Das soll mal jemand verstehen...

Vor ca. 8 Monaten wurde ich von meiner Ex-Freundin auf wirklich unschöne Art und Weise verlassen. Es gab in diesen 8 Monaten immer wieder mal kleine Kontaktaufnahmen ihrerseits. Doch meistens nur wegen irgendwelcher finanziellen Sachen.

Bis zum 02.06.05 !!! An diesem Tag rief sie mich an weil sie irgendein Druckerproblem hatte. Ich half ihr und am Ende des Gesprächs fragte ich sie ob sie dieses "bei mir melden" nicht unfair ihrem aktuellen Freund gegenüber findet (wegen dem sie mich damals verlassen hatte). Sie brachte kein vernünftiges Wort heraus nur, dass sie es zwar nicht nett findet aber noch immer starke Gefühle für mich hat.

Ich war einerseits geschockt, aber auf der anderen Seite habe ich mich darüber sehr gefreut, da ich sie bis zum heutigen Zeitpunkt noch sehr gerne habe.

Trotzdem entschied ich mich dazu, ihr zu sagen, dass ich es für das Beste halte, wenn sie sich nicht mehr bei mir melden würde. Da ich das Alles ihrem Freund, mir und auch ihr gegenüber nicht für fair halte. Sie fragte mich mehrmals ob das wirklich mein Ernst sei.

Ich sagte ihr, dass ich das Alles völlig ernst meine und sie mich doch bitte verstehen soll. Ich sagte ihr auch, dass ich sie nicht hasse sondern noch sehr gerne hab nur, dass ich das im Moment einfach für das Beste halte, wenn wir keinen Kontakt mehr zueinander haben.

Sie nahm das dann auch so hin und wir beendeten das Telefonat.

Doch nach ca 2 Stunden rief sie mich wieder an. Sie beichtete mir, dass sie mich noch immer liebt und ich die Liebe ihres Lebens sei. Sie habe mehrere intensive Gespräche geführt und jedesmal sei ihr dazu geraten worden, es nochmal mit mir zu versuchen. Nur sei sie sich selber bewusst, dass das mit uns beiden nach der "Scheiße" die sie mir mir abgezogen habe wohl nichts mehr werden könne.

Ich war sprachlos...

Doch dann fragte sie mich ob ich ihr nicht nochmal eine Chance geben könne...

Nach 8 Monaten Trauer, Schmerz, Sehnsucht etc. fragt mich die Frau für die ich noch immer Gefühle habe einfach so, ob ich es mir nochmal vorstellen könnte mit ihr einen Neuanfang zu probieren.

Ich wusste nicht mehr was ich noch dazu sagen soll... Ich sagte ihr, dass ich das im Moment einfach nicht weiß. Sie fragte mich das noch mehrere Male und sagte mir noch viele Andere schöne und doch so verwirrende Dinge...

Ich war bis zum Ende des Gesprächs unschlüssig. Sie meinte zu mir, dass sie sich nun erstmal nicht mehr melden wird. Dann wurde unser Gespräch dadurch, dass wir beide bei der Arbeit waren, plötzlich unterbrochen...

So und nun sitze ich hier und bin mir über nichts mehr im Klaren... Ich weiß ich habe noch starke Gefühle für sie... Doch kann ich diesem Menschen noch vertrauen, der mich damals einfach so sitzen ließ. Meint sie das Alles ernst ? Und wen ja warum meldet sie sich seid 5 Tagen nicht mehr...

Ich weiß einfach nicht was ich machen soll...

Danke fürs lesen und für evtl. Hilfestellungen

Liebe Grüße

René

Hallo!

Also ich würde von ihr Abstand halten, sonst wird die Geschichte nie ein Ende finden. Nehmen wir mal an, du gibst ihr schweren Herzens eine zweite Chance und steigerst dich so sehr in diese Sache rein, und sie macht das gleiche nochmal. Dann bleibt dir wieder nur eine trockene Entschuldigung ihrerseits und du bist noch viel zerrissener als du dir je vorstellen konntest. Haben dir die letzten 8 Monate nicht gereicht? Und die "Scheisse" , die sie damals abgezogen hat, wirst du auch nie vergessen können, oder?

Da hast du absolut Recht !!! Genau das habe ich ihr in unserem Gespräch auch gesagt. Ihre Antwort darauf, war "Wenn ich eines aus der ganzen Sache gelernt habe, dann dass ich dich nie wieder loslassen würde"

Sie hat so ziemlich jedes Argument von mir mit diesem und ähnlichen Aussagen beantwortet...

Das Problem ist einfach, dass meine Gefühle ihr gegenüber zu stark sind um einfach zu sagen "Scheiß drauf"...

Ich denk mir einmal pro Stunde :" Lass uns nochmal von vorne anfangen, wir werden alles besser machen, wir werden wieder glücklich sein." Und in der nächsten Minute weiss ich, dass ich mich damit nur selbst belüge. Ich stelle mir sie vor, wie sie aussieht, wie sie lacht, wie der Sex mit ihr ist, wie ich mich im Bett an sie kuschel, wie ich ihr in der Früh vorm In-die-Arbeit-fahren immer einen Kuss gebe. Es tut weh an sowas zu denken, aber ich überlege mir auch oft...da draussen gibt es so viele, die sich so sehr darauf freuen, von mir geküsst zu werden, mit mir zu kuscheln, für mich zu lachen. Ich habe bemerkt, dass ich immer nach einer Trennung daran zweifle, ob ich jemals wieder ein so intelligentes Geschöpf mit so viel Gefühl und Liebe finden werde. Ich wurde schon mehr als einmal eines besseren belehrt und habe gefunden. Und dann schöpfe ich wieder Lebensfreude. Das Wochenende rückt schneller näher als man denkt, und gute Freunde warten nur darauf dich abzulenken.

Wirklich vertraute Worte lese ich da von dir... Ich kenne diese Gedanken sehr gut...

Hast du hier auch einen Thread ? Ich würde deine Leidensgeschichte auch gerne kennen.

Du kennst mich nicht einmal und sprichst genau das gleiche wie es mir mein Kopf rät...

Doch gibt es da noch so etwas wie mein Herz, dass mich die ganze Sache nicht so objektiv sehen lässt.

Vielen Dank

René

Glaub mir, du musst deine Geschichte aufarbeiten, dann gehts dir vielleicht ein paar Tage schlecht, aber danach denkst du dir, dass es schon so das beste ist, so wies ist. Wichtig ist der totale Abstand. Ich hab am Wochenende( und meine Trennung war letzte Freitag Nacht) nur geschrien vor Weinkrämpfen und ihr sms geschrieben von wegen ich verstehe ihre Entscheidung, will sie aber doch zurück etc. Gestern hab ich mir, als ich dran dachte ihr zu schreiben, das erste Mal selber am Kopf gekratzt, wieso ich das eigentlich mache und was ich mir davon erwarte. Und ich hab selbst begriffen, dass ich etwas mache, das mir nicht guttut und sowieso nichts bringt. Und dann muss ich schon mal über mich selbst lachen, wenn ich mich so grübeln seh. So viel falsche Hoffnung, wo es nix zu hoffen gibt. Den schönen Zeiten ein wenig hinterherweinen ist schon gut, das braucht man, da weiss man, dass man einem Menschen Freude schenken konnte und sich nicht als Versager fühlt. Ich bin froh, dass ich meine ex-Freundinnen nicht sehe, auch nach Jahren kommt man noch auf blöde Gedanken und wird rückfällig, wär doch schade drum, oder?

P.S. "Es ist sehr schwer zu gehen" heisst mein Geschichtlein vom 4. oder 5.6..Damals noch aus lauter Wehmut und Frustration geschrieben. :super:

Also ich würds sein lassen, da ich sowas schon hinter mir habe... Hatte um meine Liebe gekämpft Monate lang, wir habens dann einfach nochmal probiert. 3 Wochen lang und es ging einfach nicht mehr.

Original von Christoph82Ich denk mir einmal pro Stunde :" Lass uns nochmal von vorne anfangen, wir werden alles besser machen, wir werden wieder glücklich sein." Und in der nächsten Minute weiss ich, dass ich mich damit nur selbst belüge. Ich stelle mir sie vor, wie sie aussieht, wie sie lacht, wie der Sex mit ihr ist, wie ich mich im Bett an sie kuschel, wie ich ihr in der Früh vorm In-die-Arbeit-fahren immer einen Kuss gebe. Es tut weh an sowas zu denken, aber ich überlege mir auch oft...da draussen gibt es so viele, die sich so sehr darauf freuen, von mir geküsst zu werden, mit mir zu kuscheln, für mich zu lachen. Ich habe bemerkt, dass ich immer nach einer Trennung daran zweifle, ob ich jemals wieder ein so intelligentes Geschöpf mit so viel Gefühl und Liebe finden werde. Ich wurde schon mehr als einmal eines besseren belehrt und habe gefunden. Und dann schöpfe ich wieder Lebensfreude. Das Wochenende rückt schneller näher als man denkt, und gute Freunde warten nur darauf dich abzulenken.

Wow...weise Worte Christoph82... :]

Auf der einen Seite der grosse Wunsch, SIE noch einmal spüren zu können, sich richtig in SIE fallen lassen können, IHR Haar streicheln können

Und auf einmal werden die Gedanken neblig und der Realist in mir trittz aus dem Nebel heraus und gibt mir eine schallende Ohrfeige und ich weiss, dass ein erneuter Versuch eine einzige Lüge wäre, da ich absolut kein Vertrauen mehr aufbauen könnte zu der Frau, die ich noch vor 4 Monaten mehr geliebt habe als alles andere auf der Welt...

Widersprüchlich aber wahr...