'Affäre' mit Gefühlen - Liebe gestehen?

Das wäre dann die 3. Option: Kollegen sein, zur 'entweder oder' Option. Aber ich glaube nicht, dass das möglich sein würde. Also Szenario: Funkstille für ein paar Wochen / Monate, dann vorsichtige Kontaktaufnahme. Ich befürchte einfach, dass es nur wenig braucht, und wir sind wieder da wo wir jetzt sind. Was geschehen ist zwischen uns hat eine grosse Intimität mit sich gebracht. Ich denke nicht, dass das je wieder weggehen wird, nebst dem Gefühl, sie zu lieben.

Ja, dein Gefühl sagt dir wieder einmal mehr die Wahrheit. Option 3 ist eine Illusion. Das wird niemals funktionieren. In ganz wenigen Fällen funktioniert das "Lass uns Freunde sein". Und ich glaube nicht, dass Du dir das antun willst bzw. kannst.

Ich glaube um eine Entscheidung treffen zu können, bräuchte sie mal Abstand von Beiden. Wenn sie dauernd mit ihrem Freund zusammen ist, kann das nicht funktionieren. Sollte sie es mit der Entscheidung wirklich ernst meinen, würde sie sich diese Zeit nehmen und auf Abstand gehen und zwar von Beiden!

Ja, ich weiss wovon ich rede ich war auch in einer ähnlichen Situation wie Du und habe gewartet und gehofft.. Und zwar ein halbes Jahr lang, bis ich am Boden war und nicht mehr konnte. Lass es auf keinen Fall so weit kommen lieber Peanuts. Das ist die Hölle auf Erden, ehrlich.

Der wichtigste Part bei diesem Szenario bist immer noch DU, deine Gesundheit und Dein Wohlbefinden!

Ich glaube um eine Entscheidung treffen zu können, bräuchte sie mal Abstand von Beiden. Wenn sie dauernd mit ihrem Freund zusammen ist, kann das nicht funktionieren. Sollte sie es mit der Entscheidung wirklich ernst meinen, würde sie sich diese Zeit nehmen und auf Abstand gehen und zwar von Beiden!

Das wird nicht gehen, nicht bei beiden.

Sie lebt seit 6 Jahren mit ihm zusammen, vorher 2 J. Fernbeziehung. Sie verbringen fast alle Freizeit zusammen. Sie sagte ihm nicht, dass sie unglücklich sei mit ihm, weil sie glaubt, oder es tatsächlich so ist, dass sie grundsätzlich nichts vermisst in ihrer jetzigen Beziehung (was ich nicht glaube).

Jedenfalls kann ich ihr nur Abstand von mir bieten, und das wird wohl oder übel bald der Fall sein.

Und zwar ein halbes Jahr lang, bis ich am Boden war und nicht mehr konnte. Lass es auf keinen Fall so weit kommen lieber Peanuts. Das ist die Hölle auf Erden, ehrlich.

Das ist das was ich las. Nein, darauf habe ich keine Lust und ich sitze bereits 1. Klasse im Zug in diese Richtung. Aber ich bin mir dessen bewusst und habe die Hand ausgestreckt in Richtung Notbremse.

Der wichtigste Part bei diesem Szenario bist immer noch DU, deine Gesundheit und Dein Wohlbefinden!

Eine gesunde Portion Egoismus muss sein, das weiss ich. Aber ich will sie nicht schlecht machen. Sie hat mir viel geholfen, in einer schwierigen Situation im letzten Jahr (Trennung). Zwischen uns ist etwas grosses entstanden, das ist klar, die Frage ist, ist es stark genug? Ich möchte ihr die Chance geben, Klarheit für sich schaffen zu können, ich denke das hat sie verdient.

Eine Kollegin hat mir gestern geschrieben: Ein Feuer entfachen ist einfach, es am Brennen zu halten dagegen schwierig.

Sie lebt seit 6 Jahren mit ihm zusammen, vorher 2 J. Fernbeziehung. Sie verbringen fast alle Freizeit zusammen. Sie sagte ihm nicht, dass sie unglücklich sei mit ihm, weil sie glaubt, oder es tatsächlich so ist, dass sie grundsätzlich nichts vermisst in ihrer jetzigen Beziehung (was ich nicht glaube).

Blödsinn. Wenn ihr nichts fehlt, warum steht dann überhaupt eine Entscheidung an? Man verliebt sich nicht ohne Grund in einen anderen Menschen, wenn man bereits in einer Partnerschaft ist. Da macht sie sich aber gewaltig etwas vor. Sorry!

Je mehr ich lese, desto weniger glaube ich daran, dass sie sich entscheiden wird. Ich find's auch schwach, dass sie sich ihrem Freund nicht anvertrauen kann bzw. will. Er soll auch die Chance haben zu entscheiden, ob er mit so einer Frau überhaupt noch länger zusammen sein will. Wie Du sagst, sie hat ihn ja schon längst betrogen. Gedanklich. Und ich persönlich finde den "emotionalen Betrug" um einiges schlimmer als den "sexuellen".

Wenn sie ehrlich mit ihrem Freund wäre, würde auch das mit dem Abstand funktionieren. Sie will nur nicht!

Zieh die Notbremse, bevor es zu spät ist.

warum steht dann überhaupt eine Entscheidung an?

Weil ich ihr meine Liebe gestand und eine Entscheidung brauche.

Man verliebt sich nicht ohne Grund in einen anderen Menschen, wenn man bereits in einer Partnerschaft ist. Da macht sie sich aber gewaltig etwas vor

Das denke ich auch. Und ich glaube ihr, dass sie es nicht sieht, aber nicht, weil es nicht da ist, sondern weil sie nicht bereit dazu ist, aus ihrer wohligen Umgebung auszubrechen.

Ich find's auch schwach, dass sie sich ihrem Freund nicht anvertrauen kann bzw. will. Er soll auch die Chance haben zu entscheiden, ob er mit so einer Frau überhaupt noch länger zusammen sein will.

Er ist sehr defensiv, konfliktscheu. So wie sie ihn beschreibt, würde ich annehmen, dass er sogar über vieles hinwegschauen würde. Sie ist seine erste Freundin, er ist nicht der Typ der auf Frauen zugehen kann. Das wissen sie beide. Und sie will ihn nicht verletzen. Vlt. ist sie sich auch zu wenig sicher mit mir.

Und ich persönlich finde den "emotionalen Betrug" um einiges schlimmer als den "sexuellen".

DAS freut mich jetzt zu lesen, denn das habe ich ihr schon x mal gesagt. Mich als Partner würde der emotionale Betrug viel mehr aus der Bahn werfen, weil es mir sagen würde, dass an der Beziehung echt was fehlt. Nett ist natürlich beides nicht.

Wenn sie ehrlich mit ihrem Freund wäre, würde auch das mit dem Abstand funktionieren. Sie will nur nicht!

Natürlich. Aber dann müsste sie ihre Gefühle für mich auf den Tisch bringen. Und dann wäre bei ihnen nichts mehr wie früher. Ein möglicher Weg wäre, dass einfach alles fertig ist und sie dieses Geheimnis einfach für sich behält. Und wenn man sich nicht sicher ist, bzw. es für wahrscheinlich hält, mit der alten Beziehung weiter zu leben, dann ist das wohl schon eine vernünftige Strategie.

Was dann wieder zu Deinem Schluss führt:

Zieh die Notbremse, bevor es zu spät ist.

Ich glaub' langsam wirkllch, das ich der grosse looser sein könnte bei dieser Geschichte....

Weil ich ihr meine Liebe gestand und eine Entscheidung brauche.

Ich meinte jetzt nicht warum es eine Entscheidung deinerseits brauche sondern ihrerseits. Wenn sie doch sagt, dass alles in Ordnung ist mit ihrem Freund.

Er ist sehr defensiv, konfliktscheu. So wie sie ihn beschreibt, würde ich annehmen, dass er sogar über vieles hinwegschauen würde. Sie ist seine erste Freundin, er ist nicht der Typ der auf Frauen zugehen kann. Das wissen sie beide. Und sie will ihn nicht verletzen. Vlt. ist sie sich auch zu wenig sicher mit mir.

Aha. Sie will ihn also nicht verletzen. Sagt sie. Heisst ja, dass sie bei ihm bleiben wird. Anders würde es ja nicht funktionieren oder? Immer dieses "ich will sie/ihn nicht verletzen" geht mir auf die Nerven. In der Liebe gibt es nun mal Gewinner und Verlierer. Aber Einander die heile Welt vorspielen ist definitiv falsch. Er tut mir wahnsinnig leid, wirklich.

DAS freut mich jetzt zu lesen, denn das habe ich ihr schon x mal gesagt. Mich als Partner würde der emotionale Betrug viel mehr aus der Bahn werfen, weil es mir sagen würde, dass an der Beziehung echt was fehlt. Nett ist natürlich beides nicht.

OT: für mich wird dem Thema Sex sowieso viel zu viel Beachtung geschenkt. Es gibt viel wichtigere und schönere Aspekte in einer Beziehung. Sorry für diesen Meinungsausflug :)

Jein. Du wirst der Loser sein wenn Du dich weiter auf dieses Spiel einlässt.

Aber Einander die heile Welt vorspielen ist definitiv falsch.

Genau, fast der Kernpunkt von dem, wo die beiden anfangen sollten. Oder wohl eher sie, denn er ist wohl glücklich.

OT: für mich wird dem Thema Sex sowieso viel zu viel Beachtung geschenkt. Es gibt viel wichtigere und schönere Aspekte in einer Beziehung. Sorry für diesen Meinungsausflug :)

Ich finde das nicht off topic. Das Thema Sex, bzw. wie wichtig das ist, ist sehr individuell denke ich. Ich könnte keine Beziehung ohne haben. Ich könnte keine Beziehung haben, in der die Vorlieben dabei zu sehr auseinander driften. Sexualität gehört zu einer Beziehung, auch wenn das bedeutet, dass man überein kommt, dass man keinen Sex möchte. Aber es muss mal auf den Tisch kommen.

Bei uns beiden ist das Thema nicht unwichtig, ich spüre, wie ein nicht unwesentlicher Teil unserer gegenseitigen Anziehung darauf beruht. Ich finde auch, man sollte das nicht überbewerten, aber verleugnen oder tabuisieren ist falsch.

Ich habe letztes Jahr eine 20 jährige Beziehung beendet, immerhin das Thema Sex war eine der Konstanten, bis am Schluss. Wie gesagt, das ist individuell, aber ich war froh, dass es nicht nach wenigen Jahren, wie viel geschrieben wird, abflaute und versiegte. Ich hätte es vermisst.

ich rate trotzdem zu dem sofortigen Kontaktabbruch.

Das heißt ja nicht, dass du ihr keine Zeit gibst.

Das heißt nur, dass du bis zur Entscheidung keinen Kontakt möchtest.

Hallo Peanuts,

ich habe mir deine Geschichte durchgelesen.

Ich finde dass diese die typischen Abläufe einer Affäre sind. Also solche Storys hört man ja häufiger.

Ich heiße so etwas nicht gut und in meinen Augen würde so ein Mensch auch für mich als Partner nicht in Frage kommen.

Wenn ein Mensch sowas ein mal tut, dann wird er es wohmöglich auch wieder tun. Würde ich mich für diese Person entscheiden, dann hätte ich immer Angst, die nächste zu sein, die er betrügt. Stell dir mal vor du wärst ihr Partner. Hast du dich schon mal in seine Lage versetzt? Wie fühlst du dich dabei? Stell die vor du wärst er....

Zu deiner Person. Es ist ok wenn man sich in eine vergebene Frau verliebt. Sowas kann passieren und ich denke, dass du da auch mehr oder weniger reingerutscht bist. Es Anfangs halt nicht ernst genommen hast.

Tja nun bist du verliebt und steckst in einer blöden Situation.

Ich kann dir nur eins Sagen. Gefühle hin oder her. Bist du dir etwas Wert dann rede mit ihr und kläre die Situation.

Mach es nicht um sie zu überreden sondern für dich und dein Empfinden.

Du hast wirklich rein gar nix zu verlieren. Obwohl im Gegenteil. Du hast sogar sehr viel zu verlieren. Und zwar wertvolle Zeit und viele Schmerzen die dir bereitet werden, wenn du diese Konstelation aufrecht erhältst nur um ein paar schöne Stunden mit ihr zu verbringen. 

Wovor hast du Angst? Das sie sich dann gegen dich entscheidet? Du solltest eher froh sein, weil dir dann Zeit, Schmerz und das Warten abgenommen wird und Warten bedeutet nicht, dass sie sich dann irgendwann für dich entscheidet.

Auch wenn du schon einige Erfahrungen gesammelt hast, was Beziehungen betrifft musst du wohl in dieser Konstellation noch einiges lernen. Denk ein bisschen mehr an dich und dein Wohlbefinden und tu das, was auf lange Sicht das Beste für dich ist.

Ich bin der Meinung, dass sich da längst was getan hätte wenn die Gefühle für dich stark genug wären. Ich glaube eher, dass diese Konstellation ihr etwas gibt, was sie in ihrer Beziehung vermisst. Sonst würde man nicht an dem aktuellen festhängen.

Du entscheidest bei diesem Spiel und hast zwei möglichkeiten.

1. Füße still halten und das Spiel der Affäre mitmachen mit allen Quälereien die dazu gehören

oder

2. Klar Schiff machen und mit sich im reinen sein, auch wenn die Entscheidung vielleicht gegen dich geht.

Diese Wahl steht dir frei.

Wovor hast du Angst? Das sie sich dann gegen dich entscheidet?

Angst... eine weniger klare Form der Furcht. Ich glaube ich habe keine Angst. Fürchten eher, aber davor, dass ich mich unbewusst in die typischen Probleme des dritten im Bunde manövriere: Ewiges Hoffen, ständiges auf und ab, Verlust des Selbstwertgefühls.

Es ist mir sehr klar, dass ich sie mit grosser Wahrscheinlichkeit nur noch wenige male sehen werde, weil ich letzte Woche klar machte, dass eine Entscheidung her muss. Dieser Schritt ist ja schon gemacht. Und ein Leben ohne sie ist aus jetziger Sicht schon viel lebenswerter als verliebt in seine Affäre zu sein.

Auch wenn du schon einige Erfahrungen gesammelt hast, was Beziehungen betrifft musst du wohl in dieser Konstellation noch einiges lernen. Denk ein bisschen mehr an dich und dein Wohlbefinden und tu das, was auf lange Sicht das Beste für dich ist.

Ich war noch nie in der Rolle eines lovers, und ich habe keine meiner Beziehungen betrogen. Und verurteilte noch vor einem Jahr Leute, die bei einer Affäre als dritter mitmachen, also solche wie ich. Insofern bin ich wirklich Affären-unerfahren und ein greenhorn. Und im Grunde stolz drauf.

Du entscheidest bei diesem Spiel und hast zwei möglichkeiten.

1. Füße still halten und das Spiel der Affäre mitmachen mit allen Quälereien die dazu gehören

oder

2. Klar Schiff machen und mit sich im reinen sein, auch wenn die Entscheidung vielleicht gegen dich geht.

Habe ich letzte Woche gemacht, vlt. nicht mit aller Härte, weil ich ihr noch etwas Zeit für eine Entscheidung einräumte. Aber im Grundsatz ändert das nichts. 

Manchmal frage ich mich, ob ich mir wünschen sollte, ein gefühlloses Ego zu sein, dass nur eine Bettgeschichte sucht und zu nehmen was sich da anbietet. Geht aber nicht, und ich glaube das wäre auch nichts erstrebenswertes.

Und etwas weiteres: Meine Gefühle für sie verunmöglichen Gefühle für andere, nicht vergebene Frauen. D.h. solange ich das mitmache, kann ich nicht auf Dornröschen hoffen, weil ich mich emotional gar nicht auf Dornröschen einlassen könnte.

Ach so, dass ist mir beim lesen entgangen.

Warte da aber nicht zu lange darauf. Wenn man liebt, dann braucht es keine lange Zeit um zu wissen was man will.

Wenn jemand bei mir nicht weiß, was er will, dann weiß ich zumindest, dass ich ihn nicht will.

Da bin ich ganz klar Egoist geworden. und seitdem ich das gelernt habe fahre ich viel besser durch mein Leben.

Die deviese heißt.... Lass gehen was nicht bei dir sein möchte und kämpfe auch nicht dafür.

Ich finde es gut, dass du diesen Schritt gegangen bist. Zieh das jetzt aber auch konsequent durch. Auch wenn es schwer wird.

Zu deiner Frage mit der Gefühlskälte. Das ist doch quatsch. Sei doch freh dass du lieben kannst. Liebe ist eine Bereicherung fürs Leben.

Und etwas weiteres: Meine Gefühle für sie verunmöglichen Gefühle für andere, nicht vergebene Frauen. D.h. solange ich das mitmache, kann ich nicht auf Dornröschen hoffen, weil ich mich emotional gar nicht auf Dornröschen einlassen könnte.

wer sagt denn, dass du das sollst??? Warum machst du dir in deiner Situation über solche Themen die derzeit nicht wichtig sind Gedanken? Komm doch einfach erst mal zu dir und vorallem zur Ruhe

Warte da aber nicht zu lange darauf. Wenn man liebt, dann braucht es keine lange Zeit um zu wissen was man will.

1...2 Wochen hat sie verdient. Ich habe x Gründe mich zu revanchieren. Ich sehe, dass sie mit sich selbst hadert, habe Ansätze gesehen von Versuchen, eine Entscheidung herbeizuführen, indem sie unsere Affäre auffliegen lassen wollte, bzw. es drauf ankommen liess. Die meisten davon verhinderte ich selbst, weil ich überzeugt davon bin, dass dies ein bewusster Kopfentscheid sein muss, und nicht die Folge von selbstlaufenden Ereignissen. Das sagt mir aber, dass es gut sein kann, dass sie einfach die Kraft (noch) nicht hat, eine Entscheidung zu treffen, welche auch immer.

Ich bin Teil des Problems und kann ihr deshalb nur wenig helfen, aber ihr eine faire Chance in Form von Zeit zu geben, da bin ich überzeugt dass sie das verdient hat.

Da bin ich ganz klar Egoist geworden. und seitdem ich das gelernt habe fahre ich viel besser durch mein Leben.

Das interpretiere ich mal so, dass eine gesunde Portion Egoismus ok ist, das würde zu Deinen Postings passen. Ein Egoist will ich weder in dieser Situation sein noch einer werden. Aber die Gefahr, die da auf mich lauert zu erkennen, und mich entsprechend mit diesem Wissen davor zu schützen, das würde ich jetzt mal gesunden Selbstschutz nennen.

Die deviese heißt.... Lass gehen was nicht bei dir sein möchte und kämpfe auch nicht dafür.

Hmmm... Mein Gedankengang hier zu ist dieser: Wenn sie keinen Freund hätte, wären wir längst zusammen, da fühlen wir beide dasselbe, und zwar mit einer Sicherheit, die ich bei vorhergehenden Partnern nicht hatte, mit denen ich lange zusammen war. Das geht ihr auch so. D.h. ich möchte bei ihr sein und sie möchte bei mir sein. Das ist sicher.

ABER: Da ist dieser Freund ;)  Und ihre Beziehung. Und Vergangenheit, Sicherheit, Vertrautheit (jetzt kommen die unromantischeren Dinge), Bequemlichkeit, finanzielle Sicherheit, trotzdem nicht absolute Sicherheit wegen mir, eigene Schwächen die mich potentiell nerven könnten, und umgekehrt, usw. Also ich glaube nicht, dass ich sie loslassen sollte weil sie nicht bei mir sein möchte. Es ist komplizierter.

Und ich habe gelernt, dass ich im Leben kämpfen muss, und Dinge selbst in die Hand nehmen muss, die mir wichtig sind. Das hier ist für mich sehr wichtig, sie ist mir wichtig, ich liebe sie. Kämpfen heisst hier für mich nicht betteln, auch nicht endlos zu hoffen.

Kämpfen heisst hier für mich: Den Kopf gebrauchen, auf mein Gefühl hören, andere Meinungen (IHR) einholen, keinen zu drängen und trotzdem ein zeitliches Limit zu setzen, die Zukunft realistisch sehen, auch eine Zukunft ohne sie akzeptieren zu können. Das alles ist teilweise hart zu erreichen und ich muss dafür kämpfen. Der härteste Kampf wird es sein, den Kontakt in aller Konsequenz abzubrechen. Aber ich muss auch für mein Wohl kämpfen, das ist das, was Du meintest, Belleza, und das habe ich verstanden.

Und ich habe gelernt, dass ich im Leben kämpfen muss, und Dinge selbst in die Hand nehmen muss, die mir wichtig sind. Das hier ist für mich sehr wichtig, sie ist mir wichtig, ich liebe sie. Kämpfen heisst hier für mich nicht betteln, auch nicht endlos zu hoffen.

Kämpfen heisst hier für mich: Den Kopf gebrauchen, auf mein Gefühl hören, andere Meinungen (IHR) einholen, keinen zu drängen und trotzdem ein zeitliches Limit zu setzen, die Zukunft realistisch sehen, auch eine Zukunft ohne sie akzeptieren zu können.

Super, ich finde dem kann man nichts hinzufügen!

@Peanuts, Du weisst, ich finde das alles gut, was Du gesagt hast und was Du jetzt machst. In D sagen gewisse Leute da "alternativlos" dazu ;-) Ihr habt bzw. sie hat eine instabile Situation "normal" gemacht - es braucht jetzt einen starken Impuls (=Kontaktunterbruch) um da Bewegung reinzubringen.

Auch Deinem Absatz "Und ich habe gelernt..." ist eigentlich nichts hinzuzufügen! Das ist sehr wohl überlegt, die richtige Balance aus Egoismus und Offenheit usw.

Man fragt sich eigentlich warum es dieses Forum gibt, wenn es doch so einfach (von Vorgehen her, nciht von der Sache her) ist ;-)

Kann ich da trotzdem Devil's Advocate spielen? Das gilt weniger für euch, Peanuts, da geht es um das "das überhaupt" und nicht um das "wie".

Aber manchmal kann ich doch mit meiner Art und Weise die Sache in die ein oder andere Richtung bewegen - ob ich eben auch mal emotional reagiere und damit etwas bewege, was klare, strukturierte, erwachsene Worte nicht geschafft haben?

Ich will mich hier nicht reindrängen mit meiner Sache, aber ich frage mich, ob, wann und wie ich ihr nochmal meine Liebe gestehen soll - und ich habe das Gefühl, das "wie" ist bei mir/ihr viel entscheidender als das "was" ich sage. Sie weiss es eh, ist aber im Moment so verunsichert, das im Grunde jedes Wort falsch bzw. richtig aber zum falschen Zeitpunkt sein kann.

Das fällt mir bei der Sache schwer....

Wir haben gestern Abend miteinander gesprochen. Sie sagte mir, dass sie merkt, wie sie richtig Angst vor einer Veränderung hätte. Die Gründe dafür sind in der Vergangenheit, vor ihrem jetzigen Freund zu suchen. Soweit nichts neues, davon habe ich hier aber nicht geschrieben. Ihr Leben war turbulent nicht nicht nur toll. Sie dachte aber, das sie das verarbeitet hätte, Tatsache scheint aber eher zu sein, dass sie sich eine schöne Verdrängungstaktik zurecht gelegt hat. Ihr jetziger Freund bohrt nicht rum, was ganz angenehm ist, wenn man vergessen und verdrängen möchte. Aber verarbeitet ist es dann halt nicht, und jetzt kommt es hoch, da bin ich mit meiner Bohrererei wohl nicht ganz unschuldig dabei.

Ich fragte sie, ob sie bereit sei und das jetzt anpacken will. 'Ja, ich will.' war ihre Antwort. Sie nimmt professionelle Hilfe in Anspruch. Das wird aber nicht das Thema hier sein. Über den romantischen Aspekt werde ich weiterhin hier schreiben.

Kann sein, dass ich trotzdem den Kontakt abbrechen muss, aber eher, weil ich leide, weil sie immer noch in dieser Beziehung lebt. Ich bin aber nicht sicher, ob ich ihr jetzt nicht beistehen sollte, weil 1. ich es war, der sie wach gerüttelt hat und es um so persönliche Dinge geht, die sie bisher keinem anderen anvertraut hat, und man bei solchen Dingen eine Person des Vertrauens an seiner Seite haben soll. Ich bin aber keine neutrale Person, obwohl mir ihr persönliches Wohl weit wichtiger ist als unsere Beziehung.

Bevor sie sich für einen Partner entscheidet, oder keinen von beiden, muss sie wieder einen klaren Kopf kriegen und mit ihrer Vergangenheit aufräumen. Ich bin ziemlich sicher ihr jetziger Partner ist sehr passend gewählt, so dass nie unangenehme Fragen auftauchen. Bisher gefiel ihr diese Verdrängungs-Strategie, aber unsere 'Beziehung' hat sie wach gerüttelt und sie will jetzt ganz erwachen. Finde ich gut, für sie, ganz unabhängig von uns.

VETO!

Auch das gehört meiner Meinung nach zu den Klassikern unter den Dreiecks-Geschichten.

Zumindest entspricht das 1:1 meiner damaligen Geschichte. 

Die dunkle Vergangenheit,  die man nur dir mitteilt, nur du kennst sie soooo gut, nur dir hat sie es anvertraut. ...

Ich werde richtig wütend wenn ich das lese.

Jeder von uns hat Probleme. 

Jeder hat eine Vergangenheit. 

Jeder schleppt sein Päckchen mit sich herum. 

Das ist die absolut mieseste Masche um Zeit zu gewinnen und keine Veränderung herbei führen zu müssen. 

Versteh mich nicht falsch - ich glaube dir/ihr dass sie Probleme hat. 

Die hatte mein Ex auch zu genüge und waren nicht erfunden. 

Aber: so what?

Lass dich nicht auf's Wartegleis stellen.

Du wärst ja wohl der Letzte der sie jetzt nicht darin bestärken / unterstützen würde, ihre Probleme anzugehen.

Aber der Partner der nicht bohrt, soll die bessere Variante sein? 

Mach dir klar welches miese Spiel hier (unbewusst) gespielt wird.

Die Entscheidung wird heraus gezögert, dein Status als Vertrauter aber nochmal bestärkt.

Ich kann dir nur wieder raten,  den Kontakt abzubrechen.

Du willst doch für die da sein.  

Nichts willst du mehr! 

Also lässt du sie nicht hängen. Sondern achtest auf deine Grenzen. 

Musst du auch - den sie achtet deine Grenzen nicht. 

Hallo Traurig99

Eine klare Ansage, und Du hast das selbst schon erlebt.

Vielleicht würde ihr der Abstand zu mir auch gut tun.

Sicher bin ich, dass das nicht eine Masche von ihr ist, über diese Dinge haben wir oft gesprochen, und sie musste schon einmal Hilfe in Anspruch nehmen. Und die ganze Situation ist dadurch viel erklärbarer, auch ihre Gefühle zu mir, bzw. was ihr fehlt bei ihrem Freund.

Heisst: Kontaktsperre, sie packt das selber, ich frage nie nach und nach 3 Monaten meldet sie sich und sagt mir, sie hätte das überwunden und hätte sich so oder so entschieden? Puh...

Hallo Peanuts, freut mich, dass Dein Impuls wirkt!

Es ist natürlich traurig, von solchen Vergangenheiten oder Aengsten zu lesen. Ich hatte spontan genau diese 2 Gedanken: 1. richtig gemacht - es hat sich etwas bewegt! 2. puh, will sie sich Zeit erkaufen?

Von dem was Du schreibst ist 2. nicht der Fall bzw. wenn es der Fall ist, dann braucht erst recht externe Hilfe.

Aber Dir bleibt ja nicht viel - Kontaktsperre ist weiterhin gut, auch wenn der Reflex da ist ihr irgendwie beizustehen. Hoffe für Dich, dass sich die 3 Monate nicht wie ein ewiges Wartezimmer anfühlen!

Versuch offen zu sein, dass vielleicht diese Sache auch für Dich wie ein Impuls wirkt, vielleicht beginnst Du anders über sie zu denken oder was auch immer.

Alles gute!

Kontaktsperre bis sie sich entschieden hat. 

Klar sind Deadlines blöd und schwierig. 

Du formulierst selber,  dass du 1-2 Wochen warten möchtest. 

Nicht länger. 

Weiss sie das?

Wie geht ihr mit der Entscheidungsfindung um?

Ich glaube als "Dritter" hat man immer das Gefühl besonders nett sein zu müssen,  damit man auch attraktiv genug ist, damit man sich für einen selbst entscheidet.

Aber die liebt dich doch schon. 

Es geht um Dich!

Ich finde es so mies, das sie weiss wie sehr du leidest,  dass ja letztlich sie auch irgendwie schuld an dem Leid ist - aber doch trotzdem selbst in dieser Situation als Anker benutzt.

Ich weiss natürlich nicht,  was tatsächlich das Richtige in deinem Fall ist. ...

Und weiß auch nicht ob ich selber die Kraft hätte die Kontaktsperre durch zu ziehen.

Aber ich sehe dieser Fristen &Co inzwischen sehr kritisch.

Man sollte doch meinen,  sie beschäftigt sich mit der Frage schon länger als seit deinem Geständnis. 

Beim Nachdenken werden keine neuen Erkenntnisse kommen. Die Zeit wird wenn überhaupt etwas ändern,  wenn sich etwas für die ändert - sprich sie doch einfach nicht mehr "hat".

Da können wiederum aber auch mehr als 1-2 Wochen nötig sein. .....

Aber wenn es so wie jetzt weiterläuft, wird sie meiner Meinung nach zwar offiziell weiter nachdenken,  eigentlich aber weiterhin nur zu feige für eine Entscheidung  sein. 

Gutes Deutsch.....

Handy! Sorry für Satzbau und Rechtschreibung; )

Weiss sie das?

Wie geht ihr mit der Entscheidungsfindung um?

Ich sehe sie morgen, da müssen wir diese Dinge ansprechen.

Die 1...2 Wochen sind mit dieser Änderung hinfällig geworden. Das wird Wochen und Monate dauern. Meine letzte Partnerin war gegen 2 Jahre in einer Therapie.

Sie hat vor einigen Wochen schon erwähnt, dass wenn das mit mir zu weit gehen würde mit ihren Gefühlen, sie Angst hätte, von beiden, also mir und ihrem Freund Abstand nehmen zu müssen, um ihre eigenen Probleme lösen zu können. Da ist was, und das hat erst mal nichts mit ihrem Freund oder mir zu tun. Das muss vorher gelöst werden. Wie lange das dauert weiss ich nicht, aber Monate sicher.

Ob sie in dieser Zeit schon die Kraft und Klarheit hat, Ordnung in ihr Beziehungsleben zu bringen, weiss ich auch nicht.

Ich glaube als "Dritter" hat man immer das Gefühl besonders nett sein zu müssen,  damit man auch attraktiv genug ist, damit man sich für einen selbst entscheidet.

Ich glaube nicht dass das die treibende Kraft ist, ich liebe sie, sah und sehe sie leiden. Ich war es der den selbst gewählten 8jährigen Verdrängungsschlaf beendet hat mit meiner Bohrerei. Ich fühle mich einerseits verantwortlich, andererseits hat sie sich bisher wirklich keinem/keiner anderen anvertraut. Aber ich denke wenn sie weiss, dass sie mit mir reden könnte, wenn sie das möchte, reicht das.

Beim Nachdenken werden keine neuen Erkenntnisse kommen. Die Zeit wird wenn überhaupt etwas ändern,

Sie wird eine Therapie machen, ich denke schon dass das was ändern wird, aber das ist Vergangenheitsbewältigung. Wie das dann mit der Partnerschaft aussieht, das steht in den Sternen. Ich hoffe ihre Liebe zu mir wird sie begleiten in dieser Zeit.

Wahrscheinlich kann ich jetzt gar nicht viel machen, ausser an was anderes zu denken, um meinetwillen. Sprich: Sie in Ruhe lassen.