Das muss ich loswerden...

Mag sein, kann es nicht interpretieren. Aber ich werde deinen Rat sicherlich befolgen, hätte ich so oder so getan.

Jaja, das ist immer alles so kompliziert. Die Frage die mich am meisten interessiert im Moment ist die, ob eine Frau ihre Meinung zu einer Beziehung wirklich ändern kann wenn sie mal eine Auszeit genommen hat.

Natürlich kann frau das! Schließlich gibt sie dir ja schon Signale und ihr schien es ja ziemlich ernst gewesen zu sein mit dir, wenn sie sich dich als Vater ihrer Kinder vorstellen konnte...ich könnte mir vorstellen, dass sie dann für eine zweite Chance bereit ist. Fragt sich nur, ob du es auch kannst ;) .? Wenn ja, dann kannst du ja mal deinen Mann stehen und sie darum bitten.

Viel Glück.

Die Frage ist halt, wie die Beziehung - namentlich ihre Gefühle - sein wird, wenn ihr wieder zusammen wärt. Für mich hört es sich ein bisschen danach an, dass ihr euch auseinandergelebt habt und am Schluss einfach zu viele Dinge nicht gepasst haben. Und jetzt kriegt ihr den sauberen Schnitt nicht hin, um die Beziehung richtig zu beenden. Du einerseits möchtest ihr sofort der gute Freund sein, für sie da sein, sie nicht im Stich lassen usw. Sie andererseits sehnt sich nach körperlicher Nähe und nach dem, was sie verloren hat, was so ziemlich normal ist nach so einer Beziehung. Das heisst aber noch lange nicht, dass für eine Beziehung wirklich noch genügend Gefühle vorhanden sind…

Oben schreibst du: "Aber man sollte nie vergessen dass der Mensch verarbeiten muss."

Wie soll sie denn all das verarbeiten, wenn du ihr häppchenweise immer wieder Hoffnung darauf machst, dass sie es vielleicht gar nicht verarbeiten müsste und es noch einen Weg zurück geben könnte? Solange du diesen Funken Hoffnung in ihr am Leben hältst, hat sie ja gar keinen Grund, etwas zu verarbeiten und darüber hinwegzukommen, sich an den Gedanken zu gewöhnen, dass sie von dir das nicht bekommen wird, wonach sie sich sehnt.

Deshalb hast du m.E. keine andere Möglichkeit, als konsequent auf Abstand zu gehen. Vielleicht muss das nicht heissen, dass ihr überhaupt keinen Kontakt mehr habt - obwohl das vorübergehend wohl das beste wäre, was du für sie tun könntest -, aber dass du zumindest eine klare Grenze ziehst: Keine Umarmungen, kein Händchenhalten, keine Küsschen, nichts, was auch nur den Anschein einer Beziehung wecken könnte. Auch keine Gespräche über eure vergangene Beziehung oder darüber, was sie sich von dir wünscht! Als Ex bist du der Falsche, um sie über dich selbst hinwegzutrösten. Du musst mit ihr umgehen wie mit einer normalen Kollegin, mit der du ab und zu etwas unternimmst. Wenn du das nicht kannst, musst du den Kontakt wirklich abbrechen. Nicht um ihr wehzutun, sondern um ihr klar zu signalisieren: Es ist Schluss, finde dich damit ab. Klingt hart, aber dieses ewige Hin und Her ist auf lange Sicht für sie viel schlimmer. Klarheit ist in solchen Situationen entscheidend: Entweder ganz oder gar nicht, nichts dazwischen.

Du darfst dir auch keine Sorgen darüber machen, wie sich eure Freundschaft anschliessend entwickeln wird - z.B. ob ihr gute Freunde werdet. Das könnt ihr erst dann herausfinden, wenn beide über die Beziehung hinweg sind und frei entscheiden können, was sie wollen. Im Moment seid ihr noch viel zu sehr verstrickt in die Trennung, als dass ihr schon wissen könnt, ob ihr das überhaupt aushaltet, wenn z.B. einer von euch einen neuen Partner hat.

Vielen Dank für eure Antworten.

Es stimmt so nicht ganz, dass wir uns auseinandergelebt haben. Es ging ihr einfach auf der ganzen Linie nicht mehr gut, sowohl körperlich, wie auch psychisch. Wie ich gesagt habe, sie hatte keine Energie mehr in die Beziehung zu investieren. Ich weiss und das weiss ich sicher, dass nicht nur ich das Problem war. Aber mit Sicherheit auch.



Ich melde mich sehr selten bei ihr. Seit dem Konzert am Sonntag haben wir uns nicht mehr gehört. Und die Wochen zuvor war es in der Regel auch höchstens einmal. Naja, viel tun kann ich nicht. Eigentlich geht es mir recht gut und ich kann relativ entspannt im hier und jetzt leben.

Hi!

Abstand ist wichtig, damit ihr beide nachdenken könnt. Wenn ihr euch wirklich noch liebt ist es auch jede Woche des Wartens wert. Solltet ihr euch dann dafür entscheiden wieder zusammenzukommen, ist es wichtig, dass ihr euch im klaren darüber seid, dass ihr wirklich hart an eurer Art der Beziehungsführung arbeiten müsst. Du scheinst dir darüber recht klar zu sein, aber bei Ihr seh ich die Gefahr, dass ihre Beziehungsenergie so schnell nicht wiederkommt und sie somit unfreiwillig im - ich nenns mal - Standbymodus bleibt bzw. darin zurückfällt. Außerdem dürften die Erfahrungen bei euch beiden tiefe Eindrücke hinterlassen haben und immer im Hinterkopf sein.

Ich muss aber auch Roxor recht geben, dass ihr euch auseinandergelebt, oder zumindest vom Alltag erschlagen lassen habt. Das mag mit deinen und später mit ihren Problemen zusammenhängen, aber die sind sicher nicht allein der Grund (Bei mir und meiner Ex war ähnlich und wir habens nicht geschafft uns dagegenzustemmen).

Wenn du sie liebst, bleib ein Teil ihres Lebens und hilf ihr wos grad geht, aber lass dich nicht auf ne Fickfreundschaft ein. So was führt nach allem was ich bisher mitbekommen hab häufiger zu Schmerz als zum Glück (Auch wenns Spaß macht:D) und kann echten Gefühlen im Wege stehn. Wenn du dir so sicher bist, dass sie dir eindeutige Hoffnungen macht und du das Gleiche willst, solltest du zugreifen. Aber trotzdem die Karten auf den Tisch legen.

Fairness und gegenseitiger Respekt müssen jetzt m. E. bei euch alleroberste Priorität haben. Das war ja früher nicht unbedingt so. Ihr solltet euch beide wohl und geborgen fühlen und Spaß zusammen haben. Ob im Ausgang oder unter der Decke ist da egal. Allerdings nicht übertreiben, weil ihr ja nicht wieder zusammenseid und jeder auch noch seinen Freiraum braucht.

Wünsche trotzdem ein Happy End!!!

Merci Zierli für deinen Beitrag



Ich denke ich würde mich auf eine Bettgeschichte nicht einlassen, da es wohl in der Tat kontraproduktiv wäre. Sowohl für mich, wie auch für uns. Es gäbe mir auch die Möglichkeit ihr aufzuzeigen, dass man sich nicht mehr so easy einfach bei mir bedienen kann.



Ich merke aber schon, dass es eine schwierige und heikle Situation ist. Auf der einen Seite will ich ihr ja wirklich Zeit geben, dass sie nachdenken und verarbeiten kann. Ausserdem möchte ich mich durch eine gewisse Igonranz ihr gegenüber auch etwas interessant machen. Ich möchte ihr schon auch signalisieren, dass ich nicht zu Hause sitze und auf sie warte. Ich habe mich tatsächlich mit unserer Beziehung auseinandergesetzt und meine bzw. unsere Fehler herauskristallisiert. Ich lebe wieder und kann meinen Alltag bestens handeln. Die Lebensenergie ist weitgehenst zurück und das möchte ich ihr auch signalisieren.

Auf der anderen Seite möchte ich ihr aber auch nicht das Gefühl geben, dass sie mir am Allerwertesten vorbeigeht, denn sonst besteht wohl die Gefahr, dass sich alles im Sand verläuft.

Gestern hab ich sie angerufen, sie nahm nicht ab und schrieb eine SMS, dass sie gerade bei XY sei und sich später melde. Um 22.30 kam dann eine SMS: Noch wach? Ich war's, hab aber nicht mehr zurück geschrieben. Ich will einfach nicht auf Abruf sein.



Ein schmaler Grat und das macht mir Sorgen.

Du siehst das alles schon richtig.

Aber du machst dir anscheeinend nicht Sorgen darüber, dass du auf dem schmalen Grat stolperst, sondern wohl eher wie sie drauf reagiert, wenn du weiter machst. Ich weiß nicht wie sie gepolt ist und wieviel Kontakt/Nähe sie verträgt. Du kennst sie und ihr seid ja bisher auch recht offen miteinander umgegangen, also hast du sicher bisher vieles (evtl. alles) instinktiv richtig gemacht. Sie muss sich klar werden, dass du sie wiederhaben willst, ohne dass du sie bedrängst. Du solltest dich aber auch nicht zu sehr zurückziehen. Dass du gestern nicht zurück geschrieben hast, meine ich war nicht richtig. Sie hat dir doch gesaagt, dass sie bei XY ist und deswegen nicht rangeht. Also wärst du nicht auf Abruf gewesen, sondern auf Rückruf.

Sie scheint dich ja auch wieder haben zu wollen. Dass sie dich momentan nicht zurücknimmt ist nur fair, da sie ja keine Energie mehr hat. Wann sie wieder genug beisammen hat kann nur sie alleine wissen. Solange musst du leider auf sie warten. Sie wäre sehr dumm, sollte sie wieder mit dir zusammen kommen, solange sie sich nnicht wieder gefangen haben. Denn dass das nicht gutgeht habt ihr schon mal bewiesen und das braucht ihr wirklich nicht nochmal.

Ich weiß selber wie hart eure Situation ist: Man will, aber kann nicht. Aber ihr habt das Glück, dass ihr beide am gleichen Ziel arbeitet und eure Methoden sich ähneln. Das sollte dir Hoffnung machen. Glaub aber bitte nicht, dass sowas ein Selbstläufer sein könnte. Das wird auch eure Beziehung für die nächten Monate/Jahre nicht sein, wenn ihr wieder zusammen kommt.

Hi,

habe mir Deinen Thread durchgelesen und wollte eigentlich nicht antworten - ging mir aber i-wie nicht aus dem Kopf und deshalb möchte ich jetzt auch meinen Senf abgeben.

;)

Also, ich fasse es mal so zusammen: Für mich liest sich das, als machtet Ihr beide Euch das Leben zur Hölle.

Klingt jetzt ein bisschen abgedroschen, aber das war´s, was mir durch den Kopf ging. Ihr tut Euch gegenseitig ÜBERhaupt nicht gut, meiner Meinung nach. Ich glaube auch nicht, dass man es nur so mit "ich war damals ein A-Loch und jetzt ist sie verletzt" abtun kann - da scheinen mir (nur mein Eindruck) noch eine Menge Unterströmungen zu existieren. Ich will/kann jetzt nicht alles auseinanderpflücken, aber nehme mal ein paar Beispiele.

...es nervte zum Teil, ich fühlte mich eingeengt, war viel schlecht gelaunt und weiss, dass ich teilweise sehr grob zu ihr war. (...) Es bedeutete mir wie nichts, obwohl ich genau wusste, dass ich meine Kleine liebte. (...). Das war nach ca. 2-3 Monaten.

Hier gehts los. Nach 2-3 Monaten schon. Ok, Du hattest offenbar Deine Vergangenheit noch nicht verarbeitet. Trotzdem ist das kein Grund, sich so zu verhalten (was Du aber heute ja auch weißt).

Sie hat es geschluckt. (...) Oft schliefen wir nebeneinander ein, ich hatte keine Lust und sie weinte.

Ahaaa... Sie hat also keine Vorwürfe gemacht? Dafür aber offenbar "gelitten" und Dir das auch unter die Nase gerieben, gell? Also vielleicht auf diese Weise versucht, Dir ein schlechtes Gewissen zu machen? Statt auf den Tisch zu hauen und konsequent zu handeln. Nach dem Motto "schau, was Du mir antust" [ich will ihr keinesfalls die Schuld zuweisen. Du hast sicher viele Fehler gemacht. Aber man kann es auch nicht so einseitig sehen.]

Dann war ein Wohnungswechsel bei mir aktuell und sie nutze die Gelegenheit natürlich und wollte mit mir zusammenwohnen. (...) Ich sagte ihr durch die Blumen immer, dass meine Wohnung für mich wichtig sei. So richtig akzeptiert hat sie es nicht und bohrte immer wieder nach. Ich wollte ihr nicht noch weiter weh tun und schob die Entscheidung etwas vor mir her.

:eek:





Was hat sie sich denn dabei nur gedacht? Und Du? Was wäre mal gewesen, das mal KLAR und deutlich zu sagen? In was für Rollen seid Ihr da gerutscht... Wie habt Ihr kommuniziert?

Sie wollte aber unbedingt gehen, denn sie hat einen Kollegen besucht. Sie hat meine Entscheidung dann mit heulen und zähneknirschen akzeptiert. Also ging sie alleine, am 28. Dezember war ihr Abreisetermin. (...) Ich fühlte keine Liebe. Ich musste mich jedes Mal überwinden mit ihr etwas zu machen und war froh, dass sie mal zwei Wochen nach Hong Kong ging und ich meine Ruhe hatte.

Also, das finde ich auch seltsam, ganz ehrlich. Von Euch Beiden. Sie will einen Kollegen besuchen und will unbedingt, dass Du mitkommst. Dass die Beziehung faktisch total kriselt, blendet sich völlig aus. Warum? Du wiederum fühlst keine Liebe, sie nervt Dich sogar, und trotzdem kriegst Du es nicht auf die Kette, Dich zu trennen? Was war da los? Klingt, als hättet Ihr beide einen völlig anderen Film gefahren. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie das so im normalen Leben ausgesehen hat?! Du hast es nicht hinbekommen, mal Klartext zu reden, und sie hat wohl ganz schön die Augen verschlossen. Warum? Will sie SO dringend eine Beziehung? Wenn ja - warum? Wie habt Ihr nur kommuniziert?!

und da kam mir die Idee einer ehemaligen Fick-Kollegin, die in der gleichen Firma arbeitete anzurufen. Vorwand war nach Hause bringen, es endete damit, dass ich meine damalige Freundin betrogen habe. Ich habe es ihr nicht gesagt.

Ok, da muss man nix mehr zu sagen. Das war daneben, und das ist Dir auch klar. Konsequent wäre gewesen, wenn sie gegangen wäre. Oder auf den Tisch gehauen hätte oder sonst was. Was aber macht sie:

Am Tag an dem meine Freundin nach Hong Kong abreiste, musste ich schnell zur Apotheke und als ich zurück kam kauerte sie völlig aufgelöst in der Dusche. Sie hat es wohl anhand meines Handys rausgefunden weil sie gesehen hatte, dass ich am 23. am Abend die andere angerufen hatte.

Ok, erstens hat sie offenbar in Dein Handy geguckt - SO sehr hat sie wohl doch die Augen nicht verschlossen gehabt? Was macht sie denn völlig aufgelöst in der Dusche?

8o


Also, das find ich ja schon SEHR seltsam.

Es gab keine Möglichkeit mehr den Konflikt auszutragen. Sie war wie in einer Seifenblase, sie hat es nicht glauben können. Sie hätte nie nie nie gedacht, dass ich sowas tue.

Natürlich hat sie das gedacht. Oder warum, glaubst Du, hat sie in Dein Handy geguckt! Das macht man nicht einfach so.

Die beiden Wochen waren für sie die Hölle. Wir hatten keine Möglichkeit den Konflikt auszutragen. Via SMS und ab und zu Skype kommunizierten wir miteinander. Sie war ganz schlecht beisammen. Sie schickte mir E-Mails der Verzweiflung, Hilfeschreie.

Also, wie gesagt, ich will nicht ihr die Schuld zuschieben oder so, aber auch das finde ich arg komisch. Sie schickt DIR, der Du sie die ganze Zeit übel behandelt hast, Hilfeschreie? Wie sollst Du Ihr denn helfen? Das ist meiner Meinung nach verzweifelte emotionale Erpressung, nach dem Motto "sieh nur, was Du angerichtet hast, wie schlecht es mir geht und jetzt bin ich auch noch in der Fremde" ! Wie wärs mal gewesen, SELBST die Konsequenzen zu tragen von dem Rumgeeiere und dem ganzen Inkonsequent-Sein. Da stimmt doch was nicht. Wollte sie Dich mit Mitleid halten? Ohne, wie gesagt, Ihr Schuld in die Schuhe schieben zu wollen, sie scheint mir sehr labil zu sein und sehr unreif in emotionaler Hinsicht... Die Geschichte mit dem Kollegen kommt mir auch komisch vor... ich denk, er hat sie eingeladen? Warum muss sie auf einmal ins Hotel? Da stimmt doch auch was nicht.

Sie redete wenig vom Schlussmachen, sie redete mehr davon wie wir das wieder auf die Reihe bekommen würden. Ein Zitat von ihr aus dieser Zeit welches sich in mein Hirn eingebrannt hat: "Ich sehne mich nach Zärtlichkeit und Begehren von dir und du fickst die anderen. Es war kein Zufall, du hast sie gerufen."

Meine Herrn... was ist denn nur mit ihr los?! Liebe ist das nicht, das ist Abhängigkeit, und zwar GANZ schlimme. Kombiniert mit emotionaler Erpressung.

ie wollte das Bild unserer Beziehung nicht bekleckern. Sie wollte nicht, dass ihre Freunde denken, dass sie die Betrogene ist. Sie wollte unsere Beziehung schützen.

:eek:





Da fällt mir echt nicht mehr viel zu ein. Sie wollte, dass das Bild, dass SIE sich aufgebaut hat von der Beziehung, um jeden Preis bestehen bleibt. Ich wette, sie hatte eine ganz andere Beziehung als Du.

Sie hat gesagt, dass sie nach der Geschichte von Weihnachten etwas brauche an dem sie sich festhalten konnte, ein Ziel, ein Traum, ein Projekt.

Genau, sie brauchte was, um sich noch weiter an ihre Phantasie von einer Beziehung zu klammern. Offenbar wusste sie sogar teilweise, dass sie sich was vorgemacht hat, aber es reichte nicht aus, um dem ins Auge zu sehen.

Als ich zurück war hat sich was verändert. Irgendwas ist passiert. Das Fass war irgendwie voll. Sie war plötzlich abgestumpft und ich fühlte wie sie sich langsam von mir abwendete.

Offenbar hat sie endlich kapiert, dass die Beziehung, die sie geführt hat, nur eine Phantasie von ihr war. Sie existierte ja faktisch nicht; DU hast ja mit ihr keine Beziehung geführt. Muss man ja mal so sagen, nicht wahr. Du warst grob zu ihr, sie hat Dich genervt, Du warst froh, allein zu sein und Sex hattet Ihr auch nicht.


Ok, der Rest ist natürlich ein Klassiker... was man nicht hat, das will man haben. Nun begehrst Du sie wieder, aber das Vertrauen ist hin. So richtig kann sie ja scheinbar auch nicht von Dir lassen, wobei ich Deinen Schilderungen nach noch unsicher bin, ob sie möglicherweise auf Rache aus ist bzw. es jetzt genießt, dass DU leidest, oder ob sie wirklich unsicher ist. Und weiter macht Ihr mit Eurer persönlichen Hölle: Ihr kommuniziert nicht richtig, sondern eiert rum, weckt Mitleid, spielt mit dem Feuer... für mich wär das nix.





Du sagst ja, dass Du weißt, warum Du Dich damals so verhalten hast und dass Du das hinter Dir gelassen hast. Hoffen wir mal, dass das stimmt. Bei ihr scheint mir aber auch einiges noch nicht so ganz aufgearbeitet zu sein. Ich wage mal die Spekulation, dass Ihr Euch BEIDE als Krücke benutzt habt - sie hat sich eine Phantasie-Beziehung zurecht gebastelt, die nicht existierte, und Du hast Deinen nicht-verarbeiteten Vergangenheitsballast an ihr abgearbeitet. Was bei Euch wohl völlig gefehlt hat, war Kommunikation - das spielte sich ja alles rein unterschwellig ab. Du warst fies zu ihr, sie hat Dich emotional erpresst mit ihrem "Leiden". Du meine Güte. Wie schrecklich! Meiner Meinung nach, ganz ehrlich, tut Ihr Euch beide gegenseitig nicht gut. Sie kommt mir sehr labil vor nach Deinen Schilderungen. Dass sie das so lange mitgemacht hat und die Augen verschlossen hat, das ist sehr seltsam und deutet auf eine sehr labile Persönlichkeit hin. Beim Lesen hat mich der Eindruck beschlichen, dass Ihr in so einen richtigen Strudel geraten seid, aber nicht in der Lage wart, da raus zu kommen: Du hast sie lieblos behandelt, sie hat reagiert, in dem sie demonstrativ, aber duldsam gelitten hat und Dich auf diese Weise emotional erpresst hat... Du hattest Mitleid, der Respekt ging jedoch mehr verloren... Du hast sie noch schlechter behandelt, sie hat noch mehr gelitten... usw., bis zum Knall. Ob das zu kitten ist, ist sehr fraglich, meiner Ansicht nach. Ihr müsstet wohl beide Euer Verhalten komplett ändern?!





Alles Gute (muss jetzt weg, sorry für das abrupte Ende)


Nimriel

Tja, ein langer Kampf scheint nun endlich zu ende zu gehen. Ich musste kapieren, dass auch ich kein Sonderfall bin und auch für mich die üblichen Regeln gelten wie sie für die meisten Verlassenen gelten- in erster Linie den totalen Kontaktabbruch. Ich wollte es damals nicht wahr haben nun habe ich die Quittung. Der Reihe nach:



Wir haben uns vorgenommen, dass wir erstmal gute Freunde bleiben ohne eine Regel über das "wie oft" und "wann" aufzustellen. Ich hab mich in der Zeit (es ist nun rund 3 Wochen her seit meinem letzten Post), völlig konträr verhalten. Ich hab mich sehr selten gemeldet, keine sinnlosen SMS geschickt, keine Anrufe.

Ab und zu vielleicht 1 Mal die Woche haben wir uns dann gesehen. Das war mir im Grunde natürlich zu wenig.

Wenn wir uns dann mal gesehen haben, kamen wir zwangsweise immer wieder auf das Thema Beziehung zu sprechen und dabei wurde mein Bann gebrochen. Es ist aus mir rausgeplätschert wie sehr ich sie zurückwolle usw usw. Einfach alles was sich in der Zeit angestaut hat. Ich merkte, dass es ihr dann immer zuviel wurde. Sie hat mir gesagt, dass sie jetzt nicht zu mir zurückkommen könne, da es genauso weitergehen würde wie es am Schluss unserer Beziehung war. Sie hat aber im gleichen Atemzug immer wieder gesagt, dass sie die Sache nicht ganz abgeschlossen habe. Sie hielt jeweils meine Hand und umarmte mich auch. Es war auch immer wieder sie, die sich gemeldet hat. Teilweise aus völlig fadenscheinigen Gründen die sie als Argument für das melden nannte.



Wie auch immer. Am letzten Sonntag habe ich auf meinem Rechner SMS von ihr lesen können die aus der Zeit stammen als wir gerade noch zusammen waren (backup-File ihres iPhones). Das war in der Zeit, als es nicht mehr gut lief und sie zweimal nach dem Ausgang nicht nach Hause kam. In der einen SMS die sie an eine Kollegin schickte stammt genau aus einer dieser Nächte. Darin stand: " Ich gönne mir jetzt auch noch was Schönes, wir sind noch zusammen in eine Bar gegangen und ich habe dann bei dir gepennt. Du bist mein Alibi, Danke." Mit hat sie eine SMS geschrieben, dass sie erst am Mittag zu mir komme, weil sie eben noch mit dieser Kollegin noch eins weiter ging und dann bei ihr gepennt hätte.

Als ich das gelesen habe bin ich fast tot umgefallen. Ich glaube man kann es nicht anders interpretieren, als dass sie in der Nacht bei einem Typen war.

Ich habe ihr am Sonntag dann eine SMS geschrieben: "Du hättest mir am Schluss auch sagen können, dass du mich betrogen hast". 30 min später Stand sie bei mir in der Wohnung. Aussage: "Ich habe dich nie betrogen". Ich habe ihr von der SMS erzählt und was sie dann anderes gemacht haben sollte. Ich sei ja nicht blöd. "ich will nicht darüber reden aber ich habe die nicht betrogen"



Ich wurde stinkig. Ich sagte ihr, dass mir ihr Geflüchte langsam auf den Sack gehe. Alles was anstrengend ist oder zum Nachdenken auffordert blockt sie ab. Sie will nicht über die Beziehung nachdenken, sie will nicht fair sein und mir erklären was in dieser Nacht passiert ist, auch während unserer Beziehung ist sie immer von den Problemen oder emotionalen Sachen davongerannt. Ich habe Scheisse am Laufmeter gebaut und sie hat immer alles nur akzeptiert, es ertragen und geschluckt. Bis es nicht mehr ging. Jetzt macht sie das genau gleiche. Naja, ich habe mich dann wieder beruhigt und ihr gesagt, dass ich nicht gerade mehr Vertrauen gewonnen hätte aber dass es eben Vergangenheit sei. Ich wolle einen gemeinsamen weg mit ihr. Sie meinte wieder: Ich glaube dir, dass du dich verändert hast. Ich glaube auch dass du ein super Freund sein wirst. Aber ich glaube mir selber nicht, dass ich es wieder richtig machen könnte. Zu meiner Überraschung umarmte sie mich wieder fest, weinte und küsste mich mehrmals ganz zärtlich. Dann sagte sie: Ich werde mich jetzt zurückziehen und in mich hineinhören. Ich melde mich jetzt eine Zeit nicht mehr. Sie küsste mich nochmals und ging dann. Ich sagte ihr noch hinterher (war ein Reflex): Komm bitte bald wieder. Ich war in dem Moment zu sauer um traurig zu sein. Aber ich realisierte, dass ich nun lange, wenn überhaupt, nichts mehr von ihr hören werde.



Gestern, also ein Tag später hat sich mich schon wieder angerufen. Ich konnte nicht abnehmen deshalb hat sie mir auf die Combox geredet: "Es ist etwas wichtiges in meinem Leben passiert und ich will mit dir darüber reden. Ruf mich bitte an". Das tat ich dann auch, weil ich dachte es ist was Schlimmes passiert. Sie: " Ich habe per 1.2.2010 eine neue Wohnung, sie wolle meine Meinung hören". Ich fragte sie was sie nun von mir hören wolle. Ob meine Meinung eine Rolle spiele, sie hätte ja eh unterschrieben. Man muss dazu sagen, dass es nicht weit von mir weg ist. Vom Wohnort 15 min und vom Arbeitsort 5 min. Ich beendete das Telefon relativ zügig.

Was dieser Anruf nun genau sollte, verstehe ich hinten und vorne nicht.

Muss mal wieder schreiben. Vielleicht kann mir jemand helfen was hier läuft.

Naja nach dem Telefon (letztes Posting) habe ich eine Woche nichts mehr von ihr gehört.

Am Sonntag vor einer Woche bekam ich von ihr eine SMS, dass ich was im Briefkasten hätte. Als ich zu Hause war fand ich einen Tupper voll Suppe von ihr (ich liebte ihre Suppe)und eine Erinnerungstasse aus unserem letzten Urlaub die ich noch bei ihr vergessen hatte in meinem Briefkasten vor. Ich war verwirrt. Sie wollte sich doch nicht melden? Was ist nun? Will sie mich wieder auf die schönen Zeiten anheben oder sonst was suggerieren? Ich hab ja nicht unbedingt sooo den Tassen-Mangel obwohl ich eine Menge Kaffee trinke und am Hungertuch nage ich auch nicht, dass ich ohne ihre Supper verhungern würde. Ich habe auf jeden Fall darauf nicht reagiert.

Am Samstag war ich mit ihren Nachbarn (die kannte ich schon vor meiner Ex, sind Kollegen von mir) im Ausgang. Die Nachbarin, sie ist eine gute Kollegin von meiner Ex, kam zu mir und richtete mir einen lieben Gruss von meiner Ex aus. Sie hätte ihr gesagt, dass sie es schade finde, dass ich wir nun gar nichts mehr von einander hören würden und sie auch keine Lust hätte mit mir Kontakt aufzunehmen, da ich am Montag als sie mir von ihrer Wohnung erzählt hätte, fies gewesen sein. Zugegeben, ich war etwas kurz angebunden, weil ich stinkig war. Allerdings weder unhöflich noch aggresiv.

Ich merke, dass sie wieder den Kontakt zu mir sucht. Aus welchen Gründen weiss ich nicht so genau. Hat sie ein schlechtes Gewissen und will abfragen ob ich angefressen bin? Oder vermisst sie mich als Kollege? Dass sie mich zurück will steht ausser Diskussion.

Ich habe ihr nun einen Brieg geschrieben, in dem ich ihr erklärt habe wieso ich mich im Moment nicht melde:

a) ich brauch Abstand, sonst wird das nie was mit Kollegen.

B) ich habe ihr geschrieben, dass ich wissen will was in der Nacht gelaufen ist, als sie mich angelogen hat. Sie könne mich nicht einfach in der Unwissenheit lassen. Ich male mir im Moment die Übelsten Geschichten aus bis hin, dass sie mich über längere Zeit schon betrogen hat. Wenn sie wieder was von mir wolle und eine Freundschaft aufbauen will müsse sie reinen Tisch machen. Ich kann mit ihr nicht weiter machen mit dieser Ungewissheit.

Habe ich überreagiert?

Wieso gönnt sie mir nicht, dass ich mich von ihr löse?

Wieso erzählt sie ihrer besten Freundin, dass sie sich vorstellen könne, dass wir wieder zusammen kommen aber sie im Moment nicht könne?

Wisst ihr was ich denke? Sie kommt mir ihrem Gewissen nicht klar. Sie hat mich am Schluss verarscht, will es nicht zugeben und kann mir nicht in die Augen schauen. Ich verstehe einfach nichts....

Ich hätte Sie angerufen, mich für die Suppe bedankt (gut war sie ja, die Suppe, oder?) und gefragt, wie du zu dieser "Ehre" kommst und was die Beweggründe sind.

Es wäre nicht viel Gescheites dabei rausgekommen. Sicher kein Eingeständnis, dass sie mich vermisst hat.

Habe ihr den Brief vor zwei Tagen in den Briefkasten gelegt. Noch immer keine Antwort. Sie zieht sich mal wieder aus der Verantwortung. Lieber nicht zu ihren Fehlern stehen, dafür ihren angeblich "Besten Freund" opfern. Ich finde das so feige und ich fühl mich wie ein weggeworfenes Stück Sch***. Da bedankt man sich.

Na wenn du dich eh wie ein weggeworfenes Stück Sch*** fühlst, dann müsste das ja ein großer Motivator sein, nicht mehr soviel über sie nachzudenken...

Das ist richtig. Nur denke ich nun über andere Sachen nach. Vorher hab ich sie vermisst und nur gute Gedanken über unsere Beziehung. Nun empfinde ich Wut. Keine Ahnung was besser ist..

Kommt drauf an was du für ein Typ bist und was dein Endziel ist.

Mein Endziel ist, dass ich Klarheit habe. Über alles weitere mache ich mir keine Gedanken. Dass sie was mit anderen Kerlen hatte (in welcher Form auch immer) weiss ich im Grunde ja und würde an der Ausgangslage nicht viel ändern. Ich weiss nicht wie ich damit umgehen würde wenn sich die Lage zwischen uns wieder entspannen würde.

Was ich mir wünsche ist, dass sie mir beweist, dass ich ihr doch nicht ganz scheiss egal bin und sie vor mich hinsteht, mir in die Augen sieht und erklärt was in der Nacht lief. Mehr nicht.

Aber weisst du was? Ich fühle mich besser seit ich ihr die Pistole an die Brust gesetzt habe und ihr damit mitgeteilt habe, dass ich mir das nicht bieten lasse. Klar, nun besteht das Risiko, dass ich nie mehr was von ihr höre, ich befürchte es sogar fast. Das wäre sicherlich wieder ein Tiefschlag aber ich bin zu mir selber gestanden und habe meine Würde behalten. Ich kann noch in den Spiegel schauen. Vorher war ich z.T der Hampelmann...

Nun eiern wir dem Ziel doch schon wieder näher:

Du willst sie also doch wieder zurück haben.

Wollen ja, können weiss ich nicht. Wenn ich dann wirklich mal mit Details versorgt werden würde, was in der Nacht lief oder sogar über längere Zeit lief, kann sich mein Empfinden, so denke ich, zügig ändern. Im Moment habe ich ja nur so eine Phantomvorstellung und ja, ich gebe zu auch wenns naiv sein mag, im Hinterkopf hab ich halt, dass alles gar nicht so schlimm war und es vielleicht nur ein kleiner Ausrutscher war und keine Systematik. Aber im Grunde hast du recht.

Am Freitag hat sie mir nun geantwortet auf meinen Brief. Ich weiss nicht, irgendwie komm ich nicht weiter mit ihr.

Sie hat nun zugegeben, dass sie zweimal einen anderen geküsst hatte und sich hat berühren lassen. Aber kein Sex. Es tue ihr leid. Ich zietiere mal was sie sonst noch so geschrieben hat:

-Es geht mir schlecht. Körperlich, Mental, beruflich. Mein Chef macht mich fertig und ich arbeite rund um die Uhr.

-Ich vermisse dich als Mensch, ich denke täglich an dich, ich weine immer wenn ich alleine bin, ich denke viel über uns nach. Es macht mich krank.

-Ich habe dich neulich an mir vorbeifahren sehen. Ich hab zu weinen begonnen und mein Herz hat gerast wie verrückt.

-Ich setzte mich mit meinen Mustern auseinander, versuche meinen Vaterkomplex zu lösen, rede über Weihnachten mit ihm. Mit meiner Mutter habe ich auch schon darüber geredet.

- Dass du am Telefon so Schroff zu mir warst ist mir mega eingefahren. Das hat in mir was ausgelöst. Nein so will ich mit ihm nicht umgehen.

-Ich freue mich auf meinen Neuanfang. Die neue Umgebung und ich wil wieder Daten so wie du. (Sie hat mein aktives Profil auf einer Datingseite gesehen)

-Wieso hab ich dich betrogen? Ich hab nur Vermutungen:

Ich wollte dir verzeihen können weil du mich auch betrogen hast, ich wollte Gleichstand erreichen. Wollte keine Vorwürfe mehr in mir tragen, wollte mir selber beweisen, dass sowas auch ohne Gefühle ablaufen kann. Ich wollte mich schuldig machen.

Vielleicht wollte ich auch Bestätigung, die hatte ich dringend nötig. Oder ich wollte mir beweisen, dass es zwischen uns wirklich aus ist. Beides habe ich nicht bekommen.

-Die Geschichte mit China hat mich gefühlskalt gemacht.

- Ich hatte nie Mut. Ich hatte keinen Mut mit dir Schluss zu machen und ich hatte keinen Mut ehrlich zu dir zu sein. es tut mir leid.

- Ich dachte: Nun hast du endlich den Mann den du dir so gewünscht hast und du kannst es nicht annehmen, er hat alles für uns getan. So ein Scheiss, es macht mich krank.

-Als ich sagte, es ist zuviel vorgefallen, meinte ich auch das von meiner Seite, hab es Dir aber nicht gesagt. Ich fand, unsere Beziehung ist zu befleckt. Zu viel zu viel um wieder in Ordnung zu kommen. Das finde ich immer noch. Die Hoffnung auf den Neuanfang nach dem Nullpunkt, nach der Reinigung die trage ich immer noch in mir. Aber wahrscheinlich mache ich , machte ich , alles kaputt. Du bist bereit mir viel zu verzeihen hast du gesagt. Du bist so ein guter Mensch, bin ich es auch ? Es ist nicht die Zeit für uns aber ich will dich auch nicht aus meinem Leben haben. Du bist so wertvoll. Du kennst mich wie kein anderer. Das mein ich ernst.

- Meinst Du wir können irgendwann mal wieder die Sonntagszeitung lesen, über unserer Jobs und HObbies reden und dabei lachen? Ohne Groll, falsche Erwartungen, Druck oder dem Gefühl von Verletztheit

-Ich kann über vieles in meiner Gefühlswelt nicht mit dir sprechen. Die wand die du gespürt und angesprochen hast ist da. Ich weiss das. Ich spreche mit dir aber innerlich. So dass du es nicht hören kannst.

ich wünsche mir sosehr, das das gut endet für uns. Was kann ich beitragen ?

Ich kann mit dem alles nix Anfangen. Das ist doch alles so wiedersprüchlich. Helft mir...

Es klingt für mich so, als wolle sie darüber hinwegkommen und mit dir einen Neuanfang wagen, wenn mal viel Gras über die ganze Sache gewachsen ist.

Vielleicht kann man es ja so einrichten, dass ihr ein halbes Jahr absolut keinen Kontakt habt und ihr euch zb am 1. Juni in einem bestimmten Cafe um eine bestimmte Uhrzeit trefft, wenn beide Interesse haben. Dann habt ihr die Gewissheit, dass ihr euch wieder seht, ihr habt die Möglichkeit, ein halbes Jahr an euch oder was auch immer zu arbeiten.