Ich will ihn zurück gewinnen!!!!!! Ist das möglich?

Mischel

LIebe Rangiora. Das Schlimme ist, dass du in dem Muster weiter machst. Du schreibst wieder, gehst auf ihn zu und fragst wie es ihm geht. In dem Liebeskummerschmerz wird man ja so genügsam. Es erleichtert allein schon, dass man Kontakt aufnimmt. Weil man sich vor Augen hält, dass der andere ja irgendwie noch da ist. Aber du schadest dir selbst. Wie ein Alkoholiker, der unter Entzug leidet und sich sagt "naja, ein Gläschen kann nicht so schlimm sein". Es wird dir hinterher vielelicht sogar noch schlechter gehen. Dann nämlich, wenn er nicht reagiert, oder (noch schlimmer), wenn er reagiert, weil du dann wieder voll "an der Flasche" hängst". Du hast in den letzten Wochen so gekämpft, um dein Leben zu gestalten. Du warst so tapfer. Wirf das alles nicht einfach wieder weg. Die sms ist passiert, ok. Mach einfach so weiter als ob es diese sms nicht gegeben hätte. Aus eigener Erfahrung weiß ich, manche Sachen kann man nicht klären. (oder erst nach Jahren). Wobei ich dein "Abschlußgespräch" gut verstehen kann, Aber ich fürchte, dass das momentan nicht möglich ist und das mag für dich sogar auch besser sein. Lg Mischel

hier ist ein link, wo du auch ganz gute Denkanstöße bekommst
Die Fibel gegen Liebeskummer ( Teil 1 )...!
Ciao Mischel

rangiora

Lieber Mischel!

Danke viel Mal, Du bist fast ein Profi - Du sagst immer das Richtige, was das Problem betrifft und einem wirklich hilft, bist aber behutsam und verletzt mit deinen Ausserungen niemandem.

Was ist eigentlich am verrücktesten finde und was in meinem Leben jetzt sehr anspruchsvoll und wirklich eine Herausforderung ist, dass ich mich nach Aussen völlig kontrolliert, ausgeglichen und optimistisch präsentieren muss und innen ist ein Ruinenfeld. Aber das mache ich schon, nicht zuletzt aus existenziellen Gründen. Ich kann doch nicht wegen so einem Misgeschick alles hinschmeissen. (aber am liebsten würde ich mich den ganzen Tag und Nacht in Embryonposition unter der Decke liegen) Danke Dir

rangiora

Mein Gott, ER hat mir einen e-mail geschickt, o schock!!!
Ich habe so furchtbar Angst, dies zu öffnen. Falls dort etwas Schreckliches steht....... ich habe höllische herzklopfen und Schweissausbrüche......
ich glaub, ich warte erstmals bis morgen Abend, morgen muss ich noch den ganzen Tag arbeiten, falls ich heute lese und völlig zerstört bin, kann ich kaum morgen in präsentablen Zustand bei der Arbeit erscheinen, lasse lieber bis morgen Abend, dann kann ich wenigstens mich übers WE etwas regenerieren........
Ich weiss, ich bin völlig willensloss, wass IHN betrifft - falls er in Mail sagt, ich soll zu ihm, würde ich sofort gehen, wenn nur als sexobjekt, immerhin mehr als nichts. Ich will nur, dass es weiter geht, egal wie.....

ich weiss, das beste wäre, den Mail ungelesen löschen, aber ich habe wirklich Entzugserscheinungen....... Mischel, wie recht du hattest, dass ich sofort bereit wäre, wieder an die Flasche zu greifen..... Und sonst bin ich so vernünftig Ich glaube, ich lasse den mail bis morgen Abend ungelesen, damit noch etwas Hoffnung besteht..........

vielleicht würde ich ihm jetzt besser gefallen, ich habe so radikal abgenommen, kaum zu erkennen, sehe wirklich ganz präsentabel aus (mann, was für wirres Teenagerzeug ist in meinem kopf)

K

Hallo Südseeinsel,
Also echt jetzt. Du warst davor schon präsentabel.
Lösch die Mail, er hat schon genug Schaden angerichtet.
Liebe Grüße,
K

diabolo30

Wieso soll sie die Mail löschen, sie wollte doch eine Antwort! Also lesen!

Roya

Sag mal rangiora, du befindest dich in ärztlicher bzw. therapeutischer Behandlung, oder? Wenn nicht würde ich dazu raten.

Mir kommen deine Reaktion sehr überspitzt und der Situation nicht angemessen vor und ich bin der festen Überzeugung, dass es nichts gibt, was er tun könnte, damit du dich weniger "krankhaft" verhältst.
Auch in einer Beziehung würde das Tempo, das du vorlegst, dieses "Besessenheit", ein Problem darstellen. Und ich denke, die Ursache liegt allein bei dir irgendwo. Wo vermag ich nicht zu beurteilen, aber ein Experte schon.

rangiora

So, habe seinen Mail gelesen, dort stand folgendes:

Liebe R, ich danke Dir für Deine Offenheit. Es ist mir jedoch ein Rätsel, was uns dieses Treffen bringen soll. Nach wie vor finde ich Dich eine verzaubernde und intelligente Frau-nur passen wir nicht so recht zusammen. Ich werde nun für eine Woche abwesend sein. Nach meinem Rückkehr werde ich mich bei Dir betreffend einem Termin melden.
Ciao, W.


(UNS muss das Gespräch nichts bringen, sondern MIR)
Ich habe vor, zu dem Treffen, falls das stattfinden sollte, zu gehen. Es ist noch etwas Zeit, um sich zusammen zu raffen.
Mein Ziel ist nicht, ihn noch mehr zu verzaubern, sondern versuchen, eine Lehre aus der Geschichte zu ziehen.
Da die Verhältnisse geklärt sind, könnte ja ein freundscaftliches Gespräch ohne jegliche Anschuldigungen werden. Ich werde mich darauf vorbereiten und die für mich relewanten Fragen stellen. Da ich bisher 2 lange Beziehungen hatte (5 Jahre mit meinem Jugendfreund) und 10 Jahre mit meinem letzten Partner, ohne Zwiscehbeziehungen, Probebeziehungen , Affären u.A, hoffe ich, relevante Infos kriegen zu können - wie ich rüberkommen bin, was hat er geschätzt, was hat ihn gestört, wie aus seiner Sicht sind meine Stärken und Schwächen. Was für "No Gos" mir rausgerütscht haben und so. Er ist das mir schon schuldig, weil ich ebenfalls mich mal eingesetzt habe, um mit einer seinen gesundheitlichen Problemen klar zu kommen.
Da er in Beziehungsbereich scheint erfahrener zu sein, kann ich ja von seinen Rückmeldungen profitieren. Und aus eigenen Fehlern etwas lernen. (Ich habe ja nicht vor, grat ins Kloster einzutreten). Und er ist ein Kopfmensch und wird mir überlegte Antworten geben. Die Gelegenheit, möglichst objektive Rückmeldung in solcher Situation zu bekommen, will ich nicht entgehen lassen.

Und überhaupt, durch seinen Mail fühle ich mich deutlich ruhiger und bodenständiger. Ich glaube, jetzt kann ich langsam anfangen losszulassen.

Tja, alles hab so wild mit mir, Roya, lande noch nicht gerade in der Klapse, so wie das aussieht.
Liebe Grüsse

rangiora

Tylli

Aus der Erfahrung heraus weiß ich, dass dir das ABSOLUT nichts bringen wird. Du wirst auf deine vielen Fragen, die du noch hast, keine anderen Antworten bekommen, als du eh schon zu einem früheren Zeitpunkt bekommen hast. Ich sag immer, dass es das Beste ist, dass man SELBST Antworten findet und diese dann FÜR SICH als Wahrheit definiert.
Die Lehre ziehst du dann aus deinen eigenen Antworten. Im übrigen werden dir diese "Lehren" nix nützen, denn die nächste Beziehung wird völlig anders verlaufen. Wenn du aber "Lehren" daraus ziehst, wirst du beim nächsten Mann peinlichst genau darauf bedacht sein, diese Fehler zu vermeiden - und es wird in einem Fiasko enden.

Die beste Lehre, die du daraus ziehen kannst, ist "Vergleiche nie Menschen miteinander. Jeder ist anders.".
Na, da gehst du ja gerade mit großen Schritten wieder vom Empfang der Klappse weg.
Ich geb Roya aber Recht: Dein letztes Posting klang ziemlich ... Einfach so, als wärst du völlig von diesem Menschen abhängig. Da ich dich aber als eigenständige Frau einschätze, kann ich dich nur fagen: Aber das bist du doch nicht?

rangiora

Tylli!

Danke dür Deinen Beitrag! Hilft mir schon, die Gedanken zu ordnen.
Die Antworten will ich trotzdem bekommen, weil bei uns ist ja so gegangen, dass die ganze Zeit wo wir zusammen waren, war alles Rosarot, ich habe keine Möglichkeit gehabt zu merken, dass etwas schief geht (er hat nichts signalisiert, weder verbal noch nonverbal). Will wissen, was das war.
Da er ein Mensch von Kopfentscheidungen ist, hat er wahrscheinlich die Situation beobachtet, ohne etwas kritisches zu sagen, für sich Schlüsse gezogen und Schluss gemacht. Sowiel ich weis, er war derjenige, der seine vorherigen wichtigsten Beziehungen auch abrupt beendet hat (wobei da viel mehr Substanz da war, zum ersten Mal 2 kleine Kinder, zum zweiten Mal ein gemeinsames Haus).
Tja, man kann sagen, dass ich von ihm abhangig war, klar.
Aber wie Du, Tylli, bemerkt hast, im Allgemeinen bin ich in allen Bereichen selbstständige, bodenständige, flexible Person, die mit sich so gut aushalten kann, dass eine Soloreise mit Zelten in der Südsee ist nur ein Vergnügen. Aber auch starke Menschen haben Schwachstellen, und wenn jemand sonst übervernünftig ist, dann die Dummheiten, die er ausnahmnsweise macht, sind umso grösser

Liebe Grüsse
Rangiora.
P.S.
Ich glaube, ich werde in der Nacht endlich besser schlafen können.
P.S.1. wir sind trotz meinem Gefühlschaos in eine neue Wohnung vor 3 Wochen umgezogen - die Wohnung ist super, mein schönstes zuhause bisher!!

Tylli

Na okay, dann kann ich dich fast verstehen, dass du nach Gründen suchst. Wenn es sozusagen "Knall auf Fall" zu Ende geht, steht man wirklich wie ein Depp da und versteht die Welt nicht mehr.

Probier´s aus!!! Mehr als "nein" sagen kann er ja nicht.

Mischel

Hallo rangiora. Ich fürchte, ich muss dir etwas unbequemes sagen. Du bist weit entfernt davon loszulassen. Du hast inform seiner mail ein Häppchen Stoff bekommen und deine (Sehn) Sucht ist momentan gestillt. Das gibt dir vermeintliche, trügerische Ruhe. Ein Treffen wird dir, befürchte ich, nur weh tun. Denn du wirst natürlich um ihn kämpfen. Weil du noch mehr von dem Stoff willst und meinst zu brauchen. Deine Gedanken sind so sehr auf ihn fixiert und das wird er im Gespräch merken, dass ihn alleine das schon verschrecken mag. Die allgemeinen Ratschläge, kümmere dich um dich und dein Leben, wirst du momentan kaum umsetzen können. Andererseits bleibt dir nichts anderes übrig. Als Mann sage ich dir, dass unser Geschlecht mit dem Klammern meistens gar nicht gut zurecht kommt. Wahrscheinlich hast du auch einen Verdacht, was schief gelaufen ist. Denn du denkst ja genug über all das nach. Nach einer 10 Jahre andauernden Beziehung hatte ich auch kein "Abschlussgespräch" und weiss dass man darunter leidet. Das Gespräch ergab sich zufälligerweise Jahre später. Ich bin heute froh über diesen Zeitaufschub. Denn das Gespräch fand zu einem Zeitpunkt statt, als ich über dem ganzen stand. Und eben nicht als Ruine. Rette deine Würde, damit du darauf wieder etwas aufbauen kannst. Stell dir dich als kleines Kind vor, das du vor solchen Situationen (zB Gesprächen mit ihm) schützen musst. Weil sie nur noch mehr verletzen. Lg Mischel

Roya

Von Klapse habe ich etwas gesagt.
Ich finde nur, deine Fixierung auf diesen Mann nach so kurzer Zeit sowohl ungewöhnlich als auch ungesund. Und wie ich lese, ist er ebenso irritiert wie ich und versteht nicht, was das soll und was du eigentlich noch von ihm willst.
Wieso klammerst du dich so an ihn fest?
Das ist die Frage, die es zu ergründen gilt. Ähnlichkeiten mit vergangenen Lieben? Nein, da liegt niemals der Hund begraben. Wenn überhaupt in der Antwort, wieso du so an denen festgehalten hast. Aber mein Eindruck ist, dass du dafür keine Antworten hast.
Ich finde übrigens nicht, dass man von deinem Veralten im Alltag/Berufsleben irgendwelche Rückschlüsse ziehen kann und sollte, was dein Verhalten in Liebesangelegenheiten angeht. Es ist vollkommen normal, dass Leute irgendwo eine Baustelle haben, Menschen mit sehr hohem IQ sind z.B. häufig Messies.

Ich habe aber den Eindruck, dass du noch nicht mal siehst, dass du da eine riesige Baustelle hast. Dein Haus mag vier Wände haben, aber es wackelt im Fundament.
Es ist deine Sache herauszufinden, warum. Wenn du das nicht willst, dann eben nicht, aber dann wird sich auch nichts ändern und irgendwann stürzen dann die Wände ein.

Theoretisch müsste dir das klar sein, wenn du wegen eines Kerls, den du noch keine 3 Monate kennst, Schlaftabletten nimmst. Wieso ist es das nicht?

rangiora

Na ja, Roya, ich schäme mich schon etwas, weil ich mich so unreif benehme. Aber da mich hier niemand kennt, kann ich auch meinen Ruf nicht besonderes ruinieren. (und es gibt Milliarden von Frauen, denen es viel schlechter als mir geht, eigentlich ist das Ganze ein Luxusproblem)
Klar habe ich mir viele Gedanken gemacht, wieso ich mich in solche Sache zum 2 Mal im Leben reinsteigere. Ich denke, da ist was freudianisches, hat was mit Oedipus Kompleks zu tun. In der Kindheit konnte ich meinem Vater(ein dominanter Typ) nie was recht machen, das beste was ich leistete, war kaum gut genug. Vielleicht deswegen im Bezug auf Männerbeziehungen erscheint mir die Angelegenheit nur dann wertvoll genug, wenn es eine ganz unsichere Sache ist, eine Gratwanderung, wo ich mich 1000 Mal beweisen muss und jeden Tag immer wieder, wo ich keine wirkliche Anerkennung bekomme u.Ae. Verstehen kann ichs, aber wenn Unbewusstsein mitspielt, mit logischen Denken und Kopf kann ich dies leider nicht allzu gut steuern. (der Vater ist vor vielen Jahren gestorben, sonst könnte ich ihm sagen, was die Sache ist)
Es kommt noch dazu, das ich, wenn ich so zurück denke, bisher nie von einem Mann verlassen wurde. Ich war bisher diejenige, die die Beziehung beendet hat (aber nur weil gravierende Gründe mich dazu gezwungen haben). Evt. ist auch etwas narzistische Kränkung bei mir vorhanden (nicht üblich, dass man(n) mich nicht will). Wobei ich keine Narzistin bin.
Aber eine Therapie will ich nicht, kein Bock darauf, und keine Zeit. Und freiwillig in die Klapse gehe ich auch nicht, nur per FFE, aber so schlimm ist es wirklich mit mir nicht - ich bin weder selbst-, noch fremdgefährdet. Lieber tauche ich ab, am liebsten in Südpazific zu vielen Haien. Dann vergesse ich alle meine Sorgen, das ist die beste Therapie für mich.
Aber versprochen, ich nehme mich echt zusammen und benehme mich ab sofort viel vernünftiger, wie es in meinem Alter gehört

Liebe Grüsse
Schlaft gut

Rangiora

Tylli

Simpel gesagt: Dann frag dich mal, ob´s nicht bloß dein verletztes Ego ist. Früher hattest du immer "die Macht", so eine Entscheidung zu fällen - jetzt hat sie dir mal jemand abgenommen. Da kann´s schon passieren, dass es einem den Boden unter den Füßen wegreißt...

Aber deine Selbsteinschätzung find ich toll!!

rangiora

Liebe Liebeskummerexperte und Leidensgenossen!

Wie recht ihr hattet – keine Kontaktaufnahme ist wohl das Beste, das habe ich auf eigene Haut überprüft.
Es geht mir schlechter, seit ich das blöde Mail abgeschickt habe und die Antwort erhalten habe. Jetzt bin ich wieder am warten und am hoffen………..Das tut mir gar nicht gut. Weil ich im Grunde weiss, dass, falls ein Wunder passieren würde und mein Story mit W. weiter gehen würde, käme es sowieso nicht gut. Ich wäre zu verkrampft und hätte Angst, dass er wieder gleich Schluss macht. Die Unschuld meinerseits ist da verloren. Die Sache wäre sowieso getrübt und zum Scheiten gezeichnet.
Ich muss es akzeptieren, dass es keine Fortsetzung folgen wird. Ich bin der Meinung, dass ER mit seinen Gefühlen mich zwar wollte, aber mit dem Kopf die Entscheidung gegen mich getroffen hat, aus welchem Grund auch immer.


Dabei mache ich Alles, um vergessen, alles was so empfohlen wird.

• Ich vernachlässige meine Pflichten nicht (Arbeit, Tochter)
• Ich mache was Neues und probiere andere Sachen aus: so z.B. habe ich ernsthaft angefangen, Ski zu fahren, ich war bisher keine gute Skifahrerin, da ich das nur als Erwachsene angefangen habe. Jetzt geht das viel besser und macht auch Spass.
• Ich verbessere meine allgemeine Lebensqualität (neue Wohnung)
• Ich werde in einigen Tagen meine Heimat besuchen (das war schon lang nötig), und meine Verwandte und alten Freunde sehen
• Ich habe Ferien gebucht, von denen ich schon lang träumte
• Sport: Ich gehe 3x Wo abends schwimmen, jedes Mal 1,5 km. So viel Sport habe ich kaum im Leben getrieben und bin ganz fit geworden. (das hilft mir eigentlich am besten)
• Ich betäube mich mit keinen ungesunden Substanzen, abgesehen von ein Paar Schlaftabletten, die ich am Anfang eingenommen habe, um etwas Schlaf zu kriegen.
• Ich treffe Freunde und Kollegen, versuche, mit meinen Menschen um Kontakt zu bleiben und mich nicht in meinen 4 Wänden zurück zu ziehen. Leider kann ich mit keinem über die Sache sprechen, ich schäme mich zu fest.
• Man sagt ja, dass in solchen Situationen frau sich mit anderen Männern unverbindlich treffen soll, um Selbstwertgefühl zu steigern, Kopf frei zu bekommen usw. Das habe ich ebenfalls probiert. Ich habe DANACH ein Paar andere Männer getroffen und „o Schreck“, sie sagen mir das Gleiche wie W. – das ich sie bezaubert hätte, dass sie kaum abwarten können, mich wieder zu sehen, dass sie Alles und ernst mit mir wollen u.Ae. Fast die gleichen Wörter! Ich verstehe das nicht! Déjà-vu! Ob die Männer hier das im Kindergarten lernen, einer Frau das so zu sagen? Ob dies zur Verführungsstrategie gehört? Auf jeden Fall hat das bei mir fast eine Panikattacke ausgelöst – noch ein Paar ähnliche Geschichten innerhalb kürzester Zeit werde ich nicht verkraften. Ich musste sofort die Notbremse ziehen. Es kommt mir fast so vor, dass die Männer mein inneres Feuer spüren und sich dort wärmen wollen. Sie wissen aber nicht, dass das Feuer von jemandem anderen entflammt wurde.

Mache ich alles richtig? Soll ich das mit anderen Männern lieber vorläufig lassen? Vielleicht bin ich einfach aus der Uebung? (von meiner Liebeskummergeschichte habe ich 2 Jahre gar nichts diese Richtung gemacht, da ich dann andere Sorgen hatte und nicht bereit war)

Liebe Grüsse
R.

rangiora

Liebe Leute!

Ganz komisch - heute geht es mir etwas (ziemlich) besser. Vielleicht fange ich an, mich zu erholen. Ob das jetzt an frühlinghaften Wetter liegt?
Und plötzlich ist mir inm Sinn gekommen, dass Er ja wirklich mich nicht geschätzt hat, sonst hätte er sich nicht so verhalten.
Also, wieso sollte ich dann so leiden? Das ist es doch nicht wert. Die Preis/Leistungsverhältniss stimmt da einfach gar nicht. (hoffentlich ist mein logisches Denken wieder zurück gekehrt, hoffentlich, bitte bitte, ist die
W - Krankheit bei mir wie eine schwere Schweinegrippe oder wie ein Pest vorbei. (ich bin sonst nie krank, komme was wolle, vielleicht musste so was kommen um mich zu erinneren, dass ich auch normal- sterblich und verletzlich bin).

Oder haben die guten Tipps hier in Forum und sonst, die ich vorbildlich verwendet habe, endlich gewirkt?
Wenn nur das anhalten würde, könnte ich dann IHM, falls er wieder schreibt, ganz anderes antworten und nicht einen Jammerbrief abschicken, das wäre so toll....
Mann, ist das angenehm, wieder etwas Boden unter den Füssen zu spüren.
Normalerweise bin ich ganz pragmatisch und realistisch, aber die einigen Monate, die ich jetzt erlebte, waren furchtbar heftig. Hoffentlich ist es langsam vorbei, das wünsche ich mir und allen anderen, die ungerecht behandelt wurden, auch.

LG

Rangiora