Verliebt in eine verheiratete Frau - was soll ich machen, wie ihr es sagen?

flummi

Hallo
Das Problem: ich bin in eine verheiratete Frau verliebt.
und wäre das nicht schlimm genug - ich bin seit 5 Jahren in einer festen Beziehung!

Ich bin ja nun schon in einem „reifen“ alter, da sollte man meinen, ich könnte mit so etwas selbst klar kommen. Nix da!
Ich bin ratlos. Was soll ich machen? Ich würde es ihr gerne sagen, aber wie? Und soll ich es wirklich tun??? Es ist so schwer….

fühle mich wie ein teenager, habe vergessen wie besch!ßen das ist....



Es gibt natürlich eine lange Vorgeschichte. Wir kennen uns seit ca. 6 Monaten und haben zur zeit ein guten "freundschaftlichen" Kontakt.

Wir haben uns in einem Fortbildungskurs kennen gelernt. Ich fand sie am anfang "nur" nett. Mit der Zeit haben wir uns im Kurs besser kennen gelernt. Wir haben viele Witze gerissen und spaß zusammen gehabt. Offensichtlich (?) können wir uns gut leiden.
Ich habe sie zu beginn, und nur aus spaß (das ist meine art von ‚krankem’ Humor) angemacht, mit teils derben sprüchen, die offensichtlich übertrieben waren – und ja auch nur spaß waren. Ich wusste ja das sie verheiratet ist - wollte sie nur veralbern.
Überraschender weise hat sie über meine witze + sprüche gelacht. Hätte sie das nicht, hätte ich damit aufgehört. So ging das die ganze zeit. Und es hat ihr wohl auch gefallen, es kam bei ihr an – zumindest hat sie sich nie darüber beschwert oder verlangt, dass ich damit aufhören soll.Irgendwann habe ich gemerkt, dass es für mich nicht nur mehr spaß ist. Das ich sie auf einmal mehr als nur gut leiden kann, sie mir mehr, als nur sympathisch ist. Vor ca. 3 Monaten mußte ich mir eingestehen, dass ich in sie verliebt bin.

Nach dem Kurs hatten wir noch viel E-Mail-Kontakt. war immer lustig und nett und hin und wieder habe ich ihr noch einen – für mich eigentlich eindeutigen – spruch oder satz geschrieben – in der art wie die spaß-‚anmache’ im kurs. Meistens hat sie das einfach nur ignoriert - darauf nicht reagiert.

Vor ca. 2 Wochen haben wir uns endlich mal verabredet und alleine in einer Kneipe getroffen. Für mich war es schön und es hat wieder viel spaß gemacht. Ich habe mich aber zurückgehalten und mich freundschaftlich gegeben – naja, ab und zu ein kleiner seitenhieb in richtung „ich kann dich sehr gut leiden“ gab es von mir schon. Es ist aber auch nichts passiert – es gab keine Annäherung. Es war ja das erste mal das wir uns alleine + privat getroffen haben – ich wollte sie einfach besser kennen lernen – mehr über sie erfahren. Das habe ich auch. Und wieder einmal haben wir uns prima verstanden. Danach hatte ich sie gefragt, ob es ihr auch gefallen hat. Sie sagte: ja sehr und wir könnten das auch gerne wiederholen.

Ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Was soll ich von ihr halten, wie damit umgehen? Ich glaube, sie mag mich auch aber ist da bei Ihr mehr? Ich weiß es einfach nicht. Mein Problem ist, dass ich die Signale oder Zeichen von Frauen nicht erkenne (hey, ich bin ein mann, kann nichts dafür). Falls es überhaupt welche gibt.

Eigentlich ist mir klar , dass sie mich auch mag (irgendwie. Aber ich zweifel manchmal doch + denke, ich gehe ihr auf die nerven). Ich vermute auch, dass sie ahnt, wie ich für sie empfinde. Ich war deutlich genug, denke ich. Aber ich bin absolut total unsicher, ob es da auch bei ihr etwas in dieser art an gefühl gibt. Sie hat meine Annäherungen nicht (direkt) abgelehnt aber mich auch nicht dazu animiert.
Für mich ist wichtig, dass es bei ihr auch (halbwegs) gut ankommt, falls ich es ihr sage. Natürlich, ganz sicher kann ich erst sein, wenn ich es probiert habe.
Ich möchte die Beziehung/ den Kontakt den wir haben, deswegen nicht verlieren.
D.h. selbst wenn sie nichts von mir will, möchte ich unbedingt mit ihr in kontakt bleiben - gerne als freunde.
Aber wie geht man das am besten an?
Ich bin natürlich an allen hilfreichen Kommentaren interessiert, aber besonders von der weiblichen Seite . Wie würdet ihr in so einer Situation reagieren? Mit was für Reaktion müsste ich rechnen? Wie wollt ihr, dass ein guter Bekannter / Freund euch gesteht, dass er in euch verliebt ist?



Danke schon mal im voraus für euer Interesse und eure Hilfe.

SC00PTRX

Beende deine Beziehung, dann reden wir beide mal weiter.

Du hast NOCH nichts falsches getan, bist aber am Scheideweg.

Thyadar

So wie du schreibst bsit du anscheinend ganz auf dieses "neue" Mädchen fixiert.
Über deine Freundin schreibst du gar nichts.

Das sagt schon mehr aus als du denkst, ich schließe mich SC00PTRX an.

Sei erstmal ehrlich zu deiner aktuellen Freundin.

Gruß
Daniel

House M.D.

Falsch.
Auch falsch.

Selbst wenn er sich von seiner trennt, bleibt noch immer die Tatsache, dass die andere Frau weiterhin verheiratet ist, also besteht auch da weiterhin kein Gesprächsbedarf.
Es bleibt: Finger weg von fremden Keksdosen.

SC00PTRX

Richtig, aber:

Nein, denn die jetzige Freundin ist weiterhin die belogene. Da sind ja klar keine Gefühle mehr für sie da.

Es kann doch nicht sein, dass er sich bereits Gedanken darüber macht wegen einer neuen, aber die alte mal auf der scharfen Bombe sitzen lässt.

House M.D.

Das habe ich bereits eingeschlossen.
Genau lesen:

Thyadar

Da muss die Frau sich halt auch klar werden.
Wenn es ihr genauso geht und für ihne Gefühle hat, hat sie
das selbe Szenario wie er.
Evtl. ist es um sie ja auch schon geschehen und sie fühlt sich
von ihm mehr als freundschaftlich angezogen?

SC00PTRX

Mein Fehler.

Den noch, die Trennung muss bestehen bevor hier irgendwo, irgendwas weiter entwickelt.

Was die andere macht, dass soll sie sich selber klar werden und dir auch flummi.

Ihr seid beide Erwachsen, ihr beide wurdet sicher schon verletzt - Wollt ihr den Schmerz an andere Personen weitertragen?

medeor

flummi ich denke, Ihre Beziehung ist doch soweit in Ordnung, bzw. lese ich nichts raus, das Sie mit dem Gedanken spielt sich von Ihrem Mann zu trennen. Meinst Du denn ernsthaft, das würde Sie für Dich tun? Sich scheiden lassen? Auch Frauen senden Signale, die verstehst Du dann schon wenn Sie kommen, keine Sorge. Das tun Sie mit Worten, Gesten und Blicken, wie Männer auch.
Trenn Dich nicht von Deiner Freundin, warte doch erstmal und schau wie Du in eine par Wochen darüber denkst. Was Du kaputt machst, kannst Du vielleicht nicht wieder kitten.

Tylli

@all
Ich glaube, ihr urteilt schon wieder nach eigenen moralischen Maßstäben.

@Flummi
Falsch! Du bist im besten Fremdgeher-Alter.
Ja, das ist bei Menschen so, dass sie sich so nach und nach kennenlernen.
Ist das schon ein Freibrief, um anzunehmen, dass sie auf dich steht?
Jep! Das siehst du richtig. Die Initiative ging ausschließlich von dir aus.
Warum sollte sie das nicht? Vielleicht hatte sie Angst, wenn sie es nicht macht, dass sie dann als "zickig" abgestempelt wird?
Wie jetzt? Ihr Verhalten ist für dich ein Freibrief für eine weitere Anmache gewesen? Nur weil sie dich lustig fand?
Naja, manche Leute kennen eben nicht die Grenze...

Zitat:

Irgendwann habe ich gemerkt, dass es für mich nicht nur mehr spaß ist. Das ich sie auf einmal mehr als nur gut leiden kann, sie mir mehr, als nur sympathisch ist. Vor ca. 3 Monaten mußte ich mir eingestehen, dass ich in sie verliebt bin.

Wirkt aber sehr einseitig...

Zitat:

Nach dem Kurs hatten wir noch viel E-Mail-Kontakt.

So was ist normal. Ich denke mal, er ging auch mehr von dir aus.
Ihr Nicht-reagieren hätte dir zu denken geben sollen... Kann es denn nicht sein, dass sie diese tolle Lehrgangsstimmung noch eine Weile mit in den Alltag nehmen wollte? Ohne irgendwelche Hintergedanken?
Lach, sie hat deinem Drängen nachgegeben...
Halt ne Anmache von dir, auf die sie nicht eingestiegen ist.
Überleg mal warum...
Dann belass es bei diesem "prima verstanden" und gut ist.
Klingt ziemlich lahm...
Kann es sein, dass du etwas sehen WILLST, was gar nicht da ist?
Falsch! Du WILLST Zeichen sehen, wo eigentlich gar keine sind. Und dann glaubst du, dass du Zeichen nicht erkennst. Aber was nicht da ist, kann man auch nicht erkennen.

Fazit aus deinem Posting: Es ist schwer vorstellbar, dass sie was von dir will. Vielleicht will sie wirklich nur noch dieses "Spaß-Lehrgangs-Gefühl" verlängern. D.h. eure ganze "Verbindung" kann auch ganz schnell im Sande zerfließen.
Und überprüf auch du mal, ob es wirklich Verliebtsein ist oder ob es nicht auch bloß dieses tolle Gefühl ist, in das du dich verliebt hast. Kann ich ja verstehen. Dieser Lehrgang und das ganze Drumherum war für dich mal etwas völlig anderes. Aber deswegen gleich langjährige Beziehungen zerstören? Das bringt´s echt nicht.

Meine Antwort beantwortet zwar nicht unbedingt deine letzten Fragen, aber vielleicht sortiert sie mal ein bissel deine Gedanken.

Thyadar

@Tylli:
So wie du es schreibst KANN es sein, muss es aber nicht *g*

Tylli

@Thyadar
Was kann sein?
Wenn es um ihr Verliebsein geht, kann man´s doch nicht genau sagen. Für mich als Frau sieht es aber nicht so aus, als hätte sie ein weiterführendes Interesse.

@Flummi
Was willst du eigentlich von ihr? Nur mal so ne Affäre? Oder willst du wegen ein paar Spaßmomenten deine Beziehung aufgeben? Also was?

medeor

Nein nein, ich pflichte Tylli völlig bei. So wird das schon sein. Sie hat im Prinzip alles dazu gesagt. Ich denke, von dem ausgehend was ich da lese, überschätzt sich der TE bei weitem. Frauen senden eindeutige Signale, wenn Sie sich mit Jemandem etwas vorstellen können, die übersieht man eigentlich nicht.

flummi

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hallo an alle
ist ja der hammer, so viel wie ihr in so kurzer zeit schreibt, komme ich nicht mit. DANKE!

@Tilly
noch mal besonders vielen Dank. Bis jetzt haben mir Deine Antworten am besten weitergeholfen. Ein stück weit.
Es tut gut, wenn man die eigene Geschichte, seinen eigenen Blick auf das ganze, so erbarmungslos zerpflückt bekommt. Ehrlich, Deine Bewertung meiner Einschätzungen sind zwar hart, finde das aber gut.
jetzt @ all:
ja, ist vielleicht mein Fehler. Ich habe nichts weiter zu meiner Partnerin geschrieben. Es geht mir ja eigentlich um Liebeskummer und so seltsam sich das anhört, das hat nichts mit meiner Freundin zu tun.
Tilly trifft es mit ihrer letzten Frage voll auf den Kopf (dazu gleich).
Wenn ich mir eingestehe, dass ich verliebt bin klingt das natürlich einseitig. Wer soll es mir noch eingestehen? Ich hatte am anfang ja auch nur gedacht, das ist so eine Phase, neues ding eben, da ist man schnell mit emotionen dabei. Doch ist da mehr (für mich). Ich schlafe nachst mit dem letzten gedanken an sie ein und wache mit dem ersten gedanken an sie auf. So habe ich das noch nie erlebt....
Aber, Tilly du hast recht, es ging eigentlich alles von mir aus. So gesehen hat sie nachgegeben.
Es kann sein das ich Zeichen sehen will, ist aber auch klar warum. Sie ist attraktiv und ich fühle mich zu ihr hingezogen.
Sieht man es wie Du (dem bin ich geneigt zuzustimmen), ist da nichts weiter bei ihr.
Ich weiß aber eben nicht. Das ist es was ich herausfinden will & muss.
Zu meiner Freundin
Nein, ich würde sie nicht verlassen. auch nicht wg. der anderen. Ich liebe meine Freundin (ich weiß *seufz*, das klingt nach typisch mann - alles macho-ärsche), sie ist das beste was mir passieren konnte.
Aber da ist jetzt diese andere und ich denke ich bin verliebt (ja, ich weiß was ich oben noch geschrieben habe). Ich kann ja nichts dafür das ich so fühle. Ich bin vielleicht nicht unschuldig an meiner situation (habe es sogar unbewusst selbst heraufbeschworen), aber sie ist auch nicht frei von fehl & tadel. Sie hat sich mit mir auf diese Art & Weise eingelassen - sie hat es wissen müssen - weiß es sogar jetzt noch viel mehr. Da endet aber meine empathie....
Ich trenne jemanden zu lieben und verliebt sein. das ist nicht auf augenhöhe...

Zu Deiner letzen Frage: Was willst du eigentlich von ihr? Nur mal so ne Affäre?
Ich weiß es nicht. Auf jedenfall würde ich mich nicht trennen und es auch ganz bestimmt nicht von ihr verlangen oder so etwas.
Wenn doch was zwischen uns ist - mehr als freundschaft etc. - bin ich versucht an eine affäre zu denken. Aber ich bin mir nicht sicher ob ich das dann auch wirklich könnte. Tatsache ist ich fühle mich sehr zu ihr hingezogen.

Abschließende Fragen von mir:
Wenn Tilly recht hat, sie will wirklich nur noch dieses "Spaß-Lehrgangs-Gefühl" verlängern bzw. sie dieses tolle Lehrgangsstimmung noch eine Weile mit in den Alltag nehmen wollte, ohne irgendwelche Hintergedanke, soll ich es ihr (trotzdem) sagen?
Oder soll ich es schlucken und versuchen mit ihr gut-freund zu bleiben (und es für mich behalten)?

Wenn ich es ihr sagen sollte, WIE?

Danke Leute, bleibt dran - und gebts mir!

hallo
was heißt "TE" und wieso überschätz der sich?

Tylli

Mir geht´s nicht ums Recht haben.
Aber mir können hier sicherlich viele bestätigen, dass es bei jedem schon ein oder mehrere Male diese Situationen gegeben hat: Da ist der Alltag plötzlich anders (Lehrgang, Therapiebehandlung, Projekte im Job etc) und plötzlich arbeitet/kommt man mehr, öfters und näher mit einem Menschen zusammen. Und da wird dann auch eine intensive persönliche Beziehung aufgebaut. Zum einen weil man eine gemeinsame (sachliche) Ebene hat wie einen Lehrgang und zum anderen weil alles plötzlich völlig neu ist = der Reiz des Neuen. Da ist man gut drauf, da fliegen die Komplimente und zweideutigen Sprüche hin und her - und plötzlich denkt man, dass sich da mehr draus entwickeln kann.
Kann aber in den seltensten Fällen, denn wenn die gemeinsame Ebene (sprich der Lehrgang, die Kur, die Therapie) nicht mehr vorhanden ist, wird im Alltag dieses schöne Gefühl auch ganz schnell wieder verfliegen.
Das ist im übrigen der gleiche Effekt wie bei einem Kurschatten oder Urlaubsbekanntschaft.
Und so mein ich das in meinem Posting. Du musst nun selbst abschätzen können, wie die Situation war.

Und daraus solltest du auch ableiten können, ob du es ihr sagen kannst. Meine persönliche Meinung ist allerdings, dass du noch ein bissel warten solltest. Eben auch aus dem Grund, ob das Ganze wirklich im Alltag Bestand hat.

flummi

Ja, stimmt.
Es sieht sehr nach diesem Kurschatten-Effekt aus.
Ich möchte aber nicht, dass es verfliegt. Ich würde sie gerne "behalten" - auch gerne als Freund. Aber da hat man wohl wenig einfluss drauf.
Okay, ich warte.......... (wie lange? ;-) )

Tylli

Bis du merkst, dass sich das Gefühl stabilisiert und nicht bloß ein Hormonschub ist. Und bis du merkst, ob es bei ihr richtiges Interesse ist (auch bei einer Freundschaft) oder ob irgendwas bei ihr nachlässt. Dann holt sie nämlich der Alltag ein.

medeor

Du bist der TE, und Du überschätzt Dich sicherlich. TE ist der Threadersteller.

diabolo30

Wenn du deine Freundin denn wirklich so liebst, dann lass die Finger von der Anderen! Du bist doch angeblich glücklich! Dann strapazier dein Glück auch nicht, kann schnell nach hinten losgehen!
Warum brauchst du eine zweite Frau? Was fehlt dir in der jetzigen Beziehung? Klar, der Reiz des Neuen, die Verliebtheitsgefühle.. aber willst du deshalb deine Beziehung auf´s Spiel setzen und noch die Ehe der anderen Frau? Haltet eure Partner mal nicht für zu dumm! Die Wahrheit kommt irgendwann immer ans Licht!
Du, ich hätte auch gerne alles, was ich kriegen kann! Aber so einfach ist das nun mal nicht, gerade dann, wenn man einen Partner hat, den man doch angeblich so liebt, genau dann lässt man eben die Finger von anderen Frauen! Versuch lieber wieder Pepp in deine Beziehung zu bringen, anstatt in fremden Betten zu schlafen, was du ja definitiv vor hast!

Du könntest tun und lassen, was du willst, wenn du solo wärst, aber du hast deiner Freundin ein Versprechen gegeben, nämlich ihr treu zu sein. Unter dieser Voraussetzung führt sie mit dir die Beziehung!

Hast du mal an deine Freundin gedacht und wie die das finden würde?! Oder wie wäre es, wenn deine Freundin genauso denkt und auch versucht, sich mit anderen Männern zu vergnügen? Ich denke, du liebst sie so?! Warum nimmst du dann in Kauf, sie zu belügen und zu betrügen und evtl. auch zu verletzen? Oder weiß sie, dass du gerne eine offene Beziehung führen würdest? Nein oder? Also! LASS ES

Es geht nicht immer nur um dich und wenn du deine Freundin wirklich so liebst, dann verstehst du auch diese Aussage.

flummi

Okay (ich habe erst Theaterdarsteller gelesen - uff, hast Du gar nicht geschrieben)
Bitte etwas genauer.
Womit / wobei überschätze ich mich sicherlich??
Ich möchte ja wissen wo ich wie etwas falsch angehe, etwas falsch verstehe oder einschätze. Zur Zeit ist es mit meinem Einfühlungs- und (objektiven) Einschätzungsvermögen nicht weit her. Bin blockiert. Ich möchte eure (aussenstehende) Meinung lesen, damit ich mir ein besseres bild machen kann, wo ich bzw. wir (sie und ich) stehen.
Ich jongliere ja gerade nur mit wahrscheinlichkeiten, annahmen und vagen vermutungen. Ich bin mir bei nichts sicher. Deshalbs verstehe ich nicht wenn Du sagst, ich überschätze mich. Ich würde eher sagen unterschätzen, wenn es um das Erkennen von Signalen ist!
Also, bei mir ist das wirklich so - ich raffe das nicht. Ich zweifel immer an sowas und tue das viel eher als zufall oder missverständnis oder eben als 'ist so' ab, als das ich das als ein signal verstehen würde. Sicher, Frauen können auch wirklich deutliche Signale geben, die sogar ich verstehe. Aber von denen rede ich nicht. Es ist ja durchaus möglich, dass sie auch unsicher ist und evtl. eher unbewusst signale sendet. Vielleicht auch nur zögerlich signalisiert >> hey, mach weiter << nicht aber gleich die >>NIMM MICH<< zeichen. Es ist ja nicht so, dass ich nur dödel-gesteuert bin und die Frauen (ja, alle!) alles emotionslos, sachlich gesteuert unter kontrolle haben. (Gott sei dank!)
Natürlich besteht auch die Möglichkeit, dass ich die Situation total überschätze. Darum bin ich hier und frage euch: was kann ich machen um sicherheit zu bekommen? Wie würdet ihr euch in meiner Situation verhalten?

Tylli

Nee du, das mit den Signalen funktioniert nicht so ganz.
Das ist ein purer Wunschgedanke, dass da irgendwelche "versteckten Signale" sind. Dir macht dein Wunschdenken einen gewaltigen Strich durch die Rechnung. Du suchst - wenn vielleicht auch unbewusst - nach Zeichen, die darauf hindeuten, dass sie deine Gefühle erkennt und erwidert. Da wird jede noch so kleine Geste in die Richtung gedeutet.
Ich verteufle das nicht, weil ich es für völlig normal halte, wenn man einen Wunsch hat, dass dann das Wunschdenken einsetzt. Da blendet man alle anderen Zeichen aus, die nicht in dieses Denken, in diesen Wunsch reinpassen.

Deswegen sag ich dir ja auch: Lass dir Zeit und warte ab, wie sie in Zukunft drauf reagiert.

flummi

autsch!
Auch Du hast mit vielem Recht. Gar keine Frage. Du liegst falsch, wenn Du denkst, ich würde rücksichtslos meine Freundin für die andere stehen lassen. So einfach ist das nicht. Nicht für mich.
Ich sage, ich liebe meine Freundin - und meine das auch so. Vielleicht hast Du das schon oft gehört und hälst es für den üblichen Spruch.
Nur hast Du leicht reden wenn Du sagst 'lass die Finger von anderen Frauen wenn Du Deine Freundin so liebst'. Das habe ich auch immer getan - bis jetzt auch noch.
Doch empfinde ich gerade für eine andere Frau etwas, dass ich verliebt nenne. Das ist bei weitem nicht das gleiche, was ich für meine Freundin empfinde. Das sich das trotzdem widersprüchlich anhört, weiß ich auch.
Doch ich kann nichts dagegen machen - ich empfinde so. Es wäre auch für mich leichter wenn es nicht so wäre. Doch ich kann nicht einfach die Augen schließen und so tun als wäre nichts. Das wäre nicht nur meiner Freundin gegenüber gelogen sonder auch mir selbst gegenüber. Das erscheint mir keine Lösung.
Abgesehen davon bin ich mit der anderen Frau noch lange nicht so weit. Ich habe gerade erst mal feststellen müssen, dass sie mich fasziniert und ich mich sehr zu ihr hingezogen fühle. Obwohl ich meine Freundin liebe. Meine Liebe für sie ist deswegen nicht weg. Ich fühle mich sehr hin und her gerissen. Als wäre ich zwei Personen. Die eine bei meiner Freundin - die andere, die sich in eine andere verliebt hat.
Ihr geht mit euren Ratschlägen schon lichtjahre vorweg. Ich will doch erst mal herausfinden was da ist. Wo ich da bin. Wie das für mich ist.
Ich will ganz bestimmt nicht meine Freundin weh tun, aber ich kann meine Gefühle auch nicht ignorieren. Ich muß das jetzt herausfinden, und herausfinden wie ich es herausfindne kann.
Ich weiß zwar was Du meinst, aber Treue habe ich meiner Freundin nie geschworen. Zwischen uns besteht mehr Vertrauen darauf ohne das wir es dem anderen durch schwur abverlangen. Ich fühle mich auch nicht besonders toll, was meine Freundin betrifft - doch ich kann es nicht ändern. Ich will es ja, auf die eine oder andere weise. Doch dazu benötige wissen und sicherheit. Beides habe ich gerade überhaupt nicht.

diabolo30

Doch! Denn Verliebtheitsgefühle gehen wieder vorbei! Eben wenn man sich von der betreffenden Person fernhält Deine große Liebe hast doch angeblich schon gefunden, also!

Ich finde es viel schlimmer, wenn du dich weiter mit der anderen Frau triffst und sich evtl. mehr daraus entwickelt! Dann belügst und betrügst du deine Freundin und das vorsätzlich! Und dann frag ich mich, was du unter Liebe verstehst! Wenn du einen Menschen so hintergehen kannst, wenn er dir doch angeblich so wichtig ist! Und dass du in Kauf nimmst, diesen Menschen unsagbar zu verletzen!

Und mach dann nur einen kleinen dummen Fehler und die Sache kommt ans Licht, was dann?! Oder was, wenn die Andere plötzlich nur noch mit dir zusammen sein will und Stress macht?! Was dann? Wen wirst du dann verletzen? Hast du dich schon entschieden? All diese Fragen solltest du dir schon jetzt stellen und nicht erst danach!

Du kannst ja gerne mit deiner Freundin reden und ihr die gleichen Rechte eingestehen wie dir. Wenn ihr schon so lange zusammen seid, hätte sie bestimmt auch mal wieder Lust auf was Frisches! Ja, das willst dann auch nicht gelle!

Ja, wäre nur schön für deine Freundin, wenn sie wüsste, dass sie dir nicht vertrauen kann! Also ehrlich, du sprichst von gegenseitigem Vertrauen und planst gleichzeitig, deine Freundin zu betrügen!

Sorry, aber du bist sooo egoistisch. Natürlich kannst du es ändern! Schon mal was von Entscheidungen gehört und Verantwortungsbewusstsein?!
Wie ein kleiner Junge führst dich auf! Und sorry, ein Heuchler bist du auch! Ich liebe meine Freundin aber habe mir vorgenommen, die andere zu poppen, wenn die denn will! Wenn von der Anderen mehr käme, würdest du dich, ohne mit der Wimper zu zucken, darauf einlassen,das kannst dir ruhig mal eingestehen!

Nein, ich habe kein Verständnis für dich und deine Freundin ist dir scheiß egal! Du hast dein Pferdchen zu Hause, das kocht und putzt und für dich da ist und nebenbei willst noch für andere den Hengst spielen...Du denkst nur an dich. Tut mir leid, dass ich dir nichts Nettes schreiben kann, um dein Gewissen zu erleichtern (was leider nicht so stark ausgeprägt ist)

Du, es wäre alles in Ordnung, wenn deine Freundin bescheid wüsste! Du spielst ihr den braven treuen Mann vor und planst, sie hinter ihrem Rücken zu bescheißen! Du nimmst ihr damit Entscheidungsfreiheit und ihre Würde! Denn ich glaube nicht, dass sie es für gutheißen würde, wüsste sie darüber bescheid! Es ist aber auch ihr Leben, denn ihr führt ein Gemeinsames und ihr werden die falschen Voraussetzungen dafür vorgespielt! Naja, eine Hoffnung besteht noch: Vielleicht ist sie ja genauso falsch wie du und bescheißt dich auch irgendwann

flummi

@ Katie1980
um bei den pferde aphorismen zu bleiben: ruhig brauner!
zunächst: Menschen funktionieren so nicht. ich funktioniere so nicht. Schau mal, warum gibt es sonst so ein Forum? Und warum gibt es hier sonst so Menschen wie Dich, die offensichtlich auf diese oder ähnliche Weise verletzt wurden?
Ich bin nicht perfekt und auch schwach - menschlich eben. Und so wie andere Menschen, habe ich mich verliebt obwohl ich doch eigentlich schon meine Liebe habe. War das geplant? nein. Und trotzdem ist es passiert, weil Menschen nun mal so sind. Ich und auch Du bilden da keine Ausnahme.
Mich von der Versuchung fern halten, dann gehen die Verliebtheitsgefühle schon weg.... das hört sich leicht an - aber ist das realistisch? Ist das so einfach?

Dann das Thema Fremdgehen. Um es noch einmal klar und deutlich zu sagen: ich bin noch lange nicht in einer situation damit zu rechnen.
Bitte lies doch noch einmal genauer, was ich dazu geschrieben habe. Ich plane da nichts, das ist für mich ganz sicher nicht definitv (!) und ich habe es mir auch nicht vorgenommen.

Ja, im Moment bin ich egoistisch. Keine Frage.
Aber vielleicht kannst auch Du mir zu gute halten, dass ich mich hier an andere Menschen wende um nach Rat zu fragen. Sicher nicht damit sie mir etwas nettes schreiben um damit mein Gewissen zu erleichter und mir einen Freibrief zum Fremdgehen und Betrügen meiner Freundin geben. Ich bitte auch nicht um Dein Verständnis oder Deinen Segen. Ich glaube Du hast da etwas falsch verstanden.
Ich bin hier um mir einen Einblick auf meine Sitaution aus einer anderen sichtweise zu verschaffen - zu erkennen woran ich tatsächlich bin und wie ich damit umgehen kann.
Sei mir nicht böse, aber Deine Beiträge helfen mir da nicht. Was Du schreibst ist nicht falsch, gehören aber eher in ein Forum "Partnerberatung" als hier in "Liebeskummer".
Denn egal wie Du auf mir herumhackst (nein, bin Dir nicht böse - ich verstehe das durchaus und es ist auch berechtigt - nur nicht hier), was ich letzten endes aus dem mache was ich hier erfahre und herausfinde, wird mich nicht aufhalten das zu machen was ich für mich für das richtige halte.
Deswegen wäre ich an Deiner Unterstüzung viel mehr interessier als an Deiner Kritik. Um mir Klarheit über mich und dem, was zwischen mir und der anderen ist zu verschaffen. Welche Entscheidung ich dann treffe, weiß ich ja jetzt noch nicht, werde ich dann sehen. Ob diese dann auch egoistisch und kindisch und heuchlerisch und verantwortungslos sind, wird sich ergeben.
Also, ich habe verstanden wie Du das ganze siehst und mich siehst.
Danke für Deine Sichtweise und Deine Aufrichtigkeit.
Grüße Flummi

Roya

So funktioniert das nicht, flummi.

Natürlich kannst du mit einer bestimmten Frage und/oder Erwartungshaltung an die User rantreten, aber du musst damit leben, dass deine Fragen nicht beantwortet und deine Erwartungshaltung enttäuscht wird. Gerade bei einem solch moralisch fragwürdigen Thema, wie du es hier auf den Tisch bringst.

Solange es nicht beleidigend oder themenfremd ist oder sonstwie gegen die Forenregeln verstößt, darf hier jeder User antworten, was er will.

Die User sehen halt die Gesamtsituation, während du als Egoist nur deine Position siehst. Da kommt es natürlich zu Diskrepanzen.

Ich weiß nicht, ob du hier viele befriedigende Antworten bekommen wirst. Hier hat meistens kaum einer Verständnis dafür, wenn ein vergebener Mann erstmal abklären will, was denn mit der potentiellen was-auch-immer abgehen könnte, bevor er a) mal schaut, wieso er sich überhaupt in dieser Situation befindet und b) sich seiner Verantwortung für seine existierende Beziehung bewusst wird und sich ihr stellt.

Das hat mit persönlichen Erfahrungen nichts zu tun, sondern mit den moralischen Werten und Grundsätzen dieser Gesellschaft, in der Egoismus und ein zweigleisiges Fahren nicht gern gesehen sind. Ich glaube, damit musst du einfach leben lernen und dem entweder nachgeben oder dir ein dickes Fell zulegen.

flummi

Hmm, okay - ich verstehe.
Ist gut, werde mich zurückhalten und hinnehmen was man mir schreibt.
Danke.
War auch wirklich nicht böse gemeint.

@Kati1980:
Ich entschuldige mich in aller Form. Schreibe bitte weiter was Du für Richtig hälst!
War mein Fehler, bin falsch an Deine Beiträge ran gegangen. Tut mir leid.

heartflower

was heißt denn 'so geht es aber nicht?' das ist eine sache zwischen flummi und kati und er kann doch seine meinung kund tun. und ich finde, dass im gegensatz zu kati flummi sehr verständnisvoll ihrer ansicht gegenüber ist.

verstehe ich jetzt nicht.

aber zum thema, flummi ich weiß da auch keinen rat. meistens liest man ja dass frauen sich in einen vergebenen mann verlieben und dass sie keine affäre mehr sein wollen -- du setzt dich mit der ganzen situation schon vorher auseinander, finde ich gut -- aber im endeffekt wird die geschichte bei dir genauso wie bei den traurigen frauen enden... deshalb werden dir alle raten, lieber umzudrehen und die beine in die hand nehmen und zu fliehen.

ich sage dir nur, tu was dein herz dir sagt, aber wenn du es tust, bereue nichts, lerne und lebe weiter.

Roya

Keine Ahnung, was das heißt, das habe ich nie geschrieben.

flummi

ich steige allmählich durch....
hab hier, dank dem Forum und den Beiträgen, schon viel gelernt und besser verstanden. Muß aber noch einiges verarbeiten...
Deshalb sind nach wie vor alle Postings, Sichtweisen und Meinungen willkommen.

Ich sehe es langsam ein un befürchte, dass es so kommen wird, wie die meisten es hier schreiben.
Und auch wenn die meisten hier mein Ansinnen für moralisch fragwürdig halten und es entgegen den Werten und Grundsätzen dieser Gesellschaft ist, werden ich diesen (meinen) Weg weiter verfolgen.
Stimme Dir zu:
Es steht ja noch nicht fest, was am ende herauskommt.

flummi

heartflower

sicher, das weiß keiner. aber egal was du tust, tu es und lebe mit den folgen.
by the way, meine moralischen ansprüche sind sehr sehr hoch, aber ich habe auch genug akzeptanz- und respektgefühl vor anderer menschenansicht, und ich bin mir außerdem bewusst, dass man niemanden zu etwas zwingen kann, schon gar nicht über eine mattscheibe. du scheinst mir intelligent und selbstbewusst genug zu sein, um zu verstehen und auch wenn wir dir nicht wirklich weiterhelfen können so wirst du doch eines kapieren... dass du für dein leben verantwortlich bist.
zu deiner frage, wie sich die frau fühlen würde, wenn du sie genauer darauf ansprichst.. entweder sie wird entsetzt sein, da sie nur an spaß und kumpelei dachte oder sie fühlt genauso wie du. egal wie die reaktion ausfällt, mit ihr öffnen sich weitere türen, oder schließen sich.

alles gute flummi und ich hoffe, es schreiben noch mehr leute hier, denn wie gesagt, es ist selten, dass ein mann in so einer situation sich so offenbart.