bin unzufrieden in der Beziehung

Ich bin seit 1 1/2 Jahren mit meinem Freund zusammen. Beide sind wir alleinerziehend, jeder hat ein Kind. Wegen den Kindern ist es so schwierig uns allein zu sehen, weil jeder auf Oma angwiesen ist daß wir allein weg können. Mein Freund ist sehr lieb, aber die ganze Beziehung ist so schwierig..Die Kids wenn zusammen sind...dann sind sie so nervig. Sie sind so laut zusammen, wollen abends nicht schlafen und früh morgens sind sie schon wieder laut. Mein Kind ist wie ausgewechselt wenn es mit seinem Kind zusammen ist, hört nicht und nervt. Ich hab nur ein Kinderzimmer, es gibt keine andere Möglichkeit als die beiden Kids in ein Zimmer übernachten zu lassen. Zusammen ziehen will ich mit meinem Freund nicht weil ich Angst daß ich dann stets diesen Streß mit denKids habe, gar keine Ruhe mehr im Haus ist. Mittlerweile nagt dieser Kindersteß sehr an unserer Beziehung. Einerseits will ich meinen Freund sehen, andererseits will ich dieses Kindergetobe nicht ertragen. Und mittlerweile bin ich am Überlegen ob ich die Beziehung beenden soll oder will. Ich weiß es nicht. Mein Freund ist ein ganz ein Lieber, würd so viel für mich tun. Ist auch sehr verständnisvoll und geduldig. Und dennoch kann ich nicht damit umgehen daß auch er alleinerziehend ist. Ich habe einen anderen Mann kennen gelernt, der mit mir zusammen sein wollen würde. Dieser Mann würde mich interessieren, ich kenne ihn aber nicht so gut um zu sagen ob eine Beziehung mit ihm was wäre..Bin nun völlig durcheinander, ich weiß nicht mehr was ich will, was ich tun soll.

Also wenn ich das richtig verstanden habe, liegt das Problem an den Kindern?

Wie alt sind sie denn?

Und wie sind sie, wenn jedes alleine ist?

Was genau nervt dich denn wenn sie zusammen sind?

Streiten sie? Oder spielen sie laut und toben rum?

Kinder im Rudel... da geht es laut zu und her. Aber da kann man auch was tun.

Schau dir nur mal die Lehrer an, die gleich 20 Stück auf einmal um sich rum haben.

Also gegen das "Kinderproblem" kann man was unternehmen.

Etwas anderes wäre es, wenn dein Problem an deinem Freund oder diesem neuen Mann liegen würde.

Du solltest dir klar werden was du wirklich willst. Und dann dementsprechende Massnahmen ergreifen.

Hallo!

die Kinder toben laut herum, spielen und streiten auch immer wieder. Es ist für mich ofr nicht zum aushalten. Wenn mein Sohn allei ist, dann ist er ganz anderes, viel ruhiger. Das Kind meines Freundes hängt viel an seinem Papa, ,ist unselbständiger als meines. Die Kinder sind 7 und 8 Jahre.

Viele Probleme bei uns in der Beziehung entstehen wegen der Kinder. Durch das Getobe, das wenige Alleinsein mit d Freund..da bin ich unzufrieden und oft schlecht gelaunt.

Deshalb hab ich mir ja uch schon überlegt die Beziehung zu beenden, mich vielleicht doch mit dem anderen Mann zu treffen.

Okeeee.... in dem fall liegt das Problem wohl bei den Kindern....

Wie reagierst du denn wenn sie rumtoben, streiten usw?

Ich würde vorschlagen, sobald sie zu streiten beginnen: trennen. Der eine in dieses Zimmer, der andere in jenes.

Beim rumtoben das gleiche.

Ich würde auch klare Regeln abmachen. Das ist ganz wichtig.

Wenn dir ein Zimmer fehlt, dann erkläre doch den Esstisch als "konzentrationsinsel". Dh. ein Kind wird dort hingesetzt und dort soll es was malen, oder ein Buch anschauen oder ein Puzzle machen oder irgendetwas ruhiges und wenn es wieder ruhig geworden ist, darf es weiterspielen.

Ihr könnt mit euren Kindern auch einen Plan aufstellen, wo ihr den Tag regelt und wo auch drinnsteht, dass sie in einer gewissen Zeitspanne euch in Ruhe lassen sollen.

Dein Freund sollte seinem Kind auch mal sagen, dass es ihn jetzt auch mal in Ruhe lassen soll.

Ich mein ab und zu könnt ihr die Kinder doch auch mal zur Oma verfrachten oder?

Ja, ab und zu sind die Kinder bei den Omas. Aber, halt nur einmal die Woche über Nacht. Und das ist ein bischen wenig.

Wie ich reagiere wenn die Kinder toben oder streiten, ich fang an zu schimpfen. Es nervt mich dann total

.Es ist immer wieder so, daß ich vor der Wahl stehe...entweder allein sein mit meinem Kind...oder meinen Feund mit Kind sehen, und dann ist Action im Haus angesagt. Da hab ich kaum was von meinem Freund.

Ich weiß wirklich nicht wie das weiter gehen soll. Ich kann mir ein Leben, den Alltag mit allen unter einem Dach nicht vorstellen. Aber nur so könnte ich mit meinem Freund zusammen bleiben. Mein Freund würde schon zu mir ziehen damit wir uns mehr sehen können. Aber, dann hab ich für immer diese Unruhe, und das wäre mir zuviel.

vielleicht liegt es auch daran, dass die kinder sich riesig freuen den anderen zu sehen und darum dieser übermut entsteht. probiert es doch mal aus wie es ist, wenn sie länger zusammen sind? Vielleicht legt es sich.

Hey du,

also Frage: Nervt es deinen Freund nicht auch? Kann es sein, dass du dich verantwortlich dafür fühlst, dass die Kinder mal ruhiger werden und dein Freund nicht?

Warum unternimmt er nichts, dass die Situation für euch beide entspannter wird?

Gibt es keine Möglichkeit die Kinder mal woanders abzugeben? Bei Freunden? Oder in einem Sportverein? Oder irgendwo wo sie beaufsichtigt werden?

Was ist mit einem "Babysitter"?

Ihr müsst Zeit für euch haben - wenigstens einen halben Tag - oder einen Tag. Und diesen Tag seid ihr nur alleine - ohne die Kinder.

Sind die Kinder beides Jungs? Es ist kein Wunder, dass dann Rambazamba los ist. :P

Aber sie mögen sich doch, oder? Sie verstehen sich gut und toben, oder? Und streiten mal wie Brüder...Das ist normal bei Jungs.

Ich denke mal die beiden wollen eure Aufmerksamkeit. Sein Sohn ist es nicht gewöhnt keine Aufmerksamkeit zu bekommen. Du schreibst ja er ist eher unselbständig. Und dein Sohn merkt dann, dass da noch jemand anderes ist. Dann ist da ein Gleichaltriger und da gehts natürlich ans Kräftemessen.

Wie oft seht ihr euch denn?

Du interessierst dich für einen anderen Mann...

Hmm, ich würde erstmal mit deinem Freund reden. Ehrlich sein, sagen, dass es dich zu sehr anstrengt, dass du dir so nicht vorstellen kannst, auf Dauer einen Alltag zu leben, dass du dir wünschst, dass ihr beide euch darum kümmert, dass die Kinder einen Gang runter schalten.

Den anderen Mann würde ich mir gut ansehen. Versuch nicht dich in Verliebtheit reinzuträumen bloß weil deine Realität dich gerade anstrengt.

Ich würde ja mit den Jungs kicken gehen - aber ich nehme mal an, du kommst nicht aus Hamburg ;)

an Sternli5...die Kinder waren mal im geneinsamen Urlaub eine ganz Woche zusammen. es wurde jeden Tag anstrengender...

an Paulinchen: meinen Freund nervt das nicht so sehr wie mich, er sieht das alles ein wenig lockerer als ich. Wo anders können wir die Kinder nicht abgeben, leider.

Ja, es wäre schön wenn wir mal einen halben oder ganzen Tag für uns allein hätten. Aber, die einzige Zeit die wir alleine haben ist samstags Abend, und da möcht ich gerne weggehen. Er geht dann auch mit. Ich möchte auf das Weggehen nicht verzichten. Es ist so eine Art "raus von daheim" für mich.

Ja, die beiden sind Jungs, 8 und 7 Jahre alt.

Es ist oft so, daß wir uns ein paar Tage nicht sehen. Oder zwischendurch mal für eine Stunde mit den Kids. Meistens kommt er einmal unter der Woche zu mir, ohne Kind. Das ist dann der einzige Abend den wir für uns allein haben. Und da wird dann oft über die Situation geredet, was mir nichts paßt. Er sagt, er kanns nicht ändern. Ich weiß daß keiner von uns was dafür kann und keiner von uns beiden es ändern kann.

Ich hab mit ihm schon so oft darüber geredet daß ich mir so einen Alltag mit alle unter einem Dach nicht vorstellen kann. Aber, er sagt, er kann nichts ändern. Kann er auch nicht. Er hat nun mal ein Kind, und ich auch. Helden tut das Reden mit ihm gar nichts.

Nur, ich merke wie unzufrieden ich doch bin.

Wir haben schon öfers was mit unseren Kindern was unternommen. Doch, es ist dann so, daß mein Freund die ganze Zeit sich den Kindern widmed. Und wenn er sich mal um mich "kümmert", dann dauerts gar nicht lang bis sein Sohn dann wieder kommt mit "Papa..." Das nervt mich dann so sehr. Das ewige Papa...

Heut Abend wars wieder so...beide haben wir Urlaub. Es gab zwei Möglichkeiten, entweder er kommt mit seinem Sohn, oder er kommt gar nicht. Ich wollte dann daß er nicht kommt. So hab ich den Abend allein verbracht, was mir auch nicht gefällt, wo ich mich einsam und allein fühle. Und wenn er mit seinem Sohn gekommen wäre hätte es wieder so ausgesehen daß die Kinds laut sind, toben und bis ungefähr 24 Uhr keine Ruhe geben. Was hab ich da von meinem Partner?..mich hätt das nur wieder genervt.

Langsam hab ich keine Kraft mehr für das alles.

Der andere Mann hat keine Kinder. Er gefällt mir, aber ich kenne ihn zu wenig um sagen zu können ob ich eine Beziehung mit ihm haben wollen würde.

Ich weiß echt nicht weiter... ?(

Hallo Bessi096,

für mich klingt das wie ein Konkurrenzkapf... (nicht wertend gemeint!)! Ich denke auch, dass ihr das Problem mit den Kindern mit Abmachungen regeln könnt!

Ich bin auch alleinerziehende Mutter und durch das ich arbeite ist die Grossmutter ausgelastet... Wenn mein Freund zu mir kommt, muss mich auch mit meinen Kindern teilen! Doch um acht ist dann Feierabend und wir haben Zeit für uns! Anfangs rebelierten meine Beiden auch, doch mit Konsequenz und Durchhaltewillen, haben wirs geschafft. Ich denke es gibt unzählige Familien, die weit weniger Zeit für sich alleine haben wie ihr! Organisation ist alles!

Doch falls Du die Beziehung gefühlsmässig nicht mehr willst dann beende die Geschichte! Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!

Betreffend dem anderen Mann! In Deiner Lage bist Du empfänglich für andere Männer! Versuch Dir klar zu werden was Dich an ihm interessiert! Es ist schwierig einen klaren Kopf zu bewahren wenn man unzufrieden ist!

Ich wünsche Dir viel Kraft

Schnapp'inchen

Ps: ich kann Dein Gefühls'chaos gut verstehen!

Hallo schnappinchen...wenn nur mein Freund zu mir kommt, ohne Kind (was ja kaum vorkommt), dann ist auch alles viel einfacher. Dann läßt sich mein Sohn wenigstens noch was von mir sagen.Undgeht ins Bett wenn ichs sag. Doch kaum kommt mein Freund mit seinem Sohn die Tür herein ist alles anders. Mein Sohn ist wie verwandelt, blödelt rum, hört nicht mehr auf mich usw. Und der Sohn meines Freundes ist laut und genauso nervig.

Ich weiß nicht mal mehr ob ich die Beziehung gefühlsmäßig noch will...wenn nur er wäre, dann wäre vieles einfacher., Aber er hat nun mal ein Kind und das sollte ich akzeptieren. Das tu ich aber mit meinem Gedanken anscheinend nicht. Ich glaub ich könnte zu seinem Sohn nie eine Art "Ersatzmutter" sein. Das hat sich für mich alles schon so aufgespielt.

Du hast Recht, es ist schwierig einen klaren Kopf zu bewahren wenn man unzufrieden ist. Und, ich bin wirklich total durcheinander.

Ich weiß mir einfach keine Lösung.

Hey Bessy,

ich kann das total gut nachvollziehen, obwohl ich selbst keine Kinder hatte und meine Freunde/Freundinnen auch nie - also meine Partner nie.

Aber bei meinem Ex in der WG gab es auch Kinder und es hat mich zuweilen tierisch genervt.

Ich habe nichts gegen Kinder. Ich wollte selbst immer Kinder haben. Ich ziehe Kinder magisch an. Ich hatte in meinem Beruf mit Kindern zu tun, ich werde in Zukunft wieder mit Kindern zu tun haben und ich habe auch privat viel mit Kindern zu tun durch mein großes Hobby Fußball.

Ich mochte die Kinder in der WG. Ich habe ihnen vorgelesen, mit ihnen gespielt, sie rumgetragen und finde es auch heute schade, dass ich mit dem Ältesten nicht mehr kicken kann.

Aber mein Ex hat einfach nicht kapiert, dass es Momente gibt....Tür zu! Und nur wir zwei! Ich war oft so sauer auf ihn! Ich hatte das Gefühl er ist lieber mit seiner WG zusammen als mit mir!

Er hat sich auch nie durchgesetzt - von wegen - "geht jetzt mal ins Bett" oder "lasst uns mal alleine". Ich konnte das schlecht sagen. Es waren ja "seine" WG-Kinder.

Gerade in den letzten Tagen - kurz bevor er Schluss gemacht hat - hat er einfach nicht kapiert, dass ich ihn jetzt mal für mich brauche! Ich war krank - seelisch und körperlich ziemlich fertig!

Er hat überhaupt nie wirklich etwas gemerkt und selbst wenn ich etwas gesagt habe... :heulen: Ich war einfach dumm, es war 1000 Mal überfällig, dass ICH gehe.

ZU DIR:

Er sagt, er kanns nicht ändern. Ich weiß daß keiner von uns was dafür kann und keiner von uns beiden es ändern kann.

Tut mir leid, aber so etwas macht mich wütend! Es stimmt nämlich nicht! Ich halte normalerweise nicht viel von Privatsendern - aber es gibt irgendwo diese Sendung "Die Super Nanny" und mal abgesehen davon, wie das ganze "verkauft" und gefilmt wird, ist da viel Wahres dran.

Dein Freund scheint nicht zu kapieren, dass er dich verliert, weil er euch beide als machtlos darstellt. Dir wächst die Situation über den Kopf - du gibst auf - und suchst deine Verliebtheit woanders.

Für die Kinder wäre es doch auch scheiße, wenns das jetzt wieder nicht war.

Liebst du deinen Freund noch? Blende mal alles andere aus: den Stress...Was ist alleinig mit seiner Person? Liebst du ihn noch?

Für mich ist ganz klar: IHR SEID NICHT MACHTLOS! Es gibt so viele Alternativen!

Du kannst mir doch nicht erzählen, dass ihr keinen Babysitter für die zwei findet!

Das kostet eben Mühe sich junge Frauen oder Männer oder auch ältere Ersatzomis und Opis anzusehen.

Was beredet ihr denn das an eurem freien Abend? Denkt doch über Lösungen nach wenn ihr alleine seid und dann TUT jeder etwas dafür - alleine und EURE Zeit ist für andere Dinge bestimmt, nicht zum Probleme wälzen.

Dein Freund muss kapieren, dass AUCH ER etwas TUN muss. Nicht nur DU hast ein Problem auch ER. Denn wenn er DEIN PROBLEM nicht anerkennt, wirst du ihn bald verlassen. DU HAST LANGE KEINEN BOCK MEHR! Dir ist es schon passiert, dass du dich für einen anderen interessierst!

Es gibt mehrere Lösungen:

1) Ihr kümmert euch beide darum, dass an dem Tag in der Woche an dem er abends kommt, etwas gefunden wird für die beiden Jungs. Bei einem von euch ist der "Babysitter" mit den Jungs und in der anderen Wohnung seid IHR- alleine!

2) Dein Freund muss lernen, seinem Sohnemann Grenzen zu ziehen. Das muss er für dich tun.

wäre hätte es wieder so ausgesehen daß die Kinds laut sind, toben und bis ungefähr 24 Uhr keine Ruhe geben. Was hab ich da von meinem Partner?..

Das kann ja wohl nicht angehen. Ich braucht wirklich die Super-Nanny! :P

Ich will dir / euch nicht zu nahe treten: Aber das Problem seid IHR - nicht die Kinder!

Die Kinder waren es immer gewohnt alleine mit dem Vater/der Mutter zu sein. Das andere ist neu. Die wissen beide schon: Heute ist Rambazamba angesagt :klatsch: :party:

Das müsst ihr denen abgewöhnen. Da muss man ganz klar Grenzen ziehen und härter durchgreifen!

Die scheinen ja mit dir machen zu können was sie wollen.

bis ungefähr 24 Uhr keine Ruhe

8o
Also, du kannst mich gerne auslachen wenn ich mal Kinder habe und dann heulend zu dir komme.

Es ist meine Meinung....

3) Holt euch wirklich diese Super-Nanny!

4) Was arbeitet ihr denn? Habt ihr mal morgens die Möglichkeit etwas zu verschieben oder so hinzudrehen das ihr frei habt bzw. nachmittags?

Gebt die Jungs an zwei Nachmittagen in einen Fußballverein. Wechselt euch beim Hinbringen und Abholen mit anderen Eltern ab. Dann habt ihr mindestens zwei Stunden Ruhe! Und am Wochenende sogar länger - wenn ihr nicht gerade mit Hinbringen dran seid :]

Oder irgendetwas anderes in der Richtung! Sport, Kindergruppen, etc. Sprecht mit anderen Eltern aus der Schule! Da können die Jungs doch mal Klassenkameraden besuchen! Okay, irgendwann habt ihr 4 von der Sorte an der Backe :party: :klatsch: :evil: - aber zweimal Ruhe ist es doch wert!

Ich glaub dir einfach nicht, dass es keine Lösung gibt! Euch/Dir ist es zu anstrengend, etwas zu unternehmen um die Situation zu ändern - also lasst ihr /lässt du alles so - was viel anstrengender ist und dazu führt, dass die Beziehung kaputt geht.

Sorry, wenn ich ZU viel geschrieben habe....

Meine Meinung....

Gut gesprochen Paulinchen! :super:

Das mit der Super Nanny. Warum nicht?

Und wenns nicht die Nanny von dem TV ist, dann gibts doch auch sonst noch Erzieherinnen die euch notfalls weiterhelfen könnte.

Ich sags nochmals: Schau dir mal die Lehrer an, die haben gleich 20 Stück im Raum. Und das den ganzen Tag lang.

Da gibt es halt klare Regeln:

Und bei Nicht-einhalten wird die Konsequenz gezogen. Und zwar ohne lange zu diskutieren.

Wer tobt wird isoliert. Im Schulzimmer setzt man das Kind an einen separaten Tisch.

Dann gibt man ihm etwas womit es beschäftigt ist.

Manchmal reichts schon, wenn man sagt:"Du weisst was wir abgemacht haben."

Schimpfen, das nehmen sie nach einer Weile nicht mehr ernst und ignorieren es.

Wie gesagt: Klare Grenzen ziehen, und hart durchgreifen. Sonst tanzen sie einem auf der Nase rum.

Aber ich denke ihr braucht wirklich Hilfe vor Ort.

Und wichtig ist auch, dass dein Partner mitmacht. Wenn der immer rennt wenn sein Sohn ruft, dann kommt ihr nie vom Fleck.

Hast du eigentlich deinem Partner mal ganz klar gesagt, dass du nicht mehr willst? Dass wenn sich etwas nicht ändert, dass du dann Schluss machst?

Vielleicht bräuchte er wirklich mal diesen Schlag mit der Keule.

Hab meinen Freund gerade wieder kurz gesehen...und was war...ich hab ihm gesagt was mir nicht paßt, das mit den Kindern. War wieder ein Super-sehen. Er sitzt dann immer da und sagt kaum was. Sagt, er kanns nicht ändern, er hat halt mal ein Kind, und sein Kind sei nicht allein der Auftreiber. Da hat er ja Recht, auch mein Sohn ist so verändert wenn der andere da ist.

Er sagte, was willst du tun? Willst mich weiter haben? Ich sagte, ich weiß es nicht. Er selbst sei ja ok, wobei es zwar auch ein paar Sachen gibt die mir nicht so gefallen, aber damit könnt ich leben.

Aber ich kann mir diesen täglichen Streß mit den beiden Kindern unter einem Dach nicht vorstellen.

Er hätte heut Abend wieder zu mir kommen können, mit seinem Sohn. Es sind ja Ferien und wir haben Urlaub. Aber, bevor ich wieder die halbe Nacht Action habe, bleib ich lieber allein.

Ja, wenn sich nichts ändern dann geht die Beziehung zu Ende. Hab einfach keine Energie mehr... Vielleicht sollten wir wirklich mal härter durchgreifen wenn die Kids wieder Gaudi machen. Nur, in mir hat sich das schon s hochgespielt daß auch ich nicht mehr ruhig bleiben kann wenn die Kids wieder nerven. Dann fang ich zu schimpfen an...toll..dieser Streß immer.

Hab ihm auch gesagt daß es eigentlich schade ist wenns zu Ende geht. Aber ich halt das nicht aus, so wies ist.

Ich würde mir abends auch gerne einen Partner wünschen der neben mir auf der Chouch sitzst oder so. Aber, das geht ja nicht..das geht nur mit Kindergeschrei.

Ich frag mich dann für was ich denn überhaupt einen Partner hab..nur um gebunden zu sein. Naja, hab halt auch den Anderen im Kopf..

Ich weiß echt nicht mehr weiter.

Danke für euere Antworten-

Mittlerweile besteht unserer Sehen echt nur noch aus Reden über die Situation und meine Unzufriedenheit. ;(

Er sitzt dann immer da und sagt kaum was.

Kommt mir irgendwie bekannt vor.

Scheint eine männliche Krankheit zu sein.

Ganz ehrlich Bessy - so wird das nichts.

Hast du ihm gesagt, dass er etwas TUN muss.

Hast du den Babysitter, Fußballverein, Super Nanny Vorschlag gemacht?

Ich glaube du hast schon aufgegeben.

So wird das nix mehr.

IHR müsst beide was tun....sonst ist die Beziehung den Bach runter!

Bitte sei mir nicht böse, aber irgendwie kommt mir die Situation komisch vor. Du sprichst von deinem Kind als das Liebe, das angestiftet wird von dem anderen. Ich glaube euer problem liegt wo anders. Du schreibst von dem Kind deines Partners so als wäre es ein einziger Störenfried der dir das Leben schwer machen will. Wie steht denn der Kleine dir gegenüber?

Es klingt als hätte auch er große Probleme mit dir! Vielleicht kommt er mit der Situation ja auch nicht zurecht und versucht diesen Konflikt mit aufsässigem Verhalten zu regeln.

So wie es jetzt ist, geht es kaum weiter, weil du einfach unzufrieden klingst. Du schreibst immer dass dein Partner sehr lieb und es mit ihm ganz ok ist. das zeugt nicht oder es klingt zumindest nicht nach DEN großen gefühlen um die es sich lohnt zu kämpfen.

Du solltest dir selbst darüber klar werden, denn Kinder reagieren, das weisst du ja schließlich als Mutter, sehr sensibel auf die häusliche Situation. Wenn du selbst bei dir nichts ändern kannst und dein wahres Problem nicht findest wird es auch keine Änderung geben.

So wie die momentane Situation aussieht, ist niemand von euch glücklich!

Ich greife dich bestimmt nicht an, aber ich versuche dir zu helfen.

Danke. Ich sehe es auch nicht als Angriff.Ich bin sehr froh wenn ich mich mit jemanden hier austauschen kann.

Auch mein Sohn verändert sich, sobald der Andere da ist. Wenn jeder für sich zu Hause bei seinem Elternteil ist, dann ist anscheinend jeder der Kinder viel braver. Ich weiß nicht was da in meinem Sohn vorgeht, warum er immer so aufteibend wird, sobald der Andere da ist. Er spielt da oft irgendwie den Clown, blödelt rum und der andere lacht dann. Das hört sich jetzt vielleicht ganz lustig an, ist es aber wirklich nicht. Oder, der andere ist so überempfindlich, sobald meiner was zu ihm sagt was ihm nicht paßt, kommt er gleich mit "Papa...und heult usw.

Ob es sich noch lohnt zu kämpfen...da bin ich eben die letzte Zeit sehr unsicher geworden. Zuvor wollte ich noch kämpfen. Ich dachte auch immer daß es mit der Zeit besser wird mit den beiden, daß wir vielleicht doch mal zusammen wohnen können. Das wir Erwachsenen auch mal mehr von der Beziehung haben.

Doch es wird einfach nicht besser, im Gegenteil. Mich nervt das jetzt noch mehr als früher wenn es so hektisch bei mir zugeht. Weil sich einfach schon so viel aufgespielt hat. Und, weil ich nicht mehr weiß ob ich weiter machen will, weiter kämpfen will,oder nicht.

Ich weiß nicht mal mehr ob die Gefühle für meinen Freund noch so da sind. Irgendwie kommt mir alles so auf Eis gelegt vor. Irgendwie weiß ich gar nichts mehr.

Natürlich kommt nun dazu weil ich nun einen Mann (ohne Kind) kennen gelernt hab. Aber andererseits denke ich mir...wer weiß, was da dann für Probleme mit der Zeit kommen würden.

Ich bin so ratlos..danke für eure Antworten. :rolleyes:

Ja, wir müßten beide was tun, sonst geht es den Bach runter.

Aber, er sagt nur immer. Er kanns nicht änderen...er gibt seinen Sohn sowieso ein bis zweimal die Woche bei der Oma ab. Oder er sagt gar nichts und ist nur frustriert über das was ich darüber sag.

Ich habe auch gemerkt, ich kann zu seinem Sohn kein herzliches Verhalten ihm gegenüber haben. Komme mir deshalb nicht gerade gut vor. Ich kann keine Art "Ersatzmama" zu ihm sein. Da bin ich anscheinend nicht dir Richtige dafür. Dafür nervt mich alles zu sehr. ;(

hast du denn irgend eine Ahnung, wie es dem jungen deines Partners geht? Ich glaub es ist ganz normal, das sich die Jungs gegenseitig was beweisen wollen. Sie sind ja noch ziemlich jung.

Ich glaube bei euch ist vielleicht schon am Anfang was schief gegangen. ich bin sicher, das dich auch niemand in die Rolle der "Ersatzmama" stecken wollte!

Wenn du dir deiner gefühle so unsicher bist, solltest du vielleicht echt eine Pause machen. Aber achte nicht so sehr auf den anderen Mann (ohne Kind), denn das der dir im Moment attraktiver erscheint, ist klar.

Vielleicht solltest du einfach auch mal mit den beiden Jungs ganz ruhig und vernünftig reden. Denn wenn ihr so weiter macht dreht sich alles nur im kreis. Die Jungs streiten, du bist gereizt, schreist sie an und darauf kann ja nur eine Trotzreaktion der beiden folgen. Wenn sie sich streiten, versuch zwischen ihnen zu vermitteln.

Auch wenn sie dich nerven, versuch ruhig zu bleiben und dich richtig mit ihnen zu beschäftigen.