Beziehung fast aus?

Hallo Satana16,

sie hat versucht mich Anzurufen aber einfach nur zu kurz angeklingelt.

Wir haben am 16.11 noch einmal geredet. Diesmal waren keine Freunde dabei. Sie hat ganz normal mit mir geredet. Wir haben ausgemacht am Donnerstag oder Freitag über die ganze Beziehung zu reden.

Sie hat am 17.11 von meinem Konto 50 Euro geklaut. Ich rief sie an und hab gefragt was das soll. Sie meinte nur "Ich muss auch von was Leben". Danach hab ich gesagt "Du hast doch deine ganzen Freunde". Sie dann "Die haben alle selber nichts". Ich bin da ausgerastet. Ich will doch keine anderen Leute mit durch füttern?

Habe dann die Karte gesperrt.

Es kam wieder jemand dazwischen, sie hat aufgelegt und das Handy ausgemacht.

Das war mir zuviel, am selben Abend schrieb ich ihr das ich den Kontakt komplett abbreche und sie für mich gestorben ist.

Ich habe alle Verträge von ihr übernommen um von ihr wegzukommen. Ich habe das Handy ausgemacht. Sie hat versucht anzurufen. Aber nur einmal, am nächsten Tag.

Das ist nun 4 Tage her.

Ich habe 3 Tage damit verbracht ein Blog zu erstellen. Das dient für mich einfach zur Verarbeitung. Das kannst du auch durchlesen wenn du willst.

Ich fühle mich jetzt einfach nur elendig. Ich mache mir vor ob ich doch noch was retten kann.

Aber ich will mich bei ihr nicht melden. Es tut mir einfach zu sehr weh.

Hallo ikundso,

Ganz schöner Käse der da bei dir gelaufen ist. Vor allem bei den geklautem Geld wäre ich an deiner Stelle auch ganz schön sauer (und insgeheim froh das es nur 50€ waren).

Den Link zum Block kannst du mir in einer Pn schicken.

Ich finde es richtig das du dich nicht bei ihr meldest. Auch wenns weh tut, aber sie muss begreifen das sie die Beziehung nicht mehr wollte und sie damit auch dich nicht.

Gut das du es frühzeitig begriffen hast, das du dich komplett aus ihrem Leben zurückziehen mußt. Du bist nicht ihr Ernährer! Nur- auch wenns scheiße klingt- ihr Ex-Freund.

Wenn ich mich an den Konten meiner Ex-Freunde schadlos halten könnte, hätt ich keine Geldsorgen mehr.

Drück dich

Hallo Satana16,

ich war auch sehr sauer.

Das Problem war das sie mir am Montag gesagt hat sie will noch was retten. Ihr wäre einfach alles zuviel und sie will am Donnerstag oder Freitag nochmal über die Beziehung retten.

Am Mittwoch hat sie das Geld geklaut und nach dem Telefonat einfach das Handy ausgemacht. Ich hab dann Abends geschrieben das ich kein Kontakt mehr will.

Ich glaube das sie mich liebt und ich liebe sie auch.

Ich mach mir einfach sehr viele Vorwürfe das ich doch lieber gewartet hätte um die Beziehung mit ihr zu klären.

Ich spiele mit den Gedanken ihr ein großen Brief zu schreiben um dort alles zu erklären?

Ich glaube das sie mich liebt

Das stimmt nicht! Sie brauch jemand der sie immer wieder aus der Scheiße holt und das bist nun mal du.

Würde sie dich lieben, würde sie fragen ob du ihr was leihen könntest.

Würde sie dich lieben, würde sie ein Telefonat nicht abbrechen sowie einer ihrer Freunde mithören könnte sondern das Gespräch normal beenden.

Du bist nichts weiter als ihr Rettungsanker. Oder warum kommt es nie zu dem klärenden Gespräch? Warum habt ihr euch bisher nicht gesehen? Sie klingelt dich nur an, damit du zurückrufst. Warum kommt sie nicht vorbei? Einen Job hat sie ja nicht mehr.

Weil dich dann nichts mehr dran hindern würde den Kontaktabbruch durchzuziehen. Noch willst du ja was von ihr...

Anfangs warst du so vernünftig, werd dir nicht selber untreu.

Hallo,

ich habe mich von meiner Freundin getrennt. Das ganze kann man hier nachlesen was gewesen ist:

http://www.liebeskummer.ch/liebeskummer-herzschmerzen/beziehung-fast-aus_t41091.html

Nochmal zur Vorgeschichte: Anfang Oktober hab ich mich das erste mal getrennt. Wir haben uns wieder vertragen und konnten gut miteinander aus. Am 07.11 war dann ganz aus. Ich habe zuletzt mit ihr am 22.11 telefoniert.

Ich habe bewusst mit der Verarbeitung am 22.11 begonnen und fühle mich immernoch sehr schlecht.

Ich habe einige Dinge herausgefunden und versteh vieles nicht. Manchmal schreibt sie mir noch einige Mails und ich bekomm von ihren Freundinnen mit was los ist.

Sie ist anscheinend extrem abgestürzt, geht nicht Arbeiten, sitzt auf H4 und hängt mit Alkis und Kriminellen zusammen. Sie prügelt sich verdammt viel und war schon einige mal im Krankenhaus. Nun hat sie auch Streit mit ihrer besten Freundin, sie hat von ihrer besten Freundin immer viel erzählt und ich kenne sie. Sie hat mir oft gesagt das es die wichtigste Person ist die sie kennt und nie von ihr trennen kann.

Meine Ex war sehr schüchtern, hatte Angst vor Sex und sonstigen Dingen. Somit hatten wir in den 2 Jahren auch nie Sex. Nun hat sie mir freudig erzählt das sie mit einem anderen Mann geschlafen hat. Und das glaube ich auch.

Die Person hat sich so stark verändert das ich das nicht verstehen kann.

Ich vermisse sie noch sehr stark und komm manchmal gar nichtmehr klar. Ich krieg einfach keine Ruhe, immer sind meine Gedanken bei ihr. Ich verbinde alles mit ihr und das macht mich richtig fertig.

Ich hab mich mit der Beziehung beschäftigt und rausgefunden das es nicht meine Schuld war, sondern das es genau ab den Zeitpunkt kaputt ging als sie diese Menschen kennenlernte.

Ich stell mir immer wieder die fragen wie das so kommen konnte, das jemand einfach alles aufgibt und dann so abstürzt.

Sie ist nicht mehr die alte Person und hat sich innerhalb einiger Wochen extrem geändert was auch der Grund war das ich schluss gemacht habe. Es fühlt sich aber an als würde sie nichtmehr Leben und das macht mich auch fertig.

Am 24.12 wollte ich mich verloben, am 29.12 wäre ein Monatstag gewesen, am 31.12 war das erste treffen, am 03. ging sie, am 06. kam sie spontan wieder. Es war eine Fernbeziehung und ich vermisse diese Zeiten extrem.

Überall wo ich bin oder laufe habe ich sie im Kopf. Was wir gemacht haben, wo sie stand, egal was ich tu und ich krieg die nicht aus dem Kopf raus. Schlafen kann ich auch nicht und ich habe auch keine Lust auf nichtsmehr. Ich will nicht raus, ich habe keine Lust auf Partys. Habe keine Lust jemand zu treffen.

Ich hab das ganze Jahr 2010 dafür gearbeitet das wir zusammen ziehen können, habe das ganze Jahr dafür genutzt und mich unheimlich darauf gefreut. Und jetzt wurd mir die Freude genommen. Ich hab mein alten Lebensabschnitt schon fast abgeschlossen und wollte mit ihr ein neuen beginnen. Und jetzt werde ich wieder zurückgeworfen und fühle mich als hätte ich gar nichtsmehr.

Ist mein Liebeskummer normal? Manchmal brech ich einfach in Tränen aus und komm gar nicht klar. Obwohl das gar nicht meine Art ist. Bin sehr Lebensfreudig und will viel erleben.

Ich kann diese extreme Enttäuschung und das Hintergehen und dieses Abrutschen einfach nicht verstehen. Ich denke automatisch an die Tage wo es schön war und hätte sogern diese Zeit wieder erlebt.

Ich liebe sie schließlich noch oder habe das alte "Ich" geliebt.

Ich fühle momentan immernoch:

Starke Enttäuschung

Eine art Trauer

Hintergangen worden sein

Vermissen

Vorwürfe nicht aufgepasst zu haben

Zukunftsängste

Angst niemand neues zu bekommen weil sie perfekt ist und sowas keiner ersetzen kann

Was kann ich tun?

Heyhey!

Also ich fang mal hinten an:

Sie ist nicht perfekt. Das war sie VIELLEICHT mal, aber du hast ja selber geschrieben, dass sie sich zum Negativen verändert hat. Das Mädel, das du kanntest gibt es - so traurig das ist - nicht mehr. Deine Ungewissheit dir selber gegenüber lässt dich befürchten, dass du niemanden mehr findest ist auch unbegründet. Das ist deine momentane Trauer, die dich in dem Punkt blendet.

Wie meinst du das mit den Vorwürfen, du hättest nicht aufgepasst? Das ist mir nicht klar...

Was dir derzeit am meisten schaden kann, ist meiner Meeinung nach, wenn du weiterhin auf sie hoffst, oder mit ihr Kontakt hast. Sie hat nie ein klärendes Gespräch gesucht? Dann gibts da nix zu klären. Sie hält dich hin und klingelt, wenn sie Streicheleinheiten braucht, oder mal wieder Mist gebaut hat. So kannst du dich nicht von ihr lösen. Da muss Funkstille herrschen, dann kannst du endlich mal weiterkommen.

Liebeskummer dauert lange, das weiß jeder, der schon mal geliebt hat, aber dass sie deinen immer wieder ausnutzt, dir Hoffnungen macht und dann wieder ganzt was anderes tut, geht schlicht zu weit. Sie schert sich nicht um dich. Die zuneigung ist bloß noch von deiner Seite aus da und das instrumentalisiert sie. Mit so einer manipulativen Frau willst du doch nicht den Rest deines Lebens verbringen, oder?

Die ganze energie die du aufgewendet hast, um euch ein gemeinsames Leben zu schaffen, ist nicht verloren. Du weißt jetzt immerhin, dass du das kannst. Dass du dich auf eine tiefere Beziehung einlassen kannst. Dass sie es nicht kann ist nicht deine Schuld. Sieh es positiv - dir ist viel Ärger mit ihr erspart geblieben und du kannst deine Energie und dein Herzblut nun für jemanden aufbringen, der es auch wert ist, der dich und das verdient hat.

Denk bitte zumindest über das, was ich geschrieben hab nach.

Trotzdem noch schöne Weihnachten und denk dran: egal was sie jetzt noch macht: Du bist stärker, das hast du in der Beziehung schon bewiesen!

Hallo Zierli,

danke für deine netten Worte. Du hast in allem auch recht aber der Mensch denkt immer so scheiße.

Was dir derzeit am meisten schaden kann, ist meiner Meeinung nach, wenn du weiterhin auf sie hoffst, oder mit ihr Kontakt hast. Sie hat nie ein klärendes Gespräch gesucht? Dann gibts da nix zu klären. Sie hält dich hin und klingelt, wenn sie Streicheleinheiten braucht, oder mal wieder Mist gebaut hat. So kannst du dich nicht von ihr lösen. Da muss Funkstille herrschen, dann kannst du endlich mal weiterkommen.

Wir haben sehr wenig Kontakt. Ich höre einmal in der Woche von ihr. Da schreibt sie mir Mails. Sie hat es gesucht und will es auch mit mir klären aber es geht nur wenn sie Zeit hat. Und das ist der Punkt der mich nervt. Ich habe schon überlegt sämtliche Spuren verschwinden zu lassen. MeinVZ, Mail Adresse usw. Aber ich weiß nicht ob ich es tun soll. Einfach verschwindne, untertauchen, weg sein. Ich weiß nicht ob mich dann meine Fragen töten werden. Aber wer weiß wann sie Zeit hat?
Ich meinte zu ihr dann ist auch Kontaktabbruch. Sie daraufhin "Nein..." und war bedrückt. Und jetzt habe ich das Gefühl das sie mich einfach nur hinhalten will damit sie den Kontakt nicht ganz verliert.

Wielang plagt mich das denn noch? Ich kann sehr schlecht ruhig bleiben und schlafen geht auch sehr schlecht. Ich träum davon, werd wach, fühl mich wie nach einer Party und mir geht es dreckig und Mies.

Ich muss zwar nichtmehr weinen oder habe den Drang danach und mir geht es allgemein besser aber diese Träume sind das schlimmste was es gibt für mich. Ich hab schon teilweise Angst schlafen zu gehen.

Wie meinst du das mit den Vorwürfen, du hättest nicht aufgepasst? Das ist mir nicht klar...

Damit meine ich nicht genug aufgepasst zu haben was sie für ein Umgang hat, nicht eher gemerkt zu haben das sie da falsch ist. Es ist einfach nur schade das es so gekommen ist und ich habe es immer geahnt.
Nochmals Danke für deine netten Worte, die helfen mir wirklich weiter.

Das ist nicht scheiße, sondern ganz normal. Das zeigt eigentlich nur, dass du wirkliche Gefühle für sie hattest. Ne gewisse Realitätsresistenz ist da immer mit dabei, aber die legt sich mit der Zeit.

Dass sie es mit dir klären will, spreche ich ihr nicht ab. Aber wenn sie keine Zeit hat, dann ists irgendwann einfach zu spät. Was bringt dir ne Erklärung Wochen, vielleicht Monate, nachdem alles aus ist? Wenn sie wollen würde, hätte sie längst schon nen Weg gefunden, dich mal unterzubringen. Jetzt ist grad Weihnachten und Neujahr rum und sie hatte nicht die Gelegenheit dich da unterzubringen, obwohl sie weder arbeitet, noch einer sinnvollen Beschäftigung nachgeht? Sei mir bitte nicht böse, aber ich denke, dass sie entweder nicht will, oder keine Erklärung hat und sich noch nicht mal eine zusammenschustern kann. Das ist mehr als dreist von ihr, dich so in der Luft hängen zu lassen! Sowas läuft bei mir unter "assozial und keinen Gedanken mehr wert" (ist meine persönliche Meinung).

Einfach zu verschwinden ist heute nicht so einfach. Das einfachste ist ignorieren, obwohls elendig schwer ist. Ihre Mails kannst ja noch lesen und wenn dann tatsächlich mal was brauchbares drinsteht kannst auch antworten, wenn du willst/kannst, ohne dass es dich belastet. Aber meine Empfehlung wäre, einfach alles, was mit ihr zu tun hat aus deinem Leben zu verbannen, weil sie dir auf keiner Ebene mehr gut tut. Wie gesagt ist hart, aber der beste und bewährteste Tipp, den ich dir geben kann. Und ich weiß selber, dass man da extrem ins Wanken kommen kann mit solchen Vorsätzen...

Das mit dem nicht Schlafen können etc. ist ganz normal und kann dauern. Wenns zu krass wird, dann probier mal Beruhigungstees und/oder Baldrian. Hilft mir meistens, wenn ich mich irgendwie aufreg.. Im extremsten Fall solltest nen Arzt fragen,ob er dir Schlaftabletten geben kann. Aber mit den Dingern musst auch aufpassen, weil die teilweise absolute Hammer sind, die dich 8 Stunden ausknocken können... Was auch helfen kann, ist, wenn du dich tags über körperlich verausgabst und vor dem Schlafengehen in ein Heftlein schreibst, was dich beschäftigt. Wenn du dann mal wieder einige ruhige Nächte hattest, kannst das dann symbolisch verbrennen und damit abschließen. Gegen Träume ist man wehrlos. Aber die helfen Menschen dabei, Dinge zu verarbeiten. In solchen Situationen ist das aber leider nicht auf ein, zwei Nächte erledigt, sondern dauert ne gefühlte Ewigkeit... Da braucht man Geduld und Ausdauer...

Ganz wichtig: Wenn du weinen musst, wein. Wenn du wütend bist, schrei. Wenn du sauer bist box in nen Sandsack. Finger weg von Alkohol oder Tabletten und begib dich nicht auf ihre Schiene mit saufen und schlägern. Da bist du zu schade für! Das kann sie machen, die dich immer quält und hinhält, aber nicht du! Klar?

Mal ein ernstes Wort: Meinst du echt, du hättest ihr den Umgang verbieten bzw. sie kontrollieren müssen oder können? Ist es deine Aufgabe, ihr die Freunde auszusuchen? Ums kurz zu machen: Nein! Sie ist für sich verantwortlich und du bist für dich verantwortlich. Gemeinsam hattet ihr eine Verantwortung für die Beziehung. Mehr ist da nicht. Lass bitte die Idee los, dass du da aufpassen musst wie ein Schießhund. Du bist nicht immer dabei und so wie die drauf ist, hätte sie sich ohnehin mit den Kameraden eingelassen. Deine Meinung hin oder her - wenn sie selber nicht merkt, wo sie reingerät, wenn sie dann mal im Krankenhaus aufwacht statt zu hause oder immer ne Pulle in der Hand hat und alles doppelt sieht, dann kannst schlicht froh sein, sie von der Pelle zu haben. Sie hätte dich mit runter gezogen, weil du sie beschützen hättest wollen. zusätzlich hätte sie dich dann wahrscheinlich noch beschimpft, weil du so fies bist. Entweder sie kapierts oder eben nicht. Sie hats (noch) nicht kapiert und damit ist eure Beziehung aus.

Ich mein das jetzt nicht zynisch (auch wenn du mich dafür wahrscheinlich erst mal hassen wirst): Sei froh! Dir ist mehr erspart geblieben, als das, was du momentan durchlebst! Eigentlich sind Glückwünsche angebracht! Und das mein ich zu 100% ernst! Es gibt genug Leute, die an solchen Partnern hängen und selber dran zu Grunde gehen. Du aber nicht. Du bist frei!

Wie gesagt: Lass dich gern haben und gib dir Zeit. Das wichtigste für dich bist du und dein Wohlbefinden. Sie ist restlos irrelevant!

Ich habe / hatte sehr viele Gefühle für sie. Sie war mein Ein und Alles. Der wichtigste Mensch in meinem Leben und das war sicher. Sie war nicht nur meine Freundin, sondern auch mein Gesprächpartner bei Problemen und sonstigen dingen. Ich war sehr stolz auf sie, das sie alles einigermaßen gut auf die Reihe bekommt und auch die Ernsthaftigkeit gesehen hat. Bis dann leider abgerutscht ist, ab da hat sie wohl alles aus den Augen verloren und ich bin seitdem sehr enttäuscht. Und diese Enttäuschung ist in mir einfach zu groß und zu stark. Das merke ich selber, ich war noch nie von einem Mensch so enttäuscht als von ihr.

Ich weiß selber nicht was sie vor hat. Ich habe auch keine Lust mehr zu warten und denke einfach nur das sie mich hinhalten will. Zeit finden hätte sie immer können. Du sagst es auch, das man dafür wohl ein bisschen Zeit haben kann. Aber sie sagt immer, wenn sie dann mal eine eigene Wohnung und Internet hat geht das erst. Das kann doch bei ihr Jahre warten, für mich ist das einfach nur verschwendete Zeit mit der ich normalerweise schon hätte weiter sein können mit der Verarbeitung.

Das schlimme ist eher das ich noch viel mehr weiß als ich zuvor wusste. Ich stehe im guten Kontakt mit ihrer ehemaligen besten Freundin. Wir verstehen und super und meine Ex und ihre ehemalige beste Freundin sind auch im Streit. Die sind sogar im Rechtsstreit. Und der Typ, zu dem sie gezogen ist, ist ein Mensch der alle Frauen nur verarscht. Meine Ex wurde durch den so dermaßen Arrogant und Eingebildet. Das ist genau sein Art. Dadurch hat sie alles verloren, mich, ihre beste Freundin, ihre Eltern, meine Eltern, sämtliche Freunde die was aus ihrem Leben machen wollen.

Da meine Ex ein Mensch ist der immer Anerkennung sucht. Dieser Mensch gibt ihr diese Anerkennung im Sinne vom ausnutzen. Sie tut momentan viel für ihn, aber sinnlosen blödsinn. Wenn er wohin muss, dann fährt sie ihn. Sie setzt überall ihre Unterschriften unter wenn er es will. Und das ist nicht gelogen, sie hat mir gesagt als Schluss war, sie hat unmengen an Schulden und Verbindlichkeiten. Ich wusste aber nicht woher das kommt. Das ergibt alles jetzt erst einen Sinn.

Das komische daran ist, das die ehemalige beste Freundin die Schwester von diesem Menschen ist. Sie weiß das er sie nur ausnutzt weil er es öfter tut. Wenn er damit fertig ist, wirft er sie raus und sucht sich die nächste.

Aber dann wird sie vor nichts stehen. Mir wurde versichert das sie nochmal ankommen wird aber da ist mir relativ egal.

Meine Ex war ein sehr ruhiges und schüchternes Mädchen. In den gesamten 2 Jahren waren wir enthaltsam, wir hatten also nicht einmal Sex. Sie war Jungfrau und wollte einfach nicht weil sie nicht bereit war. 4 Wochen nach der Trennung kam sie an und hat mir erzählt sie hätte sich jemand gesucht und mit diesen Menschen dann Sex gehabt. Was natürlich für mich richtig schlimm war, 2 Jahre passe ich auf das ihr nichts passiert und sie sich wohl fühlt damit ein anderer Mensch einfach Intim wird.

Ein Herber Rückschlag, nicht nur für die 2 Jahre sondern auch für mein eigenes Ego. Sowas sprengt erstmal gewaltig das Ego, selbst wenn es gelogen sein sollte. Aber so wie sie ist, glaube ich es. Sie ist nicht wieder zu erkennen, als ich zuletzt mit ihr Telefoniert hatte am 22.11 war es zu schlimm zu sehen wie ein Mensch sich verändert.

Für mich ist das alles einfach zu heftig, sowas kenn ich doch nur aus Filmen und habe sowas noch nie erlebt.

Ich habe aber den Schritt nun gemacht. Ich hab sämtliche E-Mail Accounts stillgelegt und habe mir eine neue Handynummer besorgt. An mich ist momentan so kein rankommen mehr. Ansonsten erhoffe ich mir jede Woche erneut sie würde sich melden. Das ist jetzt aber nichtmehr möglich.

Ich kann mittlerweile gut Einschlafen und habe mir schon vorher Schlaftabeltten besorgt. Aber Rezeptfreie, ich mach sehr viel Sport und halte von Medikamten nichts. Aber als ich dann Teilweise 60 - 100 Stunden ohne Pause wach war und nicht einschlafen konnte musste ich sie nehmen. Habe sie aber nicht lang genommen, 2 Wochen und auch nur immer die hälfte der Dosis die man nehmen sollte.

Am schlimmsten sind die Träume. Ich träume immer wieder das selbe, dann werde ich wach, bin sehr kaputt, extrem traurig und fühle mich sehr schlecht. Die Träume hab ich nun knapp 2 Monate.

Ich habe immer aufgepasst das sie nicht im falschen Umgang reinkommt. Ich hab ihr oft auch Leute verboten und wollte nicht das sie zu diesen Menschen geht. Das hat immer gut geklappt bis sie dann einfach bei einem von diesen Menschen eingezogen ist. Ab da war vorbei.

Das schlimme daran ist, ich hab ihr das gesagt. Ich habe gesagt wenn sie dort hin geht dann war es das. Es wird bergab gehen. Und ich hatte recht. Genau das tut mir sehr weh. Ich habe ihr versucht zu zeigen was wir für eine schöne Zeit hatten. Aber immer wenn ich das getan habe oder gefragt habe, ist sie darauf nicht eingangen. Nachdem sie dann aber Fremdgegangen ist, ohne nur ein bisschen nachzudenken was sie tut, waren alle Hoffnungen verloren.

Und das ist ziemlich schwer für mich, das einfach alles weg ist und es nie wieder ein zurück geben kann. Sie war doch mal ein sehr tolles Mädchen.

Das sagen mir sehr viele das ich froh sein soll. Aber das ist alles nicht so einfach das erstmal zu kapieren. Die Gefühle sind da und ich weiß nicht wielang das dauern kann bis die endlich weg sind. Das stimmt nicht so ganz, ich bin nicht frei, ich häng noch an den Gefühlen die mich kaputt machen. Aber danach bin ich frei. Nur weiß ich nicht wielang das noch dauern kann.

Ich habe in den letzten Tagen ein Text geschrieben. Das ist für mich ein kleiner Schritt für die Verarbeitung gewesen. Falls du ihn lesen willst kannst du das hier tun.

Offtopic:

Ich glaube an dich, denn Schuld daran bist du, das Schicksal,

das mir zeigte, was ich suchte und erst nicht merkte,

es gefunden zu haben, das Helle im schwarzen, das Licht sah,

die Augen woanders hatte, nicht wusste wie ich’s mir erklärte.

Es musste uns 2x anstupsen um zu zeigen wir sind Perfekt,

uns zwingen zu erkennen wir sind das was klammern sollte,

es ist Einzigartig, sogleich schwierig auszudrücken, doch dieser Text

versucht zu sagen das wir das taten was keiner von uns wollte.

Mensch, wie dumm wir waren das Anfangs nicht gesehen zu haben,

doch wir hatten das Glück doppelt auf beider Seiten,

sonst hätten wir das nicht erlebt, das hier, beinahe warfen

wir’s weg, doch das Glück gabs uns, diese schönen Zeiten.

Das Schicksal meinte es gut zu mir, mir was zu schenken,

auf dessen ich acht nahm, es liebte, anguckte um nichtmehr zu denken,

das die Welt drum herum schlecht sein kann, denn es gab mir

was wundervolles, ein Traum, ein stück Paradies von dir.

Stelltest uns dafür Steine in den weg, Anfangs eine dicke Hürde

die mit Geduld und Gefühl abzutragen war, was zu Vertrauen und Liebe führte

Babe, das erste jahr für uns, weißt’ noch, voller Leid und Schmerzen

hat uns getrennt, unsere Hoffnungen einfach zur nichte gemacht,

doch das pochen und der starke Bass im Körper, aus unserm’ Herzen

hat es uns leicht und locker überstehen lassen, das Schicksal angelacht.

Ich fühlte es, dein Körper trug meine Seele, meiner trug deine Seele,

verstanden uns immer, denke oft darüber nach wenn ich unsere Gespräche zähle,

jeden Tag, mein Abend ging nur schön zuende wenn ich hörte, deinen Stimmenklang

denn deine Gefühle waren das einzige, was in meinen Sinnen kam,

man du weißt wer ich war und was ich tat, nicht immer der Liebevolle,

du hast mich geändert zum Positiven, auch weil ich deine Liebe wollte.

Das erste mal sehen, am Jever Bahnhof standst du allein und verlassen,

ich war zu spät, fuhr zu dir, Gedanken vorhanden, kann mein Herz die Freude verkraften?

Ja konnte es, ich nahm dich in meinen Armen so das du geborgen warst,

das was du verdient hast, Engel, ich gab dir die Kraft die du in der Kindheit verloren hast.

Endlich spürte ich dich und durfte deinen Körper berühren,

man Mädchen, du konntest mich doch so leicht verführen,

nie im Sinne von erotischer Zuneigung, nein du warst anders,

mich hat nie einer Seelisch berührt, doch du Engel, du kannst das.

Es war der 31.12.2009, der Tag zu dem wir ewig schauten

mit Liebe, freude und uns fast selber nicht trauten,

sogar nichtmal wirklich an das ganze glaubten,

was geschah als ich dich liebevoll in Empfang nahm,

und du perfekt warst, habs vorher schon gespürt, es bekannt war.

Du bist so niedlich und warst oftmals selbst am Zweifeln,

ich schaute dich an, von unten nach oben und konnte nicht begreifen

wieso du immer dachtest meine Freunde, Familie würden dich hassen

vollkommen unbegründet, du warst perfekt, musstest dich nicht anpassen.

Wir haben uns zwar nicht oft gesehen aber du kamst

im Januar bei kälte, April und September bei wärme,

aber hätte ich dort schon gewusst und geahnt,

das du im September dachtest nie wieder zurück zu kehren,

dann hätte ich dich am 20.09.2010 geschnappt und gesagt

Schatzn, bleib doch bei mir, mit dir geht es bergab,

ja, ich hatte recht, es ging bergab, nicht nur für dein Leben

die worte von dir waren zuviel, liesen meine Gefühle beben.

Mädchen, ich Liebte dich, wollte doch immer nach deiner Liebe streben.

Du spürtest es genauso stark wie ich, das wachsen der Gefühle,

sie wuchsen zusammen, wurden stärker, mit oder ohne berühren,

kennst du noch unsere Rituale Schatzn? Im dunkeln stehend

in der mitte des Zimmers, abwechselnd Umarmung und kussi?

Heute stehe ich an der selben Stelle, täglich flehend,

Gott, warum ist sie so geworden, aber warum musst’ sie

sich verändern, ins Negative, so Frech und Arrogant,

du warst mein Mädchen, wolltest du das ich davon rannt’?

Wir hatten viel, egal ob “GIB”,”NIMM oder “NIMM WURST?”, das waren

unsere kleinen Gespräche, die mehr als viele Worte sprachen,

egal ob “ABER DER BÄR HAT GESAGT” oder sonstigen blödsinn,

das zeigt uns doch das unsere beiden Charaktere mehr als nur schön sind.

Ich denke oft an der Zeit an dem ich dich morgens weckte,

du aufgestanden bist, legtest beiseite deine decke,

wollte nie das du nur einmal zu spät kommst, verpennst,

gingst auf deinem roten Sofa, meine Frage war: DVS oder Vans?

Weißt du das denn alles nichtmehr, hast du es alles vergessen?

Dinge die mir fehlen, woran ich festhalte, mich innerlich zerfressen.

Mir fehlt soviel, das normale reden oder das lästern,

höre tief in meiner Seele die Stimmen, als wäre es gestern.

Wir redeten gern und oft, hatten sehr selten streit,

du konntest alles aufgeben, wieso warst du dafür bereit?

Ich werde den 29. den 24. 31. und 02. niemals vergessen,

denn diese schönen Zeiten kann man in keine Worte messen,

Jahrestag, Verlobungstag, und die sonstigen Tage,

waren zu schön, stell diese bitte niemals in Frage.

Ich werde es vermissen, Weihnachten, Geburtstag oder Valentinstag

Geschenke zu kaufen, darauf zu achten ob ich treffe, dein Geschmack.

Es hat mir immer viel spaß gemacht, dir gutes zu machen,

und das am liebsten an all diesen schönen Tagen.

Weißt du nichtmehr unsere Zeit, wir feierten im Colorado, in meinem Stammclub,

die Gedanken daran, weißt noch, die Creme oder das sitzen bei Netto? Schlimm das ich jetzt zusammen zuck

wenn ich an diese Zeiten denke, wir beide hinter dem Club, am Feiern im Regen,

schöne Zeiten, diese wird es niemals wieder mehr geben.

Im Club selbst, wir gingen im abgesperrten Bereich,

kuschelten, liebten uns, taten alles zu gleich,

es ging uns gut, wir waren die besten,

aber du, du musstest alles schöne zerfetzen.

Wie waren öfter da, weißt du noch, du, mein Bruder und ich?

wo wir oben waren, du konntest nichtmehr, ich lies dich niemals im Stich,

du hast mir geschworen, auch wenn du betrunken warst, treu zu sein,

ich hab an dich geglaubt, es gedacht, nun bist du schwach um überhaupt reue zu zeigen,

Ich hab dir auch versprochen, immer bei dir zu sein, habs nicht gebrochen,

Obwohl wir beide dachten, das du niemals die jenige sein wirst die scheiße baut,

tatest es aber, was ich niemals dachte, dann habe ich mich verkrochen,

mich nicht hören lassen, denn ich hätte dir das niemals zugetraut.

Ich seh dich heute noch rechts neben mir am Tisch essen,

an Papas platz, du warst ruhig und lieb, ich war mehr als von dir besessen,

jetzt seh ich Mittags und Abends einfach nur diese leere,

denn dein Bild verblasst und verschwindet in dieser dunklen Atmosphäre.

Babe, weißt du noch als kamst, zu mir, standst in Mederns?

ich freute mich wieder, fragte mich ob du es sehen kannst?

Es brauchte nicht viel nur ein kleiner Blick zu dir Schatzn,

ich erinner mich wie es regnete, wir in der Haltestelle saßen,

dein Bein über mein Bein legtest, sagtest “Ich Liebe dich”

aber denke mir heute “Weißt du eigentlich was Liebe ist?”

wir schauten uns oft an und haben über unsere Zukunft geredet,

über unsere Kinder, werden sollte es ein Emomädchen, ein Kraftpaket,

du solltest die Mutter meiner Kinder sein, habe immer gebetet

du wirst es aber du wurdest es nicht und was das angeht

denk ich gern nach, wie es wäre, wenn du mit beiden Kindern da stehst.

wir wollten vieles zusammen machen, unser erster Urlaub in Las Vegas,

ein Haus kaufen, weit weg ziehen, nur wir verbunden Hand in Hand,

leider wird es nie so sein, nur das du in Gedanken das sehen kannst

was wir beide geschafft hätten, ist jetzt wie verschwunden im Sand.

Du und ich hatten immer das Schicksal und Glück auf unserer Seite,

aber du musstest es Ausreitzen, du hast nicht nachgedacht was du machst

du hast keine Rücksicht genommen bis es uns dann leider zeigte

das es uns nicht immer helfen kann, doch du, du hast nur gelacht.

Du hast mir oft gesagt und gezeigt du findest es besonders,

sowas durfte nicht Enden, aber du hast es Enden lassen, Grundlos,

ist es das, was du wolltest? ist es das, das was du bekommen hast?

ja ist es? Komm’ das ist nur Fassade das du jetzt so groß tust.

Du warst immer mehr als nur meine Freundin, du warst meine Seelenverwandte,

mit dir machte alles spaß, Feiern, die Liebe, durch dir das Leben erkannte,

bis zum Tag als du mich einfach so aus deinem Leben verbantest,

bis zum Tag als meine Seele aus deiner Seele verbrandte.

Du warst mein Schatzn, Engel, süßes, tolles und niedliches,

ich dein Vin Diesel, dein Beschützer, Aufpasser und kleines,

nun sind wir nichts, nur Nicole und Chris, ob du damit zufrieden bist?

wie es Aussieht schon und siehst nur nicht wie ich drunter leide.

ich würde alles tun … mit dir jede nacht wieder Filme schauen,

ich würde alles tun … mit dir jede nacht wieder schreiben wollen,

ich würde alles tun … mit dir den anfang erneut Aufbauen,

ich würde alles tun … mit dir die Zeit erneut Einräumen,

ich würde alles tun … mit dir wieder Frauentausch gucken,

ich würde alles tun … mit dir gemein Kirschen essen,

ich würde alles tun … mit dir wieder Kernweitspucken,

ich würde alles tun … mit dir jeden abend Teln wollen,

ich würde alles tun … mit dir mein Leben, leben,

ich würde alles tun … mit dir im Garten sitzen,

ich würde alles tun … mit dir über’n Rasen flitzen,

ich würde alles tun … mit dir streiten wollen,

ich würde alles tun … mit dir verstehen wollen,

ich würde alles tun … mit dir die WM nochmals schauen,

Aber schau uns an, zwei Menschen die sich Sprachlos verstehen,

wie Bonny und Clyde, gehen auseinander, war das ein versehen?

Ich weiß es nicht, ich weiß nicht wieso das passierte,

es wird nie der Tag kommen an dem ich dieses kapiere.

Du hast es getan, mein Herz gelegt, in zu schweren Ketten,

Du hast es getan, mein Herz, zerlegt, musstest du’s zerfetzen?

Du meintest, mir Liebe zu geben, für immer, auf Lebzeit,

Du meintest, du hilfst mir, das die Beziehung belebt bleibt,

Du meintest, du liebst mich, du stehst hinter mir, egal wann,

Du meintest, du bist die, mit der mein Leben beginnen kann,

Du meintest, wir sind ein einzigartiges Traumpaar,

Du meintest, du munterst mich auf, immer wenn ich schlecht drauf war,

Du meintest, mir Treue zu schwören und das für die Ewigkeit,

ich meinte, immer hinter dir zu stehen um dir zu helfen,

ich habe alles eingehalten, immer alles getan, das du am leben bleibst,

aber du, du hattest nichts besseres zu tun als alles zu brechen.

Doch ich hab mich getäuscht in dir, du bist zu schwach und zu kindlich,

um zu deinen Worten zu stehen, rücksicht zu nehmen, war’s für dich nicht sogar mal verbindlich?

Ich hab dich sehr verehrt und du als Mädchen warst mein Vorbild,

Aber jetzt? Ich habe kein Vorbild, du hast alles von Grundauf zerstört,

diese tiefste Enttäuschung von dir gegen mich in meiner Seele,

ist das nächster Schritt welchen ich selbstständig und allein behebe.

Du schriebst mir noch dinge wie “ICH WERF NICHTS WEG” auf meiner Pinnwand,

aber es hat nichtmal 2 Wochen gedauert bis du dein Körper weg warfst,

waren denn alle Zeilen von dir gelogen die dort einmal drinnen stand?

Wolltest du so deine letzte Ehre verlieren, war es denn alles so geplant?

In dem Moment wo du dein liebstes hergegeben hast,

hast du dort nicht einmal zurück gedacht?

Du hast gewusst das du ab da alles verlierst, dein letzten Faden,

2 Jahre weg, alles weg, nun wirst du mich nie wieder haben, he?

Ich sage nur die Wahrheit und Lüge nicht, alles was ich sag ist Wahrheit pur

ich werd dir wohl nie wieder verzeihen, nimm den Text als mein schwur.

Schatzn, ich hab dir nach der Trennung oft versucht zu zeigen

was wir hatten und wollte es dir nochmal vor Augen führen,

alles ohne langem gerede eher mit Gefühl und innigem Schweigen,

wollte damit versuchen dein Herz zu berühren, die letzten Türen

in dir zu finden, zu öffnen um dich endlich zum denken zu bringen

aber du gingst nicht drauf ein, auch ich kann ein Mensch nicht zum denken zwingen.

Ich war dein Freund und es ist schlimm zu sehen wie du zu Grunde gehst,

Woche für Woche, Tag für Tag, konnte es jede weitere Stunde sehen,

dachtest du mich lässt sowas kalt? Da wir ab da nichtmehr im Bunde stehen?

Du wusstest doch, in dir steckt mein gesamtes Herzblut

aber du kannst dir nicht vorstellen, denn dieser Schmerz tut

unendlich weh, trifft mich zu stark und haut selbst mich flach,

mich, ein Typ der für dich immer stark war, wer hätte das gedacht?

Du warst ein gutes Mädchen und hattest Anfangs nur diese eine tolle Freundin,

da warst du noch du, mein gutes Mädchen, du kannst es nicht Verleugnen,

später kamst du in einem falschen Umgang, voller schlechter Menschen

die zwischen uns standen und du musstest dich jetzt Entscheiden,

entschiedst falsch, wie sollte ich allein gegen alle Kämpfen?

Auch wenn du eine schlechte Kindheit hattest, wenig Kontakte,

und dich dort wohl fühltest, dich dort gebraucht fühltest,

dich dafür geändert hast, war Erschrocken, weil ich dich nicht so kannte.

Gab ich dir nicht genug liebe? gab ich dir nicht meine Seele?

Gab ich dir zuwenig? Ich sagte doch das ich dich sogar im Alter pflege.

Mit dir Gemeinsam das Leben meister, mit dir gemeinsam alles schaffe,

doch der Gedanke dahin verbrennt alles, wird Tag für Tag mehr zu Asche.

Du hattest doch nur Tina, hörte aus deinen Gesprächen sie sei perfekt,

du bist aber nicht dumm, lieber einen wahren Menschen der dich akzeptiert

und gutes will, anstatt zuviele falsche die dich ausnutzen, jetzt erst recht

hättest du merken sollen es stimmt was nicht, in deiner Seele wird randaliert?

Du willst mir nicht sagen das du es glaubst, du bist jetzt besser dran?

Wirklich? Dein jetziges Leben mit diesen Idioten von Pennern da?

Mädchen, wach endlich mal aus deiner kranken Traumwelt auf,

du verlierst momentan alles, mich, Eltern, beste Freundin wie man’s nur Entbehren kann?

Du wirfst alles weg, echte Freunde und Menschen die Ehrlich sind,

aber ohne Mist, wenn du aufgewacht bist dann frag ich mich wie du’s allen Erklären willst?

Willst du dich tatsächlich vor uns stellen und sagen es tut dir Leid?

denkst du wirklich wir zeigen dir noch respekt oder ein funken Mitleid?

Nein du wirst nochmehr verlieren, alle werden sich lösen egal ob im Streit,

oder im neutralem Sinne, denn für dich ist von uns keiner mehr bereit,

nur ein Wort zu reden, du hast unsere Seelen getötet, glaub mir,

wir haben dein wahres Ich nun kennengelernt, haben gelernt, aus dir.

Du suchtest immer nach Anerkennung, bekamst sie in der realen Welt nicht,

aber in deiner Welt, Mist bauen, cool sein, denkst du darin steckt der Sinn?

das ist kein Sinn, das ein jämmerliches leben was du dort betreibst,

aber was solls, meine Sorge ist es nicht mehr, bekommst von mir keinen Mitleid.

Glaubst du wirklich an die Anerkennung von diesen Menschen?

Laufbursche spielen, sie rumfahren und Unterschriften setzen?

Du machst immer weiter, siehst du denn nichtmal die Grenzen?

Diese Anerkennung stellst du über liebe und Freundschaft?

Was ist los, es wird Zeit das du hier und jetzt aufwachst.

Erinner dich, ich habe dir falsche Freunde immer verboten,

aber du Mädchen, hast gegen mich immer dein Finger erhoben,

du hast gesagt sie sind deine Familie, das was du willst

aber merkst du nicht, das sind genau die Leute, die dich kill’n?

Merkst du’s nicht? Du bist durch diese Menschen so geworden,

du war mal lieb, toll und mit eigenem Charakter geboren,

ich habe es dir oft gesagt, du wirst dort ìrgendwann untergehen,

bist du so schwach? Kannst du die Schuld nicht auf eigene Schultern nehmen?

Kannst du das nicht endlich mal einsehen, kannst du das nicht erkennen?

Das die dich soweit getrieben haben, oder kannst du’s dir nicht erklären?

Du hast mal momente wo du es siehst aber du willst es extra verdrängen,

du denkst es gab vorher kein Leben, du versuchst die gedanken zu verbrennen,

du willst da nicht dran denken, du baust dir extra eine schutzmauer

auf, aber die bricht zusammen, merk dir das dann kein schutz lauert.

Jetzt fass dir endlich an deiner Nase und sage dir selber “Chris es stimmt”

und mach dir klar das ich es wusste, sag dir ab jetzt, dein schlechtes Leben beginnt,

sag dir nochmal “Chris es stimmt” und erkenne deine falsche Handlung,

und sage dir selber das du zerstört wurdest, die Leute sind falsche Nahrung

für deine Seele, erkenne das du viel schlechter da stehst als sonst,

es wird so nie besser, willst du denn nie das du von ab kommst?

Du bist dadurch so anders geworden, du hast eine schlechte Art angenommen,

ich habe es sofort gemerkt, viele leute haben es gemerkt und gesagt,

aber du willst es nicht sehen, hast du das noch nie Wahr genommen?

Hast du nie erkannt, das es schmerzt und es mir weh tut, ein Ballast,

der dich in meinem Augen sterben lassen hat, du bist gestorben

und einfach weg, deine Art ist weg, weit weg, getötet und verborgen,

von den Menschen, den falschen Leuten, bei mir ist die Trauer stark,

das es mich jeden Abend begleitet, ich träume immer von dir,

und weiß nicht wielang ich das durchhalte, dafür die Power hab,

egal was ich tue, egal was ich mache, egal was ich probier.

Du schiebst es nur vorraus und willst doch nicht mal mehr reden,

Nun werde ich versuchen umzugehen mit das was offen ist zwischen uns,

Ich werde versuchen jetzt zu lösen all die Probleme,

Und mir erhoffen es allein zu lösen, auch wenn ich oft dran denken muss.

Dir sollte klar sein, dies ist mein letzter Versuch dir zu zeigen,

was mit dir passiert ist, alles verfasst in diesen Zeilen,

die endlich mal dich zum denken bewegen dürfte,

auch wenn ich weiß das es am ende umsonst war

aber für mich warst du in meinem Leben die größte Hürde,

und das wurd mir zum schluss dieser Zeilen nun auch klar.

Seh es als letzten Versuch, als die letzte Ehre die ich gebe,

als Entschuldigung, die du noch bekommst für meine letzten gemeinen Worte,

dir gegenüber, für’s “verrecken” da ich jetzt schlauer bin, höher schwelge,

und mich im guten von dir löse, Anstand besitze und auf meinem Gewissen höre.

Nun muss ich mir nie wieder vorwerfen oder Gedanken machen,

und kann mich lösen, mich angucken und sagen:

Du hast dich richtig Verhalten und es steht nichts offen,

Du hat es richtig gemacht, du brauchst auf nichts hoffen.

Ich werde nun die “Wieso” Fragen selbst versuchen zu lösen,

ich werde auf diese Zeilen hier und jetzt darauf schwören,

werde mich Trennen von dir und das was dich umgibt, dem bösen

du wirst ab dem heutigen Tag nie wieder was von mir hören.

Aber vielleicht hast du bald ein Schlag, ein Gespür

erbamst sich, stehst zuhause vor dann meiner Tür,

gibst mir die Antwort endlich auf meine Fragen,

oder auch nie, im Leben, an keinen dieser Tagen.

Daran denke ich nicht, und werde auch nicht warten.

Wir werden uns nie wieder sehen, seitdem Tag an dem du einfach weg gingst,

es wird verblassen, deine Stimme, weiß fast nichtmehr wie du am Telefon klingst,

das einzige, was ich nie vergessen werde ist dein ECHTER Ich Charakter,

nun fühlt es sich an und es kommt so rüber, als ob er nie da war.

Nun werde ich mich in dem hintergrund begeben,

entweder für mich weiter machen, weiter leben

oder sterben, es kommt drauf an was ich tue,

ich Verarbschiede mich, mit meinem Herz, welches blutet,

aber lass dir eins sagen, es ist keine verzeihung in sicht,

ich denke noch heute Monate nach der trennung, täglich an dich,

denn ja ich gebe es zu, ich vermisse dich …

Der Text ist heftig! Schön komponiert, aber heftig. Liest sich wie ein Rap ;)

Da steckt alle Erkenntnis ja schon drin. Die Gefühle brauchen immer länger, bis sie das realisiert haben, was das Hirn schon lange weiß. Wie lange das dauert, weißt du erst, wenns vorbei ist. Dass du auf anonym geschaltet hast, hilft dir sicher sehr dabei!

Sie ist meines Erachtens momentan auf der Suche nach sich selbst. Vielleicht fühlte sie sich überbeschützt und wollte mal sehen, ob das Gras draußen grüner ist. Wie auch immer: Wenn sie beim Bruder ihrer besten Freundin eingezogen ist, wusste sie definitiv, auf was sie sich da einlässt. Sie sucht Erfahrungen, die sie noch nicht kennt und holt sie sich einfach. Da kannst du sie warnen wie du willst. Du kannst auch zu 100% recht haben. Aber Erfahrungen kann man nur selber machen, oder eben nicht schlau aus ihnen werden. Dass sie trotzdem eingezogen ist und nun allein dasteht, ist hart für sie und wird sie noch enger an ihre neuen Freunde binden oder emotional zerbrechen. Je nach dem... entweder fängt sie sich wieder, oder eben nicht. Schadenfreude ist zwar böse, aber es geschieht ihr sicher nicht zu Unrecht und sie wird draus lernen. Was das sein wird, weiß sie selber noch nicht und ist für dich uninteressant. Ich wette, du würdest jetzt gerne spontan den Goldenen Ritter spielen. Machs nicht. Lass sie die Erfahrung machen, die sie sucht. Sex gehört wahrscheinlich auch dazu (und nur um das mal klar zu stellen: Nur, weil sie sich eure Beziehung hindurch aufgehoben hat, heißt das nicht, dass du ein Exklusivrecht darauf hast! Es ist ihr Körper und ihr wart getrennt, als es passiert ist und somit hat sie dich nicht betrogen!). Sie formt jetzt ihren Charakter aus und dies alles wird evtl. ein Teil davon sein. Sie ist niocht mehr das Mädchen von damals, als ihr noch zusammen wart.

Sie wird es sicher alles mal bitter bereuen, aber dann ist es bereits zu spät für euch. Ist es jetzt schon. Ich kann dir nur aus Erfahrung sagen: Finger weg von Leuten, die dich bitter entäuscht haben! Und zwar für den Rest des Lebens! Kommt nur Mist bei raus, der noch derber stinkt als das, was dir jetzt passiert.

Für dich gilt einfach: Mach dir dein Leben schön und dich nicht kaputt.

Ich höre gern Rap und auch tiefgründige Musik und hab vor einigen Jahren sehr viel geschrieben was mir immer geholfen hat. Und deswegen liest sich das wie ein Rap, hab nur versucht das ganze einzuteilen. Von Anfang bis zum Schluss und das hat mir gut getan.

Das was du sagst hat mir meine Mutter auch gesagt. Sie sucht sich selbst aber sie muss doch nun solangsam mal merken das es falsch ist. Zwar ist sie nichtmehr meine Freundin aber wir waren mal ein paar und wir haben viel geschafft und gemacht. Es ist natürlich klar das ich mir immernoch sorgen mache. Warum das so ist weiß ich nicht. Das ist einfach so und ich krieg das nicht aus meinen Gefühlen weg. Du hast gar nicht so unrecht, ich wollte schonmal dort auftauchen und mal ein rundumschlag machen. Aber wozu? Es gibt nichts schlimmeres als Ignoranz.

Deine Meinung teile ich diesmal nicht. Jemand der mir 2 Jahre lang sagt er will kein Sex weil er Angst hat und ich 2 Jahre lang aufpasse das ich ihr nicht zu nah komme aber so wird, ist für mich abartig. Sie hat mir oft gepredigt das sie Menschen nicht verstehen kann die einfach Sex haben. Sowas kann kein Mensch so einfach verkraften. Ich hab zwar keine Rechte auf ihr Körper, dennoch ist es einfach nur abartig. Vorallem weil sie daran so festgehalten hat, das ihr 1. mal definitiv besonders werden soll. Das ist für mich ein Hurenartiges Verhalten und widerwertig. Ich bin doch auch nicht losgezogen um die nächstbeste flach zu legen. Klingt zwar direkt aber wenn man das betrachtet ist es so. Sie wusste das sie mit diesen Schritt die komplette Hoffnung verlieren wird. Aber es war ihr anscheinend auch egal. Es besteht keine Hoffnung mehr und ich bin auch im nachhinein ganz froh das meine Kinder nicht so ein Mensch als Mutter gehabt haben. Frauen die sich in jeder Ecke flachlegen lassen finde ich in jeder Ecke, was ist daran noch besonders? Aber du kennst auch unsere Beziehung nicht und kannst es nicht nachvollziehen deswegen klingt das für dich alles bisschen dumm.

Die beste Freundin kennt sie schon von Kind an. Und ich denke auch das sie es irgendwann bereuen wird. Keiner kennt sie besser als ihre eigene ehemalige beste Freundin. Aber bis dahin bin ich weg. Ich werde diesen Menschen nie wieder Verzeihen oder Vertrauen können. Das ist sicher, egal wie schön die Zeit zuvor war. Eine wahre Liebe und eine Traumfrau hätte sowas nicht gemacht und wäre logisch an der Sache rangegangen. Ich hab sowas in meinem ganzen Leben nicht gemacht. Und hätte auch niemals einen Menschen so verletzt den man liebt. Vorallem weil sie wusste wie ich auf Enttäuschungen reagiere.

Ich lasse auch die Finger davon, ich bin mir viel zu stolz und hab durch der Beziehung erfahren das ich selber gar nicht so schlecht bin. Das ich eine Beziehung führen kann und das ich lieben kann. Das ich Verantwortung übernehmen kann.

Und ich bin ein Mensch der an Schicksal und sonstigen Kram glaubt. Zwar hat das Schicksal uns zusammengeführt und das wirklich durch komische Zufälle aber das Schicksal hat mir im nachhinein auch gezeigt das sie nicht der Mensch ist der für mich bestimmt ist. Das Schicksal hat mir damit zwar viele Schmerzen bereitet aber mich auch schlauer gemacht und mir gezeigt das ich was kann. Denke nun nicht ich bin vollkommen bekloppt geworden.

Ich habe auch vor 2 Monaten nicht gelaubt das es besser wird, es ist zwar besser geworden aber wirklich nur minimal. Für mich ist der Text und den Schritt aus ihrem Leben zu verschwinden und nie wieder was hören zu können der beste Schritt. Zwar ist das alles sehr schwer aber das ist einzigste Schritt ein Menschen aus seinem Leben zu verbannen, selbst wenn das hart ist, aber es besteht keine Hoffnung und deswegen ist es sowieso egal.

Ich muss einfach versuchen die Trauer zu überwinden und ich muss auch endlich mal versuchen das ich vernünftig schlafen kann. Das ist einfach nicht vorhanden. Der Alltag geht zwar so grade, aber die Nächte gehen gar nicht. Vorallem bin ich Hardcore aufgeregt und teilweise gereizt. Ich krieg keine ruhige Minute und muss immer was tun.

Das ist wohl auch normal denke ich. Ich hab auch das Gefühl das ich übertreibe und mich mit meinen Gefühlen kindisch verhalte obwohl ich wirklich alles mit Verstand angucke und mir nichts einreden will.

Aber das alles geht einfach unter den Gefühlen, die Gefühle stehen immer darüber und ich weiß nicht was in meinem Kopf vorgeht.

Das ganze liegt daran das ich das ganze Jahr 2010 damit verbracht habe das wir zusammen ziehen können und das wir ein gemeinsames Leben aufbauen können. Ich hab mein altes Kapitel schon fast abgeschlossen um ein neues zu beginnen. Und jetzt werde ich zurückgeworfen. Wenn man 1 Jahr nur dafür sorgt das sowas klappt und einen das zerstört wird, dann ist das für niemanden leicht. Das ganze Jahr hat sich nur um die Beziehung gedreht und um nichts anderes.

Und wenn man 1 Jahr wirklich nur für die Beziehung lebt und dafür Arbeiten geht, alles hinbekommt und einen das genommen wird, dann ist das einfach nicht so leicht.

Da wären an meiner Stelle wohl einige Leute dran kaputt gegangen.

Vorallem kenne ich keinen Menschen der sowas kennt. Das ganze klingt einfach nur als wäre das aus einem Film.

Oder kennst du sowas ähnliches?

Kleiner Nachtrag:

Momentan fühl ich mich wieder sehr elendig. Meine Träume haben aber eine Wendung genommen. Nun träume ich von der schönen Zeit die wir hatten und und das ich sie nie wieder sehen werde, das ich sie nie wieder berühren werde, das ich nie wieder mit ihr reden werde.

Ich weiß zwar nicht wieso die Träume anders werden aber es ist so. Und stört mich auch sehr.

Ich weiß nicht wohin mit den Gefühlen deswegen schreib ich euch hier.

Du gehst wirklich rationaler mit der ganzen Sache um, als viele andere. Die Gefühle kanns du nicht kontrollieren, aber sie kontrollieren dich teilweise. Und das ist auch gut so. Das bedeutet, dass du innerlich lebst.

Die Träume sind mittlerweile auch schon soweit, dass sie dir zeigen, dass du innerlich damit am Abschließen bist. Dass die Nächte aber noch immer alles andere als angenehm sind, wird sich auch noch legen. Versuch aber bitte nicht, irgendwas an deinen Gefühlen oder so zu unterdrücken. Damit schadest du dir selber, weil du dann abstumpfst.

Ich wollte nicht behaupten, dass sie rumhurt oder etwas in der Art. Sex ist nur eine weitere Erfahrung. Irgendwann hätte sie so wie so damit angefangen. Dass sie ihre Meinung so grundlegend ändert und das in so kurzer Zeit, liegt einzig und allein bei ihr und an dem Leben, dass sie führt. Ob sie im Nachhinein mit ihrem ersten Mal zufrieden sein wird, ist absolut egal.

Ich bin selber nicht der schnelle Stecher. Ganz im Gegenteil. Aber früher war ich ner schnellen Nummer nicht abgeneigt, hab aber dann gemerkt, dass ich danach noch einsamer war, als vorher, also hab ichs wieder sein lassen. Dass sie sich aufheben wollte und ein perfektes erstes Mal haben wollte ist ja süß und ein toller Vorsatz, aber woher will sie wissen, was perfekt ist, wenn sie noch nie sowas erlebt hat? Das erste mal ist immer besonders. Ob nun besonders gut oder besonders schlecht, stellt sich erst mit der Zeit heraus. Etwas anderes zu glauben bezeichne ich immer sarkastisch als leicht naiv. Ich wette, dass sie sich in einigen Monaten oder Jahren dafür schämen wird, wie es passierte, aber daran ist sie selber Schuld.

Zu dir kann ich nur sagen: Nur wenige Jungs machen so eine nicht-sexuelle Beziehung so lange freiwillig mit. Das zeigt, wie sehr du sie geliebt hast. So eine Beziehung zu führen kann sehr erfüllend sein, weil sie auf einer anderen Ebene liegt. Trotzdem behaupte ich, dass man in einer Beziehung nir glücklich werden kann, wenn man sich auch im Bett ergänzt. Sex ist zwar nur ein Teil der Beziehung, aber ein sehr wichtiger und wenns im Bett nicht funktioniert, kommt der Frust allein. Deswegen hab ich bei Beziehungen, wie ihr sie geführt habt immer meine Bedenken - und um ehrlich zu sein ich kenn auch kein Pärchen, bei dem es geklappt hat. Aber wie du schon gesagt hast: Ich kannte eure Beziehung nicht. Dumm klingt es aber nicht für mich. Ich würd mich nur nicht selber in so einer Beziehung sehen.

Dass du 2010 als verschwendet ansiehst, kann ich verstehen. Aber trotzdem kannst doch sicher etwas draus lernen und evtl. hilfts dir, dass du sie nicht mit durchfüttern musst. Nichts, was wir tun ist umsonst. Man muss nur einen Sinn darin fnden, wenn der eigentliche verschwindet. Ich hab mir auch fpr meine E verausgabt - über 2 Jahre hinweg. Zwar nicht fürs zusammenziehen, sondern dafür, dass wir uns täglich sehen konnten. Leider hats nicht gereicht und sie ist gegangen. Da bin ich ach erst mal in ein Loch gefallen. Aber dann hab ich erkannt, dass ich jetzt mein Leben wieder selber in der Hand habe und wieder leben kann. Diese Einsicht könnte ich mir vorstellen, kommt bei dir auch noch. Damit will ich aber nicht sagen, dass Singlesein besser wäre als ne Beziehung.

Dass es dir nur leicht besser geht, tut mir leid zu hören, aber jedes bisschen hilft dir weiter. Setz dich nicht unter Druck, weil schnell-schnell ne Beziehung innerlich abzuwickeln ist immer mit einem Stück Selbstverlust verbunden. Nimm die Geschwindigkeit, mit der es deine Psyche macht, an und denk nicht immer daran, dass es dir so viel besser gehen müsste. Denk lieber, wie viel schlechter es dir gehen könnte und freu dich, dass du wieder häppchenweise deine Lebensqualität zurückgewinnst. Nimm den Schmerz an, dann hast dus schneller hinter dir. Und dann kommt der Schlaf auch wieder über dich.

Ich will aber gar nicht kontrolliert werden. Bis jetzt war das ganze eine richtig krasse Hölle für mich.

Die Träume sind weiterhin gut gewesen bis jetzt. Bin auch allgemein wieder besser drauf als vor 10 Tagen. Es kann auch daran liegen das ich den Kontakt komplett abgebrochen habe. Und ich einfach nichts habe worauf ich warten muss und mein Leben nun allein weiter geht und nur mit mir und nicht mit jemand anderes.

Ich war aber so und wollte einfach nur ihr bestes. Sie war schließlich der Mensch den ich geliebt habe. Und wir konnten zusammen einfach sehr gut. Sie war gleichzeitig noch meine beste Freundin und hat mir einfach zugehört wenn ich Probleme hatte. Ich hab ihr immer alles gezeigt wenn ich was gemacht habe und wir haben uns einfach sehr gut verstanden. Es gab auch nie Streit oder sonstiges. Wir konnten uns nicht streiten, es gab wenn wir mal Wochenlang zusammen gewesen sind sehr wenig Streit also maximal einmal Streiten in 10 Tagen. Wir haben uns Blind verstanden, wenn der eine was hatte wusste der andere sofort was los ist.

Ich behaupte mal du hattest mehr Glück als ich. Du hast zwar viel getan aber dir wurde sie nicht einfach genommen. Wir hatten kein Streit oder sowas. Wir haben uns bis zu dem letzten Tag sehr gut verstanden und es gab nie Probleme. Sie ist innerhalb weniger Tage anders geworden. Ich habe sie nicht wieder erkannt und der Mensch ist dann wie gestorben. Es tut mir sehr weh das es so ist und ich versteh das bis heute nicht wie jemand so werden kann. Das ist für mich einfach nicht vorstellbar und deswegen auch schwer.

Sie wollte immer noch reden nachdem Schluss war aber ich wollte nicht. Nun mach ich mir manchmal sogar Vorwürfe das ich nicht doch geredet habe. Und das nervt mich auch etwas. Ich weiß nicht ob das falsch war und denke da wirklich sehr viel drüber nach in letzter Zeit.

Mir wird die Person aber auch solangsam fremd, ich spüre keine richtigen Emotionen mehr wenn ich an sie denke. Das könnte auch was gutes sein.

Ich lass mir mit der Verarbeitung schon sehr viel Zeit und denke mal das ich noch viele Monate brauche. Aber das geht vorbei und ich glaube auch das ich das schaffen werde. Nur es dauert immer ein bisschen.

ich drück dich ganz dolle, du wirst das sicher schaffen :trost:

Danke Heartflower.

Ich schreib hier mal weil es mir wieder schlecht geht. Und das fast 2 Tage lang. Ich stell mir immer wieder die selben Fragen die mich sehr stark bedrücken.

Die Person wollte noch mit mir reden. Ich wollte aber nicht mit der Person reden und habe gehofft das sie da allein rauskommt und sich dann melden wird. Aber es kam nie so und ich mache mir Vorwürfe nichtmehr geredet zu haben. Sind die berechtigt?

Ich frage mich immernoch Warum?

Warum gibt die Person alles auf?

Warum ist der Person alles egal und interessiert sich nicht für ihre Freunde oder Familie die ihr so geholfen haben?

Warum kann dieser Mensch vielen Leuten leid antun aber es interessiert diesen Menschen nicht?

Warum erscheint die Verarbeitung bei der Person als so einfach?

Warum denkt der Mensch nicht in der Vergangenheit zurück und sieht was einmal war?

Warum hat der Mensch soviele Versprechen gebrochen obwohl einige von denen ihn heilig war?

Warum stört es den Menschen nicht im geringsten was er vielen Leuten angetan hat?

Alles Fragen die ich einfach nicht beantworten kann. Diese stören mich wirklich sehr und da werde ich teilweise sehr Traurig. Ich kann das einfach immernoch nicht verstehen. Ich glaube ich werd sowas niemals verstehen können und komme wirklich nicht auf die Antwort.

Ich habe wieder das Gefühl das ich die Person liebe. Ich will aber endlich das diese Gefühle verschwinden.

Die Mischung aus Enttäuschung, Hoffnung, Liebe und vermissen ist einfach eine eklige Mischung die im Kopf rumgeht. Erst fühlt man sich gut, dann wieder schlecht, dann trauert man die alten Zeiten hinterher. Das ist alles einfach viel zu schwer manchmal.

Mir fällt das schwer den Tag normal zu verbringen. Es war zwar eine Fernbeziehung aber man hat sich immer gefreut wenn die Person kam. Wir haben den Tag aufeinander abgespielt selbst wenn sie nicht in meiner nähe war. Aber es hat geklappt und das ist schwer zu lösen. Ich guck auf die Uhr und frag mich was sie momentan wohl treibt. Obwohl ich mit ihr nicht zusammen bin und obwohl ich sie auch nicht wieder haben will. Ich glaube mir fällt das Akzeptieren noch schwer. Vergessen werd ich sie wohl nie? Ich kann doch nicht jeden Tag immer nur an sie denken.

ich kann dich gut verstehen.

wenn du dir die beiträge anderer hier durchliest, dann werden sich viele deiner fragen klären.

du wirst es schaffen, glaube mir. und vorallem glaube an dich.

alles liebe

Hallo Leute,

da bin ich auch schon wieder. Nachdem ich den Kontakt abgebrochen habe aber noch guten Kontakt zur ehemaligen besten Freundin habe ist mir einiges klar geworden aber ich habe irgendwie komische Gefühle.

Anscheinend bin ich wirklich an gar nichts Schuld. Das ganze fing dahinten schon an. Und ich möchte kurz erklären wie:

Ihr Freundeskreis bestand aus mehreren Leuten. Ich sprech einfach alle mit Namen an damit das besser nachzuvollziehen ist. Ich denke mal das sollte kein Problem darstellen. Also es gibt diese T*. Das war die ehemalige beste Freundin von meiner Ex. Die hat einen Bruder, das ist der Mensch bei den sie eingezogen ist. T* hat einen Freund Namens D*. Zu dem Freundeskreis gehörten noch S* und seine Freundin ( Name vergessen ). Wie es sich rausgestellt hat scheint dort alles zerüttet zu sein. T* hat einen rechtsstreit mit meiner Ex und ihren Bruder. D* war aber der beste Freund von Ts* Bruder. Die haben nun auch Streit. S* und seine Freundin haben auch Streit mit dem Bruder von T*.

Oder um das einfach mal auszudrücken:

Die Leute die was aus sich machen wollen haben sich von den Leuten gelöst die nichts aus sich machen wollen und asozial sind. Zu dieser Seite hat sich meine Ex gestellt und ist somit auch sehr stark abgerutscht.

Somit bin ich zumindest an der ganzen sache nicht schuld. Das ist natürlich wieder ein kleiner Trost.

Nun aber zur eigentlichen sache: Ich war heute allein unterwegs und in der Stadt, hab alles getan was ich sonst so getan habe in der Beziehung. Es verlief ziemlich gut. Ich bin sogar extra nochmal die stellen abgelaufen wo wir zusammen waren. Habe Dinge gemacht die ich nur gemacht habe wenn ich an sie Gedacht habe. Ich bin mir ihr Erwachsen geworden, sprich alles was dazu gehört halt. Verantwortung für sich selber und sonstigen Kram. Das habe ich zwar allein gelernt aber immer mit ihr zusammen, ich wollte ihr immer beweißen das ich es kann. Und ich dachte wenn ich jetzt diese Dinge alleine mache dann versage ich. Das war aber nicht so, ich fühle mich sogar viel selbstsicherer als zuvor und hab es auch so hinbekommen ohne jemand etwas zu beweißen. Da ich den Kontakt zu 100 Prozent abgebrochen habe hat der Mensch mir in meinem Blog Glückwünsche gewünscht. Das ganze habe ich aber direkt wieder gelöscht und habe nicht reagiert. Ich bin auch dann zum Stammclub gegangen und sonstiges wo ich viel spaß hatte.

Ich habe auch kein spaß mehr bei Fernsehsendungen oder muss dabei lachen. Ich hab kein Gefühl irgendwie, ich spüre keine Wut, ich spüre kein Hass, ich spüre keine Liebe und ich spüre auch keine richtige Freude mehr.

Ich empfinde auch wenig Gefühle bis gar keine mehr für den Menschen weil ich merke das einfach nichtsmehr ist wie früher. Dahinten ist alles zerstört und hier bei mir genauso. Somit wurde unsere Welt zerstört und jeder macht daraus was neues. Sie wohl eher als ich aber ich bin dabei. Obwohl das für mich kein Sinn ergibt wenn jemand Drogen nimmt und säuft. Damit verdrängt man doch mehr als das man es verarbeitet.

Nur ich fühle mich momentan so leer und verlassen. Alles fühlt sich einfach nur an wie in einem Rauschzustand. Ich hab teilweise einfach die Zeit verloren und ich weiß gar nicht wie spät es ist. Ist es Nachts um 3 dann fühlt es sich an als wäre es Abends. Es ist einfach egal welche Zeit ist, fpr mich ist jede Zeit einfach gleich. ich fühle mich richtig leer und ohne Emotionen. Mir fehlt ernsthaft die Motivation für alles. Aber ich zieh es trotzdem durch. Ich bin wieder in meinem Sport drinne und mache Bodybuilding. Das habe ich über 10 Jahre gemacht und hab das dann weniger gemacht weil meine Ex zuviel Muskeln nicht gut fand. Aber ich betreibe es wieder und mache das täglich über 2 Stunden.

Ich habe viele Freunde und kenne viele Menschen, kann überall hin und reden. Kann auch bei Freunden übernachten und mich treffen und sonstige dinge tun. Das ist alles nicht das Problem. Aber ich habe darauf einfach gar keine Lust. Ich war viel unterwegs heute und mich interessiert wirklich gar nichts. Ich bin ein Mensch der sehr gerne Schnee mag oder auch viel träumt. Aber ich guck einfach in die Welt hinaus und sie fühlt sich so klein an.

Ich fühle mich richtig abgefuckt. Zwar nicht genervt, bin sehr freundlich und ein offener Mensch aber mich interessiert es alles wirklich nicht.

Ich bin die Wege gegangen die ich mit meiner Ex hier immer gegangen bin. Und ich sehe sie zwar da stehen, sehe unsere Zeiten aber da sind einfach überhaupt gar keine Emotionen vorhanden.

Ich kann das bildlich sehen. Ich sehe sie da stehen und sehe dann wie sie verschwindet also einfach weg geht.

Es fühlt sich nur sehr komisch an. Es fühlt sich an als wäre einfach überhaupt gar keine Bindung mehr zu dieser Person vorhanden.

Als wäre dieser Mensch einfach aus meinen Leben gegangen und lässt mich allein stehen und ich soll zu sehen wie ich es hinbekomme.

Das mag richtig bescheuert klingen aber ich bin noch nicht verrückt geworden.

Ich weiß nicht was das ist. Eine gute Freundin studiert Psychologie und sagt das ich mich in Phase 2 befinde. Und das sollen Depressionen sein. Aber wirken sich denn Deprissionen so aus? Die Phase kann sehr lang dauern weil soviel offen war zwischen uns und wir einfach nicht alles klären konnten was gewesen ist.

Ich kann schon einiges besser schlafen. Aber ich weiß einfach nicht. Das ganze ist auch etwas zu viel für meine Seele.

Weil ich jetzt weiß das ich rein gar nichts tun konnte. Und wirklich weiß das da nichts tun kann.

Sie sagte mir "ich hätte niemals gedacht so tief zu sinken". Das ergibt jetzt sinn ich kann es jetzt verstehen. Sie meinte damit nicht wie sie lebt sondern das sie einfach alles verloren hat.

Das Problem ist das sie sich das leben jetzt wie es ist schön redet. Sie hat die letzten Wochen einfach nichts rangelassen was mit der alten Zeit zu tun hatte. Sie hat es extra verdrängt oder gar nicht erst beachtet.

Und das ist auf dauer nicht gut. Ich weiß nicht wieso ich mir gedanken mache aber ich tu es und habe einfach Angst das sie dann so tief sinkt das sie nie wieder normal wird. Das macht mir sorgen obwohl ich nicht weiß was sie da macht.

Nach langer Zeit hab ich mal wieder reingeschaut und muss sagen, dass ichs gut finde, wie du das machst. aber es ist wohgl noch etwas früh für dich "eure" Plätze aufzusuchen. Warte da lieber noch etwas oder geh es langsamer an.

Dass du Anzeichen von Depression zeigst ist ganz normal. Die Frage ist, wie sich das ganze weiterentwickelt. Die Trennung hat dich traumatisiert und die Emotionen zunächst mal zerstört. Ob die wiederkommen, weiß ich nicht und ich kann dir nur raten da ganz wachsam zu sein, weil ein emotionsloses Leben auch immer langweilig und nicht erfüllend ist.

Ich weiß auch, dass du nicht schuld dran bist. Wie ich früher schon mal geschrieben hab: Du kannst sie nicht vor allem schützen und sie macht ihre eigenen Erfahrungen. Darüber nachdenken darfst du ruhig, aber es sollte nicht der dominierende Gedanke sein, auch wenn sich langsam alles zusammenfügt. Gegen ihr neues Leben bist du machtlos und sie hat nicht das Bedürfnis was zu ändern, also lass sie so weit wie möglich links liegen.

Das wichtigste bist du.

Hallo Zierli,

da hast du recht aber heute hat sie sich überraschend gemeldet.

Mit folgenden Text:

Hey Unbekannter,
ich hab zwar nicht alles lesen können, da ich gerade nur Pause habe, aber ich werd mir sobald es geht mal die Zeit nehmen alles zu lesen. Ich verstehe nicht wie du ständig deine Maske änderst: Das eine Mal hasst du mich, das andere Mal hebst du unsere Zeit und ''mich'' wieder in den Himmel und wolltest mich eigentlich doch niemals gehen lassen. Das ist sehr krass für mich, wenn ich nach langer Zeit in Ruhe dann doch wieder sowas lesen muss.

Irgendwann kommt der Zeitpunkt wo wir reden werden und du dann vielleicht mal alles verstehst, was dir so schwer fällt.

Du hast jedenfalls meinen Respekt, dass du selbst mit so einer Seite trotzdem noch soviele Menschen beeindrucken kannst.

Liebe Grüße,

Irgendjemand

Habe die Namen ausgetauscht. Sie hat den Text auf meinem Blog gesehen. Ich hab das zwar nun gelesen aber mich interessiert das ziemlich wenig.

Ich hab das ganze auch Ignoriert. Das ganze hört sich so an als wäre ich an allem schuld was passiert ist.

Was soll ich davon halten? Alle Antworten stehen schon in meinem Text. Deswegen will ich auch nicht reden.

Man sieht schon wie es da steht "Irgendwann kommt der Zeitpunkt an dem ..."

Ich habe keine Lust wieder sinnlos zu warten.