brauche euren rat.. oder: die waffen der frauen??

alena

Erfahrener Benutzer
14. Dez. 2002
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hallo ihr!

diesmal geht es nicht um mich, sondern über eine meiner besten Freundinnen.

und zwar ist die geschichte etwas länger. ich hoffe jemand nimmt sich die zeit sie durchzulesen.versuche es kurz zu fassen..

Meine freundin ist seit längerer Zeit ziemlich unglücklich in der beziehung, die sie gerade führt.

Ihren freund hat sie vor über einem Jahr auf einer Flirtline (Telefon) kennengelernt- meine Meinung darüber ist nicht sehr positiv, aber das ändert nichts an der situation. jedenfalls kann man da schon davon ausgehen, dass sie auch soclhen lines nicht unbedingt nur normale leute rumtreiben.

sie hat sich damals schrecklich verliebt (war noch mit ihrem ex- stammmend aus albanien und lebend in italien zusammen- also fernbeziehung-> damals auch unglücklich und sehr kompliziert/eifersucht etc.).

also sie hat sich verliebt, in die art, die stimme am telefon und ihn eben. er kam aus frankfurt, sie bei stuttgart.

das verrückteste kam dann als bringer. er wurde aus seiner wohnung geworfen (behauptete er hätte sie gekündigt--blabla- irgendwas, aber ich wette er hatte seine miete nicht bezahlt). jedenfalls kam meine freundin in ihrem velriebtsein auf die schnapsidee, dass er zu ihr ziehen soll. in ihr zimmer, zu ihren eltern.

ihre eltern haben das sogar mitgemacht. muss dazu sagen, sie wird 20, und macht gerade ne ausbildung.

und sie hatte ihn damals noch nicht mal gesehen!!!

also er kam dann mal her, eigentlich ist er auch nett, und oft genug in ordnung.

also er- 28 (verhält sich meistens aber wie 15- ehrlich), Portugiese, und arbeitete in frankfurt bei security firmen.

er zog schließlich hierher. ob sie ihn real immernoch so "liebte" war fraglich. aber glücklich war sie anfangs schon.

so.das soweit. er nistete sich in ihr zimmer ein. bezahlte keine miete dafür (wurde auch nicht verlangt), aber stellte ansprüche ohne ende.. und lies nach ner weile schon den macker raushängen. die eltern meiner freundin machten das irgendwann doch nciht mehr mit, und verlangten, dass sie sich ne wohnung suchen sollten.

gesagt getan. 2 zimmer, 500 € kalt.

ohne die finanz. unterstützung ihrer eltern kaum möglich.

seitdem leben die beiden zusammen. wir waren oft weg. mit und ohne ihn. aber immer wenn er mitkam, machte er irgendwann ne szene (ohne grund!!), aus eifersucht oder krankhaftigkeit-

deshalb versuchten wir immer alleine fortzugehen. wir halt und noch ein paar andere.

in letzter zeit nun beklagt sie sich immer mehr über ihn. sie weiß nciht mal mehr ob sie ihn liebt. er küsst sie nicht- sagt, er fände das eklig- und sie liebt küssen!- behandelt sie mehr wie ne hausfrau als wie seine freundin. und ist oft beleidigt ohne grund-

noch dazu kommt der sexuelle part, wo er anscheinend total rücksichtslos zu sein scheint (will darauf nciht näher eingehen), und kurz gesagt, hauptsache er..und rein raus und so...

ich halte ihn für einen macho, der immer große sprüche klopft, absolut nicht mit geld umgehen kann, es zum fenster rauswirft (verursachte total hohe telefonrcehnungen und kauft sachen, die nicht wikrlich nötig sind, sie sich aber nciht leisten können), und sich aber für den tollsten hält.

und ich mache mir verdammt große sorgen um meine freundin.

es ist so, dass sie sich irgendwie schon von ihm trennen möchte, aber es nicht schafft. wir (also ich und noch 2 freundinnen) raten ihr immer wieder, aber sie hat angst allein zu sein. und kann nciht ohne freund- selbst wenn er ihr echt nichts gibt... ?(

habt ihr irgendeinen rat, wie sie ihn loswerden kann`????

sie hat ihm sogar shcon öfter gesagt es wär besser wenn er zurück nach frankfurt ginge, aber das verliert sich immer .

dazu kommt jetzt, dass ihr mietvertrag gekündigt wurde, und sie gerade dabvei sind umzuziehen. das heißt neue wohnung, und er wieder mit dabei.

er ist ein netter kerl. vor allem zu mir, weil er mich gut leiden kann. oder wenn andere männer dabei sind- da spielt er immer den coolen.

aber sie behandelte r oft wie dreck und das kann ich nciht mehr sehen!

sie ist niemand, der eindfach miese dinge wegsteckt und wehrt sich auch. aber ändern tut sich einfach nichts.

hat jemand schon ähnliche erfahrungen gemacht? und weiß, wie sie es schaffen kann? es ist so, dass sie auch immer angst hat keinen neuen freund zu finden, also sich immer nur von einem trennt, wenn sie einen anderen schon sicher hat.

traurig aber wahr.

tut mir leid, dass das jetzt so lange geworden ist. ich hoffe irgendjemand hat auch verstanden wie die situation ist,, ist einfach sehr umfangreich. könnte noch mehr dazu sagen,

also wenn mir jemand einen tipp hat, wär ich euch dankbar!

eure alena

 
Wiedermal ein Beispiel, welches mich in meiner subjektiven Meinung stärkt, aber von sowas gibt es zahlreiche.

Ich werde dir oder deiner Freundin wahrscheinlich keinen brauchbaren Tipp geben können, wenn ich die Situation richtig verstanden haben.

Auf deine Frage einzugehen, wie man ihn loswerden könne, habe ich selbst keine Idee. Sie ist Alt genug um ihre Entscheidung in die Tat umzusetzen. Ich glaube so ein Typ bekommt man recht schwer wieder los. Sie sollte sich konkrete Vorstellungen machen was sie glücklicher machen würden (wie du geschrieben hast, hängt sie ja noch stark an ihm), danach mit ihm reden. Etwa er ändert sich in einer gewissen Zeit oder alles ist AUS und VORBEI.

Es klingt jetzt wirklich dumm... aber dies ist in erster Linie eine Drohung, da sie diesen Schritt wahrscheinlich nie gehen würde. Ausprobieren könnte sie es, vielleicht würde er sich ja für sie ändern (was ich, obwohl ich den Kerl nicht kenne, stark bezweifel). Ich denke du weißt wie ich das meine und es bringt auch einige negative Dinge mit sich (für Beide eventualitäten).

Die Situation der Freundin ist wirklich nicht einfach. Sie sollte einfach akzeptieren mal einige Wochen oder Monate keinen Freund zu haben, hauptsache sie ist diesen "Macho"-Kerl der sie nur schlecht behandelt los. Mit Überzeugung sehe ich da übrigenz doch noch eine chance. Bei einem Gespräch mit ihr, müßten gezielte Fragen bezüglich ihren Freund kommen, deren Antworten, ihr eigentlich klar machen sollten das es keinen Grund mehr gibt mit ihm weiter einer Beziehung einzugen oder was auch immer.

na ja ansonsten denke ich das sie wieder zu ihren Eltern ziehen soll, wenn sie noch in der Ausbildung ist. Vorrausgesetzt das die nichts mehr dagegen haben.

na ja ich denke eine wirkliche hilfe war das nicht gerade.

 
Hallo!

Ich fürchte, das wird kein Ende nehmen, wenn deine Freundin da nicht mit der Trennscheibe durchfährt.

Sorry

plofre

 
schwierig, schwierig... das problem an der sache duerfte deine freundin darstellen. denn wenn etwas unternommen werden muss, dann muss dieser schritt von ihr aus gehen.

die beziehung scheint nicht so das wahre zu sein, und nur weil man angst vor einsamkeit hat, heisst es doch nicht, dass man es im endeffekt auch ist. ich glaube ebenfalls, dass es nicht sonderlich von vorteil gewesen ist, dass sie sich von einer beziehung in die naechste gestuerzt hat... da bleibt doch keine zeit um drueber hinweg zu kommen.

rede mit ihr. aber sie ist diejenige, die einsehen muss, was schief laeuft. sie ist die person, die den schlussstrich ziehen muss, denn er wird es ned tun.

 
Hallo Alena,

an deiner Stelle würde ich mich da raushalten. Zeige deiner Freundin, daß Du für sie da bist, wenn sie Dich braucht. Aber unternimm aktiv nichts. Sie wird sicher mehrere Anläufe brauchen, bis sie ihn wirklich los ist. Dazwischen werden immer wieder Versöhnungen laufen, wo Du auf Deutsch der A*** bist, wenn Du sie vorher unterstützt hast und gegen ihn Stimmung gemacht hast.

Die Initiative muß allein von deiner Freundin ausgehen. Manche Leute glauben nicht, daß man sich am Feuer verbrennen kann, bis sie es selbst ausprobiert haben. So schwer es Dir fällt: Sie muß da offenbar noch ein paar Erfahrungen sammeln bis sie wirklich SELBST merkt, daß er ihr nicht guttut.

Mein Tipp:

Sei für sie da und unterstütze sie, wo Du nur kannst. Aber nur dann, wenn sie das auch will und Dich darum bittet. Denn nichts ist schlimmer als aufgedrängte und liebgemeinte Hilfe... Sag' ihr, daß Du immer für sie da bist und sie keine Scheu haben braucht, Dich um etwas zu bitten.

Tina

 
@ Skynet:

Manchmal verstärkt sich eine Meinung, weil man nur die Dinge hört, die man auch hören will. Du fühlst Dich durch so eine Geschichte in deinen Ansichten bestätigt, ja? Du läßt damit außen vor, daß es auch Beziehungen zu Ausländern gibt, die funktionieren. Von denen hört man nur leider nicht so viel...

Ein bißchen mehr Objektivität könnte Dir meiner Meinung nach nicht schaden. Erst recht, wenn Du bisher nur die eine Seite gehört hast...

Tina

 
Original von Tina@ Skynet:

Manchmal verstärkt sich eine Meinung, weil man nur die Dinge hört, die man auch hören will. Du fühlst Dich durch so eine Geschichte in deinen Ansichten bestätigt, ja? Du läßt damit außen vor, daß es auch Beziehungen zu Ausländern gibt, die funktionieren. Von denen hört man nur leider nicht so viel...

Ein bißchen mehr Objektivität könnte Dir meiner Meinung nach nicht schaden. Erst recht, wenn Du bisher nur die eine Seite gehört hast...

Tina
hallo tina,

nein dieser Satz war wirklich nicht darauf bezogen, das es sich hierbei um einen Ausländer handelt. Ich könnte dies als böswillige Unterstellung deuten und sehe auch eine gewisse aggressive Ausdrucksweiße an dem was du hier an mich geschrieben hast. Na ja, dieser Satz wurde eben falsch verstanden, alena dürfte sicherlich wissen wie ich das gemeint habe. Bezüglich dieser Objektivität damit könnte ich dir jetzt genauso kommen und ach ich denke davon habe ich ansonsten genug (was du mir vermutlich nicht glauben wirst).

Ich habe eine ganz besondere Auffassung über Kerle die sich eine reichlich jüngere Partnerin suchen (subjektiv-denkweiße). Es war eher eine Bestätigung in meinem Denken betreffend Altersunterschiede und der gleichen. Was ich damit alles verbinde, möchte ich hier nicht weiter ausführen, komme sonst mit vielen Beispielen und kann darüber auch einige Zeit diskutieren (falls man davon sprechen kann). Alena dürfte wissen, was ich mit diesem Satz meinte, hatte ihr einige meiner gedanken auf eine Anfrage einmal geschrieben. Und kannst dir sicher sein Tina, dass dieser Satz sicherlich nicht auf die Nationalität bezogen war. Also nicht gleich so aggressiv reagieren, vieles ist anders zu verstehen oder gemeint als es auf den ersten Blick der Fall zu sein scheint. Hm...der letzte Satz klingt bescheiden...

[edit] hm..bin eigentlich immer gegen dieses edit aber na ja. Tina kannst dir ja die zwei Nachrichten die ich alena einmal geschickt habe, ebenfalls mal zukommen lassen, dann wird dir völlig klar sein (denke ich), wie dieser eine Satz zu verstehen war und wie ich über gewisse Dinge einfach mal denke.

 
so liebe leute,

danke erstmal für eure´bemühungen und ratschläge und bevor ihr euch die köpfe einhaut. muss ich hier einiges klarstellen..

also erstm @tina: ich werd mich garantiert nicht aus dem problem raushalten. sie und ich kotzen derzeit so dermaßen über die männer ab.. und sie ist eigentlich meine beste freundin. sie weiß wie ich denke, und ich weiß was und wie sie denkt. sie ist sich nämlich sehr wohl bewusst darüber, dass er ihr nciht guttut, und kann sich auch keine zukunft mit ihm vorstellen. jetzt inzwischen zweifelt sie sogar an ihrer liebe zu ihm, und fragt sich auch wieso sie noch mit ihm zusammen ist, wenn er ihr ncihts geben kann.

sie ist im prinzip so weit, dass sie sich trennen will. aber ich kenn sie gut genug, dass ich weiß, dass das nichts wird, es sei denn sie hätte sozusagen einen "ersatz"-. so doof es klingt.

sie ist ganz besimmt nciht einsam, sie hat mich, und andere supergute freundinnen.

aber sie hat angst keinen neuen freund zu finden, wahrscheinlich weil sie auch ein paar komplexe hat..und deswgeen hält sie noch an ihm fest.

@lostHope: ich denke du hast rceht, dass sie den schritt tun muss von sich aus.

sie hat ihm ja auch mehrfach schon gesagt, dass es so nciht weitergeht. es ist nciht so dass sie ihm nicht "droht"! @MK9..

nur ist dann eben wieder so ne gut-phase dazwischen, dass er es nicht mehr ernst nimmt und sie es auch nciht mehr so meint.

nun ja.

ich dank euren ratschlägen. sie weiß, dass ich immer für sie da bin, und ich mach auch gern und viel mit ihr- nur hat sie meistens eher keine zeit als ich.

nochmal@ tina:

ich finde du bist manchmal zu persönlich gegenüber anderen mitgliedern, und man fühlt sich angegriffen, weil du dinge unterstellt, ohne die person zu kennen.

MK9-SkyNET hat tatsächlich NICHT die nationalität gemeint, ann ich bestätigen. sondern das alter- von wegen frauen suchen sich gerne ältere männer (würde es eher als ein "finden" statt suchen bezeichnen).

er ist zwar 28. aber verhält sich total unreif. es gibt eben immer solche und solche. aber das sagt mir persönlich jetzt auch wieder, dass selbst 28 noch zu jung sein kann!! @ skynet :) ) spaaaß..

also viele liebe grüße von mir hier.

alena

 
hmm... also da muss ich mal partei fuer tina ergreifen. es mag sein, dass sie eine art an sich hat, die persoenlich ist, aber gerade das kann von vorteil sein. oberflaechliches geplenkel kann man ueberall haben, aber gerade dann wenn man sich persoenlich angesprochen fuehlt (und das erreicht sie damit) erkennt man viel ueber sich selbst. und nur so kann man sich selbst wieder aus der scheisse ziehen. alles was sie versucht ist die mitglieder hier aufzuruetteln, und daran kann nichts schlechtes sein, zumindest sehe ich nichts negatives daran, die menschen mal zum denken zu bewegen.

@ alena:

wenn deine freundin mittlerweile soweit ist schluss zu machen, dann sollte sie es auch tun. ich hoffe nur dass der kerl sich ned als gewalttaetiger mistkerl entpuppt, der ausrastet... oder fliessen hier nur negative erfahrungen meinerseits ein ??? egal..

ich denke du weisst was zu tun ist, sei da fuer sie und den rest muss sie allein schaffen.

 
hi

stop

um hier keine missverständnisse zu produzieren..

ich hab nichts gegen das persönliche- um gottes willen

sorry, wenn das jemadn missversteht .und sorry tina, das ist kein angriff gegen dich!

ich find nur so ne unterstellung ,ob es jetzt nur so ist, dass du davon ausgehst, skynet wäre ausländerfeindlich oder sonstwas, muss nicht sein. weil es ihn dumm darstellt, obwohl er es nichtmal so gemeint hat!

sowas führt zu streitereien und mieser stimmung.

wollt das nur klarstellen!

also bitte nichts falsch verstehen!

danke losthope nochmal!

alena

 
Hm, kann es sein, dass sie weniger Angst vor dem Alleinsein hat, sondern mehr Angst vor seiner Reaktion (also vor ihm)? Das würde ich hier jedenfalls einfach mal vermuten... Das mit dem Umziehen wäre doch auch der ideale Zeitpunkt, um auseinander zu gehen (ob sie ersteinmal eine Pause einlegen oder sich gleich trennen ist natürlich ihre Entscheidung). Klar ist, er nutzt sie nur aus und das weiß sie, doch da muss mehr sein, dass sie sich nicht von ihm trennen will oder sie ist ein extrem emotionaler Mensch. Vielleicht solltet ihr beide auch einfach mal zu zweit etwas unternehmen, also in der Richtung andere Jungs kennenlernen, nicht damit sie einen Ersatz findet, sondern damit sie sieht, dass es noch viele andere gibt, die für sie großes Interesse haben...

Bin übrigens mit Tina auch schon ein paar mal zusammengestoßen, finde es aber gerade gut und sehr wichtig unterschiedliche Meinungen und Sichtweisen zu hören, auch wenn es ab und zu etwas persönlich wird, denn wirklich böse hat es hier bestimmt keiner gemeint :]

 
Hallo zusammen,

ich fühle mich nicht persönlich angegriffen und möchte meine Äußerung auch nicht in dieser Richtung verstanden wissen.

Für mich ist es allerdings ein rotes Tuch, wenn jemand schreibt "ach ja, solche Typen kenne ich!" oder "da sieht man's mal wieder!" So kam es leider rüber...

Und da Ihr euren persönlichen Schriftwechsel nicht hier veröffentlicht habt, kann keiner wissen, WIE Ihr bestimmte Dinge meint. Geht ruhig davon aus, daß andere das auch lesen, was Ihr schreibt...

Für mich stand die Aussage im Zusammenhang damit, daß der Mann, über den wir hier letztlich doch reden, Portugiese ist und ein Schmarotzer und ein Kindskopf. Ich hatte das jedenfalls nicht auf das Alter bezogen...

Alena:

Für mich ist eine gute Freundin gerade auch jemand, der ein bißchen Objektivität wahrt und mir nicht in allem zustimmt. Das ist manchmal schwer zu ertragen, weil man oft nur hören will, daß man im Recht ist und der andere Schuld hat.

Wenn Ihr gerade über die Männer ablästert, bleibt natürlich kein Platz, um über seine positiven Eigenschaften zu reden. Und die hat er doch sicherlich auch, oder?

nix für ungut.

die Tina

 
hi

es ist so, dass ich schon lange beobachte, wie er sie behandelt.

ich hab ihn oft verteidigt, weil ich sehe, dass er auch nett sein kann. aber ich sehe auch, wie sie drunter zu leiden hat.

wieso sollte ich da objektiv bleiben? besteht da übehraupt anlass?

wenn du denkst, ich stimme ihr nur zu, weil sie meine beste freundin ist, dann hast du dich getäuscht.

ich hab meine meinung. und wenn sie eben nunmal dieselbe ist.??? genausowenig drück ich sie in was rein.

wir beide haben uns vorgestern lange über männer unterhalten. naja. schon oft eigenltich. aber das war richtig cool. nicht, weil wir stupide drüber ablästern. sondern weil wir aus unerer vergangenheit sachen erzählt haben, die wir zuvor noemandem erzählt haben. und haben beide festgestellt, dass uns einpaar männer oft wie einen gegenstand benutzt haben. und sie es auch im moment wird.

ich kann es einfach nciht mehr sehen!

positive eigenschaften??? wieso sollten wir darüber reden?

du täuschst dich, wenn du denkst, dass wir ihn in seiner abwesenheit niedermachne.. und nur das schlechte aufzählen.. aber es ist tatsächlich so ,dass er in letzter zeit nicht wirklich was positives bringt, obwohl sie sich korrekt ihm gegenüber verhält. sie gibt ihm die chance, ihr zu zeigen, dass er sie liebt! aber er tut es nciht! er küsst sie nichtmal!

ich finde, wenn sie sich deswegen vorkommt wie ne "nutte", dann kann ich sie gut verstehen.

@trauri. nein sie hat keine angst vor ihm, obwohl sie schon öfter gesagt hat, er würde sie erschießen mit seiner pistole.

umziehen..ja hab ich auch schon gemeint.. nur die whng ist schon gestrichen nd sie freut sich auch darauf.. noch ein grund mit ihm zu bleiben. denn allein, würde sie zurück zu ihrne eltern ziehen..

ich selber hab nur über vergangene dinge abgekotzt. und denke im moment ständig sehnsüchtig an jemanden. das hab ich ihr auch gesagt. hab ihn auch verteidigt, als sie sagt er sei ein arsch, weil er sich nciht mehr meldet

es läuft nicht so ab wie ihr denkt!

ach irgendwie kotzt michd as jetzt an. jeden sch** rechtfertigen zu müssen.

geht jetzt speziell an dich tina. es ist shcon wieder so, dass du die scahen anders verstehen willst als sie sind oder???

sei doch mal etwas unvoreingenommener und geh nicht von dingen aus die einfach nicht wahr sind! da wär etwas mehr sachlichkeit und neutralität nicht schlecht

alena

 
Na, na! Wirklich objektiv und neutral ist hier keiner, das geht nicht und das ist auch gut so. Besonders diejenigen, die das von sich behaupten (ich spreche hier damit KEINEN an), sind von sich selbst eingenommen und meinen immer die Wahrheit zu sprechen. Ich will Tina nicht verteidigen, denn ab und zu mal neigt sie auch gerne zu Unterstellungen und merkt es nicht, aber sehr viel besser bin ich auch nur nicht (und oft genug hatte sie auch mal die passendsten Worte). Das mit Tina war doch nun ein Missverständnis und in einer Sache stimme ich ihr sogar zu, du kannst ihr (deiner Freundin) nur helfen, wenn sie auch dazu bereit ist, ansonsten erreichst du das Gegenteil. Wenn sie wirklich keine Angst vor seiner Reaktion hat (kannst ja einfach mal so ganz nebenbei nachfragen), dann ist es sinnlos da irgendetwas zu versuchen, denn es gibt nichts, das sie zwingt bei ihm zu bleiben. Versuche mit ihr etwas zu unternehmen und zu zeigen, dass sie nach einer Trennung nicht für immer allein sein wird.

Drücke euch beiden weiterhin die Daumen :super:

 
danke trauri

also die lage hat sich wieder etwas verändert.. und ich beobachte es mit einem etwas kritischen auge, aber hoffe dass es gut geht. also die beiden haben sich etwas ausgesprochen und er hat ihr versprochen sich mühe zu geben (nur hat er schon oft etwas verpsrochen und nicht gehalten). bin froh, wenn sie im moment wieder glücklich ist, und hoffe für beide, dass es gut geht. ansonsten.. man wird sehen.

 
es mag seltsam klingen aber ich denke, deine freundin sucht unbewusst nach einem mann mit genau diesen charakterzügen. leider kannst du ihr nur minim helfen. irgendwelche schwächen müssen bei ihr vorhandensein, dass sie auf einen "angeber" abfährt und sich auch noch mies behandeln lässt. vermutlich ein eher schlechtes selbstwertgefühl, verbunden mit dem drang, es allen recht zu machen.

 
Hallo Alena,

Du hast schon entdeckt, daß es die Möglichkeit persönlicher Nachrichten gibt, oder?

Da Du anscheinend nur nach Zustimmung und Bestätigung suchst, werde ich mich aus diesem Thread verabschieden.

Noch eines: es ist ja gut und schön, über Beziehungsprobleme mit der Freundin zu reden. Aber ich bin froh, daß deine Freundin das m.E. einzig Richtige doch noch getan hat: nämlich mit IHM zu reden.

Tina