bin total abhängig von meinem freund+schwanger! helft mir!

hallo zusammen,

ich habe ein rießen problem! ich bin total abhängig von meinem freund! naja, es ist nicht mal offiziell mein freund.

kurz zu meiner geschichte:

mit hab ich ihn kennen gelernt. er war 19. 3jahre waren wir zusammen und anfangs hat er mich auf händen getragen, doch dann hat er mich psychisch fertig gemacht.. wie wie dreck behandelt, betrogen, belogen , gelacht, wenn ich geweint habe ... die ganze palette und ich habe schwere depressionen bekommen. er hatte damals ein sehr krasses drogenproblem. nach 3 jahren habe ich mich getrennt und mich am selben tag in eine andere beziehung gestürzt, dass ich von ihm loskomme.

nun war er für 1,5jahre im knast wegen den drogen. in dieser zeit hatte ich andere beziehungen, aber es war nie das gefühl wie bei ihm da!

seit nem dreiviertel jahr ist er wieder auf freiem fuß, nimmt keine drogen mehr, arbeitet hart in einem körperlich anspruchsvollen job und hat sich mir gegenüber geändert. er beschimpft mich kein einziges mal mehr, er ist mir gegenüber nicht mehr aggressiv. er lacht nicht, wenn es mir schlecht geht, sondern hört zu (allerdings zum einen ohr rein, zum andren raus). wenn ich ihm sage, dass ich damals am ende war und 3tage am stück wach war, weil ich so angst hatte, dass er mich in diesem moment wieder betrügt oder sonst was treibt, dann ist er betroffen und bedrückt und kann es gar nicht fassen, dass er so zu mir war. vieles weiß er auch nicht mehr, wegen den drogen damals und cih habe einen richtigen innerlichen zwang ihm das alles mitzuteilen, wie schlecht er war, dass er weiß, welche chance ich ihm wieder gebe!

er ignoriert mich ständig, immer wenn ich mich über etwas beschwehre, dann ignoriert er mich und klickt sich komplett aus. da kann ich schreiben, was ich will, er meldet sich nicht! da kann ich schreibn, kurz vorm nervenzusammenbruch oder auch lieb... egal, wenn er nicht will, dann will er nicht und es ist ihm egal, wies mir dabei geht!

ich bin schwanger von ihm! er hat mir gesagt er könne laut spermiogramm keine kinder zeugen. aber ich hab immer gehofft, dass es klappt, weil ich schon immer mein eigenes kind wollte, dem ich all meine liebe schenken kann,!!

ich muss dazu sagen, seine mutter (eine sehr kalte und reservierte frau, eine mathelehrerin!!!) konnte mich noch nie leiden! sie denkt wir haben seit 4jahren keinen kontakt mehr. er steht komplett unter ihrer fuchtel und sie wieß nun, dass wir "ab und zu" wieder kontakt haben! ich darf da aber nicht anrufen und ich darf nicht vorbeikommen! er macht jeden tag was mit seine rmutter, weil er nie anerkenn ung bekommen hat und nun, da sein vater tot ist, hat sie nur noch ihn und kümmert sich ausnahmsweise mal um ihr kind!... heute abend, freitag-abend, ist er mit ihr und freunden von ihr karten spielen bei denen! gleich nach der abreit sind se los! für mich hat er sonntag vllt. ne stunde zeit und dann muss er seiner mutter weiter im garten helfen oder sonst was mit ihr erledigen! er lächtst um ihre anerkennung und ich um seine!

er meldet sich seit tagen nicht bei mir, weil ich grweint habe und ihm vorwürfe letztes we gemacht habe, weil wir uns im august nur 3stunden insgesammt und im september nur 6stunden gesehen haben und er nur für seine mutter zeit hat! er hat mir angeboten schluss zu machen, wenn ich was gegen das verhältnis zu seiner mutter habe!

und dann kommt er wieder in ein paar tagen und es tut ihm leid und verspricht mir, dass er sich ändert.. dann ruft er jeden tag an und so, aber am we hat er nur mit der mutter und oma zu tun...

meine schwangerschaft verleugnet er, weil wenn seine mutter das erfährt, dann rastet sie aus und er hat wohl angst vor ihr! er ist mittlerweile 25, das nur nebenbei!

ich habe so viel für diesen menschen getan, so viel verziehen! sooo viel! ich habe ihn 2 mal die woche auf therapie besucht ... ICH war immer da! nur weil seine mutter ihn damals adoptiert hat, ist er ihr ein leben dankbar, auch wenn sie jahre auf ihn geschissen hat und ich bin immer der depp! ich bin schwanger, kein darf davon wissen, ich darf ihn nicht vor der haustür abholen, sondern paar meter entfernt, dass die mutter es nicth erfährt, dass er sich mit mir trifft. ich sitze hier alleine zuhause und er meldet sich seit ner woche nicht und ichhab erfahren, dass er in diesem moment mit der mutter und alten leuten karten spielen ist...

ich weiß nicht mehr weiter! es geht mir gar nicht um die 3std im monat! ich bin so verletzt, dass ich mir den arsch aufgerissen habe, so gekämpft habe und als dank sitz ich hier alleine mit seim kind im bauch!

ich bin komplett abhängig! ich denke 24std an ihn, was er macht, was er mir alles shco angetan hat, was er mir vllt angetan hat wovon ich net weiß, wieso er mich so behandelt, wieso er manchmal so toll zu mir ist und mich dann wieder im stich lässt, wieso ihm sein kind nichts bedeutet, wieso er immer weider anruft, wenn ich ihm doch so egal bin, wieso ich nie dank oder anerkennung von ihm bekomme, wieso dieser mensch so schlecht mit mir umgeht und ich tue und mache alles für ihn! ich bin 24std abrufbereit.. hab mein handy immer dabei! manchmal bilde ich mir ein, dass es klingelt und renn hin! ich warte auf seinen anruf und er weiß das. wenn er anruft "hi, komm jetzt da und da hin ich habe einehalbe stunde zeit" dann mach ich das. es kommt nie "eine halbe stunde? nö und ez mach ich eh grad was!" ...

seit ich weiß, dass ich schwanger bin, melde ich mich kaum noch und ich glaube das ist ihm recht! dann kann er anrufen, wann ER will! und mich holen, wann ER will und grad lustig ist!

ich bekomme diese gedanken nicht aus dem kopf, das ist schon zwanghaft! meine ganze stimmung hängt von ihm ab! wenn er lieb ist, bin ich happy und strahle den ganzen tag und wenn er sich einfach mal wieder nicht meldet dann bin ich launisch, schlecht drauf, weine dauernd...

es geht mir nicht darum. "soll ich mich trennen ihr lieben?"

nein! aber bitte kann mir jemand sagen, wie ich da rauskomme! freunde habe ich nicht, hatte ich vorher scho net so viele, aber ez wo ich schwanger bin, kann ich nicht mehr mit feiern und somit sind alle weg! einen wahren freund hab ich nicht! ich habe tiere, wohne mit meinermama in einem haus undmit geht es soweit sehr gut, nur dieser mann regiert mein leben! und ich will da raus! ich will mich selbst als etwas wert fühlen, was ich eigentlich tue, aber der mann den ich so geliebt habe bzw liebe gibt mir ständig das gefühl wertlos zu sein!

ich will diese gedanken von wegen "vllt meint er es nicht so, vllt bin ich schuld... aber letzte woche war er so nett zu mir.. oder: aber als er bei mir war, da war er der perfekte mann fürs leben... oder: er muss mich doch lieben, wenn er nach all dem streit und den vorwürfen die ich mache mich immer wieder anruft!" aus meinem kopf haben!

ging es jeamandem vllt schon mal genauso? bei mir ist es wirklich extrem, ich habe gar kein eigenleben mehr! ich atme für diesen mann und er führt sein leben und entweder ich zieh mit oder nicht! .....

bitte helft mir, wie ihr das geschafft habt, aus sowas rauszukommen! vllt. mag auch jemand (gerne auch per PN) mir seine geschichte erzählen, vllt sehe ich parallelen, die mich motivieren und mit denen ich mit identifizieren kann! das würde mir sehr helfen!

ich denke immer: der muss mich doch lieben, der muss mich doch anerkennen und manchmal fühl ich mich richtig gut, wenn er mich 2mal am tag anruft. das reicht mir scho! da blüh ich auf und fühl mich wertvoll! wegen so ner kleinigkeit! ich könnte so viele andere haben (nix mit eingebildet zu tun), aber es musste seit 6jahren immer nur DER sein, SEINE liebe, SEINE anerkennung!....... ich möchte nicht wagen daran zu denken, was er sich alles leisten könnte und ich würde ihm trotzedem hinterherrennen... ich verstehs nicht mal. keiner meiner ex-freunde hat mir so viel angetan, er wiegt mittlerweile über 100kilo, ich WEIß, dass er mich NULL verdient hat und nie wieder so eine finden wird mit seiner vorgeschichte und seinem verhalten!!.... was ist das, was ich da will????? ich begreif das nicht!!!!!!!!!!!!!!! die größte angst ist, dass er eine neue freundin bekommen könnte und die besser behandelt als mich und ich hab alles getan usw!......... weiß jemand, was ich meine???

aber ich muss mich trennen! ich weiß das! ich geh sonst noch kaputt wie damals! aber wie schaffe ich das nur?!

ich freu mich so auf mein baby, aber er macht es mir so kaputt und das muss aufhören!

ganz liebe grüße,

jungemami, 21 jahre

Hallo jungemami,

ich hab noch ein paar Frage zu deiner Situation:

meine schwangerschaft verleugnet er, weil wenn seine mutter das erfährt, dann rastet sie aus und er hat wohl angst vor ihr! er ist mittlerweile 25, das nur nebenbei!

Was bedeutet das? Behauptet er auch dir gegenüber, nicht der Vater zu sein? Oder verheimlicht er es nur seiner Mutter gegenüber?

In welchem Monat bist du denn, und weiß deine Mutter über deine Schwangerschaft bescheid? Überhaupt irgendjemand? (Was mich auch zur nächsten Frage bringt: Du hast hoffentlich eine Ärztin/einen Arzt, der kontrolliert, dass es dir und deinem Kind zumindest körperlich gut geht?!?)

Ich fasse das mal zusammen, so wie ich dich verstanden habe. Dein Freund sucht nur hin- und wieder mal Kontakt zu dir, hat in den letzten zwei Monaten kaum deine Nähe gesucht und Angst vor seiner Mutter, zu dir und seinem Kind zu stehen.

Du bist gefühlsmäßig sehr abhängig von ihm, hast das auch erkannt, und ärgerst dich anscheinend über dich selbst, willst das ändern, kommst aber (noch) nicht los davon.

Liebe jungemami, das ist wirklich schwierig. Den Eindruck, den ich von deinem Freund habe, ist kein guter: Das hört sich nicht an, als wäre er ein geeigneter Partner oder gar ein guter Vater für dein Kind. Ich sage DEIN Kind, nicht euer, denn du hast die Verantwortung, die er anscheinend nicht übernehmen will. Das muss er aber, spätestens finanziell, wenn das Kind geboren ist. Aber so weit ist es ja noch nicht.

Wenn ich doch einen Rat geben würde, wäre das: Durchatmen, besinn dich auf dich selbst und das Kind, versuche, dich etwas von ihm zu lösen, nicht immer auf ihn zu warten oder Ausschau zu halten nach ihm. Mach das Handy ruhig mal aus. Erst mal geht es hier um DICH, und um dein Baby. Ein Tag, an dem er sich nicht meldet, muss kein schlechter Tag sein.

Ich weiß nicht, wie du zu deiner Mutter stehst, und wieviel sie weiß. Vielleicht hilft es dir, mit ihr zu reden. Auch mit der Mutter deines Freundes würde ich an deiner Stelle Kontakt aufnehmen (als Mathelehrerin sollte sie einen Funken Verständnis aufbringen können) und sie darüber informieren, dass ihr Sohn Vater wird, wenn er es selbst nicht tut. Das ginge vielleicht schriftlich am besten, wenn du die Konfrontation scheust. Es gibt nämlich viel zu regeln, wenn das Kind da ist, und womöglich könnte sie helfen, auch wenn sie gegen eure Beziehung war. Eure Beziehung hat sich mit dem Kind aber grundlegend geändert: Vielleicht ändert das auch ihr Verhalten dir gegenüber. Dein Freund scheint nicht gewillt oder in der Lage dazu zu sein, sich verantwortungsbewusst zu verhalten.

Ich weiß, das ist alles so leicht dahingesagt, wenn man nicht in deinen Schuhen steckt. Ganz akut musst du erst mal entscheiden, ob er es wert ist, dass du dich so für ihn fertig machst. Brauchst du wirklich seine Liebe, seine Anerkennung? Von einem Menschen, der so handelt, der dich so vernachlässigt, und nicht zu dir steht? Hat er das verdient, soche Macht über dich zu haben?

Ich glaube, dass du das schon richtig erkannt und entschieden hast.

Wenn dir eine Freundin genau deine Geschichte erzählen würde, was würdest du ihr raten?

Hallo Du,

ich habe eine ähnliche Beziehung erlebt, in der ich ganz und gar von der Gnade, oder Ungnade eines Mannes abhängig war. Meine Gedanken drehten sich irgendwann 24 Stunden am Tag nur um ihn, um die Beziehung und um die grausame Tatsache, dass er meine Liebe nicht zu schätzen weiß. Er schlug mich, er betrog mich, er belog mich und er erniedrigte mich immer und immer wieder. Ich wußte, dass meine Bindung an ihn nicht gesund war und registrierte, dass meine Gedankenwelt, die sich nur noch um ihn drehte, zwanghafte Züge annahm. Aber ich fühlte mich machtlos und völlig hilflos gefangen in dieser Opferrolle.

Heute, Jahre später weiß ich, dass es sinnlos ist ihn zu verurteilen. Es interessierte ihn sowieso nie. Ich habe die alleinige Verantwortung über mein Leben und habe es versäumt, dieser nachzukommen. Ich bin durch diese Beziehung sehr krank geworden. Offensichtlich hat meine Seele es mir nicht verziehen, dass ich sie so bereitwillig habe erniedrigen lassen, ohne für mich einzustehen.

Du bist schwanger und wirst bald für ein kleines Wesen Verantwortung übernehmen müssen. Bitte versuche vorher, erst einmal für Dich zu sorgen!!! Du triffst Entscheidungen nun nicht mehr für Dich allein und in Zukunft wirst Du dafür Sorge tragen müssen, dass es Deinem Kind gut geht. Möchtest Du, dass es in solch eine ungesunde Beziehung hineingeboren wird, zu einer Mutter, die eigentlich kaum Kraft hat für dieses Baby, weil alles für diesen Mann drauf geht, der es nicht wert ist???

Bitte unternimm was und such Dir Unterstützung. Es gibt Gründe, warum man sich so behandeln lässt und ein ja auch bereitwillig hinnimmt, dass man zum Opfer gemacht wird, vielmehr sich auch selbst dazu macht. Aber dass darf keine Ausrede sein, nun musst Du handeln, denn immerhin hast Du Dich bewusst für dieses Kind entschieden!

Du könntest zum Hausarzt gehen und Dir eine Überweisung zu einem Psychotherapeuten oder Psychologen geben lassen. Auch gibt es viele Anlaufstellen für Schwangere, die dort zu ihrer Lebenssituation beraten und unterstützt werden!

Komm aus dieser Passivität und unternimm etwas, dass ist der erste Schritt!

Gutes gelingen

Und bitte hör als erstes auf von ihm Dankbarkeit zu erwarten. Du weißt doch selber, dass Du vor allem selbst daran Schuld bist, wenn Du Dich so behandeln lässt. Es ist ja auch nicht so, als ob Du bei dieser Beziehung leer ausgehst. Im Gegenteil. Sie sorgt dafür, dass Du Dich keine Verantwortung für Dich übernehmen musst, denn Du machst ja alles von ihm abhängig. Und Du hast Deine Opferrolle gewählt, die Dich davor bewahrt aktiv zu werden und Dein Leben in die Hand zu nehmen. Es ist tatsächlich so, einem anderen immer die Schuld zu geben, in der Position zu sein Vorwürfe zu machen verleitet dazu darin zu verharren. Ich will Dir nicht weh tun damit, Du würdest ja auch lieber ein anderes Leben führen. Ich möchte nur das Du verstehst, dass Du die Verantwortung trägst und nicht dieser Junge. DASS IST GANZ WICHTIG FÜR DICH UND DEIN BABY

Du könntest zum Hausarzt gehen und Dir eine Überweisung zu einem Psychotherapeuten oder Psychologen geben lassen.

Vorab: Dir wird kein Psychologe helfen. Deine Schwierigkeiten sind kein "Problem" sondern ein ganz normaler Entwicklungsprozess. Durch diese Phase muss absolut jeder Mensch - vielleicht auch manchmal zu einem anderen Zeitpunkt. Da heißt es dann, dass du an dir arbeiten musst und die Veränderungen auch WOLLEN musst. Und dabei hilft dir keine Therapie.

Bei deinem Posting bin ich aber traurig und enttäuscht zugleich. Traurig darüber, in was für eine Situation das Kind hineingeboren wird. Es wird einen Vater haben, der nicht Vater sein will und eine Mutter, die noch dermaßen zerrissen, unausgeglichen und unreif (das jetzt bitte nicht abschätzig sehen!!!) ist, dass eigentlich für ein neues Leben jegliche Grundlage fehlt.

aber ich hab immer gehofft, dass es klappt, weil ich schon immer mein eigenes kind wollte, dem ich all meine liebe schenken kann,!!

Bist du dir sicher, dass es nur wegen der Liebe ist? Ist es nicht auch, weil du von einem Menschen geliebt werden willst? Das ist dir ja bei einem Kind relativ sicher, dass es dich "liebt". Obwohl das teilweise auch Quatsch ist.

Und ist es nicht auch, dass du die Hoffnung hast, mehr Anerkennung als Mutter von deinem Umfeld zu erhalten? Ist es nicht auch so, dass du die Hoffnung hast, dass das Kind schon alles zwischen deinem Freund "richten" wird? Denn dieser Satz " ich bin so verletzt, dass ich mir den arsch aufgerissen habe, so gekämpft habe und als dank sitz ich hier alleine mit seim kind im bauch!" sieht schon sehr danach aus.

ich bin so verletzt, dass ich mir den arsch aufgerissen habe, so gekämpft habe und als dank sitz ich hier alleine mit seim kind im bauch!

Erwartest du da nicht auch ein Stück "Dankbarkeit"? Aber warum? Es war einzig und alleine deine Entscheidung, schwanger zu werden. Wie Miaflorentine schon schreibt, gibt es nur einen einzigen Menschen, der für dich verantwortlich ist - und das bist du.

Und diese Ausrede mit seiner "Spermienaktivität" - na, da kann man bloß drüber schmunzeln. Das wird jeder Mann sagen, der nicht an die Verhütung denken will. ;)

meine ganze stimmung hängt von ihm ab!

Und genau da liegt dein Problem.

Du machst dein Wohlergehen total von anderen Menschen abhängig. Machen sie nicht das, was du dir so vorstellst, sind sie die Bösen. Ob seine Mutter oder er - wenn es nicht mit deinen Erwartungen übereinstimmt, drehst du am Rad. Dir fehlt es einfach noch an persönlicher Reife und an Menschenkenntnis. Zweiteres wird noch kommen, ersteres solltest du haben, wenn du ein Kind in die Welt setzt.

Und deswegen ist er auch so launisch dir ggü. Er weiß, wenn er pfeift, springst du. Du hast keine eigene Meinung und machst dein Wohlbefinden von anderen abhängig. Du kannst nicht auf eigenen Füßen stehen. Tja, und schon deswegen tut mir dein (zukünftiges) Kind leid.

Es geht bei dir jetzt nicht nur "um das Baby und dich", sondern es geht in erster Linie um DICH. Du musst dein Leben erst einmal auf die Reihe bekommen und wissen, was du willst, wie dein Leben aussehen soll, was mal aus dir werden soll, was deine Ziele sind. Das sind auch Werte, die du später mal deinem Kind vermitteln musst. Bis jetzt fehlt da jegliche Grundlage. Und das ist mehr als traurig. :eek:

Setz dich hin und mach dir Gedanken darum. Kauf dir irgendwelche Lebenshilfebücher und lies mal, wie man aus sich einen glücklichen Menschen machen kann, der auch unabhängig von anderen Menschen ist. Übernimm VERANTWORTUNG für dein Leben. Nimm dein Leben selbst in die Hand. Die einzige Voraussetzung ist, dass du anfängst ZU DENKEN.

Und zum Thema "Dankbarkeit". Er ist dir nix schuldig. Alles was du machst, machst du freiwillig. Deine Aufrechnungsversuche werden nix bringen, denn zum einen weiß er, dass er für seine Handlungen in seiner Drogenphase nix kann (das siehst du schon ganz richtig, dass er da von den Drogen "geleitet" wurde) und sich demzufolge auch keine Vorwürfe machen lässt. Liebe lässt sich nicht "aufrechnen". Entweder es kommt von Herzen oder es ist Berechnung und dann hat es nix mit Liebe zu tun. Zweiteres trifft auf dich zu, denn mit deiner Hilfe wolltest du seine Anerkennung erkaufen - nur ist aus dem Deal eben nix geworden.

Werd erwachsen, Mädel! Vor allem im Interesse deines Kindes.

Naja, als normale Entwicklung würde ich soetwas nicht bezeichnen? Oder hast Du soetwas auch durch, Tylli? Ich denke nicht, dass man sich ohne Hilfe aus diesem Kreislauf befreien kann. Ich weiß ja wovon ich spreche. Dass ist ein Zwang, wirklich. Die Gedanken routieren 24 Stunden am Tag nur um diesen Menschen. Alles dreht sich nur noch darum, warum er wohl so handelt, ihm möglichst voraus zu denken um Gefahren besser einschätzen zu können (sprich Verletzungen) und der puren Verzweiflung. Aus solchen Belastungssituationen entstehen Depressionen und Angsterkrankungen.

Gehört zwar nicht hierher, aber mit Anfang 20 war ich auch noch extrem abhängig von anderen Menschen. Bis ich selber munter geworden bin. :cool: Ich hätte aber NIE in dieser Situation ein Kind in die Welt gesetzt. Ich wusste schon damals, dass dazu eine gewisse persönliche Reife dazu gehört.

Niemand kann etwas für mangelnde Reife, aber man kann irgendwann, wenn es die Situation erfordert, den Entschluss fassen, sein Leben selbst auf die Reihe zu bekommen. Hängt einzig und allein von einem selbst ab.

Ich behaupte ja nicht, dass das von heute auf morgen geht. Aber hier werden nun mal Hilfestellungen gegeben. Und die lauten von mir: Mach dich nicht so abhängig von dem Menschen. Steh auf eigenen Füßen. Nimm dein Leben selbst in die Hand. Übernimm Verantwortung.

Es gibt kein anderes "Erfolgsrezept". Mir hat es damals geholfen und ich denke, dass ich mit meinem Werdegang ganz zufrieden sein kann. ;)

Und ja, ich halte dein Leben, liebe Jungemami, für völlig normal. Ich wüsste nicht, was daran "unnormal" sein soll. Absolut jeder Mensch hat immer mal wieder im Leben schwierige Situationen zu meistern. Deswegen rennt man nicht immer gleich zum Doc und flüchtet auf die rote Couch.

Der Mensch ist so "konstruiert", dass er auch belastbar ist. Das Blöde ist eben bloß, dass man mal SELBST den Hintern hochkriegen muss, um diese Belastung loszuwerden. Dabei hilft einem auch kein Psychologe. Ich hab mich mit Anfang 20 auch mal an so eine Tante gewandt. Ich bekam ne Abfuhr. Einfach weil es da nix zu "therapieren" gibt. Man kann einen persönlichen Entwicklungsprozess nicht "beschleunigen". Man muss bloß verstehen, dass man sich mit Anfang 20 so langsam von der Vorstellung verabschieden muss, dass man immer einen Menschen hat, der für einen verantwortlich ist. Früher waren das Mami und Papi, dann soll es der Freund sein. Nur sind die eben meistens damit überfordert, für die Freundin als Ersatz-Papi herzuhalten. Und das geht dann so aus wie hier - der Freund geht, weil er überfordert ist. Ich kann´s verstehen, denn nicht jeder ist in jungen Jahren dazu fähig, so eine schwierige Rolle zu übernehmen. Und dann soll er noch zusätzlich Vater von einem kleinen Kind sein. Na halleluja! :eek:

Ein Kind hätte ich damals allerdings auch nicht bekommen...

Ich finde, Tylli Du hast schon recht mit allem, was Du sagst. Und trotzdem möchte ich wetten, dass die TE alles was wir ihr raten können eigentlich weiß, aber nicht fähig ist zu handeln. Und ich bin einfach das beste Beispiel dafür, dass man unter Umständen eben nicht selbst wieder heraus kommt, denn es kommen manchmal eben "Folgeschäden" dazu. Und hätte ich mir nicht Hilfe gesucht wäre ich sicherlich immer noch bei einem Mann, der mich schlecht behandelt, oder halt beim nächsten.

Hier ist ein Baby unterwegs, ich denke das ist Grund genug sich Hilfe zu holen- jede die man bekommen kann.

Wir warten lieber erst einmal, was Jungemami so zu sagen hat. Ich hätte ja eigentlich noch viel mehr schreiben können, aber ich will ihr nicht vorgreifen.

Und trotzdem möchte ich wetten, dass die TE alles was wir ihr raten können eigentlich weiß, aber nicht fähig ist zu handeln.

Tja, aber wenn man online postet, sollte man sich schon bewusst sein, dass man die Ratschläge eben nur bekommen kann - umsetzen muss man sie selbst. :cool: Das wäre aber auch bei einer Psychologin der Fall. Da bekommt man eine Hilfestellung - handeln muss man selbst. ;)

Liebe Jungemami, lass dich jetzt bitte nicht durch unsere Kommentare einschüchtern. Das ist am Anfang immer so. ;) Wir werden dein Problem schon noch richtig auseinandernehmen, so dass du zum Schluss eine richtige "Struktur" zum Handeln hast. :schmatz: