Brauche "Kopfwäsche" gegen Rachegefühle

Hallo ihr Lieben,

meine Geschichte ist sicher keine neue, für mich allerdings im Moment lebensbestimmend. Und so suche ich nun Menschen, die mir helfen, wieder meinen eigenen, selbstbestimmten Weg zu gehen und mir helfen, mit diesen unguten Gefühlen umzugehen.

Ich hatte im letzten Jahr 10 Monate eine Beziehung mit einem verheiratetn Mann. Er hatte sich nach einem halben Jahr entschieden, seine Frau zu verlassen, wollte aber noch Zeit, um seine finanzielle Situation zu klären, die er mir auch offen dargelegt hat und ich hatte Verständnis dafür, daß man sich nicht von jetzt auf gleich unvorbereitet in einen finanziellen Ruin stürzt. Er hat sich dann auch anwalltlich beraten lassen und versprochen hart an diesem Problem zu arbeiten. Ende November dann hat er mir eröffnet, nachdem wir zusammen im Bett waren !!!!, daß er es nicht schafft, seine Frau zu verlassen. Er hat im September ein Gespräch mit ihr geführt, was für ihn in dieser Ehe nicht gut läuft. Von uns hat er ihr allerdings nichts gesagt. Und nach diesem Gespräch hat er jetzt wieder so ein schlechtes Gewissen und Pflichtgefühl und hat ihr ja schließlich damals ein Versprechen gegeben. Zwei Monate vorher waren seine Worte noch: Ich würd merken, daß meine Frau nicht mehr da ist, wenn meine Hemden nicht mehr gebügelt sind!

Und nun komm ich einfach mit dem Gefühl der Verleugnum und geringen Wertschätzung nicht zurecht. Damit, daß ich es nichtmal wert bin, daß er sich ehrlich mit der Situation auseinandersetzt. Ich finde es nicht richtig, daß man wie ein Elefant im Porzellanladen durchs Leben geht und nicht nur völlig unbeschadet weitermachen kann sondern auch noch einen Trümmerhaufen hinterlßt, der einen weiter nicht kratzt. Und deshalb hab ich jetzt das irrsinnige Verlangen, daß seine Frau davon Kenntnis bekommt, damit er sich mit den Konsequenzen solchen Handelns mal ernsthaft auseinandersetzten muß. Ich versprech mir davon natürlich auch, daß es mir endlich wieder besser gehen wird, weil ich dann auch die Hoffnung begraben kann, daß wir wieder zusammen kommen und ich dadurch eine Chance habe, damit abschließen zu können.

Vielleicht haben ja einige von euch ähnliche Gefühle gehabt und sie überwunden. Würde mich freuen, von euren Erfahrungen zu hören.

liebe Grüße

Eli

hallo eli,

also ich kann dich blendenst verstehen, auch das verlangen, dass du es ihm so richtig heimzahlen willst! :evil: mir ists auch nicht besser gegangen...ABER: viel sinn hats nicht, wahrscheinlich würde er es so hindrehen, wenn sie ihn mit ihrem neuen wissen konfrontiert, dass du eine komische bist, die sich irgendwo in ihn verknallt hat und ihn nun verfolgt mit ihrem wahn! glaub mir, diese aktionen sin dumsonst und hinterher möcht man sich noch gerne selber in den hintern beissen, weil man es getan hat.

besser ists, wenn du dich mal so richtig nur auf dich selbst konzentrierst, geh aus, lern leute kennen, pflege deine hobbies, tu irgendwas was dich ablenkt.

und wegen der rache: eine kluge frau hat immer zu mir gesagt:

"lass ide zeit für dich arbeiten"

die gerechte strafe wir ihn schon noch ereilen....jeder bekommt irgendwann was er verdient.... :evil:

so ein kerl ist ja den aufwand die frau davon in kenntniss zu setzen gar nicht wert!

in diesem sinne: kopf hoch!

lg

Hallo wirbelwindchen,

der kerl ist es vielleicht nicht wert, aber ich bin es mir wert, denn ich versprech mir ja, daß ICH mich wieder gut fühlen und irgendeine Art der Auseinandersetzun wird er schon führen müssen. In derselben Situation ist er vor 10 Jahren nämlich schon mal gewesen und hat seine damalige Beziehung dann auch thematisiert. Zu deinem Satz "die gerechte strafe wir ihn schon noch ereilen....jeder bekommt irgendwann was er verdient.":Er betrügt seine Frau seit 20 Jahren und geht immer unbeschadet zurück.

Vermutlich hast du Recht und ich werd mich vielleicht irgendwann darüber ärgern. Andrerseits denk ich: warum sollte ich mich ärgern, wenns mir gut tut, warum sollte ich nicht auch einfach mal ausschlagen und an mich denken, auch wenn sich andere durch die Wahrheit verletzt fühlen, wieso soll ich immer die sein, die sich verletzt fühlt.

Ich hab mich die letzten Wochen sehr auf mich konzentriert. Nachdem der körperliche Schmerz nachgelassen hatte, hab ich auch kurze Zeit gehofft, daß es mir wieder besser gehen könnte. Ich hab viel Sport getrieben, bin raus gegangen, hab neue Menschen getroffen und und und....Aber jetzt bin ich irgendwie erschöpft und frag mich nur noch, wozu ich den ganzen Aufwand betreibe, wenn ich mich zunehmend schlechter fühle. Dadurch sind wahrscheinlich diese Racheglüste in mir aufgekommen, weil mir bislang nichts geholfen hat, um mich wirklich besser zu fühlen. Ich hoffe, daß das nur eine Phase ist, die schneller vorbei ist, als ich handlen kann.

lG

Eli

hallo anke,

erstmal tuts mir leid für dich, wenn alle ablenkung nichts hilft...hab mir auch schon oft gewünscht man könnte schnipp machen und die gedanken und der ärger sind aus meinem kopf verbannt, leider ists nicht so...ich weiß!

im prinzip musst ja selber wissen, ob du "rache" übst oder nicht, kann gut verstehn, dass du dir denkst, dass es dir gut tun wird....doch im endeffekt wirst du ja nicht mal erfahren, ob er stunk bekommen hat oder nicht, wie es nun zwischen den beiden weitergeht oder nicht....

und ob er es wirklich wert ist, dass du auch nur einen finger krümmst um seine frau das wissen zu lassen sei dahingestellt.

wenn du nach einigen überlegungen wirklich zum schluss kommst, dass du es ihr sagen willst, dann lass dich nicht aufhalten....vielleicht hilfts dir ja wirklich, auch wenn ich es ehrlich gesagt nicht glaube!

ganz liebe grüsse

hallo,

zum ehebruch gehören immer zwei. du wußtest genau worauf du dich eingelassen hast, als du es mit einem verheirateten mann getan hast. du bist also genauso schuld wie er. du tust mir nicht mal leid. eher die betrogene frau, die DU auch betrogen hast. dieser frau willst du das leben nun auch noch versauen, bloß weil DU dich schlecht fühlst. wie wird Sie sich dann fühlen?

jetzt, wo er nicht so will wie DU, ist dein ego verletzt (ohh, die königin bekommt nicht was sie will).

du warst dumm und egoistisch als du es mit ihm getan hast.

dafür musst du nun selber die verantwortung tragen. reiß dich zusammen und tu nicht so als ob du was besseres bist . . .

wenn dein ego angeknackst ist, geh zum seelenklempter, aber versau anderen leuten nicht das leben.

ich hoffe, das reicht als kopfwäsche. ;-)

hallo,

also ich glaube auch nicht wirklich, dass es dir so viel genugtuung geben wird, wenn du es seiner frau erzählst. vielleicht ist eher das gegenteil der fall. er wird dich hasse, seine frau glaubt dir vielleicht auch nicht wirklich, und am ende stehst du (wieder) als verliererin da. das macht es dir dann alles vielleicht nur noch schwerer. eigentlich solltest du ihn ignorieren so gut es geht und dich einfach aus diesem kranken leben von ihm raushalten.

du sagst er betrügt seine frau schon seit 20 jahren. der kerl ist es doch sowieso nicht wert mit ihm zusammensein zu wollen. er würde es mit dir höchstwahrscheinlich nicht anders machen. wer weiß, vielleicht hat er dich nebenbei ja auch mit noch einer anderen betrogen.

sei einfach "froh" dass du so einen mann nicht an deiner seite haben musst. du würdest sowieso nicht mit ihm glücklich werden. deine wut kann ich sehr gut verstehen, aber ich denke das ist diesen ganzen aufwand nicht wert!

@cosmo karma

dafür musst du nun selber die verantwortung tragen. reiß dich zusammen und tu nicht so als ob du was besseres bist . . .

wenn dein ego angeknackst ist, geh zum seelenklempter, aber versau anderen leuten nicht das leben.

also diese zwei aussagen von dir finde ich dann schon sehr daneben. klar wusste sie worauf sie sich einlässt, aber das rechtfertigt noch lange nicht sein verhalten und alles muss man ja wohl trotzdem nicht mit sich machen lassen. und dass sie anderen das leben versaut, nur weil sie es seiner frau sagen will, kann man jetzt auch von zwei seiten her sehen. seine frau wäre dann wohl eher endlich mal über das verhalten ihres "ach-so-treuen-mannes" aufgeklärt, aber noch mehr versauen würde sie diese ehe bestimmt nicht.

wie gesagt, ich halte es auch nicht für sonderlich schlau der ehefrau davon zu berichten, aber rein theoretisch hätte er es verdient.

lg

laura

Hast du dir schon mal die Frage gestellt, was passieren könnte wenn du es der Frau erzählst?

Ich tippe mal darauf, du gehst davon aus, dass sie ihn dann vor die Tür setzt.

Es gibt aber auch Frauen, die werden ihn nicht vor die Tür setzten sondern im Gegenteil um ihn kämpfen.

Weisst du, im grundegenommen schadest du in erster Linie mit deinem Geständnis der Frau.

Es wird ihr sehr wehtun. Und du willst doch eigentlich ihn treffen. Wenn er sie betrügt, dann ist es ihm wahrscheinlich egal, ob sie es weiss oder nicht.

Ich verstehe, dass du dir verarscht vorkommst.

Aber sie soll nicht darunter leiden. Sie hat dir nichts getan.

also ich finde nicht, dass man das so sagen kann, dass die frau "schaden" nimmt. sie lebt doch sowieso schon in einer totalen scheinwelt. sie weiß nicht, was er ihr antut. laut euren meinungen ist es wohl besser in der ewigen ungewissheit zu leben.

ich denke nicht, dass es für eli sinnvoll ist, der frau alles zu erzählen. da es ihr im endeffekt nicht viel bringt und am ende sogar nur ärger. aber es so hinzustellen als wäre die frau jetzt besser dran, finde ich auch irgendwie paradox!

laura

Ich habe eine Bekannte, die hat vor 1 Woche erfahren, dass ihr Mann sie betrügt. Sie war vorher ein lebenslustiger, fröhlicher und ja aus ihrer Sicht glücklicher Mensch.

Seit diesem Wissen ist sie ein seelisches Wrack!

Aus unserer Sicht sehen wir eine Frau, die betrogen wird und keine Ahnung hat, nicht als glücklich an. Weil wir sagen uns: Wenn die Frau wüsste was für ein Arsch von Mann sie da hat.

Aber sie sieht das anders, denn sie weiss nicht, was wir wissen.

Wenn sie es erfährt, dann entweder von ihrem Mann oder von jemandem der es gut mit ihr meint.

Und nicht von der Geliebten die eigentlich nur Rache im Sinne hat.

Hallo zsammen,

vielen Dank für eure Antworten.

@cosmo_karma

Sicher ist es richtig, daß ich wußte, daß ich mich auf einen verheirateten Mann einlasse und auch die Schuld für meine derzeitige Gefühlswelt habe. Es geht mir auch nicht darum, die Schuld jemand anderes in die Schuhe zu schieben. Die Verantwortung dafür, jemanden betrogen zu haben nehm ich aber nicht auf mich. Dass ich so tu, als sei ich was besseres versteh ich an der Stelle nicht, ich erwarte nur, daß man mich nicht verleugnet und mir die Wertschätzung entgegnbringt, die ich nach all dem gesagten und getanen verdient habe. Sicher bricht ihre Welt zusammen, wenn sie davon hört, aber bin ich dafür verantwortlich? Hab ich ihr das angetan? Warum sollte ich nicht dafür Sorge tragen, daß ich mich besser fühle? Es geht mir ja nicht darum, anderen Leuten auf biegen und brechen das Leben zu versauen, ich erwarte, daß jemand die Konsequenz aus seinem Handeln zieht, weil es schließlich auch mich betrift. Aber du hast sicher recht: Ich sollte mich einfach zusammen reißen.

@lauryn

Dass er mich dafür hassen würde und ich ihm nie wieder unter die Augen treten könnte, ist ja auch ein Punkt, der im Moment für mich eher dafür spricht. Dann würde ich nämlich nicht weiter mit der Hoffnung rumlaufen, daß er sich nochmal umentscheidt und könnte in Ruhe den Prozeß der Entwöhnung leben.

Rational gesehen hast du sicher an jeder Stelle recht, ich sollte froh sein, daß er auch weiterhin sie betrügen wird und nicht mich! Aber das Herz sagt leider noch was ganz anderes.....

@sternli

Ob die Frau geht oder bleibt spielt gar keine Rolle für mich. Vermutlich würde sie bleiben. D ist einfach nur das Gefühl der Ungerechtigkeit eines Mannes, der rechts und links auf den Gefühlen anderer rumtrampelt und strahlend durchs Leben geht.

Eine Frau, die von den Machenschaften ihres Mannes weiß, hat zumindest die Möglichkeit, selbstbestimmt eine Entscheidung zu treffen.

Vielleicht kauf ich mir erstmal ne voodoo Puppe, evt. hilft das ja schon;)

@Eli

Aus diesem Grund sollte man sich nicht auf solche Männer einlassen. Damit sie gar nicht die Chance haben, so selbstgerecht und ohne Rücksicht auf Verluste und nur ihrem Egotrip folgend, durchs Leben gehen können.

Na also das ist sicher nicht der richtige Weg.Seine Frau kann doch gar nichts dafür.Mir ist das gleiche wie Dir passiert.Ich habe gewusst das ich mich mit einem verh Mann einlasse er wollte mich zur Nebenfrau machen gut das ich vorzeitig den Absprung geschafft habe.Habe irgendwie auch ne Wut im bauch aber ich ignoriere ihn einfach.Die Männer finden doch immer eine Ausrede bei der Ehefrau.Die dumme bist immer du.Du musst Dir immer denken sei froh dass Du so einen Mistkerl nicht zu hause hast für den Du noch die Hausarbeit machen musst.Denke immer der Krug geht so lange zum Brunnen bis er bricht.Kopf hoch es wird schon wieder.Lass Dich nicht unterkriegen.

"Aus diesem Grund sollte man sich nicht auf solche Männer einlassen. Damit sie gar nicht die Chance haben, so selbstgerecht und ohne Rücksicht auf Verluste und nur ihrem Egotrip folgend, durchs Leben gehen können" - die Gefahr besteht natürlich immer, sobald man sich mit einem Mann einläßt =)

@schmusekätzchen

Den anderen zu ignorieren, heißt das denn nicht auch, sich selbst und seine Gefühle zu ignorieren? Leider ist ja für mich trotz Allem noch der tollste Mann der Welt und man neigt ja nu auch dazu, sich einzureden, daß er in einer neuen beziehung alles anders machen würde, sprich, mich nicht betrügen würde.

hallo eli,

also was eigentlich versprichst du dir von diesem "racheakt"?

ganz ehrlich?

dass sie ihn rauswirft und er bei dir angekrochen kommt, um zuflucht zu finden? und dann womöglich dich für seine gescheiterte ehe verantwortlich macht?

so läuft das im normalfall nicht, mit einer trennung. entweder will er, oder er will nicht.

ich kenne so eine geschichte, da hat einer seine frau auch immer wieder über viele jahre hinweg betrogen. und sobald es schwierig wurde, hat er den schwanz eingezogen und ist reumütig wieder zurückgekehrt. und sie hat es immer gewusst und hat zwar getobt, aber letzendlich hat sich nie was geändert.

solche paare gibt es, die sind in diesen dingen ein eingespieltes team, so krank das sein mag. da hast du einfach keine chance.

es würde für dich nichts ändern, wenn sie es erfährt, bzw., vielleicht weiss sie es ja eh schon.

weisst du denn, was er ihr erzählt hat?

also diese story, mit dem

Ich würd merken, daß meine Frau nicht mehr da ist, wenn meine Hemden nicht mehr gebügelt sind!

zeigt ja, wie hoch seine meinung von ihr ist. und mit der frau will er doch jetzt den rest seines lebens verbringen. toll. was hat er denn dann von dir für eine meinung? war ganz gut im bett, aber mehr is nicht?

vielleicht hat er genau das zu seiner frau gesagt. oder was auch immer.

ich denke, du solltest da nicht weiter intervenieren, du machst dich selber nur klein, wenn du an solche racheakte denkst. sei doch so heroisch und sage dir, der kerl wars einfach nicht wert. es war schön, es hat ne zeitlang funktioniert, aber das tut es jetzt leider nicht mehr, schade, aber es gibt auch noch andere männer.

die dir verdammt viel mehr zu geben haben, als die nebenrolle.

ich weiss, es ist hart, jemanden zu vergessen, den man sehr geliebt hat, aber in deinem interesse, du machst es nicht besser, für dich (!), wenn du da versuchst, ihn zu erziehen. sozusagen. der mann ist erwachsen, der weiss selber, dass das scheisse ist. und dem wird auch genug im kopf rum gehen, wenn er nicht völlig verblödet ist.

sorry, aber du wolltest "kopfwäsche".

ich wünsche dir, dass du ihn möglichst schnell vergisst!

:trost:

Hallo,

nee, ich versprech mir nicht davon, daß er wieder zurückkommt. Ich will ihn einfach nur nötigen, mich jetzt nicht zu ner billigen Affaire zu machen, indem er mich verleugnet. Aber letztlich muß das ja von ihm kommen.

Wie du schon sagtest, was hat er denn eigetnlich für ne Meinung von mir, nachdem er vor Kurzem noch mit mir leben wollte.

Aber ich werde es sicher nicht tun, muß mit meiner Wut irgendwie anders umgehen und drüber hinweg kommen. Aber manchmal, da hab ich einfach so unbändige Lust ihn auch zu verletzen. So ist der Mensch wohl einfach gestrickt. Der gute unterscheidet sich vom schlechten wohl letztlich durch sein Handeln.

Dank dir für deine Antwort, vermutlich ist er es nicht wert, aber mal abgesehn davon ist er eben trotzdem noch ein gaaaaanz Toller....

Gruß

Eli

hallo eli

Ich will ihn einfach nur nötigen, mich jetzt nicht zu ner billigen Affaire zu machen, indem er mich verleugnet. Aber letztlich muß das ja von ihm kommen.

das ist die frage. wenn von ihm denn nur sowas kommt, und ich denke, er wird genau das tun, das als affaire abzutun, ein ausrutscher, was auch immer, das ist leider nicht in deiner hand. seh das doch wirklich als schwäche von ihm, so toll er auch sein mag, in der beziehung ist er überhaupt nicht toll.

er würdigt dich jetzt herab als etwas, was besser nicht gewesen wäre, (und genau das verletzt dich so) das zeigt doch nur, dass er selber ein schwacher mensch ist. er kann einfach nicht "würdig" damit umgehen. dass er einfach dazu steht. dass er sagt, ok. ich habe diese affaire gehabt, weil ich diese frau einfach absolut toll gefunden habe, und ich hab mich nun doch für die family entschieden. er macht das ganze nun runter, weil er nicht in der lage ist, das als solches zu akzeptieren.

ich weiss nicht, ob dir das was hilft, aber seh das ganze doch mal so, dass es nicht dein versagen war, sondern seins. du hast leider in der beziehung nicht das "steuer in der hand" gehabt, sondern er war derjenige, der ansagt. und ich finde immer noch, dass es ein armutszeugnis ist, jemandem zu versprechen, dass man zu ihm steht und dann wieder total umzukehren.

mann sollte ab einem gewissen alter schon einigermassen wissen, was man tut - oder anrichtet.

also geh einfach (haha, einfach ist das natürlich nicht) davon aus, dass er entweder ein unemotionales arschloch ist, der überhaupt nicht rafft, was er da anstellt, oder ein skrupelloser mitnehmer, der sich keine gedanken drübermacht. im schlimmsten fall. aber er ist sicher nicht der, der zu dir gepasst hätte.

und das sagt natürlich genau die richtige, die selber drinhängt, aber versuch das mal so zu sehen. wie hätte denn eine beziehung mit euch beiden ausgesehen? oder, wie hättest du dir eine vorgestellt, und wäre das dann machbar gewesen?

Hi tio,

du hast ganz bestimmt recht, und rational gesehen weiß ich das ja auch.

"er macht das ganze nun runter, weil er nicht in der lage ist, das als solches zu akzeptieren." Na, da bin ich nicht so sicher, ich denke akzeptieren tut er es schon, als das, was es war. Aber es ist ihm halt im Nachlang nicht mehr so wichtig und letztlich ist er einfach nur feige. Er hat sich ja nu für sein altes Leben entschieden und will sich das natürlich nicht durch die Wahrheit versauen. Immer schön den einfachsten Weg gehen. Während der Affaire und danach natürlich auch. Und das ärgert mich halt so. Aber auch das wird vergehen. Und wenn ich Glück hab, werd ich bald denken, soll er doch vor Langeweile dahinschimmeln, in seiner merkwürkigen, ach so pflichtbewußten Ehe. Ich werd zusehen, daß ich wieder glücklich werde.

Und du hast natürlich recht; wie unsere Beziehung ausgesehen hätte....vielleicht irgendwann ähnlich, wenn man sich mit einem beziehungsunfähigen Mann einläßt. Aber man neigt ja nu dazu, sich alles in den wunderschönsten Farben auszumalen....aber wem sag ich das ;o)

hi eli,

Und wenn ich Glück hab, werd ich bald denken, soll er doch vor Langeweile dahinschimmeln, in seiner merkwürkigen, ach so pflichtbewußten Ehe. Ich werd zusehen, daß ich wieder glücklich werde.

so ist es. das schlimme ist nur, dass das immer so lang dauert. und sich die kerle so furchtbar festsetzen in den gedanken und gefühlen.

ich kenn das ganze ja nur in der theorie, hab noch nie was mit einem verheirateten mann gehabt. aber ich kanns mir garnicht so recht vorstellen, wie sowas dann tatsächlich abläuft. diese ständige heimlichkeit, das muss doch unglaublich nervenaufreibend sein?

ich hab mir das ja auch alles schon 100 und 1000 mal ausgemalt, was wäre wenn? aber kann man sich denn überhaupt irgendwo treffen, ausser in der wohnung? wie habt ihr das denn gemacht? entschuldige meine neugier, aber das interessiert mich natürlich in meiner lage brennend.

Hallo,

das sollte dich besser nicht interessieren, denn du solltest auf jeden Fall vermeiden, in diese Situation zu kommen, selbst wenn es sich bei euch ergeben würde :nono: TU ES NICHT

Nervenaufreibend war es eigentlich nicht, weil ich ja davon ausgegangen bin, daß die Heimlichkeiten bald ein Ende haben werden. Hatte eher Geduld und Verständnis. Wir haben viel telefoniert. In der Woche abends zwei, drei Stunden, weil er immer sehr lange arbeitet. So zweimal die Woche haben wir uns bei mir getroffen (wir wohnen etwa 100 km auseinander - da konnten wir natrlich auch ungezwungen raus gehen. Allerdings hatte wir ja nie die Zeit dazu) und tagsüber viel gemailt. Aber am Wochenende geht natürlich nichts. Und an den Feiertagen und Urlauben. Auf Dauer ist das alles Käse. Aber im Moment denk ich natürlich: besser als das, was ich jetzt hab.

Ich wünsch dir von Herzen, daß du da nicht reinrutscht. Die Kraft von selbst wieder Schluß zu machen muß man erst mal aufbringen.