Mitbewohnerin führt zwei Beziehungen gleichzeitig

[Ina85]

Hallo liebe Forumsmitglieder

Ich brauche mal euren Rat.

Seit zwei Jahren wohne ich mit meiner Mitbewohnerin zusammen in einer dreier WG (noch eine männliche Person). Sie ist vor ca. 2 Jahren von Deutschland in die Schweiz gezogen, einerseits weil sie hier einen Job gefunden hatte, andererseits weil sie eine Beziehung mit einem Schweizer führt und in seiner Nähe leben wollte. Sie führten zuvor zwei Jahre lang eine heimliche Fernbeziehung, denn ihr deutscher Freund, weiss bis jetzt nichts davon und ist nun in der Position, in der zuvor der Schweizer Freund war. Der Schweizer Freund, weiss und kennt die Geschichte mit dem Deutschen Freund. Der deutsche ist inzwischen soweit informiert, dass er weiss, dass es hier in der Schweiz "jemanden" gibt. Die ganze Wahrheit kennt er jedoch nicht.

Er, der Deutsche, kommt ca. alle 2 Monate zu uns auf Besuch und da fängt mein persönliches Problem damit an. Denn wir beide Mitbewohner haben ihm gegenüber in Bezug auf den Schweizer Freund, der oft hier ist, wenn der Deutsche nicht hier ist, einen Maulkorb.

Teilweise ist das echt belastend, denn unsere Mitbewohnerin schiebt mich oft vor, bzw. benützt mich um ihren Deutschen Freund anzulügen. Sie sei mit mir dort und dort gewesen und habe das und das gemacht. Dabei war ich gar nicht dabei, sondern ihr Schweizer Freund.

Ich habe schon oft mit ihr über diese Parallelbeziehung diskutiert, ihr oft gesagt, dass ich nicht möchte, dass sie den Deutschen anlügt. Sie kommt in dieser Geschichte jedoch null weiter. Am liebsten möchte sie beide behalten. So mein Gefühl. Wenn der Deutsche hier ist, habe ich oft Angst, dass ich etwas falsches sage.

Ausserdem war ich persönlich schon in der Situation von Männern verarscht zu werden. Das verletzt und tut weh, kennen wohl die meisten hier drin. Was sie tut, finde ich deshalb moralisch und ethisch total verwerflich.

Über Ostern war sie bei ihrem Schweizer Freund. Ihr Deutscher Freund ist aber spontan als Überraschung zu Besuch gekommen. Tränenüberströmt platzte sie in mein Zimmer und fragte, was sie nun tun soll. Ich meinte, dass sie endlich ehrlich sein soll zu ihm. Er war dann 5 Tage da. Sie liess sich nichts anmerken und quitierte ihre Pläne mit dem Schweizer Freund. Am Ostermontag fuhren die beiden sogar in die Ikea. Mir drehte es den Magen um, denn ich konnte während dieser Zeit ihrem Deutschen Freund nicht in die Augen schauen.

Nun zu meiner Frage? Was kann ich noch tun? Was soll ich tun? Mich belastet dies sehr, denn ich bin ein ehrlicher Mensch und ich möchte nicht, dass sie weiterhin in meinem Namen lügt. An sich mag ich sie. Wäre ein rausschmeissen aus der Wohnung, bzw. die Androhung dazu, zuviel? Ich rede mit ihr seit dem Einzug darüber. Sage ihr, dass ich nichts davon halte und es mich belastet. Aber passieren tut nichts.

Was meint ihr?

Danke für die Antworten.

 

[Traurig99]

Ganz schön krass.

Ich kann dich gut verstehen.....

Ich würde ihr wohl versuchen klar zu machen, dass es ihr Leben ist und sie das führen soll,  wie die möchte,  aber du für keine Lügen mehr zur Verfügung stehst.

Jedoch wird das eure Freundschaft wohl eher nicht überstehen. ....

 

[Ina85]

Hallo Traurig99

Davor habe ich Angst ja, weil trotz allem mag ich sie. Nur lange halte ich diese Situation nicht mehr aus.

Das ist das Problem.

 

[Rosenkatze]

Im Prinzip gehts dich garnichts an, wie sie ihre Beziehungen führt. Moralisch verwerflich oder nicht, das muss se selber wissen. Wieso hast du denn überhaupt zugestimmt, für sie zu lügen? Hätte ich nicht gemacht. Sag ihr halt, dass dich das lügen für sie belastet und dass dus ab sofort nicht mehr machst. Wenn ihr deutscher Freund also wiederkommt, wird er halt erfahren, dass sie zweigleisig fährt. Das liegt auch in ihrer Verantwortung. Deine ist es, Dinge nicht zu machen, die du nicht machen willst.

 

[Ina85]

Hallo Rosenkatze

Ich habe ihr schon oft gesagt, dass ich nicht möchte, dass sie in meinem Namen lügt. Gelogen für sie habe ich nur indem ich einer Lüge, die sie vor ihm ausgesprochen hat, nicht widersprochen habe.

Hätte ich widersprochen, hätte sie dem deutschen Freund alles erzählen müssen.

Das oder ähnliches macht sie immer wieder und nicht ich. Aber ich höre ja, was sie ihm jeweils autischt.

Angesprochen habe ich das schon etliche Male. Sie machts trotzdem, weil sie nicht kreativ genug ist, oder sich denkt, dass es der einfachste Weg ist, ihn hinters Licht zu führen. Und das finde ich einfach nicht ok. Was angehen tut mich dass schon, wenn es mich in meinem zu Hause beeinflusst und tangiert.

 

[*Belleza*]

Hallo ina85,

Puh das wäre ja mal gar nichts für mich. Deine Freundin scheint ja sehr abgebrüht zu sein.

Darf ich fragen warum sie unbedingt 2 Männer gleichzeitig haben muss?

Warum ist sie in die Schweiz wegen dem anderen und hält dennoch die Beziehung zu dem deutschen aufrecht? Ich kann das irgendwie gar nicht nachvollziehen.

Und mir wäre der Aufwand auch einfach zu anstrengend.

Und der Schweizer weiß Bescheid ja?

 

[Ina85]

Hallo Belleza

Schön von dir zu hören.

Warum es beide sein müssen, kann nur sie beantworten. Ich habe die Vermutung, da beide sowohl optisch als auch charakterlich total andere Menschen sind, dass sie beides braucht. Also einerseits die Stabilität, das Gewohnte, Harmonische und andererseits das Reizvolle, Emotionale, Extrovertierte etc.

Der Schweizer weiss von anfang an Bescheid, ja. Es war eine Affäre, die dann in einer Beziehung geendet hat.

In die Schweiz ist sie sicherlich eher wegen ihm gekommen. Das Glück wollte es, dass sie hier zudem einen Job gefunden hat.

Ich glaube sie kann aufgeund der Gewohnheit ihr Zelt in Deutschland nicht abrechen. Mit dem Deutschen ist sie 13 Jahre zusammen. Ausserdem ist es ihre Hintertür, falls es in der Schweiz nicht funktionieren sollte, das denke ich mir zumindest. Ich persönlich finde das ganz schön abgebrüht.

 

[Ina85]

Der Aufwand ist extrem hoch, ja. Das geht üner Zeugs vom Schweizer Freund in meinem Zimmer verstecken, bis hin zu Lügen, Geschichten erfinden und immer wieder timen von Terminen für Ferien, Telefonate, Treffen etc.

 

[Traurig99]

Diese Geschichte ist total gestört...

Und dem Deutschen gegenüber natürlich mega krass.

Ich kann dir nur raten ganz klare Ansagen zu machen. Dass du weder für sie lügen willst, noch zukünftig als Alibi herhalten oder zur Vertuschung beitragen möchtest.

 

[Ina85]

@Traurig99: Das habe ich ja schon mehrmals. Sie ignoriert es, an Ostern bin ich dann beiden gezielt aus dem Weg. Auch aber nicht nur, um ihr zu zeigen, wie scheisse ich ihr Verhalten finde. Konnte während er da war, ja nicht offen mir ihr reden.

Trotzdem haben wir es als Mitbewohnerinnen eigentlich gut zusammen.

Ich möchte sie eigentlich nicht verlieren. Deshalb schreibe ich hier, weil ich nach 2 Jahren zureden, Ratschläge erteilen, Moralpredigen halten einfach nicht mehr kann und nicht mehr will.

Kann man das verstehen?

 

[Traurig99]

ja klar - natürlich kann man dich verstehen.

Grundsätzlich bin ich tatsächlich auch der Meinung, dass das alleine sie mit ihrem Gewissen ausmachen muss.

Aber an der Stelle, an der du mit rein gezogen wirst....

Schwierig.

Wie ich schon oben schrieb, bin ich auch nicht sehr hoffnungsvoll, dass das alles eure (sogenannte) Freundschaft ohne weiteres überstehen wird.

 

[Peanuts]

Für eine Freundschaft zu lügen ist falsch (wie auch sonst).

Versuch jedem Kontakt mit ihm aus dem Weg zu gehen, so wie Du es über Ostern gemacht hast.

Deine 'Freundin' bzw. Mitbewohnerin ist die, Die Eure Freundschaft belastet, indem sie von Dir verlangt, nicht die Wahrheit zu sagen, nicht Du.

Wie traurig99 denke ich, dass Eure 'Freundschaft' eher ein 'in derselben WG leben' ist

 

[Ina85]

Ich weiss, danke Peanuts.

Es ist möglich, dass da gar keine Freundschaft ist, ja. Ich dachte es halt, weil wir es bis auf diesen Punkt gut miteinander haben... wobei ist sie mir kürzlich auch bei was anderem ziemlich in den Rücken gefallen. Daher hast du vielleicht Recht.

Weisst du, trotz allem, mag ich sie. Sie hat ihre guten Seiten. Ich bin ausserdem ein extremer Harmoniemensch. Gerade wenn man zusammen lebt und wohnt, ist das wichtig.

Ich fände es irgendwie falsch, sie bitten auszuziehen. Gleichzeitig mag ich aber auch nicht so weitermachen. Ich trag das jetzt schon länger mit mir rum. Deshalb habe ich jetzt hier mal Rat gesucht. Ich kann nicht mehr, was ja auch nicht gerade für Harmonie spricht, oder?!?

hmmm...

 

[Wellenreiterin]

Den Preis für diese "Harmonie" sollte es 1. gar nicht geben und 2. ganz sicher nicht nur von dir bezahlt werden.

Ich würde eine letzte Ansage zum Thema dich mit in ihre Lügen einbeziehen machen. Sollte sie dies wieder ignorieren (was an sich ja schon respektlos genug ist): Es vor dem Freund ansprechen und sagen: "Das stimmt so nicht." Ruhig bleiben dabei, es ist ihre Aufgabe, alles anderen zu erklären.

Zudem, meine Erfahrung: Wenn jemand es schafft, so lange so systematisch und manipulativ mit zwei Menschen umzugehen, die er angeblich liebt - kann der das mit jedem anderen Menschen in seinem Leben aber locker genau so machen (siehe auch deine Erfahrung bezüglich ihres in den Rücken fallens kürzlich). Das wäre niemand, an den ich meine Lebenszeit und -energie verschwenden wollte.

Wenn du also was ändern willst, dann änder was. Das ist vielleicht nicht einfach, aber ziemlich simpel. 

 

[Ina85]

Hallo Wellenreiterin

Danke, das mit dem manipulativ sein, bzw. die Fähigkeit zur Selbstreflektion und zur Erkennung, dass sie etwas falsch gemacht hat, habe ich mir auch schon gedacht. Denn es ist tatsächlich so, dass sie in vielen Dingen sehr egoistisch handelt und dies nicht wirklich sieht oder reflektiert.

Sobald ich sie sehe, werde ich ihr das mit dem Lügen nochmals sagen.

Es stimmt schon, dass sie damit die Harmonie kaputt macht und nicht ich. Vor allem finde ich, habe ich als Mitbewohnerin auch das Recht etwas dazu zu sagen. Ob sie es hören möchte oder nicht.

Ich danke dir.

 

[tonton]

Nun zu meiner Frage? Was kann ich noch tun? Was soll ich tun? Mich belastet dies sehr, denn ich bin ein ehrlicher Mensch und ich möchte nicht, dass sie weiterhin in meinem Namen lügt.

Du musst nichts weiter tun, als das, was du von dir behauptest ("ich bin ein ehrlicher Mensch und ich möchte nicht, dass sie weiterhin in meinem Namen lügt") auch einfach leben.

Ich finde es ja schon sehr drollig von dir, wenn du sagst, du möchtest nicht, dass sie in deinem Namen lügt. Du bist natürlich das arme, harmoniesüchtige Opfer, das das ja eigentlich überhaupt nicht will, aber leider leider keinen Mut hat, etwas dagegen zu unternehmen. Was du unternehmen kannst, wurde auch schon geschrieben: Eine Lüge von ihr von dir weisen und sagen, dass das nicht stimmt.

Aber selbst dazu bist du nicht in der Lage.

Dafür beklagst du dich, dass du eigentlich und überhaupt und vielleicht, und sie ist doch eigentlich und überhaupt sehr nett, wenn sie nicht gerade ihre beiden Freunde verarscht und dir in den Rücken fällt.

Aber wirklich: Du musst selber wissen, was dir wichtig ist: Harmonie (und dann darfst du dich aber nicht beklagen, dass sie eigentlich schief hängt wegen ihr und ihren Lügen), oder du sprichst Klartext. Dann bist du ehrlich (was du ja sein möchtest) und hast vielleicht einen Moment lang Zoff.

Denn eines ist klar: Es ist ihre Angelegenheit - und es ist nicht deine Aufgabe, ihr für Alibis zur Verfügung zu stehen. Es sei denn, sie bezahlt dich dafür oder du hast sonst einen Profit daraus, wenn du dich schon für Falschaussagen zur Verfügung stellst. Irgendeinmal wird alles Platzen, sie wird dann ihre Lehre daraus ziehen müssen, du aber auch. Du wirst mindestens von allen dreien als unerhrlich taxiert werden - was du ja auch bist, solange du die Lügen deiner Mitwbewohnerin deckst.

 

[Ina85]

Hallo tonton

Im Grunde gebe ich dir Recht. Nur, wenn ich vor ihm widerspreche, bin ich danach unter Umständen Schuld, dass die Beziehung zum Deutschen beendet wurde. Wobei Schuld falsch ausgedrückt ist. Schuld daran ist sie, klar.

Aber ich nehme ihr damit die Möglichkeit selbst reinen Tisch zu machen. So wie es sie für richtig hält. Mit ihren Worten etc.

Das ist nunmal etwas, was ich auch nicht unbedingt möchte. Nicht weil ich dann der Arsch bin, sondern vielmehr, weil ich das nach langen Gesprächen, Ratschlägen und Predigen, die ich gegeben habe, von einer über 30jährigen erwarte. An sich, würde das die Sache für sie unter Umständen erleichtern. Nach allem, was sie gemacht hat, finde ich aber, dass sie es nicht unbedingt leicht haben sollte. Denn ich glaube, dass sie erst etwas dazu lernt, wenn sie mit ihren Worten, nach ihrem Tempo etc. es schafft einen Schlussstrich zu ziehen.

Das wäre ausserdem definitiv das Ende unserer Freundschaft. Ob ich das will, kann ich einfach trotz ihres Verhaltens nicht sagen.

 

[Wellenreiterin]

Gerne. Versuch es noch einmal, mit der klaren Ansage, wie du dich verhalten wirst ab jetzt - und zieh dies konsequent durch. 

Denn egal, wer da nun die Harmonie stört: Deine Lebensqualität ist und bleibt deine Aufgabe.

 

[tonton]

du machst dir viele Gedanken über sie, was sie tun sollte, wie sie es sollte, dass sie die Gelegenheit haben muss, es ihrem Freund zu sagen, in ihrem Tempo - aber es kann auch anderes dazwischen kommen: Ihr Schweizer Freund könnte auch plötzlich auftauchen, wenn er da ist ---

Warum du everybody's darling sein willst, ist auch nicht so klar. Allen Recht machen, und dabei moralisch selber absinken. Ok, wenn du DAS für besser hältst, dann mach das so. Du selber wirst auch unehrlich, lügst mit, nur damit du sie schonst. Es ist sicher nicht deine Aufgabe, sie zu decken oder die Affäre aufzudecken. Aber es ist auch nicht deine Aufgabe, sie zu beschützen in ihrem Handeln. 

Im Strafgesetz sieht man dafür die Mittäterschaft vor, im Volksmund heisst es: Mitgegangen, Mitgefangen, Mitgehangen.

Was du tun musst: Nur für dich schauen. Nicht für sie.

Wenn es also für dich in Ordnung ist, ihre Lügen zu decken, dann mach das. Wenn es dich stört, dann hör auf damit.

Was du nicht machen kannst: Sie zu einem besseren Menschen verwandeln, wie auch immer, mit viel Reden, Vorwürfen machen, etc. Man kann andere Menschen nicht ändern. Du kannst nur dich selber führen und selber bestimmen, was DU machen möchtest. Du kannst ihr sagen, dass du ihre Lügen nicht mehr deckst. Dann kann sie sich nämlich selber überlegen, ob sie dich da hineinzieht, oder nicht. Wenn sie weiss, dass du dich nicht hineinziehen lassen wirst, dann ändert sich etwas auf deiner Seite.

Aber es kann dir ja egal sein, wenn sie mit zwei, drei oder vier Jungs gleichzeitig etwas am Start hat. Oder bist du eifersüchtig?

 

[Ina85]

Ihr Schweizer Freund weiss alles und wird höchstwahrscheinlich nicht auftauchen, wenn der Deutsche da ist.

Eher wird er so langsam sich fragen, wie lange er das noch mit macht. Denn er konzentriert sich inzwischen oft auf sich, macht alleine etwas, auch wenn sie Zeit hätte bzw. der andere nicht da ist, was ich mega ok finde.

Eifersüchtig auf ihre Männer oder Situation bin ich nicht, beide wären sogar nichts für mich.

Ich bin jedoch ehrlich gesagt etwas entrüstet darüber, dass so jemand von zwei Typen gleichzeitig geliebt wird und frage mich, beim Anblick dieses Schauspiels, was ich falsch mache?!? Das schon! (Da ich keinen Freund habe). Auf keinen Fall möchte ich aber in dieser Situatin sein, wie sie! Denn ich glaube, einfach ist das auch für sie nicht.

In Bezug auf das Lügen habe ich Einfluss, nur ich selbst, das stimmt und ist mir inzwischen klar, auch wenn ich ihr damit die Chance zur eigenen Klärung nehme.