Die große Sehnsucht

nanerl

Benutzer
14. Feb. 2003
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Hallo!

Irgendwie bin ich ja eigentlich selber daran schuld, aber irgendwie weiß ich auch nicht mehr weiter. Ich bin 23 Jahr alt, Bulimikerin, und derzeit Schülerin der BOS. Seit etwa einem Jahr mache ich eine Therapie wegen meiner Essstörung, seid etwa 9 Monaten besitze ich einen Freund, dabei muß ich sagen, daß er aus Marokko stammt, seid etwa 12 Jahren hier wohnt und eigentlich schon immer etwas temperamentvoller war, mit dem Anfangs alles okay war. Seid Weihnachten jedoch hat er im Zeitraum von etwa zwei bis drei Wochen ständig seine Aussetzer, daß er sich wegen Banalitäten aufregt und anschließend tagelang aus einen für mich nicht erkennbaren Grund nicht mit mir spricht.

Vor etwa drei Wochen etwa wollte er mich nicht sehen. Als ich ihn fragte, was los sei, erhielt ich keine Antwort. Parallel dazu bekam ich meine Tage nicht, bzw sie waren zu diesem Zeitpunkt schon seid etwa drei Wochen darüber. Als ich ihm das erzählte, führte er sich wieder mal mächtig auf. Erst im nachhinein mit viel Geduld erfuhr ich, daß er einen Kredit aufgenommen hatte und sich dabei etwas übernommen hatte. Letzten Herbst verlor er seine Arbeitsstelle, wo er gut ver- diente und konnte somit weder sein Studium noch den Kredit weiter finanzieren. Nun, ich kannte in der Stadt eine Schuldnerberatungsstelle, und ich versprach ihm, mich für ihn dort mal zu erkundigen. Und wir sprachen auch nochmal über das Problem Verhütung, da wir momentan aufgrund meiner Essstörung nur mit Kondomen verhüten. Aber in diesem Punkt hat sich nicht viel geändert.

Alles schien wieder einiger im Lot zu sein, wenn nicht schon wieder drei Wochen vorbei wären. Ich erwähnte, daß ich über Fasching eine Woche frei hatte. Er war darüber sehr begeister und versprach mir, sich diese Woche mehr Zeit für mich zu nehmen. Am Samstag hatte ich den ganzen Tag Besuch von einer Freundin und abends rief er bei mir an und meinte, er würde mich vermissen und wolle meine Freundin kennenlernen. Ich fuhr zu ihm und kam totmüde gegen 22.30 Uhr bei ihm an.

Natürlich hatten wir wieder Sex mitteinander, aber diesmal war er so stürmisch, daß mir alles im Nach- hinein weh tat. Ich wollte nicht mehr. Jedoch fing er an, gegen mich zu sticheln, sodaß ich es nocheinmal über mich ergehen ließ. Vom nächsten Tag bekam ich nicht mehr viel mit, außer daß ich mir am Sonntag bekamm ich nicht mehr viel mit. Mittlerweile brachte ich kein Wort mehr heraus, konnte aber trotzdem die Beine beit machen. Alles tat mir weh. Noch dazu platze auch noch ein Kondom.

Irgendwie muß er die Situation auch bemerkt haben, denn er kochte mir einen orientalischen Kaffee. Ich drank ihn und machte mich Heimfahrfertig, während er sich duschte. Als ich meine Tasse in die Küche brachte, stellte ich fest, daß mein Casanova Fleisch in Öl heiß machte und ich versuchte, daß Fleisch noch schnell zu retten.

Als er herauskam und mich in der Küche bei dem Fleisch sah, schrie er mich an, ich würde ständig seine Stimmung verderben und schmiß mich hinaus. Total perplex folgte ich ihm in Badezimmer und frage, was los sei. Nun, daß Ende vom Lied war, daß er erst versuchte, handgreiflich zu werden. Als ich mich wehre und aus versehen sein Unterhemd zerriss, sprühte er mich dann mit Wasser etwas an. Anschließend drückte er mir einige meiner CD´s in die Hand und rief die Polzei an.

Ich schaffte es gerade noch zu meinen Eltern nach Hause (diese wohnen ca. 150 Km von mir entfernt), wo ich dann einen totalen Zusammenbruch erlitt. Halsschmerzen, Kopfschmerzen, Husten und Bauchschmerzen in folge schlechten Sexes.

Ich bin total perplex. Wie soll ich mich denn jetzt verhalten?

 
ciao liebe nanerl

ich glaube nicht das dir hier jemand helfen kann. dein problem geht über das thema trennungsschmerz und liebeskummer hinaus. du musst dich achtung vor dir selber wieder finden um zu wissen was dir guttut und was schlecht für dich ist. das was du als deine beziehung beschreibst hat nichts mit einer liebevollen auf vertrauen basierenden liebe zu tun.

pass auf dich auf.... :trost:

 
Mag schon sein. Aber wie gehe ich damit um? Ich weiß momentan wirklich nicht, wie ich mich beschäftigen sollte, außer daß ich das Bett hüte, vor mich hin vegetiere und Tee trinke - und vielleicht noch ein wenig schlafe. Sollte ich diese Kerl anzeigen?

 
hallo,

im Prinzip solltest Du ihn schon anzeigen. Nur wegen was???

Weil du dich immer wieder dazu überreden lassen hast "die beine breit zu machen"???? Oder weil du ihm im Handgemenge das T-Shirt zerrupft hast ?? naja ehrlich, du hättest schon viel früher die kurve kratzen sollen.

ich heiße sein verhalten nicht gut, ganz im Gegenteil..er ist ein A........ Nur schütze du dich mal schön vor ihm und ein wenig vor dir selber. zeigst du ihn an, wird das alles aufgenommen und aufgerollt und durchgekaut und per anwälten und staatsanwälten geprüft und ich habe nicht den eindruck das du das im Moment seelisch und körperlich durchstehst. also mach einen haken dran!!!!

Kümmere dich um dich selbst...was arbeitest Du ?? Fange ein Hobby an, treff dich mit freundinnen, ändere deine nr. das der typ dich nirgends mehr findet und vergiß ihn!!!!!!

und noch was.....mich könnte man sticheln, ärgern, bitteln und betteln, hassen, sauer sein, drohen und erschlagen...wenn ich nicht will, dann mach ich auch nicht die beine breit.....weil sex hat was mit Liebe und lust zu tun und ich glaube diese zwei Worte braucht dir niemand erklären.

Fang an zu kämpfen......und hilf dir selbst...

Ich wünsche dir Kraft und Mut ...

alles Liebe Löwin

 
Liebe Nanerl,

deine Bulimie und die Tatsache, das Du Dich den geschilderten Situationen nicht nur einmal sondern wiederholt aussetzt lässst mich vermuten, das Du größere psychische Probleme hast. Bulimie hat etwas sehr selbstzerstörerisches, auch Deine Art mit dieser Beziehung umzugehen hat etwas selbstzerstörersisches. Du brauchst jemanden, der Dir dabei hilft, einen neuen Umgang mit Dir selbst zu finden. Du schreibst das Du eine Therapie machst. Was genau ist das für eine Therapie?

Ich denke Du solltest eine Verhaltenstherapie bei einer Psychtherapeutin machen, machst Du so etwas?

Lieben Gruß, Anna

 
Liebe Nanerl,

es kann durchaus sehr gut für einen selbst sein, Anzeige zu erstatten. Man tut etwas, man wehrt sich, es KANN dazu führen, ein Stück seiner Selbstachtung zurückzuerlangen. In diesem Fall aber denke ich, das ginge nach hinten los. Denn - wie oben schon geschrieben - weshalb willst Du ihn anzeigen?

Er hat Dich behandelt wie ein Objekt, und Du hast Dich behandeln lassen wie ein Objekt. Magst Du Dir einmal die Frage stellen, weshalb Du es zuläßt, Dich wie ein Objekt behandeln zu lassen? Ich glaube, selbst Dinge, die nach außen klar selbstzerstörerisch scheinen, bergen AUCH etwas - wenn wahrscheinlich auch nicht bewußt - in sich, das einem nützt. Wichtig ist, daß Du Dich nicht schämst, Dich nicht schuldig fühlst, daß Du Dich nicht schlechtmachst, daß Du niemals denkst, Du taugst nichts. Wie der Mann mit Dir umgegangen ist, ist eine Sauerei, es ist Dein gutes Recht, verzweifelt, traurig und wütend zu sein. Aber Du bist nicht hilflos, Du hast zwei Füße und kannst GEHEN. Für immer.

Und daß Du hierher kommst, um Dir Unterstützung zu holen, finde ich toll. Aber auch: Die, die man Dir hier geben kann, wird kaum ausreichen. Du BIST ein wertvoller Mensch!!

Ich wünsche Dir ganz viel positive Energie und Kraft für DICH selbst, lass die Sorge um andere mal eine zeitlang in den Hintergrund treten (siehe Schuldnerberatung für IHN etc., Verständnis für Ihn). :)

"Bewußtsein, Mut und Sanftheit sind die wichtigten Waffen eines Kriegers des Herzen." (hab ich aus einem schönen Buch geklaut...) :)

Liebe Grüße, Namaste

 
Ach so, liebe Nanerl, und das alles ist natürlich immer leichter gesagt als getan. :)

Eine Frage habe ich noch. Weshalb heißt Dein Thema "die große Sehnsucht"???

:)

Namaste

 
Hallo!

Zuerst einmal vielen Dank für eure Beiträge. Ich mache momentan eine Therapie in einer "FACHAMBULANZ FÜR ESSSTÖRUNGEN". Dort befassen sich Ärzte, Sozialpädagogen, Psychologen, Therapeuten, etc. mit meiner Problematik. Klaro, daß Problem liegt tiefer. Da ich mit meinem Elterhaus, speziel mit meiner Mutter nicht zurecht komme, wünschte ich mir immer eine Beziehung, die mich außerhalb meines Elternhauses stützte. Ich verspüre immer die Sehnsucht, einen Freund an meiner Seite zu haben. Und die ersten sechs Monate unserer Beziehung waren ja auch recht super. Deshalb kann ich auch seine Reaktion nicht verstehen. Nach jedem dieser Streite meinte er jeweils nur: "Wir verstehen uns einfach nicht!" Klar, ich habe das schnell vermutet, daß er finanzielle Probleme besitzt. Zwar kann ich ihm keine finanziellen Hilfen anbieten, aber ich denke, ich habe genug getan, indem ich für ihn einen Termin bei einer Schuldnerberatung ausgemacht habe.

Nun, eigentlich tut er mir ja total leid. Er bräuchte eigentlich auch psychologische Hilfe. Nein, nicht nur wegen seiner Schulden, auch wegen seiner Sexbesessenheit, die er zeigt. Vor allem macht er mich ständig wegen einer Schwangerschaft verantwortlich (Dabei besorge ich ständig die Kondome. Wer will da wohl kein Kind?!?))und am Sonntag schläft er mit mir und sagt erst im Nachhinein, daß Kondom sei undicht gewesen. Und ich kann mir zur zeit nicht mal eine Pille danach verschreiben lassen, weil ich zu meiner Grippe auch noch Erbrechen (nicht im Sinne von Bulimie sonder aufgrund von Grippe) habe und es nicht mal bis zum Doktor schaffe.

Irgendwie bin auch total wütend und sauer auf ihn, weil er ständig austickt. Ich meine, er geht mit mir ins Bett, macht mir Vorwürfe, ich ginge fremd, nur damit er seinen Spaß hat und dann flippt er aus, putzt mich von oben bis unten herunter und läßt mich nicht mal ausreden. Irgendwie steigt da eine Wut in mir hoch, es ihm richtig heimzuzahlen. Andererseits brennt noch tief in mir die Sehnsucht, er kommt wieder zurück und unsere Beziehung wird wieder wie anfangs.

 
Ich verstehe seine Reaktion einfach nicht. Bevor er diesen Ausraster hatte, zeigte er sich total liebevoll. Er hat das schon bemerkt, daß ich kränkelte. Er hat mir auch eine Art Medizin gekocht (Milch mit Honig und Zimt) und war total besorgt. Er wollte mich mit dem Auto nach Hause fahren, weil er Angst hatte, es könne mir etwas passieren. Ich wollte jedoch nicht, daß er mitfährt, da ichdie ganze Nacht kaum geschlafen hatte und ich eigentlich nur meine Ruhe haben wollte. Ich besitze nunmal nur ein kleines Zimmer mit einem normalen Bett (also sozusagen kein Doppelbett) und fernsehen konnte er bei sich zu Hause ja eigentlich auch. Aber wollte unbedingt seine Zeit mit mir verbringen, da ich ja frei hatte. Ich verstehe diese überzogene Reaktion danach einfach nicht, wie er sich innhalt kürzester Zeit so schnell umwandeln kann.

 
Liebe Nanerl,

ich kann Dir nur ganz doll ans Herz legen, zu versuchen aufzuhören, IHN zu verstehen.

WIE geht es DIR? Dir geht es beschissen, weil er Dich beschissen behandelt hat.

Also. Es ist, wie es ist!! Du bist nicht hilflos diesem Mann ausgeliefert. Du kannst entscheiden: Bleiben oder Gehen.

Aber versuche aufzuhören, IHN zu verstehen. Wenn Du bleibst, ist es Deine Entscheidung, wenn Du gehst, ist es Deine Entscheidung.

Ich vermute mal folgendes: Er meldet sich wieder bei Dir, bittet Dich auf Knien um Verzeihung, Du verstehst ihn, Du verzeihst ihm, kurze Zeit schwebst Du auf Wolken und dann passiert Ähnliches wieder. Aber ALLES ist Deine Entscheidung.

Nur ich fürchte, grundsätzlich ändern wirst Du ihn nicht.

Stelle Dir die Frage, wenn Du zu ihm zurückkehrst: "Kann ich mit diesen Aussetzern auf die Dauer leben oder nicht?"

Entscheidest Du zu gehen, wird es wehtun. Dann nimm den Schmerz an und sage Dir immer wieder: ICH, Nanerl, habe es so entschieden!

Liebe Grüße, Namaste :)

P.S.: Wir alle verspüren diese große Sehnsucht nach Liebe, Halt, Geborgenheit und Sicherheit. Die Sehnsucht nach einem Geliebten ist ein Ausdruck für das Verlangen, unser Herz zu wecken, um die Liebe kennenzulernen. Manchmal wird diese Sehnsucht aber auch zu einer Fixierung, die zu Leiden führt. Und manchmal wird Sehnsucht zur Sucht. :)

 
P.S.: Wir alle verspüren diese große Sehnsucht nach Liebe, Halt, Geborgenheit und Sicherheit. Die Sehnsucht nach einem Geliebten ist ein Ausdruck für das Verlangen, unser Herz zu wecken, um die Liebe kennenzulernen. Manchmal wird diese Sehnsucht aber auch zu einer Fixierung, die zu Leiden führt. Und manchmal wird Sehnsucht zur Sucht.
Genau und wenn das passiert dann ist man dem Schmerz einer Trennung mehr ausgeliefert als der Ex-Partner...leider ;(

 
Hallo!

Ich denke auch (oder besser gesagt: Ich hoffe es), daß er sich irgendwann, wenn er sich ausgebockt hat, wieder kommt. Spätestens dann (was typisch Mann ist), wenn sein edelstes Teil es ihm befielt.

Fragt mich nicht, wie ich in diesem Augenblick reagieren würde. Ich weiß es nicht und ich will momentan auch gar nicht darüber nachdenken.

Aber eines kann ich schon mal sagen: Momentan spüre ich, daß der Schmerz ganz tief in mir beginnt, richtig weh zu tun. In der letzten Nacht hatte ich kaum geschlafen. Wenn ich nicht schlief, hustete ich, und sobald ich eingeschlafenwar, träumte ich von ihm. Gegen 4.50 Uhr wachte ich total ver- heult auf und konnte auch nicht mehr einschlafen. Und die Nacht davor ergings mir auch nicht anders.

Jedesmal denke ich mir: Rufe ich ihn jetzt an? Gott sei dank habe ich ja gerade keine Stimme, sonst hätte ich es bestimmt schon getan. Zwar stehe ich momentan auch im engen Kontakt mit meiner Freundin. Doch aufgrund meiner fehlender Stimme kann ich mich bei ihr auch nicht wirklich ausheulen. Mit meiner Mutter kann und will ich nicht darüber reden, weil sie mich ungefähr genauso behandelt wie er und mich eigentlich nur blöd anmachen würde.

 
Hi Nanerl!

Tut mir leid, wenn ich hier jetzt ganz ehrlich und etwas hart bin.

Es schockiert mich echt, was ich hier von Dir gelesen habe.

Ich weiß nicht, ob ich ganz richtig verstanden habe, was passiert ist und wie Dein "Freund" mit Dir umgeht, aber wie extrem auch immer es war: Mit Liebe hat das wirklich NICHTS zu tun! Und da Liebe und Geborgenheit das zu sein scheint, was Du brauchst, und Gewalt und Ausnutzen gerade das ist, was Du nicht brauchst und was Dich kaputtmacht, rate ich Dir, Dich sofort von Deinem Freund zu trennen! Bittte! Lass so etwas nicht mit Dir machen!! Du hast mit Deiner Essstörung schon genug zu kämpfen. Du bräuchtest jemanden, der Dich dabei unterstützt, nicht jemanden, der Dich deshalb noch indirekt fertig macht. Überleg Dir das mal.

Ich denke, Dein "Freund" nutzt Dich total aus! Das sollte Dir wirklich klar sein. Du kannst von fast jedem anderen dahergelaufenen Jungen von der Straße mehr ehrliche Zärtlichkeit und Zuneigung bekommen, als von diesem Typen. Du bist doch nicht auf ihn angewiesen! Jede Einsamkeit wäre für mich besser, als mit so einem Mann zusammen zu sein...

Ich habe den Eindruck, er kann das alles nur deshalb mit Dir machen, weil Du schon so hilflos und ausgehungert nach Liebe bist.

Liebst Du ihn überhaupt?? Oder spricht in Dir nur die Sehnsucht nach Körperkontakt und Aufmerksamkeit?

Dass Du selbst an irgendwas Schuld sein solltest (z.B. dass Du immer noch mit ihm schläfst), ist hier egal. Deine Schuld wäre im Vergleich zu seiner Schuld minimal. Er vergeht sich anscheinend richtig an Dir (auch psychisch), ohne einen Gedanken daran zu verschwende, ob es Dir gut geht und was das in Dir anrichtet!

Ich finde es auch schlimm, wie "locker" er und Du mit dem Gedanken "das Kondom war gerissen" etc. umgeht. Ist Dir klar, dass Du von einer Sekunde auf die andere durch eine Schwangerschaft Dein Leben komplett änderst?? Weißt Du, was das bedeutet? Dein "Freund" würde Dich sicher nicht unterstützen, wenn er Dich schon jetzt verantwortlich für alles macht... Tut mir leid, dass ich mich so aufrege.

Also Nanerl, ich kann Dir nur sagen: Beende diese Grausamkeit, bevor es zu spät ist!

Wenn Dir schon Deine Mutter oder sonstige Familie nicht hilft, dann kann ich Dir auch nur eine zusätzliche Therapie vorschlagen, wenn diese Probleme nicht in Deine jetzige Therapie gehören. Allerdings denke ich, dass bei einer Essstörugns-Therapie alle Probleme ergründet werden sollten. Ansonsten frag unbedingt einen Deiner jetzigen Ärzte. Sie können Dir bestimmt eine/n guten Psychotherapeut/in empfehlen, die/der Dir aus dieser Situation heraushilft.

Nochmal: Lass Dich bitte nicht von einem Mann so kaputtmachen!!!! Du musst wirklich Deine Selbstwertgefühle wiedergewinnen. Ich bin mir sicher, dass es viele andere Männer gibt, die sich wirklich in Dich verlieben werden und Deine großen Sehnsüchte stillen werden! Dazu musst Du aber erstmal beenden, was Dich nicht glücklich macht.

Gute Besserung wünsche ich Dir erstmal, liebe Nanerl!

Wenn Du wieder gesund bist, nimm Dir vor, Dein Leben zu ändern!!!! Du kannst es schaffen! Ohne Deinen "Freund"!

Wenn Du magst, kannst Du mir auch eine PN schreiben...

Ciao

Deine Jay

 
P.S.:

Wenn er Dich wertschätzen und achten würde, würde er sich um seine kranke Freundin liebevoll kümmern, ohne irgendwelche Gedanken an seine eigenen Bedürfnisse zu haben. Da bräuchtest Du Dir gar keine Gedanke zu machen, ob Du anrufst, er würde immer an Deiner Seite sein! Er würde mit Dir zum Arzt gehen, für Dich in die Apotheke gehen, Dir Tee kochen, Dir eine Geschichte erzählen, Dich streicheln...das ist Liebe. ...Dass das nicht der Fall ist, macht mich traurig aber bestärkt mich in der Meinung, dass er Dich total ausnutzt und Du ihm als Mensch scheissegal (sorry) bist.

Wieso hoffst Du noch, das er wiederkommt? Das verstehe ich nicht!

Bye

Jay

 
Liebe Nanerl,

nimm´s mir nicht übel, oder tu´s doch. ;)

Ich bin der Meinung, Du solltest erstmal die Beziehung zu Deiner Mutter etwas klären, mit der Du, genau, wie mit Deinem Freund, so schwer reden kannst.

Wer ist Dein Freund - sorry - schon? Was hat er in Deinem LEben für Dich getan?

UND wer ist DEINE Mutter? Sie hat Dich geboren - unter sehr viel Schmerzen - und ich gehe jede Wette mit Dir ein, sie hat das Beste versucht für Dich.!!!

Auch!! wenn es vielleicht NICHT das BESTE für DICH war. Sie hat das Beste gewollt. Eltern sind sehr häufig nicht gerade besonders perfekt. Die einen sind gerade "gut" genug, die anderen sehr gut, und noch andere bauen nur Mist. Aber wollen tun sie alle das in IHRER MACHT stehende Bestmögliche. Auch, wenn´s Scheiße für einen war.

Versuche, ihr näher zu kommen, versuche ihr, Dein Leid, Deine Wut, Deine Trauer zu offenbaren und versuche, eines Tages, Deiner Mutter zu verzeihen.

Und lass Deinen Freund mal weg. Der scheint die Energie, die Du für ihn aufbrauchst, doch gar nicht verdient zu haben.

Ganz liebe Grüße, Namaste :)

 
Mag sein. Aber ich mache mir zur Zeit solche Vorwürfe deswegen. Wegen des ganzen Streitens, wegen allem, was vorgefallen ist. Ich wollte ihm eigentlich helfen, den irgendwie tat er mir auch ein wenig leid.

Nun, falls ich aber trotzdem schwnager sein sollte, dazu habe ich mich entschieden, dann werde ich das Kind auf jeden Fall austragen.

 
Hi nanerl,

das mit dem Kind ist klar Deine ganz persönliche Entscheidung.

Da will ich Dir auch gar nicht reinreden...

Aber zu Deinem Freund nochmal: Tust Du ihm denn nicht leid? Will er Dir nicht helfen oder hat nachsehen mit Dir?

Du solltest wirklich nicht mit ihm zusammensein, um ihm Lebenshilfe zu geben. Die bräuchtest Du jetzt umso mehr! Er hat gezeigt, dass er auf Deine Hilfe verzichten kann, wenn er sich so scheiße benimmt. Ausserdem sollte man meiner Meinung nach nie mit einem Partner zusammensein, der so massive finanzielle Probleme hat, für die kein Ende in Sicht ist. Er muss für sein Leben selbst Verantwortung übernehmen.

Gib nicht anderen die Hilfe, die Du selbst gerne haben würdest.

Das bringt Dich keinen Schritt weiter, im Gegenteil kostet es nur unnötig Deine Kraft, die Du brauchst, um Dein eigenes Leben wieder auf die Reihe zu bekommen.

Halt durch nanerl!! Und vergiss mal Deinen Freund! Wer Hilfe und Zuwendung braucht, bist Du! Such Dir die bei jemand anders, seine es Ärzte, Deine Freundin oder wie oben vorgeschlagen Deine Mum...

Alles Beste

Jay

 
Stellt euch mal vor, wer sich gestern bei mir mit folgender SMS (sinngemäß) gemeldet hat: "Wenn du zu deinen Eltern nach Ingolstadt fahren willst, dann sage das und provoziere mich nicht solange deswegen. Bis wann bist du wieder hier?"

Ich habe nicht darauf reagiert, aber mich ärgert das, weil es schon wieder so eine typische Sache ist: Das ist einfach nichts ganzes und nichts halbes und ich leider wahnsinnig darunter.

 
Ihr könnt mich ja verrückt halten, aber momentan wünsche ich mir nichts mehr, als daß er sich wieder bei mir meldet und es wieder so wird wie früher.

 
Nachdem ich heute schon wieder eine SMS mit ähnlichem Inhalt erhielt, konnte ich mich nicht mehr zurückhalten (Ich weiß, großer Fehler) und habe ihn angerufen. Ich war daraufhin echt schockiert über seine Antwort:

Aus seiner Sicht ist der Streit letztes Wochenende ganz anders verlaufen. Auf die Sache mit dem Kochtopf ist er überhaupt nicht eingegangen, nur darauf, daß er eigentlich mit mir fahren wollte und ich das nicht zuließ. (Kein Wunder: Ich hatte ja auch ein wenig Fieber und war erkältet!) Er hielt mir die Sache vor, ich hätte ihn so sehr genervt und provoziert und hätte ihn als "gewaltätigen Terroristen" (also Terroristen habe ich ihn nicht beschimpft, nur als gewalttätig). Außerdem hätte er wegen mir soviel zurückstecken müssen und "Wir verstehen uns einfach nicht!" Er wollte mir meine restlichen Sachen vorbeibringen, die von mir noch bei ihm liegen, aber ich war nicht da.