dass er mit seiner Ex soviele Luftschlösser gebaut hat, die doch nie real wurden, so dass er keine Luftschlösser mehr bauen will, weil das keinen Sinn hat!
Auch wenn er die Sache mit den Luftschlösser bereits revidiert hat und eigentlich manchmal auch baut, sind das Aussagen, die ich nicht überwinden kann!
Ich fühle mich z.B. auch gar nicht richtig attraktiv, weil ich eben keine Liebe auf den ersten Blcik war-auch wenn er mir jetzt immer sagt, wie schön er mich findet!!

Unsere Beziehung ist oft irgendwie nicht "natuerlich". Ich kann z.B. gar keine luftschlösser mehr bauen, weil ich mich aus Selbstschutz anfangs so gezügelt habe-gerade,w as Luftschlösserbauen betrifft, dass ichs jetzt zwar nach wie vor gerne würde, aber nicht mehr kann!
Ich weiß jetzt nicht, ob ich das hier nachvollziehbar erklären konnte!

Die Sache ist die, dass ich ernsthaft überlege, mich zu trennen, weil ich eigentlich eine Beziehung, in der ich mich eingeschränkt fühle, nicht führen will!!!!

Meint ihr, ich komme da irgendwie raus, weil ich ja die Beziehung eigentlich nicht hinwerfen will!


Juli

Rupert

Also ich muss sagen, dass das die unlogischste aller Konsequenzen für mich wäre.

Der Mann ist vermutlich in der letzten Beziehung verletzt worden, und war eben vorsichtig bei dir. Er sagt, es sei keine Liebe auf den ersten Blick gewesen?

BRAVO! Liebe wächst und entwickelt sich. Er ist dennoch sehr schnell mit dir zusammengekommen, obwohl er ein gebranntes Kind zu sein scheint. Heißt: Er hat sich quasi "überwunden", da ist anfängliche Unsicherheit definitiv verständlich.

Du redest dir gerade deine Beziehung kaputt. An deiner Stelle würde ich anfangen an mir zu arbeiten. Sonst findest du das Haar in jeder Beziehungssuppe.

Wenn der Beginn einer Beziehung die Zukunft bestimmt, oh jeee. Aber das ist nur meine Meinung.

JuliSchneider

Danke für deine ANtwort!
Du hast ja recht-eigentlich. In "guten" Momenten denk cih ja genauso.
Aber dann denk ich wieder, dass ja die letzte Beziehung nicht seine erste Beziehung war und dass er in seiner vorletzten Beziehung viel mehr verletzt worden ist. Die Frau hatte ihn damals belogen und (fast) betrogen. Mit der vorletzten Beziehung war er auch 2,5 Jahre zusammen. DA verstünde ich es, dass man sich zurückzieht und Angst hat, verletzt zu werden.
Aber scheinbar hat er das NICHT getan,gerade WEIL er ja mit seiner EX Luftschlösser baute etc.pp.
Naja und bei MIR geht das aber scheinbar nicht, obgleich er ja mit der EX nur 6 Monate zusammenwar. Irgendwas muss ja diese Frau haben, dass die sooooo toll war!
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!

Isabel

liebe Juli,
vll solltest du dir bewusst sein, dass du das, was du hier empfindest, nichts mit liebe zu tun hat - zumindest nicht in meiner definition. sicher magst du ihn und er taugt dir und du könntest dir vorstellen, dass er - unter gewissen voraussetzungen - für länger in frage käme.
aber ich vermisse hier die zuneigung, die bewunderung, die liebe, die du für ihn empfindest. das ist mir aufgefallen, als du gemeint hast, du trennst dich, wenn du nicht seine liebe auf den ersten blick und diejenige bist, die er am meisten jemals geliebt hat keine ex an dich heranreichen kann.

du willst toller sein, als alles, was er bisher kennengelernt hat. keine darf jemals besser, schöner, liebenswerter gewesen sein. sonst bleibt dir nur die trennung.
und wo bleibt die liebe, die du für ihn empfindest? die kommt wohl erst danach ...

unter diesen voraussetzungen solltest du vll wirklich überlegen, dich zu trennen, aber nicht, weil er sich nicht so verhält, wie du dir das so vorstellst, sondern weil du zuwenig gefühl in diese beziehung bringst. denn die wahre liebe kommt aus dem eigenen herzen und fragt nicht danach, ob sie sich erst einstellen soll, wenn der andere alles genauso macht, wie man es sich selbst vorstellt,

denkt die
Isabel

Rupert

Liebe Juli, liebe Isabel

zuerst einmal zu Isabels letztem Eintrag, dass es keine Liebe sei. Das möchte ich dann doch anzweilfeln. Ich denke, Juli kann sich gerade nicht wirklich klar ausdrücken, vor allem was ihre Gefühle angeht.

Es wird hier andauernd von Eifersucht gesprochen, aber das, was ich lese, interpretiere ich vor allem als:

-Selbstzweifel
-Minderwertigkeitskomplexe
-Sehnsucht nach Liebe und Aufmerksamkeit/ Bestätigung
und ja, vielleicht auch Verlustängste.

Zunächst sollten wir auch im Auge behalten, dass Juli mit einem Mann zusammen ist, der einiges älter ist. Je älter wir alle werden, desto größer werden meist auch die "Altlasten" die Partner mit sich rumschleppen. Einige haben eine Ehe hinter sich, andere haben Kinder. Die wenigesten sind mit 40 Jahren unbeschriebene Blätter. Soviel zu: Wir haben alle schon einmal geliebt.

Julis Sicht auf die Dinge zeugt meiner Meinung nach davon, dass sie sich selber nicht so lieben und akzeptieren kann, wie sie ist. Alle anderen könnten besser sein etc.

Klar ist ihre denkweise zunächst einmal unlogisch, aber wenn man versucht, ein wenig zwischen den Zeilen zu lesen, kann man (kann ich), doch sehr viel UNischerheit lesen. Und der sicherste Weg aus der Unsicherheit ist nun einmal die Abgrenzung/ Trennung, auch wenn man sich selber weh tut.

Ich sage nicht, dass Julis Denken unproblematisch wäre, meiner Meinung nach gehört solch ein Problem offengelegt. Auch vor dem Partner.

Ich selber habe mal mehr mal weniger mit Eifersucht zu kämpfen. Mein Leben lang. Früher hatte ich Verlustängste, wenn meine beste Freundin sich mit anderen traf, dann war ich eifersüchtig auf den Hund, der nach dem Essen immer auf der Schoß der Mutter kam und gestreichelt wurde.

Ich könnte hier wohl ewig viele Beispiele aufzählen.

Je nach Partner konnte ich die letzten Jahre besser oder schlechter mit meiner Eifersucht umgehen.

Einer war vollkommen vertrauenswürdig - Eifersucht gab es nur am Anfang

Der nächste war ein Hallodri und hat mich hintergangen, war von der Art so, dass ich nie ohne Eifersucht war: Er brauchte ständig Aufmerksamkeit anderer Frauen, hatte quasi ausschließlich weibliche Freunde, an unserem Halbjährigen fuhr er seinen zuvorigen Schwarm, mit dem es nichts wurde besuchen etc.

Dann gab es jemanden, der bereits einmal verheiratet war. Ich war zwar nicht eifersüchtig, weil er einfach ne treue Seele ist, aber ich hatte immer das Gefühl, dass er für mich nicht die Gefühle hegen könnte wie für die Exfrau. Es war im Endeffekt auch so, aber das spielt keine Rolle.

Selbt in der jetzigen Beziehung bin ich noch manchmal eifersüchtig bestimmte Frauen. Es hat jedoch nichts mit dem Verhalten meines Partners zu tun, sondern mit der Tatsache, wie diese Frauen sich teilweise mir gegenüber benehmen oder einfach an mir, wenn ich mir mal wieder nicht vorstellen kann, dass er mich wirklich lieben könnte.

Manchmal überkommt mich selbst bei meinem Freund, der mich wirklich auf Händen trägt und mit mir Dinge verwirklich, die er noch nie mit jemandem geteilt hat, die Angst, nur eine Nummer zu sein.

In dem Wunsch, dass der Partner etwas besonderes in uns sieht, liegt ja die Angst (zumindest bei mir), einfach ersetzbar zu sein. Verlustangst.

Mein Umgang mit der Eifersucht ist eigentlich recht lustig. Manchmal überkommt sie mich, dann mach ich kinidsche Dinge, sprech mit meinem Freund über meine Zweifel und lasse die Eifersucht zu. Weil ich erstens weiß, dass sie völlig unbegründet ist, und weil ich weiß, dass mein Partner damit umgehen kann, dass ich manchmal einfach so komisch ticke.

Andererseits bin ich soweit mit meinen Gefühlen im Reinen, dass ich beispielsweise die beste Freundin meines Freundes sehr gut akzeptieren kann. Obwohl ich weiß, dass es Küsschen etc. zwischen beiden gab und dass er mal sehr verliebt war.

So gehe ich damit heute um und kann gut damit leben. Hat einiges an Selbsteingeständnissen gebraucht - und es kostet Überwindung dem Partner gegenüber einzugestehen, dass man so merkwürdig eifersüchtig ist.

Denn es ist ja nicht die "Kindergarteneifersucht" wie: Mein Freund darf keine andere ansehen oder so etwas. Es ist Eifersucht auf Gefühle und die empfinde ich als besonders schlimm.

So. Ein halber Roman, ich hoffe, dass man damit etwas anfangen kann.

Liebe Grüße

Rupert

luna*

Hallo Juli,
Ich muss sagen, anfangs konnte ich dich noch verstehen wegen deiner eifersucht, auch wenn es sehr extrem war.
doch so langsam bekomme ich auch das gefühl du suchst regelrecht nach gründen, was doch alles schlecht ist an eurer beziehung und vorallem an ihm.
du warst nicht die liebe auf den ersten blick? na und, was ist schlimm daran? manchmal braucht es etwas zeit bis sich beide auf die gefühle einlassen können, manchmal ist man auch einfach zuerst nur befreundet und verliebt sich dann, das heisst doch aber nicht, dass man denjenigen dann weniger liebt. schliesslich ist er jetzt mit dir zusammen, er zeigt dir, dass er dich liebt, er baut sogar luftschlösser mit dir! und statt dich darüber zu freuen, meckerst du rum weil er schon mit seiner ex luftschlösser gebaut hat. ganz ehrlich, das ist doch quatsch! du kannst ihm doch nicht dinge vorhalten, die er früher, in einer anderen beziehung mit einem anderen menschen, getan hat! du hattest ja auch schon beziehungen, warst du da immer distanziert und kühl? oder warst du verliebt und dachtest dass ist er? ja? dein freund kommt doch auch nicht und wirft dir gefühle und taten vor, die du früher gehabt oder getan hast!!
du musst wirklich damit aufhören, er ist jetzt mit DIR zusammen, er liebt dich, er hört sich all diese zweifel geduldig an, was willst du noch mehr? ich hoffe wirklich, dass du das hinkriegst, denn wenn du so weiter machst würde es mich nicht wundern wenn er bald die nase gestrichen voll hat!!!

JuliSchneider

Vielen Dank für all Eure Antworten und dafür, dass Ihr mir so offen eure Meinung sagt. ich glaube, das brauche ich ab und zu!
Man, man. ich bin echt ne dumme Kuh und ich glaube, das Problem ist mein grenzenloser Narzißmus!
Mein Ego, das permanent Streicheleinheiten braucht oder das erwartet, dass der Freund einen auf Händen trägt.
Dabei mag ich das ja gar nicht, wenn mir einer den Arsch nachträgt und mir nach dem Mund redet.
Ich glaube, ich sollte einfach mal erwachsen werden. Schon schlimm, dass ich das mit meinen 28 Jahren noch nicht bin, sondern mich hier aufführe, wie ein unerfahrener Teenager!
Was die Gefühle zu meinem Freund betreffen: ja, ich liebe ihn. Ich liebe ihn von ganzem Herzen, will mein Leben mit ihm verbringen, weil ich weiß, dass wir-trotz unserer Differenzen und trotz der Tatsache, dass wir schon sehr verschieden sind, uns jedoch trotzdem ergänzen- zusammengehören und gut zueinander passen.
Wahrscheinlich ist genau das mein Problem: ich habe Angst, ihn zu verlieren, obgleich er gar keine Anstalten macht, mich verlassen zu wollen und obwohl er meine Szenen erträgt (und ich denke, ihr wollt gar nicht wissen, was ich ihm in solchen Situationen schon an den Kopf geworfen habe) und immer wieder auf mich eingeht und mit mir darüber redet und mir sagt, wie sehr er mich liebt und wie wichtig ich ihm bin!

Meine Güte!
Ich bin echt bescheurt!!!!!!!

Danke Euch nochmal!!
Juli

luna*

nana, sei mal nicht zu hart zu dir! ich hoffe, du hast jetzt wirklich eingesehen dass es so nicht weitergehen kann, du musst ihm vertrauen und auch darauf vertrauen, dass das mit euch beiden klappt, sonst gehts nämlich garantiert schief! und versuch dir bewusst zu werden, was du mit deinem - sorry wenn ichs jetzt so hart ausdrücke - terror alles bei ihm anrichtest. und betr. streicheleinheiten, ich kenn das, ich hab auch ein grosses bedürnis nach zärtlichkeit, aber er gibt dir ja schon jede menge aufmerksamkeit, verlange nicht von ihm sich so zu verhalten wie du es tun würdest, ihr seid nunmal nicht gleich!! eine garantie dass ihr euch nie trennt hat man sowieso nie, das ist einfach so, geniess es, so wie es jetzt ist, denn es ist doch alles gut, er liebt dich, du liebst ihn, also ab nach hause, kuscheln und nicht mehr so viel nachdenken!!! du schaffst das!

JuliSchneider

Liebe Luna,
vielen Dank für Deine Antwort!
Ja, alles wird gut. Und wenn sich der Gedanke an seine Beziehung mit der Ex wieder mal aufdrängt, dann denk ich an was anderes:-)
Wie deren Beziehung damals lief, geht wmich ja im Grunde auch gar nicht an. Außerdem ist es vorbei und wenn alles sooo toll gepasst hätte, dann hätten sie sich ja nicht nach nem halben Jahr schon wieder getrennt.
Klar kommen dann so Ego-Geschichten mit ins Spiel. Zum Beispiel, dass er sie nach 2 Monaten seiner Mutter vorgestellt hat, mich erst nach vier Monaten vorstellen wird. Aber was sind schon zwei Monate Unterschied, oder? Auf solche Dinge kommts ja vielleicht auch gar nicht an und ich sollte dadurch keine Rückschlüsse auf seine Gefühle zu mir ziehen. Der Kontakt zwischen den beiden ist auch zurückgegangen und ich hoffe, dass er irgendwann gar nicht mehr oder nur noch sporadisch vorhanden sein wird!!!
Liebe Grüße

Rupert

Liebe Juli

der Anfang deines Posts liest sich relativ vernünftig. Der Rest hingegen ist in meinen Augen schon wieder bedenklich.

Warum soll er keinen Kontakt haben. Es ist AUS. Es hat definitiv nicht gepasst, sonst wäre er nicht mit dir zusammen.

Auf das "Muttervorstellen" würde ich ehrlich gesagt keinen gesteigerten Wert legen. Manchmal erspart man sich ne Menge Ärger damit.

Nun werd doch erwachsen, gönn ihm sein Vorleben, lebe im Jetzt und such nicht das Haar in der Suppe.

Liebe Grüße

JuliSchneider

Lieber Rupert,
ja, Du hast recht. Ich werde nicht mehr das Haar in der Suppe suchen. War mal wieder blöd gedacht. ..und unreif obendrein!
manno!
ich denke trotzdem, dass es langsam besser wird.
Ich reiß mich einfach mal zusammen-oder versuche es zumindest;-)
Liebe Grüße
Juli

JuliSchneider

So, kurzer Zwischenbericht:
Tag 8 erreicht!
Das Wochenende war spitze. Mein Freund war wahnsinnig liebevoll, anhänglich, plant gerade sehr süß Silvester (wo wir am 2. 01. hinfahren! Hat mir heute Rom oder paris vorgeschlagen - ich wollte ja "nur" nach Salzburg! Wäre nämlich nur eine Stunde und gut mit dem Auto zu erreichen!!) und wollte mich heute gar nicht gehen lassen!
Ach!
Alles wird gut!
Juli

Mir fällt noch was ein:
Habe am Samstag seine beste Freundin kennengelernt (mit der er mal vor Jahren zusammenwar!) und die fand mich wohl ganz toll und meinte (zu ihm am Telefon), dass wir so vertraut wirken würde und dass er sich so verändert habe und so liebevoll sei!

ICH fand den Abend zwar schön und die beste Freundin sehr nett, aber ich war der Meinung, dass Außenstehende bestimmt denken, dass wir sehr distanziert sind?!?

Manchmal frage ich mich, ob mit meiner Wahrnehmung was nicht stimmt!

Juli

kleines mädl

warum machst du dir über außenstehende sorgen?
du wiedersprichst dir selbst.

erstens hat seine beste freundin ihm gesagt dass ihr vertraut wirkt, also kann keine distanz zwischen euch sein und zweitens is es doch pupsegal was andere denken.
mein freund und ich sind auch oft distanziert in der öffentlichkeit. und manchmal wieder anhänglich. na und?

du machst dir zu viele gedanken!