wie lange sollte man kämpfen und wann ist zeit aufzugeben???

verloreneLiebe

Sollte das das Ziel sein, den Menschen, den man liebt, eifersüchtig zu machen? Wenn ja, dann weiß du, warum aus euch nichts geworden ist.

Eine Liebe ist kein Konstrukt, das man sich zusammenbastelt. Liebe ist frei von jeglicher Eifersucht, von Machtspielen und anderen schädlichen Dingen. Überlege dir, ob du dir damit wirklich Gutes tust, den Menschen, für den du etwas empfindest, eifersüchtig zu machen. Denn das ist keine Liebe mehr, sondern Manipulation.

Sunnychicka

naja das ist ja so, dass er eine freundin hat und wir halt freundschaftlich über bezihung und alles reden und wenn ich dann mal was von nem typen erzähle reagiert er ziemlich eifersüchtig. da frag ich mich sowieso jedes mal wieso.....aber es zeigt mir iwie dass er ich ihm nicht ganz egal bin und deshalb mach ich ihn gerne eifersüchtig, verdrängt ein bisschen den schmerz

kiwi88

genauso wie sunnychicka sehe ich das auch.,..
wenn ich mich jetzt mit anderen männern treffen würde, würde ich mich nicht wohl fühlen.. aber evtl wäre es genau das richtige..


das ist ja das kranke an der sache..
im grunde weiß ich das wir absolut kein stück zusammen passen würden..
wir haben ganz andere zukunftsvorstellungen.. ganz andere wertvorstellungen im leben usw..
aber grade in momenten wie heute morgen… wird mir klar, dass ich diesen mann trotz allem einfach liebe.. und dagegen bin ich machtlos..







also habt ihr momentan gar keinen kontakt?!
wenn es so ist, würde ich es dabei belassen.. wie geht es dir denn im moment damit? werden die gefühle irgendwie weniger oder merkst du keinen unterschied!?

ja, es kann natürlich sein, dass sie sich wieder meldet, wenn es dir besser geht und dann das hin und hergezerre von vorne losgeht..

verloreneLiebe

Überlege dir mal, ihr würdet unter solchen Umständen zusammenkommen, wäre es das richtige? Das hieße ja auch, du müsstest ihn ständig eifersüchtig machen, damit er bei dir bleibt. Wäre das auf Dauer, und auch jetzt, wo ihr nicht zusammen seid, anstrengend? Du wirst ja so von ihm nie loskommen und dein Herz wird sich nie einem anderen öffnen, weil du immer jemanden trifft, mit dem Ziel, den Menschen, den du liebst, eifersüchtig zu machen.

Erst wenn du dich selbst liebst, dir selbst bewusst machst, was für einen Wert du hast, dass du ein Recht darauf hast, die gleiche Liebe zu bekommen, die du gibst, erst dann ist es Liebe.

verloreneLiebe

Auch du solltest dir überlegen, wie ich oben schon sunnychicka schrieb, ob das wirklich das primäre Ziel sein soll? Es ist für den anderen evident, wenn man das macht, nur damit der Partner ein Gefühl entwickelt, ja (!) man manipuliert ihn, welches normalerweise nicht vorhanden ist. Ihr solltet das beide überdenken, seid in jedem Falle ehrlich zu euch selbst.


Ähm kiwi? Hallo?? Lies dir das nochmal durch, was du geschrieben hast. Eigentlich brauchst du hier nicht mehr schreiben Du hast doch schon erkannt, was Sache ist...

Du hörst dich gerade an wie, als würdest du machtlos sein, das Wetter zu bestimmen. Du bist auf keinen Fall machtlos! Fang an zu handeln und gewinne die Macht über dich selber wieder zurück! Es liegt in deiner Hand, du selbst kannst es beeinflussen. Fang an!

Lass mich raten, du wirst, wenn du seine Stimme hörst, seinen Atem spürst und in seiner Gegenwart bist, dann innerlich wieder ruhiger und bist erleichtert, dass du dein Suchtmittel bekommst und gestillt bist? Wie eine Drogenabhängige lechzt du danach, statt dich davon los zu sagen. Und du schreist auch noch, dass du machtlos bist.
Früher oder später werde ich wegen ihm höllenschmerzen haben.. entweder füge ich sie mir selber zu indem ich die bindung mit ihm kappe..




Du muss es nur wollen... Wenn du nicht willst, lass es so weiterlaufen...




Im Moment haben wir überhaupt keinen Kontakt. Ich kann sie zwar per Mail kontaktieren, aber dann steigt in mir wieder die Erwartungshaltung, sie muss antworten und ich werde innerlich unruhig. Ich weiß nicht, was momentan in ihr vorgeht, will auch keine Taktiken fahren. Ich lasse die Zeit dahin schweben und kümmere mich um meine Prüfungen. Vielleicht kommt irgendwann was, oder ich schreibe ihr einen Brief. Ich denke, sie braucht nach all den Turbulenzen viel Ruhe.

Ja, ich merke im Moment, dass die Gefühle nicht mehr so stark sind. Wenn ich mich bewusst an sie erinnere, dann werden sie natürlich wieder stark, aber ich vermeide es. Manchmal gibt es Situationen, da schweife ich in Gedanken ab und denke an sie, ganz stark. Dann kommt der gewisse Stich ins Herz, es schmerzt und mir geht es anschließend nicht gut. Ich vermeide seitdem solche Ausschweifungen.

Sunnychicka

ja ich denke auch das ist wie eine sucht nach dem anderen. wenn ich bei ihm bin oder mit ihm schreibe bin ich glücklich, fühl mich wohl, er gibt mir halt. das ganze ist ein tolles gefühl. wenn ich nicht mit ihm kommunieziere lässt dieses gefühl nach und ich fühl mich schlecht. also suche ich wieder seine nähe. nach diesem tollem gefühl, was er mir gibt bin ich süchtig, obwohl er mir auch viel schmerz zufügt.....

kiwi88

er ist wohl tatsächlich wie eine droge für mich.... und ich bin der junkie, der für ein paar minuten gespräch mit ihm, am liebsten alles wieder über bord werfen würde...
aber was du über den selbstwert gesagt hast, fand ich sehr inspirierend..
und du hast recht...
daran werde ich arbeiten!!

glaubst du denn, dass du so wie es jetzt ist glücklich werden kannst!? du liebst sie.. und hast dich dennoch irgendwie damit abgefunden ohne sie zu leben.. alleine die vorstellung finde ich schrecklich.. wenn auch irgendwie befreiend..

da du im moment prüfungen hast, ist es natürlich eine gute ablenkung für dich.. sowas wünsche ich mir auch...

ja, das mit den abschweifenden gedanken kenn ich auch...
sobald man einen moment unachtsam ist und ins träumen gerät, gelangen sie wieder dorthin... und dann zieht sich der magen zusammen und das herz schmerzt...:-(

aber ich bin von natur aus ein optimistischer mensch.. wenn ich in die zukunft blicke, weiß ich das ich irgendwann einen mann finden werde, der zu mir steht und den ich nicht "überreden" muss mich zu lieben...

@verloreneliebe.. kannst du eigentlich schon wieder so weit denken?? also daran ein leben mit einer anderen frau zu führen? oder ist es dazu noch zu früh?

Sunnychicka

ja, wenn die gedanken abschweifen ist das schlimmste. dann sitzt in der schule und denke nur an ihn. das hat sich auch in meinen noten wieder in meinen lieblingsfächern um eine note verschlechtert.aber was soll man tun wenn dei gedanken kommen. man kann das niht einfach abbrechen......

verloreneLiebe

Weiß du, wie man sowas nennt? Quälerei! Du quälst deine Seele und deinen Körper. Stell es ab und du wirst merken, du wirst belohnt. Du muss wieder lernen, dich selbst zu belohnen und nicht mit etwas, was gar nicht möglich ist. Es ist nicht möglich, dieses Konstrukt, was du Liebe nennst, aufrecht zu erhalten. Rede Tacheles mit ihm und schließe das Ganze ein für alle mal ab. Wenn dir die Selbstquälerei allerdings Spaß macht, dann bleibe dabei, dein Körper wird es dir danken sunnychick.


Doch, du kannst es! Du muss es nur wollen. Sage dir ganz laut STOP! Es hilft wirklich, frag da mal kiwi. Auch wenn es in der Schule ist, ist völlig egal. Die werden dich kurz ansehen und dann grinst du einfach. Wenn es nicht im Klassenraum geht, gehe kurz raus und hole tief Luft. Sage dir dann ganz laut, dass du das nicht willst und gehst dann wieder zufrieden in den Unterricht.



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Fang heute und jetzt an kiwi!

Der erste Schritt ist ja schon einmal gemacht, du hast Erkenntnis davon erlangt. Du muss jetzt nur noch dein Herz überlisten, ihm klarmachen, dass das so nicht mehr geht. Es ist schmerzhaft, ich weiß, weil sich das Herz wehrt, er will diesen Menschen. Du warst bereit, dein Herz zu geben, nun gilt es, dass du deinen Verstand benutzt. Mach dir nicht nur klar, dass da draußen irgendwo ein Mensch ist, der deine Liebe verdient hat, sondern mache dir auch klar, dass du ebenso einen anderen verdient hast. Und ganz wichtig; Beschäftige dich mit dir kiwi.



Primär glaube ich erstmal natürlich nicht dran, aber ich benutze zur Zeit meinen Verstand und dieser sagt mir, vergiss sie! Es ist schmerzhaft, sehr schmerzhaft, aber das Gute ist, dass wir keine Zärtlichkeiten ausgetauscht haben, ein Glück! Und ja, es ist befreiend, weil man sich wieder auf wichtige Dinge konzentrieren kann, wie zum Beispiel auf die Prüfungen. Wobei das anfangs sehr hart war. Es ist ja alles im Dezember über das Neujahr passiert.

Ich war erstmal so fertig, dass ich 2 Wochen mit niemanden gesprochen habe, ich lag nur im Bett, habe von den 2 Wochen 6 Tage (!) nicht geschlafen (das war heftig) und so gut wie gar nichts gegessen. Ich glaube, so eine Trauerphase muss man durchmachen. Vom ersten Tag an schrieb ich hier und es half. Das Internet hat doch noch seine positiven Seiten.

Nein, auf keinen Fall kiwi, ich verabrede mich auch noch nicht mal mit Frauen. Vor allem, bin ich zur Zeit sehr sensibel und das als Mann. Einmal habe ich eine Kommilitonin zum Essen eingeladen (kennen uns schon länger und machen das ab und zu mal), sie sagte ab, das war ein Scheißgefül. Das geht erstmal alles nicht, ich will mich erst mit mir selbst beschäftigen.

Auch darüber mache ich mir zur Zeit keine Gedanken, ob ich mit einer anderen Frau leben kann. Wenn ich jetzt daran denke, nein, ich kann es nicht, viel zu früh. Ich ziehe mich erstmal zurück und will mir viel Gutes tun, über vieles nachdenken (Warum konnte ich es über 2 Jahre zulassen?). Heute zum Beispiel lächelte mich eine nach der Prüfung an, ich musste aus Zwang zurück lächeln. Muss mich erstmal wieder aufbauen

kiwi88

ja ich muss sagen, dass ich auch sehr froh bin, dieses portal hier gefunden zu haben
es hat mir schon sehr viel gebracht und ich bin sicher, es wird mir auch noch viel helfen..

@verloreneliebe...
man kann gegen alles etwas tun... wenn du nur einen willen hast, der stark genug ist, kannst du dich von allen dingen die dich abhängig machen lossagen..
ich bewundere dich, dass du es scheinbar tatsächlich geschafft hast!! ich weiß wohl am besten, dass das alles andere als einfach ist... eigentlich gibt es im moment nichts was ich mir schlimmer vorstelle... es ist nicht die angst, ohne ihn zu sein.... vielmehr ist es die angst vor der einsamkeit..... wenn dir dein körper sagt, dass du die wärme eines anderen menschen brauchst.. und deine seele gestreichelt werden möchte.... dann tut es UNGLAUBLICH gut, wenn du dir selbst dieses bedürfniss erfüllen kannst..
und wir wissen beide, dass das nicht mit jedem menschen geht...

woher weiß ich, wann ich mich wieder so sehr verlieben werde?! ob es überhaupt jemals wieder passieren wird!?
werde ich ihn vergessen können!? er war meine erste große liebe..... aber zwischendurch hatte ich fast 4(!!) jahre keinen kontakt mehr mit ihm.. ich war mit einem anderen mann glücklich...
und ich war wirklich glücklich..
aber irgendwann ging es nicht mehr.. die liebe war weg... und kurz danach habe ich F. schon wieder gesehen... er gab mir alles und eigentlich nichts..
was habe ich alles schon gemacht und wieviele tränen vergossen? aber ich liebe ihn trotzdem...
glaubt ihr an schicksal??? was wenn er der einzige mann ist, den ich lieben kann.... wenn er mir diese liebe nicht wieder geben kann... bleibe ich dann alleine?? davor habe ich so schreckliche angst

das sind dinge die mich beschäftigen...
und die meinen willen etwas zu unernehmen brechen..
hast du da keine angst vor verloreneliebe??? das du dein leben lang an dieser frau hängen wirst... immer wenn du ihr über den weg läufst dein herz zerspringen möchte??
und wenn du eine andere frau kennengelernt hast und sie in deinen armen hälst, dir irgendwo wünscht, dass es SIE ist........
ist das fair???

Roya

Äh, ich les hier schon ne Weile mit und ich muss mal kurz was sagen.

Kiwi, Fs Aussagen zeigt, dass er keinerlei Respekt für dich hat.
Und weißt du was?
Ich kann's verstehen. Ich kann's bei jemandem Mann oder Frau verstehen, die klare Ansagen gemacht haben oder andersweitig gezeigt haben, dass es nichts geben wird, und denen ihr trotzdem noch teilweise jahrelang hinterhertrottet.
Ihr würdet vor so jemanden auch den Respekt verlieren, der sich freiwillig Schmerzen zufügt, der sein Leben nicht auslebt, nur weil es euch gibt. Der euch vor das eigene Leben stellt? So jemand ist doch nicht liebenswert, sondern nur bemitleidenswert.

Und irgendwann ist der Ego-Polier-Effekt weg und dann setzt die, wenn vielleicht auch nur latente, Verachtung ein. Dass sich jemand so wenig Wert ist, sich so zum Trottel macht. Zu lieben gibt's da ja nichts, ihr seid ja nur willenlose SPielzeuge, Knetmännchen bzw. -frauen.

An Fs Stelle würde ich mich bepissen vor Lachen, wenn du absagst, Kiwi, mit der Begründung, du seist bei M.
F. weiß sehr genau, dass M. scheißegal ist und die SMS nur ein blödes Spiel.

Habt ihr eigentlich gar keine Selbstachtung?

Es geht nicht darum, dass ihr den Kontakt abbrecht und euch vom anderen abwendet. Wendet euch nur einfach endlich mal euch selber zu.

kiwi88

harter text roya..
trotzdem danke dafür...

aber wo trotte ich ihm denn hinterher?!?! ich melde mich NIE bei ihm.. und das weiß er auch... ER ist derjenige der mich jeden tag mehrmals anruft.. ich geh auch nicht immer ran..auf sms schreibe ich auch nicht immer zurück....
und das wir soviel zusammen machen, liegt nur daran, dass ich die beste freundin seiner cousine bin. Darum sieht man sich soviel..

klar will ich was von ihm.. und er weiß das auch.. aber ich bin ja nicht diejenige die IHM hinterherrennt.. eher andersrum! das ist ein wichtiger unterschied für mich!

Sunnychicka

es ist schwer klar habe ich auch selbstachtung, ich weiß auch dass das alles falsch ist was ich mit mir machen lasse. aber wie soll ich denn davon wegkommen, wie kann ich mich wieder mehr mir selber zuwenden?

verloreneLiebe

Gerade dann, wenn es schlimm wird, hilft dieses Forum ungemein. Man findet zwar keine Patentlösung, aber der Zuspruch und Gleichgesinnte tun es auch.


Ich sage es mal so, ich habe es innerlich weitestgehend abgeschlossen, aber es gibt immer wieder Phasen, wie gerade jetzt, wo ich irgendwie das Bedürfnis habe, mit ihr zu sprechen.

Im Kopf spielen sich wilde Gedanken ab, das Herz zuckt ständig und dann kommt alles wieder, wo man glaubt, man hat alles überwunden. Es ist ein ständiges auf und ab.

Du wirst es niemals wissen, weil die Liebe einfach dann kommt, wenn du am wenigsten damit rechnest. Plötzlich steht die Liebe vor dir, auf einmal ist da ein Mensch dem du wieder vertrauen kannst, wo du dich geborgen fühlst und dann passiert es, völlig unerwartet.

Ja, es wird wieder passieren, es sei denn, du steigerst dich da so derart rein, dass du einen Knacks im Hirn bekommst. Lass es erst gar nicht soweit kommen...


Das ist schon mal heftig, dass die Liebe wieder kam, obwohl eine Pause von fast 4 Jahren da war. So ganz kann ich es mir nicht erklären, woher oder wodurch das kommt. Kann es sein, dass du an F. irgendwas projizierst? Irgendwas muss er haben, was dich in den Bann zieht. Sein Äußeres? Mach dir einfach bewusst, dass er nichts für dich ist und meide jeglichen Kontakt, heute, morgen und das gesamte Leben.


Ich weiß nicht, ob ich wirklich an Schicksal glaube, ich war immer der Meinung, dass ich (fast) alles beeinflussen kann, zumindest solche Sachen wie Liebe. Aber ich kann es wohl doch nicht beeinflussen. Wenn es wirklich Schicksal war, dann hat auch das seinen Grund, warum ich diese Frau traf. Ich habe es ihr immer wieder gesagt, dass das kein Zufall sein kann, das wir uns begegnet sind. Wenn sie das irgendwann mal realisieren sollte, hoffentlich dann, wenn es nicht zu spät ist.

Nein kiwi, ich habe keine Angst davor, dass ich ein Leben lang an dieser einen Frau hängen werde. Denn es liegt einzig und allein an mir, wann ich diesen Hebel umschalte, dass mein Herz sich wieder für eine neue Frau öffnen kann. Auch du solltest keine Angst haben. Wir, du und ich, dürfen die Personen, die wir lieben, nicht glorifizieren, nicht über alles stellen. Irgendwann sollte der Punkt erreicht sein, wo wir von dem ganzen Scheiß die Schnauze voll haben.


Es wäre überhaupt nicht fair, wirklich, das würde ich auch nicht von meiner Frau/Freundin wünschen.

Aber weiß du, was das Gute war? Ich lag nie in ihren Armen, wir hatten nie Zärtlichkeiten ausgetauscht, das war wirklich gut und schützt mich so auch vor der körperlichen Abhängig von ihr.




Was du machen kannst habe ich doch in meinen vorherigen Post geschrieben.

Arbeite aktiv daran!

kiwi88

es ist wahrscheinlich die immer währende hoffnung, dass ich irgendwann doch bekommen könnte ...
aber ich habe ein bisschen über den text vpn roya nachgedacht.. und muss sagen, es gibt freunde die mir ähnliches berichten..
ich mache es ihm vollkommen unmöglich sich in mich zu verlieben, weil ich immer da bin.. er hat die ständige gewissheit, dass ich alles für ihn tun würde, ewig auf ihn warten würde und ihn über alles liebe
darum genießt er eben die vorzüge daran..
wenn es zu kompliziert wird, zieht er sich zurück.. es ist an mir die kontrolle zu gewinnen.. ihm nicht alles durchgehen zu lassen..
ich denke seine täglichen anurufe sind eine art kontrolle von ihm... er will kontrollieren ob ich immernoch ab nehme... also ihn immernoch begehre.. ob ich zuhause bin.. usw..

inzwischen habe ich aber eingesehen, dass er immernoch an seiner ex-freundin hängt.. ich muss mich einfach damit abfinden, dass es für ihn wohl immer nur sie sein wird.. sie will ihn zurück und es wird nur eine frage der zeit sein, wann er auch zu ihr zurückgeht..
ich wünschte mir nur, dass es möglichst bald passiert.. umso eher kann ich anfangen alles zu verarbeiten.

ja darüber solltest du wirklich froh sein.,.
ich denke immerzu an seine berührungen.. und an seine küsse.. und wenn ich es schaffe mich stark genug abzulenken.. dann träum ich nachts davon..
es ist eben alles eine frage der zeit wie es weiter geht..
aber ich merke inzwischen, dass ich jeden tag stärker werde.. und das bald der tag kommen wird, an dem ich die kraft habe es endgültig zu beenden. Ich möchte halt erst 100% sicher sein, dass ich das dann auch durchziehe..
weil es wäre für ihn nur eine bestätigung wenn ich sowas anfange und nach einer woche zu ihm zurückgekrochen komme

verloreneLiebe

Ja, das ist hart, wenn da irgendwo ein Funken ist. Aber ich denke, wir machen es uns auch selbst schwer, weil wir den Funken immer wieder suchen oder zulassen. Wären wir starke Persönlichkeiten, wir glauben manchmal welche zu sein, wäre dieses Spiel für uns von Anfang an lächerlich.



kiwi, mach es nicht davon abhängig, ob er zu ihr gehen wird, sondern mache es für DICH! Denn das Spiel wird fortgesetzt, wenn er nicht 100% bei ihr ist und sein Spiel weiterhin treibt, wird die Hoffnung immer noch in dir lodern.



Das wird mit der Zeit verschwinden, wenn du auch im Alltag wieder auf andere Gedanken kommst. Es ist keine Frage, wie es weitergeht, sondern es ist eine Frage, wann du konsequent und ohne Verzögerung aufhörst Hoffnungen zu haben.

verloreneLiebe

Ich bin an einem Punkt angelangt, wo ich nicht weiß, was ich tun soll. Das war zwar vorher auch so, aber ich glaube, die Frau hat größere Probleme. Schon seit über einem Jahr sind mir Dinge aufgefallen, die so nicht normal sind. Ich habe die Vermutung, dass sie eine narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPS) hat.

Es macht mich traurig, wenn es tatsächlich so ist, da ich aber kein Therapeut bin, kann ich das nicht diagnostizieren. Ich weiß, diese Krankheit ist schwer zu heilen und nur mit therapeutischer Hilfe zu bewältigen. Die meisten Menschen mit NPS wollen sich nicht helfen lassen, weil sie alle anderen als die Schuldigen sehen als sich selbst. Das schmerzt im Herzen noch mehr, weil ich ihr nicht helfen kann, weil ich sie nicht "wecken" kann.

Mir ist jetzt auch bewusst, warum es nie zu einer Beziehung kam. NPSler brauchen einen Partner, der in jeder Hinsicht schwächer ist, sei es in der Bildung, Intelligenz und der sozialen Herkunft. Sie brauchen Menschen, in der sie ihre Sehnsüchte spiegeln können, meist geht es um optische Makellosigkeit. Der Partner muss den NPS bewundern und zwar auf ganz Linie. Komplimente, die die Äußerlichkeiten betreffen ist Balsam für deren Seele. Und genau das tat ich nicht, im Gegenteil ich versuchte sie auf dem Boden der Tatsachen zurück zu holen. Die Strafe war dann Verachtung verbunden mit Wutausbrüchen. Es schmerzt einfach, es ist ein unbeschreiblicher Schmerz, mit anzusehen, wie der Mensch zugrunde geht und man selber nichts machen kann. Es ist wie einen geliebten Menschen zu verlieren, der an einer schweren Krankheit leidet. Mir kommen bei diesen Worten die Tränen... Ich wünschte, ich könnte was machen, ich wünschte ich würde den Schalter finden, damit sie es einsieht und sich helfen lässt, aber ich bin machtlos, es schmerzt.

"Wählen die Frauen die Nähe, bekommen sie Angst, verschlungen oder vereinnahmt zu werden. Wählen sie die Distanz, fürchten sie das Alleinsein und werden depressiv. D. h. egal wie sie sich entscheiden, sie sind nie glücklich und es ist ihnen nicht möglich, eine erfüllte Beziehung einzugehen, obwohl sie sich danach sehnen." (Wardetzki, B., Weiblicher Narzissmus - Der Hunger nach Anerkennung, S. 9)

Ich werde wohl nichts machen können, sie wird nur sich selbst helfen können, indem sie das alles einsieht (die wenigsten NPSler tun dies).

Ich möchte ein paar Auszüge erwähnen, woran ich es festmache. Ich habe mich immer gewundert, warum sie so vieles schlecht macht und sich selbst immer in den Himmel lobte. Sie selbst sei körperlich perfekt, andere seien (vor allem Frauen) nicht annähernd so. Wenn sie wolle, könne sie sogar modeln gehen, aber sie will sich ja nicht verkaufen. Immer wieder hob sie ihre Person hervor und stellte sie über all die anderen Personen. Untermalt wurde das Ganze immer damit, dass sie von anderen die Betätigung erhält. Ich bekam jedesmal Kopfschmerzen, denn innerlich wusste ich, dass irgendwas nicht stimmte, nur konnte ich es nicht deuten. Ich kam nicht an sie heran.

Da sie NPS hat, erklärt sich auch, warum niemals eine Nähe zu ihr entstehen konnte. Eine Umarmung für sie war schwer, ich spürte, wie sie sich schnell loslassen wollte. NPSler meiden Nähe und nicht selten auch Partnerschaften. Denn dann könnte man ihre Fassade entdecken, sie könnten "entdeckt" werden und mit einem Mal wären sie ein Wrack. Sie können sich nicht klarmachen, dass man sie ihretwillen liebt, ihre Person, ihren inneren Kern, der sie liebenswert macht. Sie leben ständig in einer Widersprüchlichkeit. Auf der einen Seite wollen sie geliebt werden, Anerkennung haben, aber wenn es zu mehr kommt, ziehen sie sich zurück.

Viel schlimmer waren Dinge, in der sie versuchte mich nieder zu machen. Es kostete unheimlich viel Kraft, dem Stand zu halten. Sie wertete vieles von mir ab, das fing damit an, dass sie, wenn sie merkte, dass ich (am Anfang) Interesse für andere Frauen hatte. "Ach die, die ist doch innerlich gebrochen und ist noch sehr kindisch." Sie machte sich über andere Menschen lustig und sah sich und der Kern ihrer Familie (Kritik an ihrer Familie verbot sie komplett und wurde mit Wutausbrüchen bestraft). Das alles hat mich geprägt und in meinem Denken stark manipuliert. Es geht soweit, dass mir nur noch äußerlich "makellose" Frauen auffallen, wenn ich überhaupt wieder Lust auf flirten habe.

Ich habe alles etwas schwammig beschrieben, es fällt mir im Moment schwer die komplexen Dinge darzustellen. Falls jemand ein Tipp hat, wie ich sie "wecken" kann, so möge er mir den Tipp nennen. Dieser Mensch bedeutet mir sehr viel und ich weiß jetzt, dass eine Beziehung mit dieser Konstellation immer unwahrscheinlicher wird. Ich habe gelesen, dass man vor solchen Mensch weglaufen soll, solange man dazu in der Lage ist. Ich wäre in der Lage, aber es ist ein unbeschreiblicher Schmerz. Wäre es nicht verantwortungslos, einfach weg zu laufen, wenn der Mensch einem etwas bedeutet?

In mir entsteht eine Angst, dass die Liebe zu einem Martyrium wird. Da ich niemals mit ihr zusammen war, dass die Liebe innerlich stärker wird, zu glauben, ich muss ihr helfen, ja sogar retten. Im Moment erreiche ich sie nicht. Sie hat sich wahrscheinlich zurück gezogen. Ich weiß das das Zusammentreffen und das "Spiel" mit ihr nicht ohne Grund war. Denn irgendwo habe ich auch ein Problem mit mir, sonst hätte ich all das nicht zugelassen.

kiwi88

oh man.. das verkompliziert natürlich die ganze sache.. leider kenne ich mich mit dieser krankheit nicht aus.. kann dir darum also auch nicht wirklich helfen..

habt ihr denn gemeinsame Freunde? sonst hätte man sich mit ein paar leuten zusammen tun können und zusammen auf sie einreden können, dass sie ein Problem hat, dass sie sich helfen lassen muss, aber vorallem das ihr für sie da seid..

und was dich angeht.. möglicherweise solltest du dir auch überlegen, dir Hilfe zu suchen..
weil DAS ist auch nicht normal..
da du schon längere Zeit mit ihr zu tun hast, kann es ja durchaus sein, dass sie irgendeine Wirkung diesbezüglich auf dich hatte.

verloreneLiebe

Nein, wir haben keine gemeinsamen Freunde. Ich kenne eine Freundin von ihr, weiß aber, dass sie es nicht wollen würde, wenn ich mit ihr darüber sprechen würde. Denn das ist ja nicht irgendein Problem, sondern ein tiefgreifendes. Ich würde das auch nicht wollen, wenn ein Mensch an mir etwas auffällt, wie eine psychische Störung, dass man mit anderen darüber spricht.

Ich muss versuchen sie telefonisch zu erreichen und sie dazu bewegen, dass wir uns verabreden. Dann muss ich ihr sagen, was mein Verdacht ist. Man muss dabei ganz behutsam vorgehen.

Ja, wahrscheinlich hast du Recht. Ich beobachte mich jetzt ganz aktiv und versuche vieles zu reflektieren. Eine therapeutische Hilfe halte ich im Moment für nicht nötig, weil ich glaube, dass es bei mir noch zu keinem Knacks gekommen ist.

Das mir im Moment nur "makellose" Frauen auffallen sollte mit der Zeit verschwinden. Sie selbst war eigentlich nie mein Typ und man sucht, wenn es nicht zu einer Beziehung gekommen ist, nach einer Person, die der anderen ähnelt.

Wie sieht es aktuelle bei dir aus? Hat dich F. wieder kontaktiert?

kiwi88

Willst du dir das wirklich antun? Im Moment scheint es doch fast so, als wärst du langsam auf dem Weg sie zu vergessen.. ein Gespräch in dem du der fürsorgliche Freund bist, könnte genau das alles wieder zerstören.
Es klingt zwar hart, aber im Grunde hat es dich doch nichts anzugehen was mit ihrer Psyche nicht stimmt. So schlimm scheint es ja auch nicht zu sein, sonst hättest du sicher schon vorher versucht mit ihr zu sprechen.
Ich glaube, dass wenn du jetzt aus heiterem Himmel mit so einem Thema bei ihr aufkreuzt könnte schnell der eindruck bei ihr geweckt werden, dass du verzweifelt versuchst den Kontakt zu wahren.
Grade durch ihre Krankheit wird sie sich wahrscheinlich am wenigsten von dir helfen lassen (sie wird dein Verhalten und deine sorgen und Bemühungen um sie nur auf deine Gefühle für sie zurückführen)

wenn du dir wirklich so große Sorgen um sie machst, dass du es nicht aushälst, solltest du viellt versuchen, irgendwen anderes aus ihrem Bekanntenkreis/Familie zu kontaktieren.
Wie kommt es jetzt eigentlich zu diesem plötzlichen Gedankenblitz im bezug auf ihre Krankheit?

Ja, mit F. habe ich nach wie vor täglich Kontakt. Es hat sich diesbezüglich leider noch nichts geändert..
meine stimmungsschwankungen sind schlimmer als je zuvor. Mal geht es mir gut und ich fühle mich stark (so wie jetzt) und mal habe ich tatsächlich körperliche Schmerzen (wenn er z.B. unterwegs ist und ich nicht weiß wo, dann denke ich immer gleich wieder das er zu seiner Ex gefahren ist)
wenn er heute abend anruft, werde ich nicht rangehen und ihm dann schreiben, dass ich ein paar tage abstand brauche. Es ist tatsächlich so das es seid Dezember keinen Tag gegeben hat, an dem wir nicht miteinander gesprochen haben. Bis zum Wochenende muss ich das aufjedenfall durchalten, auch um zu sehen wie es mir dabei geht.

verloreneLiebe

Ich wollte es ihr schon immer sagen, wusste nie, wie ich damit anfangen soll. Man kann dem Menschen, wenn er davon betroffen ist, einfach sagen, hey, du hast eine narzisstische Persönlichkeitsstörung, lass dich behandeln, sonst wirst du dein Leben lang unglücklich werden. Ich denke weniger daran mir etwas anzutun als vielmehr ihr zu helfen, damit sie ein erfülltes Leben leben kann.

Was könnte ich denn zerstören? Eine Freundschaft wollte ich sowieso nie und auf eine Beziehung kann ich auch verzichten, wie ich es die letzten Jahre tat.


Warum ich es nicht vorher ansprach: siehe oben.

Für mich kann es auf absehbarer Zeit nicht mehr schlimm sein, da ich räumlich von ihr distanziert bin. Aber sie wird ein lebenlang darunter leiden und zukünftige Beziehungen werden sie krank machen.




Daran dachte ich auch kiwi. Aber wie ich bereits schrieb, will ich nicht, wenn sie vor mir steht, sofort mit der Tür ins Haus fallen, sondern ein behutsames Gespräch aufbauen. Ihr würde sie fragen, ob sie nicht möchte, dass wir öfter mal telefonieren und dann Schritt für Schritt herangehen. Nachdem ich einiges über NPS gelesen habe, weiß ich, dass solche Menschen das erstmal, und wenn womöglich niemals akzeptieren werden. Es wird nicht einfach sein.

Auch daran habe ich gedacht, ein wichtiges Familienmitglied zu kontaktieren und mit der Person darüber sprechen. Aber die Gefahr ist natürlich, dass sie mich für verrückt erklären. Wie gesagt, ich bin ein Laie und kein Therapeut. in erster Linie geht es nur sie was an, sie muss es akzeptieren und reflektieren und dann, wenn sie tatsächlich eine NPS hat, helfen lassen. Alleine ist das gar nicht möglich und auch von nah stehenden Personen ist das nicht möglich. Diese Gedanken schmerzen...

Der Blitz kam nicht plötzlich, auch wenn das den Eindruck erweckte. Er kam zu dem Zeitpunkt, als ich mir überlegte, warum sie so gefühlskalt ist und warum sie keine Nähe zulässt, obwohl ich merkte, dass uns doch etwas verband. Natürlich weisen Menschen, wenn sie keine Nähe wollen, Nähe zurück, aber mein Gefühl sagte mir, das irgendwas nicht stimmte. Ist es normal, wenn man nächtelang mit einem Menschen verbringt, spürt, das es dem anderen auch gut tut, dass nichts entsteht? Natürlich war das nicht alleine ausschlaggebend, denn je intensiver unsere Beziehung wurde, umso verletzender wurde sie.



Warum hast du noch Kontakt und vor allem wozu? Brauchst du diese Schmerzen um leben zu können?


Du steigerst dich langsam zu sehr da rein kiwi. Lege den Hebel um...


Das sagst du ihm, weil du ihn manipulieren willst. Solange du das nicht für dich selbst machst, wirst du niemals zum gewünschten Erfolg kommen. Du sollst es nicht nur bis zum Wochenende durchhalten, sondern auf Dauer, für immer, in aller Ewigkeit.

Fang endlich an!

diabolo30

@ verloreneLiebe:
Hast du mal die Möglichkeit ins Auge gefasst, dass sie einfach nichts von dir will?? Du kommst hier mit narzistischer Persönlichkeitsstörung, finde ich doch sehr weit hergeholt. Vielleicht leidest ja du an dieser Störung und nicht sie? Finde es schon sehr seltsam, mit welcher Vehemenz und Selbstüberzeugung du hier irgendwelche Diagnosen stellst, anstatt dir einfach mal einzugestehen, dass sie nichts von dir will. Und deine Aussage: "Ich schau nur nach makellosen Frauen" würde auch gut in das Bild einer narzisstischen Störung passen ;-)
Fazit: Wäre es nicht mal an der Zeit, dir den Kopf über dich und deine Verhaltensweisen zu zerbrechen, anstatt irgendwelche wilden und dramatischen Theorien über andere Menschen aufzustellen, nur, weil sie dich nicht wollen?

kiwi88

du willst für sie da sein.. das ist lieb gemeint.. aber in deiner situation unmöglich durchzustehen.. jetzt mal ehrlich.. du erhoffst dir doch davon, dass sie (wenn sie geheilt ist) auf einmal doch merkt, dass da mehr ist..
in dem punkt bist du genau wie ich... lieber jede möglichkeit, sei sie auch noch so absurd, erwägen und sich selbst damit erklären warum sie/er uns einfach nicht will. wir wissen beide, dass wir dem/der anderen alles geben könnten was sie wollen.. aber fakt ist einfach das sie uns nicht wollen..
damit muss man sich abfinden (haha, wie gut das ausgerechnet ICH sowas sage .)
aber im grunde ist es so..
wenn ich es richtig verstanden habe, hast du grade keinen kontakt mehr zu ihr.. warum willst dann ausgerechnet DU dich darum kümmern wie es ihr geht?! das müsste ja auch ihrer familie oder freunden auffallen, wenn sie tatsächlich darunter leiden sollte.
Versteh mich nicht falsch.. grundsätzlich finde ich es toll, dass du das für sie machen willst..
aber so wie ich deine geschichte bis jetzt gehört habe, wäre es einfach das falscheste vom falschen was du jetzt machen könntest..


was f. angeht.. das ich für ein paar tage keinen kontakt mehr will, mache ich nicht um ihn zu manipulieren (ok, ich gebe zu ich erhoffe mir schon das er mich vermisst)
aber in erster linie tue ich das für mich, um zu testen wie ich damit zurecht komme "ohne ihn" zu sein
komplett lösen kann ich mich noch nicht von ihm.. wir machen noch unseren tanzkurs zuende zusammen (4 wochen ).. diese zeit habe ich mir selber gegeben um zu entscheiden wie es weitergeht..

verloreneLiebe

Hi Kati, klar habe ich das ins Auge gefasst, dass sie nichts von mir will. Aktuell mag es auch stimmen, dass sie nichts will. Ich will sie nicht manipulieren, aber da sie Aber es ist auch schwierig, alles was mit uns passierte in einem Forum ausführlich darzustellen. Es sind nur kurze Sequenzen, die hier eingeblendet werden. Ich selber bin auch äußerst vorsichtig, was psychische Diagnosen angeht. Das kann man nicht von heute auf morgen feststellen, dennoch sind Anzeichen von ihrer Seite vorhanden. Und ich schrieb auch, dass das letztlich nur von professioneller Seite festgestellt werden kann. Das ergibt sich nicht daraus, dass sie nichts von mir will, sondern wie sich vieles in den letzten 3 Jahren entwickelt hat.

Und ja, du vermutest jetzt, weil keine Nähe zwischen uns bestand, dass ich im Umkehrschluss denke, dass das NPS sein muss. Ich kann deine Vermutung verstehen, vielleicht ist es sogar so? Es war ja nicht das einzige, was mir im Laufe unserer Zeit auffiel. Mit NPS ist nicht zu spaßen und das zu heilen ist ebenfalls keine leichte Aufgabe.

Ich stelle hier eine Vehemenz und Selbstüberzeugung an den Tag? Bitte lese genauer. Ein Mensch mit NPS könnte sich niemals mit einem NPS zusammentun. Entweder ich oder sie In der oben genannten Literatur habe ich gelesen, dass ein NPSler meistens mit altruistischen Menschen (besonders in der Beziehung) zu tun hat. Ich würde mir eher diesen Part zuschreiben.

Hier sind einige Frauen, die glauben, dass ihre Freunde/Männer an NPS leiden, sie tauschen sich untereinander aus, weil das eine wirklich heikle Angelegenheit ist.



Ja, es wäre nicht nur an der Zeit, es ist an der Zeit, ich bin mitten drin. Ich versuche mir im Klaren darüber zu werden, warum ich es nicht geschafft habe, als ich merkte, dass etwas nicht mit ihr stimmt, von ihr los zu kommen, warum ich das Spiel mitspielte. Wie kann ich mich in Zukunft davor schützen? Warum hat gerade sie etwas in mir ausgelöst, normalerweise lösten Frauen mit starkem Mutterinstinkt etwas in mir aus.

Kati, das Thema ist hochkomplex und lässt sich nicht in einem Forum klären, man kann sich hier Denkanregungen, wie du es tatst, holen und darauf weiter seine Gedanken aufbauen. Falls ich an NPS leiden sollte, werde ich es hier verkünden und dann müsste ich mich behandeln lassen, wofür ich sofort und umgehend bereit wäre.



Gut, gehen wir mal davon aus, dass sie nichts von uns wollen. Dann wäre heute der Punkt gesetzt, an dem man aufhören sollte, wirklich aus tiefster Überzeugung einen Schlussstrich ziehen sollte. Nicht wahr? Fang an

Nein, im Ernst, mir geht es nicht nur darum, dass ich mit ihr zusammen komme (wäre jetzt nahezu unmöglich), sondern es geht mir um sie! Wenn es um mich gehen sollte, warum habe ich das 3 Jahre mitgemacht? Jeder andere Mann hätte doch schon gesagt, ach, lass sie, sie ist es nicht Wert. Einfach nicht mehr ans Telefon gehen, nicht mehr auf sie eingehen etc.

Und hier liegt ein entscheidender Unterschied zu dir kiwi. Ich habe sehr viel von ihr über die 3 Jahre mitbekommen, habe gesehen, wie sie leidet, wie sie seelische Schmerzen hatte. Sie wanderte nicht von einem zum anderen Typen, sie suchte nach Nähe und Schutz und wenn sie ihn bekam, zog sie sich zurück. Ich möchte ein letztes Treffen mit ihr, ihr sagen, warum sie immer Kopfschmerzen hatte und tagelang nicht aus dem Haus gehen konnte, warum sie nächtelang weinte und es mir doch nicht wirklich sagen mochte. Ich verzichte auf alles, ich verzichte auf eine Beziehung zu ihr, sie soll nur bereit sein, sich helfen zu lassen, unabhängig davon, ob es NPS oder sonstwas ist. Irgendwas hat sie, sie ist nicht im Einklang mit sich selbst.


Weiß du, dass Liebe mehr ist als nur der körperliche Kontakt? Liebe ist auch, den anderen gehen zu lassen, den Menschen im Leben alles Gute zu wünschen. Aber auch, dass in Zukunft alles besser wird. Da ich sie einfach mit all ihren Schmerzen und Leiden in den letzten Jahren erlebt habe, weiß ich sehr genau, wie es ihr innerlich geht.


Was ist der Unterschied? F. ruft dich an, geht aber gleichzeitig noch mit seiner "Ex" aus, er scheint nicht zu leiden, er wertet dich nicht ab. Er kümmert sich sogar um dich, nur würdest du gerne mehr haben wollen.


Genau das darfst du auf keinen Fall machen! Denn, wenn er dich nicht vermisst, wirst du wieder Schmerzen haben, du wirst dich irgendwann dafür hassen.


Dann setze dir innerlich den Zeitpunkt, dass ihr nach den 4 Wochen nichts mehr miteinander zu tun habt. Es wird eine schwere und vor allem harte Zeit werden. Aber am Ende wirst du glücklich hervorgehen und triumphieren, darauf gebe ich dir eine Erfolgsgarantie

diabolo30

Indem du endlich einsiehst, dass sie nichts von dir will! Mensch das ist so offensichtlich!
Aber mal was anderes... Ist das überhaupt dein Thread?

verloreneLiebe

Sag mal, Überlegst du eigentlich, bevor du schreibst? Es geht nicht um die Vergangenheit und um sie, sondern darum, dass ich mich von Anfang an, falls soetwas wieder auftreten sollte, schützen kann. Von daher ist deine Antwort, dass ich einsehen soll, dass sie nichts von mir will, völlig fehl am Platz. Das sie nichts von mir will, ist mir hinlänglich bekannt. Du solltest dir, wenn du Interesse an einer Problemlösung hast, alles ziemlich genau durchlesen und nicht nur überfliegen. Falls es dir Probleme bereitet, überspringe diesen Thread einfach.

diabolo30

Du willst doch keine Problemlösung...Stattdessen führst du Endlos-Monologe in fremden Threads!
Und wie du zukünftig sowas vermeiden kannst? Indem du auch mal auf die Signale deines Gegenübers achtest und dir nicht irgendwas zusammenspinnst und dir einredest, du müsstest andere Menschen retten.

verloreneLiebe

Monologie? Ich glaube, Intelligenz besitzt du schon, um zu sehen, dass hier keine Monologie stattfindet.

Ja, auf Signale müsste ich zukünftig verstärkt achten, da gebe ich dir Recht. Aber nicht nur auf Signale, sondern auch darauf, was die Frau überhaupt will. Ich glaube immer noch, du hast meine Problematik nicht wirklich verstanden.

kiwi88

f. ist wieder mit seiner ex zusammen...ich fühle mich so leer....
im grunde fühle ich gar nichts.. ich habe es die ganze zeit gewusst.. und doch wollte und konnte ich es nicht wahr haben.. und jetzt.. sitz ich im bett.. die tränen laufen .. und ich zittere..
aber trotz der schmerzen die ich grade fühle ist es ein gutes gefühl zu wissen, dass meine befürchtungen nicht unbegründet waren.. das ich die ganze zeit recht hatte...
ab jetzt kann es nur noch besser werden......

verloreneLiebe

Oh man kiwi Ich kenne genau dieses Gefühl. Ich glaube, es ist falsch jetzt im Bett liegen zu bleiben, auch wenn alle Gedanken jetzt bei dieser Person sind. Hast du eine sehr gute Freundin, die du jetzt anrufen kannst?