Komisches Verhalten bei der Ex-Partnerin - wer kann etwas dazu sagen?

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ColdLittleHeart

New member
21. Juni 2023
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Liebe alle

Seit 3.5 Monaten bereits bin ich nicht mehr mit meiner Ex zusammen; sehen uns aber leider immer noch häufig, da wir noch einige Wochen zusammen arbeiten und dann wahrscheinlich getrennte Wege gehen.
Das „Wieder“-Kennenlernen war aufregend und ich wusste schnell, dass sie meine Auserwählte sein wird, da wir beide ziemlich emotional und empathisch sind. Wir hielten das Ganze versteckt und haben uns nur bei der Arbeit eigentlich getroffen, in der Freizeit nicht. Trotzdem hat es mich komplett erfüllt und ich wusste, wenn die Anfangsphase dann vorüber ist, wird es besser werden, da sie das auch immer gesagt hat („bald wird alles besser werden“). Ich wusste, dass sie andere Blockaden im Kopf hatte (Familie, Ex-Partner etc.) und auch der Altersunterschied bei uns sorgte für Stirnrunzeln. Aber ich war ihr gegenüber immer höflich, zuvorkommend und half, wo ich helfen konnte. Sie betonte auch immer, wie sehr sie es schätzt, dass ich „so“ bin wie ich bin, dass sie nicht weiss, was sie im Leben richtig gemacht hat, um mich verdient zu haben etc.
Bereits nach einigen Wochen wurde aber der Kontakt weniger und sie liess mich wissen, dass sie schlechtes erlebt hat etc. Auch hat sie ihren Ex-Freund wieder „ins Leben gerufen“ und logischerweise wurde ich eifersüchtig. Da begannen die Streitereien und ich konnte nicht mehr damit umgeheb, so dass sie sich entschlossen hat, nachdem ich gefragt hatte, ob sie weiter machen will oder es ruhen soll, dass sie das nicht mehr aushalte. Sie konnte mir auch keinen Grund nennen. Bis heute.
Sie selber ist eine sehr „labile“ Person, sucht immer nach Bestätigungen und es scheint, als würde sie mit allen Männern flirten. Auch vor meinen Augen. Vor diesen 3.5 Monaten, einige Tage nachdem Schluss war, hatten wir noch innigen Kontakt und es ging ihr sehr schlecht. Mit der Zeit wurde es bei ihr besser, bei mir geht es bis heute nicht. Deswegen habe ich sie vor 3 Wochen gefragt, wie sie es geschafft hat, sich zu entlieben. Ich wollte den Grund wissen, warum ich ins Abseits manövriert wurde und dass ich endlich die Trennung so hinnehmen kann. Sie liess wissen, dass ich das lediglich spekulieren und nicht wissen kann… Autsch, sie hatte mich also immer noch an der Angel.

Wir haben weiterhin „Kontakt“. Wenn auch weniger intim und auch sonst nicht auf emotionaler Ebene. Trotzdem sagte sie, dass sie sehr dankbar ist für alles, was ich ihr gebracht und erlernt habe, dass ich für sie die wichtigste Person im Leben sei und und und… Leider kann ich nicht gross damit etwas anfangen und ich komme auch keinen Schritt weiter. Bald ist Ferienzeit und wir werden uns nicht sehen oder hören (wahrscheinlich). Irgendwo hat sie auch bei der Trennung gesagt, sie wird nie darüber hinwegkommen und dass sie in mir das tollste, reinste und ehrlichste Herz gefunden hat, was sie immer suchte. Ich weiss nicht, warum sie jetzt mit etlichen Typen schreibt und mich eigentlich „stehen lässt“. Klar verstehe ich das Grundprinzip: Wir sind nicht zusammen und sie kann machen was ich will. Dennoch ist meine Angst, dass sie eines Tagen möglicherweise realisieren wird, was sie an mir hatte und im schlimmsten Fall, bin ich noch nicht über sie hinweg gekommen; im besten Fall wird es mir egal sein.
Ich weiss, dass sie tief im Herzen eine Herzensdame wäre. Einerseits noch jung, andererseits durch schlechte Erfahrungen „verdorben“. Ich würde gern abschliessen oder die Möglichkeiten ausmerzen, um für mich zu wissen, was ich will. Dass ich seit Monaten nicht weiterkomme, nagt an mir und vielleicht kann jemand von euch etwas wissen lasse …

Liebe Grüsse
 
Es tut mir leid zu hören, dass Sie sich in dieser Situation befinden und dass Sie Schwierigkeiten haben, damit umzugehen. Eine Trennung ist nie einfach, besonders wenn man noch eng mit seinem Ex-Partner arbeitet und ihn sehen muss. Es ist auch verständlich, dass Sie sich Gedanken darüber machen, was Ihre Ex-Partnerin denkt und fühlt.

Es klingt jedoch so, als ob Ihre Ex-Partnerin im Moment an einem emotionalen Ort ist, an dem sie sich selbst finden muss, und dass sie möglicherweise nicht bereit ist, sich auf eine Beziehung einzulassen. Dies kann eine schwierige Situation sein, da Sie möglicherweise noch starke Gefühle für sie haben, aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass sie im Moment einfach nicht bereit ist für eine Beziehung.

Ich würde empfehlen, dass Sie sich auf Ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche konzentrieren und sich auf sich selbst konzentrieren, anstatt sich darüber Gedanken zu machen, was Ihre Ex-Partnerin denkt oder tut. Versuchen Sie, Ihr eigenes Leben zu leben und Dinge zu tun, die Ihnen Freude bereiten, um sich abzulenken.

Es kann auch hilfreich sein, sich mit Freunden und Familie zu umgeben und darüber zu sprechen, was Sie fühlen und durchmachen. Es ist wichtig, dass Sie Ihre Gefühle ausdrücken, um Ihre Gedanken und Ihren Verstand zu klären.

Ich hoffe, dass diese Ratschläge hilfreich sind und dass Sie bald in der Lage sind, Ihre Ex-Partnerin loszulassen und mit Ihrem eigenen Leben fortzufahren.
 
Kann es sein, dass du warm gehalten und manipuliert gehalten wirst?
Man kann sich nicht entlieben, wer sich schnell erholt, hatte keine besonders starken Gefühle. Wenn sie keine Beziehung mehr möchte und du immer noch leidest, solltest du den Kontakt meiden, das ist meistens die einzige sinnvolle Lösung. Wie groß ist der Altersunterschied? Und wie war die Beziehung: ihr habt nicht zusammen gewohnt? Habt ihr viel Zeit zusammen verbracht? Wie lange dauerte die Beziehung?
 
Herzlichen Dank für Eure Beiträge!

Ich kann es nicht wissen. Warm halten, naja, aus welchem Grund. Manipuliert, durchaus möglich.
Gelitten haben wir beide, auch wenn wir lediglich 4 Monate zusammen waren. Die „Vorbereitung“ dauerte jedoch etwa 3 Monate und kennen tun wir uns schon länger.
Kontakt meiden wäre schön und gut, aber eben wegen der Arbeit kaum vorstellbar… Erst nach den Ferien wäre es wohl denkbar.

Altersunterschied 10 Jahre. Wir haben uns viel gehört, aber nicht viel Zeit miteinander verbracht, ausser bei der Arbeit. In der Freizeit kaum… Wie gesagt; ich habe ihr viel Aufmerksamkeit geschenkt und auch sonst war ich zuvorkommend. Leider war das wohl nicht gut genug oder zu gut… Es ist sehr schwer, dass jetzt offensichtlich ihr Ex wieder ins Spiel gekommen ist. Sie hatte letztes Jahr ziemlich Schlimmes erlebt und liess mich wissen, dass ich sie wieder aufgebaut habe; aber jetzt scheinen das leere Worte zu sein…
 
"Leere Worte" sind harte Worte von dir. Das,schreibst du jetzt weil du halt enttäuscht bist. Sie hat es in dieser Situation sicherlich auch so gemeint. Offensichtlich hat die kurze schöne Zeit mit dir für sie nicht ausgereicht um alles andere, einschließlich den Ex, hinter sich zu lassen. Was kannst du tun? Versuchen nicht ständig dran zu denken, was wäre wenn... Leider gibt es kein Mittel gegen Kummer, Liebeskummer. Den muss man aussitzen. Ich habe irgendwo gelesen, den Kontakt vollständig abbrechen und nach 90 Tagen ist man über den Berg. Zu gerne hätte ich dem Verfasser geschrieben, das das großer Mist ist.
 
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Sonnenschein aus HE schrieb:
"Leere Worte" sind harte Worte von dir. Das,schreibst du jetzt weil du halt enttäuscht bist. Sie hat es in dieser Situation sicherlich auch so gemeint. Offensichtlich hat die kurze schöne Zeit mit dir für sie nicht ausgereicht um alles andere, einschließlich den Ex, hinter sich zu lassen. Was kannst du tun? Versuchen nicht ständig dran zu denken, was wäre wenn... Leider gibt es kein Mittel gegen Kummer, Liebeskummer. Den muss man aussitzen. Ich habe irgendwo gelesen, den Kontakt vollständig abbrechen und nach 90 Tagen ist man über den Berg. Zu gerne hätte ich dem Verfasser geschrieben, das das großer Mist ist.
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Ja, dass ist definitiv grosser Mist. Wie gesagt, das ständige Sehen und ab und an etwas hören voneinander (ja, auch sie schreibt manchmal etwas), macht es nicht einfacher. Die grösste und eigentlich letzte Hoffnung sind die anstehenden Ferien, wo wir dann auseinander sein werden. Das Aussitzen ist aber inzwischen bald länger als die Beziehung selbst und das nagt doch ziemlich an den Nerven… Na ja, das Leben geht dennoch weiter…
 
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Vermutlich hängt sie an dem Ex und wollte sich ablenken, vielleicht hat sie dich sogar zu diesem Zweck ausgenutzt.
Warum hattet ihr nach der Arbeit und an Wochenenden keine Zeit füreinander?
Hat sie dir wenigstens viel geschrieben?
Was magst du so sehr an ihr?
 
Das dachte ich mir auch. Die Sache mit dem Ex war aber vor ca. 3 Jahren abgeschlossen, wenn sie ehrlich genug war. Es gab bereits nach ihm andere Beziehungen oder Affären; da bin ich aber nicht näher darauf eingegangen.
Anfänglich hatten wir nach der Arbeit ab und zu Zeit für ein Mittagessen. Anschliessend waren die Phasen ziemlich schlecht: Prüfungen an der Uni, ein weiterer Nebenjob, Ferien… Sie sagte immer, sie hätte so oft die Lust vorbeizuschauen, aber sie könne es nicht. Auch hier habe ich den Grund nie erfahren.
Wir haben aber viel geschrieben, ausgiebig, ehrlich und auch ab und zu sachlich usw. Meistens war ich der Treibende, da sie oft „schlechtere“ und stressigere Phasen hatte als ich.
Eigentlich viel; wenn ich an die Anfangszeit zurück denke… Sicherlich als erstes ihr Aussehen, da es mein Traumtyp Frau ist. Andererseits ihre fürsorgliche Art (sie hat sich immer notiert, wann ich Physio hatte, Arzttermine etc.). Die kleinen, schönen Momente halt. Es wurde aber wirklich immer weniger und als eben der Ex erwähnt wurde, wir das aber eigentlich ausdiskutiert hatten, kam es wie von Neuem… Und ja… Was soll ich noch sagen…
 
Hatte sie sonst irgendwelche Vorteile von der Beziehung? Ich meine: Bist du sicher, dass du nicht irgendwie ausgenutzt wurdest?
Findest du es nicht komisch, dass sie keine Zeit für dich hatte nach der Arbeit?
Bist du sicher, dass sie nicht noch jemand anders hatte?
 
Die Vorteile waren „offensichtlich“: Sie hatte jemanden an der Seite, welcher ihr zugehört, zugeschaut und geholfen hat. Sie hat mehrfach die Aussage getätigt, dass sie immer mit Machos und Arschlöchern zu tun hatte und endlich jemanden hat(te), welcher sie nicht erniedrigt hat.
Natürlich fand ich es komisch, hatte aber auch Verständnis und es war nicht „zwingend nötig“, da ich wusste, dass ihre Familiensituation kompliziert ist und deswegen es sicher Zeit braucht, bis wir uns einpendeln. Zu dem ist es aber gar nicht mehr gekommen.
Die letzte Frage ist schwierig zu beantworten. Sie liess lediglich wissen, dass sie vor einiger Zeit wirklich eine miese Erfahrung gemacht hat: Ich habe sie auch mehrfach gefragt gehabt, ob es etwas zwischen Mann und Frau war oder ob noch jemand anderes im Spiel war/ist, woraufhin sie gesagt hat, dass niemand anderes im Spiel ist/war und sie mir das nicht sagen kann. Somit weiss ich bis heute effektiv nicht, woran es gescheitert ist. Dass ich ausgenutzt worden bin, das kann ich jetzt im Endeffekt schon irgendwie kombinieren, ich hätte es nicht für möglich gehalten…
 
Du willst sie aber zurück, oder willst sie wirklich vergessen und anschließen?
Im Letzteren Fall: Hast du etwas dafür getan? Oder denkst du Tag und Nacht nur daran?
Sie hat dich entweder manipuliert und ausgenutzt, oder sie hat eine ziemlich komplizierte Persönlichkeit. So oder so: Sie will nicht mehr. Das wirst du akzeptieren müssen.
Hast du Freunde? Genug Beschäftigung? Machst du etwas Sinnvolles in deiner Freizeit. Auch wenn du den Kontakt nicht abbrechen kannst, du kannst ihn auf das Minimum reduzieren, oder?
 
Leela schrieb:
Du willst sie aber zurück, oder willst sie wirklich vergessen und anschließen?
Im Letzteren Fall: Hast du etwas dafür getan? Oder denkst du Tag und Nacht nur daran?
Sie hat dich entweder manipuliert und ausgenutzt, oder sie hat eine ziemlich komplizierte Persönlichkeit. So oder so: Sie will nicht mehr. Das wirst du akzeptieren müssen.
Hast du Freunde? Genug Beschäftigung? Machst du etwas Sinnvolles in deiner Freizeit. Auch wenn du den Kontakt nicht abbrechen kannst, du kannst ihn auf das Minimum reduzieren, oder?
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Ich hätte gerne einen Restart, bin mir aber bewusst, dass es kaum stemmbar ist. Die Persönlichkeit und der Altersunterschied sind wohl zu grosse Hürden.
Ich versuche mich abzulenken mit allen möglichen Dingen, aber es ist schwierig. Ich lebe auch alleine, bin dementsprechend oft einsam und kann deswegen nur beschränkt „mit mir alleine zu Recht kommen“… Der Trigger ist einfach, warum sie es mir nicht sagen kann/konnte. Das kann ich nicht verstehen… Der Kontakt wird bestimmt in einigen Wochen reduziert, wenn die Ferien beginnen…
 
Was kann sie dir nicht sagen?
Persönlichkeit-ja, aber 10 Jahre Altersunterschied ist kein Altersunterschied, es ist nur problematisch, wenn der jüngere zu unreif ist, so dass man sich nicht auf Augenhöhe begegnet. Aber auch das stört manche nicht 🙄
Du möchtest es nochmal versuchen, obwohl sie sich bereits "entliebt" hat. Das heißt, du glaubst nicht, dass sie keine Gefühle mehr hat. Und die vielen Geheimnisse und Affären davor und danach sind auch egal?
 
Leela schrieb:
Du willst sie aber zurück, oder willst sie wirklich vergessen und anschließen?
Im Letzteren Fall: Hast du etwas dafür getan? Oder denkst du Tag und Nacht nur daran?
Sie hat dich entweder manipuliert und ausgenutzt, oder sie hat eine ziemlich komplizierte Persönlichkeit. So oder so: Sie will nicht mehr. Das wirst du akzeptieren müssen.
Hast du Freunde? Genug Beschäftigung? Machst du etwas Sinnvolles in deiner Freizeit. Auch wenn du den Kontakt nicht abbrechen kannst, du kannst ihn auf das Minimum reduzieren, oder?
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Ich hätte gerne einen Restart, bin mir aber bewusst, dass es kaum stemmbar ist. Die Persönlichkeit und der Altersunterschied sind wohl zu grosse Hürden.
Ich versuche mich abzulenken mit allen möglichen Dingen, aber es ist schwierig. Ich lebe auch alleine, bin dementsprechend oft einsam und kann deswegen nur beschränkt „mit mir alleine zu Recht kommen“… Der Trigger ist
Leela schrieb:
Was kann sie dir nicht sagen?
Persönlichkeit-ja, aber 10 Jahre Altersunterschied ist kein Altersunterschied, es ist nur problematisch, wenn der jüngere zu unreif ist, so dass man sich nicht auf Augenhöhe begegnet. Aber auch das stört manche nicht 🙄
Du möchtest es nochmal versuchen, obwohl sie sich bereits "entliebt" hat. Das heißt, du glaubst nicht, dass sie keine Gefühle mehr hat. Und die vielen Geheimnisse und Affären davor und danach sind auch egal?
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1. Was der Grund für unser Aus war und 2. dass ich ja nicht wissen kann, ob sie sich entliebt hat oder nicht… Also irgendwo denke ich, dass noch etwas da ist, aber ich tendiere wirklich zur zweiten Variante, und zwar dass es vorüber ist.
Objektiv betrachtet ist alles „nach unserer Zeit“ weniger relevant, auch wenn es mich jetzt noch stört. Aber ich kann nicht verlangen, dass sie aus Höflichkeit „keusch“ bleibt. Und natürlich ist es irgendwoher eine Idealisierung meinerseits, denn so wie es gut war, so sollte es auch werden schlussendlich. Ihre Persönlichkeit ist sicher nicht ganz einfach…
Da wir eine effektive Aussprache nie richtig hatten, wäre es gut, so etwas zu hören: Entweder, oder. Aber ja… Bin selber verwirrt.
 
Das Thema Aussprache/Erklärung kommt hier häufig vor, in jedem dritten Thread vermutlich.
Solche Antworten helfen kaum, auch wenn man sich viel davon verspricht.
Sie helfen nicht, weil sie nichts daran ändern, dass es vorbei ist, und das ist am schwierigsten zu akzeptieren.
Trotzdem ist es ok, wenn man darauf besteht, für den anderen ist es nicht unzumutbar, die wenigen Fragen zu beantworten. Vielleicht besser schriftlich/ per E-Mail? Du schreibst, wie wichtig es für dich ist und dass es dir helfen würde usw. , dass du um Ehrliche Antworten bittest.
 
Und jemand, der im jungen Alter schon viele Beziehungen und Affären hatte, ist vielleicht nicht in der Lage, sich für länger zu binden.
 
Leela schrieb:
Das Thema Aussprache/Erklärung kommt hier häufig vor, in jedem dritten Thread vermutlich.
Solche Antworten helfen kaum, auch wenn man sich viel davon verspricht.
Sie helfen nicht, weil sie nichts daran ändern, dass es vorbei ist, und das ist am schwierigsten zu akzeptieren.
Trotzdem ist es ok, wenn man darauf besteht, für den anderen ist es nicht unzumutbar, die wenigen Fragen zu beantworten. Vielleicht besser schriftlich/ per E-Mail? Du schreibst, wie wichtig es für dich ist und dass es dir helfen würde usw. , dass du um Ehrliche Antworten bittest.
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Ich habe das auch bereits gelesen und wahrscheinlich stimmt es auch. Es ist psychologisch komplex, denn so lange man nicht genau weiss, was los ist, kann man auch weniger davon ausgehen, nichts zu erreichen. Oder? Wenn ich wüsste, auch das könnte eine Wunschvorstellung sein, dass jemand anderes im Spiel ist, würde ich für mich „aufgeben“ können. Auch die Sache mit dem Brief/E-Mail ist etwas, was ich überlegt habe. Es wäre für mich nur noch wichtig, dass die letzten beiden Arbeitswochen für alle Beteiligten so harmonisch wie friedlich verlaufen. Deswegen warte ich noch ab. Im besten Fall verfliegt es wirklich…
 
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Leela schrieb:
Und jemand, der im jungen Alter schon viele Beziehungen und Affären hatte, ist vielleicht nicht in der Lage, sich für länger zu binden.
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Auch hier gebe ich dir vollkommen Recht. Bei mir ist es ein „gegensätzliches“ Problem: Ich für mein Alter hatte sehr wenige und vor allem erfolgreiche Beziehungen, weswegen es wohl oft auch nicht klappen will. Eine Frucht kann, muss aber nicht reifen…
 
ColdLittleHeart schrieb:
Bei mir ist es ein „gegensätzliches“ Problem: Ich für mein Alter hatte sehr wenige und vor allem erfolgreiche Beziehungen [...]
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Aha! Und mit dieser Erkenntnis könntest Du doch jetzt mal etwas Neues, Anderes ausprobieren.
Du (bzw. sie) brauchst keinen "Anderen", um abschließen zu können - das hast Du doch gar nicht nötig!
Sie hat's vermasselt (warum und wie auch immer) - ihr Pech, aber nicht Dein Problem.
Ja, irgendwie schade, aber auch ein Hefezopf geht nicht immer perfekt auf...
 
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Das versuche ich wirklich so gut es geht. Es geht mir dabei nicht einmal um Rache oder Ähnliches, lediglich um mich selber, so dass ich wieder nach vorne schauen kann. Es wird sicherlich noch dauern, aber danke für eure Ratschläge!
 
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