Bin ich blöd???

A

adelby

Neuer Benutzer
18. Feb. 2003
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Hallo,

ich habe ein großes Problem und bräuchte mal Euren Rat weil ich langsam den Überblick verliere. Ich bin seit ca drei Wochen zweifache Mutter und war eigentlich relativ glücklich bis vor einer Woche. Außerdem habe ich vor ca. einem Monat meinen Mann und den Vater meiner beiden Kinder geheiratet. Ich hatte echt die Hoffnung, dass wir alle vier eine glückliche Familie werden könnten aber scheinbar ist dem nicht so. Vor unser Ehe hat mein Mann mich fast ein halbes Jahr mit einer Arbeitskollegin betrogen die er angeblich damals nicht ausstehen konnte. Ich hab ihm geglaubt wenn er meinte, dass zwischen den beiden nichts wäre denn wahrscheinlich wollte ich es glauben - geahnt habe ich es aber wohl schon länger das dem nicht so ist. Immerhin ist sie ihm seit März 2002 schon hinterhergelaufen und hat wirklich alles für ihn gemacht. Ich habe ihr sogar mal bei einem Treffen eine gescheuert... Na ja, jedenfalls war sie jetzt zu allem Übel auch noch schwanger geworden von ihm aber hat das Kind abgetrieben. Aber immernoch ist nicht richtig Schluß zwischen den Beiden habe ich das Gefühl. Neulich stand sie das erste Mal bei uns an der Tür und hat geklingelt. Ich dumme Kuh habe aber nicht aufgemacht sondern meinen Mann der zufällig da war nur angeschrien, dass es ja wohl jetzt an der Zeit wäre, dass er die Haustür aufmacht und ihr sagt, dass wir derweil geheiratet und unseren zweiten Sohn bekommen haben!? Leider hat er das nicht getan und zu mir gesagt, dass er sich scheiden lassen würden wenn ich die Tür aufmachen würde - er wollte das auf seine Weise regeln... Leider habe ich Idiot die Tür zu gelassen und er ist ihr kurze Zeit später hinterhergefahren und hat ihr angeblich gesagt, dass sie nicht mehr zu uns kommen soll und uns entgültig in Ruhe lassen soll. Angeblich hätte sogar er ihr eine gescheuert. Ich muß dazu sagen, dass er sich blöder Weise von ihr Geld geliehen hat und es in Raten zurückzahlen muß. Dadurch hat sie leider einen gewissen Einfluß auf ihn denn wenn er es mal nicht rechtzeitig zurückzahlt gibts Streß. Aber meiner Meinung nach ist sowieso gar nicht Schluß und ich glaube ihm das mit der Backpfeife sowieso nicht. Ich hab echt Angst, dass ich einfach nur so blöd bin und mich auf alles einlasse weil ich meine "Familie" behalten will. Zudem hab ich vor der Ehe noch zu hören bekommen, dass er auf einer Geschäftsreise einen One-Night-Stand hatte und mit dieser Frau auch noch nachher Kontakt übers Internet hatte. Jetzt habe ich vor zwei Tagen sogar herausbekommen, dass er den beiden Frauen am gleichen Tag wie mir Blumen geschickt hat!!! Einen Tag nach unserer Hochzeit! Mir hat er geschrieben, dass ich ihn mit der Hochzeit zum Glücklichsten Menschen gemacht hätte, dem One-Night-Stand hätte er einen Blumenstrauss zur Beendigung der ganzen Sache geschickt (und seit dem auch keinen Kontakt mehr zu ihr) und der ollen Tussi hätte er einen Strauss zum Hinhalten geschickt. Ist doch echt die Krönung... Ich muß allerdings fairer Weise sagen, dass er mir die Affaire und den One-Night-Stand vor unserer Hochzeit gebeichtet hat aber ich damals gedacht habe, wir machen einen Neuanfang und ich komme mit der ganzen Geschichte klar. Leider ist dem jetzt nicht mehr so. Ich habe sooooolche Probleme mit allem zumal ich glaube, dass er die Affaire weiter führt und mich wieder belügt und betrügt. Es ist ja leider nicht das erste Mal deswegen habe ich Angst, dass ich jetzt vielleicht nur Überreagiere aus Angst oder das ich einfach "so blöd bin" und mein Wunschdenken einsetze aber nicht den Verstand. Denn im Nachhinein muß ich sagen, dass ich dermaßen verletzt bin und seitdem unser zweiter Sohn da ist keine Nacht mehr ruhig schlafen kann weil ich nur am Grübeln bin. Es ist für mich immer schwerer Nachzuvollziehen warum er mir das nach allem was wir durchgestanden haben und nach allem was ich ihm bis dahin schon verziehen habe, angetan hat. Gerade mit der Frau und dann noch ein Kind wenn sie nicht abgetrieben hätte. Ich habe zwar auch wieder einmal mit ihm geschlafen aber ehrlich gesagt: ich kann es nicht mehr genießen und bin froh wenn wir abends einfach so nebeneinanderliegen. Deswegen ist er jetzt wahrscheinlich auch wieder zickig geworden denn zur Zeit liegt er in unserem Bett und ist sauer auf mich weil ich ja nur mit den Kindern beschäftigt wäre. Er sieht einfach nicht, dass das ein Vollzeitjob ist und einen drei Wochen alten Säugling kann ich wohl kaum seine Flasche selbst machen lassen. Außerdem bin ich soooo sauer auf ihn weil ich keinerlei Unterstützung von ihm habe. Nachts stehe ich aus Rücksicht auf ihn auf aber wenn er von der Arbeit kommt dann sitzt er entweder vor dem Pc oder liegt auf dem Bett...

Hat jemand einen Tip für mich was ich machen soll? Ich will nicht gleich alles hinschmeißen aber so langsam kann ich auch nicht mehr und habe keine Lust so weiterzumachen wie bisher. Ich hatte gehofft, dass wir mit unseren Kindern einen Neuanfang starten könnten aber mittlerweile bin ich mir da nicht mehr so sicher...

LG

 
In eurer festgefahrenen Situation kann wohl nur ein Profi helfen, mir fällt jedenfalls nichts Konstruktives ein.

Du kannst ja fürs erste allein zu ProFamilia oder einer ähnlichen Organisation gehen und eure Probleme so schildern, wie du es hier getan hast. Dort wird man dir sicher mögliche weitere Schritte aufzeigen können.

Aber vielleicht hat einer der verheirateten Herrschaften hier eine Rat...?

 
Hallo adelby.

Superscheißsituation!!!

Natürlich kannst du das jetzt nicht alles hinwerfen!

Es kann aber auch nicht sein, daß nur du diejenige bist die eure Familie zusammenhalten will!!! :(

Kannst du nicht mal für ne Woche zu deinen Eltern/Freunden?

Irgendwohin? Einfach weg. Du sagst ihm du brauchst Zeit um Nachzudenken ob es noch einen Sinn hat.

Aber eigentlich gibst du ihm damit Zeit mal nachzudenken.

Wenn du weg bist wird er merken wie es ohne Dich ist.

Und wenn er dich liebt wird er sich was einfallen lassen.

Es ist schon das allerletzte wie er dich behandelt aber ich kann verstehen daß du trotz allem an der Beziehung festhältst.

Ich hoffe nur, daß du dich deshalb nicht aufgibst!!!

LG

 
Danke erstmal für Euren Rat. Vielleicht ist die Idee mit dem Wegfahren wirklich nicht so schlecht aber leider ist das mit zwei Kindern nicht so einfach und da die Unterstützung von ihm fehlt kann ich es wohl vergessen, dass er die Kinder nimmt. Ausserdem weiß ich nichtmal ob ich das will... Zu meinen Eltern jedenfalls will ich nicht denn im Moment ist bei mir nur Chaos und ich komme einfach nicht zur Ruhe. Gestern abend fing er plötzlich an damit, dass die Wohnung nicht ordentlich wäre usw. Ihr könnt mir echt glauben, es ist alles in Ordnung hier. Hier ist überhaupt nichts dreckig-das geht schon alleine wegen der zwei Kinder gar nicht. Aber das ich nicht jedesmal nach dem Essen gleich Abwasche weil z. B. der Jüngste seine Flasche haben muß ist doch auch verständlich oder? Ich selbst bin schon total fertig weil keine Zeit für mich bleibt. Wenn ich allerdings jetzt wegfahre habe ich immer Angst, dass er hier Halligalli macht denn ich hab das ja schon gesehen als ich im Krankenhaus zur Entbindung war. Hier im Haushalt hat nichts geklappt. Aber egal. Er hat mir gerade ne SMS geschickt und geschrieben, dass er sich erstmal ein Zimmer gemietet hat und dann am Sonntag kommt und seine Klamotten holt. Ist doch echt ne Frechheit, oder? Nicht weil er sich ein Zimmer nimmt sondern weil er mich bis Sonntag mit den Kindern alleine lässt - gerade jetzt... Davon unabhängig sitze ich sowieso immer hier und denke was er wohl gerade (und evtl. auch mit wem) macht? Ich geh echt noch dran kaputt denn trotz allem liebe ich ihn ja noch und für mich hatte die Hochzeit wirklich eine Bedeutung...

LG erstmal

 
mir kommt es so vor als möchte er flüchten. die familie und die heirat waren wohl etwas zuviel für ihn. ein mann der fremdgeht ist einer, der bindungsängste hat. und so wie er sich in der momentanen situation verhält, scheint das wirklich der fall zu sein. er versucht dich irgendwie wütend zu machen, sonst würde er nicht wegen der unordung motzen. und wenn du wütend bist, hängst du nicht mehr so an ihm. er scheint es richtig herauszufordern, das du dich von ihm trennst.

sag ihm das, das er angst hat, das es für dich auch nicht einfach ist, das er aber keine angst zu haben braucht, das er blos seine verantwortung wahr nehmen soll und er sonst ein eigenständiger mensch sein darf, usw..

so seh ich das.

wenn du nicht klar deine grenzen definierst und ihm sagst, das du sein kindliches verhalten nicht akzeptierst, wirst du mit diesem mann ein leben lang scherereien haben. ein ewiges hinund her. langweilig wird es dir jedenfalls mit ihm nie werden...

viel kraft

 
Mir scheint es auch so, daß Du Dich zu sehr in die Rolle der Dienerin begeben hast. Du tust das um alles gut zu machen, richtig zu machen, erreichst aber das Gegenteil.

Entscheidend ist, daß Du Dich damit für den Mann uninteressant machst. Wahrscheinlich müssen Männer "jagen", das darf man in der Beziehung nicht vergessen, d.h., man muß eigentlich Bedingungen herstellen, wo man sich immer wieder neu begegnet, umeinander wirbt usw. Wenn man sich auf eine Rolle festlegt (Die Frau, die das Feuer hütet) geht das nicht, und man wird zum Opfer.

Ich glaube, Du solltest wirklich jetzt etwas Drastisches tun, Dich ihm irgendwie entziehen, wenn Du kannst - Ihr braucht Abstand.

Deine Lage berührt mich echt :trost:

 
ALs ich Deine Beiträge gelesen habe, kam mir der gleiche Gedanke wie manzana es beschrieben hat. Ich bin sogar überzeugt davon, dass es so ist. Ich kann Dir aber auch keinen Rat geben und würde mich Zitronenfrau anschliessen, dass Euch am ehesten ein Profi helfen kann. Am besten wäre es wohl, wenn auch Dein Mann bereit ist, mit Dir zusammen in eine Familientherapie zu gehen. Dein Vetrauen ist verständlicher Weise nicht mehr oder wenig da. Das müsst ihr neu aufbauen können und das dauert eine Weile, geht bestimmt nicht von heute auf morgen.

Aber was kannst Du jetzt machen ? Wenn Du die Kraft dafür hast, lass ihn machen und lass ihn gehen. Er wird wieder zurückkommen, denke ich. Er hat den Freheitskoller. EIne Hochzeit und kurz darauf den Sohn, kann auch einem Mann zusetzen. Ist jetzt alles vorbei mit der Freiheit ? Geht es jetzt die nächsten 20 Jahren so ? Was für eine Zukunft habe ich ? Oh Gott, was habe ich gemacht und wie komme ich da wieder raus ? In etwa so waren meine Gedanken als ich Heiratete und kurz darauf unsere Tochter zur Welt kam. Ich habe das alles aber nicht so ausgelebt, sondern mir meiner Frau darüber gesprochen. Trotzdem denke ich es ist nicht schlecht, wenn Du ihm Zeit gibst. Das ist nicht fair, ja das stimmt, schlisslich kannst Du auch nicht einfach eine auszeit "bestellen", wann immer Du es willst. Vielleicht hast Du aber trotzdem die Möglichkeit hilfe zu bekommen, vielleicht kann mal eine Freundin Dir die Kinder für eine oder zwei STunden abnehmen, damit Du etwas Ruhe und Gedankenfreiheit bekommst.

Uebrigens haben alle Spitäler mit Gebärstation auch eine Beratungsstelle für solche Situationen wo sie Dir Adressen geben können, welche Institutionen Dir evtl. helfen können.

Ich wünsche Dir trotzdem viel Kraft, dass alles durchzustehen. Meine Bewunderung hast Du schon.

lg

Silly

 
Liebe adelby.

Das mit der Therapie wird nur funktionieren wenn ihr beide dazu bereit seid. So, wie das momentan aussieht ist es dein Mann nicht. Noch nicht.

Ganz kurze Geschichte zu einem Bekannten: Ein junges Paar ( um die 30 Jahre) seit ca. 3 Jahren verheiratet, ein dreijährigen Sohn und das Haus ist grad vor ein paar Monaten fertig geworden.

Fast perfekt! Sie ist jetzt im achten Monat erneut schwanger und er hat sie vor 3 Wochen verlassen und ist 100 km weiter weggezogen.

Er hatte vor ein paar Monaten eine Affäre wovon sie nichts weiß. Er fühlte sich eingeengt und hatte seinen Freiheitsdrang, also ließ sie ihn gehen wann er wollte. In der Woche sehen die sich nur spätabends um am Wochenende ging er regelmäßig mit Freunden auf Tour. Um ihn zu halten und seine Freiheit nicht wegzuh´nehmen ließ sie ihn gehen.

Aber das war auch falsch, weil er meinte dann er wär ihr egal weil sie nie sagt daß er mal bei ihr bleiben sollte.

Männer in diesem Alter (die Kinder geblieben sind) denken oft sie würden was verpassen und ob das Leben wirklich so weitergehen soll.

Du hast doch zwei Kinder die du liebst und die dich brauchen. Kümmer dich jetzt besonders liebevoll um sie und achte mal ein bißchen auf die kleinen Freuden. Wenn deine Kleinen dich anlächeln ist das doch bestimmt als würde die Sonne aufgehen, oder?

Denk mal an was andres. Wenn er wieder da ist habt ihr noch genug Möglichkeiten zu reden.

Er hat wohl auch eingesehen, daß euch ein bißchen Abstand gut tut.

Ich finde es recht vernünftig, solange er wirklich alleine ist und wirklich nachdenkt.

Melde dich jetzt nicht bei ihm.

Er muß Gefühle für dich haben. Ohne Gefühle heiratet selbst ein Mann nicht!!!

Also, raus mit dir! Es ist wunderbares Wetter und pack deine Zwerge ein und genieß die Sonne.

Deine Kleinen sind so unschuldig, laß sie jetzt nicht spüren wie schlecht es dir geht. Das erfahren sie früh genug.

Selbst wenn dein Mann weg ist... deine Kinder bleiben und brauchen dich, als starke Mama.

Von Herzen alles Liebe!!! :schmatz:

 
Danke für Eure Antworten. Es hilft mir schon wenn jemand antwortet denn zu meiner Familie und "petzten" will ich weiß Gott nicht und im Moment wüßte ich auch niemanden an den ich mich wenden könnte...

Was meine Kinder angeht sind sie wirklich mein ein und alles!!! Ich versuche auch sie nichts merken zu lassen aber ganz verheimlichen kann ich es auch nicht. Oft genug habe ich in letzter Zeit doch leise vor mich hingeheult und zumindest der Große hat es teilweise mitbekommen. Was die Rolle der Dienerin angeht habe ich das auch schon gedacht. Ich habe mein Leben voll auf ihn ausgerichtet und immer so reagiert wie er es wollte. Er hat leider auch eine Art an sich mit der er mich genau so steuern kann wie er es gerne will. Was icih jedoch nicht unbedingt glaube ist, dass er mit mir zusammen zur Therapie gehen würde denn er hat zwar bei einigen Streits vorher selbst sowas angedeutet aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass es jetzt entgültig vorbei ist und manchmal frage ich mich schon ob ich ihn überhaupt wieder haben wollen würde denn lieben tu ich ihn zwar trotz allem noch aber das Vertrauen (was für mich unbedingt zu einer guten Beziehung dazu gehört) ist absolut weg. Deswegen habe ich auch eigentlich erst die Ruhe ihn ziehen zu lassen wenn ich mir selbst im Klaren bin ob ich ihn wiederhaben will oder nicht. Ansonsten würde ich hier sitzen und die ganze Zeit an ihn denken bzw. überlegen was er wohl gerade macht und ob er mich wohl gerade wieder betrügt... Zudem finde ich es auch echt unfair, dass er so einfach das Auto für sich beansprucht und sagt, ich fahr jetzt einfach weg bis Sonntag. Ich würde das so gesehen auch gerne mal machen denn seit der zweite Wurm da ist habe ich absolut keine Zeit mehr für mich gehabt. Ich flitze immer nur zwischen Terminen, den Kindern, dem Haushalt und eben meinem Mann hin und her und bin froh wenn ich spät abends im Bett liege. Das sieht er nicht!!! Aber seine Probleme oder Ängste die gehen vor. Manchmal habe ich das Gefühl, dass er mich überhaupt nicht versteht und auch nicht weiß was es für mich für eine Überwindung ist, es nach alledem was passiert ist, nochmal mit ihm zu versuchen. Es ist echt nicht einfach und statt seiner Unterstützung bekomme ich jetzt eigentlich nur noch mehr Vorwürfe usw. von ihm. Damit gehts mir auch eher nur von Tag zu Tag schlechter. Aber sind ihm meine Gefühle denn echt nichts mehr wert? Eigentlich müßte er doch gerade jetzt wo sein zweiter Sohn geboren wurde bei uns sein und uns unterstützen bzw. sich freuen das wir jetzt zu viert siind. Vor ein paar Tagen sagte er noch, dass unser zweiter Sohn für ihn auch was ganz besonderes ist denn da war er bei der Geburt dabei (nicht das er den ersten nicht liebt) und hätte seinen ersten Schrei miterlebt. Manchmal denke ich, dass er DER Mann für mich ist aber dann passiert plötzlich etwas weswegen ich mir dann nicht mehr so sicher bin. Warum mußte das gerade alles mir passieren? Ich bin echt verzweifelt aber irgendwie muß es ja weitergehen und selbst wenn wir uns jetzt scheiden lassen - ich hab ihn wirklich geliebt und in 4 1/2 Jahre nicht einmal betrogen. Ich war wirklich treu...

 
Liebe Adelby,

du schreibst, er hat dich vor deiner Ehe betrogen. War das auch zum Zeitpunkt, wo du schwanger warst?

So wie du jetzt leidest, kann es nicht weiter gehen. Es ist nicht Sinn des Lebens so unglücklich zu sein und so viel Leid über sich zu ertragen. Und erst recht nicht, wenn man gerade erst geheiratet hat und ein Baby bekommen hat.

Du musst erst mal versuchen, herauszufinden, was mit deinem Mann los ist? Wenn du ihn danch fragen solltest, dann musst du dich vielleicht auch auf unangenehme Antworten gefasst machen.

War denn dein Mann immer schon immer so? Wessen Idee war es, zu heiraten.

1. Entweder ist dein Mann in die Ehe hineingeschlittert oder/und wollte das 2. Kind nicht wirklich. Er ist jetzt damit überfordert.

2. Er liebt dich nicht mehr. Kann es dir nicht sagen. Er ist unglücklich und sucht sich Trost und Bestätigung bei Affären.

3. Hat er Probleme (Geld, Arbeit?), die ihm zu schaffen machen. Hochzeit und Baby überspielten das ganze. Gehst du auf seine Probleme ein?

4. Du hast einen Vollidioten geheiratet, der es einfach nicht wert, dass du ihn liebst.

Erst wenn du die Antwort auf deine Fragen hast, kannst du weitere Schritte einleiten und du weißt woran du bist.

Und liebe Adelby, du musst in ihn verliebt sein und nicht in die Vorstellung, verheiratet zu sein.

:nono:

Dass ihr wirklich große Probleme zeigt nochmal folgendes: 8o

du hast kein Vertrauen

er geht fremd - flirtet mit anderen, beleidigt dich damit

Streits

meckert nur rum mit dir

er rührt kein Finger im Haushalt

fährt einfach weg - lässt dich zu Hause

geht dir aus dem Weg (PC, Bett)

Das ist wirklich nicht normal, sollte nicht ewig so weitergehen! Da musst du wirklich was unternehmen!

Ist denn dein Mann schon wieder heimgekehrt von seinem Ausflug? Geht es euch besser?

Liebe Grüße

Sonnenstrahl

 
Hallo Sonnenstrahl,

danke für Deine Antwort. Ich weiß insgeheim, dass Du recht hast nur haben sich schon wieder andere Sachen ergeben und langsam weiß ich nicht wie und ob ich aus dieser Nummer rauskomme. Das Wichtigste sind natürlich für mich meine Kinder und die stehen auch an erster Stelle. Wenn ich merke, dass es ihnen schlecht geht dann ist der Ofen wirklich aus. Was Deine vier Punkte angeht kann ich Dir noch keine Antwort geben denn die will ich mir für mich schön langsam überlegen. Aber wenn ich ehrlich bin habe ich auch ziemlich auf die Hochzeit gedrängt denn ich wollte nicht erst mit 30ig heiraten bzw. auch meine zwei Kinder absichern - und nach über 4 Jahren "wilder Ehe" wollte ich auch endlich mal heiraten... War vielleicht ein Fehler?!

Jedenfalls hat gestern abend sein "One-Night-Stand" bei uns zu Hause angerufen - Gott weiß woher sie die Nummer hat. Sie würde ihn gerne mal sprechen wollen und da er mir - jedenfalls das - vorher den Namen gesagt hat und ich auch den Namen auf der Rechnung für einen Blumenstrauss an sie gefunden habe, hab ich ihr auf den Kopf zugesagt, dass er nicht zu Hause wäre und sie doch die Frau aus XXX wäre. Daraufhin hat sie sich zu erkennen gegeben und gesagt, dass sie heute von meinem Mann eine SMS erhalten hätte, dass er verheiratet sei und sie ihn bitte in Ruhe lassen soll weil er bei uns bleiben will. Die Machart fand sie ziemlich mies und da er auch nicht ans Handy ging bzw. ihre SMS beantwortet, hätte sie jetzt einfach angerufen. War ja so gesehen auch ok denn ich wußte ja davon, dass sie existiert. Im Gegenzug wußte sie aber nicht, dass wir verheiratet sind bzw. ZWEI Kinder haben. Er hätte ihr gegenüber immer nur von einem gesprochen und auc nichts gesagt von unserer Heirat. Sie wußte zwar das wir existieren aber wenn sie gewußt hätte, dass er verheiratet ist, hätte sie die Finger von ihm gelassen. Wobei da bei mir kein Unterschied ist denn ich lasse grundsätzlich von Männern in Beziehungen schon die Finger... Im Gegensatz dazu kam natürlich einiges heraus, was er mit ihr abgezogen hat. So haben sie sich zweimal gesehen (darin hat er schon mal nicht gelogen!). Das erste Mal ist er zu ihr gefahren an einem besagtem Wochenende was ich schon vermutet und er auch vorher zugegeben hatte. Und das zweite Mal hätten sie sich am letzten Freitag getroffen. Sie hätte ihn in der Uniklinik in Kiel besucht weil er angeblich am Herzen operiert werden sollte und nicht wüßte ob er das überleben würde. Es ist doch echt die Krönung! Der hat sie belogen von vorne bis hinten denn auch vorher hat er ihr die waghalsigsten Stories erzählt (vonwegen er wäre in London, hätte einen Autounfall usw.) wenn er angeblich zu ihr fahren wollte bzw. sie hierher kommen sollte. Dazu ist es dann nie gekommen aber nur weil ihm immer etwas "dazwischen" kam. Jedenfalls ist sie am letzten Freitag mit einer Freundin zur Verstärkung in die Uniklinik gefahren und sie haben sich im Cafe getroffen. Sie hatte eine Rose für ihn mit die er natürlich nachmittags mir geschenkt hat!!! Außerdem hat er ihr erzählt, dass er zur Kur nach XXX müßte. An dem Freitag bin ich mit meinen Kindern im Zug nach NMS gefahren und er hat uns vom Bahnhof abgeholt. Angeblich sollte er von der Arbeit her nach RD und wir könnten dann ja hinterherkommen (unser erster Sohn fährt nämlich total gerne Zug) Insofern habe ich mich sogar noch gefreut denn ich muß wirklich sagen, dass ich bis gestern dachte, er würde aus seinen Fehlern lernen und mit Geduld und Spucke würden wir unsere verkorkste Situation vielleicht doch noch hinbekommen... Herausgekommen ist die Geschichte übrigens nur weil sie in Göttingen angerufen hat denn sie wollte ihm einen Blumenstrauss schicken. Leider kannte man meinen Mann dort gar nicht... Welch Wunder?! Und dann kam ihr die Sache eben komisch vor. Ich fands jedenfalls gut, dass sie angerufen hat und habe ihr das auch gesagt denn so konnte ich für einige Dinge doch die Bestätigung bekommen bzw. habe ihre Seite mal gehört. Kennengelernt haben sich die beiden übrigens bei friendscout und er sagt natürlich, dass SIE IHN angechattet hätte woraufhin ich nur geantwortet habe, dass sie ihn sicherlich nicht zum Treffen und zum Sex gezwungen hätte. Er beteuert nun immer wieder, dass er mich nur nicht verletzen wollte, ihr letzten Freitag den Gnadenschuß geben wollte und das nur nicht konnte weil ihre Freundin dabei war (dann frage ich mich aber warum er sich noch die Geschichte mit der Kur zurechtgelegt hat), dass er gemerkt hat was er für Mist gebaut hat und es leider aber nicht ändern könnte. Außerdem würde er nur uns lieben und hätte auch deswegen nur den Urlaub (den gibts eigentlich Ende des Monats für uns) gebucht hätte. Zudem wäre ER ja gestern auch zu MIR gekommen und hätte mir erzählt, dass sie sich immernoch Hoffnungen gemacht hätte aber er ihr nun gesagt hätte, dass er verheiratet sei und sie ihn in Ruhe lassen soll. Ich kanns nur bald nicht mehr hören wenn ich ihn nach dem Grund frage warum er immer nur Stückchenweise mit der Wahrheit rauskommt und nicht einmal total ehrlich ist und es dann raus ist?! Er meint immer nur, dass er schon gesehen hat wie sehr ich gelitten habe und das er mich nicht verlieren wollte - für mich hat das so einen Baaaaaart... Ich weiß langsam echt nicht mehr was ich machen soll?! Ich liebe diesen Mann noch immer aber er kann doch nicht immer mit mir machen was er will und sich dann nachher noch als Helden darstellen. Wir haben zwei Kinder zusammen, sind verheiratet usw. - zählt das denn gar nicht für ihn? Ich hab ihn in vier Jahren nicht einmal betrogen und er tut das andauernd. Und ich könnte mir manchmal echt in den Hintern treten, dass ich meine Chancen nicht auch genutzt habe... Aber das ändert leider jetzt nichts an meiner Lage. Ich liebe ihn wirklich als Menschen aber seit Wochen bzw. Monaten trampelt er auf meinen Gefühlen herum wie kein andere zuvor und ich muß sehen wie ich damit klar komme. Hintendran hängen dann auch noch die Kinder, der Haushalt usw. und dann werde ich abends gefragt warum ich nicht zärtlich bin. Ist das nicht verständlich wenn man immer im Hinterkopf hat mit was er mich wohl heute wieder belogen hat? Ich weiß echt nicht mehr weiter... Seine Tussi will ihn jetzt weiter versuchen zu erreichen weil sie ihm mal die Meinung sagen will und so sauer wie die ist könnte ich mir vorstellen, dass sie evtl.auch hier vor der Tür stehen würde... Wieder eine Tussi von ihm vor der Tür - das ist echt meine Vorstellung von einer Familie und einer Ehe...

LG von der am Ende seienden

Adelby

 
PS: Ja, er hat mich betrogen während ich schwanger war. Ich hab Mitte Juli entbunden...

 
Liebe Adelby,

ich wünsche dir sehr, dass du wieder glücklich wirst, egal welche Entscheidung du triffst. :trost:

Dass du so schnell heiraten wolltest, finde ich leider nicht richtig, du hast ihn bestimmt überreden müssen oder er hat gar nichts dazu gesagt? Was hättest du gemacht, wenn er nein gesagt hätte.

Aber so wie er sich jetzt gibt, mit dem ganzen Lügen-wirrwarr, den vielen Frauen und dass er sich aus dem Staub macht, dass darf nicht sein. Es sieht so aus, als lebe er einfach drauf los, hat keine Ziele, Träume vor Augen, ist einfach resigniert und auf der Suche nach etwas Glück, und wenns nur kurz dauert.

Hat er denn die Gründe angegeben, warum er damals fremdgegangen ist?

Wenn ein Mensch glücklich ist, dann überträgt sich das doch auf den anderen. Meinst du, er ist mit sich glücklich? Ich glaube es nicht!!!

Was du machen solltest, weiß ich auch nicht so recht. Aber da du deine Ehe retten möchtest, schreib ihm doch einen Brief, dass du für ihn große Gefühle hegst (lass die ganzen Probleme weg)... und lade (Einladungskarte und schön einpacken) ihn zu etwas ein und wenn es zu einem schönen Abendspaziergang durch die Stadt ist. Mach dich für ihn hübsch! Um Glück zu erfahren, muss man nicht davon nur reden, sondern einfach umsetzen. Das ist nicht so schwer! Vielleicht wartet er auch auf Liebeszeichen von dir... und möchte Bestätigung erfahren.

Vielleicht könnt ihr euch so erst mal wieder etwas näher kommen. Und wenn er merkt, dass du für ihn da bist, auch seelisch, dann gibt er auch seine Gefühle oder Probleme preis.

Wenn du aber mit der Zeit merkst, dass das alles nichts bringt, weil Ursache Nr. 4 ist, dann musst du dich leider von ihm trennen, weil du sonst immer unglücklicher wirst. "Abgesichert" bist du doch jetzt, oder?

Lass dich von Zeitvorstellungen (mit 30 nicht erst heiraten) nicht treiben oder stecke andere damit nicht an, was zählt ist das Glück und die Liebe!!!

Ich drücke dir die Daumen!

Liebe Grüße

Sonnenstrahl

 
Hallo Sonnenstrahl,

danke für Deine Antwort - irgendwie scheinst Du Dich mit "Herzensdingen" wohl sehr gut auszukennen?!

Die Idee mit der Einladung usw. ist vielleicht wirklich nicht schlecht. Jedenfalls beteuert er immer wieder, dass er nur mich/uns will und seine Fehler zutiefst bereut. Ich frag mich nur dann warum er mir das immer wieder antut wenn er weiß wie sehr mich das verletzt und das er mich und die Kinder dadurch verliert? Mein Hauptproblem ist jedoch, dass ich - selbst wenn ich versuche wieder auf ihn zuzugehen, was ich ja auch insgeheim möchte - es nicht schaffe, die Gedanken an das was er mir und den Kindern in den letzten Monaten angetan hat aus dem Kopf zu kriegen. Ich kann nicht mit jemandem lachen, kuscheln und nett zu ihm sein wenn ich im Kopf immer wieder daran denken muß wie weh er mir damit getan hat. Ich kriege die Gedanken und Bilder bzw. Vorstellungen einfach nicht aus dem Kopf!!! Zumal ich ja gestern und heute wieder Sachen erfahren habe mit denen er mich tierisch verletzt und angelogen hat... Und ich weiß nicht wie lange ich das noch ertragen kann bzw. ertragen soll denn er hat es ja jetzt mittlerweile immer wieder getan?!

Was die Heirat angeht ging es wirklich etwas schnell. Wenn ich ehrlich bin wollte ich ihn wahrscheinlich auch schneller und eher heiraten als umgekehrt. Aber wir haben in den 4 1/2 Jahren immer wieder davon gesprochen und er hat mir X Heiratsanträge gemacht, so dass er so gesehen auch nicht aus allen Wolken gefallen sein dürfte. Er hätte ja nicht JA sagen müssen wenn es so abwägig gewesen wäre. Vorhin hat er im Streit zu mir gesagt, dass er mich niemals richtig geliebt hätte außer vielleicht in den ersten drei Tagen... Als ich ihn gefragt habe warum er mich dann geheiratet hat und wir zwei Kinder zusammen haben meinte er nur, dass es nun mal so wäre aber richtig lieben könnte er niemanden - das hätte er verlernt... (Er hat damals einige schlimme Dinge überstehen müssen und deswegen könnte er jetzt niemanden mehr richtig lieben) Sicher hat er es zeitweilig nicht leicht gehabt aber warum tut er mir das an? Irgendwie nimmt er gar keine Rücksicht auf meine Gefühle sondern es scheint ihm auch noch Spass zu machen wenn er mir weh tun kann. Er fing nämlich auch mal wieder an mit der angeblichen dreckigen Wohnung (und das ist sie wirklich nicht) aber er weiß, dass er mich damit kriegen kann... Jedenfalls glaube ich, dass er mit seinem eigenen Leben nicht zurechtkommt. Er ist unglücklich und hat sich so in ein Netz aus Lügen und Betrügen versponnen, dass er selbst nicht weiß wie er da wieder herauskommen soll und sich nun in die Enge gedrückt fühlt weil ich und die andere ihn erwischt haben. Er kommt aus der Nummer nicht so einfach wieder raus und das weiß er. Deshalb wird er unfair uns beiden gegenüber und hat aber auch nicht den Mumm sich uns beiden ehrlich zu stellen. Ich liebe ihn trotz allem wirklich immernoch und er ist auch immernoch mein Traummann aber ich weiß nicht mehr was ich machen soll...

LG Adelby

 
Liebe Adelby,

ich bewundere wirklich deine Geduld und deine Entschlossenheit, deine Ehe zu retten. Ich glaub, ich hätte das nicht ausgehalten.

Ja, du steckst wirklich in einer sehr schwierigen Situation. Aber ich glaube, du bist sehr stark und tapfer und dein Mann, der braucht wirklich Hilfe. Du kannst erst glücklich mit ihm sein, wenn er es ist (aber nicht wenn er fremdgeht).

Du bist ja auch der Meinung, dass er unglücklich ist. Weißt du, weshalb er dies ist? Leidet er an Depressionen?

Du brauchst wirklich viel Geduld dazu, denn es kann eine undankbare Aufgabe werden: Du kämpfst, willst, dass er glücklich ist und er dankt es dir mit Nörgelei, Lügen und Betrügerei etc.

Schenkt er dir Aufmerksamkeit? Mal ein Kompliment, das Wörtchen Danke, ein Lächeln oder mal eine Blume? Fragt, womit die Kinder am liebsten spielen oder essen? Wann hat er dich das letzte mal begeistert - wann das letzte Mal ausgeführt ins Kino etc? Vielleicht solltest du auch etwas überlegen, womit du ihm mal eine Freude machen könntest, eine kleine Überraschung. Es gibt bestimmt etwas, was nicht viel oder gar kein Geld kostet. Einfach die Geste zählt.

Was habt ihr gern gemacht, wo ihr euch kennengelernt habt und ineinander verliebt ward?

Ich glaube es nicht, dass er dich nur die ersten Tage geliebt hat. Bei ihm sind wirklich die Sicherungen durchgeknallt, wenn ich das mal so sagen darf. Liebt er denn eure Kinder?

Ach wegen der Nörgelei, er sagt, dass die Wohnung dreckig ist ... ? Dann soll er dir auf einer Liste aufschreiben, was denn da alles konkret gemacht werden müsste? Sag es ihm nett. Da kannst du wirklich mal sehen, was ihn stört... -vielleicht ist es nur eine Kleinigkeit und er macht aus der Mücke einen Elefanten?

Hat er dir das von alleine mit dem Fremdgehen erzählt oder hattest du Vermutungen bzw. Indizien? ?(

Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie du dich fühlst nach alledem und dass es dir sehr schwerfällt mit deiner Enttäuschung auf ihn zuzugehen. :trost:

Was bringt er überhaupt zur Entschuldigung vor, wenn du ihn zur Rede stellst?

Wenn es dich wirklich so viel Überwindung kostet und du meinst, dass es doch nicht mehr lohnt, dann brauchst du wirklich keine Hemmungen zu haben, dich von ihm zu trennen. Egal was die Leute sagen werden. Denn was er dir zugemutet hat, ist wirklich von derartigem Ausmaße, so dass dich jeder verstehen könnte und mit dir fühlt.

Ich meine 4 1/2 Jahre ist wirklich nicht ewig lang, und dann schon solche Probleme. Wie lange warst du in dieser Zeit denn glücklich?

Liebe Grüße

Sonnenstrahl

 
Hallo Sonnenstrahl,

der Knoten ist geplatz: seine "Ex-Geliebte" stand gestern bei uns vor der Tür. Er hat sogar mit ihr geredet was ich ihm hoch anrechne denn ich finde trotz allem Haß den ich auf sie habe - auch sie hat eine Antwort verdient. Zu meiner Bedingung habe ich nur gemacht, dass auch ich bei diesem Gespräch dabei bin und da wir erst alle in der Tür standen haben wir sie auch reingelassen denn die Situation war schon blöd genug. Ich hatte morgens auch kurz mit ihr telefoniert denn sie hatte mich von der Arbeit aus angerufen als wir uns beide bei FS eingeloggt hatten und kurz gechattet hatten. Ich habe ihm das auch erzählt - fairer Weise. Jedenfalls ist sie überraschend hierher gefahren und im Nachhinein denke ich war es sehr gut, dass dieses Gespräch statgefunden hat - sowohl für sie als auch für mich. Er hat zwar nicht allzuviel gesagt aber sich zumindest bei uns beiden entschuldigt und gesagt, dass er eigentlich nicht wüßte warum er das getan hätte. Wir beide hätten uns nur gestritten (haben wir auch zu dem Zeitpunkt), es wäre kein nettes Wort mehr gefallen, von Zärtlichkeiten ganz zu schweigen und da ist es halt passiert. Er hat es nicht vor gehabt, er wollte lediglich "neue Leute kennenlernen". Ob ich das glauben soll weiß ich nicht denn er hätte nicht mitgehen und mit ihr in einem Bett schlafen müssen. Allerdings hat auch sie mir bestätigt, dass es beide - angeblich - nicht geplant hätten es sei nur zu spät gewesen damit er ins Hotel zurückfahren konnte. Ich verstehe nur nicht, dass wir als Familie ihm so wenig bedeuten haben... Zu allem Übel kam dann auch noch heraus, dass sie sich zweimal getroffen und miteinander geschlafen haben und zumindest beim zweiten Mal hat ihn sicherlich "nichts übermannt". Zu allem Übel hat er sich von Donnerstag bis Sonntag vor unserer Hochzeit (wir haben an einem Dienstag geheiratet) auch noch bei ihr aufgehalten und mir erzählt, er sein auf Geschäftsreise. Sogar ihrem Hund hat er Leckerlies mitgebracht... Außerdem hat er ihr vier Blumensträuße geschickt, Bücher, Liebesgedichte usw. Er sagt, dass habe er nur gemacht um sie hinzuhalten. Ich weiß nicht mehr was ich glauben soll. Sie ist auch überhaupt nicht sein Typ finde ich (wobei ich das auch nicht unbedingt bin).

Um auf Deine Fragen zu kommen: Ja, ich würde trotz allem sagen, dass er seine Kinder liebt. Er zeigt es nur manchmal auf eine kühle Art und Weise bzw. anders als ich das tu aber auf seine Kinder lässt er nichts kommen. Was die Geschenke oder Blumen an mich angeht: zu allem Hohn hat er mir am letzten Freitag als er mich am Bahnhof abholte eine Rose geschenkt - da wußte ich nur nicht, dass er die Rose vorher von ihr geschenkt bekommen hatte bei ihrem Treffen in der Uniklinik (s. o.). Sonst hat er mir zwar auch ab und zu Blumensträuße geschickt aber dann haben die anderen Frauen auch welche bekommen habe ich jetzt festgestellt. Was ich ihm allerdings anrechne und mich auch schon drauf freue ist, dass wir Ende des Monats für eine Woche ein Ferienhaus in Dänemark gemietet haben und meine Eltern in einem Ferienhaus zwei Häuser weiter untergebracht sind, so dass ich die Hoffnung habe, dass wir dort vielleicht auch mal ein paar Stunden für uns hätten. Er hat mich gestern gefragt ob ich dann noch mit ihm in den Urlaub fahren würde und ob wir abwarten was im Urlaub mit uns passiert. Er würde mich ja noch lieben (wobei er mir mit dem Wort langsam zu leichtfertig umgeht so oft wie er das allen Frauen schon gesagt hat) und sich wünschen, dass wir es schaffen. Ausserdem möchte er mit mir zu einer Paartherapie gehen - dem habe ich auch zugestimmt denn ich glaube gerade ich werde es ohne die Hilfe nicht schaffen darüber hinwegzukommen (wobei vergessen werde ich das nie könne). Was mich angeht habe ich schon seit langem Vermutungen gehabt aber konnte ihm so richtig nie was beweisen. Er hat vieles über die Adresse seiner Arbeitsstelle abgewickelt damit ich nichts mitbekomme. Aus seinen Fehlern die er vorher gemacht hat bei seinen Seitensprüngen hat er ja gelernt. Wenn ich dann mal etwas mitbekommen habe war es mehr durch Zufall bzw. ich habe ihn sooooo in die Ecke gedrängt, dass er nicht anders konnte als es mir zu erklären bzw. zuzugeben. Zudem sind Frauen ja nicht blöd - er war vor unserer Hochzeit an acht Wochenenden weg und angeblich zumindest an sechs WE auf Schulungen. Die anderen WE brauchte er angeblich um über uns nachzudenken und er war froh wenn er weg war von uns. Bloß ich sass hier hochschwanger und mußte alles alleine regeln. Den Haushalt und den "Großen (2 1/2 Jahren) - das war auch nicht einfach denn in der Woche war er ja auch noch arbeiten. Außerdem denke ich wirklich manchmal, dass er mit seinem Leben nicht zurecht kommt. Er hat wirklich eine Menge durchgemacht und einige Wesenszüge an ihm sind dadurch auch verständlich aber ich habe seit 4 1/2 Jahren versucht ihm eine Familie zu geben und ihm zu helfen und ICH habe mir nie was zu Schulden kommen lassen - also warum rennt er dann immer gleich zur Nächsten wenn es bei uns Schwierigkeiten gibt? Glücklich bin ich sicherlich gewesen - sonst hätten wir auch nicht unsere zwei Kinder. Aber leider geht das bei uns immer nur Phasenweise. So richtig anlehnen an ihn wie ich mir das immer gewünscht habe, konnte ich allerdings leider nie bei ihm. Viele Sachen regel ich für ihn bzw. ich muß die Sachen übernehmen - das nervt mich schon manchmal... Aber ich liebe ihn nun mal mit allen seinen Macken und ich bin ja auch nicht ganz einfach. Was übrigens die Wohnung angeht - es störte ihn nur das nicht geputzte Laminat (was ich heute ändern werde) - also keine "dreckige" Wohnung...

Bis zur nächsten Story

Adelby

 
Hallo Adelby,

du hast ja wirklich ein seltenes Exemplar von Mann!

Na, jedenfalls ist ja bei euch wenigstens was zu gange, dass einen doch noch hoffen lässt. :rolleyes:

Das ist wirklich große Klasse, dass er der Therapie zustimmt... Wie hast du das geschafft ? Ich freue mich so für dich. :schmatz: Und dass ihr bald Urlaub macht und ihr auch mal paar Stunden nur euch habt. Vielleicht hat er das immer so vermißt ( was natürlich nie Entschuldigung für seine Tatensein soll)?

Ja und wegen der Wohnung: Siehste es war nur eine kleine Sache!

Die Geschichten mit seinen Tussis sind wirklich auch ein starkes Ding. Hoffentlich ist das mal vorbei!!! Ich denke mal er sieht selbst nicht mehr ganz klar. Manchmal kommt es mir vor, als lebe er in einer anderen Welt.

Liebe Adelby, kann es sein, da du einen sehr starken Charakter hast, du alles managest und dich nicht unter kriegen lässt, dass er damit Probleme hat und dir nicht ebenbürdig vorkommt und lieber jemanden hätte, der Schutz und Rat bei ihm sucht? Und sich daher Bestätigung wo anders holt? Dein Mann ist wirklich ein schwieriger Fall und ich bewundere dich, dass du nach alledem zu ihm hältst, ihn nicht runter machst, die guten Seiten an ihm nicht vergisst und du kämpfst. Er weiß gar nicht, was er an dir hat!!!

Gibt es schon wieder was neues bei dir? Hoffentlich nur gutes?

Liebe Grüße

Sonnenstrahl

 
Hallo Sonnenstrahl,

danke für die Antwort. Ja, ich weiß manchmal auch nicht warum ich bei ihm bleibe nach allem was er mir angetan hat und ich weiß manchmal auch nicht ob ich jemals damit klar komme aber: ich liebe ihn trotz allem und unterkriegen lasse ich mich so schnell nicht. Insofern kämpfe ich wirklich um meine Familie... Vielleicht schaffen wir es ja auch. Jedenfals setze ich ziemlich viele Hoffnungen in diesen Urlaub am Ende des Monats und wir haben uns ebenfalls vorgenommen jedenfalls eimal pro Woche einen Babysitter zu angagieren - egal ob wir uns das eigentlich leisten können oder nicht. Nur das wir mal ein paar Stunden für uns haben und nicht immer den gleichen abendlichen Ablauf haben. Ich hoffe, dass wir das diesmal beide durchhalten und auch wirklich tun denn wir haben das schon öfters vor gehabt aber dann nie wirklich getan. Insofern bin ich auch "begeistert" von dieser Paartherapie denn ich denke, dass sie auch mir eine Menge bringen wird. Im übrigen war das seine Idee und sogar eine Bedingung von ihm. Vielleicht waren diese Seitensprünge ja nun wirlich die letzten und er hat endlich daraus gelernt. Ich habe zwar beim letzten Mal auch schon gesagt, dass ich gehe wenn er es wieder tut aber ich glaube diesmal würde ich wirlich gehen... Vielleicht hats ja aber wirlich bei ihm klick gemacht?! Auf jeden Fall hat er sich heute sogar frei genommen und bis jetzt ist es ein schöner ruhiger Tag und er gibt sich wirlich Mühe. Was die Dominanz bei uns angeht ist das wirlich sicherlich manchmal ein Problem. Wir können beide ziemlich dickköpfig und sturr sein und keiner will nachgeben. Das wirkt sich natürlich auch auf mein Verhalten manchmal aus denn oft habe ich dann die "Ich-schaff-das-auch-alleine-Einstellung" und vollbringe dann die Sachen eben wirklich alleine. Selbst ist die Frau denke ich oft aber vielleicht ist das auch nicht immer richtig. Wobei ich dazu sagen muß, dass ich oftmals auch in diese Rolle gedrängt werde denn wenn ich es nicht mache, dauert es ewig bis er das erledigt - wenn er es überhaupt macht. Und so erledige ich das lieber weil ich weiß, dass es dann funktioniert und auch gemacht wird. Ebenso hat er aber auch manchmal die Phase in der er mir alles überlässt und ich mir dann ziemlich alleine gelassen vorkomme. Oftmals hätte ich auch gerne jemanden bei dem ich mich mal anlehen könnte bzw. der Sachen auch mal für mich erledigt und nicht andersrum. Aber vielleicht bekommen wir ja bei der Paartherapie Hilfe... Jedenfalls ist jetzt erstmal Wochenende und er fährt NICHT weg. Vielleicht unternehmen wir ja mal wieder was gemeinsam und mit unseren Kindern. Ich wünsche es mir und warte ab wie es weiter geht. Aber woher ich manchmal die Kraft und die Hoffnung nehmen für all das ist mir auch ein Rätsel. Ich liebe ihn eben trotz aller Fehler die er gemacht hat und meine Familie möchte ich erst aufgeben wenn es wirklich nicht mehr geht. Aber meiner Familie habe ich lieber nichts gesagt (Obwohl er das tun wollte damit ich sehe wie er jetzt zu uns steht und das es ihm leid tut) denn genauso wie ich früher bei einer Freundin auch reagiert hätte: ich glaube es hätte keiner Verständnis für mich das ich noch bei ihm bleibe...

LG

Adelby

PS: Manchmal möchte ich ihn aber doch am liebsten runtermachen und anschreien aber dann sage ich mir immer "was bringts?" denn rückgängig machen kann es keiner mehr... Leider, auch wenn ich mir manchmal wünsche, dass mich mal einer kneift...

 
hallo,

habe mir das alles durchgelesen und ich war auch mit so einem mann zusammen. er hat mich immer wieder hintergangen und belogen. er kam auch immer wieder zurück und hat geschworen bei allem was ihm heilig ist..das er sich ändert. er hat sich nicht geändert!!! er liebt mich heute noch und würde bestimmt was dafür tun, wenn ich zurück käme..aber ich tue es nicht!!..

die ganze lügenstory ging über jahre und ich habe alles rausgefunden, hatte beweise, teilweise mit den frauen auch selbst geredet, andere hatte er dann im voraus so geimpft, daß sie den gleichen mist daher logen wie er und ihn sogar gedeckt haben. immer wieder streits, diskussionen und beschimpfungen unterster schublade- nun habe ich genug, bin gegangen. hab auch nun nichts mehr von ihm gehört..weiß nicht was er tut, weiß nicht was er macht, ob er nicht vielleicht auch über mich lacht ???

nur in der beziehung war das vertrauen weg...ich hatte angstzustände wenn er alleine unterwegs war.. ich sollte nie alleine irgendwohin, mein selbstbewußtsein war dann bald mal im keller..und das alles für was bitte ???

er kam immer wieder zurück, immer wieder...nach jeder affäre..versprach mir das blaue vom himmel runter und ich glaubte ihm...und irgandwann später kam die nächste und die nächste..und so weiter. er saß vor mir und weinte, weil er nur mich liebte und ich glaubte ihm immer und immer wieder...... leider umsonst!!!

heute stehe ich vor den scherben, hab wenig vertrauen in die männer und mich selbst. war ich blöd?? wie das alles vergessen ?? wie soll ich weiterleben, wenn ich meinen wahrnehmungen nicht glauben kann ????

inzwischen habe ich jemand besonders lieben kennengelernt, der sich mühe mit mir macht und mich auf händen trägt, ich vertraue ihm sogar sehr. nur diese alte sache liegt mir auf dem magen..seit monaten...und will nicht verdauen..lächel..

deswegen rate ich dir, pass gut auf dich auf ...lege jede wort auf die goldwaage..nimm ihn beim wort..und verzeihe nichts mehr!!!

denn, wer gibt dir deinen anstand, deine würde und deinen stolz zurück ??? du solltest auch noch in den spiegel schauen können.....

alles liebe für dich....

W55

 
Wenn er sich aber tatsächlich auf eine Paartherapie einlässt und nicht noch einen Rückzieher macht, zeigt das schon sehr deutlich, dass ihm etwas an einer guten Beziehung liegt und dass er auch etwas dafür tun wird.

Liebe adelby, dass es bei dir so hoffnungsvoll ausgeht, hätte ich am Anfang nicht gedacht. Gib nicht auf, du schaffst das, denn du bist wirklich eine Kämpferin :super:

 
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