Always the same - gescheitert (?) - Chaos
21 Antworten2'563 AufrufeGestartet von Onlinerin ·
OnlinerinThemenstart
Tach!
Hm ich weiß noch nicht mal wo ich anfangen soll. Wird wohl ziemlich unstrukturiert werden, ich hoffe ihr verzeiht mir. Ich bin ziemlich zerrissen und weiß selbst nicht so recht ob ich traurig, wütend, verzweifelt oder gleichgültig bin ...
Im Frühjahr hab ich schon mal versucht zu posten, aber das war leicht halbherzig und das hat man wohl auch gesehen ... wer suchen mag, viele Postings hab ich hier ja noch nicht *höhö*
Jedenfalls ist das Chaos schwer zu toppen, in dem ich jetzt stecke.
Tja ich hab mich in so nen Internetvogel erst verknallt und dann richtig verliebt. Es folgten etliche gegenseitige Besuche und nachdem bei mir beruflich ohnehin ein Wechsel ins Haus stand wechselte ich wagemutig in die Nähe bzw. gleich zu ihm - was er mir ausdrücklich angeboten hatte.
Nichtsdestotrotz gab es eine Menge Körbe für mich, aber was glaubt man schon Worten wenn man verliebt ist und Worte und Taten so weit divergieren.
Niemand, aber auch wirklich niemand den ich bis jetzt gefragt hab oder bei dem das Thema zur Sprache kam, zweifelte oder zweifelt an unserer Zweisamkeit bzw. dem beiderseitigen Verliebtsein, weder Leute die ihn nicht kennen noch Leute die ihn kennen.
Aber nein, laut seiner eigenen Aussage verliebt er sich schlicht nicht in mich, weder halsüberkopf noch mit der Zeit. Er sagt zwar gleichzeitig, dass ihm das Zusammenwohnen total gut gefällt und er das sicher vermissen wird, aber plant schon sehr konkret den Auszug.
Und ich bin nicht bereit aufzugeben. Ich hatte in meinem Leben noch nicht viele Beziehungen und nur 2 wirklich große Lieben. Eine davon sträubt sich grade hartnäckig. Mir war nie nach heiraten oder Familie, nur bei ausgerechnet dem hätt ich mir das jetzt zum allerersten Mal vorstellen können. Das lass ich nicht kampflos gehen, tut mir leid, echt nicht.
Da ist schon das nächste Problem, ich weiß partout nicht wie ich mich verhalten soll. Ich schwanke innerlich zwischen Heulen & Zähneklappen, Zetern & Toben und eiskaltem Abschreiben, und ich fürchte genauso wirk ich auch. Ich hasse hysterische Auftritte und versuche nach Kräften alles um das zu vermeiden. Ignorieren was er tut und nehmen was ich kriege wiederum ist zu still, zu duldsam - endlos spielen kann man nicht mit mir. Aber wo, zum Kuckuck, ist da der Mittelweg, ich find ihn nicht.
Und noch dazu hab ich hier keine Schulter zum mal ausheulen und keine Möglichkeit ... Freunde von zuhause anrufen mag ich a) nicht dauernd und B) bringt mich das nicht weiter, da dreh ich mich nur im Kreis. Erholsam ist da höchstens noch, dass die den auch nicht verstehen, bin ich also nicht allein die Blöde. Aber was kann das ansonsten schon helfen, die sind weit weg, verstehen ihn auch nicht, ich bin hier und meine Situation auch.
Und weil das alles noch nicht bescheiden genug ist, ist auch noch das Sexuelle absolut suchtgefährdend, selbst wenn ich mich emotional in den Griff bekomme ist die Vorstellung vom körperlichen Entzug fast unvorstellbar und spätestens an der Stelle spür ich schon, dass ich da nicht mittelfristig hart bleiben kann. (Wobei ich da keine ethischen Bedenken hab, nutzen wir uns halt gegenseitig aus im schlimmsten Fall, was soll 's. quid pro quo...) Aber mit der Hypothek wird 's halt auch nix aus ner konsequent kalten Schulter.
Bald fahr ich mal nach Hause, treff mich mit paar Freunden, unter anderem meinem Besten, der auch die erste große Liebe war, vielleicht rückt mich das wieder ein bißchen grade ... wobei ich da auch nicht wirklich viel Hoffnung hab, mit dem war die Lage ähnlich verfahren wie sie 's heute auch wieder ist ... Leute da verliert man echt die Lust ...
Wieso muss das ver***** nochmal immer wieder passieren, wieso kann man sich nicht einfach nur finden, wieso muss immer alles schiefgehen? Einfach nur geirrt, Freundschaft mit Liebe verwechselt und im Ernstfall immer knapp dran vorbeigeschrammt, echt das macht keinen Spass mehr! :mauer:
Und trotzdem bin ich nicht am Boden, das schockiert / fasziniert mich am meisten, ich nehm von irgendwoher genug gutes Gefühl, nichts endgültig schleifen zu lassen. Ich mach weiter und fühl mich auch den ganzen Tag gut und mit mir selbst im Reinen.
Aber wenn ich dann heimkomme und hier sitze, allein unter Fremden und ihm zwar räumlich ganz nah aber emotional genauso fern wie eh und jeh, da mag ich mich nur noch einigeln, und der schwächste Teil in mir will ihn auf Knien um sein dummes Herz anflehen, wo er doch meins schon so lange hat.
Sry Leute, jetzt hab ich den Faden verloren ....
Würde mich trotzdem freuen, wenn wer mit mir über dem vermaledeiten Thema philosophieren würde, auch wenn 's ziemlich wirr rüberkommt...
Ich muss mich einfach irgendwie darüber auslassen, und manchmal ist das totale Außenstehen der Internetter einfach das beste, wenn ihr wißt was ich meine - und ich weiß dass ihr das wißt ;)
Hm ich weiß noch nicht mal wo ich anfangen soll. Wird wohl ziemlich unstrukturiert werden, ich hoffe ihr verzeiht mir. Ich bin ziemlich zerrissen und weiß selbst nicht so recht ob ich traurig, wütend, verzweifelt oder gleichgültig bin ...
Im Frühjahr hab ich schon mal versucht zu posten, aber das war leicht halbherzig und das hat man wohl auch gesehen ... wer suchen mag, viele Postings hab ich hier ja noch nicht *höhö*
Jedenfalls ist das Chaos schwer zu toppen, in dem ich jetzt stecke.
Tja ich hab mich in so nen Internetvogel erst verknallt und dann richtig verliebt. Es folgten etliche gegenseitige Besuche und nachdem bei mir beruflich ohnehin ein Wechsel ins Haus stand wechselte ich wagemutig in die Nähe bzw. gleich zu ihm - was er mir ausdrücklich angeboten hatte.
Nichtsdestotrotz gab es eine Menge Körbe für mich, aber was glaubt man schon Worten wenn man verliebt ist und Worte und Taten so weit divergieren.
Niemand, aber auch wirklich niemand den ich bis jetzt gefragt hab oder bei dem das Thema zur Sprache kam, zweifelte oder zweifelt an unserer Zweisamkeit bzw. dem beiderseitigen Verliebtsein, weder Leute die ihn nicht kennen noch Leute die ihn kennen.
Aber nein, laut seiner eigenen Aussage verliebt er sich schlicht nicht in mich, weder halsüberkopf noch mit der Zeit. Er sagt zwar gleichzeitig, dass ihm das Zusammenwohnen total gut gefällt und er das sicher vermissen wird, aber plant schon sehr konkret den Auszug.
Und ich bin nicht bereit aufzugeben. Ich hatte in meinem Leben noch nicht viele Beziehungen und nur 2 wirklich große Lieben. Eine davon sträubt sich grade hartnäckig. Mir war nie nach heiraten oder Familie, nur bei ausgerechnet dem hätt ich mir das jetzt zum allerersten Mal vorstellen können. Das lass ich nicht kampflos gehen, tut mir leid, echt nicht.
Da ist schon das nächste Problem, ich weiß partout nicht wie ich mich verhalten soll. Ich schwanke innerlich zwischen Heulen & Zähneklappen, Zetern & Toben und eiskaltem Abschreiben, und ich fürchte genauso wirk ich auch. Ich hasse hysterische Auftritte und versuche nach Kräften alles um das zu vermeiden. Ignorieren was er tut und nehmen was ich kriege wiederum ist zu still, zu duldsam - endlos spielen kann man nicht mit mir. Aber wo, zum Kuckuck, ist da der Mittelweg, ich find ihn nicht.
Und noch dazu hab ich hier keine Schulter zum mal ausheulen und keine Möglichkeit ... Freunde von zuhause anrufen mag ich a) nicht dauernd und B) bringt mich das nicht weiter, da dreh ich mich nur im Kreis. Erholsam ist da höchstens noch, dass die den auch nicht verstehen, bin ich also nicht allein die Blöde. Aber was kann das ansonsten schon helfen, die sind weit weg, verstehen ihn auch nicht, ich bin hier und meine Situation auch.
Und weil das alles noch nicht bescheiden genug ist, ist auch noch das Sexuelle absolut suchtgefährdend, selbst wenn ich mich emotional in den Griff bekomme ist die Vorstellung vom körperlichen Entzug fast unvorstellbar und spätestens an der Stelle spür ich schon, dass ich da nicht mittelfristig hart bleiben kann. (Wobei ich da keine ethischen Bedenken hab, nutzen wir uns halt gegenseitig aus im schlimmsten Fall, was soll 's. quid pro quo...) Aber mit der Hypothek wird 's halt auch nix aus ner konsequent kalten Schulter.
Bald fahr ich mal nach Hause, treff mich mit paar Freunden, unter anderem meinem Besten, der auch die erste große Liebe war, vielleicht rückt mich das wieder ein bißchen grade ... wobei ich da auch nicht wirklich viel Hoffnung hab, mit dem war die Lage ähnlich verfahren wie sie 's heute auch wieder ist ... Leute da verliert man echt die Lust ...
Wieso muss das ver***** nochmal immer wieder passieren, wieso kann man sich nicht einfach nur finden, wieso muss immer alles schiefgehen? Einfach nur geirrt, Freundschaft mit Liebe verwechselt und im Ernstfall immer knapp dran vorbeigeschrammt, echt das macht keinen Spass mehr! :mauer:
Und trotzdem bin ich nicht am Boden, das schockiert / fasziniert mich am meisten, ich nehm von irgendwoher genug gutes Gefühl, nichts endgültig schleifen zu lassen. Ich mach weiter und fühl mich auch den ganzen Tag gut und mit mir selbst im Reinen.
Aber wenn ich dann heimkomme und hier sitze, allein unter Fremden und ihm zwar räumlich ganz nah aber emotional genauso fern wie eh und jeh, da mag ich mich nur noch einigeln, und der schwächste Teil in mir will ihn auf Knien um sein dummes Herz anflehen, wo er doch meins schon so lange hat.
Sry Leute, jetzt hab ich den Faden verloren ....
Würde mich trotzdem freuen, wenn wer mit mir über dem vermaledeiten Thema philosophieren würde, auch wenn 's ziemlich wirr rüberkommt...
Ich muss mich einfach irgendwie darüber auslassen, und manchmal ist das totale Außenstehen der Internetter einfach das beste, wenn ihr wißt was ich meine - und ich weiß dass ihr das wißt ;)
hey, dein text gefällt mir. hast nen netten schreibstil..
ich hab aber keinen schimmer wie ich dir weiterhelfen kann.. ausser so nem kram wie "liebe kann man nunmal nicht erzwingen" fällt mir nichts ein..
habt ihrs schonmal mit nem bissl abstand probiert? vielleicht mal eine woche auf distanz oder sowas..
ich hab aber keinen schimmer wie ich dir weiterhelfen kann.. ausser so nem kram wie "liebe kann man nunmal nicht erzwingen" fällt mir nichts ein..
habt ihrs schonmal mit nem bissl abstand probiert? vielleicht mal eine woche auf distanz oder sowas..
tja warum kann man keine liebe herbeiführen ... erzwingen müßt ja gar nicht sein, aber jemanden einfach nur gewinnen? *SEUFZ*
abstand is nich machbar leider, da führt nicht recht ein weg hin. immerhin wenn ich zuhause bin demnächst ein paar tage...
das dilemma an der geschichte ist, dass ich genau weiß, wie ich da drüber wegkäme - aber den way of life eigentlich nicht mehr pflegen will. wut war das geheimnis meiner kraft (jaja, wer 's kennt, das ist schon da angelehnt), aber das will ich nicht mehr leben. nur ohne bin ich noch ein bißchen aufgeschmissen, und erst recht jetzt in der situation.
nein ich versteh mich auch echt selbst nicht. gestern und heute wieder, bin ich unterwegs oder hier allein, alles in butter, kann ich ab, krieg ich hin. taucht er auf -- boden weg, deckung weg, alles weg. ich kann allein nicht mal um die ganze misere weinen, aber wenn er da ist kann ich mit ihm auch nicht drübe reden weil ich genau dann weinen muss. es ist einfach zum speien, ich benehm mich wie ein hilfloses weibi und nur ihm gegenüber, wo ich das doch als allerletztes will ...
abstand is nich machbar leider, da führt nicht recht ein weg hin. immerhin wenn ich zuhause bin demnächst ein paar tage...
das dilemma an der geschichte ist, dass ich genau weiß, wie ich da drüber wegkäme - aber den way of life eigentlich nicht mehr pflegen will. wut war das geheimnis meiner kraft (jaja, wer 's kennt, das ist schon da angelehnt), aber das will ich nicht mehr leben. nur ohne bin ich noch ein bißchen aufgeschmissen, und erst recht jetzt in der situation.
nein ich versteh mich auch echt selbst nicht. gestern und heute wieder, bin ich unterwegs oder hier allein, alles in butter, kann ich ab, krieg ich hin. taucht er auf -- boden weg, deckung weg, alles weg. ich kann allein nicht mal um die ganze misere weinen, aber wenn er da ist kann ich mit ihm auch nicht drübe reden weil ich genau dann weinen muss. es ist einfach zum speien, ich benehm mich wie ein hilfloses weibi und nur ihm gegenüber, wo ich das doch als allerletztes will ...
dann benehm ich mich dem entsprechend, dass wir eben partout nicht zusammensind und -- also zumindest mittelfristig -- auch kein weg hinführt, schaut er mich an wie ein auto und versteht das auch nicht ...
was soll man schon damit anfangen, wenn jemand keine möglichkeit ausschließt, davon kann ich doch nichts runterbeißen. ist mir doch heute und jetzt sehr egal ob er nicht sagen kann, dass er sich nie nie nie in mich verlieben würde, JETZT und HEUTE tut ers schon seit nem halben jahr nicht
menschenskinder, das tut so weh ...
was soll man schon damit anfangen, wenn jemand keine möglichkeit ausschließt, davon kann ich doch nichts runterbeißen. ist mir doch heute und jetzt sehr egal ob er nicht sagen kann, dass er sich nie nie nie in mich verlieben würde, JETZT und HEUTE tut ers schon seit nem halben jahr nicht
menschenskinder, das tut so weh ...
Puuh , das hört sich für mich auch ein wenig nach ausnutzen seinerseits an. Sei mir nicht böse was ich jetzt schreibe:
Wenn Du den Mittelweg nicht findest, dann geh dahin zurück, wo es eine Abzweigung von diesem Weg in eine andere Richtung gab! Ein guter Anfang ist, dass Du Deine alten und vertrauten Freunde besuchst.
Ich hoffe, dass mein Comment Dir wenigstens ein wenig helfen kann...
Wenn Du den Mittelweg nicht findest, dann geh dahin zurück, wo es eine Abzweigung von diesem Weg in eine andere Richtung gab! Ein guter Anfang ist, dass Du Deine alten und vertrauten Freunde besuchst.
Ich hoffe, dass mein Comment Dir wenigstens ein wenig helfen kann...
jerom75
Scheiss-Situation! Sorry, aber in diesem Moment hilft dir Kämpfen wohl am wenigsten. Kämpf nicht um ihn, sondern kämpf um dich, um deinen Stolz. Es ist normal, dass du jetzt unten und frustriert bist.
Bei mir ists 2 Monate her und sie sprach 2 Wochen vor der Trennung noch von Kinder kriegen, Hausbau, etc. Ich konnts mir bis anhin auch mit niemandem vorstellen, aber mit ihr schon. Aber ich stell mir jetzt einfach vor, was es mir bringt, mit einem Partner der dich nicht liebt, ein Haus, ein Kind zu haben... In solchen Situationen bin ich einfach froh, dass es so gekommen ist und das ich meine Freiheit wieder hab.
Die körperliche Abhängigkeit versteh ich voll und ganz. Aber was bringt dir das, mit jemandem ins Bett zu hüpfen, der dich nicht liebt. Du liebst - er nicht ---> du bist abhängig, er nützts aus. Sorry ist hart, aber so seh ichs. :schief:
Du scheinst dich in eine Illusion verliebt zu haben. So wie ich das lese, hast du alles gegeben, du kannst dir nichts vorwerfen. Du hast geliebt, das ist kein Fehler.
Tja, ich kann dir leider nicht mehr sagen als KOPF HOCH und den Scheissspruch das die Zeit alle Wunden heilt!
Bei mir ists 2 Monate her und sie sprach 2 Wochen vor der Trennung noch von Kinder kriegen, Hausbau, etc. Ich konnts mir bis anhin auch mit niemandem vorstellen, aber mit ihr schon. Aber ich stell mir jetzt einfach vor, was es mir bringt, mit einem Partner der dich nicht liebt, ein Haus, ein Kind zu haben... In solchen Situationen bin ich einfach froh, dass es so gekommen ist und das ich meine Freiheit wieder hab.
Die körperliche Abhängigkeit versteh ich voll und ganz. Aber was bringt dir das, mit jemandem ins Bett zu hüpfen, der dich nicht liebt. Du liebst - er nicht ---> du bist abhängig, er nützts aus. Sorry ist hart, aber so seh ichs. :schief:
Du scheinst dich in eine Illusion verliebt zu haben. So wie ich das lese, hast du alles gegeben, du kannst dir nichts vorwerfen. Du hast geliebt, das ist kein Fehler.
Tja, ich kann dir leider nicht mehr sagen als KOPF HOCH und den Scheissspruch das die Zeit alle Wunden heilt!
na gottseidank, es kommuniziert wer mit mir ;)
hatte schon befürchtet es wirkt zu banal oder so *schluck*
danke euch, mich baut echt jedes wort :)
tja meine heimreise war leider nicht so toll wie ich dachte, daheim geht auch alles in die binsen. ist vielleicht auch alles nur ein effekt der vergangenen zeit, aber es löst sich alles auf, alle dissen nur noch herum und die große bande von früher - und auch noch von vor paar monaten - kriegt den a...llerwertesten nicht mehr hoch, keine action mehr, kein zusammenhalt, nichts (familie haben sie dabei wohlgemerkt noch nicht alle, und der mit der meisten familie stellt noch am meisten auf).
tut irgendwie zusätzlich weh, hier hab ich nichts oder wenn nicht viel, und daheim ist auch alles nur noch geschichte, räumlich kann ich wohl zurück wenn ich unbedingt muss / meine zu müssen, aber da ist es inzwischen auch nicht mehr besser als hier, nichts ist überall gleich wenig. :(
macht ein ziemlich verlorenes gefühl, abgehaun voller träume und blümchen im kopf, und nach paar monaten ist weder am neuen ort was wirklich gutes entstanden noch daheim noch was gutes übrig und was bleibt ist ein nur noch bißchen sturheit sich nicht unterkriegen zu lassen, weder von einzelnen noch vom lauf der zeit. wenn ich das nicht hätte, keine ahnung ob ich dann nicht irgendwie abdrehen würde.
schön war ein langer abend mit meinem letzten ex, wir haben uns ausgesprochen gütlich getrennt und jetzt zum ersten mal seit langem wieder die zeit gehabt wirklich stundenlang aufeinander einzuquatschen. da gaben natürlich auch die aktuellen objekte der begierde ein thema ab, und mit seinem verständnis von verspult sein und wirrnissen junger männer kann mein ex sich immer noch des eindrucks nicht erwehren, dass mein 'angebeteter' so desinteressiert gar nicht sein kann. pickt aus meinen erzählungen immer genau die stellen heraus und hat aus diesem blickwinkel auch recht. bleibt nur die frage, ob ich bei allem versuch in der lage bin, umfassend zu erzählen oder unbewußt schon (ein wenig) ausspare, wo es nach nie-niemals-keinechance klingt. andererseits läuft die 'berichterstattung von der front' schon einige zeit und grade wenn ich nen fön kriege wegen irgendeiner schote, kontaktier ich grade meinen ex gern, und auch wenn er das hü-und-hott-spiel auch nicht wirklich versteht, der einzige reim den er sich als kerl drauf machen kann, ist dass sich der junge schlicht vor mir fürchtet und deswegen mauert. nun geb ich auf das wort meines ex wegen seiner geschichte schon relativ viel ...
andererseits soll 's ja auch grundverschiedene leute geben --- nur kommt 's mir halt so rätselhaft und abgedreht gar nicht vor. wir haben bei ganz banalen und grundlegenden sachen schon sehr ähnliche ansichten und auch biographische ähnlichkeiten innerlich wie äußerlich, so dass ich mir das totale nicht-verstehen erst recht nicht erklären kann.
@henson:
klingt fast als hättest du ein gegengift gegen verliebt sein in der tasche? ;)
hast wohl recht, aber realisieren, das ist das problem ...
@jerom75:
um meinen stolz kämpfen, ja das wird wohl die aufgabe sein jetzt.
im moment ist er mir nämlich egal (mein stolz), ich liege vor diesem mann einfach nur am boden, bin sprach- und hilflos. und ich weiß genau, dass das nichts bringt, weder mir persönlich noch hinsichtlich der noch nicht aufgegebenen hoffnung.
ich will ja weiß gott kein weibi sein, und bin 's normal auch nicht. mein ex hat immer gesagt, ich denke wie ein mann und erst die tage kam mir die idee, dass er vllt. nur denkt wie eine frau ;)
aber hab ich mich denn in eine illusion verliebt? dann müßt ja jetzt inzwischen realität eingesickert sein und das relativieren, aber genau das passiert ja nicht. ich hab mich ja in ihn verknallt, ohne dass von ihm irgendwas in der hinsicht kam, und ein, zwei, viele körbe konnten das auch nicht ändern. leider gottes zieht es mir immer noch die schuhe aus und die socken gleich dazu, wenn er zur tür hereinkommt ...
zum sex und ausnützen. heikles thema, in der tat.
das kann man in jede richtung drehen und wenden und doch nie zum ziel kommen. das ist der 2. mann in meinem leben für den ich quasi alles tun würde und von dem ich weiß dass er mich nicht liebt und mit dem ich trotzdem schlafe. ich mein, was vergib ich mir dabei, gar nichts. ich weiß bescheid, d.h.: immerhin erzählt er mir nicht einen vom pferd und der großen liebe sondern gibt 's offen zu. und wann kann man sich schon sicher sein dass der galan jetzt wirklich und wahrhaftig liebt, doch ohnehin nie (umgekehrt natürlich genauso).
uh ich schreibe wie ein trinker der das saufen lassen soll und den alk in schutz nimmt :schief:
wie weit ich abhängig bin, das müßte ich ausloten. aber im endeffekt tut das noch am unverfärbtesten gut bei all dem dilemma, wir spielen einfach gut zusammen und das ist auch ne neue erfahrung für mich, abgesehen davon dass ich das auch einfach auskosten will solang ich kann. der zeitpunkt wo das nicht mehr mit der leichtigkeit stattfindet liegt eher näher als fern und wenn ich mir im moment eine schwierigkeit ersparen kann, dann tu ich das mit verlaub auch. der rest ist schwer genug und da ist das 'zuckerbrot' wirklich ein willkommenes trostpflaster ...
mannomann, wirklich wie ein junkie ... fürchte bei dem aspekt ist mir momentan nicht zu helfen *sigh*
oh hilfe, das ist schon wieder ganz schön viel geworden, sorry.
mir liegt noch viel in den fingern, naja meine gedanken kreisen halt nur um das eine thema - aber sei 's für diese stunde mal genug ...
hatte schon befürchtet es wirkt zu banal oder so *schluck*
danke euch, mich baut echt jedes wort :)
tja meine heimreise war leider nicht so toll wie ich dachte, daheim geht auch alles in die binsen. ist vielleicht auch alles nur ein effekt der vergangenen zeit, aber es löst sich alles auf, alle dissen nur noch herum und die große bande von früher - und auch noch von vor paar monaten - kriegt den a...llerwertesten nicht mehr hoch, keine action mehr, kein zusammenhalt, nichts (familie haben sie dabei wohlgemerkt noch nicht alle, und der mit der meisten familie stellt noch am meisten auf).
tut irgendwie zusätzlich weh, hier hab ich nichts oder wenn nicht viel, und daheim ist auch alles nur noch geschichte, räumlich kann ich wohl zurück wenn ich unbedingt muss / meine zu müssen, aber da ist es inzwischen auch nicht mehr besser als hier, nichts ist überall gleich wenig. :(
macht ein ziemlich verlorenes gefühl, abgehaun voller träume und blümchen im kopf, und nach paar monaten ist weder am neuen ort was wirklich gutes entstanden noch daheim noch was gutes übrig und was bleibt ist ein nur noch bißchen sturheit sich nicht unterkriegen zu lassen, weder von einzelnen noch vom lauf der zeit. wenn ich das nicht hätte, keine ahnung ob ich dann nicht irgendwie abdrehen würde.
schön war ein langer abend mit meinem letzten ex, wir haben uns ausgesprochen gütlich getrennt und jetzt zum ersten mal seit langem wieder die zeit gehabt wirklich stundenlang aufeinander einzuquatschen. da gaben natürlich auch die aktuellen objekte der begierde ein thema ab, und mit seinem verständnis von verspult sein und wirrnissen junger männer kann mein ex sich immer noch des eindrucks nicht erwehren, dass mein 'angebeteter' so desinteressiert gar nicht sein kann. pickt aus meinen erzählungen immer genau die stellen heraus und hat aus diesem blickwinkel auch recht. bleibt nur die frage, ob ich bei allem versuch in der lage bin, umfassend zu erzählen oder unbewußt schon (ein wenig) ausspare, wo es nach nie-niemals-keinechance klingt. andererseits läuft die 'berichterstattung von der front' schon einige zeit und grade wenn ich nen fön kriege wegen irgendeiner schote, kontaktier ich grade meinen ex gern, und auch wenn er das hü-und-hott-spiel auch nicht wirklich versteht, der einzige reim den er sich als kerl drauf machen kann, ist dass sich der junge schlicht vor mir fürchtet und deswegen mauert. nun geb ich auf das wort meines ex wegen seiner geschichte schon relativ viel ...
andererseits soll 's ja auch grundverschiedene leute geben --- nur kommt 's mir halt so rätselhaft und abgedreht gar nicht vor. wir haben bei ganz banalen und grundlegenden sachen schon sehr ähnliche ansichten und auch biographische ähnlichkeiten innerlich wie äußerlich, so dass ich mir das totale nicht-verstehen erst recht nicht erklären kann.
@henson:
klingt fast als hättest du ein gegengift gegen verliebt sein in der tasche? ;)
hast wohl recht, aber realisieren, das ist das problem ...
@jerom75:
um meinen stolz kämpfen, ja das wird wohl die aufgabe sein jetzt.
im moment ist er mir nämlich egal (mein stolz), ich liege vor diesem mann einfach nur am boden, bin sprach- und hilflos. und ich weiß genau, dass das nichts bringt, weder mir persönlich noch hinsichtlich der noch nicht aufgegebenen hoffnung.
ich will ja weiß gott kein weibi sein, und bin 's normal auch nicht. mein ex hat immer gesagt, ich denke wie ein mann und erst die tage kam mir die idee, dass er vllt. nur denkt wie eine frau ;)
Du hast geliebt, das ist kein Fehler.ausgesprochen schöner satz, schlicht aber wunderbar. danke :)
aber hab ich mich denn in eine illusion verliebt? dann müßt ja jetzt inzwischen realität eingesickert sein und das relativieren, aber genau das passiert ja nicht. ich hab mich ja in ihn verknallt, ohne dass von ihm irgendwas in der hinsicht kam, und ein, zwei, viele körbe konnten das auch nicht ändern. leider gottes zieht es mir immer noch die schuhe aus und die socken gleich dazu, wenn er zur tür hereinkommt ...
zum sex und ausnützen. heikles thema, in der tat.
das kann man in jede richtung drehen und wenden und doch nie zum ziel kommen. das ist der 2. mann in meinem leben für den ich quasi alles tun würde und von dem ich weiß dass er mich nicht liebt und mit dem ich trotzdem schlafe. ich mein, was vergib ich mir dabei, gar nichts. ich weiß bescheid, d.h.: immerhin erzählt er mir nicht einen vom pferd und der großen liebe sondern gibt 's offen zu. und wann kann man sich schon sicher sein dass der galan jetzt wirklich und wahrhaftig liebt, doch ohnehin nie (umgekehrt natürlich genauso).
uh ich schreibe wie ein trinker der das saufen lassen soll und den alk in schutz nimmt :schief:
wie weit ich abhängig bin, das müßte ich ausloten. aber im endeffekt tut das noch am unverfärbtesten gut bei all dem dilemma, wir spielen einfach gut zusammen und das ist auch ne neue erfahrung für mich, abgesehen davon dass ich das auch einfach auskosten will solang ich kann. der zeitpunkt wo das nicht mehr mit der leichtigkeit stattfindet liegt eher näher als fern und wenn ich mir im moment eine schwierigkeit ersparen kann, dann tu ich das mit verlaub auch. der rest ist schwer genug und da ist das 'zuckerbrot' wirklich ein willkommenes trostpflaster ...
mannomann, wirklich wie ein junkie ... fürchte bei dem aspekt ist mir momentan nicht zu helfen *sigh*
oh hilfe, das ist schon wieder ganz schön viel geworden, sorry.
mir liegt noch viel in den fingern, naja meine gedanken kreisen halt nur um das eine thema - aber sei 's für diese stunde mal genug ...
ja ich habe ein Gegengift (zumindest hat es bei mir angeschlagen - wenn auch nicht dolle aber immerhin): Und zwar ist es dieses Forum hier - ich habe mein Problem beschrieben und mir wurde geholfen. Und nun versuche ich mich zu revanchieren - und es hilft --> ich glaube das hört sich ziemlich schizo an, aber es wird mit der Zeit immer besser. Ich will und darf mich mit Dir und Deinem Problem nicht vergleichen, aber mir gehts durch die Schreiberei schon viel besser. Auch wenn ich immernoch sehr viel an sie denke, an diese tolle Frau mit ihrer bezaubernden Art........ upps... bin wohl doch noch nicht ganz kuriert :D
naja das ist ein bißchen eine Suchtverlagerung, hm? ;)
grad bei solchen foren sollte man auch schauen dass man den absprung wieder schafft, wenn das thema sich erledigt hat, sonst erinnert man sich selbst nur immer wieder an ne möglicherweise noch offene wunde ---
aber das ist für mich noch weitaus theorie, bei mir ist noch kein ende in sicht.
es verkompliziert sich grade alles.
kam eine sehr interessante geschichte raus (die ich hier nicht ausbreite, sry - zumindest jetzt in diesem post nicht (keine zeit)), die möglicherweise einiges erklärt. damit muss ich mich jetzt erstmal eine zeit lang befassen. die wende zum guten - wer weiß? jedenfalls macht mit dem wissen im kopf einiges jetzt einen sinn, was vorher einfach nur rätselhaft erschien. was das für konsequenzen hat werden wir ja sehen ... die hoffnung aufzugeben bin ich ja nicht in der lage, und die reaktion auf meine reaktion klang auch (mal wieder) gar nicht so verheerend ...
ich mag hier aber trotzdem auch weiterschreiben, und bleibe für kommentare und ratschläge dankbar, auch wenn ich noch ein hoffnungsloser fall bin ;)
grad bei solchen foren sollte man auch schauen dass man den absprung wieder schafft, wenn das thema sich erledigt hat, sonst erinnert man sich selbst nur immer wieder an ne möglicherweise noch offene wunde ---
aber das ist für mich noch weitaus theorie, bei mir ist noch kein ende in sicht.
es verkompliziert sich grade alles.
kam eine sehr interessante geschichte raus (die ich hier nicht ausbreite, sry - zumindest jetzt in diesem post nicht (keine zeit)), die möglicherweise einiges erklärt. damit muss ich mich jetzt erstmal eine zeit lang befassen. die wende zum guten - wer weiß? jedenfalls macht mit dem wissen im kopf einiges jetzt einen sinn, was vorher einfach nur rätselhaft erschien. was das für konsequenzen hat werden wir ja sehen ... die hoffnung aufzugeben bin ich ja nicht in der lage, und die reaktion auf meine reaktion klang auch (mal wieder) gar nicht so verheerend ...
ich mag hier aber trotzdem auch weiterschreiben, und bleibe für kommentare und ratschläge dankbar, auch wenn ich noch ein hoffnungsloser fall bin ;)
Er's ja für Deine Zwecke wirklich gut geeignet. Ich bin nicht ironisch, weit gefehlt.
Es ist immer so viel spannender zu lieben, jemanden zu finden, den man lieben kann, als dann auch geliebt zu werden. Lieben ohne Gegenliebe bedeutet, dass einem der andere nie zu nahe kommt. Man redet sich ein, der andere würde einen auch, so ein bisschen wenigstens lieben.. und ist in Wahrheit froh, dass man ungehemmt lieben kann.
Und dieses Prachtexemplar rennt vor Deiner Liebe auch nicht davon. Es kann ja schon sehr lästig werden, geliebt zu werden, dieser Anspruch, diese Erwartungen.. aber er steht da drüber.
Und es ist schon der zweite dieser Art?
Dann solltest Du dem vielleicht ein wenig den Rücken zuwenden, emotional, und Dich auf andere Fährten begeben.
greetz
Es ist immer so viel spannender zu lieben, jemanden zu finden, den man lieben kann, als dann auch geliebt zu werden. Lieben ohne Gegenliebe bedeutet, dass einem der andere nie zu nahe kommt. Man redet sich ein, der andere würde einen auch, so ein bisschen wenigstens lieben.. und ist in Wahrheit froh, dass man ungehemmt lieben kann.
Und dieses Prachtexemplar rennt vor Deiner Liebe auch nicht davon. Es kann ja schon sehr lästig werden, geliebt zu werden, dieser Anspruch, diese Erwartungen.. aber er steht da drüber.
Und es ist schon der zweite dieser Art?
Dann solltest Du dem vielleicht ein wenig den Rücken zuwenden, emotional, und Dich auf andere Fährten begeben.
greetz
hi danae,
ich bin nicht sicher ob ich dich richtig verstehe bzw. ob du richtig interpretiert hast wenn ich dich recht verstehe.
in der tat ist es der 2. mann in meinem leben, der meine liebe nicht (in gleichem mass ggf.) erwidert -- allerdings ist es durchaus nicht so dass ich auf sowas fixiert wäre. ich hab auch insgesamt 12 jahre feste beziehung (3 stück) mit gegenliebe hinter mir, und auch die männer hab ich ehrlich geliebt. zugegebenermaßen nicht auf diese abgöttische tour, aber eben trotzdem von herzen.
das ist halt jetzt was ich in deine worte hineininterpretiert habe, sry wenn das ein missverständnis war.
ich bin nicht sicher ob ich dich richtig verstehe bzw. ob du richtig interpretiert hast wenn ich dich recht verstehe.
in der tat ist es der 2. mann in meinem leben, der meine liebe nicht (in gleichem mass ggf.) erwidert -- allerdings ist es durchaus nicht so dass ich auf sowas fixiert wäre. ich hab auch insgesamt 12 jahre feste beziehung (3 stück) mit gegenliebe hinter mir, und auch die männer hab ich ehrlich geliebt. zugegebenermaßen nicht auf diese abgöttische tour, aber eben trotzdem von herzen.
das ist halt jetzt was ich in deine worte hineininterpretiert habe, sry wenn das ein missverständnis war.
Ja, das ist das, was ich in Deine Worte reininterpretiert hatte :)
Einen Versuch war's wert.
greetz
Einen Versuch war's wert.
greetz
klar, einen versuch ist 's immer wert ; )
ist auch nicht so dass das ein sinnloser einwand wäre, ich hab da auch durchaus ne weile drüber nachgedacht was du geschrieben hattest, um ne ehrliche antwort zu finden (v.a. mir selbst gegenüber)
aber leidergottseidank ;) , ich kann halt auch anders. das ist zwar beruhigend, macht es aber ganz akut nicht besser. leider.
naja ich hab halt auch keine räumlichen alternativen, ich werd hier vorerst bleiben müssen, und auch wenn sich unsre wohnräume trennen sollten / werden, die stadt und der umstand dass ich überhaupt hier bin wird mich noch lange an ihn erinnern
dazu liebe ich auch das gefühl der liebe an sich zu sehr um es zu töten, ich will das noch ein wenig leben lassen, so unerfüllt es ist, ist es doch was warmes und tut mit aller sehnsucht trotzdem gut.
ist auch nicht so dass das ein sinnloser einwand wäre, ich hab da auch durchaus ne weile drüber nachgedacht was du geschrieben hattest, um ne ehrliche antwort zu finden (v.a. mir selbst gegenüber)
aber leidergottseidank ;) , ich kann halt auch anders. das ist zwar beruhigend, macht es aber ganz akut nicht besser. leider.
naja ich hab halt auch keine räumlichen alternativen, ich werd hier vorerst bleiben müssen, und auch wenn sich unsre wohnräume trennen sollten / werden, die stadt und der umstand dass ich überhaupt hier bin wird mich noch lange an ihn erinnern
dazu liebe ich auch das gefühl der liebe an sich zu sehr um es zu töten, ich will das noch ein wenig leben lassen, so unerfüllt es ist, ist es doch was warmes und tut mit aller sehnsucht trotzdem gut.
Ich weiss nicht, ob mein Kommentar gelegen kommt, denn ich bin gerade vor ein paar Tagen auf dieses Forum gestossen, und weiss dementsprechend auch nicht, ob deine Situation noch aktuell ist. Da ich aber momentan in einer aehnlichen Situation stecke (und auch desoefteren gesteckt habe), wuerde ich doch gerne was dazu sagen.
Ich bin zur Zeit auch mit so einem Kandidaten zusammen, der mir geasagt hat, dass er sich nie in mich verlieben wird. Und auch sonst macht er ueberhaupt kein Geheimnis daraus, dass er „der Abschaum aller Abschaume“ ist, was das Gefuehlstechnische angeht. Nun gut, wenn einer so ehrlich zu einem ist, kann man da kalt bleiben? Und genau das wissen solche Menschen auch aus, um Abhaengigket zu erzeugen. Er findet die Zeit, die er mit mir verbring, total schoen, doch Liebe und Beziehung kommen fuer ihn nicht in Frage, laut seiner Aussage. Doch mit mir fuehrt er eine.
Aber das tut weniger etwas zu Sache.
Es ist doch naemlich so, der Mensch ist von Natur aus unzufrieden. Und von Natur aus skeptisch. Denn, wenn ein Mann zu einem sagt, dass er sich nicht in einen verlieben wird koennen, das springen doch sofort unsere Sensoren an und wir fangen an, zu kamepfen – zur eigenen Satisfaktion und um zu beweisen, dass wir doch etwas Besonderes sind, dass er sich audsgerechnet in uns verlieben wird MUESSEN. Purer Naturtrieb. Und ausserdem sind wir es nicht gewohnt, dass uns jemand die reine Wahreit sagt, und die wollen wir auch nicht hoeren. Daher kommt es, dass wir das „Ich werde mich nie in dich verlieben koennen“ als Luege auffassen und die Hoffnung nicht aufgeben, dass es irgendwann anders kommen muss. Und in dem Moment begreifen wir auch, das wir nicht das haben koennen, was wir wollen, und da kommen auch Liebe, Sehnsucht und alle anderen vernichtenden Gefuehle mit ins Spiel, die das Ganze noch intensivieren. Genau das ist der Grund, weshalb ich die Beziehung, in der ich gerade stecke, nicht beende (und ich haette noch alle Moeglichkeit dazu, denn sie geht erst einen Monat), aber ich tue es nicht. Die Hoffnung will einfach nicht sterben, und wenn man sich verliebt, dann ist eh alles vorbei.
Ich moechte dich zitieren, denn genau das ist es, wovon ich rede:
„In der tat ist es der 2. mann in meinem leben, der meine liebe nicht (in gleichem mass ggf.) erwidert -- allerdings ist es durchaus nicht so dass ich auf sowas fixiert wäre. ich hab auch insgesamt 12 jahre feste beziehung (3 stück) mit gegenliebe hinter mir, und auch die männer hab ich ehrlich geliebt. zugegebenermaßen nicht auf diese abgöttische tour, aber eben trotzdem von herzen.“
Merkst du, dass du die ganze Zeit von 2 deiner grossen Lieben redest, und ausgerechnet von denen Beiden, die deine Liebe erwidern konnten / koennen? Und ausgerechnet diese Beiden hast du abgoettisch geliebt!! Du hattest alles fuer sie getan, aber, verzeih mir, wenn ich falsch liege, die anderen 3 Maenner aus den Beziehungen mit Gegenliebe betrachtest du als selbstverstaendlich, sie waren halt da, aber eben nichts Besonderes. Und weisst du, warum?? Na, weil sie dir nicht wehgetan haben. Es ist zwar krank, aber es ist doch immer so. Wir erinnern uns alle an diejenigen, die wir nicht erreichen konnten. Und die wirklich grossen Lieben lassen wir einfach so an uns vorbeirauschen, anstatt sie wirklich innig genossen zu haben. Stattdessen heulen wir denen nach, die uns mit Fuessen treten. So schlimm es auch ist,aber das ist nun mal Tatsache, und wird sich auch nicht aendern, und ein Gegenrezept gibt es schon gar nicht!
Tut mir leid, dass mein Post ziemlich negativ ist, aber da ich momentan in der selben Situation bin, bin ich noch ein wenig gefrustet J
Ich bin zur Zeit auch mit so einem Kandidaten zusammen, der mir geasagt hat, dass er sich nie in mich verlieben wird. Und auch sonst macht er ueberhaupt kein Geheimnis daraus, dass er „der Abschaum aller Abschaume“ ist, was das Gefuehlstechnische angeht. Nun gut, wenn einer so ehrlich zu einem ist, kann man da kalt bleiben? Und genau das wissen solche Menschen auch aus, um Abhaengigket zu erzeugen. Er findet die Zeit, die er mit mir verbring, total schoen, doch Liebe und Beziehung kommen fuer ihn nicht in Frage, laut seiner Aussage. Doch mit mir fuehrt er eine.
Aber das tut weniger etwas zu Sache.
Es ist doch naemlich so, der Mensch ist von Natur aus unzufrieden. Und von Natur aus skeptisch. Denn, wenn ein Mann zu einem sagt, dass er sich nicht in einen verlieben wird koennen, das springen doch sofort unsere Sensoren an und wir fangen an, zu kamepfen – zur eigenen Satisfaktion und um zu beweisen, dass wir doch etwas Besonderes sind, dass er sich audsgerechnet in uns verlieben wird MUESSEN. Purer Naturtrieb. Und ausserdem sind wir es nicht gewohnt, dass uns jemand die reine Wahreit sagt, und die wollen wir auch nicht hoeren. Daher kommt es, dass wir das „Ich werde mich nie in dich verlieben koennen“ als Luege auffassen und die Hoffnung nicht aufgeben, dass es irgendwann anders kommen muss. Und in dem Moment begreifen wir auch, das wir nicht das haben koennen, was wir wollen, und da kommen auch Liebe, Sehnsucht und alle anderen vernichtenden Gefuehle mit ins Spiel, die das Ganze noch intensivieren. Genau das ist der Grund, weshalb ich die Beziehung, in der ich gerade stecke, nicht beende (und ich haette noch alle Moeglichkeit dazu, denn sie geht erst einen Monat), aber ich tue es nicht. Die Hoffnung will einfach nicht sterben, und wenn man sich verliebt, dann ist eh alles vorbei.
Ich moechte dich zitieren, denn genau das ist es, wovon ich rede:
„In der tat ist es der 2. mann in meinem leben, der meine liebe nicht (in gleichem mass ggf.) erwidert -- allerdings ist es durchaus nicht so dass ich auf sowas fixiert wäre. ich hab auch insgesamt 12 jahre feste beziehung (3 stück) mit gegenliebe hinter mir, und auch die männer hab ich ehrlich geliebt. zugegebenermaßen nicht auf diese abgöttische tour, aber eben trotzdem von herzen.“
Merkst du, dass du die ganze Zeit von 2 deiner grossen Lieben redest, und ausgerechnet von denen Beiden, die deine Liebe erwidern konnten / koennen? Und ausgerechnet diese Beiden hast du abgoettisch geliebt!! Du hattest alles fuer sie getan, aber, verzeih mir, wenn ich falsch liege, die anderen 3 Maenner aus den Beziehungen mit Gegenliebe betrachtest du als selbstverstaendlich, sie waren halt da, aber eben nichts Besonderes. Und weisst du, warum?? Na, weil sie dir nicht wehgetan haben. Es ist zwar krank, aber es ist doch immer so. Wir erinnern uns alle an diejenigen, die wir nicht erreichen konnten. Und die wirklich grossen Lieben lassen wir einfach so an uns vorbeirauschen, anstatt sie wirklich innig genossen zu haben. Stattdessen heulen wir denen nach, die uns mit Fuessen treten. So schlimm es auch ist,aber das ist nun mal Tatsache, und wird sich auch nicht aendern, und ein Gegenrezept gibt es schon gar nicht!
Tut mir leid, dass mein Post ziemlich negativ ist, aber da ich momentan in der selben Situation bin, bin ich noch ein wenig gefrustet J
So hi mal wieder,
sry dass ich mich nicht mehr gemeldet hab, aber mir war nicht danach, auch nicht danach überhaupt drüber nachzudenken.
die letzten tage kann ich aber nun gar nicht anders, vllt. gehört das posting langsam rüber nach hörigkeit/abhängigkeit ... anyway.
es hat sich noch nix gebessert, weder bei mir noch zwischen uns. wir wohnen zusammen und leben zusammen als hätten wir ne beziehung, haben aber keine (oder wenn man so will, ne sex-beziehung, was solls). ist auch immer noch so, dass jeder außer uns denkt wir hätten ne beziehung *seufz*.
wechselhaft ist er, launisch und manchmal fast unberechenbar, manchmal zucker und gold und den nächsten tag bin ich wie der dreck am schuh, das unvermeidliche ding was diese wg eben auch noch bewohnt. was mich aber nicht daran hindert, beim gedanken an ihn herzklopfen zu bekommen und wenn wir beide in unserem zimmer herumsitzen ertappe ich mich immer wieder und immer noch dabei, dass ich ihn einfach nur anstarre und es schier nicht fassen kann warum er mir so gut gefällt und wie lieb ich ihn hab.
sonntag hatten wir wieder einen disput, weil das thema mich halt auch nicht loslässt. disput ist wohl auch das falsche wort, ihn scheint es kaum zu tangieren, nur ich bin dabei ziemlich instabil und obwohl es das letzte ist was ich tun will, endet es dann doch immer damit dass ich heulen muss. es ist einfach so zum verzweifeln, ich liebe diesen trottel mit seinem äußeren, seinem inneren und sei es noch so verworren und allen haken und ösen und das einzige was ich noch tun könnte wäre mich selbst zu hassen dafür dass ich so bin wie ich bin und er sich deswegen eben nicht in mich verlieben kann oder dafür dass ich so blöd bin immer solche hirnerweichten rauszusuchen an denen ich mich dann kaputt mache; aber das ist das letzte was ich tun will. auch wenn 's mich kurzfristig da raus zöge, das hilft mir mittelfristig auch nicht weiter.
wenig später bin ich dann aufgebrochen nach hause (war geplant), und er wollte mich eigentlich nicht fahren und ist dann noch zu einem freund gegangen, wir hatten uns auf die weise noch nicht verabschiedet. ich hab ihm dann nur ne sms geschickt wann mein bus fährt, falls er mich nochmal sehen mag, und was passiert? das worum er sich die ganze zeit gedrückt hatte, nämlich mich zum zug zu fahren, genau das machte er dann auf einmal doch. und weil wir dann noch viel zu viel zeit hatten (öpnv hätte viel länger gedauert als mit auto), schmiss er mich nicht etwa am bahnhof raus und zog ab, nein wir saßen noch ne halbe stunde im auto und haben wieder gelabert über dieses unsägliche thema. immerhin hab ich da dann die contenance bewahren können ...
mir scheint eh, die gelegenheiten sind ihm die liebsten, mit zeitdruck vor augen, wo man ein thema zwar anschneiden aber niemals zuende bringen kann. bloß keine gefährdung. aber welche gefährdung, wenn ich eben nicht die für ihn bin, was könnt ihn dann dabei gefährden, das thema mal wirklich erschöpfend auszudiskutieren? den unterschied zwischen zuneigung und mitleid kennen wir beide, sind wir alt genug.
wovor ich jetzt am meisten angst habe, und warum ich seit gestern wirklich absolut am rad drehe, er will ja die ganze zeit ausziehen, und möglicherweise ist er grade dabei, weil er heute wirklich hartnäckig offline ist, bzw. hat er keine der messenger online, mit denen sonst so kommuniziert wird. abgesehen davon, dass wir mittlerweile beide mehr oder weniger konkret am ausziehen sind, er nach hier und ich nach dort, ich find die masche einfach unfair, ich komm zurück nach da was ich inzwischen als zuhause empfinde, und er is einfach weg. :(
und ich bin hier und trau mich nicht 'laut' zu geben, könnt ihm ja mailen, messages schicken die er kriegt wenn er online geht, sms schicken und pipapo, aber so klebrig und kaputt will ich ja gar nicht wirken.
weiß auch selbst nicht genau warum es mir diesmal so dreckig geht so fern von ihm. wir haben uns ja auch wieder im guten verabschiedet, kein streit, kein böses wort, und trotzdem vermisse ich ihn grade dieses mal als würde ich ihn nie wiedersehen und es sei alles vorbei.
dabei seh ich ja selbst auch, dass das hardcore war, wir kannten uns kaum und haben von 0,1 auf 100 gleich ein zimmer geteilt, das kann einem so oder so zuviel werden. nicht mehr zusammen zu wohnen ist wirklich für uns beide ne echte chance. für mich, mich mal ernsthaft mit dem neuen umfeld zu arrangieren, und für ihn, sich mal in ruhe über einiges klar zu werden. bei uns beiden lief 2004 alles mögliche ziemlich holterdipolter, von daher kann ich das mit dem verstand eh gut fassen, aber mit dem bauch nicht :(
sry dass ich mich nicht mehr gemeldet hab, aber mir war nicht danach, auch nicht danach überhaupt drüber nachzudenken.
die letzten tage kann ich aber nun gar nicht anders, vllt. gehört das posting langsam rüber nach hörigkeit/abhängigkeit ... anyway.
es hat sich noch nix gebessert, weder bei mir noch zwischen uns. wir wohnen zusammen und leben zusammen als hätten wir ne beziehung, haben aber keine (oder wenn man so will, ne sex-beziehung, was solls). ist auch immer noch so, dass jeder außer uns denkt wir hätten ne beziehung *seufz*.
wechselhaft ist er, launisch und manchmal fast unberechenbar, manchmal zucker und gold und den nächsten tag bin ich wie der dreck am schuh, das unvermeidliche ding was diese wg eben auch noch bewohnt. was mich aber nicht daran hindert, beim gedanken an ihn herzklopfen zu bekommen und wenn wir beide in unserem zimmer herumsitzen ertappe ich mich immer wieder und immer noch dabei, dass ich ihn einfach nur anstarre und es schier nicht fassen kann warum er mir so gut gefällt und wie lieb ich ihn hab.
sonntag hatten wir wieder einen disput, weil das thema mich halt auch nicht loslässt. disput ist wohl auch das falsche wort, ihn scheint es kaum zu tangieren, nur ich bin dabei ziemlich instabil und obwohl es das letzte ist was ich tun will, endet es dann doch immer damit dass ich heulen muss. es ist einfach so zum verzweifeln, ich liebe diesen trottel mit seinem äußeren, seinem inneren und sei es noch so verworren und allen haken und ösen und das einzige was ich noch tun könnte wäre mich selbst zu hassen dafür dass ich so bin wie ich bin und er sich deswegen eben nicht in mich verlieben kann oder dafür dass ich so blöd bin immer solche hirnerweichten rauszusuchen an denen ich mich dann kaputt mache; aber das ist das letzte was ich tun will. auch wenn 's mich kurzfristig da raus zöge, das hilft mir mittelfristig auch nicht weiter.
wenig später bin ich dann aufgebrochen nach hause (war geplant), und er wollte mich eigentlich nicht fahren und ist dann noch zu einem freund gegangen, wir hatten uns auf die weise noch nicht verabschiedet. ich hab ihm dann nur ne sms geschickt wann mein bus fährt, falls er mich nochmal sehen mag, und was passiert? das worum er sich die ganze zeit gedrückt hatte, nämlich mich zum zug zu fahren, genau das machte er dann auf einmal doch. und weil wir dann noch viel zu viel zeit hatten (öpnv hätte viel länger gedauert als mit auto), schmiss er mich nicht etwa am bahnhof raus und zog ab, nein wir saßen noch ne halbe stunde im auto und haben wieder gelabert über dieses unsägliche thema. immerhin hab ich da dann die contenance bewahren können ...
mir scheint eh, die gelegenheiten sind ihm die liebsten, mit zeitdruck vor augen, wo man ein thema zwar anschneiden aber niemals zuende bringen kann. bloß keine gefährdung. aber welche gefährdung, wenn ich eben nicht die für ihn bin, was könnt ihn dann dabei gefährden, das thema mal wirklich erschöpfend auszudiskutieren? den unterschied zwischen zuneigung und mitleid kennen wir beide, sind wir alt genug.
wovor ich jetzt am meisten angst habe, und warum ich seit gestern wirklich absolut am rad drehe, er will ja die ganze zeit ausziehen, und möglicherweise ist er grade dabei, weil er heute wirklich hartnäckig offline ist, bzw. hat er keine der messenger online, mit denen sonst so kommuniziert wird. abgesehen davon, dass wir mittlerweile beide mehr oder weniger konkret am ausziehen sind, er nach hier und ich nach dort, ich find die masche einfach unfair, ich komm zurück nach da was ich inzwischen als zuhause empfinde, und er is einfach weg. :(
und ich bin hier und trau mich nicht 'laut' zu geben, könnt ihm ja mailen, messages schicken die er kriegt wenn er online geht, sms schicken und pipapo, aber so klebrig und kaputt will ich ja gar nicht wirken.
weiß auch selbst nicht genau warum es mir diesmal so dreckig geht so fern von ihm. wir haben uns ja auch wieder im guten verabschiedet, kein streit, kein böses wort, und trotzdem vermisse ich ihn grade dieses mal als würde ich ihn nie wiedersehen und es sei alles vorbei.
dabei seh ich ja selbst auch, dass das hardcore war, wir kannten uns kaum und haben von 0,1 auf 100 gleich ein zimmer geteilt, das kann einem so oder so zuviel werden. nicht mehr zusammen zu wohnen ist wirklich für uns beide ne echte chance. für mich, mich mal ernsthaft mit dem neuen umfeld zu arrangieren, und für ihn, sich mal in ruhe über einiges klar zu werden. bei uns beiden lief 2004 alles mögliche ziemlich holterdipolter, von daher kann ich das mit dem verstand eh gut fassen, aber mit dem bauch nicht :(
Original von konfus_bihIch moechte dich zitieren, denn genau das ist es, wovon ich rede:ups ganz übersehen darauf noch einzugehen :rolleyes:
„In der tat ist es der 2. mann in meinem leben, der meine liebe nicht (in gleichem mass ggf.) erwidert -- allerdings ist es durchaus nicht so dass ich auf sowas fixiert wäre. ich hab auch insgesamt 12 jahre feste beziehung (3 stück) mit gegenliebe hinter mir, und auch die männer hab ich ehrlich geliebt. zugegebenermaßen nicht auf diese abgöttische tour, aber eben trotzdem von herzen.“
Merkst du, dass du die ganze Zeit von 2 deiner grossen Lieben redest, und ausgerechnet von denen Beiden, die deine Liebe erwidern konnten / koennen? Und ausgerechnet diese Beiden hast du abgoettisch geliebt!! Du hattest alles fuer sie getan, aber, verzeih mir, wenn ich falsch liege, die anderen 3 Maenner aus den Beziehungen mit Gegenliebe betrachtest du als selbstverstaendlich, sie waren halt da, aber eben nichts Besonderes. Und weisst du, warum?? Na, weil sie dir nicht wehgetan haben. Es ist zwar krank, aber es ist doch immer so. Wir erinnern uns alle an diejenigen, die wir nicht erreichen konnten. Und die wirklich grossen Lieben lassen wir einfach so an uns vorbeirauschen, anstatt sie wirklich innig genossen zu haben. Stattdessen heulen wir denen nach, die uns mit Fuessen treten. So schlimm es auch ist,aber das ist nun mal Tatsache, und wird sich auch nicht aendern, und ein Gegenrezept gibt es schon gar nicht!
interessante 'vorwürfe' kommen hier doch, das muss ich schon sagen. ich denke auch ehrlich drüber nach, ob das berechtigung hat oder nicht, was hier so vorgeschlagen wird als kernursache meines dilemmas.
aber ich glaub auch davon kann ich mich lossprechen *heiligenschein*
zumindest für meine letzte beziehung, die anfang diesen jahres erst endgültig auseinander ging (bzw. ich ging): wir lieben uns bis heute und haben uns die ganze zeit über geliebt -- nur haben wir den unterschied nicht gesehen, wir lieben den menschen und nicht den potentiellen partner. wir haben viel und guten kontakt und beratschlagen auch die neuen jeweiligen dramen oder glücksfälle ausgiebig miteinander, nur haben wir früher übersehen was glasklar geschrieben stand, dass wir uns nicht glücklich machen können. es haben einfach ein paar dinge gefehlt, die ihm zwar noch aufgefallen sind aber die ich dann über meinen oppositionsreflex einfach mal als anderweitig und für uns nicht gültig abgetan hab. mittlerweile hab ich festgestellt, er hatte durchaus recht.
ich betrachte diesen menschen bis heute als geschenk des lebens an mich, nur waren wir beide halt zu blöd zu sehen was fakt ist, wir passen perfekt zueinander - als freunde, nicht als partner. das haben wir halt erst ziemlich schmerzhaft (für beide) erkennen müssen.
hii ... bin wieder da :(
vllt. sieht man 's der uhrzeit des postings an, ich bin am boden.
es ging immer so bergauf-bergab weiter. in der flucht nach vorn bin zuerst ich ausgezogen, mein wohnen ist jetzt also mein zimmer. wider erwarten und wider allem was er immer gesagt hatte, brachte das aber nicht mehr abstand, er war immer bei mir, in gut 4 monaten nur vllt. 10 tage insgesamt nicht. wenn ich nicht da war, schlief er sogar in meinem zimmer.
und die paarmal wo er nicht hier war, gab es dann wirklich knatsch vorher.
das erste mal hing ein tag einfach schief, nichts ging, und bevor es schlimmer würde, hab ich noch ganz im guten vorgeschlagen, er möge doch mal zuhause schlafen. wir fanden dann jeder für sich alleine auch keinen weg ins bett oder zum schlaf, chatteten uns früh am morgen wieder an und er kam wieder zu mir.
dann hatten wir uns mal ärger in den haaren und ich bat ihn wieder, mal ein paar tage nach hause zu gehen, uns beiden zeit zu geben etwas zur ruhe zu kommen. das war aber auch wieder ein gang im guten. noch bevor er aus der tür war, bin ich fast zusammengebrochen und hab ziemlich hemmungslos geweint; und er nahm mich in den arm und hielt mich, machte sonst gar nichts, hielt mich einfach bis ich mich beruhigt hatte. schon allein das ... das hatte vorher noch keiner für mich getan. nach paar tagen war das dann auch wieder gut und er kam wieder. ich mußte wegfliegen, und er brachte mich zum flughafen und blieb und blieb und blieb wirklich bis ich durch die letzte absperrung war.
naja und danach ging alles wieder weiter, er schlief bei mir, ging zur arbeit, kam direkt hierher und schlief wieder bei mir. lebten ne fast normale beziehung, nur dass das höchste was an variente von "ja" von ihm kam, war, dass er: "ja nie behauptet hab, dass ich dich nicht lieben würde" (sry falsches grammatik ... die uhrzeit)
(nein ... der schönste satz war, er könne mir ja gar nicht zeigen, wie lieb er mich habe; aber der gilt nicht. er war betrunken und der satz viel 'danach' ...)
soweit so schlecht und unbefriedigend. aber immer noch irgendwie der spatz in der hand.
donnerstag haben wir uns dann sehr extrem gezofft. warum tut hier mal nix zur sache, jedenfalls ein ganz schöner korken von ihm und alle denen ich das erzählt habe, fanden es irrwitzig, was er gemacht hatte. aber - schlussendlich auch nur eine nichtigkeit.
dummerweise erwischte mich das aber morgens, und da bin ich dünnhäutig, leicht zu treffen und - noch blöder - unbeherrscht.
ich bin also an die decke gegangen, hab mich übelst aufgeregt, ihn fett angeschrien ... und vor noch viel schlimmeres passiere, bat ich ihn - wiedermal - zu packen.
am abend kam er dann nochmal vorbei, wir haben ein paar worte gewechselt. mir tat das alles schon wieder leid, aber es war schon die wochen vorher nicht SO sonnig gewesen, und ich dachte ein paar tage pause würden uns gut tun. ich hatte auch nicht wirklich das gefühl, er wäre geblieben, selbst wenn ich den "rausschmiss" vom morgen zurückgenommen hätte. was ich allerdings, irgendwie auch nicht wollte. reststolz oder so.
freitag haben wir dann gar nichts voneinander gehört / hören lassen, samstag nur kurz unverbindlich online die wege gekreuzt.
heute dann hab ich mir eine ausrede zurechtgelegt um ihn anzusprechen (messenger). er muss evtl. diese woche wegfliegen, und weil das immer noch nicht klar war, wollte ich das eben wissen. wollte mir dann überlegen, wie dringend ich ihn sehen will, je nach dem, und wie ich das ggf. rüberbringe. anyway, er wußte es immer noch nicht.
(zudem noch: er hätte schon einen tag früher damit gerechnet, dass ich mich bei ihm melde, da hab ich ihn sogar noch positiv überrascht, seiner aussage nach)
wir haben dann aber noch ein bißchen weitergechattet, bzw. ich hab noch ein bißchen nachgehakt, weil doch ein paar sehr zornige sätze von ihm dabei gewesen waren.
quintessenz: er ist schei*e drauf, mittelgradig sauer, fasst das alles als kompletten rausschmiss auf (wobei ich auf die idee nie käme, hätte er nicht immer getönt, er bräuchte zeit für sich und überhaupt würde sich nichts ändern außer dass er nicht mehr soviel bei mir sei, wenn wir mal getrennte zimmer hätten), und sieht die geschichte als beendet an. seine allgegenwärtige metapher dafür sind spiele - dementsprechend: game over. score: platz 3,5
das ging mir dann aber doch zu nahe, ich hatte mich die letzten tage damit über wasser gehalten, dass er wiederkäme. von schluss machen hatte ich nie geredet und auch nicht daran gedacht. solchermaßen also auf schlechtem fuss erwischt hab ich seine metapher benutzt und trotzig gequengelt, ich wolle jetzt aber cheaten, oder ein savegame weiterspielen. nun, was tat er dann? GIBT mir einen cheat und gesteht mir unendlich leben zu - nur eins hätte ich jetzt verloren.
und jetzt weiß ich nicht, was ich damit anfangen soll.
von rechts wegen müßte er auf meiner schwelle um verzeihung bitten, auf den klops hin, den er sich geleistet hat.
von gefühls wegen wird er das aber nicht tun denk ich. - oder ist da doch was? was würd ihn sonst so schei*e drauf bringen? gemeiner gedanke.
von gefühls wegen werd ich nicht lange aushalten, ohne ihm nachzulaufen.
aber wie holt man sich jemand "zurück", der einem zwar permanent die kalte schulter zeigt, den man aber offenbar doch verletzen kann, ohne sich komplett zum honk zu machen und zu erniedrigen?
und was bedeutet game over, aber nen cheat haben?
es is eine oberverfahrene situation...
vllt. sieht man 's der uhrzeit des postings an, ich bin am boden.
es ging immer so bergauf-bergab weiter. in der flucht nach vorn bin zuerst ich ausgezogen, mein wohnen ist jetzt also mein zimmer. wider erwarten und wider allem was er immer gesagt hatte, brachte das aber nicht mehr abstand, er war immer bei mir, in gut 4 monaten nur vllt. 10 tage insgesamt nicht. wenn ich nicht da war, schlief er sogar in meinem zimmer.
und die paarmal wo er nicht hier war, gab es dann wirklich knatsch vorher.
das erste mal hing ein tag einfach schief, nichts ging, und bevor es schlimmer würde, hab ich noch ganz im guten vorgeschlagen, er möge doch mal zuhause schlafen. wir fanden dann jeder für sich alleine auch keinen weg ins bett oder zum schlaf, chatteten uns früh am morgen wieder an und er kam wieder zu mir.
dann hatten wir uns mal ärger in den haaren und ich bat ihn wieder, mal ein paar tage nach hause zu gehen, uns beiden zeit zu geben etwas zur ruhe zu kommen. das war aber auch wieder ein gang im guten. noch bevor er aus der tür war, bin ich fast zusammengebrochen und hab ziemlich hemmungslos geweint; und er nahm mich in den arm und hielt mich, machte sonst gar nichts, hielt mich einfach bis ich mich beruhigt hatte. schon allein das ... das hatte vorher noch keiner für mich getan. nach paar tagen war das dann auch wieder gut und er kam wieder. ich mußte wegfliegen, und er brachte mich zum flughafen und blieb und blieb und blieb wirklich bis ich durch die letzte absperrung war.
naja und danach ging alles wieder weiter, er schlief bei mir, ging zur arbeit, kam direkt hierher und schlief wieder bei mir. lebten ne fast normale beziehung, nur dass das höchste was an variente von "ja" von ihm kam, war, dass er: "ja nie behauptet hab, dass ich dich nicht lieben würde" (sry falsches grammatik ... die uhrzeit)
(nein ... der schönste satz war, er könne mir ja gar nicht zeigen, wie lieb er mich habe; aber der gilt nicht. er war betrunken und der satz viel 'danach' ...)
soweit so schlecht und unbefriedigend. aber immer noch irgendwie der spatz in der hand.
donnerstag haben wir uns dann sehr extrem gezofft. warum tut hier mal nix zur sache, jedenfalls ein ganz schöner korken von ihm und alle denen ich das erzählt habe, fanden es irrwitzig, was er gemacht hatte. aber - schlussendlich auch nur eine nichtigkeit.
dummerweise erwischte mich das aber morgens, und da bin ich dünnhäutig, leicht zu treffen und - noch blöder - unbeherrscht.
ich bin also an die decke gegangen, hab mich übelst aufgeregt, ihn fett angeschrien ... und vor noch viel schlimmeres passiere, bat ich ihn - wiedermal - zu packen.
am abend kam er dann nochmal vorbei, wir haben ein paar worte gewechselt. mir tat das alles schon wieder leid, aber es war schon die wochen vorher nicht SO sonnig gewesen, und ich dachte ein paar tage pause würden uns gut tun. ich hatte auch nicht wirklich das gefühl, er wäre geblieben, selbst wenn ich den "rausschmiss" vom morgen zurückgenommen hätte. was ich allerdings, irgendwie auch nicht wollte. reststolz oder so.
freitag haben wir dann gar nichts voneinander gehört / hören lassen, samstag nur kurz unverbindlich online die wege gekreuzt.
heute dann hab ich mir eine ausrede zurechtgelegt um ihn anzusprechen (messenger). er muss evtl. diese woche wegfliegen, und weil das immer noch nicht klar war, wollte ich das eben wissen. wollte mir dann überlegen, wie dringend ich ihn sehen will, je nach dem, und wie ich das ggf. rüberbringe. anyway, er wußte es immer noch nicht.
(zudem noch: er hätte schon einen tag früher damit gerechnet, dass ich mich bei ihm melde, da hab ich ihn sogar noch positiv überrascht, seiner aussage nach)
wir haben dann aber noch ein bißchen weitergechattet, bzw. ich hab noch ein bißchen nachgehakt, weil doch ein paar sehr zornige sätze von ihm dabei gewesen waren.
quintessenz: er ist schei*e drauf, mittelgradig sauer, fasst das alles als kompletten rausschmiss auf (wobei ich auf die idee nie käme, hätte er nicht immer getönt, er bräuchte zeit für sich und überhaupt würde sich nichts ändern außer dass er nicht mehr soviel bei mir sei, wenn wir mal getrennte zimmer hätten), und sieht die geschichte als beendet an. seine allgegenwärtige metapher dafür sind spiele - dementsprechend: game over. score: platz 3,5
das ging mir dann aber doch zu nahe, ich hatte mich die letzten tage damit über wasser gehalten, dass er wiederkäme. von schluss machen hatte ich nie geredet und auch nicht daran gedacht. solchermaßen also auf schlechtem fuss erwischt hab ich seine metapher benutzt und trotzig gequengelt, ich wolle jetzt aber cheaten, oder ein savegame weiterspielen. nun, was tat er dann? GIBT mir einen cheat und gesteht mir unendlich leben zu - nur eins hätte ich jetzt verloren.
und jetzt weiß ich nicht, was ich damit anfangen soll.
von rechts wegen müßte er auf meiner schwelle um verzeihung bitten, auf den klops hin, den er sich geleistet hat.
von gefühls wegen wird er das aber nicht tun denk ich. - oder ist da doch was? was würd ihn sonst so schei*e drauf bringen? gemeiner gedanke.
von gefühls wegen werd ich nicht lange aushalten, ohne ihm nachzulaufen.
aber wie holt man sich jemand "zurück", der einem zwar permanent die kalte schulter zeigt, den man aber offenbar doch verletzen kann, ohne sich komplett zum honk zu machen und zu erniedrigen?
und was bedeutet game over, aber nen cheat haben?
es is eine oberverfahrene situation...
hm?
wirk ich zu unbelehrbar,
oder wird hier keiner schlau draus,
oder wieso anwortet mir (so gut wie) keiner?
wirk ich zu unbelehrbar,
oder wird hier keiner schlau draus,
oder wieso anwortet mir (so gut wie) keiner?
ja jetzt bin ich wieder da.
es gibt noch eine vorgeschichte, die steht hier. würde bitten, dort nicht zu antworten, und das auch nicht mehr hier einzufügen, ein thread mit so wenig posts, der sich über eine so lange zeit erstreckt, würde wohl zu verwirrend werden.
ich bin mir der boardregeln dabei bewußt! nachdem ich eh nur monologisiere, und das alte ding weder antworten hatte, noch jemals von mir weiterbetrieben wurde - da war ich mir der regeln noch nicht bewußt -, bitte ich hier um einmalige gnade ...
nachdem es aber immer noch der gleiche mann ist, und mehr oder weniger das alte lied, schreibe ich jetzt hier mal weiter.
stammend aus dem "kein kontakt und durchhaltethread" geh ich mal auf die antwort von jane75 ein - den anderen thread will ich mir nicht so sehr unter den nagel reißen ...
was bei allem halt überhaupt nicht hilft, das grübeln bleibt. spätestens wenn ich in mein leeres zimmer zurückkomme, wo wir zusammen lebten, und wo noch fast alle seine sachen sind, dann ist der kleine raum entsetzlich groß und leer und unbelebt. dann steige ich ins bett, das ihm gehört und decke mich mit seiner decke zu. kein wunder, dass ich da nicht aus den gedanken rauskomme. offengestanden gibt mir das aber noch ein wenig trost. wenn es soweit kommen soll, werde ich das auch alles entsorgen bzw. ihm zurückgeben, aber ich bin bei weitem noch nicht soweit, aufzugeben.
das kernproblem daran ist sein wesen, seine befindlichkeit ganz allgemein. er begeistert sich schnell für menschen im allgemeinen, tut sich aber mit verlieben und partnerschaftlicher liebe sehr schwer. für ihn ist das eine "entscheidung". und im gegensatz zu vielem anderen, versucht er zumindest zu dieser entscheidung zu stehen. daran knüpfe ich halt wieder viel hoffnung, schließlich hatte er sich irgendwann tatsächlich für mich entschieden. in seinen eigenen worten sieht das dann als quintessenz so aus: "Und eigentlich dachte ich das es Zeit braucht um sich in jemanden verlieben. Aber ich kann euch immer wieder nur sagen: Es ist eine Entscheidung. Danke xxx." (xxx bin ich)
vor wir begannen zusammen zu leben und zusammen zu sein hatte er natürlich auch eine freundin, für die hatte er sich entschieden. und das war in die brüche gegangen, und es hatte ihm ewig zu schaffen gemacht: "Aber die Zeit war noch nicht gekommen: Erstens habe ich meine Entscheidung schon gefällt gehabt und ich habe jeden Tag gehofft das noch irgendetwas passieren wird was yyy wieder zumir zurück bringt. Auch wenn es nur ein winziger Schimmer war so konnte ich ihn nicht los lassen."
dieser text, aus dem ich da zitiere, der war nicht ausdrücklich an mich gerichtet, er hat ihn mir mal gezeigt, wollte ihn aber anderweitig auch öffentlich machen. leider ist das projekt dann eingeschlafen.
was aber blieb, war eine ziemlich enge beziehung, galaktischer sex und viel innigkeit. anders als ich es evtl. wünschte, aber sehr wohl vorhanden. und er hat mir öfter als nur einmal gesagt, dass er mich lieb habe und liebe. dazu auch noch viele zärtliche aktionen, die in meinen augen auch bände sprachen.
so, soviel zu meinen hoffnungsschimmern. ach was, da sind noch viel mehr, aber das sprengt alle rahmen.
und die vorgeschichte der jetzigen krise kommt jetzt.
wir haben beide keine sonderliche affinität zum winter und kommen da beide recht schlecht drauf. ich hatte stress in der uni (hab ich immer noch, aber lernen ist grad nicht drin), er hat stress mit der arbeit, ist selbständig und tut sich zur zeit schwer. dazu kommen bei mir ziemlich starke stimmungsschwankungen, die wohl hormonell bedingt sind (pille abgesetzt) und zum bösen ende war ich zuletzt noch ziemlich vergrippt. also ich in jedem fall dünnhäutig, quengelig, kratzbürstig und sicher nicht gut zum haben.
und während ich so im bett lag und einfach schmerzen hatte, grübelte ich drüber nach, was in anderen beziehungen anders war und mir hier fehlt. und hab immer noch gemeint, es gibt den überpartner, den perfekten gott, der meine wünsche kennt noch bevor ich sie formuliert hab, der intuitiv alles befriedigt, was mir einfallen könnte usw. usf. wurde mir auch mal "geweissagt" von einer astrologin, dass das mein beziehungstraum sei und wenn ich den nicht erfüllt bekäme, neigte ich zum abhauen. das hatte ich dann zuletzt so verstanden, dass ich nicht abhauen darf, sondern zusehen muss, wie ich das in der beziehung bekomme - vom partner, der das aber offenbar nicht kann.
tja und dann wollte ich mit ihm darüber reden, aber weil wir so schlecht kommunizieren wie es nun mal eben ist, ist das jedes mal nicht sehr gut gelaufen.
jetzt ist er, auch nach aussage meiner mitbewohnerin, die selbst mit ihm zusammen war, fast aberwitzig harmoniebedürftig und überhaupt nicht konfliktfähig. ergo wurde ihm die debatten, die ich blind wie ich war, auch nicht sein lassen wollte, schlicht zu viel und er meinte zuletzt, dass er mich nicht liebt. und das kann ich auch von mir heraus verstehen, im affekt und mit der gewissheit, dass die beziehung sicher ist, war mir auch so, als ob ich ohne ihn besser dran wäre. nur mit der option, dass es unsicher sein könnte, hatte ich überhaupt nicht gerechnet.
am donnerstag morgen hat er mir das dann eröffnet, wir mussten beide weg, es gab also keine option auf langes diskutieren oder irgendwas. er liebe mich nicht, und werde ausziehen. zunächst ist er aber erstmal mit ein paar freunden ein paar tage weggefahren, was schon länger geplant war. die magischen worte, er VERLASSE mich oder er mache SCHLUSS, fielen dabei nicht, das war höchstens seinen reaktionen zu entnehmen.
mittags hat er dann meine mitbewohnerin angerufen, und ihr das auch erzählt, eine recht komische ansicht der dinge nebenbei, und er werde aber nicht schluss machen. er sehe keinen sinn mehr darin, aber das müsse ich schon selbst merken. darauf kann er aber lange warten, haha! :tongue:
meine sicht der dinge, aus allem möglichen zusammengesetzt, das ich hier jetzt auch gar nicht alles schreiben kann, ist jetzt die: er hat sich das jetzt gründlich zurechtgelegt, versucht sich in arbeit zu vergraben und abgelenkt zu werden, um nicht gleich "rückfällig" zu werden. das beinhaltet für mich sowohl, dass es sicher einige zeit brauchen wird, aber auch, dass er sich selbst auch total "gefährdet" fühlt - und jemand, der mir egal ist, ist auch keine gefahr für mich, gewohnheit hin oder her.
und mir geht 's abwechselnd, aber die meiste zeit bin ich sehr wach, sehr analytisch. kann mich zwar nicht auf "sinnvolle arbeit" konzentrieren, aber über mich denke ich sehr intensiv nach, insofern auch eine chance.
ich hab immer versucht, den perfekten partner, den übergott zu finden. (s.o.) anstatt abzuhauen war meine nächste interpretation, dann halt dafür zu kämpfen bzw. daran zu arbeiten, dass der partner so ist, wie ich es mir wünsche. BLÖDSINN!
das ist von einem menschen, einem partner, der genauso viel karma abzuarbeiten hat, einfach viel zu viel verlangt, und dummerweise fällt mir das heute erst auf.
mir bleibt nur noch die hoffnung, dass es nicht zu spät ist, diese erkenntnis an diesem mann zu praktizieren ...
es gibt noch eine vorgeschichte, die steht hier. würde bitten, dort nicht zu antworten, und das auch nicht mehr hier einzufügen, ein thread mit so wenig posts, der sich über eine so lange zeit erstreckt, würde wohl zu verwirrend werden.
ich bin mir der boardregeln dabei bewußt! nachdem ich eh nur monologisiere, und das alte ding weder antworten hatte, noch jemals von mir weiterbetrieben wurde - da war ich mir der regeln noch nicht bewußt -, bitte ich hier um einmalige gnade ...
nachdem es aber immer noch der gleiche mann ist, und mehr oder weniger das alte lied, schreibe ich jetzt hier mal weiter.
stammend aus dem "kein kontakt und durchhaltethread" geh ich mal auf die antwort von jane75 ein - den anderen thread will ich mir nicht so sehr unter den nagel reißen ...
Original von jane75@onlinerin:tja wie schon gesagt, ich hab zwar hier keine wirklich engen freunde, aber sehr liebe und offene menschen, die mich offenbar genügend mögen, als dass ich da reinplatzen und schräg drauf sein kann. da kann ich mich dann einerseits unter menschen begeben und andererseits auch rumheulen. hier reinschreiben tu ich ja jetzt auch wieder. anfangs hatte ich noch angst, er würde das möglicherweise finden (ist mir mit einem anderen partner schon passiert, als ich mein chaos wo ausgebreitet hab, er hatte es dann gefunden ... war gottlob halb so schlimm, aber in diesem fall wollte ich es nicht riskieren) aber die gefahr besteht wohl nicht.
ich kann verstehem, was du gerade durchmachst... ich denke auch darüber nach, ob das nicht melden immer der richtige weg ist. wenn man stark genug ist, gute mine zum bösen spiel zu machen und kontakt hat und fröhlich ist, um sich wieder interessant zu machen, dann mag das klappen. aber in 99% der fälle kann man nicht fröhlich sein. schlimm dahingegen ist das melden, wenn man den anderen vollheult, wie mies es einem geht. das erweckt nur mitleid oder unverständnis...der andere kann sich in die lage nicht reinversetzen. ich habe auch geschrieben meine geistigen ergüsse sind in der lyrik-ecke unter 10 wochen... zu finden. eines davon habe ich ihm tatsächlich geschickt. nach 2 wochen ohne kontakt. ich wollte darauf keine reaktion und habe es auch nicht geschickt, um ihn zurückzubekommen. mein tipp: es ist ganz frisch bei dir. sieh zu, dass du weinst! erzähl es freunden, schreib hier rein, du kannst mich auch gerne anrufen, nur: lass es raus...du grübelst und wünschst, dass er "gerührt zurückkomt". rühren wird ihn so ein trauriger brief vielleicht, aber zurückkommen wird er wegen so einem brief nicht. sonst hätte er gar nicht erst schluss gemacht. er weiß, wie es dir geht, ich denke, du hast bei der trennung geweint. vielleicht machst du ihm - in einer woche oder so - noch ein letztes mal kar, dass du mit ihm zusammensein willst und dass es dir nicht gut geht. aber dann - in ruhe lassen. ist sonst selbstquälerei. was dich beschäftigt ist, dass es dir schlecht geht und er das verursacht hat und deine gefühle nicht teilt. das ist auch unverständlich.
ich habe das mal so formuliert
Gemeinsam entdeckt man Gefühle, erlebt Schönes, genießt Lust
Alleine ist man mit dem Schmerz, wenn der andere das Gemeinsam verlässt
er hat schluss gemacht und braucht jetzt erst zeit, um seinen entschluss zu überdenken. die soll er bekommen. wenn er niht zurückkommt - scheiße! aber dann hätten auch 20 briefe nicht dafür gesorgt... aber hier im forum findet man gehör und merkt, dass man nicht alleien ist. das hilft...schreib ein gedicht, würde mich freune, was von dir zu lesen. bei mir ist tag 2 nach 14 tagen ohne melden, dann die gedicht-aktion...
was bei allem halt überhaupt nicht hilft, das grübeln bleibt. spätestens wenn ich in mein leeres zimmer zurückkomme, wo wir zusammen lebten, und wo noch fast alle seine sachen sind, dann ist der kleine raum entsetzlich groß und leer und unbelebt. dann steige ich ins bett, das ihm gehört und decke mich mit seiner decke zu. kein wunder, dass ich da nicht aus den gedanken rauskomme. offengestanden gibt mir das aber noch ein wenig trost. wenn es soweit kommen soll, werde ich das auch alles entsorgen bzw. ihm zurückgeben, aber ich bin bei weitem noch nicht soweit, aufzugeben.
das kernproblem daran ist sein wesen, seine befindlichkeit ganz allgemein. er begeistert sich schnell für menschen im allgemeinen, tut sich aber mit verlieben und partnerschaftlicher liebe sehr schwer. für ihn ist das eine "entscheidung". und im gegensatz zu vielem anderen, versucht er zumindest zu dieser entscheidung zu stehen. daran knüpfe ich halt wieder viel hoffnung, schließlich hatte er sich irgendwann tatsächlich für mich entschieden. in seinen eigenen worten sieht das dann als quintessenz so aus: "Und eigentlich dachte ich das es Zeit braucht um sich in jemanden verlieben. Aber ich kann euch immer wieder nur sagen: Es ist eine Entscheidung. Danke xxx." (xxx bin ich)
vor wir begannen zusammen zu leben und zusammen zu sein hatte er natürlich auch eine freundin, für die hatte er sich entschieden. und das war in die brüche gegangen, und es hatte ihm ewig zu schaffen gemacht: "Aber die Zeit war noch nicht gekommen: Erstens habe ich meine Entscheidung schon gefällt gehabt und ich habe jeden Tag gehofft das noch irgendetwas passieren wird was yyy wieder zumir zurück bringt. Auch wenn es nur ein winziger Schimmer war so konnte ich ihn nicht los lassen."
dieser text, aus dem ich da zitiere, der war nicht ausdrücklich an mich gerichtet, er hat ihn mir mal gezeigt, wollte ihn aber anderweitig auch öffentlich machen. leider ist das projekt dann eingeschlafen.
was aber blieb, war eine ziemlich enge beziehung, galaktischer sex und viel innigkeit. anders als ich es evtl. wünschte, aber sehr wohl vorhanden. und er hat mir öfter als nur einmal gesagt, dass er mich lieb habe und liebe. dazu auch noch viele zärtliche aktionen, die in meinen augen auch bände sprachen.
so, soviel zu meinen hoffnungsschimmern. ach was, da sind noch viel mehr, aber das sprengt alle rahmen.
und die vorgeschichte der jetzigen krise kommt jetzt.
wir haben beide keine sonderliche affinität zum winter und kommen da beide recht schlecht drauf. ich hatte stress in der uni (hab ich immer noch, aber lernen ist grad nicht drin), er hat stress mit der arbeit, ist selbständig und tut sich zur zeit schwer. dazu kommen bei mir ziemlich starke stimmungsschwankungen, die wohl hormonell bedingt sind (pille abgesetzt) und zum bösen ende war ich zuletzt noch ziemlich vergrippt. also ich in jedem fall dünnhäutig, quengelig, kratzbürstig und sicher nicht gut zum haben.
und während ich so im bett lag und einfach schmerzen hatte, grübelte ich drüber nach, was in anderen beziehungen anders war und mir hier fehlt. und hab immer noch gemeint, es gibt den überpartner, den perfekten gott, der meine wünsche kennt noch bevor ich sie formuliert hab, der intuitiv alles befriedigt, was mir einfallen könnte usw. usf. wurde mir auch mal "geweissagt" von einer astrologin, dass das mein beziehungstraum sei und wenn ich den nicht erfüllt bekäme, neigte ich zum abhauen. das hatte ich dann zuletzt so verstanden, dass ich nicht abhauen darf, sondern zusehen muss, wie ich das in der beziehung bekomme - vom partner, der das aber offenbar nicht kann.
tja und dann wollte ich mit ihm darüber reden, aber weil wir so schlecht kommunizieren wie es nun mal eben ist, ist das jedes mal nicht sehr gut gelaufen.
jetzt ist er, auch nach aussage meiner mitbewohnerin, die selbst mit ihm zusammen war, fast aberwitzig harmoniebedürftig und überhaupt nicht konfliktfähig. ergo wurde ihm die debatten, die ich blind wie ich war, auch nicht sein lassen wollte, schlicht zu viel und er meinte zuletzt, dass er mich nicht liebt. und das kann ich auch von mir heraus verstehen, im affekt und mit der gewissheit, dass die beziehung sicher ist, war mir auch so, als ob ich ohne ihn besser dran wäre. nur mit der option, dass es unsicher sein könnte, hatte ich überhaupt nicht gerechnet.
am donnerstag morgen hat er mir das dann eröffnet, wir mussten beide weg, es gab also keine option auf langes diskutieren oder irgendwas. er liebe mich nicht, und werde ausziehen. zunächst ist er aber erstmal mit ein paar freunden ein paar tage weggefahren, was schon länger geplant war. die magischen worte, er VERLASSE mich oder er mache SCHLUSS, fielen dabei nicht, das war höchstens seinen reaktionen zu entnehmen.
mittags hat er dann meine mitbewohnerin angerufen, und ihr das auch erzählt, eine recht komische ansicht der dinge nebenbei, und er werde aber nicht schluss machen. er sehe keinen sinn mehr darin, aber das müsse ich schon selbst merken. darauf kann er aber lange warten, haha! :tongue:
meine sicht der dinge, aus allem möglichen zusammengesetzt, das ich hier jetzt auch gar nicht alles schreiben kann, ist jetzt die: er hat sich das jetzt gründlich zurechtgelegt, versucht sich in arbeit zu vergraben und abgelenkt zu werden, um nicht gleich "rückfällig" zu werden. das beinhaltet für mich sowohl, dass es sicher einige zeit brauchen wird, aber auch, dass er sich selbst auch total "gefährdet" fühlt - und jemand, der mir egal ist, ist auch keine gefahr für mich, gewohnheit hin oder her.
und mir geht 's abwechselnd, aber die meiste zeit bin ich sehr wach, sehr analytisch. kann mich zwar nicht auf "sinnvolle arbeit" konzentrieren, aber über mich denke ich sehr intensiv nach, insofern auch eine chance.
ich hab immer versucht, den perfekten partner, den übergott zu finden. (s.o.) anstatt abzuhauen war meine nächste interpretation, dann halt dafür zu kämpfen bzw. daran zu arbeiten, dass der partner so ist, wie ich es mir wünsche. BLÖDSINN!
das ist von einem menschen, einem partner, der genauso viel karma abzuarbeiten hat, einfach viel zu viel verlangt, und dummerweise fällt mir das heute erst auf.
mir bleibt nur noch die hoffnung, dass es nicht zu spät ist, diese erkenntnis an diesem mann zu praktizieren ...
so noch ein gedanke, der passte ins vorige posting nicht mehr rein:
er hat am donnerstag 2x (!) meine mitbewohnerin angerufen.
so unbedacht und unbedarft kann imho auch kein mensch und auch kein mann ;) sein, dass er eine frau anruft, die neben mir wohnt und mit der ich kein schlechtes verhältnis habe, um ihr das ein oder andere mitzuteilen - damit muss einfach jeder rechnen, und sei es unbewußt, dass sie mir das brühwarm erzählt ... riecht ja schon fast wieder nach schiss vor der eigenen courage
er hat am donnerstag 2x (!) meine mitbewohnerin angerufen.
so unbedacht und unbedarft kann imho auch kein mensch und auch kein mann ;) sein, dass er eine frau anruft, die neben mir wohnt und mit der ich kein schlechtes verhältnis habe, um ihr das ein oder andere mitzuteilen - damit muss einfach jeder rechnen, und sei es unbewußt, dass sie mir das brühwarm erzählt ... riecht ja schon fast wieder nach schiss vor der eigenen courage
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