Ab heute ohne Sie?

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
E

Eisbär

Neuer Benutzer
15. Nov. 2002
6
0
0
Hallo liebe User,

ich weiss nicht, wie ich anfangen soll. Es ist passiert. Lasst mich von vorne anfangen. Ob ich es durchhalte zu schreiben, weiss ich nicht. Ich versuche es mal. Es war vor 12 Monaten, als die Suche nach meiner Traumfrau (scheinbar?!) ein Ende hatte. Ich hatte SIE kennengelernt. Larissa, das schönste, liebste, süßeste, bezaubernste, wundervollste Mädchen auf der ganzen Welt. Gebeutelt von Beziehungen vor ihr, fasziniert von ihr und auch verliebt in Sie, ließ mich mich darauf ein. Sie hatte sich ziemlich in mich verliebt. Ja, wir sind zusammen gekommen. Es war der Weg ins scheinbare. Das Paradies hatte eine Einladung geschickt. Auf der Stand, Larissa und Thilo: es ist ein Platz frei für euch. Im Paradies. Die Einladung nahmen wir beide an und es wurde ein Traum wahr. Mein Leben hatte in meinen Augen noch nie so einen Sinn, wie damals, als ich Sie kennengelernt habe. Wir waren zusammen. Ein Paar. Sie liebte mich. Ich liebte Sie. Keiner konnte uns auseinander bringen. Niemals! Es war mit einem gigantischen Abstand die schönste Zeit in meinem Leben. Wir erlebten so viel zusammen. Wir waren eins miteinander. Alles lief, wie es nicht besser laufen konnte. Mein Gott, ich war so ein glücklicher Eisbär. Habe vor Freunden angegeben mit ihr. So ist so wunderschön. So lieb, niedlich...Sie ist mein Ein und Alles. Ich war erst 18, sie erst 14. Der Altersunterschied störte uns nie. Obwohl ich so jung war, hatte ich einen freiheitsberaubenden und nervenraubenden Beurf. Ich war Laborleiter in einer großen Firma. Diese Arbeit wollte ich eigentlich nie. Schon gar nicht mit 18. Mein Schatz war stolz auf mich. Und wie stolz sie war. Ich war aber schon mit ihr zusammen, bevor ich den Job hatte. In meinem Beruf hatte ich, trotz meines Alters, sehr viele Leute unter mir. Ich musste also funktionieren als 'Chef. Es war nichts seltenes, dass ich täglch 14-16 Stunden arbeitete. Nun gut, beschwert hätte ich mich zu dieser Zeit niemals. Der Dank war immerhin ein dickes Monatsgehalt, jede Menge Ansehen auch von den obersten Bossen und ein frei verfügbarer Mercedes ML 5.5 von AMG als Geschäftswagen. Es war alles perfekt. Das Verliebtsein bestand von meiner Seite längst nicht mehr. Es war Liebe geworden. Auch Von Larissas Seite. Trotzdem sahen wir uns meistens nur am Wochenende, manchmal auch zusätzlich in der Woche über noch. Es ging zeitlich nicht anders. Wir hatten das beide akzeptiert. Auch wenn es sehr schwar war. Dafür freuten wir uns umso mehr, wenn wir uns gesehen haben und genießten die Zeit so intenstiv, wie wohl kein anderers Paar auf der Welt. Wir unternahmen so viel zusammen. Hörte von allen Seiten, 'so ein süßes Pärchen' ect. Ich kann es euch nicht beschreiben, dieses Gefühl. Es kam mir vor, als wollte sich Gott bei mir sehr bedanken, für was, wusste ich nie. Oder war es einfach nur Schicksaal? Ich weiss es nicht. Wir vertrauten uns, liebten uns, gefielen uns, brauchten uns,...Irgend wann kamen die ersten kleinen Streitereien. Auch durch die wenige Zeit, die ich hatte, aber auch durch meinen scheiss Lebensstil. Ich kann es nicht verstehen, warum ich so ein Arschloch war. Ich hatte in dieser Zeit sehr viel Stress beruflich und auch sonst im Umfeld brökelte die glitzernde Scheinwelt. Ich habe ein Alkoholproblem bekommen, was sie sehr schnell merkte, aber mir am Anfang nicht richtig helfen konnte. Ich trank, meistens Whiskey, im Schnitt etwa zwei Flaschen am Tag. Rauchte um die 3 bis 4 Schachteln täglich. Schaufelte alles in mich rein. Alle Sorgen und Probleme. Haben angefangen zu spielen. Glücksspiel und Black Jack. Auch ab und zu mal Rolet. Hab so viel Geld verballtert. Dies alles blieb natürlich nicht ohne Auswirkungen auf meine Gesundheit. Wurde immer schwächer. Äußerlich immer noch beruflich der Dressed Man, auch privat ließ ich mir nichts anmerken. Innerlich lag ich im Sterben. So viele Gedanken gingen mir durch den Kopf, Fragen, Ängste. Mit meinem Schatz lief es weiter, aber es kam durch mein Verhalten eine sehr starke Belastung in die Beziehnung. Ich wollte das nie. Konnte aber nicht anders. Scheisse, ich behandelte mein Schatz nicht mehr so, wie sie es verdient hatte. Obwohl ich sie so abgöttisch geliebt habe und das immer noch tue. Ich war nict mehr offen genug zu ihr. Ließ sie nicht mehr so nah an mich ran. Andere Frauen schliefen bei mir. Larissa ist explodiert vor Eifersucht. Und ich? Eiskalt und arrogant wie so ein verdammtes Arschloch. Tröstete Sie nicht wirklich, es war eher eine eiskalte Abfertigung. Es wurden aber wieder besser. Ich wusste ja die ganze Zeit, dass ich viel falsch mache. Aber es lief einfach so. Im Januar kam dann die Wende. Mein Gott ich war so ein Dummkopf. War den ganzen Tag mit ihr in Köln. Wir wohnen beide nicht da. Also fuhren wir dahin. Erst einkaufen gehen in die Stadt (ich liebte es), finfanziell musste ich natürlich den Millionär spielen, mein Ego liebte das. Danach besuchten wir einen Freund, der in Köln wohnte. Sie kannte ihn bis dahin nicht. Wir klingelten also, gingen in seine Wohnung und ich stellte die beiden gegenseitig vor. Die hatten sich super verstanden. Gleich beim ersten Mal. Später gingen wir in eine Bar. Verdammt, was hat der Freund und ich gesoffen. Hätte ich nicht permanent die geilen Beine von meiner Freundin neben mir gesehen, hätte ich sie völlig vergessen. Es kam, wie es kommen musste. Ich war voll wie ein Matrose. Der Freund auch. Nur Larissa nicht. Wir hatten noch ca 200 Km Heimfanhrt vor uns in dieser Nacht. Erst mal sind wir zu dem Freund gegangen noch ein bisschen. Wollte wieder einen klaren Kopf bekommen. Sagte meinem Schatz, dass ich nur ein paar Tassen Kaffee brauche, und ich wär wieder fahrbereit. Sie wollte im Auto warten. Sie war sauer, verständlich bei meinem Verhalten an diesem Abend. Jeder bat mich, in dieser Nacht nicht mehr Auto zu fahren. Nach langem Überlegen fragte ich Larissa, ob es ok ist, wenn wir heute Nacht in einem Hotel in Köln bleiben. Es ging nicht, sie war erst 14 und ihre Mutter hatte da auch noch was zu bestimmen.

------------------------------------

[die nächsten beiden antworten auf dieses thema gehören auch dazu. ]

 
Also sind wir ein paar Stunden später doch gefahren. Ich hatte alles dreifach gesehen. Alles verschwommen. Wie oft bin ich schon besoffen Auto gefahren. Wie oft hatte ich schon Glück, dass ich ganz knapp einem Unfall entkommen bin. ABER NIE WAR SIE DABEI. Ich hätte sie nie in Gefahr gebracht. Ich hatte mich so geschämt. Hatte dann an einem Kiosk noch ein Kaffee getrunken. Es ging einigermaßen. Bin gerast wie ein Vollidiot. Aber hatte alles unter Kontrolle. Als wurde es etwa 5 Uhr Morgens, bis wir bei ihr waren. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt sicher drei ganze Tage und Nächte nicht geschlafen, trotzdem musste ich noch in dieser Nacht nach Hause, konnte also nicht bei ihr schlafen,weil ich am nächsten Tag wichtige Kunden hatte. Also verabschiedeten wir uns, sie mit einem ganz komischen Gefühl im Bauch, wie sie mir später sagte. Als erstes, etwa zehn Minuten von ihrem Haus knallte ich mit etwa 230 Sachen auf der Autobahn auf einen Leitplanke. Di Funken sprühten, es hat ein rießen Knall gegeben. War beim Fahren eingeschlafen. Ich hatte mein Coupé geliebt, konnte aber nicht richtig realisieren, was passiert war. Irgend wie, kam ich wieder auf die Fahrbahn und fuhr einfach weiter. Nach ein paar Kilometer hielt ich bei einer Tankstelle, um doch mal zu sehen, was passiert war und, um noch einen Kaffee zu trinken. Die ganze linke Seite war eingedrückt und der ganze Lack war ab. Irgend wie war es mir scheiss egal. Ich hatte einen schönen Tag mit meinem Schatz, das war das wichtigste. Hatte vollgetankt und bin weitergefahren, total übermüdet. Dann passierte es. Es war stockdunkel, sehr windig und regnete so stark, dass man absolut gar nichts mehr sah. Aber was interessierte mich es? Null! Natürlich bretterte ich die ganze Zeit auf der linken Seite, überholte alles und jeden, fiel dabei ständig in einen Sekundenschlaf und musste das Lenkrad xmal wegreissen, bevor ich auf ein anderes Auto knallte. Kurz vor meinem Haus also passierte es dann endgültig. Ich schlief ein, ein Windstoß kam, rieß das Lenkrad nach links und ich durchriss die komplette Keitplanke, überschlug mich 8 Mal, mähte sehr viele Bäume um und landete dann als 20 Meter weiter unten in einer Böscung auf dem Dach. Schöne Scheisse. Hatte geblutet wie sonstwas, war eingeklemt, hatte aber keine Schmerzen. Der erste Gedanke, 'Schatz, gehts Dir gut?' Obwohl sie ja gar nicht mehr (zum Glück) im Auto mit drin war. Nachdem ich dann endlich mal aussteigen konnte, lief ich zu einener Notrufsäule, die Polizei und Ärzte kamen, diese ganze Bagage eben. Irgend wann kam ich dann nach Hause, total blutdurchtrieft, müde, dreckig (vom Acker) und ging duschen , danach ins Bettchen. Am nächsten Tag rief ich meinen Schatz an. Sie fing an zu weinen, obwohl ich noch gar nichts gesagt hatte. Kurz nachdem ich sie am Abend zuvor nach Hause gebracht hatte, hatte sie so ein dummes Gefühl, sagte sie mir Am Telefon. Ich entschuldigte mich dafür, dass ich betrunken gefahren bin, obwohl sie mit ihm Auto war und dafür, dass ich mich so spät(am nächsten Tag erst) meldete. Normal rief ich sie immer an, wenn ich zu Hause war. Ich war froh, dass sie mir verzieh. Alles wurde wieder gut. Ich bekam mein immer stärker werdendes Alkoholproblem in Griff. Mit ihr zusammen. Rauchte und arbeitetete viel weniger und lebte ab da gesünder. Es hat so gut getan, dass sie noch bei mir war. Gespielt habe ich weiter. Verloren ebenfalls. Natürlich auch mal gewonnen. Ich setze meine Prioriäten nun anders. Geld war nicht mehr alles. Sie war alles für mich. Das war sie schon immer. Sie ist so wunderschön und lieb gewesen, ist sie auch heute noch. Natürlich konnte es nicht lange dauern, bis das nächste Problem kam. Ich war für meine Firma nicht mehr 'tragbar' wie es hieß. Konnte es auch gut verstehen. Ich kam und ging wann ich will. Forderte ständig nur noch, gab so gut wie gar nichts mehr an meine Fima zurück. Die Folge war eine fristlose Kündigung. Es interessierte mich kein bisschen. Mein Schatz war mir wichtig. Also, klar war, dass ich weiterhin Geld brauchte, auf einen Aushilfsjob oder gar eine Arbeit, bei der man dreckig wird, dachte ich keine Sekunde. Also lebte ich vom Spielen. Ja, es ging wirklich. Sogar sehr gut. Sah das Spielen jetzt als Geldquelle, nicht mehr als Vergnügen mit dem schönen Nebeneffekt, dass man ne Menge Geld machen kann. Unsere Beziehung belastete es ein wenig, aber viel eigentlich nicht. Es war immer noch März/April. Sie fuhr mit ihrer Schule oft weg. Mal ne Woche Wien, ne Woche Madrid, kaum zurück, gings nach Paris, London usw. Mir gefiel das nicht. Ganz und gar nicht. Wie lebten uns auseinder. Von beiden Seiten aber unbewusst. Erst jetzt verstehe ich alles. Wir sahen uns immer weniger, aber wenn, dann war es genauso wunderschön mit ihr wie immer. Sie gab mir das Gefühl, geborgen zu sein. Ich fühlte mich so gut mir ihr zusammen. Und sie liebte mich, fühlte sich verstanden und sicher bei mir. Wenn wir uns sahen. Turtelten rum wie kleine Kinder, lachten so viel zusammen, redeteten so viel und auch sonst war alles ok, WENN wir uns sahen. Die restliche Zeit am Telefon, und ab und zu auch mal beim chatten, war nicht so prickelnd. Sehnsucht prägte jedes Gespräch. Ich war so verrückt nach ihr. Jetzt springe ich zum 10 November 02. Es war ein Sonntag, ich wachte irgend wann auf, ging mal online, um Post zu holen und sah, dass sie auch da war. Ich telte sie an, begrüßte sie und fragte, wie es ihr geht. Nichts besonderes eben. Da ich an diesem Tag mit ein paar Leuten verabredet war und auch merkte, dass ihre Antworten immer ziemlich spät kamen, verging mir die Lust, online zu bleiben. Dachte, wenn sie grad mit jemand anderen chatten, dann bitte! Also wollte ich mich verabschieden. Wir hätte sicher noch telefoniert abends oder so. Plötzlich sagte sie, dass sie mit mir reden muss. Ich fragte was los sei. Sie fragte, ob ich auch gemerkt habe, dass sich einiges verändert hat zwischen uns. Ich sagte natürlich, ja, weil ich es ja auch gemerkt hatte. Sie fragte, wie es weiter gehen soll mit uns. Ich ließ den Macho raushängen, nahm sie und ihre Fragen nicht ernst. Sie fragte, ob es nicht besser wäre, wenn wir das ganze beenden würden. Ich konnte nicht glauben, dass sie das wirklich geschrieben hatte. Aber sie hatte es geschrieben. Ich fragte, ob das ihr Ernst ist und wieso sie das fragt ect. Sie sagte, wir wären so verschieden geworden, läuft nicht mehr so, wie es war, aber ich liebe dich noch. Schöne Scheisse. Ich war geschockt. Wohl der Grund dafür, dass ich es nicht an mich ranließ und mich mit einem 'scheisse....pass schön auf dich auf' verabschiedete. Sie hatte so oft geweint in den letzten Wochen. Ich dummes Arschloch war Schuld. Ich hatte ihr unbewusst mit so vielen Dingen weh getan. Sie sagte, es sei Schluss. Ich ging also zu Freunden. Langsam begriff ich, was geschehen war. Aber sehr langsam. Ich weinte, war verzwiffelt. Wusste aber, dass wir das schaffen, wieder zusammen kommen und wieder glücklich werden. Abends telefonierten wir dann. Ich weinte die ganze Zeit, konnte nicht anders. Sie sagte, ich solle ihr bitte etwas Zeit geben. Erst macht sie Schluss, dann ein paar Stunden später sagt sie, dass sie Zeit braucht. Verdammte Scheisse, die Frauen sind so kompliziert. Dann gings los, das große Grauen erwartete mich. Meine Tage sind nur noch aufgeteilt in Phasen. Die erste Phase kommt immer gleich nach dem aufwachen. Es ist die hoffnungsvollste. Die Augen sind noch gar nicht richtig offen, ich renne zum Computer, um eine eventuell bekommene eMail von Larissa lesen zukönnen und gleichzeitig kucke ich auf mein Telefon, ob es blinkt. Jedes Mal hoffe ich, dass bei 'Nachrichten' Neuer Anruf: Larissa oder Neue Textmeldung: Larissa Hd steht. Meistens werde ich enttäuscht. Zumindest zur Zeit. Die Phase, die danach kommt, ist natürlich Enttäuschung, Deprimierung, Traurigkeit, Sehnsucht, Verzweiflung. Danach kommt wieder eine Hoffen-Phase. -Sie ruft heute bestimmt an, oder ich kann wenigstens mit ihr chatten. Bestimmt macht sie

 
das. Sie ist doch mein Schatz. Nur noch ein paar Stunden, dann ruft sie bestimmt an.- Vor/während/nach der Schule das selbe Gefühlsgeficke. Was, wenn sie heute nicht mehr anruft? Wie soll ich es aushalten. Es ist so sinnlos alles. So schnell wie möglich nach Hause, auf der Straße fahren, als würde die Welt untergehen, sofort zum....naja, die erste Phase am Tag wiederholt sich eben. Wenn sie immer noch nicht angerufen hat, dauert es keine Minute, bis die nächsten Zweifel kommen. Ob sie heute noch anruft?. Ich hoffe es mehr als alles andere auf der Welt. Wenn sie es dann den ganzen Abend auch nicht getan hat, kommt das abgefuckteste Gefühl, dass ich jemals gehabt hab. Es ist ein Cocktail aus Traurigkeit, Verzweiflung, Lebensmüdigkeit, Heulen, Liebeslieder hören, Rauchen,...und ne ganze Menge Alkohol. Das dauert die ganze Nacht. Irgend wann, wenn ich vor lauter Heulen kaum noch kucken kann, wenn ich vor lauter Nachdenken die größten Kopfschmerzen bekommen hab, wenn ich vor Lauter Traurigkeit solche brutalen Herzschmerzen bekommen hab, ja, spätestens dann kommt eine sehr, sehr seltene Phase - Wut/Enttäuschung/Gleichgültigkeit/ja vielleicht sogar Hassgefühle. ---Was denkt diese Schlampe eigentlich, wer ich bin. Du hast so ein Glück, dass du kein Mann bist. Ich hätte die Albaner, die Russen, die Türken, Die Kroaten und Bosnier auf dein Leben angesetzt. Du hast meine Ehre verletzt, dafür hasse ich dich. Dafür verdienst du den Tod. Ich werde dich töten lassen oder werde es selber tun. Du wirst alles bereuen. Ich hasse dich, du dumme Hure. Bestimmt lässt du dich grade von einem scheiss Gymnasiasten von der Waldorfschule ballern, der ne Strickjacke anhat und dir ein Müsliriegel in deine Muschi schiebt. Bestimmt hasst er Gewalt und versteht die Frauen, bestimmt heisst er Hans-Peter, will mal Sozialarbeiter werden. Auch dieser Mann wird sterben, wenn ich ihn treffe.---

Während dieser Phase fühle ich mich wie auf Koks. Mein Selbstwertgefühl steigt in dieser Phase von 0 auf 60 Milliarden. Ich höre in dieser Phase Hip Hop. Das Härteste vom Harten. Texte, in denen Rapper davon erzählen, was es für ein Gefühl ist, wenn man jemanden den Kopf zu Brei geschossen hat. Solche schönen Dinge eben. Meistens stelle ich mich dann an Balkon, rauche eine und schon während dem Rauchen endet diese und beginnt die nächste Phase. Mein ganzer Körper fängt an zu zittern. Ertschütterung/Verwunderung/Fassungslosigkeit/Entsetzen/Schock/Scham - wie konnte ich sowas über meine Traumfrau, mein süßes Häschen, mein kleinen Schlumpf, mein Hasenbaby, meine Freundin, mein Schatz, über das Mädchen, auf das ich immer gewartet hab, sagen?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Breche zusammen und fange an...weinen, verzweifeln, hoffen das sie anruft, dafür beten as alles wieder gut wird, .....

Der nächste Lovesong beginnt. Nach vielen, vielen Phasen war es bis jetzt immer soweit, dass der Moment kommt und sie anruft. Sehe ihren Name auf dem Display, bekomme einen abnormal schnellen Puls und geh dran. Bekomme kaum ein Wort raus, muss mich beherrschen (schaffe es so gut wie nie), dass ich nicht anfangen muss schon wieder zu heulen und merke gleichzeitig, wie mein Herz aufgeht, anfängt zu blühen, weil ich ihre Stimme höre. Habe nie auf die Zeit geachtet, mir kommt es aber jedes Mal so vor, als wären es nur wenige Minuten, die wir telefonieren zur Zeit. Die Zeit muss so schnell vorbeigehen oder sind es wirklich nur ein paar Minuten manchmal? Ich weiss es nicht. Nach dem Telefonieren ist es wieder die Traurigkeit, die mich einholt. Aber danach kommt wieder die Hoffnung. Sie hat angerufen, sie war so unendlich süss am Telefon, sie hat so eine niedliche Stimme, war so lieb zu mir, hat mich getröstet, mir zugehört, mir viele Sachen erzählt, mir einfach einen gigantischen Berg Hoffnung gemacht. Wir kommen bestimmt wieder zusammen. Es muss so kommen. Sie weiss doch, dass wir zusammen gehören. Ich weiss, dass sie mich liebt. Sie weiss, dass ich sie liebe. Irgend wann, wenn von den 24 Stunden, die ein Tag hat, nicht mehr viele übrig sind, falle ich ins Bett, völlig benommen und schlafe traurig und ohne sie ein. Selbst während dieser ruhigen Zeit vergewaltigen mich diese Gefühle. Alpträume bestimmen meinen Schlaf. Irgend wann wache ich wieder auf, meistens nach zwei bis drei Stunden und alles fängt von vorne an. Ach , könnte es doch alles wieder so sein, wie es noch bis zum letzten Sonntag war. Es gibt absolut gar nichts, was ich nicht dafür opfern würde. Außer meiner Ehre. Ohne die kann ich eh nicht leben. Vielleicht existieren, aber ein Leben kann es dann nicht mehr sein. Wie geil wäre es, wenn es so wäre wie es war. Das ich sie ganz lange in Arm nehmen kann und,.....

Verstehe nicht, wie es soweit kommen konnte. Es durfte nicht passieren. Warum quält Gott mich so? Will er, dass ich sterbe? Wenn ja, warum dann so qualvoll und nicht einfach durch einen Kopfschuss, einen Autounfall oder durch eine schwere Krankheit??? Oder was will er? So ging es bis heute, also ich von der Schule nach Hause kam. Ich sagte ihr die ganze Woche schon, dass ich es nicht wissen will, wenn der Trennungsgrund ein andere Mann ist. Sie sagte mir aber stündig, dass es absolut keinen gäbe und dass das nicht der Grund war. Ok, wenigestens ein schönes Gefühl, das ich noch hatte. Ich komme also nach Hause vorhin, gehe mal wieder nur so auf ihre Homepage und sehe dort einen Gästebucheintrag von einem Jungen, der sie fragte, ob es wenigstens noch Freundschaft geben könne zwischen ihnen. Ich explodierte. Hab sie angerufen, BESETZT. Rieg die ganze Zeit an, immer besetzt. Rief sie am Handy an, sie ging nicht dran. Ich wusste aber, dass sie zu Hause war. Irgend wann ging sie an Handy. Wollte knallhart fragen, welcher Ficker es wagen könne, soetwas zu schreiben. Gefragt hab ich, aber dabei geheult und gezittert wie sonstwer. Sie sagte, dass sie mich gleich anrufen würde. Ich wartete, schickte ihr eine SMS, dass sie mich bitte nicht warten lassen solle. SIe ließ mich fast eine halbe Stunde warten!! Ich war so auf 180. Hab gezittert und mein Kopf gegen eine Wand geschlagen. ENDLICH, sie rief an, genau kann ich nicht schreiben, was sie gesagt hat, sonst breche ich wieder zusammen. Hoffe, ihr versteht das. Sie sagte mir, dass der Gästebuchschreiber nur ein Bekannter ist. Sie hat es geschafft, mich zu beruhigen, wenigestens etwas und ich fragte, ob sie mich in den letzten Tagen angelogen hatte, wenn sie jedes mal sagte, dass es keinen neue gäbe. Dann ging das Gefühlsgeficke richtig los. Sie fragte, was ich unter 'einen neuen haben' verstehe! Dachte, die will mich verarschen. Ich fragte noch mal das selbe und sagte ihr, dass sie genau weiss, was ich meine. Sie sagte, sie hat jemand kennengelernt. Er ist 21.......Ich fragte...bitte? Ihre Stimme fing an leiser zu werden, auch begann das große Stottern auf beiden Seiten. 'ch weiss nicht, ob ich mich in ihn verliebt habe, glaube aber nicht', kam von ihr. Wusste nicht mehr, was ich sagen sollte. Ich war geschockt und bin es auch jetzt noch. Dann ging es zwei Stunden lang so. Sie hat die ganze Zeit geweint und dann irgend wann gesagt, dass es bei ihren Gefühlen im Moment nicht reicht für eine Beziehung zwischen uns beiden. Sie entschuldigte sie tausend mal, ich konnte nicht mehr sprechen. Sie bat mich tausend mal, dass ich Ihr zeit geben soll, dass ich mir nichts antuen soll usw. Ich habe sie noch niemals so weinen gehört. NIE! Sie hat kaum noch Luft bekommen. Es täte ihr alles so leid, widerholte sie ständig. Ich soll ihr bitte Zeit geben. Dann sagte sie, dass es sehr gut sein kann, dass sie wieder eine Beziehung mit mir haben will. Nur Zeit brauche sie. Mehr als diese paar Tage, die sie jetzt hatte. Da dieser Mann mit im Spiel war (anscheinend ja nicht) , reichte es mir aber, ich konnte nicht mehr. ich fragte, ob jetzt endgültig aus wäre, sie sagte ja, bittette mich aber gleich danach wieder tausend mal darum, dass ich ihr bitte zeit geben soll. dann kamen die traurigsten momente, die ich jemals erlebt habe...ich musste ihr knallhart ins gesicht sagen, dass ich nicht auf sie warten kann. ich kann es nicht, weil sie meine ehre verletzt hat. mir hat das das herz zerissen, aber ich konnte nicht anders. sie weinter immer stärker und immer mehr. und wusste nicht, wie ich reagieren sollte. ich stand unter schock. hatte in diesem moment absolut gar nichts gefühlt. sie machte sie solche gedanken und entschuldigte sie so oft und sagte, dass sie ohne mich nicht leben könne usw....das sie mit mir zusammen glücklich werden will und solche sachen. ...eins noch.........kann mir bitte jemand sagen, was ich jetzt machen soll? ich kann nicht ohne sie leben. niemand wird es schaffen, mir klarzumachen, dass ich es aber muss. ab jetzt muss ich wohl ohne sie, aber das ich leben muss bestimmt niemand. wie soll es bitte weitergehen? ich liebe dieses mädchen so arg. wir beide gehören doch zusammen. verdammte scheisse, sie ist meine traumfrau....und sie will weiter kontakt haben und hofft anscheinend selber, dass es wieder alles gut wird. sie hat mich ganz oft gefragt, ob sie mich anrufen darf, sms schreiben, email schicken oder sonstwas. sie will unbedingt kontakt zu mir. sie bräuchte unbedingt aber auch zeit.?! ich verstehe gar nichts mehr. habe ihr klar gemacht, dass sie mich loslassen muss. es wird keine gemeinsame zukunft geben. sie wollte es nicht akzeptieren usw.....weiter kann ich leider nicht schreiben. ich ertrage dieses scheisse nicht länger. tut mir leid. der schock wird vergehen, dann kommt die Scheisse über mich und wird mich platt machen. mein schatz hat mich verlassen. ich liebe sie.

----------------------------------------------------------

der text war anscheinend zu lang. deswegen musste ich zwei neuen benutzernamen registrieren und mit diesen die beiden fehlenden teile mit hier reinbringen. eisbaer2 und eisbaer3 bin also auch ich. tut mir leid, dass es so unübersichtlich ist.

 
Hey Eisbär,

Das ist ja ein riesen happiger Oberbrocken!!!!!!!!!!!!

1. Bist du dir bewusst, dass du mit dem ganzen Alkohol nicht nur dein eigenes Leben sonder das Leben deiner Freundin und auch aller anderen Leuten aufs Spiel setzt!???

Absolut daneben, du weisst es ja selber, aber ich fass das nicht!! Ich hab selber Kinder und wenn ich mir vorstelle dass sowas passieren könnte wie du es beschreibst, einfach fassunglos! Versuch dich schleunigst in den Griff zu bekommen!

Auch deine Ausdrücke mit umbringen und so ist ja der absolute Hammer! Ich glaube dir ja, dass du es nicht bewusst denkst, aber das ist ein äusserstes ALARMZEICHEN, dass du dich schleunigst in Therapie begibst!

Und zwar sofort, bevor da was Schlimmes passiert! Denn sowas hätte niemand verdient, vorallem nicht jemanden den du liebst!!!

Ich möchte dir wirklich helfen, aber ich bitte dich einfach sei nicht zu stolz um dir helfen zu lassen!

Es ist wirklich wichtig!!!!!!!!!

Geh zum Arzt und erzähle das alles! Du wirst Medikamente bekommen, dass es dir besser geht!

Auch wegen des Alkohols, Zigaretten und der Spielsucht!

Du musst versuchen diesen :evil: -Kreis zu durchbrechen, aber das schaffst du nicht alleine.

Willst du dein junges Leben so zerstören?

Nur wenn du dein Leben in den Griff bekommst, hast du auch die Möglichkeit sie wieder zurückzugewinnen!

Aber so gefährdest du nicht nur dein eigenes Leben sondern auch ihr Leben!

Ich hoffe und das ist meine dringende Bitte lass dir helfen und zwar sofort!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Liebe Grüsse Jessy

 
Hi, Eisbär,

ich kann Jessy nur zustimmen. Das ist alles harter Tobak, härtester Tobak. Ich bin mir sicher, dass jeder hier, das gesamte Forum, damit überfordert ist, Dir zu helfen. Zumindest, wenn man nur die Tastatur einsetzen kann.

Du musst Dir helfen lassen. Du bist auch bereit dazu, sonst hättest Du das alles nicht geschrieben. Aber Du musst Dir professionell helfen lassen. Nicht übermorgen, nicht morgen. Jetzt.

Alles, alles Gute

Bär

 
hallo eisbär,

gut das du das forum als eine möglichkeit für dich entdeckt hast, das was du gerade erlebst nach aussen zu formulieren und so auch einen schritt richtung ertragbar machen, verarbeiten zu gehen.

du steckst da offensichtlich gerade in der heissesten phase des blues, die man sich vorstellen kann, mit allen ups and downs...wo auch immer die reise hingehen wird mit euch beiden, sei muti g und schau dir an, was du fürn scheiss gebaut hast, damit die zukunft besser werden kann. du sprichst so oft von deiner ehre, aber sag mir mal, wie man es mit seinem ehrgefühl vereinbaren kann, mit seinem eigenen leben so lieblos und verantwortungslos umzugehen, zumal wenn man jemanden liebt? du hast doch die verantwortung für dich und dein leben. was, wenn sie dich von der autobahn gekratzt hätten und larissa jetzt ihr leben mit einem pflegefall teilen müsste? ist das liebe? schau dir das alles mal an, vielleicht wurde ihr das alles etwas viel und sie braucht erstmal eine pause? für ein mädchen in ihrem alter ist das alles schon ganz schön dicke, da hätte eine 25 jährige schon ganz schön mit zu tun das zu verarbeiten was sie mit dir erlebt hat.

hast du genug ehre und respekt deinem leben gegenüber, dich jetzt mal am allerwertesten zu packen und dir und der welt zu beweisen, das du auch verantwortung übernehmen kannst? ich denke das es nicht schaden würde, wenn du dir dabei helfen lässt, wenn du willst versuche ich eine adresse für dich zu finden, wo man dir dabei helfen könnte das du die richtigen weichen stellst, damit du nicht nach kurzer zeit, bei der nächsten krise wieder im casino oder bei freund jack daniels landest.

meinst du nicht, das larissa das beindrucken würde, wenn sie sieht, wie du anfängst, diese sachen anzupacken?

niemand kann dir versprechen das sie dadurch zu dir zurück kommt, aber so oder so ist das eine große chance für dich, jetzt wirklich etwas zu verändern- für dich!

hast du freunde mit denen du offen reden kannst?

gibt es jemanden, der jetzt für dich da ist, wenn es dir ganz mies geht?

halt uns auf dem laufenden, ja!?

 
Hi, Eisbär

Hab mir gerade mal alles durchgelesen, und mir fehlen echt die Worte! Du hast nicht gerade dazu beigetragen diese Beziehung zu halten!! Deine Süchte bestanden bereits als Du noch mit ihr zusammen warst. Glaubst Du denn für ein 14-jähriges Mädel ist es leicht mit diesen (Deinen) Problemen umzugehen. Sie war hundertprozentig überfordert damit!!! Wenn Du wirklich einmal ein normales Beziehungsleben führen willst, so musst Du all diese verfuckten Laster ablegen, die machen Dich kaputt und sind kein großer Anreiz für die Frauen!!! Du überschreitest die Grenzen des tragbaren. :nono:

Zitat:

---Was denkt diese Schlampe eigentlich, wer ich bin. Du hast so ein Glück, dass du kein Mann bist. Ich hätte die Albaner, die Russen, die Türken, Die Kroaten und Bosnier auf dein Leben angesetzt. Du hast meine Ehre verletzt, dafür hasse ich dich. Dafür verdienst du den Tod. Ich werde dich töten lassen oder werde es selber tun. Du wirst alles bereuen. Ich hasse dich, du dumme Hure. Bestimmt lässt du dich grade von einem scheiss Gymnasiasten von der Waldorfschule ballern, der ne Strickjacke anhat und dir ein Müsliriegel in deine Muschi schiebt. Bestimmt hasst er Gewalt und versteht die Frauen, bestimmt heisst er Hans-Peter, will mal Sozialarbeiter werden. Auch dieser Mann wird sterben, wenn ich ihn treffe.---

:mauer: Scheisse, Eisbär, was denkst Du Dir? Das meinst Du doch nicht ernst! Jeder schwankt mit seinen Liebe-Hass Gefühlen stetig hin und her. Aber Du sprengst hier vollkommen die Skala. Wenn Du noch Liebe empfindest, verstehe ich diese krassen Worte nicht. Das kannst und darfst Du nicht denken!!! :nono:

Eisbär, Du brauchst wirklich dringend Hilfe, Dich und Dein Problem in Griff zu bekommen. Ich kenne viele die in professioneller Hilfe stehen und da ist überhaupt nichts dabei. Sei nicht zu stolz für diesen Schritt. Ich denke wir sind in diesem Forum echt überfordert, das ist ja schließlich harter Tobak den Du erzählst. Man, reiß Dich zusammen, laß Dich nicht gehen und bau bloß keinen Bockmist. Tue den Schritt und laß Dir helfen, Du musst Dich und Dein Leben umkrempeln. Komm wieder auf die Beine und zügel Deine Gedanken. Mach Dich nicht fertig! Eisbär, verdammt, das Leben geht weiter, aber Du musst auch was dafür tun, sonst komm ich vorbei und trete Dir in den Hintern. Also, Arsch hoch, Telefonhörer in die Hand, und ruf die Profis an!!!!!!!!!!!!! :super:

Eisbär, ich wünsche Dir ganz viel Kraft und schreib wieder, wie es Dir geht :super:

--Maniac--

 
Ihr Lieben,

danke für eure Antworten. Als ich diese Geschichte hier reingeschrieben hatte, hatte ich nicht erwartet, dass mich jemand versteht. Niemand kann mich verstehen. Niemand kann eine Frau jemals so geliebt haben, wie ich mein Hase liebe. Kann es mir wirklich nicht vorstellen. Nachdem ich sie gestern fragte, ob es wirklich keinen neuen gäbe, und sie antwortete, dass da ein alter Bekannter ist...war es für mich eigentlich eindeutig. Fragte sie, ob sie sich in ihn verliebt hat. Sie sagte, dass sie es nicht weiss. Darauf antwortete ich gestern zu ihr, dass es aus diesem Grund nie mehr zwischen uns beiden klappen könne. Sagte ihr, dass ich nichts lieber können würde, als auf sie zu warten, es aber einfach nicht geht. Ich kann es nicht. Genau das ist mein Problem...Heute war ich den ganzen Tag mit einem Freund in einem Park. Wir redeten stundenlang über diese unerträgliche Scheisse. Umso mehr ich rede, umso mehr lässt der Schock nach. Ich spüre immer mehr, wie es stündlich mehr wehtut. Ich würde so gerne warten. Was, wenn es doch meine Traumfrau ist? Was, wenn sie alles bereut und einsieht, dass sie einen Fehler gemacht hat? Was, wenn wir doch für einander bestimmt sind? Dann kann ich doch jetzt nicht Druck machen und mit ihr abschließen. Auf der anderen Seite aber....Meine Traumfrau macht nicht Schluss. Sie tut mir nicht sowas an. Sie verletzt mich nicht so sehr. Das macht eine Traumfrau nicht! Also kann sie es nicht sein!?! Hatte ich gestern auch zu ihr gesagt. Ihre ANtwort war noch stärkeres Weinen. Der Freund heute im Park wusste auch nicht, wie er mir helfen kann. Alle sind komplett überfordert. Niemand weiss, was man tun kann, das es mir besser geht. Absolut niemand. Nur SIE. Dieser Freund hat mir geraten, dass ich es wahrscheinlich nur so überstehen kann, wie er es damals mit seiner Freundin geschafft hat. Er sagte aber auch, dass es bei mir schlimmer sein muss als bei ihm damals, weil er weiss, dass ich Larissa viel mehr liebe und das sie mehr viel mehr bedeutet als ihm seine Freundin damals. Jedenfalls war sein Rat, breche den Kontakt zu allen Freunden und Umfeld ab, kippe so viel Alkohol runter, wie nur möglich und laufe stundenlang nachts durch Wälder und Parks. Ich weiss, dass diese Methode sehr helfen kann. Euren Rat mit dem Phsychologe würde ich sehr, sehr gerne befolgen, aber ich kann es nicht. Ich kann mich noch nicht öffnen. Darüber reden geht zur Zeit noch einigermaßen. Aber öffnen kann ich mich nur bei ihr. Aber ein paar Medikamente gegen dieses ständige, bedrückende Gefühl, das man in der Herzgegend hat, das einem die Sehnsucht nach dem hellen Licht am Tunnel unerträglich macht, wären sehr gut. Was ich eigentlich erzählen wollte ist, dass ich vorhin so ein starkes Bedürfniss hatte, ihre Stimme zu hören, dass ich sie anrief....Sie ging ran, klang fast glücklich(?). Sie fragte, wie es mir geht. Ich sagte - scheisse- und dachte, dass sie sich diese Frage in Zukunft sparen kann. Fragte sie aber auch, wie es ihr denn geht. Sie sagte, nicht so gut. Als sie das sagte, klang sie auch nicht mehr so fröhlich. Ich fing an, wollte ihr sagen, dass ich immer für sie da sein werde, wenn sie mich braucht, nachdem ich ihr gestern so wehgetan hatte. Ich hatte einen klaren Kopf, hatte meine Gedanken gesammelt, wollte ihr es jetzt endlich sagen....Dann die selbe Scheisse wie immer. Meine Stimme brach komplett zusammen, fing an zu weinen und zu stottern. Dann aber gings los. 'Ich muss dir was sagen.....'was denn?, fragte sie. 'ich wollte dir sagen, dass ich immer für dich dasein will, wenn du mich vielleicht mal brauchst. Weiss nicht, ob ich es schaffen werden, zumindest in der nächsten Zeit.' Endlich war es raus. Aber dann.....sie fing wieder so arg zu weinen. Ich fragte sie, was denn los sei und warum sie denn jetzt weinen würde. Sie sagte, dass es so schön ist, dass ich noch mal anrufe, dass ich so lieb bin, weil ich das gesagt habe und das sie mir das nie vergessen wird. Mein Herz blühte. Ok, nicht lange, aber wenigstens wusste ich, dass es noch lebt. Wir redeten ein bisschen über Alltagssachen, nichts besonderes. Dann wollte sie ins Bett irgend wann, sie sagte aber, dass das nichts mit mir zu tun hat, sie wär nur ganz arg müde. Verstand ich natürlich. Nach dem 'schlaf schön' folgte normal von ihr das 'ich liebe dich', bzw. in letzter Zeit das 'Hab dich lieb' (oh wie ich es hasse), bevor sie das aber sagte, flüsterte ich ihr zu, dass sie jetzt bitte nichts mehr sagen soll. Sie verstand, warum ich das wollte. Es hätte mir nur wehgetan. Ich will nicht, dass sie mich lieb hat. Sie sagte dann, dass sie sich melden würde bei mir. Eben hatte ich dann stundenlang mit einer Freundin geredet, über all das. Es ist so schwer für mich. Jetzt, wo der Schock nachlässt, die Schmerzen ins Unerträgliche steigen, und jetzt, wo ich begreiffe, was sie da eigentlich zu mir gesagt hat, nämlich, dass sie nicht weiss, ob sie sich in diesen Typ verliebt hat, ist mir einiges scheinbar klar geworden. Nämlich das, was ich gestern schon zu ihr gesagt hatte. Dass ich nicht warten kann, wenn da eventuell ein anderer Mann mit im Spiel ist. Und genau so fühle ich mich jetzt auch. Und jetzt bitte ich euch ganz besonders, mir zu sagen, was ich tun soll. Ich kann nicht auf sie warten, wenn sie sich nicht sicher ist, ob sie einen anderen will! Das kann und werde ich nicht akzeptieren. Das 'es könnte sein,dass...' reicht aus, um mich gefühlsmäßig aufs Abstellgleis zu stellen. Sie kann doch nicht abwarten, ob sie sich nun in diesen Hurensohn verliebt oder nicht. Ich mach mich doch komplett lächerlich! Oder ist sie einfach zu jung, um das alles zu verarbeiten? Das sich mich gestern wegen IHM warten ließ am Telefon und auch noch fragte, wie lange es dauert, wird sie niemals mehr wieder gutmachen können. Das werde ich nie verzeihen können. Zu tief ist der Schmerz. Ich kann es mit meiner Ehre nicht vereinbaren, auf sie zu warten, wenn sie nicht weiss, ob es da jemand gibt. Das ist so krank und sinnlos alles. Entweder ihr Herz gehört mir oder keinem, während sie über uns nachdenkt. Es wird immer deutlicher. Denn....würde sie für diesen Arsch nicht mehr empfinden als Freundschaft, dann hätte sie ihn doch gar nicht genannt,als ich fragte, ob es wirklich keinen neue gibt!!! Das sehe ich doch richtig, oder? Dann würde es also bedeuten, dass da doch schon mehr ist, als sie zugibt?! Warum aber sagte sie, dass sie sich nichts mehr wünscht, als mit mir glücklich zu werden? Soll ich jetzt 'einfach' mal abwarten, durch die Hölle gehen und hoffen, dass alles wieder gut wird oder den Schlusstrich endgültig ziehen, wenn sie sich wirklich nicht sicher ist, für wen sie sich entscheidet! das ist so pervers! ich soll zusehen, ob meine freundin sich in jemand anderen verliebt oder nicht. das kann nicht die lösung sein. bei dem versuch, das auszuhalten, werde ich komplett versagen und in einer phsychatrie landen, im knast oder auf einem freidhof. soll ich mich bei ihr melden und fragen, ob es denn überhaupt noch eine chance gibt, und ob sie sich wirklich entscheiden muss zwischen uns? ob das wirklich nötig ist. bin mehr durcheinander als gestern. das ist alles so brutal. :mauer:

------------------------------------------------------------------------

@jessy: ich weiss, dass du recht hast. nur kann ich diesen schritt noch nicht machen mit einem arzt oder phsychologe. ich kann das noch nicht verarbeiten alles. nur sie könnte mich dauerhaft wieder glücklich machen. kein mensch auf dieser welt sonst hätte auch nur den hauch einer chance.

@justalady: du glaubst wirklich, dass es mit uns beiden noch was werden kann? glaubst du das auch noch nachdem ich das geschrieben habe, was ich oben geschrieben hab? bitte rede nichts schön. das würde mir im moment am wenigsten helfen. weisst du, wenn man an dem punkt ist, an dem ich bin, ist jack daniels der einzige freund, der einen versteht. ich würde so gerne auf sie warten. aber dieser mann macht es mir unmöglich.

@maniac: was soll ich sagen? es war leider mein ernst, aber denk niemals, dass ich sie nicht lieben würde. das bricht mir mein herz nochmal durch. ich konnte es selber kaum glauben, dass ich so dachte über sie. ich finde es bewunderswert, dass einer, der grad so eine scheisse durchgemacht hat wie du es musstest, so klar und vernünftig denken kann. wie machst du das?? die zeit alleine kann das nicht gewesen sein. ich glaube es einfach nicht. es ist das meer, das alles erträglich gemacht hat, oder?

wünche euch allen eine schöne nacht, falls ihr noch wach seid.

 
Hallo Eisbär!

Du bist wirklich kurz vorm Zerbrechen und ich verstehe dich auch wirklich gut, du sagst zwar dass dich niemand verstehen kann, aber das stimmt nicht! Wir versuchen dir ja auch zu helfen. Und wenn wir nicht alle ähnliches erlebt hätten wären wir nicht hier!!!!! :(

Also mir tut es wirklich leid, dass es dir so schlecht geht!

Aber du meinst auch du seist der einzige Mann auf dieser Welt der so liebt wie du, das stimmt aber einfach nicht, wir haben alle mal ähnlich oder gleich stark geliebt wie du, du bist nicht allein!

Was ich nicht verstehe ist deine Aussage, dass du dich von ihr abwenden willst, weil du das alles nicht erträgst, wenn sie nicht weiss was sie will!

Aber ich glaube sehr wohl dass sie weiss, was sie will und zwar:

DICH !!!!!

Sie kommt aber wegen dir ins Zweifeln, wegen deiner Scheisse, die du schon so oft gebaut hast und wegen des Saufens! Was hat sie denn für eine Zukunft mit dir vor sich???? Ueberleg dir doch das bitte mal, dieses Mädchen ist erst 14, sie hat ihr Leben noch vor sich. Gib bitte nicht einem anderen die Schuld, damit habe ich absolute Mühe!

Du bist im Stande eure Partnerschaft und Liebe zu retten, aber es liegt zu 99,9% an dir, und zwar musst du dich ändern und zwar jetzt, sofort!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Das einzige was wir im Leben ändern können sind wir uns selbst!!!

Sag nicht, dass dir ein Psychologe nicht helfen kann, nur sie!

Nein stimmt nicht nur du alleine hast es in der Hand, dass sie den Weg zurück finden kann, aber das braucht etwas Mut und kein Alkohol, auch kein Scheissfreund der dir sagt du sollst alles aufgeben und stockbesoffen im Wald umherirren!!!!!! Was fällt diesem Typen eigentlich ein! Wenn du einen Typen vergessen musst dann ist er der erste, weil du auf solche Hilfe pfeifen kannst! Denkst du deine Angebetete würde sich einen herumirrenden Besoffenen wünschen??? Mal im Ernst - du bist ein intelligenter Mann, willst du dir und deiner Liebe das ganze Leben versauen, oder lieber die Weichen für euch selber stellen, dass ihr im Leben wieder gemeinsam weiterfahren könnt?

Du hast sehr grosse Chancen sie zu behalten, sag ihr, dass du dich in Therapie begibst, das Saufen ihretwegen lassen wirst in Zukunft, damit es für euch auch wirklich eine Zukunft geben kann.

Deine Ausdrücke mit auf dem Friedhof landen etc. zeigen mir zwar deine absolute Verzweiflung, aber es ist für mich keine Option. Es macht mich höchstens traurig solche Zeilen zu lesen!

Glaub mir für dein Leben bist du alleine Verantwortlich!!!

Du bist auf dem besten Weg, da du dich ja schon hier geoutet hast, du wirst es auch schaffen bei einem Arzt! Der gibt dir die Medikamente die du brauchst, wenn du selber weiter wurstelst, machst du alles noch schlimmer!!!

Dein absolutes PLUS ist eben gerade dass du darüber sprichst! Nur so kommst du weiter!

Du hast sehr viel Arbeit vor dir, wenn du doch noch eine glückliche Zukunft mit deinem Mädchen willst, was ich dir wirklich von Herzen wünsche und auch hoffe, aber vorallem hoffe ich für sie, dass du selbstbewusst und vorallem verantwortungsbewusst durchs Leben gehen kannst, weil du jetzt gewillt bist dir helfen zu lassen!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich sage es nochmals: DU HAST ES IN DER HAND!!!!

Ich bitte dich melde dich bei einem Arzt, nimm Medikamente und lass dir helfen, dein Mädchen wird sich freuen über deinen Lebenswandel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :super:

Ich drück dir ganz fest die Daumen, du wirst es schaffen!

Wir sind für dich da!

Alles Liebe Jessy :trost:

 
Hallo eisbär,

Du bist verzweifelt- das sehen hier alle. Aber wie einfach ist es für Dich, deiner Freundin und diesem Mann eine Schuld zu geben anstatt klr zu sehen, dass Du das Problem hast. Immerhin waren es trotz der Liebe manchmal nur noch die "geilen Beine" Deiner Freundin das, was sie für Dich existent gemacht hat.

Dann kommt also ein Mann daher, der Deine Freundin nett findet, der ihr Komplimente macht, der nicht dauernd nach Alkohol riecht und dauernd was von Ehre faselt. Und das gefällt ihr, tut ihr gut und sie fängt trotzdem nichts! mit ihm an.

Er schreibt ihr also ins Gästebuch, dass er mit ihr gerne befreundet sein möchte. Und Du nimmst das zum Anlaß ihn zum Sündenbocjk zu machen? Und ihr zu unterstellen, dass sie Dich als Deine Traumfrau gefälligst nicht zu verletzen hat? Dann träum weiter. Es gibt keinen Menschen, der einen nicht verletzt und sei es unabsichtig.

Du kannst es mit Deiner Ehre vereinbaren, eine 14, 15 jährige böllig besoffen in Deinem Auto mitzunehmen, ihr Leben aufs Spiel zu setzen, ihr einen übersteigerten Egomanen zuzumuten, der spielt und trinkt?

Dann würde ich meine Verhältnis zu meiner Ehre überdenken.

Laut Brockhaus:

Ehre, in einem grundsätzlichen Sinn die dem Menschen zustehende Achtung; im gesellschaftsbezogenen Rahmen die Wertschätzung der eigenen Person

Da steht das Wort "Achtung" darin. Du mißachtest Dich, Deinen Körper, Deine Gesundheit, Deinen Geist.

Du mißachtest ihre Gefühle, ihre Verzweiflung, ihre Überforderung.

Sie ist nicht dafür da um deinen Leben Sinn zu geben und den Mist den Du verbockst zu heilen.

Du kannst sehr offen über Deine Probleme reden, was anderes machst Du bei einem Therapeuten auch nicht- aber das ist der schwierigere Weg. Schwieriger als sich zu besaufen und im Selbstmitleid und in Aggressionen zu baden!

Vielleicht liest Du 'mal was Du schreibst; SIE WEINT- sie kann Dein Hin und Her auch nicht mehr verkraften- Du sagst Du liebst sie, aber Du könntest ihr nie verzeihen. Was soll sie damit anfangen?

Du bist es gewohnt Chef zu sein, dann werde es übernimm Verantwortung für Dein Leben und dann für die Liebe.

Das ist eine Frage der Ehre und der Achtung

justine

 
Hallo, Eisbär,

laß mich mal ein paar klare Worte zu deiner Situation sagen:

1. Du sagst, du liebst sie - denk mal ernsthaft darüber nach, wie tief diese Liebe eigentlich wirklich geht. Es ist ohne Worte, was du diesem Mädchen schon alles zugemutet hast, du hast dich benommen wie die sprichwörtliche Axt im Wald, und deine ganze Liebe hat anscheinend nicht ausgereicht, dich mal ernsthaft an der eigenen Nase zu fassen und dein Verhalten für sie ernsthaft zu ändern! Ok, vielleicht bist du selbst damit überfordert, weil du ein wirkliches Suchtproblem hast (und das scheint mit nicht das einzige deiner Probleme zu sein), aber ihr die Schuld in die Schuhe zu schieben, weil sie damit auf Dauer nicht klar kam?? Und diese Geschichte mit der Ehre: Du hältst das für Ehre, wenn du so mit ihr umspringst? Du denkst, du seist ein Weichei und Verlierer, wenn du deine Gefühle für sie an die erste Stelle stellst? Wach auf! Wir schreiben das Jahr 2002 und nicht 1802! In welcher Welt lebst du eigentlich?

2. Dieses Mädchen muß dich unglaublich lieben, um deine ganze Scheiße so lange mitgemacht zu haben! Glaub mir, ich weiß, wovon ich rede, ich habe mich mit 17 in einen Junkie verliebt, habe anderthalb Jahre mit ihm zusammengelebt, und nach dieser Zeit war ich so am Ende, daß ich zwei Selbstmordversuche hinter mir hatte und mir in einem Anfall von Verzweiflung auch noch den ganzen linken Arm mit einem Rasiermesser aufgeschlitzt habe, weil ich mich so tot gefühlt habe, daß ich einfach sehen mußte, ob da überhaupt noch Blut kommt. Ich habe mich von ihm getrennt, nicht, weil ich ihn nicht mehr geliebt habe , meine Liebe zu ihm hätte für 2000 Jahre gereicht, sondern aus reinem Selbsterhaltungstrieb. Dabei habe ich mich gefühlt, als hätte ich mir selbst mit eigenen Händen bei lebendigem Leib das Herz herausgerissen.

Ich denke, daß sie einfach am Ende ist und nicht mehr kann - und das wundert mich nicht! Ich mag mir gar nicht vorstellen, wie es ihr geht. Dieser andere, das ist wahrscheinlich nur eine sogenannte Übersprungshandlung, sie sucht irgendein Vehikel heraus aus der ganzen Scheiße und schafft es alleine nicht, weil sie dich zu sehr liebt.

3. Ich kann mich den anderen nur anschließen: DU BRAUCHST PROFESSIONELLE HILFE!!! Unbedingt! Ich bin selbst ein Mensch, der von Therapien eigentlich nichts hält, aber ich bin Anfang diesen Jahres an einen Punkt gekommen, wo ich nicht mehr weiter konnte und selbst stark suizidgefährdet war, an dem Punkt können dir Freunde nicht mehr weiterhelfen, und es ist auch nicht fair, sie da rein zu ziehen! Das überfordert jeden, der nicht gelernt hat, mit einem Menschen in so einem Zustand umzugehen. Niemand wird dich zwingen, in der Therapie Dinge herauszulassen, die du nicht willst, glaub mir. Gib der Sache wenigstens eine Chance, du hast doch nichts zu verlieren. Abgesehen von deiner jetzigen Situation denke ich, daß du auf jeden Fall eine Therapie brauchst, in erster Linie für dich selbst, aber auch, damit du in der Lage bist, künftig anders an deine Liebesbeziehungen ran zu gehen, gleich, ob du mit Larissa wieder zusammen kommst, oder für eine andere Frau. Du hast ernsthafte Probleme am Start - wenn du wirklich ein Mann mit Ehre sein willst, dann stelle dich ihnen und unternimm etwas!

Ich wünsche dir auf alle Fälle alles Gute, niemand hat es verdient, daß es ihm so beschissen geht wie dir zur Zeit!

Magdalena

 
Habe eben mit ihr telefoniert. Habe ihr gesagt, dass ich bereit bin zu warten und Ihr Zeit zu geben. Habe gefragt, ob Sie das auch will, dass ich warte. Sie sagte, JA, wenn ich es kann, dann JA. Habe ihr gesagt, dass ich Sie liebe, dass sich niemals was daran ändern wird. Habe mich für alles entschuldigt. Ihr gesagt, dass ich immernoch weiss,dass wir beide zusammen gehören, für einander geschaffen wurden. Sie war so süss und lieb am Telefon. Hab ihr gesagt, dass ich plötzlich so viele Dinge verstehe, die ich bis jetzt nicht verstanden hatte. Dass ich auch Sie absolut verstehen kann. Das es meine Schuld war. Heute ist der erste Tag seit zwei Wochen, an dem ich wieder Apettit habe, an dem ich wieder richtig Hoffnung habe und vorallem der erste Tag, an dem mein Ziel - mit Ihr zusammen zusein - wieder erkennbar ist. Ich fühle es, dass alles wieder gut wird. Vielleicht sogar noch schöner, als es jemals war. Habe mit Ihr über den Tag geredet, an dem wir uns das erste Mal gesehen haben. Als sich unsere Hände zum ersten Mal ineinander schlossen. Der Tag, ab dem wir wussten, dass diese Liebe ewig sein wird und wir zusammen gehören. Und habe ihr gesagt, dass ich hoffe, dass es für das alles nicht zu spät ist, weil ich alles erst so spät begriffen hab. Hab so ein schönes Gefühl wieder, mein Herz lebt wieder, meine Gedanken sind wieder klarer, alles ist wieder so schön seit eben. Ich hoffe, alles wird wieder so schön, wie es einmal war.

 
hallo eisbär,

also ich versuche immer die leute zu verstehen, aber deine geschichte klingt ziemlich unglaubwürdig. du bist mit 18 jahren laborleiter und hast dazu ein dickes monatsgehalt und einen AMG Mercedes als geschäftswagen ?

welcher mensch soll das glauben ? du hast ja nichtmal ein studium oder ähnliches und spielst dich als der große boss auf, der viele leute unter sich hat ????

bist du von beruf sohn eines firmeninhabers oder was. `??

du solltest hier ehrlich sein und die leute nicht mit lügen verdummen. hier würde dir sicher jeder gerne helfen aber nicht solche blödsinnigen geschichten bitte.

 
und nochwas.

du spielst hier ein falsches spiel. du bist dumm, du bist kein laborleiter und fährst auch keinen amg-mercedes. überlass dieses forum den leuten, die ihren schmerz verarbeiten wollen. solche verarscher wie du gehören nicht hierher. du solltest dich schämen, aber dazu bist du sicher nicht in der lage. leb wohl.

 
18 Jahre jung und Laborleiter mit dickem Gehalt und grossem Mercedes? Da hat der junge Mann ja gerade erst den Führerschein machen können. Woher sollte er die nötige Ausbildung für einen solchen Job haben? Bei der Arbeitsmarktsituation hat das keine Firma nötig.

Mag sein, dass ein Teil der Geschichte stimmt. Nur, welcher?

 
Seit ihr jetzt alle völlig bekloppt?So eine Geschichte von Baron Münchhausen zu glauben?ALso bitte schon mal eins:wenn man so einen Unfall baut kommt man entweder ins Gefängnis oder ins Krankennhaus.....und mit 18 Jahren ist das ja wohl ein WITZ...zur Info muss man da studiert haben usw.Schon vom Gestzt aus.Kümmert euch lieber um Menschen die eure Hilfe brauchen und nicht um diese kindische Schlangenzunge

:mauer:

 
Hallo,

Dieser Thread wird aufgrund der Glaubwürdigkeit und der Entwicklung der Beiträge geschlossen. Sollten die Betroffenen dafür kein Verständnis haben, werde ich gerne auf anständig formulierte PN's antworten.

Lieben Gruss und schönen Sonntag.

TOM

 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Oben Unten
Zurück