das Loslassen fällt mir schwer

Hallo ihr Lieben

Eine Beziehung beendet und trotzdem nicht loslassen können... kennt jemand von euch das auch?

Mein Ex und ich waren knapp ein Jahr zusammen. Ich habe mich gleich zu Anfang heftig verliebt und es war ein sehr intensives Jahr. Allerdings schwebten wir nur sehr kurz im siebten Himmel. Er war extrem eifersüchtig, ich durfte mich mit niemandem treffen, ohne dass er ausflippte. Dies galt für männliche, sowie weibliche Bekanntschaften. Am liebsten hätte er mich wohl Zuhause festgebunden. Ich war bereit Rücksicht auf seine Gefühle zu nehmen und traf mich vorerst mit meinen männlichen Freunden nicht mehr. Ich hoffte, dass er mir irgendwann genug vertrauen würde und ich wieder freier sein würde. Dies war aber nicht der Fall. Er fand immer wieder etwas an mir, das nicht gut war. Er mekerte ständig an mir rum, wir stritten oft und das sehr laut und unschön. Er konnte aus heiterem Himmel plötzlich ausrasten, aufgrund eines Satzes oder einer Geste von mir. Dann war er jeweils sehr ausfällig, beleidigte mich und drohte mich zu verlassen (zwei- dreimal hat er auch Schluss gemacht). Eine weitere Angewohnheit von ihm war, auszuflippen und dann einfach abzuhauen.

Mich machte dieses Verhalten krank - und trotzdem hatte ich ständig das Gefühl, ich sei Schuld und entschuldigte mich für Dinge, die ich gar nicht getan hatte. Er war jeweils auch sehr aggressiv und manchmal hatte ich beinah Angst vor ihm, wenn er wieder mal so richtig austickte. Andererseits konnte er aber auch äusserst liebevoll sein.

Fast ein Jahr habe ich an dieser Beziehung festgehalten - aus Liebe, aber wohl auch aus Mitgefühl und mit dem Gedanken, dass ich ihm irgendwie helfen könnte. Schliesslich sah ich aber ein, dass ich mich nur selber kabutt machte und beendete die Beziehung. Das ist nun schon über ein halbes Jahr her und immer noch denke ich täglich an ihn. Frage mich, ob es richtig war die Beziehung zu beenden oder ob ich vielleicht zu wenig Geduld hatte. Obwohl mir mein Kopf sagt, dass es das einzig richtige war, merke mich noch immer etwas mit ihm verbindet. Ich habe den Kontakt mit ihm bewusst vermieden, damit wir beide Abstand gewinnen können.

Was ist nur mit mir los? Bin ich ihm hörig??? Hat jemand schon mal etwas ähnliches erlebt?

LoL - das liest sich wie ich in meiner Beziehung mit meiner Ex und ich wär dann der Kerl in der Story, nur dass ich nicht gewalttätig wurde und nicht schluss gemacht habe. War ja selber viel zu abhängig.

Einmal, das hatte sie ein Lied an, und ich verstand den Text und ich habe die Lieder, die sie gehört hat bei sich immer mit ihr in Verbindung gebracht. Da wurde ich richtig sauer. Was muss nur mit mir geschehen sein.

Insofern verstehe ich deinen Ex.

Beleidigt muss ich sie auch indirekt haben vermute ich, aber ich hatte es immer vermieden in meinen Gedanken.

Ich meine niemand ist perfekt und vielleicht steckt ein Körnchen Wahrheit in seinen Kritiken, schließlich muss man in der Liebe auch Dinge annehmen können. Das Widerspricht sich nicht. Jeder nimmt unterschiedlich Laut die Gedanken wahr!!

Und das größte Problem ist wohl, dass du nicht mit ihm darüber geredet hast. Nicht genug vermute ich! Bzw. nicht die Fülle machts, sondern die Tiefe und die Bereitschaft, nicht das Wollen, sondern das Können.

Ich kann leider nicht neutral antworten. Ich sehe zu sehr mich in dieser Lage!

Liebe Tonia

Als ich Deinen Text gelesen hatte, musste ich erst mal tief atmen um zu fassen, was Du eben gesagt hattest.

Ich gehe hier jetzt nicht auf die einzelnen Dinge ein - es würde Dir wohl schwindelig, meine Statements zu hören.

Ich möchte Dir einfach nur sagen: Du musst Dir - immer und in jeder Lebenslage - das Liebste, das Wertvollste und das Beste sein.

Musst Deine Anliegen, Bedürfnisse, Wünsche und Träume wahr nehmen, realisieren. Du musst Dir ganz wichtig sein.

Dann wirst Du um Deine Wertigkeit, um Deine Liebenswürdigkeit wissen. Und niemand wird Dich mit solchen Dingen, die Dir leider passiert sind, heruntersetzen können. Wird es gar nicht probieren. Und wird es nicht mal wolllen.

Erst wenn man das kann, wird eine wahre, uneigennützige, tiefe Liebe zu einem anderen Menschen entstehen. Wer sich nicht liebt, kann keinen Anderen lieben.

Was Du erlebt hast war: Da hat Dich jemand in dieser Zeit um Deine Persönlichkeit gebracht. Du warst Besitz. Du wast Gegenstand. Mit Liebe hat sowas nichts zu tun. Es muss ein Mann gewesen sein, für dessen Defitizite Du hättest Ausgleich sein sollen.

Lieben heisst immer - zu der eigenen Freiheit noch die Freiheit des Anderen dazugeschenkt zu bekommen. Heisst Vertrauen schenken, Vertrauen geben. Einen liebevollen Partner an seiner Seite zu haben - dass ist dann von Allem mehr - von allem Guten vor allem.

Kompromisse gilt es einzugehen - ja sicher. Aber alles im Rahmen, alles im Mass. Befehle, Unterdrückung, Missachtung, Misstrauen haben da gar nicht, aber wirklich gar nichts verloren.

Mein Mann ist der, der mich so nimmt wie ich bin - und sich dazuschenkt. Er iwird mich nie einschränken - im Gegenteil, er wird mich fördern. Er wird mich nie hemmen oder bremsen. Nein - er feuert mich an. Er gönnt mir einen jeden Freund, eine jede Freundin, er freut sich mit mir wenn ich weg war und es genossen hab - denn nur so komme ich mit Freude und Sehnsucht wieder zurück zu ihm.

Glück ist immer das, was man in sich selber hat.

Der Andere kann Dir nur ein Stück von Glück sein - und Du ihm.

Du wirst nie jemandem gehören - Du kannst Dich aber schenken. Schenken tut man jedoch nur dort, wo nichts verlangt, erwartet wird, man es von Herzen tut, von sich aus - oder?

Nur so kann ich mich als Beschenkter auch freuen.

Alles Andere - insbesondere in der Liebe - nenne ich Erpressung.

Sei froh, dass es vorbei ist. Sowas hat niemand verdient.

Wenn Dich die Fragen immer noch so sehr beschäftigen, dass wäre vielleicht die Antwort in einer Therapie zu suchen.

Ich wünsche Dir alles Gute und finde es sehr mutig und stark, dass Du DIch aus dieser erdrückenden Abhängigkeit lösen konntest.

Atme auf - und geniesse!!

Liebe Grüsse

Sternenzauber

@ xan

Dass Du gewisse Parallelen erkennen konntest - alleine dies schon ist ein kleiner Schritt in die richtige Richtung.

Dass Du Dich damit auseinander setzt.

Es wird nötig sein, wenn Du eine wirkliche, gleichberechtigte, herzliche und tiefe Liebe in Dein Leben lassen möchtest.

Es wird Dein Thema sein - gehe es an - Du wirst es nicht bereuen!

Ich wünsche Dir ganz viel Glück und Kraft dazu

Sternenzauber

Danke für eure Antworten.

@xan: Die Probleme dir wir hatten, habe ich schon angesprochen. Mir fehlte allerdings manchmal auch der Mut, das ist wahr. Dann schwieg ich, weil ich nicht schon wieder Streit wollte.

Fühlst du dich denn von deiner Freundin zu Unrecht verlassen?

@Sternenzauber: Sehr schön gesagt! :] Ich weiss, dass es die richtige Entscheidung war, die Beziehung zu beenden. Ich frage mich einfach immer wieder, warum er mir trotzdem nicht aus dem Kopf geht. Wie kann man jemanden lieben, der einen quält? Oder ist das keine Liebe? ?(

Oh, liebe Tonia - das ist eine so schwere Frage. Es gibt viele gute Bücher dazu...

Von Deiner Seite war es bestimmt Liebe - und später die Hofnung auf Liebe. Dazu kommt wohl zu grosses Verantwortungsbewusstsein. Und der Wunsch nach Liebe.

Dieser Mensch hatte ja auch gute Seite - an die hast Du geglaubt und auch so sehr gehofft, dass er sich ändert, wenn Du ihm beweist, dass Du es wert bist.

Dafür hast Du alles gegeben - letztendlich Dich selber, viel zu viel, hast Dich hintenangestellt, den Respekt vor Dir selber verloren.

Nur so war es möglich, dass Du Dich für Dinge entschuldigtest, die Du nicht getan hast.

Der Haken an der Sache ist: In der Liebe muss man nichts beweisen. Und: Man wird nie jemanden ändern können. Wenn überhaupt, so tut das Derjenige selber, aus sich heraus.

Es war also bestimmt mal Liebe. Doch was daraus wurde, verdient dieses Wort nicht.

Das hats Du gemerkt.

Und zurück bleiben viele Fragen.

Alles Liebe

Sternenzauber

Ja du hast recht - werde mir deine Antwort ausdrucken, damit ich jedes Mal wenn ich in Versuchung komme mich bei ihm zu melden, wieder nachlesen kann.

Hätte ehrlich nie gedacht, dass mir sowas passieren würde. Ich bin eigentlich nicht der Typ, der sich für einen anderen Menschen total aufgibt. Selbst mein Umfeld hat nur gestaunt, dass ich das alles mitmache.

Seltsam wie manchmal die menschliche Psyche reagiert... :rolleyes:

Habe jetzt nicht alles gelesen.

Ja ich fühle mich zu unrecht verlassen.

Sie hatte einen neuen oder eben immer noch. kA!

Wie lange wart ihr zusammen?

ach tonia...

mir gehts momentan genau so wie dir. haar genau.

musste mich beleidigen lassen, hat ständig gedroht schluss zu mache und wenn er mich missverstand rastete er komplett aus.

ich habe auch gehofft, gehofft auf eine veränderung, gehofft dass alles besser wird, gehofft dass die liebe doch noch siegt.

tjaja...so wars eben nicht und es kam zum schlussstrich meinerseits.

er verkraftets wahrscheinlich sehr gut aber ich? ich denk immer noch so sehr an diesen idioten. ich geh ihm auch bewusst aus dem weg, ich hab auch net den drang mich bei ihm zu melden. aber ständig frag ich mich warum er mich so behandelt hat. warum dass sein musste.

bei mir ist es erst einen monat her aber wenn ich lese dass du jetzt schon 6 monate damit kämpfst gibt mir das net viel hoffnung auf besserung.

ich habe auch angst dass ich ihn nie aus meinem herzen bekomme, obwohl er nicht mal einen platz verdient hat.

ich kann dir leider keinen ratschlag geben, da ich ja selber in dieser situation bin.

klar sagt man sich, dass er net der richtige war, dass er keine träne verdient hat, usw. dies hilft nur im moment. aber hält leider net lang an und schon sind die tränen wieder da.

ich drück dich mal... :trost:

Hey kleines mädl!

Dir gehts tatsächlich ähnlich, das tut irgendwie gut. Es ist nicht so, dass ich jeden Tag an der Trennung leide, nein auf keinen Fall. Nur denke ich sehr viel über das Ganze nach - wie du auch sagst - warum ist es überhaupt so weit gekommen? Warum hab ich das mit mir machen lassen? Und warum denke ich jetzt darüber nach?

Dazu kommt, dass er immer wieder mal versucht Kontakt zu mir aufzunehmen und mir zu erzählen wie schlecht es ihm geht. Und das ist natürlich meine Schuld... ich versuche ihm aus dem Weg zu gehen, beantworte keine Anrufe und keine SMS...

Meldet sich dein Ex auch bei dir?

Manchmal frage ich mich auch, habe ich vielleicht zu früh aufgeben? Obwohl ich mir eigentlich im Klaren bin, dass ich gekämpft habe, bis es nicht mehr ging.

Wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft - nicht den Kopf hängen lassen! :trost:

ich finde nicht dass du zu früh aufgegeben hast. absolut nicht. und es ist gut dass du seine anrufe und smsn nicht beantwortest. er hatte genug chancen sich zu ändern. er hat sie nicht wahr genommen. genau so wie bei mir.

wir waren schon öfter mal ein paar tage auseinander und da hat er auch immer kontakt zu mir aufgenommen, gesagt dass es ihm schlecht geht und ICH allein daran schuld bin.

damals hab ich mir noch ein schlechtes gewissen einreden lassen.

so wies jetzt ist meldet er sich nicht mehr. ich hab sowieso am ende der beziehung gemerkt dass er mi ja net mal mehr richtig liebt. nur wollte nicht er schluss machen sondern machte mich so lange fertig bis ich den schlussstrich zog. somit bin ich die blöde weil ich hab ihn ja stehn lassen etc.

am anfang hatte ich riesige schuldgefühle aber gott sei dank hab ich freunde und familie die mir gezeigt haben, dass ich meinen stolz zeigen muss. ich hab ihm weder hinterhertelt oder gesmst, etc.

soweit schließ ich draus, dass er ganz happy ist mit dieser situation und dass es ihm jetzt egal ist wie alles gelaufen ist.

er will nun mal frei sein... hat er mir schon so oft gesagt.

ich leide eigentlich nur innen drin. ich zeigs nach außen nicht. heulen tu ich nur nachts allein im bett. zwar net jeden tag aber noch zu oft denk ich an die ganze beziehung.

hast du bis jetzt keinen anderen kennengelernt? oder willst du momentan nicht?

aber ich finds schon gut sich damit auseinanderzusetzen egal wie lang es dauert. nur so wird das ganze verarbeitet. und irgendwann werden wir uns darüber keine gedanken mehr machen.

War bei uns genauso, er hat immer wieder mal im Streit Schluss gemacht und dann doch wieder angerufen :(

Hab mir auch schon überlegt, ob vielleicht gar nicht ER der Grund ist, warum ich noch immer über die Sache nachdenke. Wie du sagst, braucht es wohl einfach Zeit, die ganze Sache zu verarbeiten.

Wie ich bei dir herauslese, hast du auch ziemlich unter ihm gelitten, wolltest aber lange nicht aufgeben. Und all diese Demütigungen und die Enttäuschung, wenns dann doch nicht klappt, lassen einen traurig werden.

Ich bin jedoch überzeugt davon, dass du richtig gehandelt hast, in dem du ihn verlassen hast. Und er, er wird schon noch merken, was er an dir hatte :tongue:

Und doch, ich habe jemanden kennen gelernt. Allerdings brauche ich noch etwas Zeit, um mich wirklich auf ihn einlassen zu können. Irgendwie ist momentan alles blockiert und auf Selbstschutz geschaltet... aber ich hoffe, das gibt sich wieder.

Warum fragst du? Hast du jemanden?

nein war nur ne frage, weil du geschrieben hast dass das sechs monate her ist. und da dachte ich viell. gibts da schon jemanden.

bei mir ist es erst einen monat her aber ich hab genau so wie du auf selbstschutz geschalten und alles ist blockiert. wird auch sicher noch länger dauern eine beziehung einzugehn, erstens weil ich sicher noch net bereit dazu bin, zweitens ich lang brauchen werde jemanden vertraun zu können.

ich war 1 jahr und 8 monate mit ihm zusammen. und im nachhinein denk ich mir, dass es einfach nur zeitverschwendung war, da wir sehr selten schöne zeiten hatten. und dass will ich auf keinen fall mehr. meine zeit an jemanden zu verschwenden der so gemein ist.

ja das andauernde schluss machen bei einer kleinen auseinandersetzung hat jedes mal sehr weh getan und mit jedem mal wurde ich wirklich trauriger.

ich finde diese respektlosigkeit gegenüber dem partner sowas von sch..sse...

er wirds mit seinem charakter eh nicht weit bringen. und das der typ sich ändert? keine chance...

ich finds schlimm dass du auch so einen hattest, und wenn man dieses forum so liest sind wir nicht die einzigen. so viel mädls die gedemütigt und derart mies behandelt werden. das ganze ist unglaublich...

liebe sollte doch was schönes sein...

Hallo du

Glaube mir ich sage dir das als Mann .

Jeder der schlägt weil er sich nicht mer im griff hatt ist nur zu bedauern.

Vergiss di Typen und geh mal auf sensiblere Männer ein.

Nicht alle sensiblen sind weicheier.

:tongue:

Ja es bleiben einige Parallelen.

Ich war 5 Monate mit ihr zusammen.

Ich bin der Meinung, dass Sie mich in der Beziehung öfter sehr fertig gemacht hat. Ich kreide ihr an, dass sie mir selten erzählt hat, wann ich sie fertig gemacht habe.

Es sind auch Dinge, bei denen ich wissen sollte, dass diese sie fertig machen, aber es hat etwas mit nachlässigkeit und zu wenig strenge bei einem selber zu tun, nicht Faulheit, und zweitens hat sie es zu wenig zum Ausdruck gebracht, als dass es klar genug für mich war.

Drittens habe ich Dinge getan, die nicht so gut für die Beziehung waren, wenn sie ihren Stress auf mich abgeladen hat, um selber einen Ausgleich zu finden, nicht aus kaltem egoismus.

Es gab öfter Streit in den ersten 2 Monaten sehr stark, bis sie mich unter Kontrolle gebracht hat, hat von Exen behauptet, die Gewaltsam mit ihr waren und einen kannte ich sehr gut und ich konnte mir das kaum vorstellen - schien total unreal. Eigentlich war er mehr Opfer vermute ich nicht nur. Und wenn er dann geschlagen habe, dann nur aus Schmerz. Ich frage mich was sie über mich in die Welt gesetzt hat.

Aber ich würde sie immer noch als Freundin wollen.

Am Ende wusste ich mir nicht mehr zu helfen. Kraft war alle und ich konnte noch ihr Zimmer aufräumen oder was mir noch einfiel. Es war die Kraft charismatisch zu lächeln und all sowas, die sie mir geraubt hat.

Da wo für sie Erfolg zu haben ist hat sie ihn mit Leistung und guter Ausstrahlung erkauft und die negative Energie, die dann raus muss kannten die anderen Menschen nicht. Das ist guter Nährboden für Halbwahrheiten. Mehr weiß ich auch nicht. Und Halbwahrheiten werden zur Notwendigkeit, wenn man mehr und mehr Erfolg erkaufen will, damit es nicht zu Pannen kommt, obwohl das auch andersherum geht wenn man schlecht kalkuliert.

Ich suche aber auch in einer potentiellen Freundin eine Kraft für mich, die da ist weil sie nur existiert. Andere nennen das psychischen Ausgleich.

@Tonia:

Ich glaube du bist ihm ähnlicher als du es wahrhaben möchtest.

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Ich hatte eine wunderbare Zeit mit ihr. Und es war alles trotzdem so kurz. Ich glaube noch nie im Leben ging es mir so gut wie in den ersten 2 Monaten, obwohl wir viele Streits hatten, in denen sie davon geredet hat, dass es vielleicht nicht funktioniert mit ihr und mir und ich das nicht einsehe.

Dann an einem Tag hat sie den Freund von einer Rivalin , einem hübschen Mädchen, zu sich eingeladen, und das mir vorher gesagt als ich nicht da sein konnte oder ich sollte nicht da sein, ich weiß es auch nicht mehr genau. Das war ein herber Schlag für mich. Wie kann man in diesem Zusammenhang bitteschön Vertrauen haben ? Da müsste ich doch spinnen ! Sie hatte meine Blicke auf ihre Rivalin da wo sie sonst ohne mich ist garantiert bemerkt. Ansonsten kenne ich diese andere nicht wirklich irgendwie.

Eigentlich ist sie garnicht so schwer zu verstehen, wenn es mein Kopf erlaubt und nicht blockiert, aber sie ist darauf angewiesen alles viel krasser zu erzählen, was man schwer überprüfen kann, weil ihre Wahrnehmung so ist und so ein Adäquates Verständnis für sie enstehen kann. Die gesuchte Hilfe wird sie dann zwar finden, aber der Rat wird falsch sein.

Das Problem ist, dass 90% der Menschen nicht verstehen, dass jemand so krass empfinden kann wie sie und so viel Aufmerksamkeit braucht. Deshalb ist sie darauf angewiesen so zu reden wie sie es macht. Ich nehme ihr ihre negativen Seiten deshalb auch heute nicht übel, nur ein bisschen, damit es nicht so hart ist für mich.

@Liebesidiot: Ich mag sensible Männer - stimme also mit dir überein. Mein Ex ist übrigens auch sehr sensibel - das war auch ein Grund, warum er so krass reagierte.

@xan: Wie kommst du darauf, dass ich mehr mit ihm gemeinsam habe, als ich glaube??

Du schliesst von deiner Ex au mich hm? Ich habe aber keine Spielchen mit ihm getrieben, ich hab mich auch nicht mit andern Männern getroffen. Und seinen Frust ausgelassen hat vorwiegend er.

Weshalb trauerst du deine Ex nach? Liebst du sie noch?

@Tonia:

hä`?????

neee

Was hat das denn damit zu tun.

Das ist auf den vorigen Satz bezogen.

Also ich vermute nämlich, dass du in ihm auch einen psychischen Ausgleich gesucht hast und nicht nur er.

Das meinte ich!

Das muss dann nicht lauter Frust sein.

Man kann auch leise viel Einfluss haben, verletzen, etc.

Ich bin kein lauter Mensch, aber die Lauten sind nur dann die Dummen, weil man einfacher mit dem Finger auf sie zeigen kann.