Notorischer Fremdgeher und Lügner

[ReginaRain]

Hallo ihr Lieben,

danke schon mal im Voraus, dass ihr meine Zeilen lest.

Ich bin ratlos und wahrscheinlich werdet ihr sagen, dumm, aber mein Herz schlägt immer noch für ihn.

Ich kenne meinen Freund in diesem Jahr nun 11 Jahre. Kennengelernt haben wir uns, als ich noch verheiratet war und er kurz darauf heiratete. Ich habe mich im wahrsten Sinne des Wortes auf den ersten Blick in ihn verliebt.

Trotzdem waren wir erstmal nur befreundet, aber es wurde geflirtet, wenn wir uns getroffen haben.

Nach ca. 5 Jahren begannen wir eine Affäre, beide verheiratet. Meine Ehe lief bescheiden, seine kaputt, aus diversen Gründen. Was ich nicht wusste, unter anderem auch wegen seines Fremdgehens. Ich verließ meinen Mann und ließ mich scheiden. Nach ein paar Monaten stolperte ich per Zufall über einen sehr anzüglichen Chat den er mit einer früheren Affäre (in seiner Ehe) hatte und sie wieder ins Bett kriegen wollte - dieses Mal um mich zu betrügen. Es kam aber nicht dazu.

Ich konfrontierte ihn damit und er war reuig, ließ mich der Anderen eine Abschlussnachricht senden, sperrte sie und löschte seinen Facebook Account.

Eine harte Zeit voller Misstrauen kam auf mich zu…ich kontrollierte ihn mit Anrufen usw. Als ich gerade wieder Vertrauen in uns fasste, da kam ich ihm darauf, dass er die Nachbarin, die er seit vielen Jahren kennt und nicht nur befreundet ist, sondern schon in Zeiten seiner Ehe fremdgegangen ist, wieder monatelang ins Bett zog…

Ich trennte mich von ihm.

Hielt es ohne ihn nicht aus und nach 4 Wochen waren wir wieder ein Paar.

Nur 2 Freundinnen von mir wissen von seiner Affäre in der Nachbarschaft, denn ich sagte damals nichts, obwohl ich bei ihrem Mann in die Physiotherapie ging.

Ich bereue es jetzt.

Mein Freund hat versprochen den Kontakt zu ihr abzubrechen. 
Ich erwischte sie beim Plaudern vor dem Haus und sie kommt bei ihm immer noch zum Reden an. Bin ich in der Nähe, wird so getan, als würden sie nicht mehr miteinander sprechen.

Sie war jetzt im Urlaub und hat ihm heimlich eine Karte mit Liebesgesäusel geschickt, von der ich offiziell nichts weiß. Ihr Mann natürlich - wie immer und die ganze Zeit über - hat nix mitgekriegt und glaubt an Freundschaft der Beiden.

Mein Freund lügt weiterhin, dass sie den Kontakt abgebrochen hätten - WhatsApp und Telefon ist aber von ihr gesperrt.

Ich habe die Schnauze gestrichen voll und möchte ihren Mann ein wenig auf die Sprünge helfen.

Ich habe mir überlegt, dem Mann einen anonymen Brief aus einer anderen Stadt zu schicken, nur mit den Zeilen:

“Deine Frau schickt nicht nur dich selbst Karten aus Dubai, sondern auch ihrem Nachbarn dem …… und du bist einfach die ganze Zeit über nur blind und merkst gar nix.“

Ich möchte nichts über das Fremgehen verraten, aber den Mann etwas die Augen öffnen.

Vielleicht endet dann der Kontakt zwischen meinem Freund und ihr endlich.

Was meint ihr?

Entschuldigt den Mega-Text, aber ich dachte mir ein wenig Vorgeschichte schadet nicht.

PS: noch wichtig: meinen Freund bindet gar nichts an mich, wir wohnen sogar getrennt voneinander. Seine Nachbarin hingegen hat 4 Kinder, die noch schulpflichtig sind.

 

[ReginaRain]

PS: ich habe ihn auch beim ersten Mal an Niemanden verraten, blieb mein leidvolles Geheimnis.

 

[Leela]

Warum willst du ihrem Mann die Augen öffnen? Du hast deine noch nicht geöffnet,  hier sollst du anfangen. Wenn du da die Ehe und Familie ggf. zerstörst, wird dein Freund sich dadurch nicht plötzlich wie durch ein Wunder um 180 Grad ändern.

Willst du jede Frau abwehren,  die er anmacht? Er ist kein Kleinkind,  um ihn von Gefahren fernzuhalten,  er wird dir nie treu sein. Oder hast du nach 11 Jahren immer noch eine andere Vorstellung? Ich verstehe nicht, was du erwartest??

 

[tonton]

11 Jahre mit einem notorischen Fremdgänger. 

- 11 Jahre sind eine lange Zeit. Ich würde daher darauf tippen, dass du komplett hilflos in ihn verschossen bist. Von Ihm abhängig und dein Glück durch ihn definierst. Klar deshalb, dass er dir niemals abhanden kommen darf, sonst wäre dein Leben wohl sofort sinnlos.

- notorisch heisst: Unveränderlich. Er tut es sicher nicht aus Boshaftigkeit, sondern weil er nicht anders kann. Für ihn ist Fremdgehen wie für uns Essen, Trinken und Atmen.

- Dein Plan: Dem andern Mann die Augen öffnen, damit er seine Frau zurückbindet, so dass sie nicht mehr mit deinem Freund fremdgehen kann. Das ist bestechend in der Logik. Und wird bestimmt zielführend sein in diesem Fall. Aber: Es gibt auch noch andere Frauen. Und wenn es nicht diese ist, dann eben eine andere.

- Dein Freund hat seine erste Frau betrogen (mit dir). Jetzt bist du die Betrogene. Da wäre vielleicht ein Gedanke daran zu verschwenden, wie das kommen konnte.  Du, die mehrgeliebte als seine Frau - ebenfalls betrogen. Könnte es sein, dass du eben die gleiche Wertstellung in seinem Fragenkatalog eingenommen hast, wie damals seine Frau? Man muss sich nur lang genug kennen, um in der Hierarchie und der Attraktion abzurutschen. Kann es sein, dass er andere Frauen einfach noch besser findet?

- Alles keine schönen Gedanken, darum kann ich dich verstehen, dass du ihm andere Frauen vergraulen willst.

Aber wie schon Leela meinte: Das ist nicht der richtige Weg. Denn es fault zwischen dir und deinem Freund. Sein Fremdgehen ist nur eine Lösung für ihn.

- Du willst und kannst nicht deine Beziehung zu ihm analysieren. Vermutlich kämest du zum Schluss, dass es keinen Wert hat, bei einem notorischen Fremdgänger auf Monogamie zu setzen, wie man das in vielen Weltbildern voraussetzt.

Was also wäre zu tun?

a) Du arrangierst dich und erkennst, dass er nie abgesprungen ist, egal wie viele Frauen er nebenbei gebumst und allenfalls geschwängert hat. Du bist und bleibst seine Hauptfrau, der sichere Hafen. Allerdings musst du noch etwas an dir arbeiten, da du noch nicht vollkommen losgelöst bist vom Besitzanspruch an ihn (nur für mich). Du musst lernen, wie man erwartungslos teilt (für mich und dich!) und sich freut, wenn ER sich wieder dir zuwendet.

b) Du lässt es sein, weil du erkennst, dass es hoffnungslos ist. Nach 11 Jahren keine Änderung. Dann vielleicht in weiteren 11 Jahren? Aber: Warum sollte er sich ändern? Schliesslich passt ja alles: Seine Frauen, mit denen er fremdgehen kann, schreiben ihm sogar aus den Ferien, du bist auch noch da und tolerierst das brav, wie man es von einer anständigen Frau erwartet. Warum also sollte er auch nur etwas an seinem Verhalten ändern?

Gell, das leuchtet auch dir ein, dass es keinen Grund gibt.

Darum: Ein gutes Neues Jahr und eine weitere Runde auf dem Karrussel.

 

[ReginaRain]

Vielen Dank für deine Nachricht.

7 Jahre sind es in diesem Jahr, aber ja, da magst du recht haben.

Ich habe extra nichts von der Affäre gesagt, um die Familie nicht zu zerstören.

Und dabei soll es eigentlich auch bleiben.

Aber die Frechheit von ihr wieder weiter zu baggern, keine Ruhe zu geben, obwohl sie weiß dass sie sich lieber ganz still halten sollte, das kann ich nicht verstehen.

Mein Freund sagt er hätte nichts mehr mit ihr, das kann schon stimmen. Aber er „verstößt“ sie nicht komplett, so wie es ausgemacht wäre und sie baggert weiter. 

 

[ReginaRain]

11 Jahre mit einem notorischen Fremdgänger. 

- 11 Jahre sind eine lange Zeit. Ich würde daher darauf tippen, dass du komplett hilflos in ihn verschossen bist. Von Ihm abhängig und dein Glück durch ihn definierst. Klar deshalb, dass er dir niemals abhanden kommen darf, sonst wäre dein Leben wohl sofort sinnlos.

- notorisch heisst: Unveränderlich. Er tut es sicher nicht aus Boshaftigkeit, sondern weil er nicht anders kann. Für ihn ist Fremdgehen wie für uns Essen, Trinken und Atmen.

- Dein Plan: Dem andern Mann die Augen öffnen, damit er seine Frau zurückbindet, so dass sie nicht mehr mit deinem Freund fremdgehen kann. Das ist bestechend in der Logik. Und wird bestimmt zielführend sein in diesem Fall. Aber: Es gibt auch noch andere Frauen. Und wenn es nicht diese ist, dann eben eine andere.

- Dein Freund hat seine erste Frau betrogen (mit dir). Jetzt bist du die Betrogene. Da wäre vielleicht ein Gedanke daran zu verschwenden, wie das kommen konnte.  Du, die mehrgeliebte als seine Frau - ebenfalls betrogen. Könnte es sein, dass du eben die gleiche Wertstellung in seinem Fragenkatalog eingenommen hast, wie damals seine Frau? Man muss sich nur lang genug kennen, um in der Hierarchie und der Attraktion abzurutschen. Kann es sein, dass er andere Frauen einfach noch besser findet?

- Alles keine schönen Gedanken, darum kann ich dich verstehen, dass du ihm andere Frauen vergraulen willst.

Aber wie schon Leela meinte: Das ist nicht der richtige Weg. Denn es fault zwischen dir und deinem Freund. Sein Fremdgehen ist nur eine Lösung für ihn.

- Du willst und kannst nicht deine Beziehung zu ihm analysieren. Vermutlich kämest du zum Schluss, dass es keinen Wert hat, bei einem notorischen Fremdgänger auf Monogamie zu setzen, wie man das in vielen Weltbildern voraussetzt.

Was also wäre zu tun?

a) Du arrangierst dich und erkennst, dass er nie abgesprungen ist, egal wie viele Frauen er nebenbei gebumst und allenfalls geschwängert hat. Du bist und bleibst seine Hauptfrau, der sichere Hafen. Allerdings musst du noch etwas an dir arbeiten, da du noch nicht vollkommen losgelöst bist vom Besitzanspruch an ihn (nur für mich). Du musst lernen, wie man erwartungslos teilt (für mich und dich!) und sich freut, wenn ER sich wieder dir zuwendet.

b) Du lässt es sein, weil du erkennst, dass es hoffnungslos ist. Nach 11 Jahren keine Änderung. Dann vielleicht in weiteren 11 Jahren? Aber: Warum sollte er sich ändern? Schliesslich passt ja alles: Seine Frauen, mit denen er fremdgehen kann, schreiben ihm sogar aus den Ferien, du bist auch noch da und tolerierst das brav, wie man es von einer anständigen Frau erwartet. Warum also sollte er auch nur etwas an seinem Verhalten ändern?

Gell, das leuchtet auch dir ein, dass es keinen Grund gibt.

Darum: Ein gutes Neues Jahr und eine weitere Runde auf dem Karrussel.

Vielen Dank für deine Worte. 
Klingt sehr einleuchtend.

Die Karte habe ich offiziell nicht zu Gesicht bekommen, hat er verräumt.

Und ja, sonst lügt er.

Und wie du schon sagst, er ist der Mittelpunkt in meinem Leben und ich auch in seinen - sein Hafen.

Es fehlt ihm an gar nichts.

Er liebt unseren Sex, abwechslungsreich, auch an verschiedenen Orten usw., ist ihm manchmal von meiner Seite her zu viel…

Aber er sucht etwas was er in mir nicht finden kann.

Ich sehe all das was du schreibst, aber ich kann nicht loslassen.

Dann wohl, wie du sagst, tolerieren.

Meine Freundinnen sagen ich wäre eine so hübsche Frau und könnte jederzeit einen Anderen haben…ja, aber da kommt auch irgendwie kein Anderer, um loslassen zu können. 
 

 

[tonton]

Du bist drollig: Meinst du, das Problem sei gelöst, wenn deine Nachbarin endlich stillhält?

Warum kann sie ihn überhaupt anbaggern? Weil er es zulässt. die Schuld liegt sowohl bei ihr, wie bei deinem Freund. Und warum kann dein Freund sie überhaupt anbaggern und mit ihr ins Bett? Weil du das zulässt.

Das weiss er, darum: Kein Grund zur Sorge und Änderung.

Und leider stehst du ganz schwach da: Du beklagst dich und findest es frech, dass deine Nachbarin sich an deinen Freund ranmacht (oder mit ihm sogar ins Bett stieg um zu Bumsen).

Dabei kommst du dir edel vor, weil du das Verhältnis nicht auffliegen lässt. du willst nicht, dass der Familie etwas passiert.

Beachte: In der Familie ist schon sehr viel kaputt, denn die Ehefrau deines Nachbarn ist mit deinem Freund ins Bett gestiegen. Monatelang, wie du schreibst. Das ist kein Ausrutscher, das hat Kalkül und ist eiskalt geplant: Unser Vergnügen zuerst. Die andern vielleicht danach.

Drollig ist ja dabei auch, dass du dir nicht zu schade bist, dich an die Brust eines solchen Fremdgängers und Lügners zu werfen, dafür zu sorgen, dass er keine Futter mehr findet und du dir auf diese Weise eine "heile" Welt konstruierst. glaub mir, die wird irgendeinmal krachend zusammenfallen und du wirst rückblickend eingestehen, dass du eine Menge Zeit mit diesem Typen verschwendet hast, Zeit, in der du einen Mann hättest kennenlernen können, der wirklich DICH meint, mit dem du eine Familie hättest gründen können, etc.

Aber lieber verscheuchst du seine Affären und hoffst, alle ist gut. Kann man machen, dafür muss man aber schon eine gehörige Portion Masochismus un deinen grossen Mangel an Selbstwert in sich haben.

 

[tonton]

ja, aber da kommt auch irgendwie kein Anderer, um loslassen zu können. 

Jaja, man ist selber ja so hilflos, kann so gar nichts machen an seinem Schicksal. Da muss ein anderer kommen, damit man loslassen kann.

Da muss man dem Nachbarn die Augen öffnen, damit dessen Frau ablässt. 

Selber kannst du gar nichts machen, keine Finger krümmen für dein Glück. Ich verstehe. Das Prinzessinnengen ist tief in dir und entfaltet voll seine Wirkung: ER muss und macht dich glücklich.

Und sicher: Der Sex ist fantastisch - wäre er das nicht, wärest du schon lange ausgetauscht.

Und auch wenn er fantastisch mit dir ist, da ist bei ihm immer noch die Neugier und das Verlangen, mehr Sex mit andern Frauen zu haben. Und den bekommt er auch, denn da du so handlungsunfähig bist, erlaubst du ihm das. 

finde ich toll. 

wobei man natürlich Gefahr läuft, auch nicht ganz ernst genommen zu werden. Wenn schon im Sex geteilt wird, dann wohl auch in allem andern. Nun ja, man wird dann eben zu einer halben Partnerin (oder noch weniger), gut für schöne Stunden und zum Aufräumen im Haushalt, zum Kochen und Putzen. 

Andere haben dafür eine Putzfrau, die sie manchmal auch bumsen. 

 

[ReginaRain]

Was meinst du damit, ich lasse es zu, dass er mit der Nachbarin das macht?

Was würdest du denn an meiner Stelle tun?

Er hat zu mir gesagt, er würde nicht mehr Fremdgehen, er hätte kapiert, dass das in einer Beziehung nicht geht.

Und ich merke auch im Bett, dass wieder alles passt. Aber „SIE“ hätte ich einfach gerne ausgebremst.

Siehst du das als falsche Option?

Er kennt sie sicher schon mehr als 30 Jahre, war mal da und mal dort mit der Frau im Bett, aber es flog nie auf….

Bitte verrate mir, was soll ich tun?

Verlassen will ich ihn nicht und einfach nix machen passt auch nicht. 
Es soll auch kein großes Drama werden, ich würde nur den Mann mal wachrütteln, damit sie nicht mehr so freie Hand hat.

Vielen Dank, dass du dir Zeit nimmst.

 

[tonton]

Was meinst du damit, ich lasse es zu, dass er mit der Nachbarin das macht?

So, wie ich es sage: Solange du nur hoffst, dass er sich ändert oder die Nachbarin ein Einsehen hat, dass sie dir Unrecht tut, wenn sie mit deinem Freund Bumst, wird nichts geschehen. Und du lässt das eben zu, dass die beiden das machen können. Würdest du das nicht zulassen, dann würden sie es entweder weitermachen, aber du wärst raus aus dem Spiel, oder er könnt es nicht mehr machen, weil sie raus aus dem Spiel wäre.

Was würdest du denn an meiner Stelle tun?

Nun, das ist eine schwierige Frage. Erstens bin ich keine Frau und zweitens handle ich so, dass es mir gut geht dabei. Auf keinen Fall würde ich die Faust im Sack machen, meinen, die andern seien Schuld an meiner Misere und gleichzeitig sagen, dass es nichts gibt, was ich tun könnte, um irgendetwas zu ändern, sondern dass die andern die Schuld haben und sich ändern müssten.

Aber ich kann versuchen, zu sagen, was ich tun würde: Ich würde mir eigenen andern Partner suchen.

Er hat zu mir gesagt, er würde nicht mehr Fremdgehen, er hätte kapiert, dass das in einer Beziehung nicht geht.

Wow, das ist löblich. Es fragt sich nur, ob er auch danach handelt. Und das scheint nicht der Fall zu sein. Aber du siehst schon, er hat die erste Stufe auf dem Weg der Erleuchtung zu einem guten Partner erklommen. Dafür gebührt im grosses Lob und eine Anerkennung, zum Beispiel, dass du ihm nicht böse bist und weiterhin zulässt, was er sich so ausdenkt.

Und ich merke auch im Bett, dass wieder alles passt. Aber „SIE“ hätte ich einfach gerne ausgebremst.

Das ist schön, wenn wenigsten im Bett alles wieder passt. Schliesslich kann nicht ALLEs gut sein, das wäre vermessen, so etwas zu verlangen in einer Beziehung. Da muss man schon Prioritäten setzen: Im Bett guten Sex zusammen haben, das ist doch schon mal das Wichtigste.

Sich über den Rest zu beklagen, dafür gibt es etwa dieses Forum.

Und wenn du sie gerne ausbremst, dann tu doch das. Schildere ihrem Mann, was Sache ist. Obwohl ich ja nicht glaube dass er blinder ist ist als du und nicht weiss, dass seine Frau seit 30 Jahren mit deinem Freund ins Bett steigt. Aber er wird vielleicht ebenso veranlagt sein wie du: Vergöttert seine Frau, toleriert und würde sie auch niemals verlassen.

Vielleicht aber hilft es ja, wenn du ihm klar sagst, was Sache ist (in deiner verklausulierten Form könnte er falsche Schlüsse ziehen und gar nicht darauf kommen, dass seine Frau ihn betrügt). Das ist immerhin ein schöner Jahresanfang und sicher eine grosse Freue für alle involvierten, vor allem für die Kinder.

Verlassen will ich ihn nicht und einfach nix machen passt auch nicht. 

Das ist recht schwierig: Nicht verlassen, aber doch nicht Nichts tun. Da bleibt wirklich nur das Anschwärzen der andern. Und vielleicht machst du mit deinem Freund einen Vertrag über das Fremdgehen: Wie oft, mit wem und was passiert, wenn er die Vereinbarung bricht (extra Portion Sex für dich oder Rosen oder Essen gehen).

Da musst du nur ein wenig Phantasie haben und schon geht alles viel leichter.

Vielen Dank, dass du dir Zeit nimmst.

Danke, das mache ichhoch gerne. ich helfe gerne, auch in hoffnungslosen Fällen.

Das insteressante daran ist ja oft der Umstand, dass auf einmal sehr viel gröbere Untiefen sich auftun. Auf einmal ist es nicht mehr die Nachbarin oder der fremdgehende Partner, die das Problem sind, sonder die eigene Person, die sich mit Dingen herumschlägt aus vergangenen Zeiten und meint, momentane Probleme seien rein äusserlich durch die andern entstanden und damit Dinge gestattet, die man unter "normalen" Umständen niemals tolerieren würde.

So würde mich ja schon interessieren, was dich an einer Person hält, die dich betrügt und lügt? bist du noch nicht so weit unten angekommen in deiner Stellung und hast du noch zu viel Selbstwertgefühl, dass du meinst, hier eine positive Bilanz heraus zu bekommen?

 

[Leela]

Es soll auch kein großes Drama werden, ich würde nur den Mann mal wachrütteln, damit sie nicht mehr so freie Hand hat.

Das ist nicht deine Aufgabe,  du hasst diese Frau, aber sie schuldet dir nichts, dein Freund schuldet dir eventuell etwas.. er wird sich auch eine andere finden können und dann wieder eine andere, du wirst jede ausschalten wollen? Es werden sich immer Willige finden. Soll so dein Leben aussehen: immer wieder erfahren,  dass du seit Monaten betrogen wirst, herausfinden,  wer es ist, der Frau einen bösen Abschiedsbrief schreiben oder ihren Mann informieren,  sich von falschen Versprechungen und Lügen deines Freundes beruhigen lassen, alles tun, damit er nicht wieder auf dumme Gedanken kommt und dann beginnt alles von Vorne. 

 

[ReginaRain]

Vielen Dank für eure Rückmeldungen.

Ja, ihr habt recht.

Er müsste der Nachbarin klar machen, dass sie bei ihm nicht mehr ankommen braucht.

Was macht er? Stellt mich bei Allen als eifersüchtiges Etwas hin.

Meine Überlegung:

Ich sage ihm, dass er den Kontakt nun endlich vollkommen abbrechen soll und wenn er das gemacht hat, dann kann er wieder zu mir kommen.

Wenn er wieder sagt, er hätte das geregelt, dann lächle ich ihn nur an und gehe.

Dann muss ER handeln oder sich trennen.

 

[tonton]

Er müsste der Nachbarin klar machen, dass sie bei ihm nicht mehr ankommen braucht.

müsste, sollte, hätte: Tut er aber eben nicht. Stattdessen:

Stellt mich bei Allen als eifersüchtiges Etwas hin.

Damit ist wohl klar, wie er die Sache sieht: So weiter wie bisher. Egal, was du dabei denkst. Du hast natürlich mit dem jahrelangen Tolerieren seiner Affären jede Glaubwürdigkeit  und jeden Anspruch auf Korrektur verspielt. Vielmehr erscheinst du ihm jetzt als eifersüchtiges Weib, das plötzlich Dinge verlangt, von denen nie die Rede war.

Ich sage ihm, dass er den Kontakt nun endlich vollkommen abbrechen soll und wenn er das gemacht hat, dann kann er wieder zu mir kommen.

Das kannst du ihm gerne sagen. Was aber, wenn er es nicht tut und trotzdem zu dir kommt? Würdest du ihn abweisen?

Wohl kaum. Darum sind deine Worte und Anweisungen an ihn nichts als leere Luft, um die er sich nicht kümmern wird noch muss. Denn es gibt keine Konsequenzen. hat es noch nie gegeben und wird es auch nie geben. Zu sehr bist du von ihm abhängig. Da wirst du dein Lebenselixier doch nicht einfach so aufgeben, oder?

Wenn er wieder sagt, er hätte das geregelt, dann lächle ich ihn nur an und gehe.

Ja, bestimmt. du gehst, um umzukehren.

wie so oft.

Dann muss ER handeln oder sich trennen.

Er muss gar nichts. er wird weiter in fremden Betten wildern. Sich trennen: Das musst schon du, wenn du dich trennen willst. Er wird nichts unternehmen in dieser Hinsicht. Wäre ja auch doof, oder? Da hat er die Nachbarin am Start und du hängst so sehr an ihm, dass alles egal ist, was er macht. gleichzeitig zwei Frauen bumsen ist doch genau das, was wir Männer uns immer wünschen. Und wenn es einmal Wirklichkeit wird, dann wird Mann ganz sicher das Gefüge nicht mutwillig zerstören.

Vermutlich bist du auch gar nicht mehr in der Lage, dass du von ihm irgendetwas fordern könntest. Er wird dich anlächeln und weitermachen, wie bisher, ein paar Rosen und Honigworte streuen und gut ist.

oder hattet ihr schon einmal ernsthafte Diskussionen deswegen?

 

[ReginaRain]

Ja, es gab ernsthafte Diskussionen, als wir wieder zusammen gingen.

Es war für ihn klar, er hat sich für mich entschieden und was würde er denn von ihr mit 4 Kindern auch wollen, meinte er damals.

Je mehr ich mich zurückziehe umso mehr kommt er angekrochen. Es ist ein Trauerspiel. Noch dazu ist er Außendienstler…zu mir sagte er am 12.01. und am 19.01. hätte er einen Termin.

Zu seinem Chef sagt er, es wäre nicht viel los, er hätte erst am 19.01. einen Termin.

Mittwochs hat die Nachbarin übrigens immer frei…und der 12.01. ist ein Mittwoch….

 

[ReginaRain]

Als er mit ihr im letzten Jahr regelmäßig ins Bett ging, da traute er sich sogar zu mir zu sagen: „du tust ja so als ob ich herumhure“…dabei tat er es wirklich 

 

[ReginaRain]

Das kannst du ihm gerne sagen. Was aber, wenn er es nicht tut und trotzdem zu dir kommt? Würdest du ihn abweisen?

Ich möchte endlich Ehrlichkeit, ich bin am Ende und kann so nicht mehr weiter machen.

Vielleicht frag ich ihn was er davon hält es ihrem Mann gemeinsam zu sagen …guter Witz, gell? ER und Fehler eingestehen - niemals!!!

 

[tonton]

Ich möchte endlich Ehrlichkeit, ich bin am Ende und kann so nicht mehr weiter machen.

Ehrlichkeit von einem Lügner?

Das kannst du nicht verlangen, das würde ihn überfordern.

Und warum jetzt auf einmal? Es ging doch all die Jahre prächtig mit ihm, ohne Probleme. Er hat immer Eingelenkt, damit wieder Frieden war. 

Vielleicht solltest du einfach auch dein Scherflein dazutun und zufrieden sein, dass du einen so tollen Freund hast. Schliesslich bleibt er ja bei dir. Und er hat ja Recht: Was will er mit der Nachbarin und vier Kindern? Das will er auf keinen Fall. Das soll alles so bleiben, wie es ist: du brav zu Hause, wenn möglich kochend, putzend, wartend und Immer hübsch und allzeit bereit.

Die Nachbarin bei ihrem Mann - ab und zu ein Schäferstündchen, ganz unverbindlich. Das erhält die Freundschaft und das Vergnügen. Nichts ist abtörnender, als wenn die Affäre plötzlich Hauptfrau werden will. Wozu will er eine zweite, oder dich gar austauschen? Es geht doch prima.

du bist noch lange nicht am Ende, du kannst noch sehr lange so weiter machen. Und je mehr du hoffst, um so länger hast du den Atem dazu.

Vielleicht frag ich ihn was er davon hält es ihrem Mann gemeinsam zu sagen …guter Witz, gell?

Ja, frag ihn doch. er wird dich sicher eine gute Antwort geben.

Aber natürlich wirst du das nicht tun, darum ist es wirklich ein guter Witz...

ER und Fehler eingestehen - niemals!!!

Ja, interessant, ist er vielleicht mit einer dieser Modecharakterschwächen wie Narzissmus oder Boderliner ausgestattet?

ist er eben gerade deswegen so attraktiv für dich, weil er immer wieder Besserung heuchelt, dir tüchtig den Schmus bringt, in 0 Sekunden auf 100% Freundlichkeit ist, tausend Rosen zerstreut und dich über die Schwelle deines Lieblingsitalieners trägt? Dich immer wieder genau dort abholt, wo du in deinen Träumen mit ihm sein möchtest - wenn er doch nur so wäre, wie du es gerne hättest? Aber die Hoffnung stirb ja zuletzt, dass er irgendeinmal - in 10, 20, 30 Jahren - mit einem Schlag die Erleuchtung hat und erkennt, was für einen Goldschatz er in dir hat und allem abschwört, was die Beziehung zu dir trüben könnte.

Dabei würdest du wohl besser ein Verhältnis mit dem Italiener beginnen und auch wein wenig Spass haben (die sind auch seehehr romantisch veranlagt!). Aber das würde dein Freund sicher gar nicht schätzen. Was ihm erlaubt ist, gehört sich für seine Freundin noch lange nicht.

Oder liege ich falsch? Wenn ja, wie ist es denn sonst so?

 

[Lilly 22]

Vielleicht frag ich ihn was er davon hält es ihrem Mann gemeinsam zu sagen …guter Witz, gell? ER und Fehler eingestehen - niemals!!!

Hallo ReginaRain,

ich mag gar nicht glauben, dass all das, was Du hier zuteil lassen hast, echt ist (sein soll), weil das einfach nur ein mega trauriges Bild von der Threaderstellerin abgeben würde, das man sich auch in keinen Zügen  als "noch" gesund betrachten kann.

Beim Lesen deiner Posts empfinde ich (sorry) reihenweise Fremdschäm- Gefühle und hoffe, dass das doch nur einem Fake entspringen mag.

Ich habe schon in der Vorpubertät Menschen nicht verstehen können, die ernsthaft so ticken, so denken und handeln, wie Du es hier für selbstverständlich bzw. als "normal" empfindest. Und sorry, das hat auch mal so rein nichts mit Arroganz usw. zu tun.

Ich erinnere mich so u.a. an meine erste, direkt auch gleich langjährige Beziehung (15-22), wo mir in einer Disse wütend ein Mädel entgegen kam (in ihrer Fantasie dabei sicher mit einer Kalaschnikov in der Hand) und zu mir meinte: "Das ist mein Freund (Besitz oder was meite sie damit?), ich solle gefälligst die Finger von dem Typen usw. lassen" mit dem ich da schon gut 1 - 1,5 Jahre (auch offiziell) ein Paar war. Ich weiß nicht, was sie sich dabei am Rande erhofft hat, allerdings war meine direkte Antwort darauf an sie: "Joah, was willst du deine Beziehungsprobleme dann bitte mit mir belabern? Sollte ich Probleme mit meinem Typen haben, würde ich mich jedenfalls direkt an diesen wenden." Damit war diese "Begegnung mit dieser Dame" für mich erledigt.

Schon damals, aber später nicht, hätte ich je einen Partner von mir überhaupt als "meinen Besitz" betrachtet.

Mit 15 ff. träumt man sicher auch noch viel und pflegt deshalb so Gedanken an "Ideal- Beziehungen" usw. usf.

Irgendwie gehörte sicher auch damals so etwas wie "Treue" als zumindest übernom-menes Selbstverständnis für mich -in meiner dazu überhaupt ersten Beziehung usw.- dazu. Trotzdem empfand ich es selbst (ohne deshalb Fremdgängerin oder direkt polygam zu sein) allein von der Vernunft her, eher als komplett befremdlich, hätte man sich ernsthaft "geschworen" bis ans Lebensende (was natürlich das Teenager- Ideal-Ziel der Beziehung war) sexuell auch treu zu sein. Also nie mit wem anderes sich, wie auch immer, körperlich auszutauschen usw. usf. Das stand also bereits mit 15 bei mir irgerndwie in einem ungesunden Widerspruch des Empfindens. Was aber gar nicht heißt, dass ich es begrüße oder selbst für mich so will. Darüber hatte ich mich so detailiert -wenn ich ehrlich bin- noch gar keine wirklich eigenen Gedanken gemacht zu. Allerdings stand es eben sehr wohl im aus meiner Sicht "normalen Rahmen", dass so etwas eben mal passieren kann/ könnte.

Als komplett verlogen hätte ich es damals bereits ebenso angesehen, für die Zukunft irgendwelche Gefühle zu beschwören! Sorry, aber woher will man bitte im Heute wissen, was man in z.B. 5 Jahren oder bei einem bestimmten Erleben fühlen wird? Nein, solche Heucheleien waren nie mein Ding.

Man ist, wenn, überhaupt aus gegenseitiger Freiwilligkeit zusammen. Will jemand davon ausbrechen, so ist das nicht nur sein Recht, sondern eben eine Sache, die man zu akzeptieren weiß, muss man sich "Geliebtsein" nicht erzwingen usw. usf. Von daher... wäre maximal die Frage an meinen Freund gewesen, ob wir (er) uns (mich) noch liebt, wir noch ein Team sind oder eben nicht. Ob sich irgend etwas gravierend geändert haben mag, man ggf. gewisse Vorstellungen noch nicht einmal ausgetauscht haben mag usw. usf.  Ihm aber zu irgendwas zwingen zu wollen, wie käme ich bitteschön darauf? Wenn er mich nicht will: hat er halt Pech gehabt.

Da die o.g. Frau (das Mädel) später auch weiter versuchte (wie eine sorry, Psychophatin) weiter herum zu nerven (sich dabei wohl irgendeinen Erfolg versprach, den sie nie erhielt) fragte ich sie bei der 2. Begegnung direkt, ob sie in Zukunft eben mit einer Kalaschnikov herum rennend, alle anderen Frauen abknallen wollen würde, die ihrer Meinung nach ein Gefahr für ihre angebliche "Liebe" darstellen würden. Als freiheitlich aufgewachsene Person musste mir so ein Verhalten einfach nur ziemlich sonderbar erscheinen.

Und wie gesagt, wenn sie meint, mein Freund sei eigentlich "ihr Freund bzw. Besitz", um es genauer zu deuten, hätte ihr jederzeit freigestanden, deren Problem mit ihm zu klären. Wäre halt nur nicht mein Bier gewesen. Mein Bier wäre lediglich "MEINE" Beziehung mit ihm gewesen, die ich dann ebenfalls mit ihm zu klären habe, aber sicher nicht mit "irgendwelchen Dritten". Und wir konnten das mithin über 6 Jahre insofern ganz gut. Er hätte mich auch nie verlassen wollen. Das "Dumme" dahinter und in einer Teenager-Beziehung war eher sogar, dass uns am Ende und unterm Strich vor allem lediglich  nur noch der Sex miteinander verband. 

Um das mal (oh Gott, obgleich Teenageralter) für dich zu übersetzen: er war abhängiger im emotionalen und sexuellem von mir, als ich von ihm. Keine "gesunde" Basis, da er hier ja irgendwie Mängel empfunden haben muss usw.  usf. (in sich selbst). Als er später tatsächlich fremdging, beichtete er mir das auch, was ich ihm anrechnete, nicht nur wegen der gepflegten Offenheit darüber, sondern auch, da wir normal schließlich unge-

schützt sonst miteinander verkehrten. Und ja, er wollte offenbar nebenher halt immer noch schauen, dass er nichts verpasst usw. usf. Mit zunehmender "Reife" störten mich mit der Zeit allerdings eher andere Beziehungssachen: Stillstand, verkommene Kommunika-tion miteinander, keine gemeinsamen echten Ziele mehr und ggf. tatsächlich auch die Erkenntnis darüber, dass wir an gesunder Augenhöhe verloren haben bzw. es diese nie so

gegeben haben mag. Er ist auch komplett eingestürzt, als ich mich dann ernsthaft trennte. Das mag ja der Traum jener Frauen sein, die ihren kleinlichen Partner gern kontrollieren usw. wolen. Das ist aber nicht die Vorstellung von dem Beziehungsmodell, das ich gern gehabt hätte. Ich bin auch im Heute noch so ziemlich un-beliebt für meine Einstellung bei jenen Frauen, die immer noch meinen, ihren "Kerl" derart kontrollierden und diktierend in ihrem Besitz verwalten zu wollen. Oh, meist ja nicht nur ihren Partner, sondern überhaupt ihre männliche, soziale Gesellschaft. Wie gesagt: nicht mein Problem.

Im Übrigen denke ich im Heute eher so: dass ein Typ, der notorisch lügen und betrügen muss, definitiv mindestens ähnlich arge Selbstwertgefühlsprobleme haben muss, wie Du eben selbst. Und natürlich bist Du kaum bis gar nicht mehr ernst zu nehmen für dein Gegenüber, aufgrund deiner Denke, deiner Aktionen und vor allem aber deine gepflegten/ gehegten Inkonsequenz IHM gegenüber.

Da haben die ganzen "anderen Weiber" mal so überhaupt nichts mit zu tun, sondern das liegt allein an deiner Persönlichkeit mit all ihren Defiziten!

Stell Dir eher mal vor, wie lächerlich Du dich selbst mit diesen "ungesunden" Aktionen deinerseits, dieser Denke usw. in deiner Umgebung machst. Suche Dir hier bitte und das ganz schnell, gute, professionelle Hilfe und lass deinen Typen einfach mal bei Seite.