bin total verwirrt

Verwirrte

Neuer Benutzer
28. Juni 2003
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Habe mich gerade im Forum registrieren lassen.

Vielleicht kann mir ja jemand einen Rat geben.

Bin seit 18 Jahren verheiratet. Nach seinem 40. Geburtstag voriges Jahr im November fing mein Mann an, "komisch" zu werden. Er ging ständig aus, traf sich mit Leuten, die ich überhaupt nicht kannte, pausenlos klingelte sein Handy. Er fuhr übers Wochenende weg und ich wußte nicht wo er war. Wenn ich ihn fragte, sagte er immer, dass es sich um geschäftliche Dinge handelte. Auch log er mich ständig an, was im nachhinnein immer herausgekommen ist. Dann erhielt er auch immer häufiger Anrufe von Frauen. Als ich ihn darauf ansprach, ob er eine Freundin hätte, stritt er alles ab.

Die ganze Sache eskalierte. Ich wurde so krank, Herzrythmusstörungen, starker Gewichtsverlust, dass ich im April eine Kur machen mußte. Er hat sich während meiner Kur nicht einmal gemeldet. Drei Tage vor Rückkehr rief er mich an und fragte, wie es mit uns weitergehen sollte. Ich sagte ihm, wenn er sein Verhalten nicht ändern würde, wäre es besser, wenn er ausziehen würde. Als ich am 14. Mai von der Kur kam, war er mit seinen persönlichen Sachen aus unserem Haus ausgezogen. ;(

Ich rief ihn auf seinem Handy an und fragte, wie es jetzt weitergehen sollte. Daraufhin sagte er mir, das er jetzt frei sein und sein eigenes Leben leben möchte. Er nannte mir noch nicht einmal seine neue Adresse.

Daraufhin habe ich eine Anwältin aufgesucht, die erstmal die Unterhaltsfrage klären sollte. Nach einigen Wochen der tiefen Trauer habe ich mir jetzt einen neuen Bekanntenkreis aufgebaut und bin inzwischen schon wieder ein bisschen besser drauf.

Nachdem ihn die Anwältin aufgefordert hat, die Schlüssel abzugeben, stand er heute mit einem Mal vor der Tür. Wir hatten ein längeres Gespräch. Es ging um den Unterhalt und wie man den Hausverkauf regeln könnte. In einem Nebensatz sagte er mir, dass er es schon bereut hätte, ausgezogen zu sein. Als ich ihm sagte, er könnte ja wieder einziehen, sagte er, dass er das niemals wegen der Nachbarn tun würde. Als ich ihn fragte, was das ganze Theater eigentlich sollte, bekam ich wie so oft, wieder keine Antwort. Ich wäre die liebste und beste Frau die es gibt. Er fragte mich auch, ob ich schon wieder einen neuen Freund hätte. So ein Quatsch! Er sagte, wir können uns ja noch mal unterhalten, wenn die Sache mit dem Unterhalt geregelt wäre.

Was will dieser Mann eigentlich von mir? :mauer: Weiß irgend jemand einen Rat?

Hoffentlich ist mein Text nicht zu lang, aber ich weiß gar nichts mehr!

Viele Grüße

eine Verwirrte

 
oh man das ist aber hart 18jahre und dann sowas ich kann dir nur den rat geben sobalt kein kontakt mehr nötig ist (wenn alles geklährt ist)in ganz schnell zu vergessen denn er scheint sich ja wirklich komplet von dir abgewand zu haben!

mann oh mann dinger gibts................ :schief:

 
Ich würde sagen das sieht eindeutig nach midlife crisis aus.

Ihr habt beide jung geheiratet, und nun hat dein Mann wohl das Gefühl das er im Leben eventuell noch was verpassen würde wenn er es jetzt nicht mehr tut.

Es kann gut sein das er zurück zu dir kommt wenn er sich ausgetobt hat - wenn du das dann noch willst. Wahrscheinlich merkt er sogar schon jetzt das ein paar Abenteuer nichts im Vergleich zu einer langjährigen Beziehung sind, und er gerät bereits ins Schwanken uber seinen vorschnellen Entschluß.

Ich denke die Chancen sind gut das ihr mit der Zeit wieder zueinander findet.

Ich wünsch dir viel Kraft und alles Gute

Rhodan

 
Hallo Du,

das klingt alles recht abgeklärt, was du schreibst, aber das müssen ja unglaubliche Schmerzen gewesen sein, die du durchgemacht hast bzw. immer noch durchmachst. habt ihr nie darüber geredet , was abgelaufen ist. du scheinst ja echt total im Dunkeln zu tappen, was die Gedanken deines Mannes angeht. das ist echt traurig.

das Verhalten deines (Noch?)-Mannes scheint so widersprüchlich zu sein, dass es unglaublich ist.

erst den Unterhalt regeln und dann reden??? eigentlich müsste es doch umgekehrt sein. ich kann gut verstehen, dass Du Dich fragst, was er will.

und auf der einen Seite versuchst du unabhängig weiterzuleben, baust dir einen eigenen Bekanntenkreis auf, und dann kommt er mit Aussagen , die alles und nichts bedeuten und wirft dich wieder zurück???

er scheint nicht so richtig zu realisieren, was sein Verhalten für Dich bedeutet.

dass Du ihm gesagt hast, dass er gehen soll, finde ich konsequent und stark, und vielleicht hat das sein Umdenken bewirkt.

also wenn er sagt, er würde nicht wegen der Nachbarn zurückkommen wollen, dann ist er echt ne Memme, hat aber nen schlechtes Gewissen und bereut wohl wirklich irgendwo, was er getan hat. wenn er dich liebt, muss er da durch, das kann kein Grund sein.

also ich würde wenn ich du wäre keinen Schritt auf ihn zu machen solange er so widersprüchlich ist......

also erst eine Scheidung/ Unterhalt und dann reden und evtl. wieder zusammenkommen? was soll das?

naja, so einen richtigen Rat kann ich dir auch nicht geben, weil ich das alles nicht so verstehe, aber das was oben gesagt wurde von wegen Midlifecrisis kann gut sein........

ich wünsche dir , dass sich das alles irgendwie bald aufklärt

Grüsse

Verlassen!

 
Hallo Verwirrte,

Es muss was dran sein mit 40 jährige und ich habe auch gleich bei Deine Geschichte gedacht ...."Midlife Crisis". Erlebe auch selber mit meinen Mann (wir sind dieses Jahr auch 18 Jahr verheiratet) der dieses Jahr 40 wird- er hat sich auch in eine 23 jährige verliebt und ist innerhalb ein Monat ausgezogen und wollte "seine Zukunft mit ihr verbringen" obwohl es bei uns harmonisch lief. Sein Verhalten war nicht mehr normal und er ist ein ganz anderen Mensch geworden.

Ich vermute bei Deinen Mann dass es auch um Midlife Crisis handelt. Er benimmt sich auch nicht mehr so wie Du es gewohnt bist. Sein verhalten ist auch komisch und ich bin der Meinung dass er selber nicht weiss was er will. Sowas ist bestimmt kein Dauerzustand, aber für Dich, einfach unerträglich und schmerzhaft.

Ihr habt, wie wir, auch sehr jung geheiratet. Denke doch irgendwie dass die Männer plötzlich denken dass sie im Leben etwas verpasst haben. Und wollen wieder "jung und frei" sein. Aber er muss selber dahinter kommen dass er in wirklichkeit nichts verpasst hat. Dass eben diese Dinge nur eine Gewisse Zeit Spaß macht.

Kann nur leider kein Tip geben was Du tun kannst...bin selber immer noch in diese Situation. Nimm aber am besten Abstand von ihn um Deine Gefühle weiter zu beschützen. Geniess Deine neue Freunde. Ich denke schon dass er wieder auf Dich zurückkommt...braucht aber noch Zeit. Leider.

Ich wünsche Dir viel Kraft- ich weiss wie schwer das ist! :trost:

Viele liebe Grüße!

Käfer

 
Hallo,

ich denke, Du solltest Dir erst klar werden, ob Du ihn zurückwillst, ihm verzeihen kannst. Das ist das Entscheidende.

Danach mußt Du Dir über die Bedingungen eines Neuanfangs Gedanken machen und nicht einfach nur in die Beziehung zurückgehen.

Das, was Dein Mann getan hat ist für Dich furchtbar, das heißt aber noch nicht, wenn Dein Herz es will, daß Du ihn nicht zurücknehmen kannst.

Wünsch Dir viel Kraft

 
Vielen Dank für Eure lieben Antworten.

Bin seit heute Nachmittag, nachdem er mich noch einmal angerufen hat, ziemlich schlecht drauf. Bin noch ins Kino gegangen um mich abzulenken hat aber nichts gebracht.

Nun sitze ich am Computer und heule mir die Augen aus dem Kopf. :heulen: Ich dachte, meine Heulphase hätte ich überwunden, aber es ist alles so schwer zu begreifen. :schief:

Er hat noch einmal angerufen, weil ich unserem Nachbarn sagen sollte, der bei ihm in der Firma arbeitet und schon einiges über ihn erzählt wird, alles nicht stimmt. Aber warum soll ich jetzt alles "Geradebiegen" was die Leute so über ihn erzählen. Ich weiß ja selbst nicht, was er im Moment so treibt. Es wird erzählt, dass er des öfteren mit einer Polin oder Russin gesehen wurde, die schon etwas "Nuttenhaftiges" an sich hatte. Ferner wird erzählt, dass er mit einem Freund Wohnungen gepachtet und an Modells vermietet hat. Das alles würde nicht stimmen und ich sollte das jetzt richtigstellen. Warum macht er das nicht selber und läßt mich mit so etwas in Ruhe.

Auch finde ich die ganze Ungewißheit wirklich schlimm. Ich hänge auch an unserem Haus, dass wir erst vor 3 Jahren nach unseren Vorstellungen gebaut haben. Wie kann ein Mann bloß gänzlich seinen Verstand ausschalten. Für mich leider unbegreiflich.

Übrigens führten wir bis zu seinem 40. Geburtstag auch eine harmonische Ehe. Noch voriges Jahr sagte er mir mal, dass er mit mir alt werden möchte und wenn ich einmal sterben würde, er das nicht ertragen könnte.

Viele liebe Grüße von einer

unglücklichen Verwirrten

 
Denk jetzt nicht "warum", Das ist eine Frage für später.

Ich glaube, Deine Felle sind noch nicht weggeschwommen.

Wenn der seinen "Verstand verloren" hat, kann es sein, daß er wieder zu sich kommt.

Natürlich kannst Du ihm die Sachen nicht abnehmen, vielleicht steckt aber der Wunsch dahinter, daß er sehen will: Du bist bereit etwas für ihn zu tun. Also erledige nicht seine Sachen, aber tu vielleicht was anderes für ihn, auch wenn Du verletzt bist. Gerade jetzt.

Ich fühle mit Dir, ich sitz auch hier und heul

 
Hallo uwh57,

ich sitze auch schon wieder am Computer und heule :heulen: . Vielleicht können wir uns ja die Tempotaschentücher teilen.

Ich glaube schon, dass meine "Felle" wegschwimmen werden, denn er ist ziemlich stur und wird nichts unternehmen, um auf mich zuzugehen. Ausserdem glaube ich, dass sein Freund, den er vor zwei Jahren wiedergetroffen hat und der schon am Anfang unserer Ehe versucht hat, einen Keil zwischen uns zu treiben, ziemlichen Einfluß auf ihn hat. Seit er ihn wiedergetroffen hat, fing eigentlich das "ganze Theater" erst an.

Hat z.B. meinem Mann den Teilhaber von unserem Geschäft madig gemacht, so dass er gegangen ist. Hat ihn mit teuren Reisen übers Wochenende (die er bezahlt hat) von mir weggelockt. Musste unbedingt mit ihm in Urlaub fahren, um von seiner Frau und den Kindern auszuspannen. Wenn mein Mann und ich uns mal was vorgenommen hatten, rief prompt sein Freund an und mußte ganz dringend mit ihm was unternehmen.

Was meinst Du denn damit, was ich für ihn tun soll?

Liebe Grüße

eine Verwirrte

 
Hallo liebe Verwirrte,

danke für das Taschentuch.

Zu Deiner Frage: Ich kenne Euch ja nicht, aber es könnte ja sein, daß Du genau diese Frage (Was kann ich für Dich tun) an ihn stellen mußt. Vielleicht will er diese Frage hören, vielleicht sehnt er sich danach.

Du darfst dabei nicht sklavisch sein, die Gefahr besteht ja jetzt, aber mein Gefühl sagt mir, daß Du in der Vergangenheit zuviel Dinge, die er falsch macht in Deinen Augen, daß er sich beeinflussen läßt etc. zu sehr vor Dir herträgst.

Kann sein, daß die Frage, wenn Du sie ihm stellst, eine große Verunsicherung schafft, die produktiv ist, daß ihr anfangt auf einer neuen Ebene über Euch (Was erwarten wir voneinder) zu reden.

Und stell Dir selbst diese Frage auch, auch wenn Dir gar nicht jetzt danach ist, hab Mut und beklage Dich nicht nur!

Ist das jetzt zu hart? Ist wirklich nicht so gemeint und soll auch nicht vorwurfsvoll sein, ich weiß wie bescheuert wir in solchen Situationen sind.

Ist das jetzt eine Antwort?

Ich drücke Dich!

 
Hallo uwh57,

Deine Antwort war nicht zu hart.

Aber ich habe in meinen Augen doch schon alles versucht. Ich habe ihm Briefe geschrieben. Ich habe ihm hinterhertelefoniert. Ich habe ihm gestern gesagt, er könnte doch wieder einziehen. Ich habe versucht mit ihm zu sprechen. Aber es kamen nie Antworten von seiner Seite. Ganz im Gegenteil. Sein Verhalten mir gegenüber wurde dadurch nur noch abweisender.

Erst nachdem ich mich nicht mehr gemeldet habe und versuche mein Leben neu zu regeln, geht es ihm auf einmal schlecht und er möchte nur über finanzielle Dinge mit mir reden. Oder er fragt mich aus, was ich so mache oder ob ich einen neuen Freund hätte usw.

Die Frage "Was ich für ihn tun kann" könnte ich ihm ja mal stellen, aber ich habe dabei auch ein bisschen das Gefühl, dass ich ihm dann wieder hinterherlaufe.

Wäre es vielleicht nicht besser erst einmal abzuwarten?

Liebe Grüße

eine Verwirrte

Ich hoffe, Deine Tränen sind inzwischen auch wieder getrocknet!

 
Du läufst ihm nicht hinterher, wenn Du Dir und ihm ernsthaft diese Frage stellst. Es ist nämlich eigentlich die Frage, wie wertschätze ich Dich und du mich.

Du läufst ihm genau dann hinterher, wenn Du "hinterhertelefonierst", wie Du selber sagst, dann fühlt er sich in die Enge getrieben. Du sagst selber, erst dann, wenn Du Dich zurücknimmst, kann er selber zaghafte Schritte auf Dich zu machen.

Du läufst nicht hinterher, wenn Du da stehst und sagst hier bin ich, und wenn Du willst, kann ich Dir die Hand reichen.

Du läufst hinterher, wenn Du haften bleibst und nur signalisierst: Komm zurück, Schwamm drüber und dann noch garniert mit unterschwelligen Vorwürfen, wie konntest Du mir das antun - dann muß er weiter auf Distanz gehen.

Es tut gut mit Dir zu reden, man fühlt sich nicht so allein.

Nein, meine Tränen trocknen heute nicht.