Affaire (30) verlässt mich (52) trotz ihrer Liebe ????

Es ist eine unmögliche Liebesgeschichte, und Sie ist mir (m52) geschehen. Im vergangenen Sommer lernte ich (im Sportclub) eine 30jährige junge Frau kennen. Irgendwann wollte sie mich nach dem Sport Abends treffen. Wir trafen uns am Waldesrand und in enigen Minuten fielen wir wir ausgehungert übereinander her, hatten Sex und waren so verwundert, was mit uns geschieht. Ich habe Familie und sie war kurz vor der Trennung vom Partner, mit dem sie aber ein 1jähriges Kind hatte. Unsere geheime Affaire ging fort. Wir trafen uns, wann immer es ging, heimlich, überall, teilten Zärtlichkeit, Nähe und unfassbaren, sehr häufigen Sex, der uns beide erfüllte. Immer wieder sprachen wir natürlich über den Altersunterschied von 22 Jahren ! Wie sollte das gehen ? Wie könnte das funktionieren ? Dennoch trafen wir uns weiter und vertieften ALLES, was in einer Beziehung an Vertrauen, Nähe und Intimität möglich ist. Unser Umfeld, meine Familie oder Ihr Ex wussten nie etwas. Seit einigen Wochen beteuerte sie mir immer mehr, wie sehr sie mich liebe, dass sie mit mir leben wolle und ich der einzige sei, der sie verstehe und ihre Launen ertrage. Auch ich komme nicht umhin einzugestehen, dass ich Liebe für sie entwickelt hatte. Nur überkam mich Angst - weniger, meine Frau und Familie (2 fast volljährige Kinder) zu verlassen, sondern dass der Altersunterschied unsere "Beziehung" über kurz oder lang doch zerstören könnte. Wenn ich 60 wäre, wäre sie 38, und ich hätte stets die Angst, dass sie einen jüngeren kennenlernen und mich dann für ihn verlassen könnte. Vor 14 Tagen noch beteuerte Sie mir ihre große Liebe, immer wieder. Sie sagte, nur mit mir leben zu wollen und bat mich auch eindringlich, sie nicht zu verlassen.

Nur wenige Tage später schrieb sie dann, sie habe "jemanden kennengelernt". Dieser würde "gut zu ihr passen".  Es sei noch nichts gelaufen, doch wolle sie fair bleiben. In einem persönlichen Gespräch vor ein paar Tagen sprachen wir nochmals über den Altersunterschied und Sie gestand mir wieder ihre Liebe und ich ihr die meine. Diese Gespräch endete in unfassbarer Zärtlichkeit, Küssen und anschließendem Sex. Danach habe ich nichts mehr von ihr gehört und ich gehe davon aus, dass Sie nun mit diesem Anderen zusammen ist. Ständig online ... schreibt Sie aber nicht mir. Und Abends ist sie nicht zu Hause, sodass ich davon ausgehe, dass Sie nun bei einem anderen ist und das alles mit ihm schon teilt, was sie mit mir teilte.

Ich verstehe, dass sie sich offensichtlich für einen anderen entschieden hat. Mein Schmerz und meine Trauer, meine unfassbare Leere kann ich nicht beschreiben, obwohl mein Verstand mir sagt, dass dies ja irgendwann genau so kommen musste. Nur eines kann ich nicht verstehen: welche Bedeutung hat(te) es, dass Sie mir ihre unbedingte Liebe gesteht, eigentlich mich will, mit mir den Lebensweg beschreiten will (so ihre Formulierungen), im letzten Gespräch dann eine derartige Nähe und Intimität herrscht, und Sie nun doch "gegangen" ist und ihr Glück scheinbar doch bei einem anderen suchen will. Ich will es nur verstehen.

Sie schrieb mir heute, sie gehe, weil sie mich liebe, nicht weil sie mich nicht mehr liebe. Weil sie keine Zukunft sehe, müsse sich sich nun "eiskalt" meiner Liebe entziehen.

Und dann schrieb Sie soeben: 

"Ich muss das tun. Ich kann nicht mehr „nur“ deine Geliebte sein. Bitte bedenke: Ich gehe weil ich Dich liebe, nicht weil ich Dich nicht mehr liebe! Mir geht es damit auch unfassbar schlecht..."

Als ich ihr entgegnete, ich könne es VERSTEHEN, wenn Sie mich NICHT lieben würde, antwortete sie:

"Das kann ich dir nicht sagen, denn es würde NICHT der Wahrheit entsprechen.

Wir beide haben keine Zukunft. Das hast du selbst gesagt. Und es wäre egoistisch von dir mich festzuhalten. Denn auch ich möchte jemand finden, mit dem ich meine Zukunft verbringen kann. Denjenigen kann ich aber nicht finden, wenn ich mich nicht eiskalt deiner Liebe entziehe. Ich fühle mich unheimlich leer und einsam, aber anders geht es nicht." "Und wenn dieser Altersunterschied nicht wäre, dann wärst du jetzt mein!
Denn auch ich liebe Dich! "

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Helft mir bitte, die Dinge zu verstehen. Das darf auch gerne hart und kritisch sein, aber gerade geht mir der Boden, mein Fundament weg ...

Ich bitte Euch um eure gefühlsmäßige Einstellung und vielleicht Hilfe. Bitte, wenn es Euch möglich ist, moralische Aspekte einmal außen vor lassen. Danke. 

Lieber Mzmi,

ich kenne einige Paare mit einem Altersunterschied von 25 Jahren und diese Beziehungen halten schon viele Jahre. Daher halte ich dieses Argument für nicht stichhaltig. Niemand weiß, wie es im Leben kommt. Auch junge Menschen werden krank oder sterben früh. Dann wären noch andere Unwägbarkeiten, derentwegen junge Menschen schneller altern.

Wenn sie allerdings selbst Zweifel wegen deines Alters hat, dann ist ihr Abschied so zu erklären. Sie geht wegen der Liebe zu sich selbst, denn zu dir reicht sie nicht aus.

Du kannst nichts tun, als zu trauern, fürchte ich.

Ergänzung: Sie schrieb gerade eben:"Ich muss das tun. Ich kann nicht mehr „nur“ deine Geliebte sein. Bitte bedenke: Ich gehe weil ich Dich liebe, nicht weil ich Dich nicht mehr liebe! Mir geht es damit auch unfassbar schlecht..."Als ich ihr entgegnete, ich könne es VERSTEHEN, wenn Sie mich NICHT lieben würde, anwortete sie:"Das kann ich dir nicht sagen, denn es würde NICHT der Wahrheit entsprechen.Wir beide haben keine Zukunft. Das hast du selbst gesagt. Und es wäre egoistisch von dir mich festzuhalten. Denn auch ich möchte jemand finden, mit dem ich meine Zukunft verbringen kann. Denjenigen kann ich aber nicht finden, wenn ich mich nicht eiskalt deiner Liebe entziehe. Ich fühle mich unheimlich leer und einsam, aber anders geht es nicht.""Und wenn dieser Altersunterschied nicht wäre, dann wärst du jetzt mein!Denn auch ich liebe Dich! "------------------------------Helft mir bitte, die Dinge zu verstehen. Das darf auch gerne hart und kritisch sein, aber gerade geht mir der Boden, mein Fundament weg ...

"Und wenn dieser Altersunterschied nicht wäre..."

Damit bestätigt sie meine Vermutung. Wenn Zwei sich lieben, dann denken sie nicht über den Altersunterschied nach. Eine Beziehung kann an tausend anderen Gründen scheitern, das Alter ist hier nur vorgeschoben. Allein schon der Kinderwunsch ist oftmals nicht bei jungen Männern vorhanden.

Sie versucht, dich zu trösten, was sich hier eher als perfide darstellt, denn, wenn man ihre Zeilen genauer liest, sagt sie, dass sie dich nicht liebt.

"..... wenn man ihre Zeilen genauer liest, sagt sie, dass sie dich nicht liebt." 

Serene, ich würde Dich bitten, mir das bitte etwas genauer zu erklären. Sicher stehe ich auf dem Schlauch und sehe vor lauter Bäumen den Wald nicht.

Ich finde, dass der Verweis auf den Altersunterschied für die Unmöglichkeit ihrer Liebe eigentlich ausreicht, aber ich zerlege gerne ihre Zeilen in noch mehr Einzelteile.

Wenn du auch deswegen behauptet hast, dass ihr keine Zukunft habt, dann wäre es der Egoismus, den sie dann an den Tag legte, durchaus angebracht.

Anders ist es jedoch, wenn du eine Beziehung kategorisch ausgeschlossen hast. Ich würde dann eher von einseitiger Liebe sprechen und fände dann ihren Schritt logisch und unumgänglich. In diesem Fall würde ich meine vorherigen Aussagen revidieren. Es hat keinen Sinn, gegen so einen Widerstand zu kämpfen, so dieser bei dir gegeben ist. Mir ist es zwar nicht klar, warum die "Zukunft" für die nächsten 20 Jahre geplant werden muss, aber ihr scheint das so zu machen. (Ich für meinen Teil wäre froh, wenn es überhaupt mal mit jemandem klappen würde).

Hallo Mzmi. Dein Leid ist unerträglich. Das ist echter Liebeskummer. Und das in dem Alter! ..Ich meine es nicht ironisch. Vor ein paar Wochen habe ich das Drama ebenfalls irgendwie bewältigen müssen. Bin weiblich.weit über 50, habe einen volljährigen Sohn und bis dato war und bin ich, sagen wir, glücklich verheiratet. Dann hab ich auf der Arbeit einen neuen Kollegen kennengelernt. 32. Und zwischen uns stimmte es sofort. Ich hab ihn das erstemal gesehen und fühlte mich sofort von ihm angezogen. Er war sozusagen mein Traummann. Nur blieb er nicht lange und zog weit weg. Zuerst haben wir nur hin und her geschrieben. Das wurde dann immer heftiger. Zuerst hatte ich meinen Mann nur emotional betrogen. Aber da das Verlangen zwischen uns immer unerträglicher wurde, trafen wir uns doch wieder und hatten auch super Sex miteinander. Er wollte mich. Für ihn war das ganz einfach. Ich sollte zu ihm kommen. Möglichkeiten gibt's genug und und und. Er hat mich nicht einmal nach meinem Alter gefragt. Er hat sich hemmungslos in mich verliebt und fertig. Ich mich in ihn auch. Und wie. Und ich bin bereit für diese unmögliche Affaire, da ich nicht weiss wielange es gut geht. 2, 3, 4 Jahre? Wenn ich in den Spiegel schaue sehe ich ganz deutlich den Zahn der Zeit an mir nagen. Es steht zu viel auf dem Spiel bei mir. Ich kann meine Familie nicht verlassen für ein Abenteuer auf Zeit. Und das ist es. Und damit habe ich ihn enttäuscht. Ich weiss das es für ihn schrecklich ist, mich zu teilen. Er würde gerne sein Leben mit mir teilen. Er will mich auch alleine. Aber er gibt auch zu das er nicht weiss was er in 2, 3 oder mehr Jahren für mich empfindet. Heute liebt er mich. Aber er ist ein junger gutaussehender. Ich wäre eifersüchtig  und am Ende ganz alleine. Das hat unsere Beziehung auch belastet. Er hat ja auch immer mal wieder Mädels gedatet.  Das war mir klar. Aber irgendwie sass ich am längeren Hebel. Aber es kam auch immer mal wieder zum Streit und wir haben ein paarmal versucht voneinander loszukommen. Hat nicht geklappt. Irgendwann ist er 4 Wochen weg in Urlaub Und es hat so geknallt zwischen uns, das er mich tatsächlich überall geblockt hat. So nun war ich in der Phase wie du jetzt. Ich dachte, es bringt mich um. Habe mich in diesem Forum angemeldet. Habe versucht Zuhause wieder präsenter zu sein. Habe gelitten wie ein verliebter Teenager. Habe Tagebuch geführt. Jeden Tag meine Gefühle hineingeschrieben. Geheult, gelitten. Obwohl ich wusste, es ist so das Vernünftigste, das Beste, konnte ich nicht loslassen. 6 Wochen Tagebuch. Plötzlich hat er wieder geschrieben. 2 Sätze. "Ich liebe dich. Ich muss Tag und Nacht an dich denken." Du kannst mir glauben wie unendlich froh ich darüber bin. Aber die Situation hat sich nicht geändert. Bin immer noch über 20 Jahre zu alt für ihn. Aber ich lebe meinen Traum weiter solange es geht. Und wenn sie die Gefühle für dich hat, wie sie behauptet, kommt sie wieder. Aber..... Du wirst auch nicht jünger. Ich nehme an, sie ist auch unsicher. Warte nochmal ab. Wärst du wirklich bereit deine Familie zu verlassen? Oder würde dir diese verbotene Beziehung so wie sie war, nicht auch reichen?

DANKE. Sonnenschein. Ich möchte Dir zunächst danken, weil Du mich verstehen kannst. Warum ? Weil Du eben ähnliches durchlebst.

Ich bin völlig aufgelöst, emotional völlig fertig - vor allem, weil eben weiß, dass Sie schon einen Neuen hat. Ich wurde einfach nur ausgetauscht. Wenn es mit ihm beim Sex genauso läuft, wie zwischen uns, dann werden schon so viele Dinge gelaufen sein ........ und das wenige Tage nachdem wir beide noch intim waren. Ich verliere gerade die Kontrolle über mich und weiß nicht, ob ich mich völlig zurückziehen soll, um Liebe betteln muss, kämpfen soll ........ oder es einfach nur geschehen lassen ... und abwarten. Trotz allem war immer meine Angst da, dass Sie mich in ein paar Jahren, wenn ich auf die 60 zugehen, dann doch wegen eines Jüngeren verlassen würde, der eben Jünger, gut gebaut und potenter ist als ich.

Ein Kind will Sie aber definitiv NICHT. Dass Sie ein Kleinkind von ihrem Ex hat, mit dem es nicht klappte, belastet sie sehr. Natürlich liebt sie den Kleinen, aber .... so sagte sie mir ganz ehrlich ..... wenn Sie das vorher gewusst hätte, hätte sie nie Kinder bekommen. Dieser Punkt kann also nicht ins Gewicht fallen.

Ich weiß eben nicht, was ich tun soll ........... und ich weiß nicht, was Sie wirklich empfindet, oder ob Sie mich tatsächlich nur ausgetauscht hat, um nicht alleine und einsam zu sein. Der Neue wird wahrscheinlich mit Sex überzogen, ...... damit sie alles andere, Gefühle für mich, überlagern und verdrängen kann.

Viele, die hier Ratschläge geben, geben sie von neutralem Boden aus. Ich aber bin völlig verzweifelt ........

Ja, nun melde ich mich noch einmal. Ich habe gewartet und wollte Eure Meinungen, Kommentare, Ratschläge und Kritik abwarten. Sicher werden viele hier die Dinge aus der sicheren Distanz des Nichtbetroffenseins, des Außenstehenden, der/die alles sachlich, neutral, nüchtern und vernünftig beurteilen. Das kann ich eben nicht.Vieles, was geschrieben wurde, auch das ganz Harte, kann ich von meinem Verstand her verstehen und nachvollziehen. Aber eben nicht alles. Vielleicht sollte ich die Dinge doch noch einmal näher beschreiben:SIE kam im Hochsommer auf mich zu und ergriff die Initiative. Ihrem Charme konnte ich nicht widerstehen und so begannen wir. Ihre Beziehung zu ihrem Ex (und Kindesvater) war noch nicht geklärt. Sie wollte sich trennen, sie wollte ausziehen, wusste es aber noch nicht. Ja, es begann ausschließlich wie eine ero. Affaire. Ich genoss diese Zeit mit einer jungen wilden Frau, aber für beide war es anfangs nicht mehr. Ich glaubte, es händeln zu können und wähnte mich souverän. Da sie vom Ex doch noch nicht getrennt war, war ich überzeugt, dass es auch schnell wieder enden könnte und war vorsichtig im investieren von Gefühlen.Selbst als sie dann tatsächlich mit dem Kind ausgezogen war, war die Situation mit dem Ex immer noch nicht klar. Und nach drei Monaten unserer Affaire musste sie mir gestehen, mit ihrem Ex mehrmals intim gewesen zu sein - nämlich genau in einer Woche, wo wir beide etwas Abstand hatten und nicht sehen konnten. Ich war sehr verletzt und eifersüchtig und konnte nicht verstehen, wie sie in einer "Woche Pause" schon wieder mit dem Ex schlief, obwohl wir beide doch bis dahin mehrmals in der Woche S. hatten.Sie bedeutete mir aber, dass Sie doch vom Ex loskommen wolle und mich nicht verlieren wolle. In der Folge musste ich erkennen, dass ich emotional viel tiefer hineingeglitten war, als ich es vorher vermutet hätte. Meine Souveränität und mein Glaube, als 52jährige das alles unter Kontrolle halten zu können, waren verloren. Ich hatte mich nun wirklich in sie verliebt .... und mehr als das. Das war um Weihnachten herum.Sie wurde dann 30 mit großer Feier, zu der auch der Ex erschien, der so tat, als trete er dort wie ein Bräutigam auf. Wieder wusste ich nicht, woran ich denn sei. Doch sie versicherte mir erneut, dass dort "eigentlich" nichts mehr wäre. Er wäre halt der Kindesvater.Wir trafen uns weiter und unsere "Beziehung" vertiefte sich zusehends - und damit meine ich die Gefühlsebene. Dennoch zankten wir uns auch und rieben und aneinander. Nachdem Sie mich einmal sehr böse verbal verletzt hatte, zog ich mich im Februar ein wenig zurück. Doch Sie flehte mich eindringlich an, bei ihr zu bleiben, sie nicht zu verlassen. Und meine Gefühle konnte ich gar nicht mehr kontrollieren, ich glaubte zu erkennen, dass sich Gefühle von Liebe in mir entwickelt hatten.Die Probleme waren damit aber nicht aus der Welt. In einer Ehe, die seit vielen Jahren ein Bruder-Schwester-Verhältnis geworden war (d.h. auch: keine Intimitäten mehr !) konnte ich zwar den Alltag leben, aber nicht die Gefühle. Meine ganzen Wünsche und Sehnsüchte trafen jetzt aber auf eine Frau, die mir das alles zurückgab. Ich wurde geliebt, begehrt, jemand sah mich, nahm mich war, ging auf meine Bedürfnisse ein und gestand mir dann auch, mich zu lieben, was ich dann wirklich erwidern konnte.Angst hatte ich inder Tat wegen des Altersunterschiedes von 22 Jahren. Schlichte Angst, in ein paar Jahren dann wirklich "zu alt" zu sein für eine dann immer noch junge Frau. Ich hätte mich vielleicht durchringen können, meine Familie zu verlassen, wobei ich meine Kinder nicht "verlassen" hätte. SIE kannte meine Kinder auch und hatte vor allem zu meinem Ältesten ein sehr liebes Verhältnis. Unser gesamtes Umfeld ahnte aber immer noch nichts.Aber ich hatte Angst und war feige. Feige vor der Verantwortung und feige vor der Ungewissheit. Dennoch erlebten ich mit diese jungen Frau bis vor wenigen Tagen noch liebevolle, zärtliche und intime Momente, wo wir beide glaubten, wir müssten zerspringen. Und immer wieder sagte Sie mir, wie sehr sie mich brauche und wie geborgen sie sich bei mir fühle.Ich habe HIER vor allem danach gefragt, wie es denn möglich ist, dass Sie in der vergangenen Woche noch liebevoll und intim mit mir ist, und dann .... nachdem wir uns über Karneval einige Tage nicht sehen konnten .... schon einen Neuen "kennengelernt" hat, mit dem Sie "gut zusammenpassen" könnte und mit dem Sie (aus ihren Erzählungen heraushörbar) auch schon intim gewesen ist. Das erinnerte mich an dieses Ereignis im November, wo wir uns auch einige Tage nicht sehen konnten und Sie dann auch .... nämlich mit ihrem Ex S. hatte. Den vielen S., den wir mehrmals wöchentlich genießen konnten, habe ich aufgesogen wir ein Schwamm .... konnte aber nicht ahnen, dass Sie so schnell vom einen zum anderen ... und wieder zurück ... kommen könne, nur weil ein paar Tage vergingen.Ich wollte HIER vielleicht erfahren, warum Sie sich so verhält. Wenn Sie keine Zukunft sähe, mir die Pistole auf die Brust gesetzt oder sich von mir "entliebt" hätte und nunmehr sich von mir zurückziehen wolle, ..... dann hätte ich das nachvollziehen können. Und vielleicht wäre ich dann wirklich gezwungen gewesen, etwas zu tun, zu handeln, zu enscheiden.SO ABER, scheint mir das so surreal. Sie sagt Sie liebt mich .... beteuert es bis heute .... und ist nun schon in einer neuen intimen Beziehung .... während unser letztes intimes Treffen vergangen Mittwoch war .... wenige Tage zuvor. DAS habe ich nicht verstanden.Sie braucht nun Abstand, schrieb sie mir heute. Und ich möchte ihn ihr geben. Aber meine Liebe kann ich nicht einfach abstellen.Offensicht sind für manche hier meine Gefühle und Beweggründe NUR Egoismus, Betrügerei, Unverbindlichkeit, Unverantwortlichkeit, Selbstmitleid.Ich nehme Eure Kritik und auch manchen Sarkasmus an. Ihr habt es vieleicht neutral, sachlich, vernünftig, "erwachsen" und distanziert beurteilt.Ich glaube aber, die wenigsten hier haben versucht, meine emotionale Seite zu verstehen oder sich in sie hineinzuversetzen. Die kann ja wirklich dumm, naiv, kindlich, unverantwortlich sein ...... aber ich konnte und kann sie nicht ändern.Auch wenn manche jetzt schadenfroh lachen: aber ich glaube wirklich, diese Frau zu lieben und bin nun verzweifelt, weil ich das Gefühl habe, dass mir das Herz herausgerissen wird. Alles brennt in mir.Und dafür erbat und erbitte ich mir Euren Rat.

Hallo Mzmi. Ja das schlimme ist auch das man die Gedanken, wieso, weshalb, warum, nicht abschalten kann. Dazu das Wissen, ausgetauscht worden zu sein. Was hat der andere was du nicht hast? Eins weisst du genau. Er ist jünger. Alles andere sind nur Spekulationen die dir den Verstand rauben. Schlimm ist das unbeantwortete "Warum und wie oder was konnte das passieren? Wo man doch so verliebt war. Das hab ich dir vorraus. Es ist auch erst eine Woche her seid er sich wieder gemeldet hat. Er hatte wohl einfach die Nase voll von der unbefriedigenden Beziehung. Hat wohl in vollen Zügen seinen Urlaub genossen und hat Zuhause nochmal 2 Wochen vergehen lassen. Auch deine Liebe wird jetzt erstmal testen ob es nicht doch auch ohne dich geht. Du wirst warten müssen. Das heisst für dich, du quälst dich von einen Tag auf den anderen. Ich habe meinen inneren Frieden zurück. Das stimmt so nicht, ich habe keinen inneren Frieden, aber meine Fragen wurden beantwortet und meine Liebe hat sich zurück gemeldet weil er offensichtlich doch noch so fühlt wie ich. Und dafür bin ich mega dankbar. 

Oh. Mzmi. Ich habe jetzt geschrieben ohne zu merken das du dich hier nochmal erklärt hast. Aber egal. Ich weiss was du fühlst. Ich habe auch gelesen und gelesen. Das übliche ist, einen Cut machen und versuchen zu vergessen. Ablenken. Das ging bei mir auch überhaupt nicht. Niemals hätte ich mich von seinen Fotos oder Sprachnachrichte trennen können. Auch wenn es "vernünftiger" gewesen wäre. Ich wollte und will nicht vernünftig sein. Ich will ihn. Meine Liebeskummerphase ging so weit das ich Bluthochdruck, Depressive Schübe und was weis ich noch alles für gesundheitsbedenkliches Leid über mich kam. Ich hab eine tolle Hausärztin. Die hat mir tatsächlich leichte Antidepressiva verschrieben, die ich jetzt langsam wieder absetze. Ich hab versucht mich mit allem möglichen abzulenken. Auch das funktionierte nur bedingt. Mit der Zeit wurde mein Leid erträglicher. Aber das war es auch schon. Du weißt nicht wie deine Liebste tickt. Du kannst nur abwarten und warten.... Und warten.... Und warten... lach! Ich hab gut lachen!

Hallo Mzmi

Es gibt wohl fast nichts im Leben, das sich schlimmer anfühlt, als wenn man unglücklich verliebt ist. Diese Ohnmacht und das Gefühl vom ausgetauscht sein, hinterlässt ganz tiefe Wunden im Herzen. Deine Hilfeschreie wurden hier sicher gehört. Allerdings gibt es wohl kaum eine Medizin gegen diese unbeschreiblichen Herzschmerzen. Erklärungen kann Dir vermutlich höchstens SIE Dir geben. Und das hat sie auch schon versucht. Aber dass sie so schnell die Partner austauscht, kann ich persönlich jetzt auch nicht  nachvollziehen. Vielleicht ist es auch reines Fluchtverhalten von ihr...

Was ich jetzt nicht ganz verstehen habe, sind folgende Zeilen von Dir:

Offensicht sind für manche hier meine Gefühle und Beweggründe NUR Egoismus, Betrügerei, Unverbindlichkeit, Unverantwortlichkeit, Selbstmitleid.

Hast Du in diesem Forum etwas so Negatives gelesen? Sorry, ich konnte keine solche Passage finden.

Die Entwicklung der Affaire zur Liebesbeziehung hatte bei Dir ein extremes Hoch ausgelöst. Der zweite Frühling war angebrochen und fühlte sich an, als ob das Leben erst neu lanciert war. Und nun kam der tiefe Fall. Machtlos musstest Du zusehen, wie SIE sich für einen anderen (jüngeren) entschieden hat. Das tut unsäglich weh und entzieht einem den Boden unter den Füssen. Leider steht es nicht in Deinem Machtbereich, IHREN Entscheid zu ändern. Es wird viel Zeit brauchen, bis diese Wunden verheilt sein werden. Zum Glück heilt aber die Zeit auch die meisten solcher Wunden. 

Trotz des extremen tiefen Fall könnte Dir diese Erfahrung in Deinem Leben auch weiter helfen. Vielleicht gibt es ja noch eine schmale Chance für ein besseres Leben in Deiner jetzigen Ehe. Eine Therapie könnte vielleicht das Festgefahrene neue Impulse verpassen. Aber daran dürftest Du, solange die Schmerzen wegen IHR nicht abgeklungen sind, kaum glauben. 

Irgendwann kommt alles wieder besser. Aber der Weg zurück in ein glückliches Leben dürfte noch dauern. Ich wünsche Dir viel Kraft, um diese unbeschreiblich schwierige Zeit zu überstehen.

Vielen Dank, dass ich hier meine "Geschichte" mitteilen kann. Ich befinde mich in einem Zustand völliger Auflösung, Verzweiflung und Ohnmacht und suche auf allen Ebenen Hilfe.

Im vergangenen Sommer (August) kam eine Sportkollegin (jetzt 30) auf mich (52) zu, wollte nach dem Training mit mir sprechen. Wir fuhren an einen Waldesrand, sie stieg zu mir ins Auto und gestand mir, nur noch an mich zu denken, mich zu bewundern, mich schon immer interessant und anziehend gefunden zu haben. Auch ich fand sie immer schon anziehend, schenkte dem aber, weil sie 29 war, ein kleines Kind hatte (18 Monate alt), in einer Partnerschaft war und ich verheiratet bin, keine Beachtung. An diesem Abend berührten wir uns, hielten uns fest, küssten uns und endeten in Intimität und Sex.

In den folgenden Wochen trafen wir uns alle paar Tage, gingen spazieren, unterhielten uns und waren fast jedes mal intim miteinander. Ich fühlte mich vollkommen überrannt von derartiger Nähe, Zärtlichkeit und Intimität. Sie gab mir zu verstehen, wie sehr sie mich begehrte und schenkte mir fast bei jedem Treffen ihre Zärtlichkeit, die eben im S.x (in allen Variationen) endete. Da meine Ehe seit fast einem Jahrzehnt in Entfremdung und standby-modus festgefahren (und seit fast 2 Jahren völlig intimlos) war, ließ ich mich auf diese "Affaire" ein und genoss jede Sekunde mit dieser wunderbaren Frau. Wir wussten nicht wie uns geschah' und und ich taumelte von einem Höhepunkt zum nächsten. Sie gestand mir sehr schnell, sich in mich verliebt zu haben; meine Gefühle brauchten etwas länger. Sie war in Trennung von ihrem Ex (und Kindesvater) und schaffte es dann im Oktober, die Trennung zu vollziehen und in eine kleine Wohnung zu ziehen. Im November offenbarte sie mir aber, es ggf. doch noch mit dem Ex wieder zu versuchen; ... ich war sehr enttäuscht und sah das Ende der Affaire gekommen. Zu diesem Zeitpunkt dachte ich aber noch, ich habe alles emotional im Griff, könnte mir dieses Schöne "gönnen" und nahm es als Geschenk des Lebens an. Wir hatten dann ein paar Tage "Trennung". Tage später, beim nächsten Treffen, offenbarte sie mir, es fühle sich mit mir "nicht richtig" an .... als ich dann aber das Treffen beenden wollte, küsste Sie mich leidenschaftlich und machte mich sexuell wieder glücklich. Wir waren wieder zusammen. Wir trafen uns in den kommenden Wochen zu Spaziergängen und in ihrer neuen Wohnung zu wunderbaren, zärtlichen oder auch härterem Sex, den Sie von mir nahezu einforderte (z.B. fesseln etc.). Nur wenige Tage später gestand sie mir, mit dem Ex doch noch Sex gehabt zu haben, .... ich war geschockt .... doch auch bei diesem Treffen wollte Sie Sex von mir und machte mich glücklich. 

Wir verbrachten sodann eine gemeinsame Nacht bei einem Sportwochenende (im Hotel). In dieser Nacht liebten wir uns stundenlang. Es war nicht zu beschreiben. Seit diesem Punkt musste ich mir intensivste Gefühle für Sie eingestehen. Sie gestand mir, mich zu lieben, und ich konnte diese Gefühle erwidern. 

Immer wieder sprachen wir aber über den großen Altersunterschied von 22 Jahren. Ich wusste nicht, wie wir dies "überbrücken" könnten. In 8 Jahren wäre ich 60, sie erst 38. Dennoch stieg in mir das Gefühl, mich für diese Frau von meiner Familie (2 Kinder, fast volljährig) zu trennen.

Auf ihrer Geburstagsfeier zum 30. Geburtstag Anfang Januar waren wir auch von den Sportkollegen eingeladen. Es war himmlisch, welche "Spannungen" zwischen uns dort waren, ohne dass es einer sehen konnte. Auch wenn der Ex dort war .... sie sang ein Lied, das Sie (wie sie später sagte) nur für mich sang.

Immer wieder bekannte Sie mir ihre große Liebe zu mir, sie sehne sich nach mir, ich wäre ihr Seelenverwandter, der einzige der sie verstünde, der Verständnisvollste und der, der einzig ihre sexuellen Bedürfnisse völlig befriedigte. Sie sei süchtig nach mir, meinem .... und all meinen Berührungen, da ich mich völlig auf sie einstellen und jegliche Nuance ihrer jeweiligen Stimmungen erfassen könne. 

Immer wieder trafen wir uns, gingen spazieren, gemeinsam zur Sauna, Treffen in ihrer Wohnung ... und jedes mal liebten wir uns inniger, vertrauter, liebevoller, versauter und einvernehmlicher miteinander. Sie konnte von mir nicht genug bekommen ...

An Karneval konnte ich 2-3 Tage nicht, weil ich in meinem Musikstudio an einem Projekt arbeitete. Als ich mich Rosenmontag mit ihr treffen wollte, hörte ich den ganzen Tag nichts von ihr, außer ... "bin unterwegs". Am nächsten Tag erkundigte ich mich nach ihr und sie teilte mit: "Ich habe jemanden kennengelernt. Es war noch nichts. Wir haben uns erst 1 mal gesehen. Aber er könnte gut zu mir passen. Ich will fair bleiben und nochmal persönlich mit Dir sprechen". Am Tage darauf trafen wir uns wieder am Waldesrand, wir sprachen miteinander, wir weinten miteinander. Sie wollte jemanden, der IMMER für sie da wäre. Meine Loslösung von der Familie ginge ihr zu langsam, sie wolle JETZT glücklich sein. Wir hielten uns krampfhaft aneinander fest, küssten uns innig, bis sie mir die Hose öffnete, mir sagte, sie wolle mich jetzt haben ... und mich dann wieder glücklich machte. DAS, so sagte ich ihr, sei doch kein Abschied. Sie gestand mir mehrfach, nur MICH zu lieben, und eigentlich nur MICH zu wollen. Es "ginge aber nicht anders".

Das war unsere letzte Begegnung. Tage später sah ich vor ihrer Haustüre (winziger Ort) schon einen Wagen mit auswärtigem Kennzeichen. Das war nun ihr Neuer. Am Wochenende war der Wagen spät nachts und morgens ganz früh dort. 

Ich stürzte in tiefste Trauer, Ohnmacht und Verzweiflung. Wie konnte diese intensivste "Liebesbeziehung", die jetzt fast 7 Monate so ging (mit unzähligen Treffen, unfassbarem Sex und liebevoller Nähe), plötzlich vorbei sein. Wie konnte das alles im NICHTS enden ?

Wir telefonierten noch einmal miteinander. Ich gestand ihr meine Liebe und auch, dass ich mich für Sie trennen wolle um mit ihr zu leben. Ich könne aber nicht verstehen, dass jetzt bereits ein neuer Partner an ihrer Seite wäre, der ja offensichtlich schon bei ihr übernachtete. Dies könne ich nur verstehen, wenn Sie mich NICHT mehr liebte, NICHT mehr mit mir zusammensein wolle, sich NICHT mehr nach mir sehnte.

Nein (!), Sie sagte mir immer wieder, wie sehr sie mich liebe, sich nach mir sehne, mit MIR das Leben verbringen wolle ..... nun aber schauen wolle, ob das nicht doch mit einem anderen ginge, der IMMER für sie da wäre, während ich ja noch nicht für sie frei wäre.

Ich fiel in das tiefste Seelenloch meines Lebens. Ich aß nichts mehr, nahm ab, bekam Durchfall und Schmerzen in Magen und Brust.

Als ich erkannte, dass ich emotional völlig abdriftete, habe ich sofort therapeutische Hilfe in Anspruch genommen.

Dennoch wurde ich auch wütend und habe ihr geschrieben, dass ich mich nun eiskalt ausgestauscht und weggeworfen fühle, dass ich Sie plötzlich so fremd und gefühllos wahrnehme und ich an ihren Bekundungen zu "Liebe" und "nach mir sehnen" anzweifele, wenn doch schon ein Neuer meinen Platz eingenommen hätte.

Es kamen nur wütende Zeilen, wie wütend Sie auf mich sei. ICH habe doch nicht gewollt, ICH solle ihr nun sagen, das "alles vorbei" sei, dass ICH "sie aus dem Leben streichen" solle und dass ICH "alles aufgeben" wolle. SIE haben immer nur MICH gewollt, Sie habe MIR IHR Innerstes offenbart. Sie sei von meinen Zeilen verletzt und würde mir gerne "aus Rache" Dinge an den Kopf werfen.

Seit dem (vor 3 Wochen) herrscht Funkstelle und Blockierung.

Ich bin am Boden zerstört. In den ersten psychotherapeutischen Sitzungen versuche ich, zu überleben.

Die Gedanken an Sie machen mich völlig fertig, mir vorzustellen, dass wir nur Tage vor diesem "Aus" noch in der Wohnung intim waren, dass Sie mir da noch schrieb, wie geil sie auf mich wäre und was ich beim nächsten Treffen alles mit ihr "anstellen" dürfte, ... dass sie mir beim "Abschiedsgespräch" sogar noch ........... und dass vielleicht jetzt schon ein andere all das mit ihr macht, was ich vor kurzem noch machen durfte ........ lassen mich völlig verzweifeln.

In den ganzen (fast) 7 Monaten habe ich ein Tagebuch geführt .... und dies wie in einem Roman erzählt. Ich habe nun diesen 150seitigen Roman meiner Geschichte, halte diesen in Händen ... und er endet natürlich mit dieser Trennung und dem Weggeworfen werden.

Meine Therapeutin rät mir, NO CONTACT, auf MICH zu schauen, meine Gefühle anzunehmen und nun anzufangen, zu heilen. Ich darf nicht mehr auf SIE schauen, doch es fällt so unsagbar schwer.

Bitte entschuldigt diesen langen Text. Vielleicht habt Ihr eine Hilfe oder ein tröstendes Wort für mich.

Danke.
   

[OT:

Ich hab beide Themen zusammengeführt - denn tatsächlich ist es ja 1 Thema, die gleichen Beteiligten, die gleichen Probleme.

Und: bitte keine psychologischen Ferndiagnosen, Diagnosen können nur Profis erstellen, und auch dann nur wenn sie die betreffenden Personen untersucht haben.]

Hi Mzmi,

ich habe nun nicht dasselbe erlebt, lass dir trotzdem mal meinen Eindruck da. 

Deine Geschichte ist ja Drama pur. Also tatsächlich, so im Kaliber von Romeo und Julia. Leider haben die ganz großen Liebesgeschichten immer eins gemeinsam: Das Drama eben. Irgend etwas gibt es immer, was das Zusammensein unmöglich macht. 

Du stößt dich glaube ich sehr an der Vorstellung, sie könne Dich "ersetzt" haben. Das geht nicht. Man kann Niemanden ersetzen und das was ihr miteinander geteilt und erlebt habt bleibt einzigartig. Eine Rolle kann ersetzt werden, also die Besetzung. Das was du bist, niemals. 

Jetzt musst du dennoch trotzdem damit leben, dass sie dir die Position des Mannes an ihrer Seite weggenommen und Jemand Anderem gegeben hat. Sie hat ihre Gründe dafür, auch wenn es dir leider weh tut und wenn du sie nicht verstehst. Ihre Entscheidung kannst du nicht ändern. Aber was du dir versuchen kannst deutlicher zu machen ist, dass sie es so entschieden hat! Das ist ein Fakt. Und ihre Entscheidung war gegen Dich und gegen Euch. Diese Entscheidung gehört auch zu ihr. Wenn die rosarot- verklärte Sicht auf sie etwas abgenommen hast, siehst du was ich meine. Sie ist eben auch nur ein Mensch, als dieser nicht perfekt (für dich fühlt sie sich gerade noch absolut perfekt an, ich weiß), und sie macht ihre Fehler. 

Es wird bestimmt leichter für dich, sobald du die Angst losgelassen hast, alleine zu sein und Verlassen zu werden. Was die Zukunft dir bringt, das weiß ich nicht, aber, dass auch die Zeiten des schlimmsten Dramas vorbeigehen, das weiß ich. Und es wird immer anders, und meistens anders als du denkst. 

Erlaube Dir, das Drama loszulassen. Das kommt momentan vermutlich noch nicht in Frage für dich, weil du damit auch diese grandiose Liebesgeschichte in deinem Leben loslässt, aber es wird passieren, denn irgendwann willst du nicht mehr leiden. 

Ich sende Dir ganz liebe Grüße

Fühl dich gedrückt. Es geht weiter

Rosenkatze, ich danke Dir wirklich von Herzen.

Gerne :-) 

Hallo Mzmi. Wie geht es dir? Was hat sich getan bei dir? Geht es dir besser? Führst du immer noch dein Tagebuch? Ist zurückgekommen? Wartest du noch? Oder willst du sie garnicht mehr? Oder wie hast du dich abgelenkt?

Danke, Sonnenschein, dass Du nach mir fragst.

Ich will völlig ehrlich sein: mir geht es sehr schlecht. Der Trennungsschmerz, die Trauer und eine Verzweiflung haben mich ergriffen. Die körperlichen Symptome lassen sich nicht mehr verstecken. Habe keinen Appetitt mehr, 7kg abgenommen, es schmerzt unaufhörlich im Magen, oftmals brennt der ganze Brustkorb und häufig überkommen mich plötzliche Weinkrämpfe. Ich befinde mich in einer Psychotherapie und nehme Antidepressiva. Ich versuche alles, diese junge Frau loszulassen, meine Gefühle anzunehmen und das Geschehene der Vergangenheit zu übergeben. Hörmeditationen, Ablenkung, Sport uvm. Alles hilft derzeit nicht. Häufig muss ich starke Beruhigungsmittel nehmen. Auch die harten Fakten: sie hat mich eiskalt gegen einen jüngeren ausgetauscht, als hätte ich nie existiert, der große Altersunterschied, der wahrscheinlich nir funktioniert hätte, das Risiko, dass sie mich später, nach meiner Trennung und Scheidung, trotzdem irgendwann ausgetauscht hätte ..... all diese Wahrheiten können derzeit meine Abhängigkeit nicht ändern. Jeden Tag ist sie fast 16 Stunden in meinen Gedanken. Auch meine Kontaktsperre hilft nicht .... ist nur ein äußeres Mittel. Und dann kommt auch noch eine sms, wie es mir ginge. Ich habe mich nie abhängiger, trauriger und verwundbarer gefühlt .... und das dür eine Frau, die mich gar nicht mehr will, sondern mit ihrem Next schon eine neue Partnerschaft lebt. Sie fühlt sicher keinen Schmerz, weil sie schon eine neue Zufuhrquelle, neue Aufmerksamkeit, Nähe und Intimität erlebt. Und ich liege am Boden. Es ist unfassbar. Es kann sein, dass ich mich neben Therapie uns Hausarzt wirklich an einen Facharzt (Psychiater) wenden muss. Ich schließe auch nicht mehr aus, evtl stationäre Aufnahme zu brauchen, weil ich sonst nicht mehr ins Leben zurückfinden kann. Und das für eine  Affäre mit einer 30jährigen, die sixher niemals in eine wirkliche Beziehung geführt hätte. Ich kenne mich derzeit nicht wieder.

Ja, genau so geht es mir zu Zeit. Eine unfassbare Trauer hat mich erfasst.... und das kann nur mit meinen innersten Wunden und Sehnsüchten zu tun haben, die ich auf diese Frau wohl projeziert habe.

Oh Mzmi. Man sollte meinen die Zeit heilt alle Wunden. Funktioniert anscheinend nicht immer. Deine Situation macht mir Angst.  Auch ich befürchte, nicht wirklich darüber hinweg zukommen. Es ist bei mir zwar eine andere Situation, aber mein Leid, der Liebeskummer ist ähnlich. Weiß deine Frau wie es um dich steht? Hast du wenigstens Momente in denen du Hoffnung hast darüber hinweg zu kommen? Was ist es was dich so fesselt an ihr? Schreibst du noch oder verstärkt das mittlerweile deinen Kummer? Ich habe mich aus reinem Eigennutz bei dir gemeldet. Meine Affaire geht dem Ende zu. Er hat mich nicht so fallen lassen wie es dir ergangen ist. Aber es tut genauso weh. Ich habe es im Januar kaum ertragen. Nehme auch Antidepressiva. Therapeutin habe ich noch keine gefunden. Im Januar hat er versucht von mir loszukommen. Das hat auch bei ihm nicht geklappt. Jetzt hat er eine kennengelernt. Ich muss mich zurückziehen und ich meine es gesundheitlich und seelisch nicht zu packen. Deine Situation macht mir Angst.