Ich habe Angst zu zerbrechen ....

Hallo zusammen,

ich habe mich nach langem hin und her dazu entschlossen mich hier anzumelden. Ich hoffe auf einen Rat auch wenn ich mich in diesem Fall

eher als "den Bösen" sehe.

Vor knapp 3 Jahren lerne ich eine Frau kennen. Damals 40 Jahre, verheiratet und

und eine 10jährige Tochter. Die Faszination war vom ersten Moment da und

nach einigen harmlosen Treffen begannen wir eine Affäre. Sehr schnell

stellte sich bei uns beiden heraus, das die Gefühle immer größer wurden und das wir bereits den Punkt überschritten hatten, an dem wir es einfach hätten

beenden können.

Wir verbrachten bzw verbringen sehr viel Zeit miteinander, zumindest was die

Situation zulässt und haben auch schon mehrere Wochenenden gemeinsam Verbracht. Das Thema Trennung hatten wir gerade in der Anfangszeit sehr

häufig, aber sie sagte mir sehr deutlich, das sie das zur Zeit nicht könne und auch nicht wolle, allerdings möchte sie auch nicht auf mich verzichten. Sie sagte aber auch, das es meine Entscheidung wäre und sie würde es verstehen, wenn

ich so nicht weitermachen wolle.

Natürlich wollte ich das auch nicht, denn lieber habe einen Teil von Ihr bzw teile

sie, als das ich sie ganz aus meinem Leben streichen würde.

Ich lernte schnell mit der ganzen Situation gut umzugehen und für mich stellte

es keine Belastung dar, wenn sie nicht bei mir sein konnte und ich wusste, das sie mit ihrer Familie unterwegs ist. Sie hat immer versucht auch für mich

viel Zeit zu bekommen und wir telefonieren eigentlich täglich und sehen uns

auch fast täglich. Ich liebe sie wirklich und auch sie sagt, sie würde mich lieben. Wir haben die Zukunft immer offen gelassen und ich wollte nie zuviel

Druck machen. Ich war der Ansicht, wenn sie sich trennt, dann soll sie es aus

freien Stücken tun und nicht weil ich ihr womöglich Druck mache.

Seit knapp einer Woche hat sich die Situation nun etwas geändert. Mitte letzter

Woche stellte sie fest, das ihr Mann scheinbar ebenfalls eine Affäre hat. Sie fand sehr eindeutige SMS, EMails und sein etwas anderes Verhalten passte dazu.

Sie erzählte mir sehr aufgebracht bei einem Telefonat davon und nahm auch

gleichzeitig immer häufiger das Wort Trennung in den Mund. Ihr Ziel war es

die ganze Sache noch etwas zu beobachten um wirklich sicher zu sein und

genug Fakten zu bekommen. Von diesem Moment war sie spürbar immer

nervöser und die ganze Situation machte ihr schwer zu schaffen. 2 Tage später

konnte sie nicht mehr und sprach ihren Mann auf diese Sache nach. Er streitet bis heute alles ab und sagt ihr, das hier nie ein Treffen gegeben hätte. Alles

wäre nur per EMail bzw in der Fantasie abgelaufen.

Es folgten viele Gespräche und viele Problem kamen auf den Tisch. Dazu natürlich ihr sehr schlechtes Gewissen, das sie ihren Mann beschuldigt und

angreift, obwohl sie selber eine Affäre hat, von der er nichts weiß.

Im Moment sagt sie mir, das sie selber nicht sicher ist, was sie will. Weitergehen könne es so auf keinen Fall. Sollte sie sich entscheiden ihre

Ehe zu retten, dann gebe es für mich keinen Platz mehr. Auf der anderen Seite weiß sie aber auch nicht, ob sie ihre Ehe retten will. Trennung ist zur Zeit immer wieder ein Thema.

Das schlimme ist, das ich sogar bereit wäre alles so weiterzumachen wie

es bisher war. Das wäre mir alles lieber als sie ganz zu verlieren, auch wenn

es mir natürlich viel lieber wäre, wenn es zur Trennung käme und sie sich

damit für mich entscheidet.

Sie möchte jetzt 1 Woche Abstand haben um sich über ihre Gefühle im klaren

zu werden und genau dieser Gedanke zereist mich innerlich total.

Ein leben ohne sie kann und will ich mir nicht mehr vorstellen. Ich weiß das es jetzt richtig wäre auch auf diesen Abstand zu bestehen um endlich weiter voran zu kommen, aber die Angst das sie sich dabei vielleicht weiter von mir entfernen könne, ist viel zu groß.

Mich macht es kaputt das ich jetzt nichts machen kann und einfach darauf warten muss, das sie sich für etwas entscheidet.

Ablenken kann ich mich auch nicht wirklich, denn für mich ist es derzeit schon

eine Qual mich morgens überhaupt für die Arbeit fertig zu machen.

Sie sagt, sie wüsste nicht ob sie ihren Mann wirklich noch liebt, ist sich aber

ihrer Gefühle für mich sicher. Auch sagt sie, das sie ohne mich auch nicht mehr Leben möchte. Also warum dann das alles? Ich kann verstehen, das sie nach 13 Jahren Ehe nicht einfach alles hinter sich lassen möchte und gerade

weil noch ein Kind im Spiel ist. Mir tut das alles auch Leid und sicher war es nie meine Absicht jemanden zu verletzten oder eine Familie kaputt zu machen.

Für mich ist es eine ganz besondere Liebe und ich will jetzt nicht einfach alles kampflos hinter mir lassen. Ich habe auch nie versucht sie zu überreden oder ihren Mann in ein schlechtes Licht zu stellen, obwohl ich sehr sicher bin, das die Ehe einfach kaputt ist und das nicht erst seit dem ich da bin, sondern schon vorher ging einiges schief.

Beruflich bin ich im Außendienst tätig und es ist für mich die Hölle auf Erden meinen Kunden mit einem Lächeln gegenüber zu treten. Würde mich am liebsten zu Haus einschließen und nichts hören und sehen. Gerade dieser Schwebezustand, das man nicht weiß was jetzt kommt macht mich völlig fertig.

Ich bin am Ende und weiß nicht mehr weiter ..... :(

Danke fürs Lesen und danke das ich mir das mal von der Seele schreiben konnte. Soviel wollte ich eigentlich gar nicht schreiben, aber hab versucht alles aufs Nötigste zu beschränken.

Lieben Gruß

Christof

Hallo Christof!

Dass du generell der Böse bist, würde ich nicht so darlegen. Denn zu solch einer Sache gehören immer zwei und in dem Fall ist es sie die auch viel Mist gebaut hat.

Ich kann sie ehrlich gesagt nicht verstehen, denn sie ist eigentlich alt genug um zu wissen, dass man soetwas nicht macht! Sprich eine Affäre eingehen und den Mann betrügen und belügen. Ich finde sie handelt ziemlich egoistisch! Warum? Nun, ich habe nicht das Gefühl, dass sie auch an ihr Kind denkt, sie denkt weder an die Gefühle ihres Mannes noch an deine.

Wenn sie nichtmal mehr weiß, ob sie ihren Mann noch liebt, dann liegt da schon einiges im Argen und ich denke, wenn man übrlegen muss ob man jemanden noch liebt, dann liebt man diese Person sowieso nicht mehr! :nono: :schief:

Sie lässt dich warten und zappeln bis SIE SICH sicher ist und nimmt dabei auf deine Gefühle keinerlei Rücksicht!

Und ihren Mann beschuldigt sie noch, dass er fremdgehen würde obwohl sie es selber macht. Finde ich persönlich ziemlich mies. :schief:

Ich habe leider nicht das gefühl, dass sie sich für dich entcheiden wid, denn wenn sie dich so lieben würde, wie sie es sagt, dann hätte sie diesen Schritt schon längt getan.

Ich würde dir raten, dich von ihr zu lösen...

Liebe Grüße! :trost:

Hallo,

folgendes hättet Ihr Euch zwei früher überlegen sollen:

Mir tut das alles auch Leid und sicher war es nie meine Absicht jemanden zu verletzten oder eine Familie kaputt zu machen.

Dafür ist es eindeutig zu spät. Sie ist auf Entscheidungssuche, sie kommt mit ihrer Doppelmoral nicht mehr zurecht. Und es ist möglich, dass alle Drei dabei verlieren.

Es heißt immer so schön,dass immer zwei dazu gehören, wenn es in der Beziehung/Ehe nicht immer gut läuft, oder sie gar beendet wird. Das ist nicht immer richtig. Manchmal sind es auch drei oder noch mehr.

Seit ihr wirklich sicher, dass weder Ihr Mann, noch ihre Tochter von Dir wissen?

Du kannst nur abwarten. Und das weißt du auch. Das Beste was Du machen kannst, ist Ihr Zeit und Ruhe zu geben. Und wenn Du ehrlich bist, das Versteckspiel kann doch nicht ewig so weitergehen.

Wenn sie sich für Dich entscheidet, dann mußt Du Dir im klaren sein, dass das aufregende Versteckspiel, was den Reiz einer Affaire ausmacht/erhöht, dann wegfällt. Vielleicht reizt sie jetzt ihr Mann wieder, da er ja wegfallen könnte.

Genial, da muß ich ja fast schmunzeln und gleichzeitig den Kopf schütteln. Ihrem Mann Wasser predigen und selbst Wein trinken, und sich dann darüber aufregen. Könnte fast lustig sein, wenn nicht soviele darunter leiden müßten.

Original von Radican
Wenn sie sich für Dich entscheidet, dann mußt Du Dir im klaren sein, dass das aufregende Versteckspiel, was den Reiz einer Affaire ausmacht/erhöht, dann wegfällt. Vielleicht reizt sie jetzt ihr Mann wieder, da er ja wegfallen könnte.

das ist ein ganz entscheidener (wende-)punkt; wie schon so oft, "predige" ich auch hier wieder, dass eine affäre nur so lange gut läuft und spass macht, wie der beschissene partner weiter funktioniert und der familienalltag im lot ist.

doch plötzlich sieht sie diesen geschützten bereich gefährdet und da kommen natürlich ängste und zweifel auf. denn sie wähnte sich bis dahin in ziemlicher sicherheit bei ihm, trotz fehlender liebe. eine familie, bzw. ehe lebt ja nicht nur von liebe allein.....

tja, lieber christof, jede affäre kommt irgendwann an den punkt einer entscheidung, das ist von anfang an klar. deshalb weiss ich auch keinen rat für dich.

allzu viel mitleid kann ich allerdings auch nicht aufbringen, sorry, denn die aussage mit dem "wollte niemandem weh tun oder eine familie auseinander bringen", ist ein kläglicher versuch, sein eigenes gewissen zu beruhigen.

lg mörli

Original von mörli

allzu viel mitleid kann ich allerdings auch nicht aufbringen, sorry, denn die aussage mit dem "wollte niemandem weh tun oder eine familie auseinander bringen", ist ein kläglicher versuch, sein eigenes gewissen zu beruhigen.

Vielleicht hast Du recht und das ist wirklich der Grund für diesen Kommentar, aber für mich steht auch fest, das ich diesen Menschen wirklich Liebe und mir natürlich auch eine Zukunft mit Ihr wünsche. Das es nicht richtig und fair ist, das will ich gar nicht abstreiten und wer möchte schon selber gerne betrogen werden?! .... aber was soll ich denn jetzt tun? Alles beenden und Ihr sagen, sie soll sich in Ruhe wieder um Ihre Ehe kümmern um vielleicht noch zu retten, was übrig ist?

Sorry, aber das kann ich nun auch nicht mehr so einfach.

Original von Radican

Seit ihr wirklich sicher, dass weder Ihr Mann, noch ihre Tochter von Dir wissen?

Du kannst nur abwarten. Und das weißt du auch. Das Beste was Du machen kannst, ist Ihr Zeit und Ruhe zu geben. Und wenn Du ehrlich bist, das Versteckspiel kann doch nicht ewig so weitergehen.

Wenn sie sich für Dich entscheidet, dann musst Du Dir im klaren sein, dass das aufregende Versteckspiel, was den Reiz einer Affaire ausmacht/erhöht, dann weg fällt. Vielleicht reizt sie jetzt ihr Mann wieder, da er ja wegfallen könnte.

Also Ihr Mann weiß mit Sicherheit nichts von uns, sonst hätte er das längst zum Ausdruck gebracht, gerade in der aktuellen Situation.

Mir ist klar, das das "aufregende Versteckspiel" damit beendet wäre und das ist ja auch mein größter Wunsch. Das Mann endlich ALLES teilen kann und sich nicht mehr ständig verstecken oder 100km weit fahren bevor man mal Essen gehen kann, oder spazieren damit man nicht gesehen wird.

Ich möchte diese Frau halt nicht einfach aufgeben und zu sagen sie kann Dich

nicht wirklich lieben, sonst hätte sie sich schon lange getrennt ist vielleicht auch etwas zu einfach.

Ich möchte auch einfach mal wissen, wie man sich am besten verhalten soll in dieser Situation. Ihr die Zeit geben die sie möchte? Oder vielleicht trotz allem

versuchen an sie ran zu kommen?

Unsere "Affäre" spielte sich ja auch nicht nur im Bett ab. Ganz im Gegenteil. Wir haben viel gemeinsam unternommen, sofern es die Umstände zugelassen haben.

Sicherlich ist es eher so, das dieses Forum eher von der anderen Seite genutzt wird, sprich von denen die Betrogen wurden und dadurch Kummer und Sorgen haben, doch kann wirklich jeder mit Sicherheit sagen, das ihm sowas nie passieren könnte ??

Ich habe das auch nicht angefangen, weil es mich reizte sondern weil ich mich in diese Frau verliebt habe und heute weiß ich, das ich es für mich zumindest wirklich liebe ist.... und wenn ich dem glauben schenke, was sie mir sagt, dann ist es nicht nur bei mir so.

Lg

Christof

hallo du schlafloser!

ich möchte hier nicht die grundsatzfrage ausdiskutieren, ob eine affäre nun ok ist oder rigoros zu verurteilen ist.

ich hab dich schon verstanden und von deiner seite aus ist auch alles klar. du liebst sie (genug), um mit ihr dein leben fortan gemeinsam zu gestalten, jeden tag mit ihr zusammen zu sein. mit allen konsequenzen.

dass DIR deshalb das versteckspiel keine freude bereitet, ist ebenfalls klar.

doch ich zweifle an IHRER liebe, bzw. an deren stärke. an ihr "hängt" eben noch einiges mehr dran, sprich, mann und kind, also eine ganze familie. da kann frau schon heftig ins grübeln kommen, wenn's um die wurst geht!

und schlussendlich bist du allein von IHRER entscheidung abhängig. sie bestimmt jetzt in erster linie, wo es in zukunft (mit euch) lang geht.

ausser, du steigst von selbst aus, weil dich ihre untentschlossenheit an grenzen bringt.....

lg mörli

Hallo mörli,

laut ihrer Aussage weiß sie zur Zeit nicht was noch für ihren Mann an Gefühlen über ist. Sind es alte Gewohnheiten? Oder vielleicht die schwere Vergangenheit, die beide zusammen durchgestanden haben? Oder ist es vielleicht tatsächlich noch liebe die ausreicht nochmal von vorne zu beginnen?

Sicherlich hast Du recht, das die Entscheidung jetzt nur an IHR hängt. Niemand

anders kann ihr dabei helfen. Allerdings ist es für mich sehr schwer zur Zeit,

da ich nicht mal die Gelegenheit habe mit ihr zu reden. So bin ich in der Situation, das ich einfach nur warten kann und das tut schon ganz schön weh.

Von selbst aussteigen, das ich ist für mich keine Option! Ich möchte für diese

Liebe kämpfen und bin auch bereit zu warten, ganz gleich wie lange es dauert.

Ich möchte die Hoffnung nicht aufgeben, das sie sich für mich entscheidet. Sie selbst sagt, das sie sich ein Leben NUR mit mir sehr gut vorstellen kann und

keine Zweifel daran hat. Allerdings hat sie Angst ihr altes Leben nun völlig hinter sich zu lassen.

Ist es denn der richtige Weg einfach zu warten bis etwas von Ihr kommt?

Ich habe einfach Angst, das eine Woche Auszeit eher dazu führt, das sie sich

mehr von mir entfernt.

Lg

Christof

Auszeit ist mit Sicherheit keine leichte Sache. Ich befinde mich auch in einer und kann deine Gedanken sehr gut nachvollziehen. Du mußt ihr aber die Zeit geben die sie braucht.

Original von sleepless27
wer möchte schon selber gerne betrogen werden?!

Frag dazu mal ihren Mann, vielleicht hat er da eine passende Antwort drauf. =)

Was Du tun sollst! Wenn Du es Dir leichter machen willst, dann beende Du es. So wird sie gezwungen sich zu Dir zu bekennen oder nicht. Wäre trotzdem noch schwer genug. Ich weiß. Aber dann hättest Du eine Antwort.

Original von sleepless27
Also Ihr Mann weiß mit Sicherheit nichts von uns, sonst hätte er das längst zum Ausdruck gebracht, gerade in der aktuellen Situation.

Vielleicht will er es nur nicht wahr haben und verdrängt Anzeichen die es dafür bestimmt gibt, oder deutet sie einfach nur falsch. Eventuell aus Selbstschutz und Angst vor dem Wahr-haben-wollen, wenn da noch Gefühle bei Ihm da wären.. ODER es ist ihm egal. Und er nimmt mit, was er von seiner Frau noch bekommen kann wie z.B. Sex (da läuft doch bestimmt noch was zwischen den zweien!), Kindererziehung, Haushalt etc. Vermutungen meinerseits, aber wäre doch gut möglich.

Original von sleeples27
Unsere "Affäre" spielte sich ja auch nicht nur im Bett ab. Ganz im Gegenteil. Wir haben viel gemeinsam unternommen, sofern es die Umstände zugelassen haben.

Sehr nett. Hört sich gut an. Wirklich. Wenn Du Glück hast, werden es Dir die Umstände erlauben noch viel mehr Zeit mit Ihr zu verbringen. Und das nicht nur im Bett.

Original von sleepless27
kann wirklich jeder mit Sicherheit sagen, das ihm sowas nie passieren könnte ??

Nö. Will ich auch gar nicht. Hab nicht vor mich für mein vielleicht künfitges Verhalten jetzt schon zu rechtfertigen. =)

Aber sollte ich mal zu den gewollten oder ungewollten "Beziehungsbrechern"gehören, dann bleibt mir hoffentlich der folgende Spruch im Sinn:

"Was Du nicht willst, was man Dir tut, das füg auch keinem anderen zu."

Sprich wenn ich betrüge, hintergehe, lüge etc. dann muß ich damit rechnen, dass das auch mir wieder angetan wird. Aber es kann " einem nur etwas angetan und wider angetan werden" oder einem nahegehen, wenn Gefühle, egal welcher Art, dabei eine Rolle spielen.

Gruß

Radican

Original von Radican

Vielleicht will er es nur nicht wahr haben und verdrängt Anzeichen die es dafür bestimmt gibt, oder deutet sie einfach nur falsch. Eventuell aus Selbstschutz und Angst vor dem Wahr-haben-wollen, wenn da noch Gefühle bei Ihm da wären.. ODER es ist ihm egal. Und er nimmt mit, was er von seiner Frau noch bekommen kann wie z.B. Sex (da läuft doch bestimmt noch was zwischen den zweien!), Kindererziehung, Haushalt etc. Vermutungen meinerseits, aber wäre doch gut möglich.

Ich möchte nicht abstreiten, das er evtl eine Vermutung hat. Zumindest würde es zu dem passen was ich bis jetzt über ihn weiß (aus Erzählungen von ihr). Grundsätzlich ist er ein sehr bequemer Mensch, der noch nie wirklich viel für diese Beziehung getan hat und mit steigendem Alter immer weniger. Die treibende Kraft ist meist sie gewesen. Haushalt und Kindererziehung sind jedenfalls nur ihre Aufgabe, da hält er sich fast immer raus. Von daher ist er in diesem Punkt mit Sicherheit froh, das er jemand hat, der diese Pflichten übernimmt.

Sexuell muss ich natürlich das glauben, was sie mir erzählt. Sie sagt, das vielleicht alle 4-5 Wochen mal was läuft und das geht dann nur von ihm aus.

Wie gesagt, da muss ich glauben was sie mir sagt und das tue ich auch. Denke es gibt keinen Grund in diesem Punkt zu lügen, da mir schon bewusst ist, das dort trotz allem noch was läuft .... wie oft und wie viel, das sei mal dahin gestellt.

Nö. Will ich auch gar nicht. Hab nicht vor mich für mein vielleicht künfitges Verhalten jetzt schon zu rechtfertigen.

Ich wollte damit auch keinem zu Nahe treten. Was ich damit sagen wollte, das

auch ich nicht gezielt nach einer solchen Art von "Beziehung" gesucht habe. Ich

bin reingestolpert und habe mich nur von meinen Gefühlen leiten lassen.

Ich bereue es auch nicht, denn für mich ist sie ein wunderbarer und kostbarer

Mensch, den ich in meinen Leben nicht mehr missen möchte. Sonst hätte ich

mich schon längst zurückziehen können.

Der Gedanke das es ganz vorbei sein könnte bringt mich um den Verstand und

schmerzt sehr, auch wenn ich die Hoffnung nicht aufgebe.

Lg

Christof