2 und 8/12 jahre Liebeskummer oder so...

am besten ich fange von vorne an....

die Geschichte ist zwar ziemlich lange... aber kürzer geht sie halt nicht ;)

es fing alles ganz banal an. Es war Silvester von 2004 auf 2005 - ich war mit Freundinnen unterwegs und wir hatten einen riesen Spaß. Da wir um zwei in der früh noch immer nicht genug vom feiern hatten beschlossen wir noch in die Nächste Bar zu gehen. Da ich einigermaßen schon was getrunken hatte war ich extrem gesprächig und aufdringlich und stürtze mich so auf ziemlich jeden und wünschte ihm ein schönes neues Jahr.

Und dann sah ich ihn... und... war gleich mal hin und weg - da ergriff ich die Gelegenheit und wünschte auch ihm mal gleich ein schönes Jahr. Wir kamen ins Gespräch und es war zumindest von meiner Sicht her aus auf beiden Seiten Sympathie da.

aus einem Gespräch wurde eine wilde Knutscherrei und schließlich landete ich bei ihm zu Hause. Wir verbrachten eine echt wunderschöne restliche Nacht zusammen. Ich fühlte mich echt geborgen bei ihm und wir harmonierten total gut zusammen. Es war einfach anders mit ihm... es fühlte sich echt an als würden wir uns schon eine Ewigkeit kennen. Man kann es einfach nicht beschreiben...

Am morgen als ich aufwachte hatte ich es ein bisschen Eilig. Mir gingen auf einmal zehntausend Dinge durchn Kopf und fragte mich was ich da bloß gemacht habe. Ich weckte ihn auf und sagte ich müsse los- nach Hause- er meinte ich sollte doch noch bleiben und dass er nicht will dass ich schon gehe. ich meinte ich muss aber worauf er meinte dass er wenigstens noch meine Telefonnummer haben will. Gab ich ihn...; ob es die Richtige war oder doch eine Falsche weiß ich bis heute nicht- die Nummer war noch ziemlich Neu und ich spürte noch immer die Nebenwirkungen vom Vorabend.

Nun denn... die Tage darauf redete ich mir ein dass er eh nicht anrufen wird und dass ich ihn vergessen kann und dass es doch nicht so schön war wie ich mir dachte.

Aus irgend einem Grund schaltete ich mein Handy für eine Woche aus weil mir alles und jeder so ziemlich egal war und ich Ruhe haben wollte.

Ferien waren vorbei, Handy wieder eingeschaltet- kein Einziger Anruf ging ein.

Die Zeit verging- und wie erwartet meldete er sich noch immer nicht

(bis heute weiss ich nicht ob es an ihm lag oder doch daran, dass ich ihm die Falsche Nummer gegeben hab)

ich dachte nicht länger daran nach und tat es als one-night-stand ab.

Die Zeit verging... dachte ab und zu mal dann doch wieder an ihn- nur kurz und flüchtig und ohne jeglichen Hintergedanken.

die Geschichte is noch nicht zu Ende; die fängt grad erst mal an ;-)

Jedenfalls kam wieder Weihnachten... und meine beste Freundin schlug gleich mal vor dass wir mit dem Weihnachtsgeld fett shoppen gehen.

gesagt - getan

ins nächste Kaufhaus gestürzt und das Geld auf den Kopf gehaun. Danach kam noch ihr Freund nach weil er auch noch etwas brauchte. Wir begleiteten ihn in das besagte Geschäft- gingen unsere eigenen Wege schauten uns um.... drehte mich um, ging ich den nächsten Gang... dachte mir nichts... kam mir ein Verkäufer entgegen... ich musste ihn genauer ansehen weil ich mir dachte dass ich den doch von irgendwoher kenne...

er kam näher und näher und ich starrte und starrte und auf einmal kam ein nettes freundliches "Hallo!" und lächelte mich an. Es war aber nicht so ein Verkäufer Hallo- es war irgendwie persönlicher. Mir schoss es auf einmal wieder von wo ich ihn kannte. Von dem besagten Silvesterabend.

Ich weiss nicht was es war, aber auf einmal wurde mir extrem heiß, war vollkommen aus dem Häußchen, mir drehte es den Magen um, hatte Schmetterlinge im Bauch, wollte Bäume ausreißen und dachte am Heimweg nur an dieses eine Hallo...

ich war verliebt auf den zweiten, ersten Blick :rolleyes:

Tage darauf war ich vollkommen depressiv Verstimmt und dachte wieder nur an diesen einen gemeinsamen Abend. Immerhin war ja bald wieder Silvester und dass erinnerte mich nur mehr daran. Ich schloss mich in mein Zimmer ein, ging Silvester heulend früh schlafen und im Gedanken war ich nur bei ihm...

er ging mir Monate nicht mehr aus dem Kopf- wollte nur ihn- wurde depressiv deswegen. Ich schleifte die Schule und kam gerade noch durch einige Prüfungen. Ich war am Ende. Dachte er sei meine große Liebe- mein Seelenverwandter.

Mein Onkel starb- was mich noch mehr fertig machte. Mir wurde alles zuviel. Hängte nur mehr im Bett, fing an zu schwänzen- im Gedanken nur ihn im Kopf. Hatte und hab bis heute noch Tagträume was wäre wenn wir zumindest noch Kontakt hätten. Ich fing an mit den falschen Freunden rumzuhängen und die falschen Dinge zu tun.

Ich musste die Schule abbrechen und hing nur herum. Hatte noch immer ihn im Kopf. Ich hatte Minderwertigkeitskomplexe. Dachte es sei Recht dass er mich damals nicht angerufen hat.

"Sowas wie ich ist nur für eine Nacht" und und solchige Sachen.

Meine Mutter sah mir nicht länger zu und schickte mich in eine Therapie. Von da an ging alles wieder recht schnell-weil ich anscheinend nur jemanden brauchte der mir zuhört und mein Selbstwertgefühl wieder aufbaute.

Ein Jahr später nach dem "hallo!" hatte ich einen Freund. Es hielt nicht lange- einen Monat cirka... Schluss machte ich. Offizieller Grund war dass es "einfach nicht passt".

Im Hintergedanken hatte ich den Jungen vor zwei Jahren im Kopf. Ich suchte mir danach keinen Einzigen Freund mehr. Lieber bin ich alleine als dass ich mit jemanden zusammen bin der nicht der ist den ich Liebe.

Da ich nichts hatte- keinen Schulabschluss- bis auf Hauptschule und auch keine Lehrstelle musste ich schnell suchen Anfangen. Ich bewarb mich und bewarb mich- ging zu Vorstellungsgesprächen, es wurde alles nichts- Bis vor einen Monat- da kam ein Anruf eines Geschäfts- sie würden mich nehmen.

und siehe da: es ist ein Geschäft dass sehr in der Nähe von ihm ist. Ich wusste nicht ob ich mich freuen sollte oder nicht. Aus irgend einem Grund wollte ich ihn nicht mehr sehen obwohl ich nur an ihn dachte. Und ich wusste wir müssen uns über den Weg laufen. Da wir sehr dicht aneinander arbeiten kann man dem kaum entgehen.

vorherige Woche kam er auf einmal ins Geschäft in seiner Pause und "sah sich um"- ich hatte wieder dieses seltsame Hochgefühl wie damals als er zu mir "hallo" sagte und rannte in die Pausenkammer. Völlig aufgedreht- und konnte keinen klaren Gedanken fassen. Ich fing an ihm in dem Moment zu hassen und fragte mich warum er dass bloß machen muss! Genauso wie ich mich selber in dem MOment hasste- warum ich bloß so bescheuert reagieren muss kaum dass ich ihn seh.

Ich wollte aus der Pausenkammer nicht mehr raus. Aber ich musste. Ich verweilte noch ein wenig. ging hinaus- ging auf die toilette- fing mich halbwegs wieder ein. ICh hätte zum heulen anfangen können.

nun denn... nicht nur dass- sondern ich seh ihn fast immer zu Mittag. Irgendwie haben wir öfter die selben Mittagszeiten.

Mir bricht seit drei Wochen tagtäglich in der Mittagspause das Herz erneut. Es tut einfach weh jemanden zu sehen den man liebt, den man aber nicht kennt und mit dem ma net reden kann.

Genauso wie ich mich tagtäglich frag ob es villeicht doch noch ein Happy End gibt.

Naja das wars von meiner Seite. und jeder der das alles liest bewundere ich und spreche mein Lob aus.