Am 5.Jahrestag verlassen

C

christian

Neuer Benutzer
11. Sep. 2002
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Meine Lebensgefährtin ( 26 ), mit der ich ( 28 ) seit fünf Jahren zusammenbin und mit der ich seit über 3 Jahren in einer Wohnung lebe, hat mich eine Woche nach unserem 5. Jahrestag wegen eines anderen verlassen.

Wir waren doch noch vor kurzem im Urlaub und haben uns verlobt!!! Es kann doch nicht sein, dass man alles, was man gemeinsam in dieser Zeit aufgebaut hat innerhalb einer Woche zerstört und den Partner wie Luft behandelt! Sicher hatten wir unsere Differenzen, aber das letzte halbe Jahr war doch alles perfekt! (Zumindest aus meiner Sicht). Mir wurde der Boden unter den Füßen weggerissen und der Lebenssinn und die Lebensfreude genommen. Wie kann ich jemals wieder einer Partnerin vertrauen?

Ich fühle mich so gedemütigt, nutzlos und ungeliebt!

 
Hallo Namensvetter,

es ist anscheinend momentan eine schlechte Zeit für alle die Christian heissen. Ich bin mir sicher, um deine letzte Frage vorweg zu beantworten, dass du ganz sicher irgendwann wieder einer Frau vertrauen kannst. Aber ich muss dir auch sagen, das wird dauern und viel Kraft benötigen, aber sei dir sicher, es geht vorbei. Christian bei mir ist es gerade mal 2 Monate her, dass ich in der gleiche Situation war in der du jetzt bist. Ich dachte zum erstenmal in meinem Leben, dass es nicht mehr weiter geht. Sah keinen Sinn mehr. Aber schnell wurde mir, besonders durch dieses Forum geholfen. Wie. Jagut, du wirst feststellen, wenn du öfter hier sein wirdst, dass es mehr menschen so geht wie dir. Und alle versuchen sich hier gegenseitig zu helfen. Mach dir mal die Mühe und les die ein oder andere Story hier, z.B. meine. Du wirst sehen, dass du dich dabei ertappst, fremden Menschen genau diese Ratschläge zu geben, die du eigendlich selbst ausführen müsstest.

Zu deiner Situation möchte ich dir raten, geh auf Distanz, lass Sie gehen, denn wenn du ihr ständig nachläufst, sie anrufst, sie vielleicht sogar auflauerst, schiebst du sie immer mehr weg. Wenn es noch eine Chance für euch 2 gibt, dann muss sie den ersten Schritt machen. Ruf sie nur an, wenn ein wirklich wichtiger Anlass ist, aber erfinde keine wichtigen Anlässe um sie anrufen zu können. Geh auf distanz und kümmere dich um dich.

Ich wünsche dir viel Kraft und vorallem Durchhaltevermögen.

Liebe Grüsse Chris

 
Hallo Christian,

schön, daß Du diese großartige Seite gefunden hast. Es hilft wirklich sehr, mit Menschen seine Sorgen zu teilen, die ähnlich wie man selbst leiden. Du bist also nicht allein mit deinen Gedanken und deiner Trauer.

Wie lange ist eure Trennung denn schon her? Du schreibst, Du hättest nichts bemerkt. Was für Gründe hat sie denn für die Trennung genannt?(Mal von dem anderen Typen abgesehen)

Man verläßt ja nicht einfach so von heute auf morgen seinen Verlobten bzw. man verlobt sich doch nicht mit jemandem, mit em man nicht glücklich ist. Hat sie nie vorher mit Dir über eventuelle Probleme gesprochen?

Wie läuft denn euer Alltag jetzt ab? Wohnt Ihr immer noch zusammen?

Tina

 
Hallo Christian,

ich kann mir gut vorstellen, wie Du Dich fühlen mußt, insbesondere, wenn Du absolut nichts geahnt hast.

Ich verstehe aber auch Deine Freundin nicht. Wenn sie dich wegen eines anderen verläßt, muß sie diesen anderen doch schon eine Weile kennen. Warum verlobt sie sich noch mit Dir? Wohnt ihr noch zusammen im Moment oder ist einer von euch schon ausgezogen?

Hat sie denn noch irgendetwas anderes gesagt? Habt ihr geredet? Oder ist sie einfach weg...?

Liebe Grüße

Birdy

 
Hallo Tina,

schön, dass Du Dir die Zeit nimmst, auf mein Problem einzugehen.

Die Trennung ist nun 3 Wochen her. Wir wohnen nicht mehr zusammen und haben auch keinen Kontakt. Das würde es nur unnötig schwer machen. Ich weiß, dass ich sie für immer verloren habe, denn sie hat das wichtigste an einer Beziehung, das Vertrauen, das sie über 5 lange Jahre aufgebaut hat, komplett zerstört. Als Grund für die Trennung gab sie an, mit dem anderen so viele Gemeinsamkeiten zu haben und gut reden zu können. Aber ist das nicht normal, dass man mit neuen Menschen einfach mehr zu bereden hat als mit dem "alten" Partner? Auch wir hatten unzählige Gemeinsamkeiten, die natürlich im Laufe einer so langen Beziehung (=Alltag) eher in Vergessenheit geraten. Ist es denn nicht schöner, einen Menschen zu finden, dem man vertraut, den man kennt, den man liebt, als diese blöden Schmetterlinge im Bauch, die ohnehin nicht von Dauer sind?

Auch das ganze Umfeld hat wunderbar gepasst. Sie wurde von meinen Eltern schon fast als Tochter angesehen. Ich werde wahnsinnig, wenn ich mir vorstelle was sie mit ihm macht, während ich heulend im Bett liege und mir die Hände gebunden sind.

Wenn ich das Forum so durchlese, habe ich Angst, dass es eine dauerhafte, glückliche Beziehung nicht gibt oder unsere spaßorientierte Gesellschaft diese aussterben lässt.

 
Lieber Christian,

das ALLERWICHTIGSTE vorweg: es gibt sie, die dauerhafte glückliche Beziehung. Ich bin ganz fest davon überzeugt, und Du solltest Dir den Glauben daran auch niemals nehmen lassen. (Meine Eltern sind seit 39 Jahren verheiratet und immer noch glücklich miteinander....)

Du hast schon einen gewaltigen Schritt getan, wenn Du wirklich schon voll und ganz begriffen und akzeptiert hast, daß Deine Beziehung endgültig vorüber ist. Damit bis Du aus dieser Hoffnungszeit schon raus und kannst direkt beginnen, die Trauer zu verarbeiten. Ich denke, daß Deine Freundin sich wirklich äußerst unfair verhalten hat und zudem auch ziemlich unreif. Es zeugt nicht von großer Reife, wenn man eine 5-jährige Beziehung von jetzt auf gleich für etwas Neues verläßt. Eine Beziehung bedeutet immer auf und ab und wie Du schon selbst sagst, wird dieser neue Mann auch irgendwann der "alte" sein und spätestens dann wird sie wissen, wie gut oder besser schlecht ihre Entscheidung war.

Dir wünsche ich nun erst einmal viel Kraft, viele gute Freunde und viel Glück bei dem Start in ein neues Leben. Alles, was passiert hat irgendeinen Sinn, auch wenn wir ihn nicht gleich erkennen...

Liebe Grüße

Birdy

 
Hallo christian!

mir gehts genau so, bei mir ist es schon 2 Woche, nachdem wir 4 Jahren zusammen waren und 3 Jahren eigene Wohnung, sogar 2 mal umgezogen. Mir gins genau so wie dir, auf einmal war schluß und kam andere.

Nun stelle ich mir sehr viel fragen, was in unsere beziehung schön war und nicht schön/unschön.

Aber ich will dir klar machen, mach dir dein Kopf nicht fertig, sie macht es bestimmt nicht. Das bringt jetzt auch nicht viel, wenn du ständigt nach ihr sehen willst. Wenn sie dich verlassen hat, glaub mir! die war nicht die richtige für dich, sonst währe sie noch da. stellt dir mal vor ihr hättet die kinder und verheiratet? was währe dann???? dann würdest du bestimmt nicht so ausehen, wie jetzt.

Ich hatte auch sehr schöne Zeiten mir meine "ex",bei mir war auch alles so super ( denke ich auch ),dann ist es passiert,sie hat ne anderen gefunden, ich weiss es ist sehr schwer die gedanken weg blas*en. Aber wenn du es nicht schafst, dann hilft dir auch niemand. Du bist noch sehr Jung und hoffe ich gesund, und muss so sehen. Hauptsache "gesund" sowie organisch und seelisch. Alles wird schon, das kann ich dir versprechen, je tiefe du mit d Gedanken gehts, desto schlimmer wirds dir, sie loslassen.

Also, kopf hoch.

MfG

Johann

PS: kannst mir auch mailen dforce@web.de

 
Hallo Christian,

kann Birdy nur zustimmen. Ich glaube auch daran, daß man jahrelang, jahrzehntelang mit einem Menschen glücklich sein kann. Vorausgesetzt, er/sie ist der/die Richtige.

Gut, daß Ihr keinen Kontakt mehr habt. Gründe hat Birdy ja schon genannt. Es fällt unendlich schwerer, es zu begreifen, wenn man sich noch regelmäßig sieht oder hört und das zögert den Herzschmerz nur ewig hinaus.

Mir fällt allerdings auf, wie Du von der Beziehung sprichst. Es klingt ein bißchen wie eine Investition in Aktienfonds oder Immobilien. Deine Eltern haben sie doch fast wie eine Tochter behandelt und DU hast dich sogar mit ihr verlobt... Wolltest Du etwas zurückhaben als Gegenleistung? Vielleicht ist sie davor "geflohen"? Du schreibst "diese blöden Schmetterlinge"; kannst Du dich nicht mehr erinnern, wie schön das sein kann? Hast Du in der Beziehung irgendetwas getan, um sie am Leben zu erhalten?

Ich könnte jetzt mit den berühmten kleinen Aufmerksamkeiten kommen (Blumen, Zettelchen im Kühlschrank, unter dem Kissen etc., Überraschungen, Kurztrip nach Paris etc., also die ganzen "kitschigen Klischees"). Hast Du dich denn noch um sie bemüht, mal von der Verlobung abgesehen?

Es gibt so einen schönen Satz:

Verliebtsein bekommt man geschenkt; die Liebe muß man sich erarbeiten.

Du kannst natürlich darauf vertrauen, daß bei den beiden irgendwann auch die Routine Einzug hält. Aber selbst wenn das der Fall sein sollte, Du willst sie ja offenbar nicht zurück"haben". Klar, dein Vertrauen ist zerstört. Doch wieso war sie so lange an deiner Seite, ohne es zu mißbrauchen? War sie vielleicht total unglücklich, ohne daß Du es gemerkt hast?

Sorry, wenn ich sehr unangenehme Fragen aufwerfe. Mag sein, es trifft auf Dich nicht zu. Aber aufmunternde Worte kriegst Du ja vermutlich im Moment genug. Das bringt einen selten weiter. Wenn Du noch magst, schreib' doch bitte mal was zu meinen Fragen.

Tina

 
Hallo Tina,

ich muss gestehen, dass ich in den letzten Monaten schon sehr viel um die Ohren hatte. Das hat aber nichts daran geändert, dass ich fast meine gesamte Freizeit mit ihr verbracht habe. Was die "blöden Schmetterlinge" betrifft: Sicher ist Verliebtsein etwas einmalig wunderbares, das jedoch gegen die Liebe (echte Liebe) in meinen Augen weniger wert.

Ich habe mich bemüht um die Beziehung. Das sagen auch alle unsere Bekannten und ich weiss auch, dass Liebe "geben" bedeutet. Aber wie gesagt, es gibt ihn, den Alltag. Man kann ihn nicht vermeiden. Man kann ihn nur versüßen bzw. angenehm machen. Dass meine Ex unglücklich war, glaub ich nicht. Auch ihre beste Freundin war wie vor dem Kopf gestoßen. Ich glaube, meine Ex brauchte einfach mal Abwechslung und die hat sie ja jetzt. Auf Kosten unserer Beziehung.

 
Lieber Christian,

Du schreibst, sie brauchte vielleicht einfach nur eine Abwechslung. Ist es möglich, daß eure Beziehung einfach schon so zur Gewohnheit geworden ist, daß sie glauben mußte, das würde jetzt für den Rest ihres Lebens so bleiben, wenn sie Dich heiratet, mit Dir eine Familie gründet etc.?

Weißt Du, mir drängt sich der Gedanke "das soll es gewesen sein?" auf. Mancher kann nicht damit umgehen, daß sein Leben in vorgefertigten Bahnen "langweilig" vor sich hinplätschern soll.

Ich habe auch jahrelang mit meinem ersten Freund zusammengelebt. Wir waren fast 7 Jahre zusammen. Er war derjenige, der Schluß gemacht hat. Unter anderem war der oben zitierte Gedanke ein Grund. Ich hatte ihn zwar auch schon oft gedacht, hatte aber einfach nicht die Kraft und den Mut, die Konsequenzen daraus zu ziehen.

Manchmal trifft man einen Menschen, mit dem man sich so im Einklang fühlt, daß man alles andere vergißt. Vielleicht ist es ihr so ergangen. Vielleicht war ein Abenteuer mit diesem Mann es in ihren Augen wert, alles, was Ihr hattet, hinzuwerfen? Die Leidenschaft scheint bei Euch ein wenig abhanden gekommen zu sein; so klingt es jedenfalls. Sie ist 26, nicht 50 und sie erwartet vielleicht ein bißchen Aufregung, Leidenschaft, Schmetterlinge.

Was ist denn mit Dir? Du bist eifersüchtig auf die beiden, weil Du glaubst, sie würden sich gerade leidenschaftlich lieben, während Du griesgrämig die Decke anstarrst. Kann es sein, daß DU selbst gern deine Nächte so verbringen würdest, wie Du es Dir bei den beiden vorstellst?

Ich weiß, wie schwer es ist, dem Alltag nicht zu viel Raum in der Beziehung zu geben; besonders, wenn man zusammen wohnt. Wir haben es ja auch nicht geschafft.

Manchmal will man gerade das nicht, was man hat. Du bietest ihr Sicherheit, Vertrauen, aufrichtige, reife Liebe, Geborgenheit, Rückhalt. Der Moment wird kommen, an dem sie sich danach zurücksehnt.

Wünschst Du dir nicht auch mal wieder die Schmetterlinge im Bauch? Es klingt so resigniert. Wie eben ein 50-jähriger, der nichts aufregendes mehr vom Leben erwartet...

Tina

 
Liebe Tina,

sicher ist bei uns der Alltag eingekehrt. Ich denke nicht, dass es viele Beziehungen gibt, bei denen nach 5 Jahren noch jeder Tag so aufregend und neu ist wie am Anfang einer Beziehung. Es kann natürlich auch passieren, dass man sich, ohne es absichtlich zu tun, in einen anderen verliebt. Doch es ist doch ein Unterschied, ob ich meinen langjährigen Lebensgefährten darauf vorbereite (sicher, das tut auch weh!) oder ob ich eines Nachts einfach nicht mehr nach Hause komme und meinem Lebenspartner dann sage, ich habe mich in einen anderen verliebt. Und das ohne jede Vorwarnung, Streit, etc.

Sie hat mit ihrer Liebe zu mir abgeschlossen. Ich mit meiner Liebe zu ihr nicht. Ich empfinde noch immer Liebe für sie. Auch wenn sie mir das angetan hat. Ist das normal?

Wenn ich nachts wach liege und meine Phantasie mit mir durchgeht, was meine Ex mit ihrem neuen macht, dann treibt mich das in den Wahnsinn. Es ist pure Eifersucht. Aber nicht Eifersucht weil sie einen Partner hat und ich nicht!!! Ich liebe sie! Auch wenn es nie wieder ein zurück gibt, so liebe ich sie!

Ich will keine andere. Ich will sie aber auch nicht zurück. Was ich will ist, dass die ganze Sache nicht passiert wäre und ich derjenige an ihrer Seite bin. Das Vertrauen ist zerstört. Also wird es nie mehr so sein. Das ist mir klar. Auch wenn ich die Zeit um ein Jahr zurückdrehen könnte, so wüsste ich nicht, was ich anders machen hätte sollen. Sicher die eine oder andere Kleinigkeit ist immer dabei. Das kann aber nicht der Auslöser sein.

Glücklicherweise haben wir jetzt jeden Kontakt abgebrochen. Auch wenn sie das nicht wollte. Es ist das beste für mich, obwohl es schmerzt. Ich habe nicht nur den Menschen verloren, der mir am meisten bedeutet hat. Ich habe auch Angst, mich wieder zu binden. Ich weiss, ich habe mich wirklich um die Beziehung bemüht und kann mir nicht vorstellen, bei der nächsten Beziehung, für die ich wirklich noch nicht reif bin, etwas anders zu machen. Bedeutet das, dass diese künftige Beziehung wieder scheitern wird????? Diese Fragen bringen mich um den Verstand!

Es gibt keine Garantie für eine Beziehung. Egal wie sehr man sich darum bemüht. Das ist meine bisherige Erkenntnis. Und das ist das schlimmste.

Christian

 
Hallo Christian,

ich kann nichts wirklich schlimmes daran erkennen, daß es keine Garantie für eine beständige Beziehung gibt. Wie ich schon geschrieben habe, eine Liebe am Leben zu erhalten, bedeutet "Arbeit". Der andere ist doch kein Möbelstück, das immer da sein wird, wenn man es einmal gekauft hat.

Nur jemand, der sich Veränderungen nicht ausreichend anpassen kann, wird in der fehlenden "Garantie",die Du erwähnst, eine Gefahr sehen.

Auch, wenn man es manches Mal vergißt: der Partner ist nicht selbstverständlich und man muß sich auch weiterhin um ihn bemühen, gerade, wenn man schon lange zusammen ist. Es ist völlig egal, daß Du oder deine Bekannten/ Freunde denken, Du hättest genug für eure Beziehung getan. Denkt SIE es denn? Du suchst die Bestätigung bei anderen, daß Du Recht hast und versuchst, dich damit zu beruhigen. Was erwartest Du denn, was deine Freunde antworten, wenn Du sie fragst, ob sie glauben, Du hättest genug getan?

Wenn eure Beziehung so intakt gewesen wäre, wie Du sagst, hätte sie gar keine Augen für einen anderen Mann gehabt und sie hätte sicher nie diese Beziehung auf's Spiel gesetzt. So was wirft man nicht einfach so weg. In einem anderen Posting stand, daß jeder die Phasen der Trauer bei einer Trennung durchmacht, also hat sie das auch getan. Sie hat allerdings einen erheblichen Vorsprung. Wenn man den Gedanken erst einmal zuläßt, ist jeder noch so kleine Streit, jede Eigenheit des anderen, die einen schon immer genervt hat, wie ein Beweis dafür, daß die Entscheidung richtig ist, die man im Begriff ist zu treffen. (so eine Art Negativliste)

Also, um es kurz zu machen: Ich denke, sie war schon länger unglücklich. Nur, weil Du es nicht gemerkt hast, kam die Trennung also nicht aus heiterem Himmel. Ich selbst habe auch schon mehr als einmal die deutlichen Anzeichen nicht bemerkt. Im Nachhinein weiß ich, daß ich sie sehr wohl registriert habe, sie aber schlicht nicht wahrhaben WOLLTE.

Ich nehme mal an, daß die Verlobung von Dir ausging?

Wieso hast Du so lange damit gewartet? Kann es sein, daß Du die Spannungen zwischen Euch sehr wohl bemerkt hast und sie damit halten wolltest?

Und noch eine Frage: Wieso willst Du sie auf gar keinen Fall "zurück"? Was, wenn Ihr euch irgendwann auf einer anderen Ebene wieder annähert? So, wie eure Beziehung bisher lief, würde sie sie doch ohnehin nie wieder führen wollen, oder?

Tina

 
Hallo Tina,

sicher verändert man sich im Laufe der Jahre. Das ist ganz normal. Ich habe mich sehr verändert. Früher war ich ehrer der Party-Typ, mit wenig Zeit für Sie. Durch ihre extreme Eifersucht (ich durfte mit keiner anderen reden, sonst gab´s Krach!) aber auch durch ihre Häuslichkeit unternahmen wir weniger als am Anfang unserer gemeinsamen Zeit. Ich wurde sozusagen von Ihr auf Häuslichkeit getrimmt und das war auch gut so, denn ich war gerne mit ihr allein. Bei ihr war es umgekehrt genauso. Das hat sie zumindest immer behauptet und sich auch dementsprechend benommen. So war es ihr beispielsweise lieber, einfach mal am Wocheende zu Hause zu bleiben und zu kuscheln. Und das war auch das, was ich wollte. Wenn sie was unternehmen wollte, gingen wir aus. Ich passte mich ihr wirklich bis zuletzt an. Wir hatten nur einander und waren glücklich damit. Wobei sie schon fast klammerte und mir ständig ihren Hochzeitswunsch vor Augen hielt, da sie sich sicher sei, nie wieder so einen lieben und braven Freund zu bekommen, wie mich. Noch ein paar Tage vor der Trennung benutzte sie regelmäßig den Begriff "Traummann". Da kannte sie aber schon den andern!!!!!

Die Verlobung ging von Ihr aus. 6 Tage, bevor sie mich verlies!!!! Sie war überglücklich und erzählte in den darauffolgenden Tagen der halben Welt, dass wir heiraten würden. Nebenbei telefonierte sie schon fleißig mit dem andern. Das habe ich anhand der Telefonrechnung gesehen.

Kannst du dir vorstellen, wie ich mich fühle? Sie spielte nicht nur mir, sondern ihrem ganzen Umfeld (einschließlich ihrer Familie und ihren Freunden) die glückliche Verlobte vor, deren Wunsch mit mir alt zu werden endlich in Erfüllung geht! Und kommt sie einfach nicht mehr nach Hause und schläft bei dem andern!

Sicher liebe ich sie noch. Aber was wäre das für eine Beziehung, wenn wir uns wieder als Paar zusammenfinden würden? Ich hätte doch keine ruhige Minute mehr, wenn ich mal geschäftlich auswerts schlafen muss. Ich war mir sicher, dass sie glücklich war und habe sie oft gefragt, ob sie es ist. Sie hat mich damals belogen und es gibt keinen Grund, wieso sie mich nicht wieder belügen sollte. Auch wenn sie vielleicht irgendwann einsehen sollte, dass sie einen Fehler gemacht hat und bereuht. Was sollte anders werden, wenn sie zurückkommt. Das Vertrauen ist zerstört.

Ich hoffe nur, dass nicht alle so sind wie sie.

Christian

 
Hallo Christian,

also ich bin ganz anders! Wenn Du wirklich DER TRAUMMANN bist, schick' mir doch mal ein Foto... (hi, hi) :) )

Aber mal im Ernst: aus deinen Zeilen spricht irgendwie Resignation, was Du alles für sie "geopfert" hast.

Ich kenne ein Paar, die geheiratet haben, obwohl sie ähnliche Probleme haben, wie Du sie schilderst. Sie hat noch ein Foto von ihrem Ex auf dem Nachttisch (weil sie doch jetzt so gute Freunde sind), verlangt aber von ihm, daß er die Fotos, die er im Schrank in einem Karton aufbewahrte (teilweise älter als 10 Jahre) wegwirft, weil sie es nicht ertragen kann, daß er mit anderen Frauen auf einem Foto zu sehen ist. (da kannten sie sich noch gar nicht! Wie kann sie da eifersüchtig sein???)

Mein Fazit: diese Beziehungen sind ein ewiger Krampf. Und es bedeutet permanenten Streß, wenn man sich jedes Bißchen Freiheit erkämpfen muß. Eifersucht ist krankhaftes Besitzdenken. Als Du ihr alles geben wolltest, warst Du plötzlich nicht mehr interessant. M.E. sind solche Beziehungen nur mit ständigem Theaterspielen möglich. Man muß sich immer wieder entziehen, um dem anderen nicht das Gefühl der völligen "Sicherheit" zu geben. Das ist doch voll anstrengend!

Meine beste Beziehung hat dagegen fast 7 Jahre gehalten, auch, weil wir einander nie eingeengt oder unter Druck gesetzt haben. Wenn er mit seinem besten Freund Motocross fahren oder über's WE zelten wollte, hat er es gemacht. Wenn ich mit Freundinnen weggehen wollte, hat er mir viel Spaß gewünscht. Wir haben einander immer vertraut und den anderen umso mehr geliebt, wenn er glücklich war. Es ist also möglich, wenn man die gleiche Auffassung von einer Beziehung hat.

Kopf hoch. Du wirst darüber hinwegkommen und eine tolle Frau finden, die zu schätzen weiß, was Du für sie tust.

Tina

 
Hallo Tina,

danke für deine aufmunternden Worte.

Die Sache mit den Fotos vor der gemeinsamen Zeit kommt mir ziemlich bekannt vor. Ich hatte zuvor auch eine 4 jährige Beziehung (meine erste) und dementsprechend auch Urlaubsfotos bzw. Bilder von gemeinsamen Ausflügen mit meiner damaligen Freundin. Selbstverständlich waren diese Fotos nicht mehr in der Wohnung aufgehängt sondern in Alben bzw. in der Fotokiste. Diese mussten allerdings vollständig aus der Wohnung verbannt werden (Hab sie im Speicher bei meinen Eltern untergebracht) da meine Ex es nicht ertragen konnte, dass es mal eine andere "Nummer eins" für mich gab. Ich diskutierte nicht lange und tat es, obwohl es für mich blödsinnig war, da jeder ein Leben zuvor gehabt hat und die Sache ja schließlich abgeschlossen war. Obwohl ich es nicht von ihr verlangte, hat sie im Gegenzug auch alles von ihrem Verflossenem aus der Wohnung entfernt. Um des lieben Frieden willens willigte ich ein. Ist ja schließlich auch egal.

Aktivitäten konnten nur gemeinsam durchgeführt werden, da ich ja schließlich "eine andere kennenlernen und sie verlassen" könnte. So kam es, dass mein Freundeskreis sich in den 5 Jahren unserer Beziehung nicht unbedingt vergrößerte sondern auf ein paar wenige Kontakte schrumpfte. Aber auch das war in Ordnung für mich. Schließlich hatte ich ja das Party-Leben satt und fühlte mich wohl mit meiner Freundin in "unserer kleinen Welt". Wie gesagt wir hatten einander und waren glücklich damit. Wenn ich mal beruflich für ein paar Tage unterwegs war, haben wir regelmäßig telefoniert, weil wir uns schon nach ein paar Stunden regelrecht vermissten.

Wie gesagt: Sie war mein Leben. Für mich ging mit ihr die Sonne auf und unter. Und das war in Ordnung für mich.

Für mich ist klar, dass sie mich zu dem gemacht hat, was ich heute bin. Und ehrlich gesagt bin ich damit glücklicher als zu meiner Sturm- und Drang- Zeit.

Vielleicht war ich einfach zu anpassungsfähig, zu "brav",

zu sehr auf sie fixiert, dass ich schlichtweg "zu langweilig" wurde. Wenn wir uns stritten, war ich meist derjenige, der die Sache wieder ins Lot rückte, auch wenn ich mich im Recht fühlte. Schließlich gibt es doch wichtigeres im Leben oder in einer Partnerschaft als sich über den Tag mit einem Streit wegen einer Nichtigkeit zu versauen.

Ich habe wirklich alles versucht, es ihr recht zu machen.

Und ich glaube nicht, dass ich es verdient habe, auf diese Art nicht nur verlassen, sondern regelrecht abserviert zu werden. Ich glaube das haben nur die wenigsten verdient.

Christian

 
Lieber Christian,

ich finde es immer faszinierend, wenn jemand sich in einer Beziehung um 180 ° dreht. Wenn sie dich damals liebte, so wie Du warst, dann ist das vielleicht genau der Grund für ihre Trennung von Dir: Du bist nicht mehr der, den sie damals kennen- und liebengelernt hat. Ganz ehrlich: wenn ich mich in einen Mann verliebe, der für sein Leben gern mit Freunden feiert und Spaß hat, lebenslustig, sportlich und aktiv ist und dann sitzt er plötzlich an den WE zahm neben mir und leckt mir die Füße (Du verzeihst, daß ich ein bißchen übertreibe?), dann ist das vielleicht nicht gerade das, was ich mir vorgestellt habe. Es ist schon was dran, wenn man sagt, Frauen wollen einen Macho. Ein weichlicher Mann, der alles macht, was ich will; mir jeden Wunsch von den Lippen abliest, der reizt mich nicht. Sie wollte einen Heiratsantrag; Du hast Dich mit ihr verlobt. Wolltest Du das denn überhaupt oder hast Du es nur ihr zuliebe getan?

Wenn Du früher gern tanzen gegangen bist, dann ist das ein wichtiger Teil deiner Persönlichkeit. Er ist nicht besser oder schlechter als der Teil, der sich danach sehnt, gemeinsam gemütlich auf der Couch zu lümmeln und Videos zu schauen, sondern genauso wichtig.

Vermutlich wirst Du in ein paar Monaten zurückblicken und feststellen, daß ihre Trennung von Dir dich befreit hat und Du viel unterdrückt hast, was Dir wichtig war. Das verursacht nämlich auch einen gewissen Streß, der zu Spannungen in der Beziehung führen kann. Ich glaube übrigens, daß je mehr der Partner eines eifersüchtigen Menschen auf diesen eingeht, Fotos verbannt, Freunde vernachlässigt etc. desto eifersüchtiger wird der andere. Irgendwann hätte sie vielleicht noch deine Mails abgefragt oder Dir hinterherspioniert...

Also vielleicht siehst Du das Ganze mal aus einer anderen Perspektive. Ist manchmal recht hilfreich...

aufmunternder Knutscher :schmatz:

Tina

 
Hallo Tina,

hab ich das mit den Emails noch nicht erwähnt?

Die hat sie natürlich auch gelesen. Ich hab sie zwar gebeten, es zu unterlassen, das half aber nix.

Nachdem ich ja keine Geheimnisse vor ihr hatte,

war es ja auch egal.

Trotz alledem vermisse ich sie. Es war nicht nur Gewohnheit, sondern ich vermisse sie trotz ihrer zahlreichen Macken.

Die Minuten vergehen nur wie in Zeitlupe und ich freue mich wirklich über jede Deiner Antworten, da ich dann merke, dass es mir etwas besser geht.

Da mir langsam zu Hause die Decke auf den Kopf fällt möchte ich mal wieder raus unter Leute. Allerdings habe ich panische Angst, ihr zu begegnen. Ich habe Angst davor, dass dann alles wieder in mir hochkommt und mich das dann in meinem "Verarbeitungsprozess" zurückwirft. Ich weiss, je früher ich lerne, damit umzugehen umso besser. Aber der Gedanke an den anderen ist die eine Sache. Ihn wirklich mit ihr zu sehen, eine ganz andere.

Kannst du mir bitte einen Ratschlag geben?

Danke, Christian

 
Würde Dir ja gern einen ultimativen Tipp geben. Habe ich aber leider selbst nicht. Sonst wäre ich ja nicht hier;)

Du wirst immer Gründe finden, nicht rauszugehen. Ja, Du könntest ihr begegnen. Na und? Sag "hallo" und geh' weiter. Geh' halt mit ein paar Freunden aus (die Du in letzter Zeit vermutlich ja enorm vernachlässigt hast). Geh' ins Kino, schau' Dir einen doofen oder witzigen Film an (Mr. Deeds) oder einen schönen Film (Amélie). Ein paar Minuten wirst Du nicht an sie denken. Versprochen. Tu' was für Dich; bist ja jetzt schließlich wieder "auf dem Markt":)) Also geh' zum Sport oder zur Kosmetikerin, zum Friseur oder mach' einen Tanzkurs. Die Schritte zu lernen, erfordert auch etwas Konzentration, kann ich Dir sagen. Und die Frauen da sind sicher nett. Vielleicht kennst Du ja ein Mädel, das gern mit Dir den Kurs machen würde? (Außerdem fliegen die meisten Frauen auf Männer, die richtig tanzen können) ;)

Tu Dir was gutes. Die traurigen Gedanken kommen schon von allein wieder...

Also, raus aus dem Internet und an die frische Luft!

Tina

 
Hallo Tina,

wahrscheinlich hast Du recht. Ich werd mich heute mal

unter´s Volk mischen. Vielleicht bringt´s ja was.

Übrigens: Tanzkurs hab ich schon geplant. Startet nächsten Sonntag.

Ich meld mich wieder und danke erstmal !

Christian

 
Hallo,

also, gestern war ich das erste mal seit dem sie mich verlassen hat wieder aus. Ich war mit einer Arbeitskollegin unterwegs und wir haben einen wirklich netten und unterhaltsamen Abend verbracht.

Ich konnte meine Ex für ein paar Augenblicke wirklich vergessen. Doch den Preis dafür bezahlte ich in der Nacht. Ich schreckte plötzlich auf und meine Gedanken kreisten nur noch um meine Exfreundin. Sie fehlt mir so, dass ich es nicht in Worte fassen kann. Sie hat mich so verletzt und dennoch liebe ich sie mehr als alles andere. Was soll ich bloss tun um sie zu vergessen, um mich von diesen Qualen loszureissen?

 
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