ekel vor sex! ICH könnte ohne... aber er...

J

Joice

Benutzer
13. Aug. 2005
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hey ihr

bin schon ein ganzes stück mit meinem freund zusammen, bisschen über drei jahre. es gibt höhen und tiefen, aber im großen und ganzen passt´s schon. nur das problem, bzw eigentlich sein problem...

klar, hat man am anfang einer beziehung relativ oft sex. so war´s auch bei uns, aber mit der zeit oder auch durch den zoff manchmal wurde der sex immer weniger und mittlerweilen bin ich soweit, dass ich ganz gut OHNE leben könnte.

außerdem empfinde ich beim sex nichts, hatte seit mindestens seit 2jahren keinen orgasmus mehr und er kann machen was er will. eigentlich schlaf ich nur mit ihm, damit es ihm "gut geht". ich tu so, als wenn ich´s will, aber er weiß das es mich schon belastet dass ich nix mehr dabei empfinde. aber ich denke es liegt einfach primär an mir. am anfang hat´s ja auch geklappt, zwar nicht beim sex, aber so.

um nicht zu sagen, im moment wenn ich JETZT GRAD an sex denk, ekelt das mich wahnsinnig an. oder auch ihn zu küssen oder sonstiges.

ganz am anfang der beziehung wollte ich ständig sex und er einmal in der woche und des hat sich jetzt schlagartig geändert. ich sag ihm auch immer das es mir nichts ausmacht, wenn er beim sex kommt oder so, oder wenn´s nicht lang dauert (soll´s ja auch nicht), aber eigentlich deprimiert mich des total

gibts irgendein ein "rezept" dagegen? ich muss mir schon immer ne ausrede ausdenken, warum ich nicht will, oder warum ich nicht will dass er mich "befummelt".

echt schlimm!

 
Hi!

Das kenne ich auch sehr gut mir gehts eigentlich genauso.

Bin auch ca. 3 jahre mit meinem freund zusammen und am anfang war auch alles okay in sachen sex aber jetzt könnte ich gut ohne auskommen.

Es ist nicht so dass es mich anekelt ich habe nur einfach keine lust :tink: schon komisch manchmal.

Bin aber auch insgesamt nicht so der typ der unbedingt so viel kuscheln muss zum beispiel.

Ich weiß nicht was man da machen kann wenn ich das richtig verstehe ekelst du dich vor dem sex... Ist das nur auf ihn bezogen ekelst du dich vor ihm oder insgesamt vor sex egal mit wem?

 
naja es ekelt mich einfach nur der gedanken an sex an, egal mit wem. auch bestimmt überwiegend, weil ich nix dabei empfinde.

wenn wir z.B. bei mir sind, is sex absolut TABU. wir wohnen zwar in nem haus, aber man hört ALLES in nem andern zimmer und neben meinem schlafzimmer is das zimmer meiner eltern. dann knarzt mein bett bis zum ende und des find ich total abtörnent. also wenn überhaupt, dann nur bei ihm

 
Mit was assoziierst du den Sex mit deinem Freund? Geht es dir nur um einen Gefallen, ihm zuliebe? :(

Ein Rezept dafür gibt es nicht, jedenfalls nicht von außen. Das kommt mehr von innen. Erforsche den Grund. Warum macht man etwas am Anfang sehr gerne und dann nicht mehr? Weil es mit negativen Empfindungen verbunden wird. :trost:

Abwehrmechanismen sind Schutzmaßnahmen des ICH, die bedrohliche und angstauslösende Erlebnisinhalte ausschalten, unbewußt machen und somit drohende Konflikte und Ängste vermeiden, bzw. reduzieren. Ihr Einsatz erfolgt meist unbewußt, die betreffende Person weiß nicht, das ihr Erleben und Verhalten durch Abwehrmechanismen beeinflußt wird........

Ist er zu beanspruchend dir gegenüber geworden? Vielleicht hast du eine Konditionierung ( in diesem Falle eine Abwehrmaßnahme) entwickelt. Jedes mal, wenn du ihm wieder unfreiwillig "den Gefallen" machst, fütterst du unbewußt diese Haltung und verbindest sie dann auch ohne Sex mit ihm. So kommt eine Ablehnung ihm gegenüber zustande. :tongue:

Es ist sehr wichtig, das du diesen Kreis durchbrichst und nicht einfach so hin nimmst. Wenn dir an der Beziehung und noch mehr an einem lieben Menschen etwas liegt, dann rede mit ihm über "weniger" und dafür "angenehmer für dich". Hebe die Qualität durch Spannung und mehre nicht die Quantität. Es ist wie mit Wein: Je mehr Zeit man ihm läßt, desto besser wird er. Verwässert man die Qualität, weil man mehr will, bleibt der Geschmack auf der Strecke................ :rolleyes:

Das Rezept kannst nur du finden, gemeinsam mit ihm! Versuche, angenehme Erfahrungen und Erlebnisse mit dem Sex zu verbinden. Hier sind nicht Experimente gefragt, sondern Zweisamkeit! Kein Leistungsdruck, sondern Einfühlungsvermögen. :super: :super: :super: (Gerade das muß er wissen und nicht "zwischendurch mal so drüber")

LG Lonely ;)

 
er denkt immer es liegt am ihm, aber ich bin mir sicher dass es allein an mir liegt

ich kann ihn trotzdem aber auch verstehen, denn wir schlafen vielleicht alle 2monate mal miteinander und sogar das ist mir zu oft.

er gibt sich mühe, wirklich, aber was bringts wenn er sich mühe und zeit lässt, aber ich denk "ach bringen wir´s lieber hinterh uns". es ist ja auch manchmal ganz schön, aber nicht ssoo schön, dass ich´s gern wieder öfters hätte

 
Hallo Joice,

habe ich das richtig verstanden, dass du bisher noch keinen Organsmus hattest während ihr miteinander geschlafen habt, sondern "anders"?

Wenn das so ist, dann darf ich dir kurz mal etwas über die Lust der Frauen erzählen. Jeder Mensch muss erst einmal herausfinden wie er oder sie überhaupt kommen kann.

Während Jungs mit 17 ganz genau wissen was sie am besten reizt und in Stimmung bringt wissen Mädels meistens nur dass es geht aber eben nicht wie.

Kann es sein, dass hier dein Problem liegt?

Sex sollte beiden Spaß machen! Die Zeiten wo es nur darum ging, dass der Mann nur dem Arterhaltungstrieb nachging, sind vorbei.

Was ekelt dich denn? Ist es schon der Gedanke an Zärtlichkeiten? Oder erst der Akt an sich?

Liebe Grüße

pitsch

 
Tja geht mir genauso aber ich weiß nicht was man dagegen tun kann.

Geredet habt ihr ja anscheinend schon darüber.

Warum meinst du denn es liegt an dir?

Nimmst du die pille? Daran kann es auch liegen dass man keine lust mehr auf sex hat

 
Leider ein Thema, was auch dein Alter betrifft! Ohne, das du dir Gedanken darum machen mußt, junge Frauen haben eine geringere Libido als ältere Frauen, was zu Frustration auf beiden Seiten der Geschlechter führt: Bei den Herren ist es genau umgekehrt! Warum die Natur das so vorgesehen hat, bleibt im Dunkeln. Manche haben mehr Trieb, andere weniger. Aber es geht hier ja um dich, also um deine Abwehr. Wenn du am Anfang wolltest, jetzt aber nicht mehr, muß unterwegs etwas geschehen sein. Nur was?

Dein Umfeld erzeugt negative Emotionen (Knarren, Hellhörigkeit im Haus), dein Freund will gerne Sex haben, auch aufgrund der langen Zeiträume dazwischen. Männer zeigen gerne auf diese Art ihrer Partnerin ihre Zuneigung. Er kann dies aber nicht, also meckert er. Dies alles verkettet sich dann in dir zur Abwehr, Ekel usw. Die Symptome sind schleichend und vielfältig. Wie schon gesagt, versuche, das Umfeld zu wechseln. Und versuche, die Bemühungen auch anzunehmen. Er macht das NUR FÜR DICH!!!! Ehrlich darauf zugehen und annehmen. Genuß daran finden, das er für dich da ist. Und nicht so viel denken. Sex ist mehr fühlen und sich gemeinsam verbinden. Es soll Leute geben, die dabei gedanklich ihre Steuererklärung machen..................muß doch nicht sein, oder?

LG Lonely ;)

 
es ist einfach der akt an sich oder der gedanke er küsst mich jetzt und es wird intensiver. da würde ich am liebsten schon die notbremse ziehen. ich würd ihn ab und zu auch gern mal "gscheid" küssen, aber er denkt sich dann "ui, ich glaub sie hat ma wieder lust, des muss ich ausnützen" und dann sag ich dass ich nicht mehr will und dann is scho wieder schlechte stimmung

wir haben darüber schon oft geredet und er weiß auch nicht was er anders machen könnte oder sollte, er gibt sich mühe, ehrlich! er hat sich auch bücher gekauft, wo mann trainieren kann länger durchzuhalten.

die pille nehm ich schon ein ganzes stück. eigentlich seit wir zusammen sind, ca 3jahre. hab sie auch nicht in letzter zeit gewechselt.

ich kuscheln auch total gern mit ihm, aber wenn er dann meine brust streichelt dann is es bei mir schon aus. weiß auch net, aber ich bin da vollempfindlich geworden. besonders wenn ich meine tage hab, aber er versteht das nicht wirklich

HEY DANKE DAS IHR EUCH ALLE SO VIEL GEDANKEN MACHT, FIND ICH ECHT VOLL SUPI :klatsch:

 
Ein Fall für ICH, ES, ÜBER-ICH....................

Die Psychologie ist schon eine feine Sache:

Das ES ist dein kleines Teufelchen, welches Wünsche hat. Das ÜBER-ICH ist das Engelchen, welches die Wünsche moralisch überprüft und dann dem ICH übermittelt: Ja oder Nein sagen!

Nun scheint dein ÜBER-ICH besonders stark zu sein, deine körperlichen Wünsche werden "niedergetreten" und als schlecht hingestellt, sogar körperliche Abwehr entsteht.

Dein ICH ist noch nicht so stark ausgebildet, das es alle drei unter einen Hut bekommt. Du scheinst die Abneigung so stark verinnerlicht zu haben, das du sogar schon von ihr gelenkt wirst...........

Du kannst das nur unterbrechen, wenn du unkonventionelle Wege gehst. Du mußt willentlich bereit sein, seine Bemühungen anzunehmen und zu schätzen. Auch, wenn es am Anfang noch "doof" ist!

Wer macht schon den Führerschein an einem Tag? Hm?

LG Lonely ;)

 
Hallo Joice,

damit haben wir dann genau das Problem, das "Lonelyheart" anfangs schrieb.

Du hast einen Abwehrmechanismus entwickelt.

Ein kleiner Teufelskreis bei euch.

Du möchtest ihn schon "gescheit küssen". Er möchte aber auch mehr. Und weil du es alle zwei Monate "über dich ergehen lässt", baut sich bei ihm Druck auf und du hast den Spaß verloren. Eure Kommunikation besteht aus lauter Missverständnissen. Das geht sogar so weit, dass du dich nicht einmal selber verstehst.

Auch wenn du mir das jetzt nicht glaubst, Sex ist etwas sehr schönes. Voraussetzung ist allerdings, dass beide es wollen.

Wie wäre es mit einem Versuch?

Eine Woche in der ihr euch ständig trefft und eher bei ihm als bei dir seid, diese eine Woche lang kein Kuss, kein in den Arm nehmen - gar keine Berührung, einfach gemeinsame Zeit ohne Körperkontakt. Und am Ende dieser Woche redet ihr noch einmal über eure Lust und euern Sex.

Und dann erzählst du hier was passiert ist.

Liebe Grüße

pitsch

 
achja im übrigen.. ich werd bald 19, hab das alter noch nicht geändert

der zeigt mir ja den vogel, wenn ich zu ihm sag dass wir eine woche keinen körperkontakt weiter haben. wir sehen uns unter der woche eh nicht sooft, weil ich meist spät von der arbeit komme

"Du kannst das nur unterbrechen, wenn du unkonventionelle Wege gehst. Du mußt willentlich bereit sein, seine Bemühungen anzunehmen und zu schätzen. Auch, wenn es am Anfang noch "doof" ist!"

ich glaub ich bin zu jung um das zu verstehen!? klingt so als wenn ich trotzdem mit ihm schlafen soll

 
pitsch 33 hat es erkannt! Es geht um den Aufbau von positiver Spannung zwischen euch. Erkläre ihm dein Dilemma und das du damit wieder " Spaß" an der Freude finden möchtest. Er wird verstehen, das du dich für ihn bemühst und noch ein wenig warten. (Schließlich zeugen 2 Monate von viel Geduld) Lass deine Abwehr weniger werden.

Der bedingte Reiz wird langsam verschwinden, eine Extinktion setzt ein. Übersetzt: Wenn du eine Zeitlang keinen Sex mit ihm hast, normalisiert sich deine Einstellung dazu. Unter der Vorraussetzung, das auch andere Zuwendungen nicht erlaubt sind. (Küssen,kuschel, umarmen)

Du hast kuscheln gerne. Wenn du ein wenig damit aussetzt, baut sich der Drang danach auf, der auch den Wunsch nach mehr beinhaltet. Schließlich habt ihr dann soviel Spannung aufgebaut, das diese sich entladen will. So kommt ein positives Ereignis zustande. Dein Kopf denkt in diesem Augenblick gar nicht an Abwehr.

Wiederhole es ein paar mal und es wird mit Sicherheit eine Veränderung in dir stattfinden...............

>>verbotene Früchte schmecken am besten, vergiss das nicht! (aber ER muß auch wissen, das sie verboten sind!)

LG Lonely ;)

 
Hallo Joice,

ich hätte es besser gefunden, wenn du dich auf diesen Versuch einfach eingelassen hättest. Nun hat "Lonelyheart" dir erklärt worum es geht.

Anders ausgedrückt...

Du verbindest Sex aus irgendeinem Grund mit etwas (für dich) Negativem. Sobald dein Gehirn dieses Muster erkannt hat sagt es dir, dass du dich ekeln sollst. :evil: Tatsächlich könnte es auch sein, dass du dich davor ekelst etwas zu tun was gegen deinen Willen ist. Und wer sollte dir das vorwerfen.

Diesen Teufelskreis kannst du (und zwar nur du) unter- und aufbrechen.

Dazu könnte dieser Versuch dienen. Wichtig ist dabei, dass du nicht versuchst alles zu erklären. Versuch in diesem Bereich mal für kurze Zeit, deinen Verstand abzuschalten. Versuch mal dein Gefühl wahrzunehmen.

Ich stimme "Lonelyheart" darin zu, dass dein Freund viel Geduld hat. Wenn du ihm sagst, dass du deine Abwehr dadurch durchbrechen möchtest, dass du wieder mit kleinen Schritten anfängst, wird er es verstehen. :]

Deswegen auch eine Woche in der ihr euch möglichst oft seht, in einer Umgebung, die keine "Ohren an den Wänden" hat, aber eben ohne jeglichen Körperkontakt. Nimm dir die Zeit für euch!!!

Entdecke wieder jeden Kuss und jede Berührung von ihm danach neu, lerne alles wieder zu schätzen. Lass dich fallen. Lass dich auf ihn wieder ein. So wie du es kannst und so wie du es willst.

Ich wünsche dir Mut,

pitsch

 
ich versuch das thema mal von einer "technischeren" seite anzusprechen - könnte es teilweise an der pille liegen? du hast erwähnt, dass er in letzter zeit nicht mal deine brüste anfassen darf... die pille beeinflusst uns frauen ziemlich, denke ich. früher haben mich berührungen meiner brüste im positiven sinne zum wahnsinn getrieben und jetzt ist es manchmal fast schmerzhaft, was ich meiner neuesten pille zu "verdanken" habe. noch dazu war ich vor der pilleneinnahme öfter in stimmung, wurde leicht feucht und spürte auch mehr beim sex. wegen diesen dingen bin ich im moment dabei, mich nach einer nicht-hormonellen verhütungsmethode umzusehen...

was ich auch kenne ist das problem, dass oft ER bestimmt, wann es zur sache gehen soll. irgendwann wehrt man sich dagegen und kommt automatisch nicht mehr in stimmung, wenn er wieder "anfängt"... vor kurzem habe ich meinem freund gesagt dass ich gerne mehr auf meine bedürfnisse schauen würde. das hat ihm kurz angst gemacht, aber seitdem habe ich öfter die initiative ergriffen, und zwar dann, wenn ICH wirklich wollte... =)

 
ich würd ihn ab und zu auch gern mal "gscheid" küssen, aber er denkt sich dann "ui, ich glaub sie hat ma wieder lust, des muss ich ausnützen" und dann sag ich dass ich nicht mehr will und dann is scho wieder schlechte stimmung
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ich kuscheln auch total gern mit ihm, aber wenn er dann meine brust streichelt dann is es bei mir schon aus. weiß auch net, aber ich bin da vollempfindlich geworden. besonders wenn ich meine tage hab, aber er versteht das nicht wirklich
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Da liegt das Problem. Sprich mal mit ihm darüber, daß Küssen und Kuscheln bei Dir nicht zwangsläufig auch Sex bedeuten muss. Es ist leider ein weitverbreiteter Irrglaube, daß es für Männer schlimm ist keinen Sex zu haben.

Dein Ekel vor Sex kommt daher weil Du ihn nicht von Dir aus machst, sondern deinem Freund zuliebe, was ja aber nicht funktionieren kann.

Sexulle Unlust kann auch von der Pille und anderen Lebensumständen führen aber ich glaube es ist eher ein gedankliches Problem bei Dir.

PS: Ein Orgasmus hat nie etwas mit Liebe sondern mit Lust zu tun. =)

 
mmh. das Problem kommt mir bekannt vor.

Ich hab auf den eigentlichen Geschlechtsverkehr auch wenig Lust.

Bzw. kurz davor ist die Lust plötzlich weg, wenn sie da war.

Bei mir war das aber nur bei einem Partner in den ich nicht verliebt war.

Meine These ist. Du verstehst dich gut mit deinem Freund. Aber du willst keinen Sex mit ihm. Damit ihr zusammen bleibt, schläfst du trozdem mit ihm.

:schief:

Sowas kommt wohl häufiger vor als man denkt.

Es is schwierig allein zu sein. Lieber bei dem bleiben das man kennt, das ist sicherer.

mmh...du meinst das Problem läge bei dir. Ich denke empfindest dich von deinem Freund nur anerkannt, wenn du ihm den Sex gibst, von dem du meinst das er ihn braucht(was höstwahrscheinlich auch so ist, das er daß brauch).

Ich kann dir nichts raten, nur denke ich nicht das du dich besser fühlen wirst, wenn du deine Ekelgefühle beiseite schiebst, bzw. versuchst es deinem Freund recht zu machen, und nur deswegen wieder Lust zu bekommen.

 
Ich hab auf den eigentlichen Geschlechtsverkehr auch wenig Lust.
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Geschlechtverkehr dient nun mal eigentlich nur der Fortplanzung. Wenn man also "Verhütet" oder Angst hat, daß etwas "schief" geht, kann man das nicht unbefangen genießen. =)

 
ich halte sowohl die psychoanalytische Erklärung als auch den letzten Kommentar von Herzblatt für Quatsch.

Ich denke, dass sich bei euch der Sex nicht als das etabliert hat, als das, was er sich etablieren soll um für beide Ausdruck ihrer Liebe zu sein (klingt schwülstig, ist aber so). Die Lust aufeinander ist der Faktor, der die Liebe von einer Freundschaft unterscheidet. Bei anderen Paaren verschwindet auch schon mal die Lust, die Ursachen dafür sind total unterschiedlich. aber bei dir ist es so, dass du noch nie Sex hattest, den du als "toll" und als Ausdruck deiner Liebe und Lust auf deinen Freund erlebt hast.

Ich denke, dass ihr unbedingt darüber reden solltet und vielleicht auch erst mal vom reinen Geschlechtsverkehr wegkommen solltet.

Es gibt viele Möglichkeiten, Lust aufeinander zu entwickeln. Vor allem sollten dein freund und du euch zunächst intensiv mit deinem Körper auseinandersetzen. Du kannst die Lust nicht spüren und darin liegt das Problem. Aber das kann man lernen.

 
Die Lust aufeinander ist der Faktor, der die Liebe von einer Freundschaft unterscheidet.
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Lust und Liebe ist aber ein Widerspruch in sich. =)

Außerdem hat sie ja Lust auf Küssen und Kuscheln. Hier im Forum hat jemand mal ein paar Erotikbücher empfohlen und da steht auch drin, daß Frauen es nicht wollen, wenn bei jedem Kuss und jeder Kuschelei es letzentdlich immer mit Sex enden muss.

Also ich könnte gut damit Leben, wenn meine Bezeihung keinen Sex sondern nur Küssen und Kuscheln würde. Keine Lust auf Sex zu haben ist nichts Unnormales oder Verwerfliches. :heulen:

 
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