Angst vor dem zukünftigen Neuen

Es geht um Folgendes:

Ich (20, männlich) habe eine gute Kollegin. Dies ist schon seit mindestens etwa eineinhalb Jahren der Fall. Doch vor etwa einem Monat kam zu dieser emotionalen Bindung – das heisst: wir befinden uns absolut auf der gleichen Wellenlänge– eine sexuelle Komponente. Wir waren noch kein richtiges Paar, welches Händchenhaltend durch die Stadt schlenderte, aber doch war es meinerseits nur eine Frage der Zeit bis dies eintreten durfte. Falsch gedacht. Nach einer Woche Techtelmechtel, gestand Sie mir, dass dies nun ein Ende finden muss. (Sie: Fühle mich nicht zu dieser angezogen, bist ein guter Freund, etc. das übliche halt…) Kein Problem, denkt ihr lieben Leser bestimmt, dann seid ihr also immer noch die besten Freunde. Nicht ganz. Denn eine wichtige Komponente kommt noch dazu: In dieser Woche musste ich feststellen, dass ich mich in diese neunzehnjährige Schönheit verliebt habe. Eine Liebe, welche jedoch nicht erwidert wird.

Die unerwiderte Liebe ist ja auf liebeskummer.ch wohl bekannt. Doch es kommt noch schlimmer: Denn meine Geliebte ist auf der Suche nach einem neuen Partner. Und ich – als bester Kollege – wird es wahrscheinlich als erste Person erfahren, wer der Neue ist. Es bricht mir – entschuldigung für die pathetische Aussage – das Herz. (Gar nicht daran zu denken, wenn sie mir darüber erzäht, wie die erste Nacht mit ihm war...)

Jetzt frage ich mich:

Kennt ihr auch solche Situationen, wo die Liebe in einer engen Mann-Frau-Freundschaft einseitig vom Mann ausgeht und die Frau dazu auf der Suche nach einem neuen Partner ist?

Im Übrigen: Wie verhalte ich mich jetzt in dieser misslichen Situation? Ich akzeptiere ihre Entscheidung, daran kann ich nichts ändern. Auf Abstand gehen, wäre bestimmt gut fürs Herz (kurzfristig), doch langfristig kommt das nicht in Frage, schliesslich ist sie eine gute Kollegin, welche mir mit ihrer charmanten Art und Intelligenz erhalten bleiben soll. Die Zeit lässt die Liebe bekanntlich abschwächen, vor allem wenn sie nicht gegenseitig ist. Bis zu diesem Zeitpunkt werde ich mich halt mit Alibi-Mädchen beschäftigen, welche ich doch nur dann in den Verglich mit ihr setzen werde…

Danke fürs Lesen!

(Sie: Fühle mich nicht zu dieser angezogen,

Versteh ich glaub' nicht :P

bist ein guter Freund, etc. das übliche halt…)

Könntest du das noch ein wenig ausdeutschen?

Doch es kommt noch schlimmer: Denn meine Geliebte ist auf der Suche nach einem neuen Partner.

Wie "noch schlimmer"? Ist ja dann eigentlich klar. Hat sie dich das auf besonders sadistische Weise spüren lassen?

Bis zu diesem Zeitpunkt werde ich mich halt mit Alibi-Mädchen beschäftigen, welche ich doch nur dann in den Verglich mit ihr setzen werde…

Hast ihr das gesagt?Also äääähm ............ vielleicht fällt sonst jemandem noch was dazu ein, ev. aus der geneigten weiblichen Leserschaft??? :P

Hallo

Ich sehe da nur zwei Möglichkeiten:

entweder Du bleibst ihr Freund und darfst Dir dann alles über die neue Beziehung anhören

oder Du gibst diese Freundschaft auf.

Das mit den Alibi-Mädchen ist ja hoffentlich nur ironisch gemeint.

Denn auch diese Mädchen haben Gefühle.

Hi aragos,

ich schließe mich Sealife an. Die Frage ist, ob du es wirklich schaffst diese Freundschaft weiter zu führen. Du sagst, es kommt nicht in Frage, sie aufzugeben. Wenn du es hinbekommst deine Gefühle in den Griff zu bekommen, ohne Abstand zu suchen, Respekt! Ich fürchte nur, das wird nicht so einfach. Du willst dir wirklich alles zum Thema ihrer irgendwann neuen Beziehung anhören? Warum willst du dir das antun? Mit den Gefühlen, die du hast, kannst du ihr aktuell schwer einfach nur ein guter Freund sein. Sie wird das auch spüren.

Ich würde mich zumindest so lange von ihr entfernen, bis du die Sache halbwegs verarbeitet hast. Es verletzt dich nur immer mehr, wenn du mitbekommst wie sie sich neu verliebt. Ich hatte die gleiche Situation mit einem Freund von mir. Er meinte auch, er kriegt das hin, ohne den Abstand. Letztendlich ist es aber ziemlich schrecklich geendet. Ich habe ihm nicht auf die Nase gebunden, als ich in einer neuen Beziehung war. Aber er wollte es unbedingt wissen, nur verkraftet hat er es dann nicht. Letztendlich hat er eine halbe Stunde vor meinen Augen geweint deshalb. Das war echt für beide eine ziemlich beschissene Situation und hat nur noch einmal entgültig deutlich gemacht, dass eine Freundschaft so nicht möglich ist. Vielleicht ist es dir anders. Pass nur auf, dass du es soweit mit dir nicht kommen lässt! Konzentrier dich auf dich, darauf was dir gut tut. Wenn nötig ohne sie.

Wünsch dir viel Kraft dafür,

Amidala

Danke für eure schnellen Antworten.

@Nuthello: Statt "dieser" heisst es natürlich "dich". Ich entschuldige mich für diesen Schreibfehler. Leider kann ich den genauen Wortlaut unserer gemeinsamen Unterredung, als sie mir mitteilte, dass unsere Liebelei nun ein Ende finden muss, nicht erinnern. Vor allem die ausschlaggebenden Gründe ihrerseits kenne ich eigentlich nicht und habe sie dazumal auch nicht in Erfahrung gebracht. Dennoch kann ich mit einer gewissen Distanz zu mir selbst und Objektivität ausschlaggebende Gründe erahnen. Nunja, auch wenn mir das genau "Warum?" gut täte, ändert es nicht an der Konsequenz, dass sie zwischen uns keine richtige Paarbeziehung sehen kann.

Dass Sie nun auf der Suche nach einem Freund ist, ist auch für mich verständlich. Dennoch fürchte ich mich schon von diesem Augenblick, wenn ich es erfahren werde. Denn wie schon gesagt: Wem wird Sie ihr neues Glück zuerst erzählen?

Die Paradoxie in unserer eigentlich engen Freundschaft ist mir auch bewusst. Aber da sie denkt, dass für mich eine Beziehung auch nicht zur Disposition stand bzw. steht, ist für sie das Thema eigentlich abgeschlossen und es gibt genug andere Themen bei denen wir uns austauschen können. Die Freundschaft an sich hat sich seither nicht gross verändert, "lediglich" meine Gefühlslage zu ihr.

Zum Begriff des "Alibi-Mädchen": Ich will damit vor allem ausdrücken, dass ich unweigerlich jede Frau, die ich kenne und in Frage kommt in den Vergleich mit meiner eigentlichen Liebe setze und dann wieder einsehe, dass dieses Mädchen nicht stand halten kann mit den Qualitäten meiner eigentlichen Liebe. Selbstverständlich will ich keine Gefühle verletzen und habe auch nicht vor irgendeinem anderen Mädchen vorzutäuschen, dass ich nicht nur das "kurze Vergnügen" suche. Aber die Alternative, mich jetzt in das stille Kämmerchen zu verstecken und im Stillen meiner eigentlichen Liebe nachzutrauern, kommt für mich nicht in Frage. Denn wenn ich dann von ihrer neuen Liebe erfahren werde, dann will ich nicht alleine stehen.

@Sealife und Amidala:

„Konzentrier dich auf dich, darauf was dir gut tut.“ by Amidala

Ich stimme dir zu, dass Abstand zu halten und auf die Zeit zu hoffen mir mittelfristig am besten täte. Doch bei einem Kontaktabbruch sind die Opportunitätskosten einfach zu hoch. Weiss ich doch, dass mir langfristig eine gute Kollegin verloren ginge und in Zeiten von facebook werde ich von der neuen Liebe sowieso erfahren.

Summa summarum: Muss ich mich der unerwiderten Liebe abfinden? Ja, mit Sicherheit. Werde ich mich damit abfinden, dass die Liebe nicht erwidert wird, sondern auch dann auch (bald) einem anderen Mann gelten wird? Wird bestimmt hart. Hoffe jedoch, dass dies nicht allzu schnell eintreten wird und schliesslich weiss ich aus eigener Erfahrung, dass die Zeit auch die grösste Liebe mildern lässt.

Abschliessend kann ich jedoch nicht beurteilen, ob unsere Freundschaft auch noch die gleiche bleiben wird, wenn sie dann eine neue Liebe hat. Ich hoffe es.

Hi aragos!

Ich kann mich sehr gut in deine Lage hinein versetzen - als meine letzte Freundin mit vor ein paar Monaten Schluss machte, haben wir erstmal beide viel dafür getan, Freunde zu bleiben. Eine ganze Weile hat das auch geklappt und ich hab es sogar geschafft damit klar zu kommen, als sie dann einen neuen Freund hatte. Wir haben auch über ihn geredet, ehe sie zusammen waren und so. Ich hab ihr aber klar gemacht, dass ich intime Details nicht wissen will, weil sie mir einfach zu weh tun würden und das hat sie akzeptiert.

Inzwischen scheint der Kontakt so ziemlich abgebrochen zu sein, was ich sehr schade finde - sie hat sich irgendwann einfach nicht mehr darum gekümmert. Aber die Geschichte zeigt mir, dass es zumindest zeitweise gut möglich ist, mit jemandem, den man liebt befreundet zu sein und wenn man es hinbekommt, diese Liebe zu "bändigen" sozusagen, kann man auch mit dem zukünftigen Freund klar kommen. Es kostet sehr viel Kraft und Willensstärke, aber machbar ist es.

Wie das jetzt in deiner Situation aussieht, kann ich dir natürlich nicht sagen. Immerhin wart ihr ja nie richtig zusammen und sie hat dich (soweit wir wissen) nie richtig geliebt. Stattdessen habt ihr schon eine längere Freundschaft hinter euch, was vermutlich auch jetzt wieder anzustreben ist, wenn du den Kontakt halten willst. Die große Frage ist halt: Kannst du deine Gefühle für sie in den Griff bekommen? Kannst du dich zwingen zu akzeptieren, dass sie nichts von dir will? Wenn ja, dann kann es klappen. Wenn nicht, wird es vermutlich für dich furchtbar schmerzhaft.

Ich drücke dir auf jeden Fall die Daumen, dass du damit klar kommst, egal welchen Weg du wählst.

Hab nochmals eine dumme Frage: Was lief denn bei diesem einwöchigen Techtelmechtel? Wer hat den Anfang gemacht, wer hat Brennholz nachgelegt? Wie entwickelte es sich: Raketenartig mit fulminantem Start und und allmählichem Übergang in den Absturz? Ganz langsam und dann allmählich schneller? Oder mit diffus-ausdrucksloser Dynamik? Was war bevor sie ausstieg? Wie ging es dir bei der ganzen Sache, wie hast du die Situation und dich selber wahrgenommen? Was hätte als nächstes passieren sollen, wenn es nach dir gegangen wäre? Etc. etc........

Welches sind die Gründe, die du mit wachsender Distanz erahnst? Und wie hat sie's fertiggebracht, sich diesbezüglich aus der Affäre zu stehlen, wie hat sie sich deinen Fragen entzogen?

So wie es jetzt dasteht find' ich's schon sehr merkwürdig. Ich würde auch meinen, wenn sie dich als Freund will und womöglich gar als Seelentröster wenn mal was ins Auge geht, dann müsste sie auch eine gewisse Mitverantwortung für die Art und Weise deiner "Landung" übernehmen. Einfach so hängen lassen, das lässt sich nicht mit Freundschaft vereinen, in meinen Augen sogar nicht mal mit ganz gewöhnlichem "bürgerlichem" Anstand.

Und nochmal: Wie hast du erfahren, dass sie jetzt einen anderen sucht?

Ich entschuldige mich für meine späte Antwort. Habe aber eine ziemlich stressige Woche hinter mir.

@BesorgterFreund: Danke, dass du aus deiner eigenen Erfahrung spricht. Du sagst, dass es mir "viel Kraft und Willenstärke" kosten wird. Dem stimme ich dir zu. Auch wenn ich mir selbst einen Hang zu selbigen attestiere und im Grunde auch ein Vernunft gesteuerter Mensch bin, der mit dieser ratio auch einseht, dass eine Beziehung mit dieser Frau nicht mehr in Frage kommt, erwische ich mich immer wieder, wo die ratio durch die emotio bzw. Liebe ersetzt wird. Zur Veranschaulichung:

Letzes Wochenende habe ich von einem Freund erfahren, dass sie nach dem Clubbing einen Typ noch schnell oral befriedigt hat. Auch wenn sich dies nachher als falsch ausgestellt hat, es war nämlich eine andere (hätte auch gar nicht zu ihr gepasst), musste ich feststellen, dass ich bis zur Klärung dieser Falschmeldung am Boden zerstört war. Die von mir selbst attestierte Kraft und Willensstärke war dann zu diesem Zeitpunkt mit Bestimmtheit nicht vorhanden.

Deine "grosse Frage" also: "Kannst du deine Gefühle für sie in den Griff bekommen?" Ich hoffe, dass dies der Fall sein wird. Morgen bestimmt besser als schon heute.

@Nuthello:

Es fällt mir schwer über diese Woche nachzusinnieren, weil ich mich an eine wirkliche sehr schöne Zeit erinnern muss, welche eben nicht nur aus purer körperlicher Begierde bestand, sondern auch aus einem Gefühl der Geborgenheit, die ich nicht mehr erleben werde. Aber ich will deine Fragen trotzdem beantworten, natürlich kann ich nur von meiner Perspektive sprechen: Der Aufstieg auf dieses einwöchige Hochplateau der Liebe fand relativ schon früh statt. Wir gingen nur noch zu zweit essen, ohne unseren Freundeskreis in die Diskothek, die SMS veränderten sich plötzlich, eine erotische Komponente kam dazu. Bis zu einem Abend, als wir dann uns das erste Mal küssten und da wir dann beide Ferien hatten, unternahmen wir eigentlich eine Woche immer etwas miteinander und wir schliefen auch zusammen. Wir waren eigentlich eine Woche "zusammen" und da merkte ich alsbald, dass ich doch mehr für sie empfinde. Der "Absturz" folgte jedoch sehr abrupt, das heisst: an einem Morgen erklärte sie mir, dass es "nun eine Ende haben" muss. Ich stellte keine grossen Fragen. Ich spielte mit und stimmte dem zu, dass mir das ganze auch nicht so geheuer ist. Nahm es rückblickend auch nicht so ernst. Spätestens als sie mich dann am ersten Schultag – wir waren dazumals noch im Gymnasium – nicht mehr küsste, bemerkte ich, dass die vergangene Woche doch nur ein „Ausrutscher“ war. Ich lächelte sie an. Nahm es mit Humor. Lies mir nichts anmerken.

Zu den Gründen: Da ich sie heute nicht mehr nach einer kausalen Ursache - sie würde wohl meinen, dass ich sie veräppeln will, schliesslich ist für sie dieses "Kapitel" in unserer Freundschaft abgeschlossen - fragen kann, glaube ich, dass sie mich einfach nicht attraktiv, also vom Aussehen her, findet. Vielleicht mache ich es mir zu einfach mit dieser Erklärung, doch läuft eine solche Fragestellung sowieso ins Leere hinaus. Einzig die Konsequenz darauf zählt.

Sie weiss nicht, dass ich sie liebe. Sie weiss auch nicht, dass mir diese intensiven Tage mit ihr etwas bedeuteten. So kann man ihr auch nicht den Vorwurf machen, dass sie mich "hängen" liess.

Bezüglich deiner Frage:"Wie hast du erfahren, dass sie jetzt einen anderen sucht?" Als attraktiven Single hat sie genug Angebote und es ist nur eine Frage der Zeit bis der Richtige darunter ist.

Information zum Ende dieses Eintrags: Gestern Abend war ich mit ihr und einem Freund unterwegs. Als ich dann sah, dass sie mit einem Schönling sich unterhielt, bemerkte ich sofort, dass ich einversüchtig war. Ganz ehrlich: Vielleicht wäre es trotzdem das Beste, den persönlichen Kontakt mit ihr für einige Monate zu meiden und die Freundschaft nur noch auf elektronischem Wege zu unterhalten.