Bin ich glücklich oder nicht?

[MasterKane]

Hallo Leute,

schon länger habe ich nichts mehr gepostet, aber ich brauche ein paar Denkanstöße...

Ich versuche es so kurz wie möglich zu halten. 

Meine Freundin und ich wären dieses Jahr im September 8 Jahre zusammen gewesen. Sie war 18 da kamen wir zusammen. Sie hat auch bereits ein Kind (nicht meins), dass ich liebe wie mein eigenes. 

Auf jeden Fall habe ich sie dann dabei beobachtet wie sie jemand anderen geküsst hat - dementsprechend beim fremdgehen. 

Wir haben uns sehr unschön getrennt und nach zwei Monaten hat sie dann relativ schnell festgestellt, dass es ein Fehler war. Wir waren etwa ein halbes Jahr wieder Kontakt und sind wieder zusammengekommen. Ich weiß manche werden sich mit Sicherheit die Augen verdrehen, aber das ist in Ordnung. 

Auf jeden Fall läuft es wirklich super, vor etwa 9 Monaten sind wir dann wieder zusammengezogen. Aber damals war mit einer ständigen Streitgründe das Thema Kinder kriegen. Und nun hat sich dieses Thema wieder eingeschlichen und das Problem ist, ich habe das alles noch nicht so ganz verarbeitet glaube ich. Es gibt Momente da denke ich an alles was passiert ist (inzwischen 1,5 jahre her) und zieht mich runter. Ich versuche es dann nicht so raushängen zu lassen, aber es gelingt nicht immer. Daher habe ich überlegt, ob ich eventuell einen Psychologen aufsuchen soll. Einfach als neutrale Person und geschult im miteinander kommunizieren. 

Was meint ihr? 

 

[Leela]

Offenbar bist du nicht ganz glücklich.  

Ein Gespräch mit einem Profi würde dir sicher nicht schaden, vorausgesetzt du hast Glück und triffst auf jemanden,  der es gut macht.  Auf manche kann man verzichten,  ich habe schon abenteuerliche Geschichten gehört, vielleicht kann dir jemand einem guten Psychologen empfehlen,  vielleicht kann dein Hausarzt helfen.

Hast du ihr verziehen? Wie hat sie sich entschuldigt? Gibt es jetzt nach 1,5 Jahren Gründe, ihr nicht zu vertrauen? 

Liebst du sie und möchtest du dein Leben mit ihr verbringen?

Was ist mit dem Kinderwunsch? Ist das Problem gelöst?

 

[Sonnenschein aus HE]

Hallo MasterKane,

Du schreibst ein ewiges Streitthema ist das Thema Kinder kriegen? In wie fern? Möchte sie ein Kind von dir? Und du nicht? Oder du von ihr und sie nicht?

 

[MasterKane]

Offenbar bist du nicht ganz glücklich.  

Ein Gespräch mit einem Profi würde dir sicher nicht schaden, vorausgesetzt du hast Glück und triffst auf jemanden,  der es gut macht.  Auf manche kann man verzichten,  ich habe schon abenteuerliche Geschichten gehört, vielleicht kann dir jemand einem guten Psychologen empfehlen,  vielleicht kann dein Hausarzt helfen.

Hast du ihr verziehen? Wie hat sie sich entschuldigt? Gibt es jetzt nach 1,5 Jahren Gründe, ihr nicht zu vertrauen? 

Liebst du sie und möchtest du dein Leben mit ihr verbringen?

Was ist mit dem Kinderwunsch? Ist das Problem gelöst?

Das mit dem Hausarzt ist auf jeden Fall eine gute Idee, da werde ich mal anfragen. 

Ich habe das Gefühl es ist eine Art "verziehen aber nicht vergessen". Sie liefert mir absolut keinerlei Gründe ihr nicht zu vertrauen. Sie hat sich in vielerlei Hinsicht zum positiven geändert. Und ich muss sagen, ich liebe sie wirklich sehr. Komischerweise sind die "neuen" 1,5 jahre so gut wie wir es bisher nie hatten. 

Es kommen einfach in unvorhergesehenen Momenten manchmal noch diese Gedanken hoch und das stresst mich selber sehr. Ich möchte nicht mehr daran denken. 

Das Kinderthema ist derzeit noch offen, da müssen wir einfach miteinander sprechen und eine Art Kompromiss finde denke ich. 

 

[MasterKane]

Hallo MasterKane,

Du schreibst ein ewiges Streitthema ist das Thema Kinder kriegen? In wie fern? Möchte sie ein Kind von dir? Und du nicht? Oder du von ihr und sie nicht?

Sie hat ja in die Beziehung schon ihr Kind mitgebracht, die ich über alles liebe. Bin im Grunde auch von Anfang an mit dabei.

Und meine Freundin möchte unbedingt ein Kind von mir, am besten schon gestern. Ich möchte ganz klar auch ein Kind mit ihr zusammen, am besten noch zwei weitere, aber ich genieße derzeit das Leben wie es ist so sehr. Es läuft alles aktuell so unkompliziert, haben weitestgehend unsere Finanzierungen getilgt und können schön Geld sparen. 

Aber sie pocht da irgendwie so drauf. Gut, fairerweise muss man sagen, sie hatte viele Probleme mit sich getragen und es ist ihr erschwert worden ein Kind zu bekommen, bzw. die Chancen sind etwas schlechter bei ihr als bei einer "normalen" Frau. 

Und sie möchte nicht, dass der Altersunterschied zu unserer bald 8 jährigen Tochter zu groß wird. Und dazu kommt noch ihr Umfeld in dem auch eine relativ große Welle an Schwangerschaften losgetreten wurde... es ist alles nicht so einfach. Mein Problem ist denke ich nur, dass ich derzeit vom Kopf her nicht bereit bin ein Kind zu bekommen. 

 

[Leela]

Du kannst also diesen Kuss nicht vergessen, obwohl du davon ausgehst, dass sowas nicht mehr passieren  wird?

Sie hat einen Fehler gemacht und bereut ihn sicherlich. Weiß sie, dass es für dich nach 1,5 Jahren immer noch ein Problem ist? Vielleicht solltest du mit ihr darüber sprechen. 

Wie ist es mit dir? Hast du ein komplett reines Gewissen? Vermutlich hast du nichts Vergleichbares getan, sonst hättest du es erwähnt.  Aber warst du immer fair zu ihr? Bist du immer unfehlbar,  kannst du ausschließen, dass du nie irgendeinen Fehler machen wirst? Würdest du wollen, dass sie dir einen einmaligen Fehler verzeiht? Und vergisst? 

Lohnt es sich wegen dem Fehler, den sie vermutlich bereut (?) das praktisch perfekte Glück immer wieder in Frage zu stellen? Das Leben ist ein Glücksspiel, vielleicht hast du nächstes noch mehr Glück, vielleicht aber nicht. Lohnt es sich, alles, was du hast, aufzugeben? Du musst selbst wissen,  wieviel dir das alles: die Familie, ihre Liebe, die Träume von gemeinsamer Zukunft, bedeutet. Ist es viel wert, dann solltest du dafür dankbar sein. Es ist alles andere als selbstverständlich,  so viel Glück zu haben.  Es gibt im Leben keinen Anspruch darauf, dass alles perfekt laufen wird. Fast perfekt ist schon wie ein Lottogewinn, und man sollte es auch schätzen, weil es keine Garantien im Leben gibt. Deswegen würde ich sagen, dass es sich nicht lohnt, eine gute Beziehung aufzugeben.  

 

[Lilly 22]

Hallo MasterKane,

... aber ich genieße derzeit das Leben wie es ist so sehr...

"derzeit"?

Das hier, hört sich ganz anders an:

... Aber damals war mit einer ständigen Streitgründe das Thema Kinder kriegen...

Das Kinderthema ist derzeit noch offen, da müssen wir einfach miteinander sprechen und eine Art Kompromiss finde denke ich. 

Was für einen "Kompromiss" möchtest Du da finden? Da gibt es keinen echten Kompromiss, den man finden kann, wenn die eine Seite will, die andere aber

nicht. Jeder für sich kann maximal überlegen, ob er die Beziehung unter diesen ungünstigen Voraussetzungen fortführen möchte oder sich lieber trennt, um je-

manden zu finden, der die eigenen Wünsche teilt.

...Und nun hat sich dieses Thema wieder eingeschlichen und das Problem ist, ich habe das alles noch nicht so ganz verarbeitet glaube ich...

Ich kann mir nach deinen bisherigen Schilderungen kaum vorstellen, dass ihr einmaliges Küssen eines anderen hierfür dein Grund sein soll, zumal Du bereits

die Jahre davor offenbar dein "Problem" damit hattest. Also frage dich lieber, was konkret bei Dir dahinter steckt, dass Du dir hier lieber "Ausreden" zurecht

legst.

Meines Erachtens nach gehst Du hier an den Wünschen usw. deine Partnerin

einfach vorbei und speist sie stattdessen eben mit "Ausreden" ab. Du gibst ihr

indirekt ein "Nein" zu diesem Thema und das nicht erst seit gestern.

Gäbe es hingegen ein echtes "Ja" auf deiner Seite und lediglich ein paar kleine

Unsicherheiten, hättest Du mit ihr schon längst das thematisieren und gemein-sam mit ihr danach suchen wollen, wie ihr solche beiseite räumen könntet.

Nach fast 8 Jahren Beziehung mit dir und wo sie inzwischen dem Teenageralter entwachsen -also auch reifer geworden- ist, solltest Du m.E.n. eher davon aus-gehen, dass sie eure Beziehung von selbst in Frage stellen könnte. Wie das bei

vielen so kommt, die so früh in einer langen Beziehung gelandet sind und wo man Ende 20 / Anfang 30 einfach feststellt, dass man sich nicht zusammen in die selbe Richtung weiter entwickelt hat.

Persönlich empfinde ich es zudem doch eher unreif auf deiner Seite, wenn Du neben diesen Thema (um das Du dich drückst), derart nachtragen usw. wegen

eines bloßen Kusses bist und ihr das als "Fremdgehen" vorhälst. Man könnte meinen, Du hättest keine echten Probleme. Das Gute dahinter -für dich- ist sicher, dass Du sie seither nicht mehr auf Augenhöhe siehst und sie demnach etwas gut zu machen habe. Da kannst Du sie auch mit ihren Wünschen weiter

hinhalten und wirst deshalb noch weniger bereit sein, ihr zu "vergeben".

Ich kann deinen gesunden Part hier gerade nicht ausmachen, der für eine Beziehung aber unerlässlich ist, soll diese halten und sich glücklich anfühlen.

Nein, ich sehe da eher viel Unreife auf deiner Seite.

Aufgeben oder verlieren möchtest Du sie nicht. Ob das auf Liebe begründet ist, wäre eine ganz andere Frage, schließlich könnte das z.B. auch reine Bequemlichkeit sein. Denn, wirkliche Teamarbeit leistest Du mit ihr leider auch nicht und Du nimmst sie in den von ihr klar benannten Belangen nicht ernst.

Damit stellst Du dich m.E.n. klar selbst ins Aus und es dürfte nur noch eine Frage der Zeit sein, dass sie das selbst auch so sieht bzw. dahinter kommt.

Ja, suche Dir einen psychologische Beratung und arbeite deine Themen mal ordentlich auf bzw. komme mit Hilfe einer solchen, dahinter. Nicht nur zum

Schein ihr gegenüber, weil Du damit ja angeblich "irgendwas" tust, sondern,

ob deine Blockaden zu identifizieren und erwachsen handeln zu lernen.

Ich denke das Küssen hat dir deutlich vor Augen geführt, dass Du sie nicht wie selbstverständlich an deiner Seite hast und dich sehrwohl auch in der Beziehung bemühen müsstest, soll diese weiterhin gut laufen.

 

[MasterKane]

Hallo MasterKane,

"derzeit"?

Das hier, hört sich ganz anders an:

Was für einen "Kompromiss" möchtest Du da finden? Da gibt es keinen echten Kompromiss, den man finden kann, wenn die eine Seite will, die andere aber

nicht. Jeder für sich kann maximal überlegen, ob er die Beziehung unter diesen ungünstigen Voraussetzungen fortführen möchte oder sich lieber trennt, um je-

manden zu finden, der die eigenen Wünsche teilt.

Ich kann mir nach deinen bisherigen Schilderungen kaum vorstellen, dass ihr einmaliges Küssen eines anderen hierfür dein Grund sein soll, zumal Du bereits

die Jahre davor offenbar dein "Problem" damit hattest. Also frage dich lieber, was konkret bei Dir dahinter steckt, dass Du dir hier lieber "Ausreden" zurecht

legst.

Meines Erachtens nach gehst Du hier an den Wünschen usw. deine Partnerin

einfach vorbei und speist sie stattdessen eben mit "Ausreden" ab. Du gibst ihr

indirekt ein "Nein" zu diesem Thema und das nicht erst seit gestern.

Gäbe es hingegen ein echtes "Ja" auf deiner Seite und lediglich ein paar kleine

Unsicherheiten, hättest Du mit ihr schon längst das thematisieren und gemein-sam mit ihr danach suchen wollen, wie ihr solche beiseite räumen könntet.

Nach fast 8 Jahren Beziehung mit dir und wo sie inzwischen dem Teenageralter entwachsen -also auch reifer geworden- ist, solltest Du m.E.n. eher davon aus-gehen, dass sie eure Beziehung von selbst in Frage stellen könnte. Wie das bei

vielen so kommt, die so früh in einer langen Beziehung gelandet sind und wo man Ende 20 / Anfang 30 einfach feststellt, dass man sich nicht zusammen in die selbe Richtung weiter entwickelt hat.

Persönlich empfinde ich es zudem doch eher unreif auf deiner Seite, wenn Du neben diesen Thema (um das Du dich drückst), derart nachtragen usw. wegen

eines bloßen Kusses bist und ihr das als "Fremdgehen" vorhälst. Man könnte meinen, Du hättest keine echten Probleme. Das Gute dahinter -für dich- ist sicher, dass Du sie seither nicht mehr auf Augenhöhe siehst und sie demnach etwas gut zu machen habe. Da kannst Du sie auch mit ihren Wünschen weiter

hinhalten und wirst deshalb noch weniger bereit sein, ihr zu "vergeben".

Ich kann deinen gesunden Part hier gerade nicht ausmachen, der für eine Beziehung aber unerlässlich ist, soll diese halten und sich glücklich anfühlen.

Nein, ich sehe da eher viel Unreife auf deiner Seite.

Aufgeben oder verlieren möchtest Du sie nicht. Ob das auf Liebe begründet ist, wäre eine ganz andere Frage, schließlich könnte das z.B. auch reine Bequemlichkeit sein. Denn, wirkliche Teamarbeit leistest Du mit ihr leider auch nicht und Du nimmst sie in den von ihr klar benannten Belangen nicht ernst.

Damit stellst Du dich m.E.n. klar selbst ins Aus und es dürfte nur noch eine Frage der Zeit sein, dass sie das selbst auch so sieht bzw. dahinter kommt.

Ja, suche Dir einen psychologische Beratung und arbeite deine Themen mal ordentlich auf bzw. komme mit Hilfe einer solchen, dahinter. Nicht nur zum

Schein ihr gegenüber, weil Du damit ja angeblich "irgendwas" tust, sondern,

ob deine Blockaden zu identifizieren und erwachsen handeln zu lernen.

Ich denke das Küssen hat dir deutlich vor Augen geführt, dass Du sie nicht wie selbstverständlich an deiner Seite hast und dich sehrwohl auch in der Beziehung bemühen müsstest, soll diese weiterhin gut laufen.

Danke für deine recht ausführliche Antwort. 

Vorab möchte ich sagen, ich bin ein Mensch der sich selber oft reflektiert und versucht Problemen auf den Grund zu gehen. Vielleicht war der verharmlosen des Kusses auch mein Fehler. Ich könnte das hier ausführlich erklären, aber das kann ich emotional nicht. 

Sie war mit dem Typen auch zwei Monate zusammen, sind zusammengezogen und ich habe ein paar Anzeigen auch von ihr auf den Hals gehetzt bekommen. Hat sich inzwischen alles erklärt. Ich rede mir selber wahrscheinlich immer ein, dass es nur der Kuss war aber beweisen kann ich nichts. Von daher bin ich dir nicht böse, wenn du es nur als einen Kuss betitelst. 

Ich wüsste nicht wo ich nicht erwachsen handle, wenn ich für meine Familie das beste möchte, ggbf aus der Umgebung hier wegziehen (wozu sie nicht bereit ist) und weiteres. Ich habe ihr auch deutlich gemacht, dass ich hier bei uns kein Kind groß ziehen möchte. Ich sehe vor Augen, dass wir mehr als unsere 3-Zimmer-Wohnung verdient haben. Ich habe nur das Gefühl ich bin einfach in meinem Kopf selber ein wenig gefangen, indem ich des öfteren noch darüber nachdenke. 

Ich mache alles für meine Freundin, bis auf diesen Wunsch aktuell. In einem anderen Kommentar habe ich ja erwähnt, dass ich auf jeden Fall Kinder mit ihr möchte. 

Aber nur nicht unter meinen gedanklichen Umständen. 

 

[Lilly 22]

Hallo MasterKane,

Sie war mit dem Typen auch zwei Monate zusammen, sind zusammengezogen und ich habe ein paar Anzeigen auch von ihr auf den Hals gehetzt bekommen. Hat sich inzwischen alles erklärt...

gut, das ist nun aber ein anderer Sachverhalt, als der aus deinem Eingangsbei-trag. Wie habt ihr dieses "Problem" denn gelöst bzw. versucht zu lösen?

Was die Familienplanung angeht: habt ihr eure jeweiligen Bedenken mal in den gemeinsamen Topf geworfen  und nach Lösungen gesucht, mit denen beide ein gutes Gefühl am Ende haben? Warum möchtest Du umziehen und sie offenbar nicht (?)? Wie stündet ihr nach einem Umzug sozial da? Ich meine damit, wärt ihr am neuen Ort sozial, beruflich weiterhin eingebunden oder eher gar "allein"

auf euch gestellt? Was hast einen Zeitrahmen stellst Du dir konkret dabei vor, ein solches Vorhaben ggf. auch wirklich umzusetzen?

Habt ihr auch schon mal über Alternativen gesprochen, wo Du sagst, sie könnte nun ggf. nicht mehr so einfach schwanger werden (stell Dir vor, bei Dir kommt dann ähnliches an Problemen hinzu)?

 

[MasterKane]

Hallo MasterKane,

gut, das ist nun aber ein anderer Sachverhalt, als der aus deinem Eingangsbei-trag. Wie habt ihr dieses "Problem" denn gelöst bzw. versucht zu lösen?

Was die Familienplanung angeht: habt ihr eure jeweiligen Bedenken mal in den gemeinsamen Topf geworfen  und nach Lösungen gesucht, mit denen beide ein gutes Gefühl am Ende haben? Warum möchtest Du umziehen und sie offenbar nicht (?)? Wie stündet ihr nach einem Umzug sozial da? Ich meine damit, wärt ihr am neuen Ort sozial, beruflich weiterhin eingebunden oder eher gar "allein"

auf euch gestellt? Was hast einen Zeitrahmen stellst Du dir konkret dabei vor, ein solches Vorhaben ggf. auch wirklich umzusetzen?

Habt ihr auch schon mal über Alternativen gesprochen, wo Du sagst, sie könnte nun ggf. nicht mehr so einfach schwanger werden (stell Dir vor, bei Dir kommt dann ähnliches an Problemen hinzu)?

Ja das dachte ich mir, dass ich die Ereignisse besser schildern muss, um mich vielleicht besser nachvollziehen zu können. Was meinst du mit der versucht das Problem zu lösen? 

Naja wir wohnen im Westen von München und bezahlen derzeit 1300€ Warmmiete. Wir sind noch jung, ich verdiene ziemlich gut und hätte gerne ein Eigenheim, ob Wohnung oder ein kleines Haus, Hauptsache ein Garten ist mit dabei. Aber hier in der Umgebung ist das unmöglich. 

Daher würde ich gerne weg, am liebsten auch komplett aus Bayern weg. Und dann bekämen wir ein zweites Kind, dann müsste sich inzwischen unsere fast 8 jährige mit einem Säugling das Zimmer teilen etc und das nervt mich. Es mag ein Luxusproblem sein, aber außerhalb gibt es noch bezahlbaren Wohnraum und bevor ich 1300€ einer fremden in den Rachen stopfe, bezahle ich lieber meine eigenen vier Wände ab. 

Sie möchte das nicht, da sie nicht so weit weg von ihren Eltern sein möchte. Ich kann das natürlich nachvollziehen, da ich hier auch so ziemlich mein soziales Umfeld lasse, genauso meine Eltern etc. Wir wären dann quasi alleine auf uns gestellt.

Wenn ich näher darauf eingehen möchte, wird sie immer schnippisch und dann kann man nicht mehr normal sachlich mit ihr reden. 

Genauso ist es bei dem Thema Schwangerschaft. Ich hatte beim letzten Gespräch geäußert, dass wir in Anbetracht unseres neuen Zusammenlebens seit 9 Monaten vielleicht noch 2-3 Jahre drauf legen, das Leben noch in den 20ern bisschen auskosten mit Urlaub etc und wenn sich dann nichts getan von meiner Seite aus, dann könnte sie sich immer noch überlegen getrennte Wege einzuschlagen. 

Ich sehe auch, dass es ein immenser Wunsch bei ihr ist und es wäre in dem Sinne nochmal Zeitverschwendung, wenn ich nicht mitziehe. Dessen bin ich mir total bewusst, aber wenn man das Gesamtpaket in einen Topf wirft, möchte ich gerne noch etwas Zeit verstreichen lassen, meine Probleme in den Griff kriegen und einfach bereit dafür sein. 

Aber das sieht sie irgendwie nicht...

 

[Lilly 22]

Hallo MasterKane,

Ich sehe auch, dass es ein immenser Wunsch bei ihr ist und es wäre in dem Sinne nochmal Zeitverschwendung, wenn ich nicht mitziehe. Dessen bin ich mir total bewusst, aber wenn man das Gesamtpaket in einen Topf wirft, möchte ich gerne noch etwas Zeit verstreichen lassen, meine Probleme in den Griff kriegen und einfach bereit dafür sein. 

Aber das sieht sie irgendwie nicht...

gut, an ihrer Stelle würde ich nun einwerfen, dass die Sache mit dem Eigentum eher aufgeschoben werden könnte und es für die Kinder erstmal wichtiger ist, dass ihr auch und diese (also auch das bereits vorhandene) sozial eingebunden seid. Dann lieber erstmal noch 2-3 Jahre das Kinderzimmer ggf. teilen und sparen, aber Eltern usw. in der Nähe zu haben wissen, die gerade auch in dieser Zeit mal einspringen könnten. Die Große wird dazu dann auch die Schule wechseln müssen usw. Ggf. könntet ihr vorher nebenher schon schauen, ein neues, soziales Netz aufzubauen. Oder kaufen und erstmal nur vermieten usw.

Deine Probleme könntest Du trotzdem jetzt schon angehen. Besser so, als das heraus zu schieben. Denn sonst wirst Du mal schnell jener, der das immer nur vor sich hinschiebt und irgendwann ist es vorbei.

Und Urlaub kann man auch  mit Kindern machen bzw. müsstet ihr euch da eh auf kurz oder lang neu einstellen bzw. hab die Große ja auch dabei.

Als letztes kommt hinzu: um so länger Du trödelst, um so länger ist eure Elternzeit. Sprich, sie ist bereits seit 8 Jahren Mutter und fängt dann vielleicht in 5 Jahren nochmal ganz von vorn an, macht zusätzliche 18-20 Jahre. Dann seid ihr fast in "Rente", um es mal übertrieben darzustellen.

Hach und vergiß die Pubertät nicht: kleine Kinder-kleine Sorgen, große Kinder-große Sorgen. Ich werdet -bei anwachsendem Altersunterschied- dann einfach mal 2 Einzelkinder haben, mit jeweils ihrer Zeit, in der ihr für diese zu sorgen habt.