1,5 Jahre die Sterne vom Himmel geholt - im nächsten Moment bin ich NICHTS für ihn

Hallo,

ich brauche eure Meinung, weil ich es nicht verstehe (und Freunde/Familie) auch nicht.

Vor ca. 3 Wochen trennten mein Freund und ich uns (für mich wie aus heiterem Himmel). Wir waren 1,5 Jahre lang in einer glücklichen Beziehung. Es war wirklich alles perfekt. Silvester noch kürten wir 2008 zu unserem Jahr, weil wir in naher Zukunft zusammen ziehen wollten. Wir verbrachten auch gemeinsam ein schönes Weihnachtsfest. Wir gestanden uns täglich unsere Liebe und er tat alles für mich.

Seit Ende November 07 bin ich arbeitslos, da ich eine Angststörung habe, die mich in meinem beruflichen Umfeld einschränkt. Ich hatte schon vorher begonnen einen Psychologen zu finden, der mir helfen kann. Allerdings ist das recht schwer, da man entweder viel zahlen muss oder auf lange Wartelisten gesetzt wird (Ironie des Schicksals: einen Tag nach der Trennung rief mich ein Psychologe an, bei dem ich jetzt auch in Behandlung bin...). Von ihm kamen dazu keine Fragen. Die einzige Frage, die er gestellt hatte, war "und was bedeutet das für uns?". Er wollte/konnte (?) mich wohl nicht verstehen. Er hat es akzeptiert, dass ich mich in bestimmten Situationen anders verhalte (z.B. in der Disko eher im Hintergrund), aber hat es nicht hinterfragt. Auch nicht, wie ich mich dabei fühle bzw. wie es mir in der momentanen Situation geht. Ich habe oft deswegen geweint und er tröstete mich.

Dann am Abend der Trennung fand ich heraus, dass er mich hintergeht und als ich ihn damit konfrontierte, war er sehr locker und überhaupt nicht geschockt, dass ich es wusste. Ich meinte zu ihm, dass er mit ihr glücklich werden soll, ich würde den beiden nicht im Weg stehen. Da kam nur ein "Danke". Ich konnte nicht verstehen, dass es ihm überhaupt nicht Leid tut und nach mehrmaligem Nachfragen meinte er "Was will ich denn mit sowas wie dir?" Das tat weh! Und ich habe ihm dann auch Sachen gesagt, die mir Leid tun.

Etwa eine Woche später werde ich von einer Bekannten auf ein Profil aufmerksam gemacht, das Fotos von mir enthielt und mich als Schlampe darstellte. Es war verletzend soetwas zu sehen. Das Profil wurde 1 Tag nach der Trennung erstellt (bzw. ca. 6 Stunden danach). Zu diesem Zeitpunkt wussten noch nicht viele, dass ich Single bin. Die, die es wussten, haben keinen Grund, so wütend auf mich zu sein. Ich fragte ihn, ob er etwas damit zu tun hat.

Am nächsten Tag stand er dann vor der Tür und hatte darauf bestanden, dass meine Mutter bei der anstehenden Unterhaltung dabei ist (ich wohne noch zu Hause). So war es dann auch, da sie sowieso schon im Wohnzimmer saß. Er war blass und am zittern und begann einen (wie auswendig gelernten) Text herunterzurasseln. Seine Mutter könne bezeugen, dass ich an seinem Rechner war und er hätte seine Anwältin eingeschaltet, dass sie die IP-Adressen überprüfen solle. Sie wisse auch darüber bescheid, dass ich in eine Klinik gehöre und starke Medikamente bräuchte (absoluter Schwachsinn übrigens ^^). Zitat von ihm "Wir beide wissen genau, dass nur du oder ich das Profil gemacht haben können!" Da fiel bei mir der Groschen, dass er versuchte es so zu drehen, als hätte ich dieses Profil von seinem Rechner aus erstellt. Als ich meinte, dass das nicht sein könne, weil ich an dem Tag nach der Trennung nicht mehr bei ihm war, da wurde er still und ist danach auch wieder gegangen (wie ein Fluchtreflex). Allerdings ließ er es sich nicht nehmen, meiner Mutter gegenüber noch meine Glaubwürdigkeit in Frage zu stellen, indem er ihr Dinge erzählte, die ich ihm im Vertrauen gesagt habe, die meine Eltern nicht wissen müssen.

Danach habe ich Anzeige wegen des Profils erstellt (Ermittlungen laufen noch).

Mein Ex hat noch Daten von mir auf seinem Rechner, die wir auf seine externe Festplatte überspielt haben, als ich bei mir auf dem PC ein neues Betriebssystem installiert habe. Diese Daten wollte ich wiederhaben, doch das einzige, was er meinte, war: von mir bekommst du nur noch einen arschtritt, wenn du das mit dem profil warst! (..) lass mich in ruhe! du machst mich krank.

Seitdem ist funkstille und ich kann es einfach nicht verstehen... er hat nie etwas gesagt oder angedeutet. Ich konnte ihm auch nichts anmerken. Die "andere" hatte er am 1.1. im Internet kennengelernt, als ich keine 4 Meter weiter geschlafen habe. Mittlerweile sind sie ein festes Paar.

Kann mir vielleicht einer von euch eine Erklärung geben? Ich blicke da nämlich nicht mehr durch. Das ganze sitzt mir wie ein Kloß im Hals.

Vielen Dank

Nunja, das hängt vielleicht mit der heutigen Konsumgesellschaft zusammen. Was nicht mehr so schön ist, oder nicht mehr ganz so funktioniert, das wird einfach weggeworfen, und man holt sich was Neues. Nicht so wie früher, als man halt noch versucht hat, das Alte wieder aufzupolieren, zu reparieren.

Dein Freund kam mit den Problemen nicht klar, die in Eurer Beziehung auftauchten. Und anstatt sich damit und mit Dir auseinander zu setzen, beschloss er mal eben, sich anderweitig umzusehen. Gut, das mit dem Beschluss war sicher eher schleichend. Aber er hat sicher bemerkt, daß die Beziehung nicht mehr so gut getan hat wie vorher. Er hätte was dagegen tun können, dies aber vermieden. Warum? Das weiß wahrscheinlich nicht einmal er. Zwei Dinge, die Du machen kannst.

1. Hoffen, daß er sich darauf besinnt, wie schön er es bei Dir hatte, und wie schön Eure Beziehung war. Sprich: Er findet wieder zu Euch.

2. Schlußstrich.

Ich würde Dir in Deiner Situation 2. empfehlen. Das, was er da mit Internetprofil und dergleichen betrieben hat (gut, nicht bewiesen. aber gibts da tatsächlich viel zu beweisen?), das lässt darauf schliessen, was er von Dir hält (ich meine nicht Schlampe, oder so. Ich meine vielmehr, er lässt den Respekt Dir gegenüber vermissen). Ich persönlich habe jetzt in Deinen Ausführungen auch nichts mehr feststellen können, was auf Gefühle seinerseits deuten könnte. Somit ist dieser Typ - Gott seis gedankt - hoffentlich nicht mehr so lange in Deinem Leben.

Ich wünsche Dir viel Glück und Kraft. Um darüber hinweg zu kommen. Um möglichst schnell offen für Neues zu sein. Um Deine Therapie erfolgreich weiter zu führen.

danke themavir. ja, soweit würde ich es ja auch verstehen, aber als wir uns kennenlernten war er arbeitslos und hat durch meine "arschtritte" den hintern hoch bekommen und einen job gefunden. er selber wohnt mit seinen fast 30 jahren noch zu hause und hat sonst auch nicht viel in seinem leben erreicht. gerade er hätte anders reagieren müssen. ;(

jetzt scheint er auf der schiene zu sein "geld ist alles im leben", dabei veräppelt er sich dabei nur selber.

ich finde es einfach ungerecht, dass er mich jetzt genau dort verletzt, wo er weiß, dass er mich damit trifft.

ich habe das gefühl, dass er die 1,5 jahre über nicht er selber war und ich ein phantom geliebt habe.

nach einer so langen zeit als ein "nichts" betitelt zu werden verletzt ungemein!

ich habe bisher schon einige trennungen mitgemacht und selbst eine kleine jugend beziehung wurde nach 2 wochen taktvoller beendet.

Sagen wirs, wie es ist. Eine Beziehung könnte immer (!) ewig dauern. Wenn beide Partner bereit wären, dafür etwas zu tun. Soweit, so gut... Lassen ein, oder beide Partner die Zügel etwas lockerer, bzw. treten andere Probleme auf, sodaß ein Partner vielleicht gezwungen ist, sein Hauptaugenmerk auf etwas anderes zu richten, dann gibt es Leute, eben den entsprechend anderen Partner, der es dann auch nicht mehr für nötig befindet, sich um den Erhalt der Beziehung zu kümmern. Purer Egoismus. Man könnte ja mehr machen, als der andere.

In Deinem Fall: Du konntest Dich aufgrund Deiner Krankheit nicht mehr so in die Beziehung einbringen. Dein Ex sah sich benachteiligt. Ergo...

Daß Du ihm vorher aus der Schei*e geholfen hast, ohne die Beziehung in Frage zu stellen, das zeigt nur, daß Du ein anderer Mensch bist.

Auch wenn ich gerade in einer Situation bin, in der ich das selber nicht glaube...

Du wirst darüber hinwegkommen. Irgendwann ist Er nur noch ein Schatten in einem Eck in Deinem Kopf. Weißt Du ja selber... Aber vielleicht wirds für ihn hart, wenn er in einiger Zeit feststellen muss, daß er das beste, was er je hatte, weggeworfen hat. Darüber dann hinwegzukommen, das wird schwer. Glaube ich...

Jedenfalls ist es im Grunde genommen damit erklärt, daß er egoistischerweise aufgegeben hat, weil er zu dumm und zu faul war, für etwas zu kämpfen, was einfach mal wichtiger ist, als ein Individuum. Diese Einstellung teilt er mit Vielen. Auch mit Mitgliedern dieses Forums...

Achja... zu allem Überfluss, zu allem Egoismus, der Dummheit, der Faulheit...

Er ist ein Arschloch. Sorry!

hallo molekularer tanz - es tut mir sehr leid für dich, dass du so eine schlechte erfahrung machen musstest.

dein ex hat sich absolut daneben benomen, kein stückchen reife, kein verantwortungsgefühl. er hat sich wohl schon in der beziehung von dir distanziert und war nur mit dir zusammen, weil er zu faul war, sich zu trennen. oder er wollte erst sichergehen, dass das mit der anderen klappt, damit er nicht solo ist.

Hak das Ganze ab als Zeit, die du nicht verstehen musst, hak ihn ab als menschen, den du zwar geliebt hast, der aber zwei gesichter hatte.

Und sei dir gewiss, dass es ausgleichende gerechtigkeit gibt.

Er ist mit seiner freundin zusammengekomemn, als er noch mit dir zusammen war - glaub mir, das weiß sie oder sie wird es erfahren - das ist keine basisi für eine vertrauensvolle beziehung.

wenn er sich weiter so unreif und egoistisch verhalten wird, wird er seine rechung bekommen.

Das mit dem anwalt würd ich lassen. der eintrag ist weg - sch ... drauf.

mit der einstellung des verfahrens fällt es dir vielleicht auch leichter, das ganze zu begraben

Hallo! Ich würde dem gern etwas hinzufügen:

Du schilderst diesen "Freund" als einen gänzlich unreifen Menschen und das wird er wohl auch sein, weil er nie wirklich Verantwortung übernommen hat und/oder übernehmen musste.

Aber ich glaube, du übersiehst da etwas: er hat große Angst. Und Ängste sind nun mal irrational. Daher versucht er vermutlich auch, dich schlecht zu machen und sich dir gegenüber schlecht zu benehmen: damit er sich von dir lösen kann.

denn tief drinnen, ahnt er vll was für ein Charakterschwein er ist, wenn er dich im Stich lässt, aber seine Ängste sind größer und in diesem Dilemma lebt er:

Angst vor deiner Krankheit, die ihm unbekannt (und vll auch unheimlich) ist.

Angst vor seiner Hilflosigkeit, weil er nichts für dich tun kann.

Angst vor seiner Verantwortungslosigkeit: ab einem gewissen Alter wird einem ja die eigene Unreife bewusst. Und dennoch kann man sie nicht überwinden. Reife kommt ja nicht auf Knopfdruck, sondern durch Erkenntnis.

Er ist wie ein eingeschüchtertes Kind und flüchtet zu einer neuen Freundin, wo wahrscheinlich alles easy ist. Diese Beziehung wird eben oberflächlich sein, aber das sind doch viele. Wenn es dort einmal kriselt, wird er auch für diese Frau keine Hilfe sein, sondern hilflos den Schwanz einziehen. Das ist sein grundlegender Charakter.

Ob er sich ändern kann? Da müsste schon etwas so Einschneidendes in seinem Leben passieren, dass ihm die Erkenntnis wie ein Vorschlaghammer trifft.

So häufig sind aber diese "Aha-Erlebnisse“ nicht unbedingt, viele Menschen bleiben in ihrer Entwicklung stehen und dämmern im pubertären Zustand ein Leben lang dahin. Man kann nicht erwarten, dass sich der Mensch, in dem man sich einst verliebt, zu einem reifen, verlässlichen Menschen entwickelt. Das ist seltener als du vll ahnst.

Aber zu dir: ich vermute, dieser Mann hätte dir auf Dauer geschadet, denn die Beziehung wäre immer einseitig gewesen. Du wärst trotz deiner Krankheit die Stärkere gewesen. Aber du brauchst einen Partner, auf den du dich verlassen kannst, wenn es dir nicht gut geht. Der Stärke zeigt und an dem du dich auch anhalten kannst, wenn es sein muss. Ein Partner, der das nicht kann schadet mehr als er nutzt. Mehr noch: ein Partner, der umgekehrt hilflos ist, schadet nur und du bist ohne ihn wirklich besser dran. Bitte werde dir dessen bewusst. Ich wünsch dir alles Beste :trost:

Hallo MT!

Ich kann mich den "Vorschreibern" nur anschließend. Um es auf den Punkt zu bringen: er ist nicht nur ein Riesena...., sondern auch noch ziemlich dumm. Wieso bringt er sich mit dem Profil so leichtfertig selbst in Verdacht und faselt dann so unlogisches und undurchdachtes Zeug? Alleine wärst du vielleicht nicht auf die Idee gekommen, nach IP-Adressen zu forschen und er gibt freimütig zu, dass das Profil von seinm Rechner erstellt wurde.

Aber wie dem auch sei: Hak nicht nach und versuche ihn auch gar nicht zu verstehen. Es kann dir völlig wurscht sein, ob er Ängste hat, schließlich hat er auf deine auch keine Rücksicht genommen. In einem Beziehungsratgeber habe ich mal folgenden Tipp gelesen, der mir bei meiner Trennung auch geholfen hat: wenn du in einem Boot sitzt, das ein Leck hat, so dass es bald sinken wirst, aber das rettende Ufer in Sichtweise ist, was wirst du dann sinnvollerweise tun? Die Ursache nach dem Leck zu suchen und ununterbrochen Wasser schöpfen, damit das Boot nicht untergeht oder dich, solange es noch geht, in Richtung rettendes Ufer bewegen? Geh zum Ufer und lass das Boot sinken.

Ich weiß, dass es gerade am Anfang extrem schwer ist, aber ich hoffe, dein Therapeut kann dir behilflich sein. Behalte die 1,5 Jahre als schöne Erinnerung und begib dich zu neuen Ufern.

Viel Kraft wünscht dir,

Danielito

Danke für die hilfreichen Antworten.

Ich versuche mit ihm abzuschließen, nicht so eine große Wut auf ihn zu haben, aber jedes mal, wenn ich denke, jetzt hast du das gröbste gepackt, kommt ein neuer knaller. Ich möchte einfach nur, dass er mich in Ruhe lässt! Aber er tut es einfach nicht...

Wir haben uns damals im Internet kennegelernt (ja, verrückt, ich weiß ^^). In einer Singlebörse. Eine Bekannte von mir hat mich jetzt darauf aufmerksam gemacht, dass er mich in seinem Profil von damals, angreift und mich den anderen Usern gegenüber lächerlich macht. Er hat Fotos von sich und seiner Freundin hochgeladen und darüber beleidigende Dinge geschrieben (z.B. "(...) Ich danke

dir für dein Vertrauen mein Schatz, ohne dich würde ich wirklich

schwierigkeiten haben, die lächerlichen Fantastereien meiner Ex gut zu

überstehen. Jetzt kann ich dank deiner Hilfe und deiner Unterstützung

einfach nur über sie lachen." ). Und noch andere Sachen.

Das verletzt mich und wieder hat er einigen Leuten aus meiner Umgebung/Umfeld Anlass gegeben, sich über mich zu amüsieren. Das ist schwer, wenn man über eine Trennung noch nicht hinweg ist, zum Bäcker geht und vom Nachbarsjungen einen gehässigen Kommentar zu den Profilen hört.

Was kann ich tun, damit er endlich damit aufhört? Funkstille scheint ja nicht zu klappen (s.o.).

Wenn er so weiter macht, dann schafft er es wirklich noch, dass ich kranker werde, als ich bin :(

Hi M.T.

Was ist denn das für ein Profil, über das nach wenigen Tagen schon alle Welt bescheid weiß?????? wkw ? Das ist im Moment ja überall so populär...

Hast du nicht mal versucht dieses Profil zu melden, bzw. es sperren zu lassen?

Naja also ich finde diesen Typ ziemlich unreif!! Mit 30 Jahren noch so ein Zeugs zu machen.

Solange es auch nicht irgendwelche Pornobildchen sind, die er da reingestellt hat, hätt ich das wahrscheinlich gemeldet und gut is.... Die ganze Sache mit Anwalt etc. hätt ich mir wegen sowas wohl erspart.

Diese schwachsinnigen Bemerkungen über seinen Bildern find ich übrigens genauso kindisch.... manno mann und das mit 30 Jahren. Aber auch darüber würd ich mir net so den Kopf machen.

Ich würd den an deiner Stelle auslachen, wenn ich ihm auf der Straße begegnen würde.

Hi J-Do,

bei dem ersten Profil frage ich mich selber, wie es so schnell rumkam. Aber man kennt es ja. Einer sieht es, der einen kennt, erzählt es weiter, bis es einige wissen und man selber erfährt es nur zum Schluss. Pornobilder? Nein... aufreizend: ja. Ich habe eine Zeit lang gemodelt und da hat er Fotos von genutzt, die nie veröffentlicht wurden, weil ich sie nicht veröffentlichen wollte (mit den Fotografen abgesprochen). Es waren nur Fotos, bei denen ich mal etwas neues ausprobiert habe. (Das erste Profil habe ich gemeldet und es existiert auch nicht mehr).

Bei dem anderen Profil kann ich es mir nur so erklären, dass viele wussten, dass wir uns auf dieser Seite kennengelernt haben. Und es gibt ja die schönen Gästebuchverlinkungen -.- . Jemand geht auf mein Profi, sieht einen Gästebuchpost von meinem Ex und direkt die Verlinkung zu seinem Profil. Melden kann ich es nicht. Er greift mich ja nicht "direkt" an (also nicht mit Namen). Ich muss einfach drüber stehen. Aber es ist schwer.

Ich möchte nur, dass er aufhört. Er soll mich nicht weiter in den Schmutz ziehen! Aber ich weiß nicht, wie ich es machen soll. Rede ich nicht mit ihm, macht er weiter. Rede ich mit ihm, könnte ich ihn "provozieren". Keine Ahnung, was in seinem Kopf vorgeht.

Was die Anzeige angeht: ich habe mit Freunden/Familie darüber geredet, die das Profil kannten und alle waren für eine Anzeige, da er damit zu weit gegangen ist und ja "angeblich" schon seine Anwältin eingeschaltet hatte. Selbst der Polizist, mit dem ich geredet habe, fand es "heftig". Wenn ich es mit der Anzeige nur auf Rache oder ähnlichem abgesehen hätte, hätte ich noch den Fotografen bescheid gesagt, deren vertraglich geregelten Bildrechte verletzt wurden (private Nutzung (für Familie, Freunde, Partner etc.) und zur Nutzung für Setcards beiderseitig geregelt. Aber keine Nutzung durch dritte).

Was würet ihr machen? Zugucken, wie euer Name in den Dreck gezogen wird und hoffen, dass es irgendwann aufhört und nichts weiter passiert? Oder versuchen eine Einigung/Besinnung zu schaffen (was wohl eher hoffnungslos sein würde in diesem Fall)?

Liebe Grüße

P.S.: Ich komme aus einem Kaff, da "kennt" jeder jeden und es verbreitet sich alles wie ein Lauffeuer. 1-2 Monate wird darüber getratscht, dann haben es alle wieder vergessen. Das erste Profil war mittlerweile schon fast wieder vergessen und dann kam das. Was natürlich alles wieder aufgerüttelt hat.

Was ist "wkw"?

Mhh wie gesagt, versuche vielleicht mal mit ihm in einem ganz normalem, ruhigen Gespräch die Dinge zu klären.

Lösche auf dieser Seite dein Profil (somit sind dann auch die Verlinkungen gelöscht ), kannst es ja später mal wieder neu erstellen.

wkw ------> wer kennt wen ( kannst es ja mal googlen )