Hilfe zum Verstehen und Loslassen

Will_Loslassen

Hallo Ihr Leidensgenossen/innen,

würde mich sehr über Fragen und Rückmeldungen freuen.

Meine Freundin hat sich am 3.3. endgültig von mir getrennt. Es gab schon einige Trennungen, die immer von ihr ausgingen.

Für mich war unsere Beziehung der 7.Himmel. Für sie, das weiß ich zumindest teilweise auch. Wir waren sehr unterschiedlich und beide starke Persönlichkeiten. Wenn wir zusammen waren, war es nicht einfach nur ok, es war wunderschön. Wir haben viel unternommen und hatten die göttlichste Körperlichkeit die man sich vorstellen kann. Und damit ist nicht nur Sex gemeint.

Wir waren 3,5 Jahre zusammen und ich habe sie begehrt wie am ersten Tag. Keinen Tag habe ich daran gedacht mich zu trennen.

Aus meiner Sicht haben wir uns auch wenig gestritten. Es gab immer nur dann Probleme, wenn ich das Gefühl hatte, sie würde mich beurteilen und mir Vorschriften machen. Dann habe ich mich gewehrt. Ich fand das aber nicht tragisch, weil ich weiß, dass die Machtfrage in einer Beziehung nun mal auszufechten ist. Für sie war das aber immer wieder eine Katastrophe.

Aussage von ihr: Seit 2 Jahren streiten wir uns alle 4 Wochen (wobei ch das gar keine schlechte Quote finde) und Du machst mich immer herunter.

Aus meiner Sicht lief es so: Ich habe sie kritisiert, weil ich meinen Raum verletzt sah und mich zur Wehr setzte. Allerdings kaum jemals laut und schon gar nicht gemein. Innerhalb von Sekunden merkte ich, dass sie ein anderer Mensch wurde und aus der gemeinsamen Situation stürmte. Sie war dann kalt und wahnsinnig aggressiv. Ich habe verstanden, dass sich da alte Geschichten bei ihr abgespielt haben, aber es stimmte nicht mit meiner Selbstwahrnehmung überein, dass ich übermäßig böse sei.

All das Schöne zählte dann nicht mehr für sie und sie war unversöhnlich.

Beim letzten "Streit" hatte sie mich am Vortag angerufen und gefragt ob wir uns auf eine Stunde sehen könnten. Ich war hocherfreut, weil wir wenig Zeit hatten und immer gern mit ihr zusammen war. Sie fragte mich was ich gerade machen würde. Ich sagte, ich würde gerade am Bett meiner kranken Tochter sitzen. Da sagte sie, dann wolle sie nicht dass ich da wegginge. Ich diskutierte das nicht mit ihr, weil meine Tochter daneben sass. Als wir aber am nächsten Tag gemütlich im Bett lagen, sagte ich ihr, dass ich gerne selber entscheiden würde, ob ich Zeit hätte oder nicht. RUMMS ging die Falltür wieder zu. Sie ging und machte darauf hin endgültig Schluss. Mein Flehen doch über die Situation noch einmal zu sprechen und zu schauen, welch ein Muster da am Wirken sei, blieben unerhört. Wir hatten vor, eine Paartherapie zu machen. Aber auch zu solch einem Gespräch sei sie nicht mehr bereit. Seit dem haben wir uns nicht mehr gesprochen. Und ich bin heilfroh, dass ich es geschafft habe, nicht zu versuchen, sie zu erreichen. Ich habe immer wieder vesucht, sie an solchen Punkten zu erreichen und zurück zu holen, aber es schien mir keinen Sinn mehr zu machen.

Noch am Wochenende vorher hatten wir wieder eine tolle Zeit und noch am Tag vor der Trennung schrieb sie mir eine SMS, wo sie sagte, sie könne sich wieder eine Zukunft mit mir vorstellen auch wenn es noch ganz viel Arbeit sei.

3 Tage vorher schrieb sie mir eine SMS mit sinngemäß folgendem Inhalt:
"Guten Morgen mein Liebling, mir laufen gerade die Tränen runter, weil mich Deine SMS so tief berührt hat. Ich kann gar nicht darauf antworten. sondern würde Dich viel lieber einfach in den Arm nehmen. Mich von Dir halten lassen und sich unsere Herzensenergien verbinden lassen."

Ich bin natürlich am Boden zerstört. Ich weiß ich werde wieder eine Partnerin finden, aber ich weiß auch, so etwas Schönes wie zwischen uns wird es nicht wieder geben für mich in meinem Leben.

Ich danke Euch für Eure Aufmeksamkeit, Eure Fragen und Eure (bitte auch kritische) Meinung

Will_Loslassen

Mischel

Hallo Will loslassen, dein Bericht wirkt unheimlich durchdacht und verkopft. Du scheinst sehr intelligent und wortgewandt zu sein. Kann es sein dass du deine Freundin damit schlichtweg erdrückt hast? Vielleicht wäre ihr es lieber gewesen, du hättest mal ne Tasse geggen die Wand geworfen. Sie wollte mit keiner Denkmaschine zusammen sein. Ich schätze dass sie dir auch versucht hat das zu sagen, dass du dich dann aber so gut verbal zur Wehr gesetzt hast, dass sie wieder den kürzeren zog. Ich bin sicher dass sie für dich Gefühle hatte und wohl auch noch hat. Aber eben nicht weiss, wie sie mit dir umgehen soll. Schade, dass sie nciht mehr mit zur Paartherapie möchte. Vielleicht sollte sie mal aufschreiben, was sie störte. Und du versprichst ihr dazu NICHT Stellung zu nehmen, sondern das einfach mal hinzunehmen.
Das waren so meine Empfindungen, als ich deinen thread las. Du wirst selbst wissen, ob du davon was auf deine Freundin /deine Beziehung übertragen kannst. Viel Glück, Mischel

Will_Loslassen

Danke Mischel,
genau solche Antworten habe ich mir erhofft. Es stimmt, ich bin wortgewandt und nicht gerade dumm. Es gab auch mal einen Moment, wo sie das so gesagt hat, dass sie sich mir unterlegen fühlt. Ich habe es vom Gefühl her aber nicht so empfunden, dass ich ihr überlegen bin. Und ich will es auch gar nicht sein. Ich hätte es von ihr gebraucht, dass sie mir sagt, was in ihr vorgeht. Sonst habe ich keine Chance mich auf sie einzustellen.

Eine Kopfmaschine bin ich aber nicht, eher ein Sensibelchen und von meinen Gefühlen gesteuert. Aber natürlich kann es gut sein, dass ich meine Klarheit und mein Wissen zu meinem Schutz einsetze.

danke nochmal

Will_Loslassen

Mischel

das ist gut möglich und das sollte sie wissen. Dass du nämlich auch mal schwach bist und Angst vor Dingen hast. Ich nehme an, dass sie gerade nicht sehr selbstbewusst ist und sich unter anderem deshalb dich ausgesucht hat, weil du Selbstsicherheit (und somit Schutz) ausstrahlst. Nur wendet sich das jetzt gegen dich.
Ich denke bei euch ist das letzte Wort nicht gesprochen. Zeige ihr dass sie dir wichtig ist, aber bedränge sie nicht. Und wäre das was mit der Idee, dass sie mal schriftlich kritisieren darf, ohne dass du dich wehrst, sondern das einfach mal als Denkanstoß nimmst? Damit gibst du ihr das Gefühl, dass du sie ernst und ihre Meinung für wichtig nimmst. Gt Nacht Mischel

Will_Loslassen

Lieber Mischel.

nochmal vielen Dank. Kann mit Deinen Vorschlägen eine Menge anfangen.

Das Problem ist, dass sie sehr selbstbewußt wirkt. Sie hat eine Praxis für Massage, Kosmetik und Kinesiologie und ist nur umgeben von Menschen die sie toll finden. Da gibt es weit und breit niemanden, der auch mal was kritisiert und sie in Frage stelt. Ich finde sie ja auch toll und himmle sie an. Bisweilen denke ich, sie konnte sich meinern zu sicher sein.

Natürlich ist sie dahinter auch unsicher und verletzlich. Aber das kann sie sich und mir nicht eingestehen. Meine Schwester, die mal mit ihr geredet hat, sagte auch, dass sie den Eindruck hätte V. sei hinter der Fassade total unsicher.
Ich glaube dass sie weiß, dass auch ich meine Ängste, Selbstzweifel und Unsicherheiten habe. Ich habe das durchaus gezeigt, aber alle Gespräche die wir darüber geführt haben, fand sie "anstrengend". Sie hat vor unserer Beziehung nie die Erfahrung machen können, dass Gespräche auch etwas anderes als Kämpfe seien bei denen es um Schuld, dem anderen Fehler nachweisen und somit um Sieg oder Niederlage geht.

Ich hatte den Impuls, dass wir, und das kommt Deiner Idee nahe, mal so miteinander reden, dass der eine dem anderen nur zuhört, ohne in einen Dialog und in Rechtfertigungen zu verfallen. Aber dazu ist es nie gekommen, weil ich es immer gescheut habe ihr das vorzuschlagen. Ich hätte so gerne so vieles mit ihr besprochen.Nicht um zu diskutieren, das mag ich gar nicht, sondern um zu wissen, wie sie über bestimmte Dinge denkt und was sie sich wünscht. Sonst sind es ja eher die Männer, die die Redemuffel sind. Bei uns war das umgekehrt, obwohl sie im Allgemeinen sehr kommunikativ ist.

Ich weiß zwar, dass sie noch Gefühle für mich hat, aber ich fürchte, sie kann nicht mehr zurück. Dafür ist sie zu stolz und hat einen zu starken Willen. Sie ist sehr nach außen orientiert und würde sich diese Blöße nicht geben wollen. Was sollen denn ihre Leute denken?

Im Moment habe ich nch nicht die Kurve gekriegt, mit mir gut umzugehen. Ich weine zuwenig, trinke und rauche zuviel und verhalte mich in der Hinsicht wohl typisch dämlich männlich. Hatte auch schon wider eine Frau im Bett. Aber da ging gar nichts und ich habe sie am nächsten Tag umso mehr vermißt. Natürlich schlafe ich auch schlecht und wenig. Heute war die Nacht um 3 zu Ende.

Wo kann ich denn Deine Geschichte lesen Mischel.

Auch Dir eine gute Nacht.

janina76

will_loslassen: ja ich will auch los lassen :-) und auch bei mir scheint es genau identisch wie bei dir abzulaufen bloss umgekehrt, dass ich in deiner haut stecke und er in ihrer.
irgendwie sind wir da reingerutscht und konnten nicht mehr raus und bei ihm scheint es auch def. aus zu sein. ich muss mich immer wieder zwingen einfach abstand zu halten, obwohl es äusserst schwierig ist.
was soll ich dir jetzt noch sagen? geholfen habe ich dir jetzt nicht aber du weisst, dass noch jemand in derselben situation steckt und mit denselben problemen sich rumschlägt. und auch ich bin drum und dran kuscheleinheiten von einem anderen mann jetzt zu holen aber ich weiss, wenn ich es dann mache, dann wird es wohl definitiv aus sein. bei mir kommt noch dazu, dass ich schwanger bin und unser kind dann nächsten monat kommt.
eine ziemlich verzwickte situation.

ach ja michel, auch von mir ein danke, du gibst immer sehr gute, passende beiträge ab. besser als ein paartherapeut, da waren wir nämlich auch, nur eine stunde und es war die katastrofe. aber das lag an der therapeutin, die meinte gleich ob wir an trennung gedacht hätten und sie würde sich ums kind sorgen machen und so ein quatsch also besser gesagt, sie ist keine minute auf uns eingegangen, zog einfach irgendwie ihr ding durch. und dies in der ersten stunde :-)

Will_Loslassen

Hallo Janina,

Danke für Deine Worte. Das ist ja nochmal krasser bei Dir, wenn Du ein Kind erwartest. Und ärgerlich, dass die Paartherapeutin Euch nicht ins miteinander sprechen gebracht hat. Das ist das was Ihr gebraucht hättet. Und wir auch.

Ich hoffe Du hast liebe Menschen, die Dich unterstützen,denn das brauchst Du jetzt.

Liebe Grüße
Will_Loslassen

Mischel

Hallo will loslassen
Naja, ich bin sicher, dass deine Freundin die 3,5 Jahre auch nicht so ohne weiteres hinter sich lassen kann. Wahrscheinlich wäre ein direkter Kontakt momentan zuviel. Also abwarten und die Sache sich ein bisschen beruhigen lassen? Dann mal eine Karte oder Brief schreiben? Ich gebe zu, dass das Bild, dass du im letzten posting von ihr gibst, nicht dem entspricht, was ich mir vorgestellt habe. Ich dachte nicht, dass sie nach Außen hin so sebstbewusst auftritt. Wenn ihr Stolz ihr so wichtig ist, muss man natürlich darauf achten, dass sie bei Kontakten immer ihr Gesicht wahren kann. (wobei dieser Stolz natürlich ganz große Verletzlichkeit zeigt.)
Meinst du, du könntest ihr eine Osterkarte (kurzer, nicht zu eindringlicher Text) einwefen? Einfach zeigen, dass du an sie denkst. Auf der anderen Seite, wenn du meinst, dass sie sich deiner zu sicher sein konnte, wäre Kontaktabbruch besser. Sie gibt da ziemlich unterschiedliche Botschaften. Das macht es schwer für dich, das "richtige" zu tun. Mit dem Ablenken (durch andere Frauen oä. ) das funktioniert tatsächlich selten. Bei mir würde das auch nicht wirken.

Meine Geschichte heisst: trauer-einen Monat danach
Das Ganze ist nun drei Monate her und sonderlich gut gehts mir nicht. Im Grunde genommen eher schlechter als nach dem ersten Monat. Aber das ist eine andere Sache. Vielleicht schreibe ich auch mal wieder was in diesem thread.

@ janina. danke für deine lieben Worte. Du hast mir damit gerade was richtig gutes getan ;-)

Ich wünsche euch beiden schöne Feiertage (allem zum Trotz) lg Mischel

saalana

Lieber Will-loslassen

Zuerst einmal sei herzlich gedrückt

Es tut mir sehr leid, dass es so weit gekommen ist. Du warst ja sehr glücklich mit ihr, und da kann man es umso schlechter verstehen, warum einem der geliebte Partner verlässt. Bei mir war es genau gleich, mein Exfreund hat mich verlassen, obwohl wir eine nahezu perfekte Beziehung hatten (in meinen Augen wenigstens war sie perfekt) und nie gestritten haben und auch sonst alles total himmlich und harmonisch war... Da fällt es einem natürlich umso schwerer, wenn man verlassen wird.

Deine Exfreundin erinnert mich auch ein wenig an meinen Exfreund... Beide scheinen nicht richtig zu wissen, was sie wollen. Sie haben zwar Gefühle für uns, laufen aber davon, wenns schwierig wird, anstatt sich mal hinzusetzen und mit uns über alles zu reden!! Dass Menschen so reagieren, ist für mich eher unverständlich, aber wir müssen es akzeptieren, dass nicht alle so wortgewandt und kommunikativ sind wie wir. Wie alt ist deine Exfreundin denn? Ist sie viel jünger als du? Ist sie nicht so gebildet??? Wobei das nich unbedingt viel mit der Bildung zu tun haben muss. Mein Exmann hatte ebenfalls einen Universitätsabschluss und hat trotzdem nie mit mir geredet...:-(

Jetzt hast du genau zwei Varianten: Entweder machst du das was Mischel vorgeschlagen hat, zB einen Brief oder Karte schreiben. Das ist sie sich vermutlich gewohnt (ihr hattet ja schon mehrere Bruchs). Oder aber du machst genau das Gegenteil von dem, was sie erwartet. Einen Monat totale Funkstille! Kein sms, keinen Anruf, keinen Brief, kein Mail, etc. Ihr wohnt ja nach so langer Beziehung nicht zusammen, hab ichs richtig verstanden?? Die Kontaktsperre wird extrem hart für dich sein, ich zumindest bin in den 7 Tagen beinahe durchgedreht.. Aber wer weiss, vielleicht bringts bei dir was? Mein Exfreund hat sich wieder bei mir gemeldet, er hat mich auch vermisst. Keine Ahnung, wie es weitergeht, aber ich finde, er muss jetzt mal ein bisschen Einsatz zeigen.

Auch DU solltest jetzt so denken: Jetzt muss SIE zeigen, dass sie dich will, du hast es in all den Jahren genug gezeigt wie mir scheint. Und noch meine Meinung: mit einer anderen Frau nach so kurzer Zeit ins Bett zu gehen, das bringt doch nichts, das ist absoluter Blödsinn! Zuerst musst du das alles verarbeiten, sonst schadest du dir und der anderen Frau ebenfalls..

Alles Gute und viel Kraft, saalana

Will_Loslassen

Lieber Mischel, liebe Saalana

vielen Dank für Eure Zeilen. Es tut so gut erzählen zu können und Resonanz zu bekommen.

Ich habe gestern die letzten SMSen gelöscht und zum Teil abgeschrieben. Viele schöne SMSen habe ich aufbewahrt und im Computer sind es jetzt 40 Seiten. Mit den heftigen zum Schluß.

Mischel, Einerseits wünsche ich sie mir zurück, na klar. Aber nicht um jeden Preis.
Beim letzten Mal als sie wieder kam hatte sie noch meinen Schlüssel und stand um 5 Uhr morgens an meinem Bett. Sie sagte: "Ich kann nicht mit und ich kann nicht ohne Dich" Ich habe geweint, mich gefreut, sie in den Arm genommen und als erstes gesagt: "Aber hau bitte nicht beim ersten Streit gleich wieder ab" - Und genau das hat sie wieder getan. Plötzlich und unvermittelt. Und vor allem wegen einer Kleinigkeit. Ich finde es so tragisch und so eine Verschwendung einer für beide großen Liebe.

Aber ich will sie nicht um jeden Preis zurück. Ich habe mich wohl zuviel nach ihren Spielregeln bewegt. Und wenn ich mich vorher mehr behauptet hätte, wären wir wohl schon viel früher getrennt gewesen.

Saalana: V. ist 3,5 Jahre jünger, aber das finde ich nicht wichtig. Aber das mit der Bildung hat tatsächlich schon mal jemand gefragt. Ich hatte mich bei Freunden ausgeweint, die waren ganz lieb und im Gespräch fragte Sabine mich genau das. Ich habe einen Moment inne gehalten.

Ich denke eigentlich nicht in solchen Kategorien. Wo ich aber eindeutig gebildeter bin und man den Unterschied deutlich merkt, ist das ich schon viel therapeutisch und spirituell an mir gearbeitet habe. Ich weiß noch nicht mal, ob sie das für sich als Ziel formulieren würde, sowas wie: Ich will mich nicht von meinem Ego treiben lassen - oder - Ich versuche zu verstehen, warum ich so heftig reagiere.

Sie würde sagen, ich bin eben ein emotionaler Mensch und muss es rauslassen.

Danke Euch
Will_Loslassen

saalana

Lieber Will_Loslassen

Das mit morgens um 5 Uhr reumütig auftauchen kenne ich:-) Und dann beim nächsten kleinen Problem gleich davonrennen, das kenne ich ebenfalls:-( Das regt mich so auf, vor allem, wenn man vorher noch darüber geredet hat "bei Problemen sollte man nicht davonlaufen, sondern gemeinsam darüber reden." Aber eben, die können das irgendwie nicht nachvollziehen.

Hatte sie noch nicht so viele lange Beziehungen vor dir? Beziehungen, wo sie gelernt hat zu reden, gemeinsam an Problemen zu arbeiten? Vermutlich nicht. Für meinen Exfreund war ich die erste Beziehung, er ist auch einiges jünger als ich. Da habe ich selbstverständlich grosses Verständnis, dass er einige "Anfängerfehler" gemacht hat. Ich meinerseits habe schon mehrere langjährige Beziehungen hinter mir und gehe natürlich ganz anders mit Konfliktsituationen um. Was dies anbelangt, kann er gerne von mir lernen. Wenn mich das stören würde, hätte ich mir einen 50jährigen mit Beziehungserfahrung aussuchen müssen. Aber eben, wo die Liebe hinfällt

Gut, jetzt machst du mal ein paar Wochen Kontaktsperre!? Schaffst du das?? Wir sind immer für dich da! Du hast Recht, um jeden Preis musst du sie nicht zurücknehmen. SIE muss jetzt zuerst mal merken, dass es so nicht weitergehen kann. Entweder wird sie verbindlicher, kommunikativer, oder ihr werdet auch beim 9. Versuch keine längerfristige Perspektive miteinander haben. Ich wünsche dir von Herzen ganz viel Kraft!!!!
LG saalana

Will_Loslassen

Jetzt ist es passiert: Ich habe sie eben gesehen. Wir wohnen beide im gleichen Dorf. Sie stand am Brotwagen. Ich bin mir sicher, dass sie mein Auto erkannt hat, aber sie hat nicht rüber geschaut. Das mußte ja irgendwann kommen. Habe in den letzten Wochen schon immer zusammengezuckt wenn ich einen schwarzen SUV gesehen habe. Und davon gibt es viele. Genauso wie mich das Piepen vom Handy von einer SMS immer zusammenfahren läßt.

Saalana: Sie war vorher ähnlich wie ich über 15 Jahre in einer Ehe. Sie kennt es aus iher Beziehung überhaupt nicht konstruktiv zusammen zu reden. Sie hat nicht das bekommen was sie wollte. Kein Sex, keine Zärtlichkeit, keine Vertrautheit, keine Gespräche. Sie hat sich daran gewöhnt ihr Ding zu machen und hat diverse Liebschaften gehabt in der Zeit. Ich kenne den Typen auch und der hat wirklich nichts drauf. Aber als er dann am Ende eine Freundin hatte, hat sie ihn auf Knien angefleht zu bleiben. So viel dazu. Aber falls das jemand denken sollte: da ist nichts mehr was sie zu ihm zieht. Die Sache ist durch.

Will_Loslassen

Wieder mal los zum Zigaretten holen. Zu Fuß weil zu viel getrunken. Unterwegs der Impuls bei ihr vorbei zu gehen. Zu schauen, ob ein Auto vor der Tür steht. Oder ihrs weg ist, was ja auch einiges bedeuten würde um diese Uhrzeit.

So ein Blödsinn. War mir zum Glück zu weit zum Laufen. Mit dem Auto wäre ich wohl vorbei gefahren.

Letzte Nacht nur bis 3 geschlafen. Heute bin ich um 4 immer noch auf.

Aber eigentlich wollte ich etwas anderes schreiben und Euch um eine Rückmeldung bitten.

Ich bin ja der Meinung, dass Sie gar nicht zu schätzen weiß, was wir da miteinander hatten. Natürlich glaubt jeder, seine Liebe sei einzigartig und gäbe es nie wieder. Ich habe ihr wiederholt gesagt, wenn sie mal wieder meinte, die letzten Jahre seien nur Scheiße gewesen, dass meine Wahrnehmung die ist, dass wir so viel Schönes im letzten Jahr hatten, wie es höchstens 5% aller Paare überhaupt je in ihrer ganzen Beziehung erlebten. Und wohlgemerkt, ich spreche von unserem dritten Jahr und nicht von der ersten Verliebtheitsphase. Dazu gehörte für mich:
- der schier unglaublichste Sex mit stundenlangen Spielen, wann immer wir die Zeit dafür hatten. Mit der Möglichkeit sich alles vom anderen zu wünschen und es ohne jede Einschränkung zu bekommen. Mit Ideen und Kreativität auf beiden Seiten.
- Scharfen Sex hatte ich schon mit mehreren Frauen, aber das Besondere war, dass es dabei ohne Ende Zärtlichkeit und Vertrautheit gab. Meine Zuwendungen kamen an, und sie konnte schnurren wie ein Kätzchen.
- Zur Körperlichkeit gehörte auch ein Sich-mögen der Körper. Ständiges Sich-Anfassen-mögen und innigste Zärtlichkeit. Lange phantasievolle Küsse.
- Vertrautes morgens im Bett liegen mit Gesprächen oder Albernsein.
- Nachts im Schlaf sich immer wieder berühren und sich im Halbschlaf ins Ohr flüstern dass man sich liebt.
- Ganz oft tolle Unternehmungen. Niveauvoll Essen gehen. In Konzerte gehen, Ins Kino.
- Sich im durchaus unterschiedlichen Geschmack immer wieder auf den anderen Einlassen und gegenseitig das mitzumachen, was der andere mag und ihn interessiert.
- sich gegenseitig Aufmerksamkeiten zukommen lassen und sich tolle Geburtstagsgeschenke zu machen.
- Schöne (Kurz-)Reisen zu unternehmen und die Zeit miteinander ohne Spannung zu genießen
- einfach ganz banal mal auf dem Sofa eine schöne DVD zusammen gucken
- sich fast jeden Tag zu sagen dass man sich liebt und schöne SMSen zu schicken
- Ihr fast bei jeder Begegnung zu sagen, wie schön ich sie finde und wie sehr ich sie begehre
- sie nach der Arbeit- und sie arbeitet oft bis 21.00 Uhr- noch zu besuchen und sie liebevoll zu massieren

Ist das normal? Für eine Beziehung nach 3 Jahren? Ich fragte sie nach anderen Paaren. Sie nannte mir einige. Bei einem mußte ich laut lachen. Ich sagte, der Typ ist doch mega langweilig und sie läßt sich mehrmals im Jahr als aktives Fanclub Mitglied von den Musikern der Band vögeln.

Sie hatte eine öde Ehe. Fast 20 Jahre. Und weiß gar nicht was wir aneinander hatten. Hey ihr Frauen. Spinne ich total. Mache ich mir was vor. Ist das alles banal und selbstverständlich?

Oder ist es zuviel. War sie meiner zu sicher? Habe ich ihr zuviel gegeben und zuviel in Sicherheit gewiegt?

Das bißchen Streit, ich fand es wirklich wenig, kann doch diesen gemeinsamen Schatz nicht aushebeln. Es kam mir vor wie einem Girokonto: Das Plus machte keine Zinsen und bei Miesen kam schnell eine große Summe zusammen.

So Schluß jetzt

Danke Euch für Eure Einschätzungen und Rückmeldungen

Will_Loslassen

Will_Loslassen

Ich bin ja froh dieses Forum gefunden zu haben. Aber wenn ich lese und schreibe hier, habe ich das Gefühl, dass es mir wieder viel schlechter geht, als vor einer Woche.

Was mir ja am meisten zu schaffen macht, ist dieses riesige Angstgefühl im Bauch. Das ist fast immer da und färbt mein ganzes Dasein.

Mein Sohn ist für ein Tage zu Besuch (9 J.). Ich bin sehr gerne mit ihm zusammen. Aber im Moment werde ich ihm nicht gerecht. Bin gar nicht richtig bei ihm mit meiner Aufmerksamkeit. Meine Arbeit lenkt mich da besser ab.

Würde mich wirklich über Rückmeldungen zu meiner Frage oben freuen. Ob ich eine eigentlich ganz normale Beziehung idealisiere.

Euch noch einen schönen Ostermontag.

Will_Loslassen

janina76

ob du die beziehung idealisierst kannst nur du rausfinden. wahrschienlich gibt es eckpunkte die du betrachten musst. finde sie heraus und hinterfrage dich aus einer sachlichen distanz. in die distanz kannst du durchdringen indem du hoffnung bekommst. glaube an dich und die tatsache, dass sich alles ändern lässt auch dieser zustand und alles kannst du selber lenken. vertraue dem universum, dass er dich auf den richtigen weg führt. entfessle dich von den emotionen aus der vergangenheit und verharre im jetzt.

oh, mann ich weiss nicht. ich versuhce dir zu helfen. die meisten wahrheiten findet man eben in ruhe, aber man muss die ruhe finden. aber du kennst ja einiges aus der esoterik und wirst den richtigen weg machen. halte im moment einfach deinen glauben stark und hab vetrauen, dass genau das richtige passiert.

Will_Loslassen

Danke Janina für die ermutigenden Worte.

Und für die Erinnerung an das Wesentliche.

Maja76

Hey Will,

dir auch erstmal schöne Ostern! Trotz allem...

Leider habe ich im Moment nicht viel Zeit, aber mir fällt ganz spontan was zu deiner Frage wegen der "perfekten Beziehung" ein. Ob alles zu perfekt war, können wir natürlich nicht beantworten, das kann nur deine Ex, bzw du. Aber ich denke schon, dass es möglich ist, dass man sich über die Zeit "zu nahe" kommt. Schau es ist so, wie wenn man einen Stein ins Wasser wirft und dieser Kreise zieht. In den ersten und zweiten Kreis darf man vielleicht eindringen, aber der ganz innerste Kreis darf nicht durchbrochen werden, zumindest nicht auf Dauer.

Ich glaub, mein Gefasel war jetzt sehr schwer zu verstehen, aber vielleicht kannst du dir ja bissl was vorstellen, was ich mein. Aber auf keinen Fall darfst du dir jetzt Vorwürfe machen! Nimm die Möglichkeit an, etwas daraus zu lernen.

Ganz liebe Grüße, Maja

Will_Loslassen

Wenn ich die Stellungnahmen so lese, dann merke ich, dass die Frage wohl nicht besonders sinnvoll war. Obwohl sie in meinem inneren Gefühlsleben zentral bleibt: Wie kann man so viel Schönes so leichtfertig über Bord schmeißen.

Maja: Das mit den inneren Kreisen trifft definitiv auf unsere Beziehung zu. Ich glaube zwar, dass ich sehr respektvoll für die inneren Grenzen meiner Partnerin war, dass ich aber Beziehung sehr viel inniger und persönlicher lebe als sie. Ich lasse meine Partnerin fast ganz an mich ran, während sie schon sehr viel früher ihre Grenze hat.

In einem Buch habe ich ein Muster gefunden, was beschreibt, dass bestimmte Menschen GERADE deshalb gehen, weil eine zu große Nähe erlebt wird und die dann zu große Angst macht.

Für die zu große Nähe zahle ich ja jetzt auch meinen Preis. Aber auch wenn ich sauer auf sie bin, will ich keinen Tag missen.

Und daraus lernen möchte ich immer.

Danke für Eure Antworten

Will_Loslassen

janina76

guck mal, hast ja selber auf deine frage geantwortet. aus angst wirft sie alles über bord. es gibt leute die haben grosse ängste und dann gucken sie nicht mehr zurück und sehen das schöne, sondern nur die angst.

ich glaube so ähnlich ist es auch in meinem fall bei ihm. jetzt ist die frage kann man die angst besänftigen, nötigenfalls müsste man es zeigen um die ängste zu nehmen.

also ev. ansprechen und sagen du möchtest ihr dies beweisen und du akzeptierst ihren freiraum und schlägst ihr vor sie solle aufzeigen wie sie dies gerne möchte und du kannst dann stellung dazu beziehen.

Mischel

Hallo will loslassen

"....Ob ich eine eigentlich ganz normale Beziehung idealisiere"

Sagen wir mal so: es ist normal(oder nicht ungewöhnlich), dass du die Beziehung idealisierst. Da dürften viele so verfahren, dass sie das Schlechte vergessen und das Schöne hervorheben, was dann jedoch noch stärker bewusst macht, was man verloren hat.
Allerdings muss ich bei deiner Aufzählung sagen, dass du/ ihr anscheinend schon sehr viel richtig gemacht habt.
Die Frage ist, ob sie es genauso wahrnimmt, wie du.
In jedem Fall, wenn sie das auch nur annähernd so erlebt hat wie du (und dies gerade nach 20 Jahren öder Ehe), wird sie sich Gedanken machen und das auch nicht so einfach abschließen können.
Wie groß siehst du die Möglichkeit, dass sie sich wieder bei dir meldet?
Manche Leute können auch mit (zuviel) Glück nicht umgehen. Vielleicht hat gerade dieses perfekte ihr Angst gemacht?
Letztlich Fragen, die du nicht beantworten kannst und die dich auch nicht weiter bringen. (die aber automatisch kommen)
Wichtig ist, dass du dir eine Strategie zurecht legst, wie du die nächsten Tage verbringst. Was du an dir meinst verändern zu müssen. Welche Schlüsse du aus dem Ende (wenn es dabei bleiben sollte) ziehen kannst. Ich glaube dass du mehr Rüstzeug im Koffer hast, als viele andere hier, um damit umgehen zu können. Auch wenn du dich hilflos und schwach fühlen magst. Du bist es nicht!!!

Eine Möglichkeit ist vielleicht diese Paartherapie auch erstmal alleine anzufangen.

(da fällt mir ein: warum wolltet ihr eine Paartherapie machen wenn alles perfekt war? Oder wann genau kam die Idee auf? Beim letzten Streit? Wegen eines Streits kommt man nicht auf die Idee eine Paartherapie zu machen. War vielleicht doch mehr in Schieflage, als du momentan sehen kannst?)

Dann kannst du sie nach einigen Stunden Therapie erfahren lassen, dass du damit angefangen hast und ihr damit deine Ernsthaftigkeit demonstrieren, deinen Teil beizutragen, Dinge an dir zu sehen und zu ändern.
Zeige ihr, dass diese Therapie für sie persönlich (unabhängig von eurer Beziehung) eine Chance ist Dinge aufzuarbeiten und in Zukunft anders zu machen. Möglicherweise führt euch das zusammen, oder gibt dir Antworten, warum eine Trennung stattfinden musste.
(was ich persönlich so schwierig finde ist, dass man überhaupt nicht mitbekommt, was im Kopf des anderen vor sich geht. Trauer, Erleichterung, Verdrängung, Sehnsucht...)
Lg Mischel

Will_Loslassen

Zu Deinen Zeilen Mischel

Nein das tut sie wohl nicht. Sie findet es scheinbar normal was wir miteinander hatten. Das ist ja das was ich nicht fassen kann, das jemand mit Mitte 45 und solch einer Ehe hinter sich, der Meinung sein kann, das sei ganz normal.

Ich sehe die Möglichkeit als sehr gering an. Sie hat sich jetzt schon diverse Male getrennt, immer im Affekt und sie hat einen sehr starken Willen.
Außerdem will ich keine Hoffnung haben, weil ich dann noch länger brauche um von ihr los zu kommen.

Also von perfekt rede ich ja gar nicht, nur davon dass es passiger für mich gar nicht sein kann. Wir sind SEHR unterschiedlich aber ich habe nie etwas an ihr auszusetzen gehabt, was für mich größere Bedeutung gehabt hätte. Aber die große Nähe und mein bedingungsloses Ja zu ihr, das hat ihr sicher Angst gemacht.

Ich muss vor allem besser mit mir umgehen. Mich um meinen Körper und meine Gesundheit kümmern.

Eine Therapie die ich für mich alleine mache, ist für mich keine Paartherapie. Ich war auch einmal alleine noch bei dem Therapeuten, bei dem wir Sitzungen machen wollten. Sie war ja zur Vorbereitung auch schon einmal dagewesen.

Ich habe mir zwei Liebeskummer Ratgeber gekauft. Den ersten von Doris Wolf "Wenn der Partner geht", das Buch fand ich etwas nüchtern, da finde ich die Fibel hier nützlicher. Das andere "Liebeskummer, wenn das Herz zu brechen droht" von Silvia Fauck. Letzteres fand ich sehr viel lebendiger und diese Dame bietet Liebeskummer-Coaching an. Sie hinterfragt in ihrem Buch auch die Hintergründe der Trennung. Wobei mir so eine Art Taktik, "wie gewinne ich sie zurück?" nicht nahe liegt. Aber so richtig blöde Gedanken habe ich natürlich auch zwischendrin: Mir ein richtig fettes Auto zu kaufen oder auf dem nächsten Dorffest mit einer besonderen Schönheit zu erscheinen.

Nochmal, ich habe die Beziehung nicht als perfekt angesehen. Mir war wohl bewußt, dass manches in der Unterschiedlichkeit auch schwierig war. Aber ich habe an die Möglichkeit von gemeinsamer Entwicklung geglaubt und meine, für mich sehr viel Toleranz entwickelt zu haben.

In Kürze das was schwierig war: Zur Trennung führten immer wieder ähnliche Situationen und ich meine das hier ein Muster am Laufen war: Ich habe vieles einfach so akzeptiert wie es war. Wo meine Toleranz aufhört, ist, wenn ich mich gegängelt fühle oder zurückgesetzt. Wenn ich also meinte meinen Raum verteidigen zu müssen (was ich anziehe, wie ich mit meinen Kindern umgehe, wie schnell ich Auto fahre) habe ich schon auch mal sauer reagiert. Selten heftig, das mag einmal im Jahr passiert sein. Was dann aber passierte war, dass eine ganz andere Frau vor mir saß, voller Kampf, schreiend, nicht mehr erreichbar, innerhalb weniger Minuten rausrennend und sich dann tagelang nicht meldend. Ich muss also eine sehr große Verletzlichkeit getroffen haben. Das finde ich auch noch nichts Ungewöhnliches. Aber es war absolut unversöhnlich, sie war nie in der Lage zu sehen, was ihre Anteile an der Situation waren und hat auch gar nicht danach gesucht.(Letzter "großer" Streit im Dezember "Du hast es verrissen!"

Und ich habe schon auch immer mehr das Gefühl gehabt, dass sie die Bedingungen setzt. Wir haben zum Beispiel nebeneinander Reihenhäuser gemietet und ich fand es sehr ideal. Ich habe dann mal in einem Nebensatz gesagt, dass ich vielleicht
das Haus finanziell nicht halten kann. Ich kriege dann irgendwann mit, dass sie sich ein Haus kaufen will. Als es dann soweit ist bin ich betrübt und sie schreit mich an, dass ich doch mal stolz auf sie sein könnte, weil sie es geschaft hätte, sich ganz alleine ein Haus zu kaufen. - So Sachen halt.

Das schwierigste an allem war aber, dass sie alles mit sich alleine abgemacht hat und nicht Dinge einfach ansprach um sie auszuräumen. Wenn sie mir etwas sagte waren das mehr Entscheidungen oder Mitteilungen aber keine gemeinsame Suche nach der Wahrheit einer Situation im Austausch.

Man könnte das teilweise wohl egozentrisch oder narzistisch nennen, aber ich liebte sie ja. Und das heißt für mich: Ich nehme sie wie sie ist.

Das einzige was ich ihr wirklich vorwerfe ist, dass sie nicht mit mir geredet hat.

Es könnte jetzt hier auch ein falscher Eindruck entstehen: aus meiner Sicht waren solche Situationen und auf einer Streit-Eskalations-Skala im mittleren Bereich. Bis dann eben ihre "Trennungsenergie" durchbrach. Da wurde es für mich natürlich exitentiell.

Ich war dann überrascht, dass sie sich auf Paargespräche einlassen wollte. Sie hatte natürlich auch eine ganz andere Seite: ein zarter, sensibler und sehr fürsorglicher Mensch. Und dieser Teil ist auch viele Schritte auf mich zu gegangen.

Das entspricht eben nicht ihrem Wertesystem. Sie arbeitet als Selbstständige sehr viel, ist sehr fleißig. Dann gibt es noch Sohn, Familie, Haus und Garten. Und da haben Selbstreflexion und anstrengende Erkenntnisprozesse keinen Platz im Leben. Und somit hat sie mich natürlich auch nicht wegen meiner Fähigkeit zu intimer und tiefgehender Kommunikation geliebt sondern trotz dieser Seite an mir.

Ich werde keinen einzigen Schritt auf sie zu machen. Wenn sie Sehnsüchte entwickelt, dann treten diese nachts auf und ich habe meinen guten Freund S. gebeten mich daran zu erinnern, dass wenn sie doch mal wieder auftauchen sollte, er mich bitte daran erinnert, meine Bedingungen zu stellen bevor ih mich einlasse. Einen solchen Umgang mit dem besten was ich zu geben habe, meiner bedigungslosen Liebe, will ich nicht mehr. Und ich kann auch nicht mehr, denn das macht mich körperlich krank. Bezeichnenderweise, habe ich aber meine Bedingungen, wie so vieles andere noch nicht aufgeschrieben. das muss ich unbedingt tun.

Danke für Deine Gedanken Mischel und Euch anderen, das hilft mir wirklich sehr

Will_Loslassen

ilmy

Hallo Will_Loslassen!

Ich habe mir auch ein paar Gedanken gemacht, zu deinem Thema.

Die Frage die du dir auch stellen solltest ist, idealisierst du sie auch deshalb weil du da "raus gerissen" wurdest...über dich entschieden wurde?
Gab es nicht doch immer wieder Dinge die dich gestört haben? Aber aufgrund anderer Dinge die für dich als ideal galten, damit in den Hintergrund gerückt sind? So ne Art "Kompromisslösung" mit dir selber.

Gilt eine Partnerin für dich als ideal, die sich nie ganz auf dich einlassen kann?

Grüsse
die ilmy

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miaflorentine

Hallo "Will-Loslassen",
Auf mich strahlen Deine Beiträge die Präsenz eine unheimlich starken Persönlichkeit aus. Vor meinem inneren Auge formt sich das Bild eines sehr charismatischen Mannes, der eine gesunde Einstellung zu sich und seiner Umwelt hat, gefestigt und zielstrebig durchs Leben geht und dabei noch sehr herzlich, liebenswert und liebensfähig zu sein scheint. Eigentlich bin ich hundemüde- aber ich muss Dir unbedingt noch von dem Geistesblitz berichten, der mich beim lesen Deines Threads überkam
Ich lebe in einer durchaus glücklichen Beziehung und empfinde viel Liebe für den Mann an meiner Seite, der sehr warmherzig, humorvoll, fürsorglich und bemüht ist. Ich möchte ihn nicht verlassen, sondern mich der Herausforderung stellen, die es mit sich bringt, dass er ebenso auch unsicher,chaotisch, disziplinlos, wenig gefestigt in seiner Einstellung zum leben ist.
Vor Jahren schon lernte ich den besten Freund meines Partners kennen- und war fasziniert. Von seiner Art die Welt zu sehen, von seiner Stärke, von seiner Ausdrucksweise, von seiner Präsenz, die mal eben einen Raum voll Menschen in ihren Bann zieht.Von seiner Intelligenz, seinem Interesse an allen Dingen, seinem Humor, seiner Leichtigkeit. Aber vor allem von seiner gesunden Einstellung zu sich selbst. Die Art, wie er seine Ansichten vertritt, Grenzen absteckt, Verletzungen annimmt und verwindet. Noch heute bin ich zutiefst fasziniert, beeindruckt, voller Bewunderung. Und auch, wenn er mich sexuell in keinster Weise anzieht (Gefühle dieser Art würde ich auch nicht zulassen) habe ich mich manches Mal gefragt, wohin mich dieser Mensch führen würde, wenn ich mit ihm eine Partnerschaft einginge. Würde ich an ihm wachsen, oder mich klein und unbedeutend fühlen? Um es auf den Punkt zu bringen- selbst wenn es meinen Freund nicht gäbe- ich hätte nicht den Mut, mich an der Seite dieses Menschens zu bewähren. Meine Engstirnigkeit, mein Stolz, meine Emotionalität, meine Egozentrik, all dass würde mir an seiner Seite noch mehr bewusst werden. Ich könnte neben einem derart starken Menschen nicht bestehen. Und als ich Deinen Text las kam es mir vor, als schriebst Du von einer fiktionalen Beziehung zwischen ihm und mir!
Vielleicht geht es Deiner Exfreundin, wie es mir gehen würde. Vielleicht macht Deine Stärke sie unsicher, ängstlich. Gerade dass, was Du berichtest, die Grenzen die Du ganz selbstverständlich ziehst und für sie eine Katastrophe bedeuten. Für Dich ist es normal, hat nichts mit Gefühlen zu ihr zu tun, Du schaffst Deine Freiräume und begründest es ganz rational. Für sie bedeutet es ABLEHNUNG! Aber neben Deiner Rationalität schafft sie es nicht, ihre Gefühle auszusprechen, geschweige denn zu beschreiben. Weil sie sich damit nur noch schwächer darstellen würde, keine so vernunftdurchwachsene Argumente für ihr Handeln hat wie Du. Ausserdem enttarnst Du ihre Gefühle sicherlich recht schnell, was ihr jeden Handlungsspielraum nimmt, selbst mit ihren negativen Gefühlen zu recht zu kommen.
Ich glaube, dass Du nicht das Problem bist. Sie ist es. Ihre Angst vor Ablehnung, ihre Angst Dich zu verlieren und nicht gut genug zu sein. Anstatt aber mit Dir über ihre negativen Gefühle zu sprechen, läuft sie lieber davon. Weil sie in einer Diskuson befürchtet, nur den kürzeren ziehen zu können. Etwa wie Rationalität, Vernunft und gesunde Selbtliebe vs. Gefühl, Unvernunft und Unsicherheit.
Glaube, dass man diesen Graben nur überbrücken kann wenn sie:
1. Bereit ist sich solche Gefühle zu zu gestehen, die eben nicht immer vernünftig sind
2. Dir soweit vertrauen kann, dass sie sicher ist, dass sie ernst genommen, verstanden und ihr solche Offenbarungen nicht als Schwäche ausgelegt werden
3. Ihr eine Art und Weise findet, in der ihr von euren gegensätzlichkeiten profitieren könnt. ( Grenzen werden von ihr nicht mehr als Verletzung empfunden, Sie bekommt wieder das Gefühl sich fallen lassen zu können und Schwach sein zu dürfen...)

So,huh! Ich bezweifle irgendwie, dass ich die Genialität meiner Gedanken richtig ausdrücken konnte bin aber zu müde jetzt. Falls Du das Gefühl hast dies könnte die richtige Richtung sein, können wir ja näher drauf eingehen

miaflorentine

....hups, da hab ich wohl wesentliches verpasst. möglich, dass ich einen falschen Eindruck gewonnen hab scheinbar fühlt sie sich ja relativ sicher? nun ja, ich muss schlafen

Will_Loslassen

Hallo Ilmy,

Danke für Deine Zeilen

jede Beziehung stellt einen Kompromiss dar. Ich kann mir eine Partnerin malen, alle Kriterien festlegen wie sie sein sollten - und dann werde ich mit Sicherheit alleine bleiben, wie so viele Millionen Singles. Will ich nicht. Aber ich bin auch nicht billig zu haben.

Wenn ich liebe, liebe ich. Dann liebe ich sie so wie sie ist. Mit allen Unzulänglichkeiten. Und für bestimmte Bereiche die ich in der Partnerschaft nicht abgedeckt finde, habe ich auch andere Menschen.

Natürlich hat eine Kompromissbereitschaft ihre Grenzen und ich bin nicht jemand, der alles mit sich machen läßt. Das hat sie dann ja wohl auch offensichtlich nicht ertragen, dass jemand ihr mit einer Haltung und Meinung begegnet.

SIE, dieses Gesamtpaket habe ich geliebt. Mit all dem tollen und all dem weniger tollen. Man mag das naiv, verklärt, romantisch finden. Ich bin froh, dass ich das mit bald 50 mir erhalten habe und nicht nur abgeklärt und abwägend an alles heran gehe.

Klar, hat sie sich auf einer bestimmten Ebene nicht einlassen können. Aber meine Ex-Frau, die ich am Anfang auch sehr geliebt hatte, konnte das noch viel weniger. Mit ihr, meiner Ex-Frau kann ich bis heute gut reden, aber mit ihr ist kaum je etwas konkretes und schönes entstanden (außer natürlich unseren wundervollen Kindern)

Ich leide jetzt wie ein Hund. Wie noch nie in meinem Leben. Und ich bin sauer auf sie. Aber ich hatte mit ihr die schönste Beziehungszeit meines Lebens und das werde ich nicht bereuen. Macht es nur für eine mögliche neue Beziehung nicht leichter.

Will_Loslassen

Hallo Miaflorentine,

Danke dass Du Dir trotz Deiner Müdigkeit die Zeit genommen hast zu schreiben. Und schön, dass hier auch jemand in einer zufriedenen Beziehung lebt.

Du triffst glaube ich einen sehr wichtigen Punkt. Einen Punkt an dem ich auch unabhängig von meiner Ex-Beziehung zu leiden habe. Und einen Punkt, der auch zwischen uns eine große Schwierigkeit darstellte.

Viele Menschen nehmen mich so wahr. Früher hätte ich das gut gefunden, aber es schafft leider oft auch Barrieren.

Im Dezember hatte meine Freundin wieder mal wegen eines Streits und folgender Abgrenzung meinerseits ("Ich möchte nicht, dass Du so mit mir vor meinen Kindern redest") Schluß gemacht. Der Zeitpunkt lag zwischen Tod und Beerdigung meines Vaters. Das ist ein ganzes tragisches Kapitel für sich. Mein Vater hat uns Kinder enterbt. Auch ein Mensch in meinem Leben der unfähig war zu sagen, was ihn stört. Jedenfalls in den Gesprächen um seinen Tod hörte ich auch die Aussage einer Freundin der Familie, mein Vater hätte mir meinen Erfolg geneidet. Wie krank ist das denn, wenn ein Vater neidisch auf seinen Sohn ist?

Ich will gar nicht der tolle sein und nur als stark und nur souverän wahrgenommen werden. Und ich bin es auch nicht. Auch ich trage ein verletztes inneres Kind in mir. Und besonders in einer Liebesbeziehung sehne ich mich danach, dass es auch mal seinen Platz hat und gesehen wird.

Aber so stark meine Freundin im außen war und auch mir gegenüber bisweilen auftrat. Es stimmt, sie fühlte sich mir unterlegen. Es gab auch mal enen Moment, wo wir gut darüber reden konnten.

Ich gebe zum Beispiel Kurse für eine bestimmte Fortbildung und sie hat daran teilgenommen. Es war ihr dann aber absolut wichtig mich zur Prüfung hin nichts zu fragen. "Ich will hinterher sagen können, dass ich das alleine geschafft habe". Nun ja, das kann man sportlich finden. Zeigt aber eben auch das zwanghafte Bemühen keine "Schulden" zu machen.

Am Anfang unsrer Beziehung fand sie es toll, dass ich so viel wußte und mich auszudrücken weiß. Hat stolz ein Buch von mir herum gezeigt. Ich habe mich viel mehr darüber gefreut, dass sie meine Musik mochte und meine Aufnahmen für sie gehört hat. Welche Frau kriegt auch "Wonderfull Tonight" nur für sie aufgenommen?

Es ist wie Du sagst. Man kann das nur überwinden, wenn man sich an den Punkten gegenseitig öffnet. Und ich weiß, ich kann ihr tausendmal sagen, dass ich mich ihr nicht überlegen fühle, emotional kommt es nicht nur nicht an, sondern sie muss es auch vor sich selbst verbergen. Und natürlich muss ich auch immer kritisch überprüfen, ob ich nicht tatsächlich manchmal Worte als Verteidigungs- und damit als Machtmittel benutze.

Ich finde es tragisch. alles was ich habe, ist auch für sie.

Jetzt bin ich auch erledigt.

Will_Loslassen

Virgo

Hallo Will_Loslassen
Durch Dein Problem über all die erfolgten Ratschläge habe ich mich "durchgelesen". Es scheint mir doch, dass Du mehrheitlich sehr gute Antworten, respektive Anregungen erhalten hast.
Etwas ist mir aufgefallen. Du hast irgendwo weiter oben erzählt, dass Deine Freundin (oder Noch-Freundin) 15 Jahre in einer, soll ich mal sagen, destruktiven Ehe, festsass. Für mich hörte sich das in etwa so an, als hätte jemand lange Zeit in der Wüste gewohnt und kommt dann mehr oder weniger Knall auf Fall ins "Paradies"?????? Einen Umgang, wie DU ihn darstellst und geboten hast, war sie, denke ich, ganz und gar nicht gewohnt. Aus diesem Grunde denke ich, kamen auch all die Anstrengungen, sich ein Haus SELBER zu kaufen!
Zum Andern ist da die "dünne" Haut, wenn von Deiner Seite eine Anweisung bezüglich eines "Danebenbenehmens" erfolgte. SO ETWAS als Anlass zu nehmen, kehrt zu machen und davonzulaufen - ja, sorry, aber DAS finde ich nicht gerade sehr erwachsen.
Weisst Du, ich glaube, dass jeder Mensch so ist, wie er sich eben darstellt und sich seinen Mitmenschen präsentiert. Und entweder kann man einen Menschen akzeptieren, wie er ist oder man kann es nicht. Wenn Du sagst, dass Du Deiner Bildung, Ausdrucksweise etc. von andern Menschen als "Übermensch" (ich hoffe, Du weisst, wie das gemeint ist??) eingestuft und angeschaut worden bist, dann ist das doch primär nicht Dein Problem, oder? Ich finde es traurig, dass sich Menschen von andern Menschen abwenden, nur weil diese ihnen zu intelligent sind. Ich bin der Ansicht, auch wenn ich Dich nicht persönlich kenne, dass Du auf alle Fälle so bleiben solltest, wie Du bist - ich finde das nämlich gut so!!
Zudem bin ich fest davon überzeugt, dass Du, Will_Loslassen, eines Tages eine Freundin finden wirst, die auch intellektuell bestens zu Dir passt. Und dann kannst Du wirklich und echt beginnen DU zu sein. Ohne dass Du Dich erst tausendmal fragen und hinterfragen musst, ob dies und das wohl jetzt genehm ist oder nicht. Denkst Du denn, dass das mit der Zeit für DICH noch super ist?
Nicht Beteiligte haben meist gut reden - das ist mir auch bewusst. Bloss denke ich, dass Du Dich einfach an Deine eigenen Worte erinnern sollst: ich will nicht um jeden Preis zurück.
Ich wünsche Dir gerade trotzdem alles Liebe und Gute!
Virgo

Will_Loslassen

Hallo Virgo,

Danke für Deine Zeilen

Doch, leider. Es ist ein großes Problem, weil ich es mit Projektionen zu tun habe und nicht so gesehen werde wie ich bin.

Ich bin ein armer Sünder vor dem Herrn, wie jeder andere auch. Auch ich bin mal bedürftig, überempfindlich, eingeschnappt.

Intelligenz ist nicht das Thema. Wenn überhaupt emotionale Intelligenz.

Habt einen schönen Tag. Die Sonne hilft.

Will_Loslassen

Evolet

Hallo Will_Loslassen!

Ich habe mich jetzt durch deine Beiträge gelesen und mir kam da doch ein kleiner Verdacht auf...

So, wie du das alles beschreibst... Denke ich, sie hat die etlichen Jahre öde Ehe nicht ganz hinter sich gelassen. Sie hat sich daran gewöhnt, "ihr Ding" durchzuziehen, was aber auch bedeutet, dass sie sich mit dem Verzicht abgefunden und ihre Schwerpunkte gänzlich außerhalb von "Beziehungstechnischen relevanten Dingen" gesetzt hat.
Sie hat gelernt, die Kontrolle zu übernehmen. Kontrolle über sich, Kontrolle teilweise über andere, Kontrolle auch über dich. Sie hat alles im Griff.

Ich zitiere für mich wichtige Sätze:

Damit hast du ganz richtig gehandelt, aber... du hast ihr das Zepter aus der Hand genommen. Du hast die Kontrolle übernommen! Das ist etwas, mit dem sie nur schwer umgehen kann. Sie braucht diese Kontrolle.

Eben, ein Geständnis dieser Form würde bedeuten, einen Teil der Kontrolle über sich zu verlieren, die Maske fallen zu lassen. Sie bemerkt, dass sie eben nicht alles im Griff hat. Ihre Reaktion darauf ist Flucht -> "ich beende das alles lieber."

Wie soll ich sagen... Sie kämpft momentan gegen dich an. Und du bist dabei eine sehr hohe Herausforderung für sie... Fast möchte ich sagen, du bist der "Feind", den es für sie zu besiegen gilt. Sie muss das richtige miteinander erst wieder lernen!
Dir da einen wirklichen Rat zu geben fällt schwer... Der größte Teil der Arbeit liegt an ihr, sie muss erst mal einsehen (das tut sie gewisserweise, lässt es aber noch nicht ganz an sich heran) dass sie ein Problem hat und dann auch den Mut haben, ihn anzupacken.
Eine Paartherapie wäre wirklich sehr empfehlenswert, wo eine dritte Person zwischen euch vermitteln könnte...
Du allein wirst da nur wenig tun können.

LG,

Evolet

Will_Loslassen

Wow Evolet!, das war sehr treffend und Du hast Dir wirklich Mühe gegeben. Vielen Vielen Dank. Ich bin sehr berührt.

Es stimmt: Sie ist die Königin in ihrem Reich. Und da wird Widerspruch nicht geduldet, Der Betreffende wird geköpft. (gibt von Suzan Vega einen tollen Song zu dem Thema "The Queen And The Soldier)

Die Astrologen sagen: klar, Ascendent Löwe. Will herrschen und bewundert werden und ist sich dessen aber nicht bewußt.

Die Psychologen sagen: klar, Narzissmus. Kann den anderen nicht wirklich wahrnehmen. Und sowohl Streit, wie auch Nähe sind existentiell gefährlich.

Für Narzissmus bin ich ein ziemlicher Fachmann, weil selber einer. Mit dem, wie ich hoffe, kleinen Vorteil, es zu wissen und schon etwas Heilung erfahren zu haben. Beim Narzissmus bleibt man in der Beschreibung meist an der Oberfläche und sagt, die sind egoistisch, eingebildet, rücksichtslos etc. Es wird dabei vergessen, dass auch diese Haltung aus Leid entstanden ist. Und ich denke dann, sie tut mir das an, was sie selber erlebt hat (bewertet und verurteilt werden. Nicht gesehen werden). Ich finde all das nicht schlimm, weil irgendwelche Macken haben wir alle. Mit Liebe und Bewußtheit können wir solche Dinge heilen, aber Du hast natürlich Recht Evolet: Ich kann da gar nichts machen, wenn sie sich nicht selber in Frage stellt. Aber ich liebe das kleine verletzte Mädchen in ihr ganz besonders doll, von dem ich in 2-3 "schwachen" Momenten ein wenig erfahren durfte.

Der Andere Teil, der den Schutz vor erneuter Verletzung übernommen hat, kann nicht anders als mich zu exikutieren.

Auch eine Perspektive: von wegen Karma. Ich kriege es jetzt heftig zurück, was ich früheren Partnerinnen angetan habe, als ich mir vieler Dinge noch nicht bewußt war.

Es ist gerade alles so gehaltvoll was an Rückmeldungen kommt. Ich bin erstaunt, berührt und es hilft mir sehr mich zu klären.

Will_Loslassen

Mischel

Hallo will loslassen
Was ich schreibe ist reine Spekulation, gegründet auf einiges, was ich glaube aus deinen verschiedenen Beiträgen herausgelesen zu haben.

Du beschreibst diese Frau als jemand, der es nicht verträgt Kontrolle zu verlieren. Eine Frau, die sich von jetzt auf eben, wenn das falsche Wort fällt in eine andere Person zu verwandeln scheint. Es ist fast ein Bild eines kranken Menschen, den du beschreibst. Zumindest eines sehr verletzten Menschen. Eine die nicht eindeutig zu fassen war. Hier mal einige Zitate die du über deine Frau machtest:

(dass sie sehr selbstbewusst wirkt …. Aber so stark meine Freundin im außen war und auch mir gegenüber bisweilen auftrat. Es stimmt, sie fühlte sich mir unterlegen… sie schreit mich an, dass ich doch mal stolz auf sie sein könnte … dass sie ein anderer Mensch wurde….sie war unversöhnlich.)

Was du über dich schreibst, ist auch nicht so eindeutig. Ein Starker, der schwach ist? Ein Schwacher, der sich stark gibt? Was du über dich schreibst ist folgendes:

(ein Sensibelchen und von meinen Gefühlen gesteuert…Ich habe mich wohl zu viel nach ihren Spielregeln bewegt… War sie meiner zu sicher… Ich will gar nicht der tolle sein und nur als stark und nur souverän wahrgenommen werden … Worte als Verteidigungs- und damit als Machtmittel benutze.)

Man könnte nun viel über deine Frau spekulieren, das möchte ich aber nicht. Mich interessiert mehr das, was dich betrifft.

Ich sehe hier zwei Probleme. Erstens eine Kommunikationsschwierigkeit zwischen euch, was dir aber schon klar ist. Noch mehr das Problem der Grenzen, bzw. Grenzüberschreitung.

Du reagierst sehr empfindlich, wenn jemand (oder sie) dir etwas vorschreibt (und jetzt kommt meine wilde Spekulation) und in die Rolle deiner Eltern/Vaters tritt.

(Wo meine Toleranz aufhört, ist, wenn ich mich gegängelt fühle oder zurückgesetzt. .. wenn ich also meinte meinen Raum verteidigen zu müssen … dass ich gerne selber entscheiden würde, ob ich Zeit hätte...).

Für mich wäre es eine nette Geste, wenn sich meine Freundin Gedanken machen würde und ein Gespräch verschieben würde, wenn meine Tochter krank wäre.

Du sprichst von der Beerdigung deines Vaters, der euch enterbt hat, was keine Kleinigkeit ist. Da müssen wohl Verletzungen und möglicherweise Unverarbeitetes liegen. War dein Vater sehr dominant? Hat deine Mutter dich loslassen können? Hast du dich abnabeln können?

(Entschuldige die Fragen…ich, der in etwa in deinem Alter ist, stellt sich gerade selbst die gleichen)

Du beschäftigst dich mit deinen Gefühlen, benutzt dafür aber stark deine ratio. Du willst allen Dingen
auf den Grund gehen. Warum? Eine Frage der Kontrolle? Sind die Kontrollwünsche deiner Frau auch deine?

Du hakst einerseits die Beziehung ab
. Die Sache ist durch.)
beschreibst aber etwas, was du nach eigenen Angaben nie wieder bekommst

(die schönste Beziehungszeit meines Lebens… Ob ich eine eigentlich ganz normale Beziehung idealisiere… Für mich war unsere Beziehung der 7.Himmel…hatten die göttlichste Körperlichkeit…)

Willst du tatsächlich nicht mehr, oder willst du einer eventuell weiteren Verletzung aus dem Weg gehen?

Ich habe das Gefühl, dass ihr mehrere Spiele miteinander gespielt habt (ihr Wegrennen ist eines davon), wobei mal das Erwachsen-ich, mal das Eltern-ich und mal das Kind-ich dominiert. Auf dieser Ebene liegen wahrscheinlich die Kommunikationsprobleme.

(hierzu empfehle ich dir das Buch: Spiele der Erwachsenen von Eric Berne)

Nochmal sorry, wenn ich dir mit Spekulationen oder Fragen zu nahe treten sollte. Manches mag auch eine Übertragung meines momentanen Lebensthemas sein
Lg Mischel
(PS: sorry die kleine Schrift. Hatte es erst in word geschrieben, um die ganzen Zitate kompfortabel verwenden zu können, und dann kam das so raus)