Alles so verwirrend!

Hallo im Forum!

Bin zum allerersten Mal hier und natürlich wegen eines Problems auf diese Seite gestossen. "Normalerweise" würde ich ein solches Problem auch mit einer mir nah stehenden Person besprechen, doch mein Kummer ist wohl nicht ganz "normal" und deshalb fällt es mir ausserordentlich schwer, mich jemandem zu offenbaren. So hoffe ich, dass hier einige aufrichtige Menschen dies nun lesen werden und mir ein wenig beistehen.

Die Sachlage ist folgendermassen: Vor einigen Wochen habe ich ein sehr liebes Wesen kennengelernt und seither kann ich nur noch an sie denken - so sehr, dass ich sonst nichts mehr auf die Reihe kriege... ja es scheint mich voll erwischt zu haben. Ein schöner, aber bei mir kaum mehr vorstellbarer Zustand. Beim zweiten und letzten Mal, als dies mir passiert ist war ich 17, beim ersten mal 14. Nun bin ich 32 und hätte gar nicht gedacht, dass in meinem (Greisen-)Alter sowas vorkommen könnte. Habe gedacht, als Erwachsener könne man sich gar nicht so sehr in eine Person verschiessen, wäre man schon genug abgestumpft und mitten im Leben, dass dies einfach unmöglich sei. Nun ist es passiert und ich weiss einfach nicht, wie ich damit umgehen soll.

Naja, würde wohl alles noch gehen, aber diese liebe Person ist ganze 14 Jahre alt. OK, jetzt kommt wohl von allen ein Raunen und alle Vernunftsmenschen werden mir nun natürich Raten wollen, dass sowas nicht geht (was auch mein Vernunft sagt) und die Moralisten werden mir Paedophilie vorwerfen (was gemein wäre - sie ist eine junge Frau und kein Kind) und die Pseudo-Psychologen werden die Begründung für meine Verliebtheit irgendwo in einem persönlichen Defizit suchen wollen (sie hat alles, was Dir langsam abhanden kommt: jugendliche Frische, Ungezwungenheit, das ganze Leben noch vor sich, usw.). Ich sage Euch dazu aber nur folgendes: Ich möchte keine Urteile, bin normalerweise selbst der, der guten Rat zu geben weiss, bin ein intelligentes Wesen, der in leitender Stellung arbeitet und gehörig viel Sozialkompentenz und Lebenserfahrung besitzt. Zudem habe ich nicht mal im Entferntesten damit gerechnet, dass mir sowas passieren würde.

Im Gegenteil! Ich führe seit 7 Jahren eine Beziehung zu einer Frau, die ich sehr liebe. Damals habe ich einfach die Phase "Verliebtsein" übersprungen und bin halt von "gerne haben" zu "einander lieben" direkt übergegangen, habe gedacht, dass sei der beste Weg und habe ja auch eine Bestätigung dafür erhalten. Wir sind sozusagen verheiratet, haben allerlei Zukunftspläne, ein aufregendes, abwechlungsreiches Leben und hatten (haben?) kein Grund, irgendetwas in Frage zu stellen.

Nun ja, ich bin total verwirrt und hoffe, dass ich hier keine Besserwisserei antreffe sondern Menschen, die mit mir einfach etwas darüber reden (schreiben), damit ich einen Versuch machen kann, meine Gefühle zu ordnen und zu verarbeiten.

Für Eure Mühe schon mal vielen Dank im Voraus!

Halllo Taktak!

Kannst Du vielleicht näher beschreiben was zwischen Dir und der jungen Damen so passiert ist?

Woher kennst Du sie?

Seitwann ist das so und was ist zwischen euch schon gelaufen?

Irgendwo müssen diese Gefühle ja herkommen, dass Du so fasziniert von ihr bist!

kein besserwisser oder moralist :aber mit 14 ist man noch ein kind !

Wir haben uns in einem Lager kennengelernt. Ich habe ein Sportfach geleitet und sie war in meinem Fach. Wir haben ziemlich schnell den Draht zu einander gefunden, viel gelacht aber auch gute Gespräche gehabt. Mir war so, als wären wir vielleicht Geistig nicht auf dem gleichen Niveau, so wegen dem Altersunterschied und so, dafür aber spirtiuell umso mehr. Eine Seelenverwandte? Jedenfalls habe ich Ihr sagen wollen, wie sehr ich die Zeit geschätzt habe und hab Ihr am letzten Tag einen Brief geschrieben. Sie hat mir daraufhin ein schönes Geschenk gemacht und mir mitgeteilt, dass sie mich auch lieb hat (dabei habe ich davon im Brief gar nicht geschrieben, wollte doch etwas zurückhaltend sein, aber Verstanden hat sie mich schon). Zum Abschied haben wir uns ganz herzlich umarmt und versprochen, in Kontakt zu bleiben. Ich musste danach für eine Woche ins Ausland und seither schreiben wir uns im msn. "Gelaufen" ist natürlich nichts... wir wissen wohl beide, dass wir uns diese Liebe eigentlich nicht leisten dürften, würde mich in den Knast bringen und auch sie hätte danach wohl genug Schwierigkeiten... naja, die Sache zwischen uns ist wohl deshalb etwas in der Schwebe, wir wissen zwar, was am abgehen ist dürfen aber unsere Gefühle nicht einfach freien Lauf lassen und dazu stehen. Es ist ja nicht nur der Altersunterschied, sondern auch, dass wir beide liiert sind, in komplett anderen Lebensumstände sind und auch nicht gleich in der selben Nachbarschaft wohnen. Ist wohl für sie auch keine einfache Situation, auch sie hat niemandem, mit dem sie über die Sache reden kann.

@sammyjo Ich war mit 14 kein Kind mehr - auch wenn natürlich nicht Erwachsen, weil noch unerfahren. Ich denke nicht, dass man eine 14-jährige unterschätzen sollte. Sie musste in ihrem Leben viel Verantwortung übernehmen, dass prägt und macht reif. Abgesehen davon nehme ich sie als Mensch wahr, nicht als 14-jährige. Ich dachte natürlich, dass solche Kommentare kommen würden, sie helfen mir letztlich aber nicht weiter (offensichtlich hat mein Herz mein Verstand verdrängt!).

Also ich denke mal, dass ihr jeglichen Kontakt abbrechen sollten, nicht das es doch noch dazu kommt und es pssiert doch noch etwas.

Ihr seid euch beide bewusst, dass das was bei euch da gerade passiert, nicht das Richtige ist.

Du machst Dich strafbar, sie handlet wahrscheinlich aus Naivität, auch wenn sie vielleicht etwas reifer ist, trotzdem hat sie keine wirkliche Lebenserfahrung bzw. kann das alles richtig einschätzen.

Das ist nicht böse gemeint, aber eine Bezeihung zwischen euch halte ich für keine gute Idee bzw. ist das ein Fehler, der nciht mehr gut zu machen ist.

sorry ich will ja jetzt nicht unhöflich wirken, aber was erwartest du bitte für reaktionen in einem öffentlichen forum??

jeder hier wird dir raten den kontakt abzubrechen. kann es sein dass du viell. nen unterbewussten kinderwunsch hast?

sorry aber ich kann mir leider nicht vorstellen dass eine 14-jährige person einen erwachsenen so beieindrucken kann...

oke wenn man frühreif ist kann man mit diesem viell. beeindrucken aber sonst?

und was erwartest du für antworten die dir weiterhelfen? diese antworten weißt du ja selber nicht mal...

ich finde es nun mal unmoralisch, aber bitte deswegen bin ich ganz und gar net spießig

genau,jeder halbwegs intelligente mensch weiss das 14 jahre,egal was man für erfahrungen hat ) halt wirklich sehr wenig ist.mein gott,da gibt es keine entschuldigung für !

und hat absolut nichts mit spiesser zu tun.....hallo ???

und wie du schon selbst schreibst bekommst du riesenschwierigkeiten wenn du weiter gehst........warum wohl ???

es ist ein kind und du solltest verantwortung genug haben dir das zu sagen und deine verirrten gefühle im griff haben !

es gibt gesetzte und die sind wohl nicht einfach vom tisch zu schieben.

lass das mädchen in ruhe,in ein paar wochen hat sie dich nicht mehr im kopf weil sie ja wohl ein völlig anderes leben als du führt !

und bitte,du bist gebunden,kläre das doch erst mal !

@Mullemaus

Mein Vernunft sagt mir natürlich dasselbe. Und noch einen Haufen dazu! Zum Beispiel, dass ich meine jetzigen Beziehung nicht aufs Spiel setzen soll, dass ich Ihr nicht gut tun würde da es für ihre Entwicklung nicht gut wäre, dass wir unter diesen Umständen sowieso keine Zukunft hätten, usw. usf.

ABER

Meine Gefühle sprechen eine ganz andere Sprache... komme mir so vor, als wäre ich auf Drogen. Ich dachte, das Gefühl würde von alleine verschwinden aber jeden Morgen ist mein erster Gedanke bei Ihr und danach den ganzen Tag lang. Ich kann mich kaum auf etwas anderes konzentrieren und bin von einer mir bisher ungeahnten Sehnsucht befallen. Ich fühle mich wirklich wie beim ersten Mal verliebt, fühle mich verunsichert und verletztlich, aber auch warm und jung wie neu geboren. Warum??? Ich hätte keinen Grund dazu, bin ohnehin jung im Herzen, habe ein tolles, interessantes und selbstverwirklichstes Leben, viele Freunde und viel Spass.

Irgendwie habe ich auch Angst davor, von diesen Gefühlen loszulassen, habe Angst, dass ich mir selbst etwas vorwerfen werde, wenn ich diese Gefühle, die mir so viel bedeuten und mir so wertvoll sind, in den Wind schlage. Wer weiss, ob ich dies im Leben je wieder erleben werde? Ich denke nicht, ich habe seit meiner Jugend etwas vergleichbares nie erlebt. Es ist das Schönste, was mir je passiert ist und gleichzeitig auch vielleicht das Dümmste.

Umgekehrt käme es mir etwa so vor, als würde ich sagen, ich nehme eine Million nicht an, weil es mich verderben könnte...

Wie soll ich mit diesen Gefühlen umgehen, dies einerseits auskosten aber ohne, dass es mir den Boden unter den Füssen wegzieht? Alles in meinem Leben hat sich seither verändert, wie ich Musik höre, wie ich rieche, wie ich fühle... es ist alles so intensiv. Soll ich das aufopfern um danach selbst über mich enttäuscht zu sein, dass ich nicht etwas daraus gemacht habe? Ich würde dem ewig nachtrauen. Wie soll nun meine jetzige Beziehung weiterhin funktionieren, wenn ich einer anderen und das Gefühl des Wohlbefindens, des Glücks und der Entzückung nachtraue?

Ich muss dazu noch sagen, dass ich mir immer gewünscht habe, mich nochmals im Leben richtig zu verlieben. Es ist aber nie mehr passiert, weshalb ich mich damals auf meine jetzige Beziehung eingelassen habe, ohne "verliebt" sein. Was ja auch funktioniert hat. Der Wunsch war nun längst vergessen - weshalb es nun also passiert ist habe ich keinen Schimmer. Ich meine, es ist nun schon 15 Jahre her seit damals, da verliert man doch den Glauben!

Zitat: "ich finde es nun mal unmoralisch, aber bitte deswegen bin ich ganz und gar net spießig "

Kennt die Liebe eine Moral? Mit Moral hat dies nichts zu tun. Unmoralisch wäre es, wenn ich sie ins Bett gelockt hätte und Ihr etwas vorgaukeln würde, aus uns könnte etwas werden. Mache ich aber nicht. Ich bin mir schliesslich meiner Verantwortung Ihr gegenüber völlig bewusst (und dabei meine ich nicht von einer gesellschaftlichen Norm aus, denn die Gesellschaft bedeutet mir nichts) sondern einfach Zwischenmenschlich, nämlich dass sie noch so viel im Leben zu entdecken hat, was mit meinem Erfahrungsvorsprung kaputt gehen würde, wäre ich mir der Verantwortung nicht bewusst.

Wenn wir davon ausgehen, dass wir alle Wesen des Lichts sind und das Licht für unseren Begriffen eine Ewigkeit dauert, was bedeutet dann das Alter schon?

Als Spiessig würde ich Dich aber niemals bezeichnen, jedenfalls nicht aufgrund Deiner Aussage...

Also mal ganz ehrlich, auch wenn ich erst Anfang 20 bin, aber selbst mein Verstnad sagt mir, dass das nicht sein soll.

Natürlich musst Du Deine Gefühle versuchen abzustellen, das Ganze zu verdränegn und den Kotakt zu ihr abbrechen, da gibt es nix zu überlegen.

Auch wenn Du in Deiner momentanigen Beziehung nicht glücklich bist und Dich "neu" verliebt hast, sie wird garantiert nicht die Frau sein, die Dein Leben bereichern wird.

Streich sie aus Deinem Leben, auch wenn es Dir nicht leicht fällt, bevor noch etwas passiert und Du Dich strafbar machst.

Sie ist und bleibt 14 Jahre jung und auch wenn sie ja viel reifer ist, es ändert nix an der Situation, dass das was da läuft in die falsche Richtung geht.

Das würde Dir jeder raten und sagen!

Mach kein dummes Zeug, welches Du im Nachhinein eh bereuen wirst.

@ Mullemaus

Zitat: "Also mal ganz ehrlich, auch wenn ich erst Anfang 20 bin, aber selbst mein Verstnad sagt mir, dass das nicht sein soll."

Dein Verstand hat wohl nichts mit Deinem Alter zu tun... ;)

Zitat: "Auch wenn Du in Deiner momentanigen Beziehung nicht glücklich bist und Dich "neu" verliebt hast, sie wird garantiert nicht die Frau sein, die Dein Leben bereichern wird."

Ich bin in meiner jetzigen Beziehung sehr glücklich. Und mein Leben wurde von Ihr schon bereichert - auch wenn es keine Aussicht auf Dauer hat.

Zitat: "Natürlich musst Du Deine Gefühle versuchen abzustellen, das Ganze zu verdränegn und den Kotakt zu ihr abbrechen, da gibt es nix zu überlegen."

OK, wie soll ich das aber anstellen? Ich habe damit keine Übung. Wie soll ich das anstellen, ohne sie zu verletzen und ohne mir selbst das Gefühl zu geben, dass ich mich selbst betrüge? Soll ich mit Ihr reden und meine Situation erklären und Ihr sagen, dass es mir fast um den Verstand bringt, dass ich mich dafür hassen werde, mit Ihr den Kontakt abzubrechen aber es keine andere Lösung gibt? Kann man das? Werde ich mich nachher OK fühlen und der Sache gerecht? Und wie soll ich die Trauerzeit bewältigen, ohne meine jetzige Beziehung zu gefährden? Ich habe zwar meiner Freundin alles erzählt und sie hat dafür ein gewisses Verständnis (sie ist wirklich eine tolle Frau!) aber wie Lange hält das eine Beziehung aus? Nach dem ersten Mal unglücklich verliebt war ich einige Jahre etwas desillusioniert, nach dem zweiten Mal habe ich mein Herz begraben. Die war übrigens eine Lesbe, und meine Liebe war so stark, dass wir eine 2-jährige platonische Beziehung geführt haben bis ich es einfach nicht mehr aushielt. In der Folge litt ich langer Zeit unter Depressionen. Darin liegt wahrscheinlich mein grösstes Problem: Wie schütze ich mich vor meinen eigenen intensiven Gefühlen, die ich einerseits nicht haben will aber andererseits so schätze, dass ich sie zur höchsten Seelenheil überhaupt erklären möchte?

OK, wie soll ich das aber anstellen? Ich habe damit keine Übung.

Übung? Wozu brauchst Du Übung?

Den Kontakt einfach einstellen, keine SMS, keine Anrufe, kein gar nix mehr!

Wie soll ich das anstellen, ohne sie zu verletzen und ohne mir selbst das Gefühl zu geben, dass ich mich selbst betrüge?

Wieso selbst betrügen? Du weisst selber, dass das was da passiert falsch ist, also betrügst Du Dich doch nicht selber.

Ohne sie zu verletzen geht das nicht, aber Du solltest in dieser Hinsicht nur an Dich denken und an keinen anderen.

Du bist der der sich strafbar macht!

Soll ich mit Ihr reden und meine Situation erklären und Ihr sagen, dass es mir fast um den Verstand bringt, dass ich mich dafür hassen werde, mit Ihr den Kontakt abzubrechen aber es keine andere Lösung gibt?

Wenn Du es ihr versuchst zu erklären, dann glaub ich nicht, das sie es verstehen wird. Klar, mit 14 kann man schon einges begreifen, aber wenn sie sich da in was verrannt hat, dann will sie das wahrscheinlich auch nicht verstehen!

Wieso eigentlich sich dafür hassen? Denkst Du etwa nicht an die Konsequenzen, die Dir widerfahren können?

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Und wie soll ich die Trauerzeit bewältigen, ohne meine jetzige Beziehung zu gefährden?

Du hast Deine Beziehung schon gefährdet, in dem Du Dich auf ein so junges Küken hast mehr oder weniger eingelassen!

Ich habe zwar meiner Freundin alles erzählt und sie hat dafür ein gewisses Verständnis (sie ist wirklich eine tolle Frau!) aber wie Lange hält das eine Beziehung aus?

Verständnis? Also Du hast ihr mal eben so nebenbei erzählt, dass Du Gefühle für eine 14 jährige hast? Und sie hat dafür ein gewisses Verständnis?

Hallo? Was ist hier los? Wie kannman dafür Verständnis haben, das versteh ich nicht!

Und über Deine Gefühle müssen wir nicht reden, sie dürften eigentlich nicht vorhanden sein und Du solltest sie so schnell wie möglich ablegen, ansonsten rennst Du Dich in Dein ganz persönliches Verderben!

In ihrem Alter ist es vielleicht noch normal dass man sich in einen aelteren Mann "verguckt". Schwaermereien fuer Lehrer oder aehnliches. Sowas hoert man ja staendig. Aber ich denke ganz ehrlich dass es zumindest von deiner Seite nicht "normal" ist. Aber das siehst du ja selbst so, sonst haettest du das ja hier nicht als Problem angesprochen. Das hoert sich jetzt vielleicht uebertrieben an fuer dich aber hast du dir mal ueberlegt professionellen Rat einzuholen. Letztendlich wuerdest du da ja nichts anderes tun als deine Gedanken loszuwerden, genau wie hier. Mit dem Unterschied dass dir dein Gegenueber vielleicht ein bisschen mehr dazu sagen kann.

Ich finde es gut dass du zumindest sexuellen Kontakt ausschliesst auch wenn deine Gruende dafuer meiner Meinung nach nicht die Ausschlaggebenden seien sollten. Trotz dem ganzen Gerede das dieses Maedchen ja ach so reif ist, kann ich dir versichern dass sie nicht reif genug ist. Du hast recht dass die Lebensumstaende einen Menschen schneller reifen lassen - zumindest was das Verhalten angeht. Ich war mit 14 sicherlich auch schon reifer als die meisten Maedchen in meinem Alter. Das bedeutet aber nicht dass die Entscheidungen die man in dem Alter trifft die richtigen sind! Du solltest es besser wissen!

Ich denke egal wie sehr du dich ueber unsere Kommentare aufregst und wie sehr du betonst wie erfahren und "sozialkompetent" du bist, weisst du doch das es falsch ist, oder?! Damit meine ich nicht deine Gefuehle, da ich nicht weiss ob man sagen kann das Gefuehle falsch oder richtig sind aber die Tatsache dass ihr Kontakt habt. Und dass du sie als Mensch siehst und nicht als 14 jaehrige ist doch wohl voelliger Quatsch oder!?! Wo ziehst du denn bitte die Grenze? Was waere wenn sie 12 oder 10 Jahre alt waere?

Von dem Gefuehlsleben deiner Freundin/Frau moechte ich erst gar nicht reden sollte sie es jemals herausfinden.

LG Engelchen

Ich habe zwar meiner Freundin alles erzählt und sie hat dafür ein gewisses Verständnis (sie ist wirklich eine tolle Frau!) aber wie Lange hält das eine Beziehung aus?

Das habe ich wohl auch ueberlesen... Da bin ich jetzt auch sprachlos... ?(

Liebe Engelchen

Vielen Dank für Deine Zeilen. Also ich möchte nochmals betonen: Ich habe nicht mit dieser Situation gerechnet und gucke den jungen Mädels auf der Strasse nicht nach. Ich habe einfach die Zeit mit Ihr genossen, Ihr erklärt, dass mir das gut getan hat und dachte damit, dass die Sache vom Tisch sei. Niemals hätte ich daran geglaubt, dass ich jede Stunde an sie denken würde und mich nach Ihr sehnen würde. Ich dachte, es war eine schöne Zeit, ich bedanke mich bei ihr damit einen Ausgleich hergestellt werden kann und damit basta! An der Notwendigkeit, Grenzen in Bezug auf Alter oder so zu setzen dachte ich überhaupt nicht. Und ich bleibe dabei, ich nehme sie als Menschen und nicht als Zahl wahr, und dies ganz einfach, weil ich das umgekehrt auch nicht von meinem Mitmenschen wünsche (Be the change you want to see in the world!). Aber ich bin nicht blöde, ich nehme sie natürlich als 14-jährigen Menschen wahr.

Frustiert oder verärgert haben mich keine Antworten. Die Reaktionen sind verständlich und wohl auch richtig so, könnte ja auch sein, dass ich nicht wüsste, was Falsch und Richtig ist. Ich kann Euch versichern, dass der jungen Dame nichts passieren wird. Ich habe auch nicht geschrieben, um zu einer Einsicht zu gelangen sondern damit ich meine eigenen Gefühlen etwas ordnen kann und diese Situation bewältigen kann. Leider konnte mir diesbezüglich noch niemand einen Rat geben, vielleicht liegt es aber daran, dass man in erster Linie das Alter sieht (was auch verständlich ist) und so schockiert ist, dass die Gefühle dahinter deshalb nicht wahr genommen werden. Dabei ist nicht mein Problem, soll ich mich mit ihr weiterhin einlassen oder nicht sondern wie soll ich nun mit meinen eigenen Gefühlen klar kommen? Im übrigens bin ich nicht darauf eingestellt, egoistisch zu handeln, richtige Liebe beinhaltet, das Beste für die Partnerin zu wollen, selbst wenn das Loslassen bedeutet. Vielleicht ist es auch das, was ich ihr sagen will, damit alles ein gutes Ende nimmt. Da ist sie vielleicht enttäuscht, aber nicht verletzt... was meint Ihr?

Meine Freundin hat deshalb Verständnis, weil sie weiss, dass Gefühle manchmal verrückt spielen können und es natürlich nicht eine Absicht ist und nichts "Böses" dahinter steckt. Ist ja nicht eine Kopfsache. Sie will meine Aufrichtigkeit nicht mit Füssen treten. Logischerweise kann sie mich natürlich auch nicht "Therapieren" und/oder plötzlich die Funktion eines Kumpels übernehmen. Wäre zu viel verlangt. Übrigens hat sie die 14-jährige kennengelernt und weiss also auch, von wem ich spreche.

Eins bestätigen aber die Reaktionen hier im Forum: Ähnliche Reaktionen bis hin zum Auslachen hätte ich von meinen Freunden auch erwartet. Irgendwie fällt es halt schwer, die Situation ernst zu nehmen. Dabei weiss ich, dass eine 14-jährige ein zartes Gewächs ist, bloss bin ich es in der jetzigen Situation auch! Meine Partnerin und ich haben auch allesamt die selben Freunde, da wäre es ihr gegenüber nicht fair, mich zu offenbaren. Lieber würde ich die Sache ohne Profi-Rat bewältigen aber ist sicher nicht die schlechteste Idee, die bis jetzt gekommen ist...

viell. zeigt deine freundin verständnis weil sie dich auch net ernst nimmt.

ich mein wenn mein freund mir erzählt er fährt auf ne 14-jährige ab und ich muss die noch kennen lernen. ich mein sorry...

ich würd dich echt verlassen. 1. weil du keine aufrichtigen gefühle hast gegenüber deiner freundin und 2. weil ich es nie verstehen würde dass du für kinder gefühle hast...

sorry aber so ist das.

irgendwas läuft da sehr falsch.

doch in der liebe sollte es grenzen geben. sie ist minderjährig. und basta!

Ich hoffe aber du verstehst dass diese Reaktion instinktiv erfolgt und ich wohl verstaendlicherweise zuerst auf das Alter eingegangen bin und dir nicht geantwortet habe wie jedem anderen hier der einen Rat moechte da ich die 14 jaehrige in erster Linie als "Opfer" und nicht als gleichwertigen Partner gesehen habe. Da du aber selbst jegliche Absichten und Erwartungen von vorne herein ausschliesst, werde ich jetzt mal die Alarmglocken abstellen.

Dabei ist nicht mein Problem, soll ich mich mit ihr weiterhin einlassen oder nicht sondern wie soll ich nun mit meinen eigenen Gefühlen klar kommen?

Was fuer Gefuehle hast du denn genau? Du hast gesagt sie fasziniert dich und das du die ganze Zeit an sie denken musst. Trotzdem sagst du aber dass du deine Freundin liebst und keine Absichten hast bezueglich der 14 jaehrigen. Das einzige was du tun kannst, ist den Kontakt abzubrechen. Je mehr Zeit vergeht desto mehr wirst du (und auch sie) sich da in etwas hineinsteigern. Ansonsten kannst du nur ueber deine Gefuehle reden (bzw. schreiben). Fuer Trauer gibt es kein Patentrezept... mit jedem Tag den man schafft lassen die Schmerzen etwas nach und irgendwann ist man darueber hinweg. Du musst nur diesen Schritt jetzt gehen.

LG Engelchen

ja brich den kontakt ab,ist der einzige rat. egal ob sie traurig oder verletzt ist,bei ihr wird es nicht weiter tragisch sein.

und bitte nicht solche ausflüchte ich sehe sie als mensch und nicht als zahl! ist wohl etwas leichtfertig dahin gesagt um dich zu verteidigen denn wie gesagt es gibt gesetze und in diesem fall sagt die zahl eindeutig das es noch ein kind ist!

setzte deinen verstand ein denn dafür bist du nun alt genug um zu wissen das mit der zeit die gefühle wieder vergehen.

vor allem wie geht deine frau damit um oder du mit ihr?

ich glaube sie muss dich sehr lieben und macht auf verständnis aber letztendlich wird sie sehr veletzt sein.

vor allem lenk dich ab,kümmer dich um deine frau und verdränge die gedanken,wenn angeblich noch nichts passiert ist hat man auch noch nicht so eine feste bindung zu dem menschen und es vergeht wieder.

Euch allen vielen Dank. Ein Bisschen Austausch hat mir schon viel geholfen. Recht habt Ihr natürlich alle.