Alle sogar ich sage vergiss ihn, aber was wenn es mein Herz nicht zu lässt?

Hallo Ihr lieben

Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie froh ich darüber bin, dass ich dieses Forum gefunden habe. Ich habe grossen Kummer und diesen jemandem zu erzählen ist genau das was ich momentan brauche. Meine Freunde müssen sich mein Gejammer schon zu lange anhören. Deswegen wende ich mich euch zu, und vielleicht bekomme ich auch ein paar wenige Tipps von euch.

Es sind jetzt bereits vier Jahre her (2003), als in dem Wohnblock in dem ich lebte, ein neuer Nachbar (30j.) einzog. Ich war 18 Jahre alt und hauste noch bei meiner Mutter und meinen vier Geschwistern. Es ging eigentlich sehr rasch, da freundete sich meine Familie mit ihm an. Als er dann arbeitslos wurde verbrachte er immer mehr Zeit bei uns als in seiner Wohnung. Dadurch wurden wir sehr gute Freunde. Ich konnte ihm alles ohne Probleme erzählen und ich wusste auch, dass er mir immer zuhörte. So war es auch für ihn, das dachte ich mir zumindest.

Im Sommer jenes Jahres (2003) kurz nachdem er seine Arbeit verlor und wir uns besser kannten, verliebte ich mich ihn. Ausgerechnet in meinen Nachbarn und besten Kumpel. Da ich sehr grosse Angst davor hatte seine Freundschaft zu verlieren, erzählte ich ihm nichts von meinen Gefühlen. Auch keinem in meiner Familie. Denn in der Familie gibt es immer viel Geschwätz und ich wollte mein Privatleben privat halten. Irgendwann während dieses Sommers ging es mir ziemlich schlecht. Ich war dauernd mies gelaunt und weinte heimlich in meinem Zimmerchen. Es war eine total schwierige Situation, da er ja dauernd bei uns rumhing. Meine Familie behandelte ihn wie ein Mitglied, lud ihn zum Abendessen und zum Grillen ein, und er half sogar bei Hausarbeiten.

Durch mein eigenartiges Verhalten bemerkte er dann, dass ich verliebt in ihn war. Ich wusste, dass er für mich nicht dasselbe empfand, was er mir auch klar machte. Aber das schlimme daran war, er wollte mir einreden, dass ich ihn gar nicht liebe könne weil ich mich selber nicht liebte. Verwirrend ich weiss. Wir gingen uns eine Zeit lang aus dem Weg und irgendwann frage er mich, ob ich ihn noch immer liebe und ich verneinte die Frage. Es war aber genau das Gegenteil der Fall. Doch so kamen wir wieder miteinander aus und ich musste mich einfach an die Situation gewöhnen weil mir die Freundschaft wichtig war.

Bis zum Winter 2004 lief alles normal. Eines Abends aber, bat er mich, wie schon so, oft ihn zu massieren, weil er über Rückenschmerzen klagte. Plötzlich führte eines zum anderen und wir landeten miteinander im Bett. Ich war damals kurz vor 20 und er 32. Nach dem Beischlaf wussten wir beide, dass dies nur geschah, weil wir beide körperliche Nähe suchten. Er liebte mich nach wie vor nicht. Ich ihn jedoch umso mehr und ich wollte seine Berührungen geniessen. Letztendlich begannen wir eine 1-2 wöchigen Affäre. Danch passierte nichts mehr sexuelles und wir waren wieder wie Freunde. Doch schon im Sommer (2005) darauf geschah es noch einmal. Wir begannen nochmals eine 1-3 wöchige Affäre. Ich denke ab da ist es mit mir bergab gegangen. Denn er machte mir klar, dass er mich nicht liebte, aber er wusste trotzdem nichts von meiner Liebe zu ihm. Wir versuchten wieder Freunde zu sein. Was eine Zeit lang gut ging.

Doch dann begann er sich völlig zurückzuziehen und wenn wir uns begegneten, grüsste er mich nicht einmal. Ich wusste nicht was geschehen war. Als er mich einmal mehr wie Luft behandelte und so tat als kenne er mich nicht, schrieb ich ihm einen 3-seitigen Brief, indem ich ihm alles erzählte. Davon, dass ich ihn immer geliebt habe seit diesem Sommer im 2003, dass ich ihn liebte als wir miteinander schliefen und auch als er krampfhaft versuchte durch Partnerbörsen die richtige für ihn zu finden. Ich schrieb ihm auch, dass ich mir eine Wohnung in St.Gallen suchen werde um von ihm wegzukommen, weil es mir weh tut, wenn er mich so behandelt. Nachdem er den Brief gelesen hatte, wollte er mich nochmals sprechen. Er sagte mir, er sei ertäuscht darüber, dass ich ihm nicht erzählte wie sehr ich ihn liebte und wenn ich das wolle ginge er mir aus dem Weg, aber vielleicht können wir irgendwann wieder Freunde werden. Während des Gesprächs liess ich ihn kaum an mich heran und behandelte ihn wie einen flüchtigen Bekannten. Ich war eiskalt, trotz meiner Gefühle. Kurz darauf, fand ich tatsächlich eine Wohnung in der Stadt. Sie war eine Stunde Zugfahrt von meinem alten Zuhause und diesem Mann entfernt. Nun wohne ich seit September dort, gehe aber an den Wochenenden öfters nach Hause zur Familie. Aber ihn habe ich seit dem letzten Gespräch nicht mehr gesehen. Anscheinend hat er jetzt eine Freundin in Zürich, und ist viel dort. Gottseidank auch.

Doch vor zwei Wochen begegnete ich ihm in der Wohnung meiner Familie nach langer Zeit wieder. Ich habe mich sehr unwohl gefühlt in seiner Nähe und merkte, dass ich ihn immer noch liebte. Deswegen ging ich ihm so gut es ging aus dem Weg. Doch die wenigen Male, die ich ihn gesehen hatte reichten aus um mich wieder durcheinander und zum heulen zu bringen. Zum ersten Mal wurde mir klar, dass man vor der Liebe nicht davon laufen konnte, auch wenn man es noch so sehr will.

Ich weiss nicht wie ich ihn vergessen soll. Bitte gebt mir einen Rat. Ich weiss ja, dass er nicht gut ist für mich ist, aber was soll ich machen wenn sich mein inneres dagegen wehrt. Ein weiteres Problem ist, er schuldet mir Geld und um ein Gespräch mit ihm komme ich nicht herum, weil er mir schon bereits auf mein 2. SMS nicht geantwortet hat. Ich sags euch ein Mistkerl. Das ist auch was: Ich habe ihm immer geholfen, wenn er jemanden brauchte, aber es kam nie was zurück.

Ich bin blind vor Liebe, doch ich will endlich wieder sehen. Gebt mir bitte einen Rat. Ich wäre euch sehr dankbar.

Eure Crying-Heart

Liebes Crying Heart,

deine Geschichte ist ehrlich gesagt nicht die Schönste... und ich denke das du nicht ehrlich zu ihm warst, dir auch eine Menge Schmerz selber zugefügt hast. Ich bin der Meinung das er nicht nochmals mit dir geschlafen hätte wenn er gewusst hätte wie sehr du für ihn empfindest! Desweiteren aber hat er meines Erachtens nach deine Gefühle ihm gegenüber schon ausgenutzt, indem er mit dir geschlafen hat obwohl er wusste das du ihn liebst! Und das ist echt mehr als arm.

Das Richtige hast du aber schon bereits getan, du bist ihm aus dem Weg gegangen, hast deine Lebenssituation geändert und bis weggezogen. Opfer deine Liebe nicht an jemanden der diese nicht erwiedern kann.... ich weiß wie schwer es ist Menschen zu vergessen die man liebt, denn das tut man nie richtig! Aber mit der Zeit wirst du auch deine Gefühle gegenüber ihm vergessen haben.... und einsehen das du etwas viel besseres verdient hast! Lass dich nicht zu Boden bringen von etwas was eigentlich innerlich noch nicht einmal annährend so stark ist wie du! Irgendwann wird ein Mann vor dir stehen, und dann wirst du über deine jetzige Situation nur noch schmunzeln und kannst deine ganze Liebe einem Menschen schenken der dir genau dieses wieder zurückgeben kann.

Ich wünsche dir alle Kraft dieser Welt, und das die Schreie deines Herzen nach Liebe bald erwidert werden.

Lieben Gruß

Hinzugefügt: ich finde deine Signatur echt Klasse! Es trifft den Nagel mitten auf den Kopf, und versenkt diesen mit einem Schlag!

Lieber moonlightsurfer

Herzlichen Dank für deine offenen und ehrliche Meinung. Natürlich weiss ich, dass ich mich selbst verletzt habe dadurch, dass ich mit ihm geschlafen habe im wissen seiner fehlender Liebe, doch ich wollte diese sexuelle Erfahrung unbedingt mir ihm teilen, weil es offengestanden auch meine erste war und ich vertraute ihm. Doch die Verletzung wird einem erst im Nachhinein klar.

Es geht mir schlecht und ich habe grossen Liebeskummer, der durch den räumlichen Abstand nicht weniger wird. Aber zumindest brauche ich keine Angst davor zu haben ihm plötzlich zu begegnen, denn in diese Stadt wird er sich ganz sicher nicht verlaufen. Aber dafür könnte ich ihm jederzeit zu Hause im Dorf begegnen, wenn er nicht gerade in Zürich weilt. Als er mir letztens zu Hause übern Weg lief brachte ich kein Wort raus, dabei müsste ich doch endlich diese Sache mit dem geschuldeten Geld mit ihm regeln. Wenn dies vorbei ist, fällt es mir vielleicht leichter von ihm loszukommen.

Ausserdem kann ich es nicht ertragen, dass er meiner Schwester als Freund so nahe ist. Ich kann ihre freundschaftlichen Berührungen nicht mehr mit ansehen. Es schmerzt. Ich versuche nur noch nach Hause zu gehen, wenn ich weiss, dass er nicht zu Hause ist. Denn dann bin ich auch erträglicher für meine Familie.

Ich bin nicht so stark, wie du denkst, ich versuche nur einen entgültigen Schlussstrich zu ziehen. Obwohl es mir das Schicksal nicht so einfach macht. Ich habe so viel Liebe zu geben hoffe diese auch bald zurück zu bekommen. Ich date ab und an Männer, doch irgendwie bringen fehlt denen dieses gewisse Etwas, das Etwas was mich für sie faszinieren lässt und er hatte es.

Lieben Gruss

Deine Crying-Heart

Liebes Crying Heart!

Ich denke schon das du stärker bist als du denkst! Du weißt was du willst! Du willst ihn vergessen.... und damit hast du schon einen großen Schritt gemacht! Ich weiß nicht um was für einen Schuldbetrag es sich handelt... aber ich würde fast sagen wenn es sich um Peanuts handelt... dann verzichte drauf. Du hast mit deiner " Herzschmerz-Berfreiungsaktion" erfolgreich angefangen, und du wirst es auch beenden können! Das es dir verdammt weh tut wenn du deine Schwester und ihn siehst, verstehe ich verdammt gut.... aber aus welchem Grund tut es weh??? Dadurch das du Angst hast das deiner Schwester das selbe passieren kann??? Weil du doch noch so viel für ihn empfindest das es sich wie tausend Nadelstiche anfühlt wenn du die Nähe der beiden siehst?!?!

Hör nicht auf für dein Wohl zu kämpfen, für deine innerliche Ruhe. Gebe dein Herz frei.... gib einem anderem lieben Menschen die Möglichkeit dein Herz zu erobern... denn irgendwann wird dieser Mann kommen... und er kann dir dann das geben was du verdient hast... ehrliche und aufrichtige Liebe und Vertrauen.

Blick nach vorne, nicht zurück! Es wartet so vie Schönes im Leben auf dich, das es sich einfach nicht lohnt an das Schlechte zurück zu denken.

Du wirst es schaffen, du bist stark, und das schwierigste hast du meiner Meinung schon hinter dir....

Ganz lieben Gruß

Lieber moonlightsurfer

Tja leider sind es nicht nur Peanuts, sonst wäre es mir auch egal. Gestern hat er mir doch tätsächlich endlich auf meine SMS geantwortet. Ich werde ein einziges Treffen vereinbaren und versuchen mich so gut wie möglich von ihm fernzuhalten, und ihm keine grosse Beachtung schenken.

Die Geschichte mit meiner Schwester ist etwas anderes. Sie wollte auch mal was von ihm, aber er nicht von ihr. Sie sind jetzt einfach gute Freunde. Ausserdem ist meine Schwester eine Quasseltante. Sie weiss nichts von der Geschichte mit ihm. Aber es tut weh, weil ich mir in Gedanken rufen muss, dass ich diese Nähe nie mehr haben werde zu ihm. Jetzt ist meine Schwester an die Stelle gerückt, an der ich mal war und das ist es, was so weh tut. Vielleicht ist es einfach brennende Eifersucht.

Mit diesem Kapitel meines Lebens endlich abzuschliessen ist der grösste Wunsch den ich im Moment habe.

Einen lieben Gruss

deine Crying-Heart

Hallo liebe Leute

Es ist unfassbar, was sich dieser Mensch leistet. Ich gebe es auf ihn wegen des meines Geldes, welches er mir schuldet zu fragen. Diese Feige Schwein hat bei meiner Schwester angerufen und ihr erzählt, dass es unwahr ist, dass er mir Geld schuldet. Dazuher hat er mich als Psychopatin beschimpft.. als PSYCHOPATIN.. das glaube ich jetzt nicht. Himmel, wenn jemand hier ein Psychopat ist, dann ja wohl er. Er nimmt Leute aus, und ist ein vollkommen gerissener Schmarotzer. Ich bin soooo was von blöd, dass ich einen solchen Mistkerl mal geliebt habe, vielleicht hat er tatsächlich recht gehabt, vielleicht habe ich ihn nie wirklich geliebt. Wie auch, wenn er jeden Menschen manipuliert und täuscht. Kein Wunder hat der Typ nie richtige Freunde, weil er alles verscheucht, mit seiner Hinterlistigkeit. Wenn ich nicht aufhöre ihn wegen des Geldes zu drängen, will er mich sogar anzeigen wegen Verleumdung. Unfassbar, unfassbar!!!!!!!!!!

Sorry, aber ich musste einfach mal Dampf ablassen. Das ist der grösste Vertrauensbruch, denn ich je erlebt habe, und ich werde mich jetzt mehr vorsehen, und sehr lange brauchen bis ich wieder jemandem vertrauen kann.

Warum ist das Leben und die Liebe nur soooo unfair und kompliziert. Ich weiss es jetzt: Weil wir Menschen nicht anders sind..........

Liebe Grüsse

eure Crying-Heart