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Hallo Didi,

I C H K A N N D I C H V E R S T E H E N !!!!!

Meiner ist genauso einer (vorher ne 'Schlampe', alles muß cool sein und eben

alles, was du so geschrieben hast). Muß aber dazusagen, daß er jedes Mal

wenn's drauf ankam, sein Herz am richtigen Fleck hatte. Außerdem kommt's mir

eher so vor, als wären das immer nur irgendwelche Phasen. Diese Eigenschaften

diese Geltungssucht bei anderen sind glaub ich irgendwie sein Grundcharakter,

oder mangelndes Selbstbewußtsein.

Es ist ja immer alles leicht gesagt, so von wegen Hau in zum Teufel!!!

Wenn's immer soooo einfach wäre, dann gäb's keinen Liebeskummer auf der Welt.

Die anderen haben schon ein wenig recht. Und zwar ist es in meinem Fall auch so,

daß gerade wenn ich allllles für ihn tue, er sich mir gegenüber nur noch wie ein

Ars..... benimmt. Aber kaum wende ich das Blatt, und laß mir nix mehr gefallen,

dann kommt er an wie ein bettelnder Hund. Ich denke, es liegt auch viel an mir,

bin eben eher der gutmütige Mensch, und muß von Zeit zu Zeit immer wieder lernen, daß man sich selbst auch lieben lernen muß, nur so wird man von anderen

auch geliebt.

Aber mal was anderes: Gerade als meiner so eine extreme Phase hatte, wie du sie von deinem Freund beschreibst (immer sind sie ja nicht so), stellte sich nach einiger

Zeit heraus, daß er sich in ein 20jähr. Mädel verliebt hatte - Midlifecrisis !!!!!

Ich würde ihn mal knallhart zur Rede stellen, und ihm ganz klar sagen, daß es so nicht weitergehen kann, entweder die Wahrheit oder er muß sich ändern. Wenn er

dazu nicht bereit ist, dann soll er gehen. Als ich das so in der Art mit meinem Freund gemacht habe, weinte er nur noch und hatte irrsinnige Angst mich zu verlieren. Nach ein paar schweren Monaten, und die sind wirklich schwer, haben wir es jetzt wieder geschafft zusammenzu finden!

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Ich kenne das alles nur zu gut. Deshalb nehme ich mir auch das Recht, dir in aller Härte und Deutlichkeit zu sagen, was los ist: weil ich selber so blöd war, das eigene Leben auf den Kopf und mich selbst hintanzustellen, nur um jemandem zu gefallen, der eben keine Liebe für mich übrig hatte gerade. Und zwar egal wie nett ich bin und was ich für Verrenkungen aufführe.

Das ist zwar einerseits shice, aber andererseits auch sehr befreiend.

Du kannst ihn durch nichts, was du tust oder lässt, zu einer Änderung seiner Einstellung zwingen. Er kann sich nur freiwillig dafür entscheiden. Und wenn er das nicht tut, dann nützt auch all deine Liebe nichts, dann wird das nie eine befriedigende Beziehung mit euch beiden.

Du meinst, du müsstest nicht zum Psychologen, weil du "normal" seist. Hm. Mag ja sein, dass dein Verhalten "normal" und "verständlich" ist und dass du nicht die einzige bist etc.

Aber willst du "normal" sein oder doch lieber glücklich?

Es ist egal, zu wem du gehst. Es muss kein Psychologe sein. Jede Beratungsstelle ist okay. Nur mach was.

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Ich will einfach, dass er sich meiner nicht mehr so sicher ist und wieder so wird wie im ersten Jahr.

Er kennt dich. Er weiß genau, dass er leichtes Spiel mit dir hat. Er weiß, dass er sich nicht bemühen muss, dass du immer wieder angekrochen kommst. Er weiß, dass er sich deiner sicher sein kann.

Die einzige Art, ihn vom Gegenteil zu überzeugen, wäre:

Du stellst sein Zeug vor die Tür, wenn er das nächste mal weg ist, und lässt das Schloss auswechseln. Dann soll er doch in sein geliebtes Bottrop verschwinden.

Wenn du Glück hast, tut er es auch :evil:

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Hallo Didi,

wenn du ihn wirklich liebst, dann musst du ihn so nehmen wie er ist. Wenn du willst das er bleibt musst du ihn so akzeptieren wie er ist, mit all seinen negativen und positiven Eigenschaften. Willst du das?

Gruß

Lavendel

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liebe didi

du redest dir die dinge schön und verschliesst deine augen vor der realität.

schön, dass du auch einen "frosch" lieben kannst, doch was du alles mit dir machen lässt, geht einfach zu weit!

und jemanden wieder so haben zu wollen, wie er einmal war, das funktioniert nicht. niemand entwickelt sich zurück, sondern weiter. in seinem fall hat er sich eben schlecht weiter entwickelt oder er war schon immer so und du hast es nicht wahrhaben wollen. auch dein wunsch, möchte fast sagen, deine besessenheit, dass er dich lieben muss, weil du es so willst, musst du aufgeben. dafür musst du auch nicht deinem "meckern" die schuld geben, eine liebe erträgt dies, vor allem wenn dein "meckern" mehr als berechtigt ist und eher konstruktive kritik ist.

ich mach mir echt sorgen um dich, denn wie schon andere hier festgestellt haben, bist du da in ein gefährliches abhängigkeitsverhältnis geraten und bist dabei, dich fast aufzugeben. das darf nicht sein.

wenn du es (noch) nicht schaffst, dich ganz zu lösen, dann nimm die andere, auch bereits schon vorgeschlagene variante und schick ihn nach bottrop. vielleicht öffnet dir seine reaktion darauf dann hoffentlich die augen für das, was wirklich ist.

alles gute

lg mörli

Einen RÜCKGÄNGIG-Button hat das Leben leider nicht. Du kannst nur in der Gegenwart leben und dir dadurch eine Zukunft schaffen. Also wenn es dein Ziel ist, ihn zu lieben, dann tu das von jetzt an. Aber sei dir bewusst, dass es ist, wie Lavendel sagt: Dann musst du ihn so lieben, wie er IST. Nicht wie er war oder wie du ihn gern hättest.

Es fällt mir schwer zu glauben, dass du das schaffen kannst. Denn als Voraussetzung dafür sehe ich an, dass du es bei dir genauso hältst: dich liebst, wie du bist.

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Ich habe durch mein meckern, reden und heulen ihn so gemacht wie er jetzt ist. Das muss doch rückgängig zu machen sein??????????????????

Nein, denke ich nicht.

Es gibt Dinge die kann man nicht mehr rückgängig machen. Man kann an ihnen arbeiten, aber was geschehen ist, ist geschehen.

Original von Didi81Aber ich will ihn doch gar nicht ändern. Er war doch immer anders.

Du schreibst es! Er WAR anders. Vergangenheit. Vorbei. Er hat sich weiterentwickelt. Leider in eine für dich nicht so feine Richtung. Das musst du akzeptieren. Das kannst du nicht ändern.

Take it or leave it - mehr Auswahl gibt's nicht.

Hi Didi !

Also ich hab mal ein Bissl gelesen !

Ich kann Dir leider nicht viele Ratschläge erteilen aber ich versuche es dennoch !

Mir ging es jetzt fast 1 Jahr genauso wie dir , je mehr ich gekämpft hab, je weiter ist meine Ex von mir abgerückt , je größer wurde die Kluft und jetzt hab ich nix mehr ausser viel schmerz !

Ich mag Dir mal ein Buch empfehlen : Frauen sind anders/ Männer auch , darin wird die Beziehung Mann/ Frau Frau/Mann auf eine schöne Art und Weise beleuchtet und man versteht sehr viel mehr vom anderen Geschlecht hinterher!

Nur eines darfst Du nicht mehr machen , dich vor ihm erniedrigen , das bringt nix im gegenteil je mehr er machen kann mit dir was er will , je mehr treibt er es auf die Spitze !!!!

Und wenn er nur Party machen und feiern im Kopf hat dann lass ihn einfach , er wird wach werden wenn er mal auf die Schnauze gefallen ist und solange musst Du dich ablenken, geh mit freunden weg mach deine Eigene Party oder versuche es zumindest !

Männer merken oft erst was sie an ner Frau haben wenn da snicht mehr ist !!!!!!!!!

Aber er hat sich ja nicht wirklich verändert. Ich will ihn so wie er die ersten 1,5 Jahre war.

Es ist genauso wie all die anderen geschrieben haben. Er hat sich geändert und das ist im Moment Fakt.

Ich weiß, es ist für dich im Moment nicht zu begreifen.

Wie kann ich dir glaubhaft machen, dass es nicht in deiner Macht liegt ihn wieder zu dem zu machen wie er einmal war. Meine Erfahrung lehrt mich, dass sich Menschen nur sehr schwer ändern. Es ist sicherlich nicht ausgeschlossen, aber die Chancen sind wirklich sehr gering. Ganz sicher kann ich dir sagen, dass er sich niemals ändern wird, wenn du dich für ihn aufgibst und all seine Spiele mitspielst.

Ich will ihn so wie er die ersten 1,5 Jahre war. Ich habe durch mein meckern, reden und heulen ihn so gemacht wie er jetzt ist. Das muss doch rückgängig zu machen sein??????????????????

Ja, vielleicht hat dein Meckern, Reden und Heulen dazu beitragen, dass er sich so verhält. Viel eher glaube ich, dass sein geändertes Verhalten zu einer Unzufriedenheit bei dir geführt hat und du dich deshalb so verhältst.

Aber was willst du tun? Willst du aufhören mit dem Meckern, Reden und Heulen, stattdessen durchhalten, Verständnis zeigen und hoffen bis er sich wieder ändert und endlich alles wieder gut wird?

Gruß

Lavendel

Ist wohl wieder Zeit für meinen Spruch:

Himmelherrgott heilige Hölle, was für ein ARSCH!

Didi, ich merke, daß Du Dir selbst die Schuld für alles gibst, für seine negative Veränderung und sein Verhalten. Aber das ist, mit Verlaub, Bullshit!

Ich war auch einmal in einer Situation, die so ähnlich war. Ich habe meine Ex nicht mehr geliebt und mich zurückgezogen. Sie war nur am Meckern, abkotzen, hat gleichzeitig versucht, mich mit Wohltaten zurückzulocken, aber über allem hing immer ihre Unzufriedenheit mit mir. Das hat nur eines bewirkt: Ich habe dichtgemacht, und zwar vollständig.

Es ist eine ganz einfach Erkenntnis: Druck erzeugt Widerstand, mehr Druck erzeugt mehr Widerstand.

Ich will jetzt nicht sagen, daß Du an allem schuld bist, nein, sondern ich möchte nur, daß Du verstehst, daß Du nichts tun kannst, damit er sich ändert. Weder Zwang, noch Unterwerfung, noch Heulkrämpfe werden ihn umstimmen. Entweder er will es von selbst (was ich ernsthaft bezweifle), oder es passiert gar nicht.

Ich glaube nicht, daß Du _ihn_ liebst, sondern eher Deine _Vorstellung_ von ihm, wie er sein sollte oder auch wie er einmal war. Menschen ändern sich aber wenn überhaupt nur sehr langsam und auch nicht sehr heftig. Meine Vermutung ist, daß er schon immer so war und jetzt sein wahrer Kern durchdringt.

Das ist sein Charakter. Den wirst Du nicht verbiegen können auf Dauer. Es ist auch nicht Deine Schuld. _Er_ hat ein Problem. _Du_ bist aber leider von ihm abhängig. Das ist _Dein_ Problem. Löse es, indem Du Dich von ihm löst. Dann kann er mit seinem Problem mal in den Wald gehen, aber Du leidest nicht mehr darunter.

Du schriebst, daß Du den "ultimativen Ratschlag" haben willst, der doch bitte nicht die Trennung empfiehlt. Das heißt, Du willst nur, daß die Leute Dich trösten, aber Du in Deiner Misere weiter verharren kannst, ohne etwas ändern zu müssen. Auch der Arsch in einem Abhängigkeitsverhältnis zu sein, hat für ebenselbigen Menschen etwas Gutes: Sicherheit. Die Sicherheit, immer an den anderen gebunden zu sein, auch wenn es nur durch Schmerzen ist. Die Sicherheit, das völlig aufgegebene Selbst immer an den anderen gekettet zu haben, so daß man nie allein sein muß.

Tja, dumm nur, wenn man dann trotzdem alleingelassen wird und selbst die Sicherheit die vielen Schmerzen nicht mehr aufwiegt.

Daher mein Rat: Kick him! Schmeiß seinen Dreck vor die Tür und sag ihm, daß er sich mit seinem machoverseuchten Ego nach Bottrop zu seiner Versagerclique verpissen soll! Wenn er eine Putz-, Bewunder- und Ficksklavin sucht, soll er sich eine mieten. Du bist ein Mensch, einzigartig und wertvoll, und Du hast es nicht verdient, Dich von diesem Arschloch Deiner Menschlichkeit berauben zu lassen.

Ich reihe mich auch nur in die Riege der Leute ein, die Dir die Trennung ans Herz legen, aber ich glaube wirklich, daß das in Deiner Situation das Beste wäre. Trost und Zuspruch wirst Du hier immer finden, egal, wie schlecht es Dir geht.

Es wäre nur so unendlich schlecht, wenn Du Dir so sehr Dein Leben vermasselst für jemanden, der es nicht im geringsten verdient hat.

Ach so, noch zum Interessantmachen: Je mehr Du für ihn tust, umso weniger wird er sich für Dich interessieren und Dich ernstnehmen, weil er sich Deiner immer sicherer ist. Das heißt für ihn, daß er sich umso weniger Mühe geben muß, um Dich zu halten. Wenn Du Dich selbst liebst, mit Dir selbst im Reinen bist und tust, was _Dir_ gut tut und was _Dir_ gefällt, ohne auf ihn zu achten, kann es sein, daß er durchaus wieder mehr Interesse hat. Falls er sich völlig von Dir abgewandt hat, kann es auch sein, daß er meint, keine Chance mehr zu haben, und vollständig verschwindet. Meiner Meinung nach wäre letzteres besser, weil Du mit diesem Kerl auf Dauer nicht glücklich würdest.

Wichtig ist aber, daß es _Dir selbst_ gut geht. Egal, ob Du mit jemandem zusammenbist oder nicht. Dann kann Dir auch kein Schmerz von außen zugefügt werden, nur weil jemand gerade nicht da ist.

Ich glaub wir hatten wir doch mal ein Abhängigkeits-Unterforum?

Du klammerst Dich an ihn wie eine Ertrinkende, und glaubst er sei Deine Rettung, das, was Dich glücklich machen kann, und dabei ist er der Betonblock an Deinen Füßen, und Du im freien Wasser.

Das ist wahrhaft keine glückliche Situation. Und Du kannst nichts ändern? Dann geht es Dir einfach noch nicht schlecht genug. Leide noch ein wenig vor Dich hin.

Bis dahin kannst Du die Illusionen pflegen, dass alles so wird wie früher, wenn man sich nur genug Mühe gibt.Du hast nur etwas vergessen: So etwas ist sehr schwer. Und es funktioniert nur, wenn beide wollen. Und wenn der eine ein ignoranter Wichser ist und wahrscheinlich was nebenbei hat, dann fällt es dem Außenstehenden sehr schwer, sich vorzustellen, wie dessen Part geleistet werden soll. Deine Liebe zu ihm ersetzt nicht seine Liebe zu Dir. Du kannst seinen Part nicht übernehmen. Es geht einfach nicht. Unter keinen Umständen. Das müsste er dann schon auch selbst machen.

Wenn der Schmerz groß genug ist, dann steh auf und fang an, darum zu kämpfen, dass Dir wenigstens Dein eigenes Leben bleibt.

Jeder, der Dich tröstet, hat für Dich doch nur die Funktion eines seelischen Mülleimers - reintun, Anteilnahme, und so weitermachen wie bisher, wenn man sich ein wenig fremde Kraft einverleibt hat. Auch so löst Du Deine Situation nicht.

Und alleine..

wie willst Du denn da noch rauskommen?

Du hast doch schon so viel aufgegeben..

Woher willst Du die Kraft nehmen, eine Änderung herbeizuführen?

Besonders pikant ist noch, dass Du meinst, dass Du ihn dazu gebracht hast. So ein Unsinn. man ist niemals dafür verantwortlich, dass sich seine Mitmenschen wie die größten Arschlöcher des Jahrhunderts aufführen. Selbst dann nicht, wenn die Situation ach so speziell und man selbst ach so fehlerbehaftet ist.

Warte nicht zu lang, bevor Du endlich aufstehst und anfängst um Dein eigenes Leben zu kämpfen.

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Hallo Didi

kurz für nicht so Ortskundige: wie gross ist die Entfernung zwischen Bottrop und Wesel?

zum Problem: ich glaube langsam, dass er sich einfach eingeengt fühlt, dass du ihm kaum Luft zum atmen lässt.

Er scheint jetzt wieder ziemlich "normal" zu sein, was in deinen ersten Postings etwas anders rüberkam.

Das er so extrem reagiert hatte könnte sein, weil er versuchte, sich gegen deine Fesseln zu wehren. Und je mehr du ihn bedrängst, desto mehr wehrt er sich.

So ähnlich hat es schon Deep_Thought ausgedrückt:

Ich war auch einmal in einer Situation, die so ähnlich war. Ich habe meine Ex nicht mehr geliebt und mich zurückgezogen. Sie war nur am Meckern, abkotzen, hat gleichzeitig versucht, mich mit Wohltaten zurückzulocken, aber über allem hing immer ihre Unzufriedenheit mit mir. Das hat nur eines bewirkt: Ich habe dichtgemacht, und zwar vollständig.

Es kann sein, dass er noch Gefühle für dich hat, aber er braucht mehr Luft.

Könnt ihr nicht zB 2x bei dir, 2x bei ihm, und 3x jeder für sich?

So kannst du lernen, DEIN Leben zu leben statt seines, und er hat mehr Freiraum um seine Partys zu feiern.

Ihr müsst halt irgendeine Regelung finden, dass es unterschiedliche Wochentage sind, nicht dass er immer am WE alleine Party macht.

Und versuche dich an den Gedanken zu gewöhnen, dass er nicht zu den Menschen gehört, die ausschliesslich mit einem Menschen zusammen leben können, sondern auch für sich Zeit brauchen. Egal ob in der Sich-Zeit Party gefeiert wird oder er sich selber in Trance versetzt. Das hat nicht damit zu tun, dass er eine andere hat nebenbei.

Zu dem fällt mir nur noch ein: Vertraust du ihm eigentlich? Weil das ist Bedingung für eine solche Lösung.

Viel Glück

Jessi