Am Anfang war alles super, doch mit der Zeit ...

Hallo ihr Lieben!

Ich beobachte schon seit geraumer Zeit dieses Forum und möchte gerne meine "Sorgen" mit Euch teilen und bitte um Rat, (sofern möglich)

Zu mir:

Ich habe eine Dame letzten Sommer 2010 zufälligerweise im WWW kennengelernt. Nach einer Weile haben wir uns dann getroffen. Sie schien mir sympatisch und nett (und hat 2 wunderbare Kinder). Nach und nach haben wir uns immer wieder getroffen. Auf einmal hat sie mir gestanden, dass Sie Gefühle für mich hatte... zu diesem Zeitpunkt war ich mit meinen Gefühlen woanders, nämlich nirgends... ich hab ihr auch klargemacht, dass bei mir der "FUnken" nicht so wirklich rübergegangen ist. (was nicht heissen soll dass ich sie nicht mochte)... sie hat mir dann gesagt, dass wenn ich es mir nicht vorstellen könnte, mit Ihr und den Kindern alt zu werden soll ich es gleich sagen. Da sie sehr sehr mochte wollte ich diese "Beziehung" eine chance geben und teilte ihr mit, dass ich noch ein bisschen Zeit brauche, damit ich mich wieder auf eine Person einlassen kann. Es vergingen ca. 4 Monate und ich entwicklte immer mehr Gefühle für sie... alles war eigentlich wunder bar... wir haben uns getroffen selbst spät in der Nacht, hatten viel telefoniert und viel spass ... und so weiter und so fort. So und nun zum Problem:

Seit ich Gefühle für Sie entwickelt habe, geht unsere Beziehung bergab. Ich habe festgestellt, dass wir uns nicht mehr sooft treffen wenn dann nurnoch am Wochenende (Seit neustem eine Regel von Ihr, dass wir uns nur noch am WE sehen) telefonieren tun wir auch nur noch am Mittwoch und Ihre Zuneigung zu mir nimmt immer mehr ab. Auch der Sex war am Anfang viel mehr als jetzt. (Ich muss hier auch erwähnen, dass ich auf übels druck ausübe, damit ich zu mehr sex komme, was nicht korrekt ist von mir)...

Kurz zusammengefasst, am anfang war alles super, wo ich noch nicht wirklich gefühle für sie hatte und nun ? haben wir fast jedes Wochenende zoff, weil mir z.b. auffällt, dass sie weniger schreibt, mir weniger zuwendung schenkt, weniger sex, einfach alles weniger ... ich mein dass kann doch nicht sein, alles weniger ? ich kenne diese Art und Weise gar nicht von einer Beziehung, ich dachte eine Beziehung sollte eine Bereicherung für beide sein... oder nicht? oder bin ich einfach zu anspruchsvoll? mir kommt es echt so vor als würde Sie sich weniger mühe geben, seit sie kapiert hat, dass sie mich an der Leine hat. Ich bin also mit der Gesamtsituation sehr unzufrieden.

Bezgl. Sex: Sie hat gemeint, dass ich in zukunft weniger druck ausüben soll, damit wir wieder mehr zu sex kommen, den sobald ich druck ausübe, hat sie keine Lust mehr. Das habe ich bereits (und hoffentlch) verstanden und unterlasse jeden druck von mir.

Hat jemand von Euch eine ähnliche Story erlebt, wenn ja wie seid ihr damit umgegangen ? Oder wie würdet ihr mit solch einer Situation umgehen.

Soll ich ihr einfach mehr zeit lassen, oder mich einfach rar machen, so nach dem motto, mach dich rar und du wirkst interessant? Oder soll ich eine andere Frau suchen, die eher zu mir passt. ?

Danke für das Lesen und für Eure Zeit!

Gruss

RockDaMike

PS: Rechtschreibefehler ignorieren bitte ;)

PS: Benötigt ihr mehr Infos ? Fragt ruhig :)

Hallo Mike,

ohje da gehts dir wohl gerade recht ähnlich wie mir. Mein Freund distanziert sich im Moment auch von mir, wir schreiben, telefonieren und sehen uns im Moment auch immer weniger.

Und sehen tun wir uns auch nur mehr am Wochenende und dann meistens sogar nur für eine Nacht. Das alles obwohl mein Freund keine zwei Kinder hat und meiner Meinung nach doch

Zeit für mich haben müsste.

Wo wir schon beim Punkt wären. Sie hat zwei Kinder? Wie alt sind diese denn?

Wie lange habt ihr bzw. du das Problem schon?

Also zum rar machen kann ich nur sagen, dass ich es immer versuche, jedoch eh nie schaffe, weil ich ihn einfach zu gerne sehe.

Auf jeden fall solltest du dir nicht sofort eine andere Frau suchen, vielleicht hat deine Freundin momentan einfach nur wenig Zeit,

irgendein Problem oder sonstiges worüber sie im Moment noch nicht mit dir reden kann, ihr seid ja auch noch gar nicht soo lange

zusammen und da gibt es meines Erachtens auch mal Dinge die man nicht sofort dem Partner erzählt.

Ich versuche meinem Freund gerade Zeit zu lassen und ihn weniger zu stressen, da es wohl eh meist nur das Gegenteil bewirkt und

er sich nur noch mehr zurück zieht. Außerdem halte ich mir immer vor Augen, dass ich ihn auch wenn er gerade einfach nicht so viel

Zeit für mich hat noch genauso liebe. Und ich genieße die gemeinsame Zeit noch viiiel mehr und freue mich, ihn überhaupt zu sehen.

Vielleicht hilft dir das ja ein bisschen.

Alles liebe

Danke dir vielmals für deinen Beitrag, NicestThing!

Ehrlich gesagt, finde ich es doch angenehm, dass ich mit diesem Problem nicht "alleine" stehe. Und ja, ich verstehe dich sogar bezgl. "sich rar" machen. Nach einem Tag bekomme ich sowas von Sehnsucht von Ihr, da kann ich einfach nicht dagegenhalten und melde mich bei Ihr, blöd hä!?!... den (wie du geschrieben hast) ich habe sie einfach zu fest gern ...

Diese Ansicht ist mir neu, vonwegen "Man kann nicht sofort dem Partner alles erzählen"... Aber ich nehme dies mal zur Kentnis ;) Danke Dir!

Aber was meinst du mit "gerade Zeit zu lassen" ... was heisst das in Zahl ? Soll ich etwa nochmals einen Monat warten ? gar Jahre? den allzu lange warten möchte ich auch nicht, den es wäre irgendwie Schade für die "Zeit", wenn da nichts mehr passieren würde. Und jaaa, verdammt, sobald ich mehr druck ausübe wird alles nur noch schlimmer .. aargh... Es ist für mich verdammt schwer einfach nichts zu sagen und auf "Gute Laune" zu machen. Wen mich was bedrückt oder stört, dann habe ich das Bedürfnis das auch mitzuteilen. Dasselbe gilt auch für die schönen Dinge im Leben... ich sage und schreibe ihr auch dass ich sie vermisse.... das ich an Sie denken muss, dass ich am liebsten bei Ihr wäre und so weiter und so fort ... :)

Zu den Fragen:

1. Ja, sie hat 2 Söhne (Beide unter 6, -> möchte aus diskretionsgründen die genauen Zahlen nicht nennen, wenn das ok ist)

2. So richtig angefangen hat es im Mai, Juni... nach dem ich ihr meine Gefühle offenbart habe.

Ich verstehe dich wirklich nur allzugut. Ständig nehme ich mir vor, das nächste mal einfach zu sagen, ich hätte keine zeit... jedoch würd ich ihn dann ja gar nicht sehen.

Ich versuchs mir auch sooft zu verkneifen zu fragen, ob er zu mir kommt, weil ich die Antwort eh weiß und trotzdem tue ich es fast täglich.

Oh, dass es schon seit Mai bzw. Juni so ist... Das ist natürlich eine Weile. Bei uns ist es erst seit einem Monat so und ich dreh schon durch.

Ich wollte dir mit meiner Antwort natürlich nicht sagen, dass du ewig auf sie warten sollst. Das auf keinen Fall.

Hast du sie denn schon einmal konkret darauf angesprochen? Ihr gesagt, dass du dich vernachlässigt fühlst? Und sie nach einem Grund gefragt, warum es momentan so zwischen euch läuft?

Ich hatte gestern ein sehr langes klärendes Gespräch mit meinem Freund darüber. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich sehr arg von ihm vernachlässigt fühle und dass es für mich bestimmt nicht

nochmal einen Monat lang so weitergehen wird. Zudem habe ich ihm erklärt, dass es kein Problem ist, wenn wir uns vielleicht mal ne Woche oder zwei seltener sehen, aber dass ich dann doch

gerne genaue Begründungen dafür hätte und nicht aus seinem Leben ausgeschlossen werden möchte. Wichtig war mir auch, dass wenn er mal irgendwie Stress hat und keine Zeit hat, dass er

mir eine ungefähre Angabe machen kann, wie lange er sich denn nun rar macht.

Zum Schluss habe ich ihm dann noch gesagt, dass es mir im Moment in der Beziehung öfter schlecht als gut geht und dass es bei mir so ist, dass ich ab diesem Zeitpunkt anfange über eine Trennung

nachzudenken.

Geeinigt haben wir uns schließlich darauf, dass er demnächst versucht sich ein bisschen mehr Zeit für mich zu nehmen und dass ich ihm Gegenzug aufhöre ihm ständig zickige, enttäuschte Nachrichten

zu schreiben, falls es mal nicht klappt und ihn nicht mehr so bedränge.

Gab es bei euch auch so ein Gespräch? Wenn nicht wirds höchste Zeit.

Je länger ich jedoch über deine Situation nachdenke.. fällt mir auf, dass es doch nicht so einfach ist zu sagen, wir sind in genau der selben Situation. Dafür kenne ich deine Freundin zu schlecht.

Ich denke nämlich Mittlerweile, dass mein Freund ein Typ Mensch ist, der einfach mal ne Weile mehr Zeit für sich braucht. Es gab nämlich in unserer Beziehung schon öfter mal Phasen in denen

er sich ein bisschen rar gemacht hat.

Ich jedoch bin das komplette Gegenteil, ja sogar eine kleine Klette (gebe ich zu). Wenn ich jemanden liebe, dann gebe ich alles für ihn und wäre am liebsten 24/7 mit ihm zusammen.

Deshalb fällt es mir so schwer zu verstehen, wie er mich einfach mal nicht sehen will.

Aber tja Menschen sind in der hinsicht wohl sehr unterschiedlich, wär ja auch langweilig sonst.

Ah und nochwas, wenn dich was bedrückt oder stört, solltest du es natürlich Mitteilen und nicht einfach runterschlucken. Es kommt aber auch auf die Art an wie man es mitteilt.

Sie distanziert sich eindeutig von dir nur warum? Liegt es wirklich daran, dass du sie "bedrängst" bzw. ihr deine Bedürfnise mitteilst? Vielleicht sind euch einfach unterschiedliche Dinge in einer Beziehung wichtig?

Seit ihr zusammen seit, geht es Berg ab ......... will zwar nicht schwarzmalen oder dir raten den Bickel wegzuschmeissen, aber für mich wäre das reine Zeitverschwendung... also wenn das jetzt schon so krieselt, wie soll das bitte besser werden? An deiner Stelle hätte ich da auch meine Mühe und du kannst doch nicht langfristig immer "aus Verständis" deine Bedürfnise, nach Nähe, Zärtlichkeit, Sex, zusammensein oder was auch immer zurück stecken..... Das kann man in einer glücklichen Beziehung... wo es immer Phasen gibt wo es dem einen nicht so toll geht.. aber dann ist man trotzdem füreinander da..... aber das? nein geht gar nicht.

Such das Gespräch mit ihr um zu klären was los ist - kann mir gut vorstellen, dass es für sie so stimmt (wie sie es für euch arrangiert hat) ... dann liegt es an dir ob du dies so auch empfindest oder du dir liebern einen Partner suchst - welche auch deinen Bedürfnissen entspricht.

Vielen lieben Dank für euren Beitrag!

Ja wir haben schon öfters darüber gesprochen. Folgendes ist dabei rausgekommen ( und das ist wirklich selbstkritisch, ich versuche so gut wie möglich objektiv zu sein. Denn ich mache ja auch Fehler und halte es kurz und bündig):

1. Argument: Ich finde Du meldest Dich weniger , seit du kapiert hast, dass Du mir vieles bedeutest. Und wenn ich von dir keine nette Antwort bekomme, finde ich das komisch.

Sie: Ja man kann doch deine süsse Nachrichten einfach geniessen oder? Man muss nicht jedesmal eine Antwort parat haben und sofort antworten. Soll ich dann nur antworten weil es du von mir erwartest? Das bin nicht mehr ich.... was willst du lieber? soll ich dir das ganze "vorspielen" ? Oder darf ich ICH sein?

Entscheid: Sie soll nichts vorspielen.

Stand jetzt: Situation nun mehr oder weniger unter Kontrolle. Habe mich so eingestellt, dass ich gar nichts mehr von Ihr erwarte und eigentlich froh sein kann , dass sie mir schreibt. Sie schreibt auch desöfteren, dass sie an mich ganz fest an mich denkt... (ich weiss ist kitsch und so, aber ich bin nun mal der typ der auf so sachen steht :)

2. Argument: Seit ich endlich einen Orgasmus bekomme, haben wir weniger Sex. Damals hast du noch alles mögliche getan, damit es mir spass gemacht hat. Und du hast selber gesagt dass du unerfahren bist und du eventuell tipps und tricks benötigst. Und jetzt haben wir plötzlich 2x im Monat sex? bist du wahnsinnig? ich "hyperventiliere" bereits nach 3 Tagen. Würde es mir nur um den Trieb gehen, könnte ich bereits eine andere haben. Aber das verstösst gegen meine Prinzipien. Soviel Macho und Eier besitze ich nicht, dass ich sie betrügen könnte.

Sie: 1. Wenn Du immer mehr Sex haben möchtest, dann turnt mich das ab. Ich fühle mich unter Druck gesetzt. Und verstehe doch, dass ich nicht am Abend noch fit genug wäre für den Sex, den die Kinder benötigen 200% Einsatz von mir. und da kann ich am abend einfach nicht mehr. Mir fehlt der Sex doch auch, aber wenn du jedes Weekend zu mir kommst und nach Sex verlangst, dann turnt mich das ab. Gib mir doch bitte Zeit und das ganze pendelt sich von alleine wieder ein.

2. Wenn du unbedingt Sex willst ,dann besorg es dir bei einer anderen Person. Das verletzt mich zwar , aber ich habe ja keine Wahl, ich merke doch dass es dir wichtig ist. Nun mir ist es auch wichtig aber nicht das wichtigste. Aber schweig bitte darüber, ich will davon nichts wissen.

Entscheid: Ich soll weniger Druck ausüben und dann kommt das ganze wieder von alleine. Sie ist sich dessen bewusst, das Sie da etwas machen muss resp. sollte.

Stand jetzt: Seit gespräch vor ca. 1,3 Monat, gabs 2x Sex und 2x manuelle Befriedigung. Letzte Woche gabs keinen Sex, da wir wieder zoff hatten.

Jetzt ist bald weekend und ich weiss dass sie am freitag, also Morgen insgesamt 4 Kinder hüten muss. Somit ist doch schon fast klar dass am Samstag, was sex anbelangt tote Hose herscht, aber wie gesagt, ich passe mich an und beobachte so gut wie möglich die Situation bis ende Jahr. Denn am schluss kann ich sagen, schau meine "noch" Liebe, ich habs versucht, ich hab miich nicht verändert, nein ich habe mich angepasst, dir Zuliebe, aber offenbar hast Du oder wolltest du nicht kapieren, dass du auch etwas zu tun hattest für unsere gemeinsame Beziehnung.

Ja ich werde in zukunft aufpassen wie ich ihr meine Gefühle äussere... habe bereits den Kurs "nicht - verbale kommunikation" besucht ...

Ja Nixxi, es liegt offenbar daran, dass ich sie bedränge, und zwar mit meinen Bedürfnissen. Es könnte gut sein, dass sie andere Dinge als wichtig empfindet für eine Beziehung. Das lustige dabei ist, dass wenn wir mal Sex hatten, dass die gemeinsame Zeit danach extreeeeeeeeeeeeeem entspannt ist. Wir diskutieren über gott und die Welt, sind lieb zu einander alles klappt wunderbar, ein traum. und ich habe echt das Gefühl, dass sie wieder die alte ist, so wie ich sie am anfang kennengelernt habe.

Was haltet ihr nun von der Situation ? Soll ich planmässig weitermachen? Was hat eure Erfahrungen gezeigt?

Kurze Info: Gestern (wie jeden Mittwoch eigentlich) wollten wir noch am Abend telefonieren. Ging nicht, da sie vor der Glotze "ver-"pennte. Am morgen, kurze entschuldigungs sms, dass sie verschlafen habe. Und nun 20:20, hat sie mich angerufen und gesagt, sie rufe mich nochmals in ca. 30 minuten an, sie sei noch unterwegs undmöchte gerne mit mir telefonieren.

Da ich emotional achterbahn fahre und die rosarote Brille immer noch an habe, wäre ich froh, wenn ihr dies ebenfalls kommentieren könntet.

Und nochmals vielen lieben Dank für Eure Zeit !

hoi mike,

ich hoffe sehr für dich, dass sie sich gemeldet hat und du nicht einfach vor dem telefon sitzt und auf ihren anruf wartest...

alles liebe

wonneproppen

Hi Wonneproppen

Danke für dein Mitgefühl!

Sie hat sich gemeldet... das Gespräch dauerte etwa 15 minuten. Wir haben gegenseitig erzählt , was in letzter Zeit so lief... Job, Kinder, Alltagsdinge halt :) .....

Aber das genügt mir. Ich kann froh sein, dass sie sich doch noch bei mir gemeldet hat.

Zudem hat sie sich bei mir entschuldigt wegen gestern.

Wie fühle ich mich: Happy, weil sie den Kontakt doch noch gesucht hat.

Wie sieht es von aussen aus: Meine Vermutung: Ich mache mich hier zu einem Idioten, da ich mich ihr unterwerfe ... Ist das so ? Was meint Ihr?

ja was soll ich sagen, von wegen: "ich mache mich hier zu einem idioten, da ich mich ihr unterwerfe"...

als aussenstehender läßt sichs immer sehr leicht über "die beziehungen und vorgehensweisen der anderen" urteilen...

was oft sehr gut, aber leider nicht immer funktioniert, ist:

probier das ganze doch mal so zu sehen: ein freund erzählt dir all das was in deiner beziehung so abgeht und fragt dich um deinen rat und wie du das ganze siehst...

was würdest du ihm antworten???

ps:das freut mich sehr für dich, dass sie sich auch wirklich gemeldet hat...

Hi Mike

ich finde nicht dass du dich zum Affen machst , im Gegenteil du denkst darüber nach, sprichst die Probleme offen und ihr bespricht sie, so können zumindest keine Missverständnis auftauchen oder du zerbrichst dir nicht unnötig den Kopf. Finde ich super das du euch bis Ende Jahr Zeit gibst. Wenn es bei ihr einfach eine Phase ist, dann kann sich das auch wieder ändern.

Ja und wenn nicht, dann weisst du auch dass es vielleicht doch nicht so passt. Es ist nämlich schon so, dass immer zwei dazu gehören... und alleine auf vieles zu verzichten und alleine zu kämpfen macht keinen Sinn.

Drück euch die Daumen.

Also ich denke, dass du sie schon ganz schön unter druck setzt- und zwar vielleicht gar nicht mal bewusst. Aber schon alleine, dass du jeden kontakt, sex usw. "zählst" , das wird sie spüren, dass du da völlig unentspannt bist. Sie hat dann das gefühl sich ständig rechtfertigen zu müssen, wenn sie sich mal nicht meldet oder keinen sex möchte.

Was machst du eigentlich sonst so im leben? man hat den eindruck, dass sich alles nur um sie dreht- auch das spürt dein gegenüber und setzt unter druck- also ich habe den eidnruck, sie will nicht so wirklich eine beziehung mit dir und der grund könnte sein, dass du zu sehr klettenmäßig an ihr klebst;-) nach so kurzer zeit sollte wirklich nicht schon eine geplante kontaktreduzierung stattfinden, wie bei euch. halte ich für ein ziemliches warnsignal- sie zieht die notbremse.

Kann dir eigentlich nur einen tipp geben, zieh dich auch zurück, sag auch mal einen termin ab, damit sie dich vermissen kann und merkt , dass du auch ein eigenes leben ohne sie hast...

B.

Das ist eine sehr interessante Frage, Wonneproppen. Nun, ich würde wie folgt antworten:

- Schau, dass Du ein bisschen mehr um dein Leben kümmerst :-) Der rest kommt von alleine. :-)

Nixi:

Danke, ich habe es ihr nicht gesagt, dass ich ein Ultimatum setzte bis Ende Jahr, den sonst würde sie wieder unter Druck kommen. (Glaube ich). Aber ich gehe davon aus, dass sie schon weiss, dass ich einen Schlussstrich ziehen werde, falls unsere Beziehung sich nicht erholt und wieder so richtig harmoniert. Wie Du geschrieben hast, sollte ich immer noch Unzufrieden sein, dann darf die Beziehung meiner Meinung nach nicht mehr weitergeführt werden.

B52:

Du hast absolut recht, dass habe ich bereits erkannt und bin von mir - wenn ich ehrlich sein darf- enttäuscht, dass ich sie soweit gebracht habe.

Ich habe in der Vergangenheit jede Aktion von Ihr "gemessen" und entspreched "bewertet". Hat sie sich mal nicht gemeldet, gabs stress von mir. Hatte es keinen Sex gegeben, -> stress wieder von meiner wenigkeit. Hat Sie was gutes gemacht, gab es lob von mir. Hatte ich sehnsucht, schickte ich ihr Rosen und so zeugs.

Nun vor ca. 2.4 Wochen haben wir derbe gestritten, weil sie nicht bei mir übernachtete. Am nächsten Tag (leider eben am nächsten Tag) erkannte ich den Fehler und nahm jede Konsequenz von ihr auf. -> Kein Sex am Weekend, Kommunikation zwischen uns wurde auf das nötigste gehalten. Ich depp hätte das schon vorher kapieren müssen.

Nun, wie ich schon weiter oben erwähnt habe, kam es letzen Mittwoch nicht zu unserem Telefongespräch, da sie vor dem TV einschlief. Ich habe gewartet, gewartet und dann plötzlich hat mein Bauchgefühl gesagt, geh du jetzt auch schlafen, sie pennt bereits! Ok, kein Problem.

Im Gegenteil, es war für mich persönlich ein angenehmes Gefühl, als ich merkte dass ich mich selber "ein bisschen" wieder unter Kontrolle habe.

Ich hatte auch nicht dieses Gefühl gespürt, vonwegen: "ich muss sie jetzt dafür "bestrafen" und mach jetzt auf stress". Sie hat am nächsten Tag ja angerufen und hat sich sogar entschuldigt dass es letzten Abend nicht mehr geklappt hat. Und spätestens da ging bei mir ein Lichtlein auf.

Sie hat auch wieder angefangen, vermehrt süsse Nachrichten zu schreiben. Ohne Druck oder Zeichen von mir. Darum ->

"Bleib locker, sei dankbar und geniese jeden Augenblick mit Ihr". Ich hoffe ich kann mir selber treu bleiben und auf diese Schiene bleiben.

Nicht dass ich wieder einen Rückfall bekomme. Was meinst Du, mache ich mir was vor ? Oder ist das nur so ein Trick von mir oder Ablenkung oder was weiss ich? Ich will ja auch nicht kontraproduktiv sein und alles mit mri machen lassen, aber ihr habt ja sicherlich ähnliche Storys erleben "müssen". Kann man so etwas wieder in den Griff bekommen?

Was ich sonst so im Leben mache (normalerweise, und bevor ich gefühle für sie hatte):

- Job, Abendschule, Lernen , Haushalt schmeissen und mit Freunden am weekend kräftig feiern.

Ich gebe zu ich habe mein Leben drastisch umgestellt und war für sie eigentlich immer verfügbar. Ich klebe zu fest, ja :-)

Das habe ich (und meine Mitmenschen) ebenfalls erkannt, darum habe ich wieder angefangen, mit freunden vermehrt auszugehen. Ist auch ein gutes Gefühl, dass man in dieser Hinsicht nicht "alleine" lebt.

Das traurige an dieser Sache ist, dass ich das schon irgendwie am Anfang gewusst habe, -> "klebst du zu fest, wirst du unglücklich" aber ich konnte gefühlsmäsig nicht widerstehen und tat genau das Gegenteil.

Ich hatte die Befürchtung, dass sie das eben auch mit mir macht, vonwegen -> Machst du dich rar, dann mach ich das auch. Basta.

Stimmt das im Normalfall ?

Ich möchte mir hiermit nochmals bei allen von Euch für Eure Zeit und super Ratschläge bedanken!

Ich schließ mich den anderen an, ich würd an deiner Stelle auch viel mehr in meinem eigenen Leben machen, mich mit Kumpels treffen, Sport machen, ausgehen..... Sie hat ja automatisch durch die beiden Kinder ein viel ausgefüllteres Leben als du, da ist es normal, dass sich bei ihr viel weniger um dich dreht als umgekehrt. Das würd ich in die Bewertung mit einbeziehen. Für dich hieße das: Leben wie ein Single (ausgehen, Leute treffen usw.) und sie als "Sahnehäubchen" obendrauf genießen...... Dann wird sie sicher wieder mehr von sich aus ankommen. Und das mit dem Sex kann man vielleicht von einer alleinerziehenden Mutter zweier Kleinkinder nicht so erwarten. Ergo: Hilf dir selbst, dann hilft dir Gott..... oder wie war das noch. :P

Vielen Dank für die Kommentare!

Ich habe in letzter Zeit angefangen, wieder vermehrt auf mein Leben zu konzentrieren. Dass heisst, ich ging mit Freunden aus, bin schön essen gegangen, Disco & und Tanzen, neue und interessante Menschen (Frau wie Mann) kennengelernt... etc. Komisch ist auch, das ich gespürt habe, und zwar zeigten dieser Zeit auch die Frauen mehr Interesse an mir ... das ist doch paradox ... oder nicht?

Auch eine merkwürdige Erfahrung:

Fühlt man sich auf einmal lässig und locker, wirkt man für die Frauen sehr anziehend, denkt man aber nur noch an die Eine, dann ist man(n) uninteressant ... ich meine, unabhängig wie ich mich zur zeit fühledass sollte doch keine Rolle spielen... ich will doch eigentlich nur meine Frau.

In dieser Zeit merkte ich ebenfalls, wie mir das fehlte.... diese Ausgeglichenheit mit mir selbst. Ich hatte nicht mehr das Gefühl, ständig bei Ihr sein zu müssen. ;) Die Sehnsucht habe ich somit besser im Griff... zwar hatte ich am Anfang meine Schwierigkeiten gehabt ... aber es ging von Zeit zu Zeit. Nebst dem bemerkte ich auch an mir selbst, dass ich vieles falsch gemacht habe... vonwegen druck ausüben, alles auf die Goldwaage schieben etc etc etc ... und hasse mich dafür, dass ich das gemacht habe ... nun muss ich das Beste daraus machen und an mir selbst arbeiten. Wie Liebessehnen super kommentiert hat: Hilf Dir selbst, dann hilft dir Gott ... soll heissen, krieg dich ein und konzentriere dich auf dein Leben ;) Ich habe es versucht, rest kommt von alleine und das ist nun mal so.

Auch schaue ich nicht mehr ständig auf mein Handy, um zu checken ob sie mir nun geschrieben hat oder nicht. Jeglicher Kommunikationsversuch von meiner Seite habe ich sozusagen unterbunden.

Und siehe da, sie meldet sich öfter via SMSr, .... auch habe ich letztens mal unseren Termin abgesagt, da ich was anderes lieber war. Auch hier ist ein positiver Effekt zu erwarten, sie kommt diesen Freitag zu mir nach Hause (freiwillig, ohne dass ich es ihr sagen musste :-)

Insgesamt fühle ich mich auch irgendwie besser -> weniger stress und unnötige Diskussionen, ich kann besser schlafen, muss nicht mehr so oft an meine Dame denken, meine Erwartungen sind auch nicht mehr so wie bisher -> etc etc etc...

Das mit dem rar machen stimmt schon, ist aber schwierig in der Umsetzung, wenn man das nicht wirklich will .... ich denke es ist wichtig zu erkennen, dass man zuerst selber etwas machen muss und dann weiterschaut ...

Die Lehre daraus: Achtet dabei, dass ihr nicht zu viel Sehnsucht bekommt, denn das führt genau zu den obengenannten Problemen. Konzentriert Euch auf euer eigenes Leben und hofft dass alles besser wird. Sollte es nicht besser werden, dann müsste man generell überlegen ob die ganze Beziehung ihren Wert noch hat.

Mal schauen was die Zukunft sonst noch so für Überraschungen zeigt.

Sobald ich mehr zu erzählen habe, melde ich mich wieder... bis dort hin: Nochmals einen riesen Dank für Eure Beiträge!

So nach nun mehr als einen Monat komme ich nochmals zu Wort:

Ich habe versucht Eure Ratschläge zu verinnerlichen, ging öfters mit Kumpels und Mädels aus, reduzierte ein bisschen den Kontakt zu Ihr, so nach dem Motto "weniger ist mehr". Ging die ganze Sache ganz langsam und locker an. Ergo -> Alles wunderbar :) Die Tipps waren hilfreich! :) Sie will nächstes Jahr eine gemeinsame Wohnung mit mir haben.

Allerdings haben wir uns letzte Woche wieder einmal gestritten, und zwar wirklich gestritten.

- Ausgangslage: Seit ca. 1.5 Monat, stehe ich im Job unter Strom, dass heisst, ich werde in meiner Firma sehr stark ausgelastet. Auch meine Weiterbildung (Jeden Abend, ausser Mi und Fri) wurde strenger.

- Was habe ich gemacht: Ich habe Ihr einen Brief resp. eine Email geschickt, damit ich ihr mindestens meine Kummer und Sorgen auf diesem Wege mitteilen kann (Auf verbalem Weg endet das meistens in Streit). Ich depp suchte also Trost bei Ihr. Das war ein Fehler! Sie gab mir zu verstehen, dass ich aufhören sollte, mit dem "Gejammer". Sie meinte auch, dass ich eigentlich selberschuld wäre, dass ich diesen Beruf und Weiterbildung ausgewählt habe, den es war meine Entscheidung, nicht Ihre. Ja, das verletzte mich natürlich, ich wollte lediglich meine, sagen wir mal, negative Gedanken mitteilen... und dann kommt so etwas ?!? Natürlich habe ich das gewusst, aber mir ging es lediglich darum, ein bisschen Anerkennung, Nähe, Liebe und Geborgenheit zu bekommen, nur für einen Moment... Habe ich einmal mehr zu viel verlangt ?

Ich war ein bisschen enttäuscht und teilte ihr mit, dass mich das verletzt hat. Dummerweise habe ich meine "Geschütze hochgefahren" und ihr gesagt, dass sie keine Ahnung hat wie es mir zurzeit zumute ist, und mich sowieso nie richtig verstand. Danach wurden von beiden Seiten aus mit Vorwürfen geschossen. Diesesmal habe ich resigniert. Ich gab mir die Antworten auf meine Fragen und Vorwürfen selber... Dass heisst, dass ich auf meine Vorwürfe oder Fragen selber geantwortet habe, da Ich ihre Meinung bereits kannte.

Beispiel: Ich würde ja gerne mehr Zeit für Dich und deine Kinder nehmen und weniger stress haben, aber ich kann nunmal nicht meinen Job kündigen und eine andere Stelle annehmen. Und so weiter und so fort.

Das ging soweit, dass ich mich selber fragte, ob ich die Beziehung so noch weiterführen möchte.

Vorwürfen sind gefallen wie, ich dachte du wärst mein Mann, mein Traummann, ein Mann der mich versteht .... Oder die andere Richtung: Ich dachte, du verstehst meine Situation und kennst meinen Charakter .... Dann kam von Ihr: Wenn wir uns nicht einmal gegenseitig die Wünsche erfüllen können, dann sollten wir doch schluss machen oder eine Pause einlegen.

Nun kennt ihr meine aktuelle Situation und bitte um Rat: Wann sollte man die Beziehung beenden (Bezogen auf meine Situation)?

- Dann, wenn wir uns nicht mehr verstehen?

- Wen unsere Wünsche unerfüllt bleiben?

- Wen nur noch einer kämpft?

Es ging 1.5 Monat sehr gut, und weil ich unter Last stehe, geht die Beziehung in die Brüche?

Ich hoffe ihr versteht meinen Text. :schäm:

hallo,

na, was ist denn da bei euch los?

das du diese weiterbildung machst, also dafür sollte sie doch wirklich verständnis haben... ich verstehe ihr unverständnis nicht...

ich bin gespannt, wie es bei euch beiden weitergeht...

liabe griasle wonneproppen

ich habe das gefühl, dass sie auf der einen seite nähe sucht aber wenn sie die nähe hat, dann fühlt sie sich eingeengt...ich kenne das alles zu genau. ich will hier nichts falsches sagen, aber informier dich mal über persönlichkeitsstörungen / borderline-syndrom...werf ihr das aber bitte nicht an den kopf...lese dich schlau und versuch mal selbst für dich herauszufinden, ob sie da ein gewisses problem hat...

wie gesagt, ich hab dies alles schon durchgemacht...

übrigends hat sie dich ganz schön fest am wickel...sie wirkt auf mich ziemlich gefühlskalt...als ich deine schilderungen gelesen habe, fühlte ich mich glatt zurückversetzt...mein tipp: informier dich über persönlichkeitsstörungen

hallo gerockter mike ;-)

habe mir deine geschichte gerade durchgelesen und einige parallelen zu meiner ex-beziehung rausgelesen..

ich war in so etwa in deiner posiiton, mein ex in der rolle deiner freundin. ich verstehe dich und deine "verzweiflung" sehr gut und kann dir bestens nachempfinden. bei mir war es so, dass ich es irgendwann in dem zustand nicht mehr ausgehalten habe und schluss machte. das ist nun ca. 3 monate her und ich vermisse ihn noch immer extrem! ich bereue meinen schritt manchmal öfters als das ich froh bin in gegangen zu sein. denke aber trotzdem, dass es richtig war, denn ob es wirklich besser geworden wäre bezweifle ich stark. im moment versuche ich einfach zu akzeptieren, loszulassen und mit meinem liebeskummer klar zu kommen... geht mir aber immer wie besser und ich finde langsam wider zu mir selbst. das braucht halt zeit und gaaanz viel geduld...

zu deiner situatuion: ich finde es schon sehr bedenklich, wie wenig verständnis ihr beide füreinander habt oder sie für dich! erfahrungsgemäss muss ich dir sagen, dass wenn nur noch einer für die beziehung kämpft, die beziehung keinen sinn mehr macht. ich meine arbeiten an einer beziehung, damit diese wächst ja, aber kämpfen?? du bist unglücklich und erhoffst dir etwas von ihr, was sie dir anscheinend nicht geben kann und will. ist es denn nicht das wichtigste unter anderem in einer partnerschaft, dass man miteinander offen reden kann, ohne gleich zu streiten und füreinander da ist, auch wenn es einem mal schlecht geht? willst du dich nicht an deine freundin anlehnen können und mal etwas frust abbauen, wenn es dir mal mies geht ohne das sie sich angegriffen oder betroffen fühlt? führ dir mal vor augen was gut bei euch läuft, was nicht gut läuft und dann wiege ab, wie viel energie du in das ganze noch stecken willst. willst du sie ändern in ihrer art, damit du glücklich mit ihr bist? kann das gut gehen? willst du dich ändern und anpassen, damit eure partnerschaft harmonisch ist und funktioniert? kann das gut gehen wenn ja für wie lange und macht das sinn? kann es evt. sein, dass ihr doch halt einfach nicht zusammen passt? was genau liebst du an ihr und was weniger? liebst du wirklich sie als mensch, in ihrem vollen wesen oder ist es eher das gefühl, dass sie dir gibt? kannst du mit dem umgehen, was dir nicht an ihr gefällt? hast du einfach nur angst vor dem allein sein? 1000 tausend fragen ich weiss, aber die solltest du dir mal versuchen zu beantworten um dir etwas klarheit zu verschaffen über deine situation - vielleicht hilfts dir weiter...

ich wünsche dir nur das beste und dass alles so kommt wie du es dir wünscht!

lg

migs

Nun, sie zeigt schon verständnis dass ich in einer Weiterbildung stecke, indem sie sich unter der Woche sehr wenig bei mir meldet. Oder dass am Wochenende sie mir alle Freiheiten erlaubt, wie z.B. -> Ihr macht es sehr wenig aus, dass ich am Wochenende nur mit meinen Leuten was unternehme (sprich, wir sehen uns dann auch nicht). Das kommt mir ja eigentlich gerade gelegen,-> ich habe mehr zeit zum lernen, andererseits wäre es mir lieber wenn wir uns öfters sehen würden oder zumindest an den Tagen, an denen wir uns sehen könnten, etwas unternehmen. Sei es nur mit ihr, oder wir zu 4t.

Ich meine, diese Art und Weise, wie eine Frau mit mir "umgeht" kenne ich nicht. Die vorherigen resp. damaligen Frauen suchten sehr den Kontakt zu mir.

Ob sie an einer Persönlichkeitsstörung leidet ? Kann ich nicht genau erkennen, da sie eigentlich eine solide resp. starke Frau ist und doch habe ich manchmal das Gefühl, dass sie einfach angst hat, verletzt zu werden.

Ich muss schon sagen, dass ich am Anfang von Ihr einen anderen Charakter kennengelernt habe, doch nun habe ich das Gefühl, dass ich immer mehr das wahre Gesicht zu spüren bekomme. dass heisst ich (im warsten Sinne des Wortes) erlebe sie zurzeit weniger.

Für meinen Geschmack ehrlich gesagt, zu wenig.

Eins steht fest, wir haben Gefühle füreinander. (Wurde so gegenseitig kommuniziert) ... Sie meldet sich, wenn sie kann resp. wenn sie lust hat (normalerweise jeden Mittwoch), auch wenn es in letzter Zeit nicht mehr so häufig vorkommt. Ich akzeptiere das, oder besser gesagt, meine Liebe zu Ihr ist so gross, dass ich dieses Verhalten bereits in kauf genommmen habe...

- Ist es manchmal ok, wenn man zwischendurch für die Liebe kämpf ? Ich weiss es nicht... was meint ihr?

- Ich erhoffe mir manchmal zu viel, das steht auch fest... Ich muss auch an mir selbst arbeiten, das ist ok... aber verbiege ich mich nicht dann ? und wenn ich mich verbiegen würde oder besser gesagt, anpassen würde, kann ich den auch das gleiche von Ihr erwarten?

- Ich finde es richtig, dass man füreinander da sein sollte. Wie so oft erwähnt, hatte ich am Anfang dieses Gespür von Ihr. Jetzt? Nur wenn es wirklich brennt, oder nachdem ich ihr mehrmals erwähnen muss, dass ich mich richtig mies fühle. Ist das normal ? Muss ich permanent den starken Mann raushängen?

- Es kann durchaus möglich sein, dass wir doch nicht zueinander passen. Andereseits teilen wir (sie und ich) hier die gleiche Meinung: Das ist nur eine Phase. Wir haben schon andere Zeiten erlebt. -> Ich weiss, ihr könnt ab hier nicht mehr viel sagen... das wichtiste wurde bereits erwähnt... Ich gebe es zu, es würde mir sehr schwer fallen schluss zu machen.... Ich hoffe mal, dass wir nicht aus "bequemlichen" gründen nicht schluss machen, sondern ein gemeinsames Ziel verfolgen.

- Was ich genau liebe an ihr? Kann ich leider nicht in Worten beschreiben... Es fühlt sich so an als wäre man komplett / vollständig , oder das ist wie Minus Pol zieht Plus Pol an ... reicht das als Erklärung :) Dinge wie, sie ist die perfekte Frau für mich, oder sie kann das oder jenes ... hmh naja das sind eigenschaften, aber ich möchte mich eben nicht nur auf die positiven eigenschaften beruhen sondern auch auf die negativen... klar könnte ich schreiben, sie kocht gut, sex ist toll *grins*, und so weiter und so fort , aber es gehört nun mal mehr als nur gute eigenschaften zu haben, das gesamtpaket muss einfach stimmen. Ganz ehrlich, Ich mag es auch, wenn sie rumzickt ... :) ...

- Ob ich angst habe vor dem alleine sein? Ja, ein bisschen. Aber ich weiss auch, dass es da draussen noch andere Frauen gibt. Sogar einige davon, die mich unbedingt haben wollen. *schmeichel* aber das ist eine andere Story.

- Ja, sie hat mich an der Leine, und dass nur weil ich meine Gefühle zugelassen habe ... aaaaaaaaaaargh ...

Ich werde das Gespräch bei der nächsten Gelegenheit mit Ihr führen. Halte Euch auf den laufenden...

Vielen Dank für Eure Glückwünsche, das wünsche ich Euch auch!

LG

RockDaMike

Bis bald