Mein Sohn und mein Freund...

[Fridolina]

Hallo,

Ich weiss gar nicht recht wie anfangen...

Ich habe zwei Söhne (13 & 15)

Und seit 9 Jahren einen Partner. Es war nicht immer einfach, wie wahrscheinlich in jeder Beziehung aber grundsätzlich hatten wir eine tolle Familienzeit.

Seit ca einem Jahr macht nun mein Jüngerer Sohn immerwieder Probleme.

Ich will es nicht schön reden, er ist schwierig. Er lügt, macht ärger in der Schule, ist respektlos und wie Jungs halt sind eine faule Socke. 

Für mich ist das Schlimmste die Respektlosigkeit, er hat oft das Gefühl das er machen kann was er will und ist dann z.b nicht zur abgemachten Zeit daheim.

Die Stimmung ist schon länger etwas angespannt, da es wirklich schwierig ist das Gespräch ruhig zu halten, er fängt dann an zu schreien oder läuft davon.

Wir waren auch schon bei einem Solzialtherapeuten, was zwar Schulisch geholfen hat, daheim allerdings nicht.

Jedenfalls ist es seit einigen Monaten so das die Alphatiere, also mein Freund und mein Sohn sich echt nicht mehr verstehen. Sie zicken einander an und können kaum normal reden. Dabei hat der Junge immer zu ihm hochgeschaut und ihn vergöttert so wie auch mein Partner meinen Sohn. 

Anscheinen hat sich da aber einiges angestaut und heute hat mein Sohn das Bike von meinem Freund genommen (er hat selber eines) und kaputt gemacht. Er hat es natürlich abgestritten und seinem Bruder die Schuld gegeben und erst nach einer riesen Diskusion ausgepackt.

Als ich dann mit meinem Freund allein war sagte er zu mir er hasse dieses Arschloch

Natürlich NICHT vor dem Kind und ich denke mal das er einfach genug hatt und überreagiert hat. Aber ich kann das echt nicht schlucken! Ich bin total entsetzt und hab versucht mit ihm zu reden und ihm klar zu machen das ER der erwachsene ist und eine Lösung finden muss er ist sauer geworden und meinte ich kann mich auf die Seite meines Sohnes stellen und ihn mit ihm zusammen fertig machen... also hallo? Ich bin echt gerade am Limit. Klar wirft man 9 Jahre nicht weg wegen eines Streits, aber das ist mein Kind....!!! Ich weiss gar nicht mehr was denken. Hat irgendjemand ähnliches erlebt? Noch ist es ja nicht komplett ausgeartet, aber wenns so weiter geht weiss ich auch nicht. Ich verstehe meinen Partner nicht, denn mein Problem war nicht das er sauer war, das versteh ich, sondern dieser böse Satz. Aber das versteht er nicht... bin ich in einer Sackgasse gelandet? 

Ach ja, was dazu kommt, der Vater meiner Kinder ist da leider ziemlich mitdabei. Er geniesst es, das die Beziehung vom jüngeren mit meinem Freund schlechter wird und puscht ihn richtig auf... was zur Folge hat, das der Ältere nicht mehr zum Vater möchte, da ihm das zu blöd ist. Also leidet seine Beziehung zum Älteren, der es aber super mit uns hat.... so richtig blöd das ganze.... vielleicht hat ja jemand einen Tipp für mich, ich bin am Ende

 

[Leela]

Kann der jüngere nicht eine Weile bei dem Vater leben, damit er einen Vergleich hat? Z.B. ein halbes Jahr.  Oder ihm das Wenigstens in Aussicht stellen für den Fall, dass es nicht besser wird? 

 

[Leela]

Hat sein Verhalten für ihn irgendwelche Konsequenzen? Hat er eine sinnvolle Freizeitbeschäftigung? 

 

[Fridolina]

Kann der jüngere nicht eine Weile bei dem Vater leben, damit er einen Vergleich hat? Z.B. ein halbes Jahr.  Oder ihm das Wenigstens in Aussicht stellen für den Fall, dass es nicht besser wird? 

Das haben wir tatsächlich auch schon überlegt, möchte er aber nicht da alle seine Freunde hier wohnen... und da der Vater 100% arbeitet, wäre er da immer alleine, auch nicht optimal... aber ist bei uns im Hinterkopf, er soll sich aber nicht abgeschoben fühlen

 

[Fridolina]

Hat sein Verhalten für ihn irgendwelche Konsequenzen? Hat er eine sinnvolle Freizeitbeschäftigung? 

Ja selbstverständlich, da gibt es je nach "straftat" weniger Taschengeld, handy abgeben oder er darf halt mal nicht raus wenn er seine Sachen absichtlich nicht macht. Je nachdem was er anstellt.

Er spielt in der Freizeit Eishockey, 3 mal die Woche har er Training, er liebt es über alles... und auch das hab ich ihm schon ein oder zwei mal gestrichen... nebenbei ist er noch bei den Pfadfindern und ist oft am Sport machen. Daheim fällt es ihm trotz Garten und Bruder schwieriger sich zu beschäftigen. Früher haben wir oft Spiele gespielt und zusammen gekocht oder gelesen. Kochen mag er noch ab und zu mit mir, Spiele und lesen sind ihm zu langweilig, liegt aber wahrscheindlich etwas am Alter am liebsten würde er ständig gamen, die Gamezeit hab ich allerdings beschränkt, nach den Hausaufgaben (ca 19.00) bis 21.00 und mehr gibts unter der Woche nicht. 

 

[Leela]

Na ja, das ist doch sein Vater,  mit dem er sich sogar gut versteht,  vielleicht würde es etwas ändern.  Und wenn er es nicht möchte, dann muss er sich darum bemühen,  dass es besser wird. Mit 13 versteht man schon einiges und man kann selbständig denken. Ich verlange das schon von meinem Sohn, der deutlich jünger ist. 

 

[Leela]

Und hast du mit ihm darüber gesprochen,  wie es dir dabei geht, dass du unglücklich bist, wenn sie streiten?

 

[Fridolina]

Ja natürlich, meistens ist es dann auch ein, zwei Tage besser. Das Problem ist, das mein Freund langsam die Geduld verliert und gereizt reagiert. Ich will nicht meinem Sohn die Schuld geben, er ist zwar im Moment schwierig aber sonst ein toller Junge. Nur die Pupertät macht ihm zu schaffen, das weiss er sogar, kann oder will es aber nicht ändern. Und ich versuche ständig zu vermitteltn, mein Freund hat dann aber immer das Gefühl ich sei gegen ihn, was aber auch nicht der Fall ist. Verstehe ehrlich gesagt beide, denn wir wissen alle wie ätzend Pupertät sein kann, aber halt auch anstrengend als Eltern....

 

[Leela]

Ich finde, dass du dich jetzt eher auf deinen Sohn konzentrieren musst,  sonst kann es noch schwieriger werden, wenn dein Sohn merkt, dass du eher von deinem Freund verlangst, sich anzupassen. Deinen Freund brauchst du nicht mehr zu erziehen, du kannst ihn eventuell bitten,  dass er sich zurück hält und nicht einmischt.  

Aber dein Sohn muss verstehen,  dass er die Konflikte provoziert und dass die Situation alleine mit seinem Verhalten zu tun hat. Und dass du es nicht ewig ertragen wirst,  weil es auch für dich anstrengend und ungesund ist. Lebt sein Vater alleine?

 

[Fridolina]

Ja da hast du schon recht. Ich denke, blöd gesagt, wenn ich alleine mit den Kids wäre, wärs viel einfacher. Das wurmt mich. Aber da ich meinen Parter liebe und es sonst gut funktioniert, ist das ja keine Option. Ich bin mit manchmal nicht sicher, ob mein Sohn einfach im Mittelpunkt stehen will und zwar egal ob positiv oder negativ. Hauptsache im Mittelpunkt. 

Ich hab ihm schon tausend mal erklärt, das ihm lieber Liebe gebe und ihn im positiven im Mittelpunkt habe... aber anscheinend begreift er das nicht...

Mein Exmann hat seit 5 Jahren eine Freundin, sie wohnen seit ca 4 Jahren zusammen. Sie hat ebenfalls ein Kind (Mädchen, 12) 

Ja was soll ich sagen, er mag sie nicht wirklich, die haben allerdings die Regelung das sie unseren Kindern nichts sagen darf und er ihrer Tochter nicht. Also haben die Kinder dort unterschiedliche Regeln und machen nicht wirklich was gemeinsam. Entweder macht er was mit ihm und sie mit ihrem Kind oder er geht mit seiner Freundin fort und er kann dort machen was er will. Find ich nicht ok, aber ich kann da nichts machen. Wenn er dort nächtelang am gamen ist oder bis 2.00 uhr morgens draussen, wird mir das natürlich erst monate später erzählt und immer mit dem satz, es geht mich nichts an was er während seiner Zeit.mit den Kindern macht. Natürlich geniesst ein bald 14 jähriger diese Freiheit und findet mich dann viel zu streng. Mein ex wurde antiautoritär erzogen, was man heute noch sehr gut merkt. Er kommt mir aber nicht entgegen, sondern findets lustig wenns bei uns schwierig ist. Kommunikation also extrem schwierig

 

[Gelöschtes Mitglied 40691]

Und wenn du einfach mal gar nichts machst? 

Keine Sanktionen, keine Verbote, keine Erziehung. Den Jungen einfach mal 2 Wochen in Ruhe lassen. 

Investiere die Energie in die Beziehung zum Partner; geht essen, spazieren, tanzen, was auch immer.

Der ist 13; der kommt auch mal 2 Wochen ohne Erziehung aus ohne das alles zusammenbricht. 

Braucht dann aber mehr Nerven ihn einfach machen zu lassen als dauernd hinter ihm her zu sein. 

Aber schau mal ob sich etwas verändert; ohne Erwartungen; nur schauen wie es sich anfühlt und auch den Jungen dann fragen, was gut war und was nicht etc....

Ruhe und Gelassenheit und Vertrauen ins Kind bringen mehr als hektische Erziehung.

Ich bin Mutter; ich habe Teenager Zuhause. Die können und wissen viel mehr als man glaubt. Sie brauchen schon auch Aufsicht und Führung; aber auch viel viel Vertrauen. 

Ich meine das sehr konkret. Wenn er zu spät nach Hause kommt, einfach mal nichts sagen, ignorieren. Als wäre nichts gewesen. Guck mal, was dann passiert.....

 

[Fridolina]

Danke für den Tipp, das ist eine gute Idee... wird sicher nicht einfach, aber vielleicht für uns entspannter...  naja, hab ich so ehrlich gesagt noch nie probiert. Ich mach das auf Jedenfall mal die nächsten Tage, vielleicht hilft es ja, wenn sein Verhalten gar nix brinngt! Danke dir

Und wenn du einfach mal gar nichts machst? 

Keine Sanktionen, keine Verbote, keine Erziehung. Den Jungen einfach mal 2 Wochen in Ruhe lassen. 

Investiere die Energie in die Beziehung zum Partner; geht essen, spazieren, tanzen, was auch immer.

Der ist 13; der kommt auch mal 2 Wochen ohne Erziehung aus ohne das alles zusammenbricht. 

Braucht dann aber mehr Nerven ihn einfach machen zu lassen als dauernd hinter ihm her zu sein. 

Aber schau mal ob sich etwas verändert; ohne Erwartungen; nur schauen wie es sich anfühlt und auch den Jungen dann fragen, was gut war und was nicht etc....

Ruhe und Gelassenheit und Vertrauen ins Kind bringen mehr als hektische Erziehung.

Ich bin Mutter; ich habe Teenager Zuhause. Die können und wissen viel mehr als man glaubt. Sie brauchen schon auch Aufsicht und Führung; aber auch viel viel Vertrauen. 

Ich meine das sehr konkret. Wenn er zu spät nach Hause kommt, einfach mal nichts sagen, ignorieren. Als wäre nichts gewesen. Guck mal, was dann passiert.....

 

[Leela]

Oje, ich habe Angst vor der Zukunft....Mein Kind hat auch ein Computer-Problem, wenn ich es erlauben würde, würde er nur davor sitzen, 24h. 

Ich drohe ihm mit "den Strengsten Eltern der Welt". Aber er weiß natürlich,  dass er dafür noch zu jung ist.

 

[Fridolina]

schade gibts die Sendung nicht mehr, wär sofort dabei! ich glaube die Kids heute wissen gar nicht wie gut sies haben... 

 

[Lilly 22]

Hallo Fridolina,

ohje, da hast Du viel an der Backe. Ich sehe hier eher das Problem einer Frau, die von 4 Männern umzingelt ist und sich offenbar erst noch lernen muss, gesund von deren Umtrieben abzugrenzen. Jedenfalls bei dreien davon!

Das würde ich an deiner Stelle zumindest auch fortan so tun. Für mich käme ein Partner, der sich als Konkurrent meines Kindes (insbesondere eines Sohnes) sieht, niemals in Betracht kommen, da es einem solchen offenbar grundsätzlich an echter Souveränität fehlen muss (also ggf., was matilda77 mit "Ruhe und Gelassenheit" meint?!). Dein Ex scheint nicht "besser zu ticken" und irgendwie fehlt es ihnen m.E.n. offenbar allein dreien zudem an Respekt Dir gegenüber, so dass Du irgendwie zu deren Spielball geworden bist.

Aber mal der Reihe nach:

Hast Du dir dein Nesthäkchen mal geschnappt (was auch immer er gern mit Dir mal allein unternehmen würde) und ihn direkt gefragt, was ihn ggf. bedrückt usw.? Also gerade ohne, dass dein Partner dabei an deinem Rockzipfel hängt und Kontrolle über euch ausübt und dem, was ihr einander besprecht.

Das würde ich jedenfalls als erstes tun, bevor ich meinem Sohn automatisch in die Pubertäts-Ecke abschiebe. Denn stellt Dir vor, es könnte irgendein Vor-kommnis geschehen sein, was deinen Sohn innerlich/ emotional zerfrißt, wütden macht usw. Wo er aber einfach nicht an Dich allein "ran kommt", da Du mit deinem Partner eine Wand darstellst, gegen die er max. rennen könnte.

Jungs  können ihre Emotionen -gerade in der Vorpubertät und mitteindrin- oftmals nicht anders ausdrücken, als sich daneben zu benehmen bzw. aggro zu werden. Hier traf es zudem speziell das Rad deines Partners, so dass ich da einen Zusammenhang sehen könnte. Wenn er dieses Verhalten im Übrigen nicht entschuldigen kann, würde ich ihm direkt aufgeben, den Schaden wieder gut zu machen. Sprich, sich um die Reparatur usw. zu kümmern und diese von seinem Taschengeld zu bezahlen... Hm, was könnte ihn aber z.B. entschuldi-gen, wo er als "Kind" sich ersatzweise abreagierte bzw. ein Zeichen setzen wollte?

Z.B. (das kam in unserem Bekanntenkreis mal vor), weil er den Partner mit einer anderen Frau rummachen sehen hat, welcher ihm dann erklärte, welches Leid er seiner Mutter antun würde, wenn er ihn verpetzt usw. Wie würdest Du solche Sachen heraus bekommen wollen, kommst Du deinem Sohn direkt mit Vorwür-fen bzw. Strafen oder gar "Abschiebungs- Verlautbarungen"?

Und wie sollte er sich Dir so offen anvertrauen "können"? Dir, also seiner Mut-ter? Da kommt ihm die Hetze seines Vaters wohl eher recht, weil er Du ihn ggf. nicht mal offen anhörst usw. und immer nur zu "Zweit" auftrittst.

Hier wäre natürlich interessant, wie sich diese 9 Jahre intern abspielten und welche Schlüsse dein Sohn daraus gezogen haben mag. Du sagst zwar, er sei schließlich dein Sohn und was das Gerede vom Partner soll (was ich komplett nachvollziehbar finde), nur, wie zeigst Du das deinem Sohn bzw. wie hat er das erlebt (seine, ganz eigene Wahrnehmung solltest Du zunächst ergründen  und ihm tatsächlich versichern, dass er sich Dir mit allem anvertrauen darf usw.).

Ich finde es gut, dass dein Sohn sich schulisch gefangen und hier mitgewirkt hat. Dass er Hobbies pflegt, für die er sich begeistern kann (Hockey, Pfadfinder usw.- das würde ich ihm nicht so schnell mal verbieten). Pass auf, dass Du hier den Draht zu ihm nicht verlierst.

 

[Sonnenschein aus HE]

Hallo Fridolina,

Schwierig schwierig. Ich kann das nur soweit nachvollziehen mit einem Bekannten, der nachdem die eigene Tochter geboren wurde, mit 2 von 3  Kindern seiner Freundin garnicht mehr klargekommen ist. Vorher war er bemüht, dann nicht mehr. Und von einen der Jungs hat er auch mir gegenüber geäußert, er hasst ihn mittlerweile richtig. Er gibt im Grunde der Mutter die Schuld. Sie würde versuchen die Defizite die der leibliche Vater hat, auszugleichen. Und das der "neue" Mann in der Familie eine Antipathie zeigt, merken die Kids auch.

Du kommst recht streng rüber. Wahrscheinlich nicht immer, Dein Partner mit Abneigung, dazu kommt tatsächlich die Pubertät. Die Jungs wollen erwachsen sein, sind es aber noch nicht. Einzelgespräche und dann alle an einen Tisch. 

Mein Sohn war 14 als er eröffnete er brauche meine Fürsorge nicht mehr. Ich habe das soweit akzeptiert mit der Option das ich da bin wenn er mich braucht. Das war dann am schulende als die Versetzung gefährdet war.

Grundsätzlich sehe ich das Verhalten der Kinder als ein Ergebnis häuslicher Probleme oder falscher oder zuwenig Kommunikation. Probleme gibt es immer. Euer Problem scheint mir tatsächlich dein Partner zu sein.

 

[Sonnenschein aus HE]

Tatsächlich glaube ich, das es erst besser wird wenn dein Partner und der verhasste "Stiefsohn" zueinander finden.

 

[Leela]

Euer Problem scheint mir tatsächlich dein Partner zu sein.

Wirklich? Warum? Das Kind hat gerade eine schwierige Phase, der Partner hat sich nicht verändert. Er wird einfach nicht mehr akzeptiert in seiner Rolle. Das passiert nicht selten,  das Kind möchte keine Regeln befolgen,  die beste Ausrede ist: du bist nicht mein Vater, hast mir nichts zu sagen. 

Ich bin anderer Meinung: bloß nicht zu viel erlauben und rechtfertigen,  es müssen irgendwelche Regeln gelten. Die Autorität des Partners nicht in Frage stellen, das Kind muss wissen,  dass unangemessenes Verhalten Konsequenzen hat. Ausserdem würde ich ihm auch sagen, dass es nicht selbstverständlich ist, fremde Kinder groß zu ziehen. 

Verständnis sollte man zeigen,  wenn Kinder in der Phase Krisen, Selbstzweifel haben, aber nicht wenn sie sich weigern, jegliche Regeln zu akzeptieren. 

 

[Sonnenschein aus HE]

Jedenfalls ist es seit einigen Monaten so das die Alphatiere, also mein Freund und mein Sohn sich echt nicht mehr verstehen. Sie zicken einander an und können kaum normal reden. Dabei hat der Junge immer zu ihm hochgeschaut und ihn vergöttert so wie auch mein Partner meinen Sohn. 

Anscheinen hat sich da aber einiges angestaut

Die Situation war also nicht immer so. Was ist passiert zwischen den beiden? 

Hat sich auch etwas in deinem Verhalten geändert? 

und heute hat mein Sohn das Bike von meinem Freund genommen (er hat selber eines) und kaputt gemacht.

Mit Absicht? Eher nicht. Für ihn war es sicher selbstverständlich einfach das Rad zu nehmen. Und dann ist etwas passiert und er wurde er feige.

Als ich dann mit meinem Freund allein war sagte er zu mir er hasse dieses Arschloch

Wie ist dein Partner? Davon abgesehen das er diese Aussage machte. Eher streng, eher milde, eher unbeholfen den Jungs gegenüber? Eher desinteressiert? Hat er stress im Beruf? Hat er noch Hobbys? Wie ist er dir gegenüber?

 er ist sauer geworden und meinte ich kann mich auf die Seite meines Sohnes stellen und ihn mit ihm zusammen fertig machen...

Natürlich ist es ein No go von ihm, den Sohn so zu betiteln. 

Aber warum fühlt sich dein Partner von euch in die Enge gedrängt?

Ich frage mich warum dein Sohn keinen Respekt vor ihm hat? Hätte er den, würde der Partner den Sohn nicht hassen.  Hat dein Sohn Respekt vor dir? Oder wickelt er dich um den kleinen Finger?

 9 Jahre nicht weg wegen eines Streits, aber das ist mein Kind....!!!

Ganz genau. Was ist in den letzten Jahren schief oder anders gelaufen das dein Sohn die Achtung vor deinem Partner verloren hat. Hat sich dein Partner verändert? Wurde er gleichgültig den Jungs gegenüber? Oder dir? 

Ich sehe es als Aufmerksamkeitssuche von deinem Sohn. Es muss einen Grund geben warum er sich deinem Partner gegenüber so verhält.

Die Kids probieren ja zuerst wie weit sie gehen können und packen immer noch was drauf. 

Ich würde das Problem zuerst mit dem Partner angehen. Also sein Problem. Er hat offensichtlich ein grosses. 

 

[Sonnenschein aus HE]

Wirklich? Warum? Das Kind hat gerade eine schwierige Phase, der Partner hat sich nicht verändert.

Woher willst du das wissen? Für mich müssen die Eltern, bzw die Erwachsenen sich zuerst an der Nase ziehen.

Natürlich werden die Kids schwierig und aufmüpfig. Und gerade in der Zeit braucht es gute Nerven und Ausdauer und eine gewisse Strenge und Disziplin um bei denen am Ball zu bleiben. Lässt man es schleifen oder zieht sich zurück weil es zu anstrengend ist, hat man als Elternteil verloren. Und das gegenseitig ausspielen klappt auch super sobald man merkt man hat den einen ja sowieso immer auf seiner Seite.

Ich bin anderer Meinung: bloß nicht zu viel erlauben und rechtfertigen,  es müssen irgendwelche Regeln gelten. Die Autorität des Partners nicht in Frage stellen, das Kind muss wissen,  dass unangemessenes Verhalten Konsequenzen hat. Ausserdem würde ich ihm auch sagen, dass es nicht selbstverständlich ist, fremde Kinder groß zu ziehen. 

Verständnis sollte man zeigen,  wenn Kinder in der Phase Krisen, Selbstzweifel haben, aber nicht wenn sie sich weigern, jegliche Regeln zu akzeptieren. 

Da bin ich bei dir. 

Aber ich vermute der Kern des Problems liegt in einer Veränderung des Partners.