Beziehungspause, weil er Angst vor seinen Gefühlen hat

Mein Freund und ich sind ein knappes Jahr zusammen. Zugegeben wir hatten bereits einen etwas holprigen Start: Er wollte anfangs keine Beziehung mit mir, weil er in der Vergangenheit zu sehr enttäuscht worden ist. Nach 3 Monaten lockerer Affäre hat er damals erkannt, dass ich ihm sehr wichtig bin und war bereit sich auf etwas Festes einzulassen. Ich dagegen hatte mich von Anfang an in ihn verliebt und diese drei Monate der Ungewissheit waren die Hölle für mich. Natürlich war ich überglücklich, als wir dann endlich "richtig" zusammen waren.

Unsere Beziehung lief im Großen und Ganzen auch wirklich gut:

Wir haben stets viel Zeit miteinander verbracht, unzählige schöne Dinge zusammen erlebt, haben an den gleichen Dingen des Lebens Spaß, er hat immer vor seinen Freunden, Geschäftspartnern, seiner Familie zu mir gestanden und schien in gewisser Weise stolz auf mich zu sein. Jeder aus unserem Umfeld bescheinigt uns, dass wir ein tolles Paar sind und alle, die ihn und seine früheren Beziehungen länger kennen, sagen ihm, dass ich endlich genau die Richtige wäre.

Wir hätten keinerlei Probleme, wenn jetzt nicht dass große ABER käme. Noch immer kann er sich nicht tiefere Gefühle einlassen. Er sagt er hat mich wahnsinnig lieb und ich sei ihm unendlich wichtig, aber er kann mich nicht lieben, weil er seiner Einschätzung nach überhaupt niemand mehr lieben kann. Liebe bedeutet für ihn nach einer sehr schmerzhaften prägenden Erfahrung in jungen Jahren nur Verlust und Schmerz. Seitdem schottet er sich nach eigener Aussage dagegen völlig ab.

Da ich ihn wiederum über alles liebe, kann man sich vorstellen, dass dies schmerzhaft für mich ist. Auch weil ich dieses beschissene Gefühl des Zweifelns aus unserer Anfangszeit nie ganz überwunden habe, wurde dieses Problem im Laufe der Zeit immer wieder zum Streitpunkt, den nahezu einzigen, den wir hatten.

Nun ist vor einer guten Woche die Situation total eskaliert. Ich habe war nach einem sehr schönen gemeinsamen Wochenende total im Gefühlsrausch, habe ihm gesagt, dass ich ihn liebe. Er blieb zunächst stumm, hat mich an sich gedrückt und irgendwann gesagt, er hätte mich auch sehr lieb, auch wenn er nicht in mich verliebt sein kann, weil er das eben überhaupt nicht mehr kann. Daraufhin bin ich ausgeflippt. Habe ihm gesagt, dass es nicht sein kann, dass wir seit einem Jahr zusammen sind und er noch immer keine tieferen Gefühle für mich aufbauen kann. Ich habe ihm an den Kopf geworfen, dass ich eigentlich genauso gut Schluss machen könne, weil es ja wohl Zeitverschwendung wäre, mit jemanden wie ihm zusammen zu sein.

Seitdem hat er sich völlig von mir zurückgezogen. Für ihn hätte ich damit praktisch die Beziehung beendet. Die ganze Woche über habe ich ihn unzähligen Gesprächen versucht, dass wieder gerade zu biegen. Ich wollte unsere Beziehung nicht beenden, wollte aber meiner Verletztheit Luft machen und ihn vielleicht auch ein bißchen provozieren. Ich dachte, wenn er merkt, dass er mich auch verlieren kann, würde er vielleicht merken, was er an mir hat.

Er aber ist jetzt völlig verletzt, es würde ihm wehtun, dass er mir in seinen Augen alles entgegengebracht hat, wozu er in der Lage ist, und ich hätte es nie wahr genommen und geschätzt. Es würde doch alles keinen Sinn machen, weil er mich sowieso nicht glücklich machen kann. Nach eigener Aussage hat jetzt wieder sein verdammter Schutzmechanismus eingesetzt. Er meint, ich würde ja nie damit klar kommen und irgendwann wirklich Schluss machen. Unsere Beziehung wäre ihm extrem wichtig gewesen, aber nun hat er Angst wieder von mir verletzt zu werden und kann nichts mehr an sich ranlassen. Im Moment ist er einfach nicht bereit, die Beziehung fortzuführen.

Nachdem ich eine Woche vergeblich alles versucht habe, um ihn von meinen Gefühlen zu überzeugen, haben wir vereinbart erstmal eine Pause zu machen. Er braucht Zeit, sagt er. Das bringt mich fast um, weil so gerne bei ihm wäre, aber ich spüre, dass das die unsere einzige Chance ist. Wie überstehe ich diese Zeit??? Und was wird danach sein? Können wir wirklich nochmal von vorne anfangen? Ich will ihn unbedingt behalten! Es kann doch auch nicht sein, dass er sein ganzes Leben verbaut, weil er nie Gefühle zulassen kann.

Wir werden uns trotz Pause bald wiedersehen, weil er am Wochenende immer Skitouren veranstaltet. Bis jetzt war ich stets als "Reiseleiterin" dabei. Ich habe keine wirklich tragende Funktion dabei und könnte jederzeit zu Hause bleiben. Es macht mir allerdings selbst riesigen Spaß, und auch wenn er dabei ist könnte ich mich gut ablenken. Soll ich mitkommen? Er sagt, es wäre ihm wichtig, dass ich dabei bin und unabhängig was aus uns wird, möchte er, dass ich weiterhin zum Team gehöre, weil ich ihm wichtig bin und er mich keinesfalls ganz verlieren möchte...

Dieser Mensch macht mich ratlos!!! Wer hat Interpretationsansätze für sein Verhalten und kann mir einen Rat geben??

Liebe Grüße, Kiki-Ratlos

Liebe Kiki,

das ist eine wirklich blöde Situation. Egal was du machst, er legt es gegen dich aus.

Fühlt er sich denn wohl mit seinem "Schutzmechanismus"?

Wenn nicht, besteht Hoffnung für ihn. Er sollte sich dann bewusst macht, dass dieser "Schutzmechanismus" ihn nicht nur vor einem eventuellen Verlassensschmerz bewahrt, sondern auch vor Liebe, Freude, glücklich sein. Dann hat er die Wahl. Aber das ist seine Entscheidung. Du kannst leider "nur" Helferlein sein.

Skitour:

Wenn es dir Spaß macht und dir seine Nähe nicht weh tut, spricht meiner Meinung nach nichts dagegen daran teilzunehmen.

Ich wünsche dir Klarheit und Kraft,

pitsch

ich denke es ist so ein typisches männerargument.

ich habe das selbe monate lang durchgemacht.

wenn ich mich beschwert habe wurde es gegen mich ausgelegt und er wollte keinen stress.

habe monate lang um liebe gebettelt und er hat ähnlich geantwortet wie deiner.

zieh dich zurück,wenn er dich liebt kommt er von alleine.

wenn du immer da bist und nicht das bekommst was dir fehlt tut es nur noch mehr weh.

ich wurde nur verarscht..............

ich wünsche es dir nicht,man muss schon konkret sagen können ob man mit jemanden eine richtige beziehung möchte oder nicht.alles andere ist unfair.

viel glück............

Was du tun kannst, weiß ich leider nicht.

Wir hätten keinerlei Probleme, wenn jetzt nicht dass große ABER käme

Das ist doch ein Trugschluß. In einer Beziehung geht es doch nur um Gefühle, je tiefer desto besser. D.h. ihr versteht euch zwar gut, aber der KERN einer Beziehung, war ein Jahr lang nach wie vor nie zwischen euch geklärt. Das kann doch nicht gehen.

Zumal wenn du schwer verliebt bist. Ich kenne das selber. Man selbst ist heiß wie ein Vulkan und zurück kommt nur begrenzt was. Man lebt ständig in der Angst, der ander geht doch einfach weg, weil keine wirklichen Gefühle da sind.

Wahrscheinlich würde ich an deiner Stelle die harte Tour fahren. Verständnis hast du schon sooo lange gezeigt, das hilft ja überhaupt nichts, kiki!!! Der kommt immer mit der gleichen Leier an. Das wird sich auf die Art und Weise nicht ändern.

In einem Punkt muss man ihm Recht geben, so wirst du auf Dauer nicht glücklich mit ihm. Das geht nicht, geht man ja kaputt bei.

Ob er dir alles negativ auslegt, weiß ich nicht. Das einzige, was bei deinem Text herauskommt, ist ein großes Ego von ihm. Er dreht sich hauptsächlich um sich. Du bist ihm wichtig?

Entschuldige mal, wenn man zusammen nach nem tollen Wochenende im Bett liegt, du ihm deine Liebe gestehst und er darauf nichts bessers erwidern kann, als das, was er zu dir gesagt hat, dann ist das in so ner Situation ein Schlag ins Gesicht und ein Messerstich ins Herz. Du weißt ja nun genau, wie er dazu steht und wenn er immer nur mit der gleichen grandiosen Leier ankommt, dann wäre mir auch der Kragen geplatzt. D.h. nicht, dass er dir was vorlügen soll, ich bin immer für absolute Offenheit und Ehrlichkeit, aber an seiner Stelle, nach einem Jahr anscheinend recht guter Beziehung, muss er sich mal was anderes ausdenken, ne andere Reaktion, das kann man nämlich auch anders lösen, als er das macht!

Seine Art von Ehrlichkeit ist verletztend, egoistisch und völlig festgefahren, diese Ehrlichkeit dient nicht dazu, etwas zu klären oder transparenter zu machen, sondern hilft nur, dir jedesmal eins vor den Latz zu geben. Das kann's ja irgendwie auch nicht sein! Das ist das einzige, was ihm dazu einfällt, anstatt mal was in Bewegung zu bringen.

Wenn du ihm wichtig bist, diese Beziehung und er mit dir zusammenbleiben möchte, dann muss er halt mal zusehen, dass er dich nicht dermaßen verletzt. Du gibst ihm deine ganze Liebe, von Herzen, Verständnis, so wie ich es sehe, weiß ER das gar nicht zu schätzen, sonst würde er andere Wege gehen! Ich würde ihn mal fragen, ob er eigentlich weiß, wie wertvoll die aufrichtige Liebe eines Menschen (deine) ist, ob man die grad so wegwirft. Indem er sich ganz zurückzieht, zeigt er kein Verständnis für dich. Überhaupt nicht.

Finde ich irgendwie witzig, weil du Verständnis bis dato für ihn aufbringst und er bei deiner Kritik an ihm sofort dicht macht und nichts geht mehr.

Deine Reaktion finde ich sehr verständlich und dass er damit gar nicht umgehen kann, deine Gefühle nicht aufnimmt, sich nicht damit beschäftigt, alles zu macht, zeigt nur, dass er egoistisch ist und du ihm nicht wirklich wichtig sein kannst. Sonst würde er sich mal mit DIR und DEINEN Gefühlen beschäftigen und nicht ständig heraushängen lassen, was er alles nicht kann. Im Grunde geht es nur um ihn und seine Befindlichkeiten.

Ich meine, immerhin hast du im Anschluß noch mit ihm mehrere Gespräche gehabt. Da fruchtet ja nichts. Eigentlich müsstest du bei so einem Verhalten von ihm verletzt sein, nicht er, das ist verkehrte Welt, was da zwischen euch jetzt abgelaufen ist. Wenn er dir schon wieder gandenlos inst Gesicht sagt, dass er sich nicht in dich verlieben kann, will und je wird. Was soll das? Damit ist er eh nicht alleine, hätte ich ihm sowieso mal gesagt, dass sein Verhalten völlig normal ist und er das nicht so aufbauschen soll, er liegt da voll im Mainstream :P

Mach ihm das klar, wie unfair er damit dir gegenüber ist. Wie sehr er dich vor den Kopf stößt. Wenn er damit kommt, dass er nur ehrlich ist, dann frag ihn mal, wenn du ihm wirklich wichtig bist, ob er nicht Hilfe in Anspruch nehmen möchte, um sein Verhalten zu ändern?! So kann man nicht mit jemanden umgehen, der einem angeblich wichtig ist und der unendlich viel für einen empfindet.

Er hat Angst von dir verletzt zu werden? Austeilen kann er aber ganz schön, was er macht, ist verletzend. Wenn er das nicht sieht, dann gute Nacht.

Du kannst nur deine Meinung und deine Gedanken mitteilen, vielleicht fällt da ein Kalkbrocken in seinem Hirn zwischenzeitlich ab. Pitsch hat gesagt, Helferlein. So sehe ich das auch. Schlag ihm professionelle Hilfe vor, vielleicht eine beziehungsbegleitende Maßnahme, irgendwas, es gibt so viel und schau, wie er reagiert. Mehr fällt mir nicht ein.

Auf Dauer ist sein Verhalten untragbar, das hält niemand aus. Die Tragfläche einer Beziehung kann er nicht liefern, wenn er ständig von fehlenen Gefühlen für dich predigt.

Viel Glück für dich!! :trost:

Marie

Liebe Kiki,

ich kann deine Situation und deine Gefühle so gut verstehen, lass' dich erstmal dolle drücken :trost: :trost:

Ich habe mit meinem Exfreund in den letzten beiden Monaten ein ähnliches emotionales "Tauziehen" durchmachen müssen. Ich muss daher Marie in allem zustimmen, was sie schreibt. Sicherlich: Er glaubt, dir alles gegeben zu haben, was er dir geben konnte. Ich will ihm gar keine Böswilligkeit unterstellen. Die Frage ist dennoch (und mit ihr musst du dich ernsthaft auseinandersetzen): Glaubst du, dass du auf Dauer zufrieden sein könntest, wenn da immer das Gefühl ist, dass du mehr gibst, als du zurückbekommst? Im Moment willst du ihn wahrscheinlich nur zurückhaben, koste es, was es wolle. Dieses Muster wird aber dauerhaft die Beziehung prägen: Du willst mehr, als er dir geben kann...bist berauscht, und kannst dem nicht Ausdruck geben...musst immer auf der Hut vor zuviel Drängen sein...

Warscheinlich kennst du auch das Gefühl: Wenn Männer wie deiner und meiner mal in seltenen überschwenglichen Momenten ganz aus sich rauskommen, dann sind sie zu einer Zärtlichkeit und einer Emotionalität fähig, die so wunderschön sein kann und die man als besonders kostbar empfindet. Das waren einzelne Gesten, die ich nie vergessen werde: Eine Umarmung mit Tränen in den Augen, ein Seufzer, wenn er meine Hand drückte...Umso mehr tut es weh, wenn sie dann im nächsten Moment wieder dichtmachen.

Ich habe mich die letzten zwei Monate an diese Momente festgeklammert und habe mir gesagt: Das WAREN echte Gefühle. Allerdings musste ich einsehen, dass letztlich das stärker war, was mein Exfreund selbst "Selbstschutzmechanismus" nennt. Ich wollte und wollte nicht verstehen, warum es ihn weniger schmerzt, mich zu verlieren, als zu versuchen, diesen Panzer aufzubrechen. Aber er wollte nunmal nicht. Ich kann es noch immer nicht wirklich akzeptieren. Er sagt, er hat inzwischen richtiggehend Angst vor mir und meiner Liebe. Das ist unglaublich verletzend. Ich habe ihm nie wehgetan, habe ständig versucht, ihn zu verstehen und nicht unter Druck zu setzen. Aber die Angst ist in IHM. Was immer du und ich machen - es ist SEIN Problem. Du kannst es nicht für ihn lösen, wenn er lieber diesem "Selbstschutzmechanismus" nachgeben will. Er wird dich immer nur zurückstoßen und verletzen. Das tut er ja jetzt schon.

Aus meiner Warte ist es schwierig, dir zu etwas zu raten. Für mich sieht es so aus, dass dieser Mann in der Tat tiefe Gefühle für dich hat, dich auch vermisst. Allerdings muss jetzt DU entscheiden, was du willst, was du in einer Beziehung brauchst, und ob du zu diesen Konditionen mit ihm zusammen sein willst. Er muss verstehen, dass er in absehbarer Zeit eine Entscheidungen über euch treffen muss. Natürlich wird er das als Druck empfinden. Du musst aber auch an deine Bedürfnisse denken. Lange genug hast du immer an seine Bedürfnisse gedacht, und du siehst ja, was es gebracht hat.

Das Schlimmste glaube ich wäre, wenn du dich jetzt deine Bedürfnisse (z.B. nach eine klaren Definition der Beziehung, dass du dich fallenlassen kannst, dass dein Partner für dich da ist und sich nicht zurückzieht) verleugnen würdest - nur, damit er sich wieder auf eine Beziehung mit dir einlässt.

Ich wünsche dir viel Einsicht und Mut dazu...und dass du weißt, was du dir wert bist! :trost: