Du saublöder Hund, du!

R

rienquetoi

Neuer Benutzer
28. Okt. 2002
5
0
0
Ach ja?...macht also Spaß,ja?

Mit mir bis an die Grenzen des Ertragbaren rum zu machen, keine Rücksicht zu nehmen auf meinen Körper...meine Gefühle...

Mich aus zu nutzen, mir was vor zu machen, obwohl du doch eine andere liebst...so zu tun, als hättest du es längst schon überwunden...musst du deine Wut und Enttäuschung jetzt auslassen an mir?

Du lässt mich springen, wies dir passt, und ich dumme Kuh springe auch noch.

Und du, du trampelst auf meinen Gefühlen rum...wenn du Bock hast auf nen Quickie, dann darf ich dich besuchen, und wenns dir grad mal nicht passt, bin ich Luft.

Aber wenn ich dann da bin, dann scheinst du nicht mehr so eiskalt, sondern danach bist du meistens traurig, und ich denke, sie fehlt dir so, vielleicht brauchst du jetzt jemanden wie mich, aber du brauchst mich nicht...warum hoffe ich es bloß so...warum rede ich es mir ein...

Alles ist dir wichtiger als ich, deine Arbeit, deine Hobbies, sogar das scheiß Fernsehprogramm... warum spielst du mir noch was vor?

Warum sagst du, du brauchst Zeit? Warum sagst du nicht "...ich brauche Zeit, aber nicht, um eine neue Beziehung anzufangen mit DIR, sondern mit jemandem, den ich mag..."

Warum bin ich bloß dein Lückenfüller, wie eine dumme blöde Gummipuppe...

es tut so weh, aber die Hoffnung stirbt zuletzt, und wenn ich nachts so nah bei dir war und du so nah bei mir, und wenn ich danach meinen Kopf auf deine Brust lege, an deinen Hals, deinen Duft atme...dann glaube ich, es muss dir doch etwas an mir liegen...

und doch gibst du mir immer das Gefühl, dich zu enttäuschen, unzulänglich zu sein, nicht ausreichend, nicht gut genug, nicht so gut wie sie.

Sie ist hübscher, klüger, interessanter...warum, meldest du dich dann überhaupt noch bei mir?

Um IHR jetzt weh zu tun...um dir selbst was zu beweisen?

Oder fühlst du dich doch zu mir hingezogen? Brauchst wirklich noch Zeit? Willst deine Gefühle noch nicht zulassen? Hast vielleicht auch ein bißchen Angst , mehr als nur deinen Schwanz zu investieren...

Verdammt, du tust mir so weh, und ich lasse es auch noch zu, weil ich nicht anders kann...dir gegenüber versuche ich, mein Gesicht zu wahren, aber die Fassade ist längst schon am brökeln...warum kannst du nicht ehrlich sein...

bin ich denn immer nur zum Ficken gut genug... :(

 
Das Traurige daran ist, dass sie es nicht kapieren! Sie kapieren es einfach nicht, wenn man sie gern hat. Sie meinen, dass wir genauso denken wie sie, d.h.: Nur ein Dauergschichtl/affäre. Nicht mehr und nicht weniger.

Und wenn sie gerade Lust haben, dann sind wir dazu gut. Haben sie keine Lust, haben wir Pech gehabt.

Und auch wenn der Kopf NEIN sagt, tut man es doch wieder. Aus dem Gefühl heraus. Weil man eben meint, dass es ja doch nocht etwas werden könnte. Dass er vielleicht doch mehr für dich empfindet.

Man weiß selbst auch, dass man naiv ist. Aber was ist schwerer?Ihn zu vergessen, aus dem Weg gehen, ect. und total schlecht drauf sein; oder eben sich doch wieder auf ihn einlassen?

Weiß er deine Seite? Aber er MUSS doch mehr für dich empfinden, wenn ihr schon öfters etwas miteinander gehabt habt. Man lässt sich doch nicht zu Spass immer wieder mit der selben ein.

So habe ich jedenfalls bis gestern geglaubt. Und ich glaub noch immer so!!!!!!!!!!!!!!!!!

:trost:

Ist er wenigstens dazu bereit, mit dir zu reden? Normal müsste ich jetzt schreiben, dass es besser wäre, dass du ihn vergisst. Ich hasse aber dieses Wort! Denn dies ist leichter gesagt als getan!!!!!!!!!!!11

 
Hallo,

alles was ihr beide sagt stimmt hunderprozentig. Ich bin auch wieder am heulen. Hab mich wieder so fertigmachen lassen weil er miese Laune hat. Und ich hab versucht mit ihm drüber zu reden, es ist ihm scheißegal. Ich kann einfach nicht mehr.

Ich wünschte mir auch so, ich hätte den Mut ein für alle mal Schluß zu machen.

Ich weiß auch gar nicht wo mein Stolz geblieben ist.

Solche Männer sind es eigentlich gar nicht wert. Man wird nur als eine Art Fußabtreter benutzt. Es ist zugleich tröstlich und traurig das es so vielen Menschen so geht.

Natürlich ist der beste Rat das man von ihm weggeht, das man ihn vergisst. Aber wie das gehen soll, kann einem leider keiner sagen.

Bei dir ist es ja der Fall, das er anscheinend seine Ex noch liebt. Und da hast du immer die schlechteren Karten, Denn jemand der gegangen ist und den man vermisst, den stellt man auf ein Podest und himmelt ihn an. Seine Ex hat keine Fehler und er würde sie wohl sofort wieder zurücknehmen. Und du kannst nicht Geliebte und Seelentrösterin zugleich sein.Ich denke es wird dir zu weh tun. Aus deinem Beitrag spricht sehr viel Wut. Und ich denke auch sehr viel Trauer.

Und ich denke nicht das er jemals kapieren wird wie weh er dir tut. Und wenn er es kapieren würde, interessiert es ihn überhaupt??? Wohl eher nicht. Wie Ursula schon schrieb, sie begreifen es einfach nicht.

Liebe Grüsse

Laura.

 
Hallo ihr Drei, ich kann ja verstehen, dass ihr entäuscht seid aber seid doch nicht so pauschal in eurem Urteil über die Männer. Ja, mag ja sein, dass sich in der Männerwelt mehr Blender tummeln als in der Frauenwelt und mag ja sein, dass ein grossteil der männlichen Gattung anscheinend mehr mit dem Schwanz als mit dem Gehirn denkt ABER, gehören nicht immer zwei dazu. Der, der verarscht und benutzt und der, der sich verarschen und benutzen lässt.

Rienquetoi, wenn du so unter der Beziehung zu diesem Mann leidest, dann gib ihn auf. Mehr schmerzen als du momentan durchleidest, wird dir eine Trennung auch nicht verursachen. Du schadest dir mittelfristig auf jeden Fall mehr, wenn du weisst, das er seine Ex-Freundin noch liebt. Das, was du hier geschrieben hast, solltest du ihn einmal lesen lassen oder ihm schreiben auch auf die Gefahr hin, dass eure Beziehung dann vorbei sein wird.

 
Wie kommt Ihr denn an diese Männer?

Ich hab bis auf eine Erfahrung immer nur "Anständige" erwischt.. Männer die ehrlich sind mit sich selbst und mir. Sobald ich Signale von einem Mann erhalte, und sei er auch noch so attraktiv und nett, dass er Frauen doch eher konsumiert von Zeit zu Zeit unter Vorspiegelung von Gefühlen macht bei mir alles dicht.. das fühlt man doch?

Es gibt doch ein Gebot der Fairness, mit offenen Karten zu spielen. Konkret zu sagen was man will. Oder im vornherein zu klären ob das in Richtung Beziehung gehen soll oder in Richtung nettes Geschlafe? Nicht zu vertrösten mit man wisse nicht was man will? Man sei ja noch ach so unentschlossen?

Ich denke solche Männer werden sich nie ändern. Ich mag diese Spezies nicht. Dieses angebliche Nichtwissen, diese Männer die noch nicht einmal zu sich selbst ehrlich sind oder zu sein versuchen.

Schau dass Du ohne Gesichtsverlust aus der Sache rauskommst. Nichts ausser Liebeskummer ist schwerer zu verarbeiten als gekränkte Eitelkeit :) Ihm vielleicht sagst dass er nicht der Mann Deiner Träume ist und Du Dich lieber um Dein Leben kümmerst. Ihm zeigst dass er auf Deiner Prioritätenliste ganz weit unten steht. Ihn nicht anrufst. Wenn er anruft ihm sagst dass Du heute schon was vorhast und mit Freunden weggehst oder dass Du lieber das spannende Buch (so viel spannender als er!) zu Ende liest. :)

es sollte doch eher heissen toutquetoi :p

Liebe Gruesse

Djinni

 
ich muss da einfach mal was dazu sagen!

es ist nicht jeder man so....

ihr frauen seit genau gleich...

ich z.B: fühle mich gerade so scheisse wie du... sorry.

aber mir hat man auch "Beigebracht" ich soll lieber zum ficken kommen und beziehung is nicht. naja dafür bin ich mir eben zu schade... zum ficken. und wenn ich mal in einer beziehung bin wird gleich wieder schluss gemacht mit mir, weil ich zu sehr liebe zu psychomatisch liebe, eigentlich dass, was die frauen ja wollen, geliebt zu werden. ich bin nur ein mensch der das total offenbart... und mein herz wird wieder dünkler... ich denk schon wieder dran, die frauen als sexgegenstände zu benutzen und wenn ich dass wieder machen würde, wäre es nichteinmal meine schuld, denn ich weiss ich kann lieben, aber wurde noch nie geliebt.

 
jeder hat für sich selbst die verantwortung.

rienquetoi, wirf ihm nicht vor, das er deine nähe sucht und mit dir schlafen möchte, sondern sorge dafür, das du nur das tust, was dir selbst guttut. gib dich doch nicht so auf, du bist kein bedeuernswertes opfer. scheinbar braucht er noch zeit, weil er noch etwas zu verarbeiten hat... lass ihn doch einfach mal und kümmere dich um dich! wer weiß was da alles reinspielt, vielleicht hat er angst, sich gleich wieder zu binden, angst verletzt zu werden, etc.

mach ihn nicht dafür verantwortlich, das du keine grenze ziehen kannst: du bist keine puppe, er lässt dich nicht springen - ausser du bringst dich selbst in diese positionen.

zum jemanden springen lassen braucht es 2: einen der springen lässt und einen der springt.

nur du alleine bist dafür verantwortlich wie es dir geht!

 
Danke justalady; Du sprichst mir aus der Seele.

@Rienquetoi:

Nimm Abstand. Loslassen ist schwer aber es geht, wenn man es wirklich will. Warum machst Du andere für dein Glück oder Unglück verantwortlich? Das liegt allein in deinen Händen.

Wenn es Dir zu weh tut, laß' es sein. Alleinsein ist auch schön. Und wenn Du mit Dir selbst nicht zufrieden bist, wirst Du immer wieder an solche Menschen geraten, die Dir das Gefühl geben, nicht gut genug zu sein. Was auch immer SEIN Problem ist - es ist nicht DEINES! Und wo bleibt eigentlich dein Stolz? Du kämpfst gegen den Geist seiner ehemaligen Liebe an, warum? Du hast echte Zuneigung verdient, nicht nur den kurzen Triumpf, diejenige zu sein, die die Nacht in seinen Armen verbracht hat...

Befreie Dich aus dieser Geschichte; dein posting ist bereits der Anfang. Du wirst Tage haben, an denen Du sehr traurig bist aber nach und nach wird es besser werden, versprochen. Du hast erkannt, daß es Dich kaputt macht, der nächste Schritt ist die Konsequenz aus dieser Erkenntnis zu ziehen. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Mut dazu. Du hast es in der Hand...

Tina

 
Etwas zu Djinnious:

Wie wir zu diesen Männern kommen? Die sind überall. Und jeder Mensch kann sich so verstellen, dass man zuerst nicht merkt, wie er wirklich ist. Weil man eben nur das Gute in ihn sehen will!!!! "Anständig" ist jeder auf seine eigene Weise....manche zeigen es und manche eben nicht.

Sie tun es ja nicht gerne...aber wir fallen trotzdem drauf rein! Sicher, versucht man alles zu vergessen und zu verdrängen! Aber was tut man dann, wenn ER wieder vor dir steht? Dann kannst du ihm nicht einfach die kalte Schulter zeigen. Und, wenn, dann nur sehr schwer.

Sicher ist es auch unsere Schuld, weil wir es eh wissen, aber es trotzdem nicht wahrhaben wollen!

Ich bleib aber trotzdem dabei, dass viele von ihnen eben nicht checken, wie wir uns fühlen!!!!!

Und wenn er sich dann vor dir eine andere sucht, dann ist es noch schlimmer. Man checkt zwar in diesem Moment, dass er sich wirklich nur mit dir gespielt hat, aber dieses Gefühl, als würde dein Herz in 1000 Teile zerspringen, ist viel schlmmer, als ihm nicht die kalte Schulter zu zeigen!!!!!! ;(

 
Hallo Ihr Seelentröster :)

Ja, ich weiß, dass zu so einer kranken Beziehung immer zwei gehören ;(

Und wenn da nicht diese andere Seite an ihm wäre, die Seite, die ich liebe...und wenn ich ihn nicht so arg brauchen würde (verwechsle ich etwa "brauchen" mit "lieben"...? )...und wenn ich könnte...

dann würde ich gehen...SOFORT !

Aber ich KANN nicht.

"...Man lässt sich doch nicht zu Spass immer wieder mit der selben ein... "

Hmm...ja, das hoffe ich. ?(

Sicher bin ich mir allerdings nicht.

Ich glaube, er spürt meine Liebe, und das ist, was er jetzt braucht. Braucht, aber selbst nicht geben will oder kann.

Und genau das macht es so schwer.

"...Ich weiß auch gar nicht wo mein Stolz geblieben ist..."

Wo MEIN Stolz geblieben ist, weiß Ich schon lange nicht mehr.

Was für Stolz überhaupt? :rolleyes:

Ich gebe zu, ich bin wahrscheinlich so was, wie ein seelisches Wrack...diverse Erlebnisse aus meiner Kindheit ;( spielen da wohl eine entscheidende Rolle, aber darauf möchte ich nicht näher eingehen.

Stolz?Ich gebe mir den Anschein ihn noch zu haben, aber tatsächlich bin ich es auch selbst, die ich mir weh tue. Mit ein Grund, der mich aus dieser Abhängigkeit von ihm nicht ausbrechen lässt. X(

Ohne ihn bin ich nichts.

Auch wenn ich tue, als werde ich damit schon fertig.

"...Mehr schmerzen als du momentan durchleidest, wird dir eine Trennung auch nicht verursachen..." Oh doch.

"...Schau dass Du ohne Gesichtsverlust aus der Sache rauskommst... "

Oje...da ist es, glaub ich, schon zu spät. Was gibt es jetzt noch zu retten? :heulen:

"...gib dich doch nicht so auf, du bist kein bedeuernswertes opfer..."

Du hast Recht, ich mache mich selbst zu einem. Oder vielleicht bin ich schon viel früher zu einem Opfer geworden. Viel zu früh.

Wahrscheinlich ist es auch die innere Überzeugung, es nicht besser verdient zu haben.

Ich weiß, dass ihr solche Gedanken als absurd abtut, aber das ist, was ich empfinde... 8o

"...Alleinsein ist auch schön. Und wenn Du mit Dir selbst nicht zufrieden bist, wirst Du immer wieder an solche Menschen geraten, die Dir das Gefühl geben, nicht gut genug zu sein..."

Alleinsein? Heißt auch allein sein mit MIR selbst. Das ertrage ich nicht. Er ist mein Orientierungspunkt, mein Halt. Sehr unsicher, aber immerhin. Ich weiß nicht, was ich ohne ihn täte. :schief:

Und dazu kommt einfach die Tatsache, dass ich ihn eben ganz ehrlich nicht nur brauche, sondern auch noch liebe.

Das ist ja das Schlimme.

Ich kann mein eigenes krankes Verhalten noch so perfekt analysieren, was ich nicht analysieren kann, ist das Gefühl, wenn er mich küsst, wenn er mich berührt, wenn er mich anschaut. Dieses tiefe intesive Gefühl von "...das Leben ist doch schön..."

Ich weiß, dass es so nicht ewig weitergehen kann und auch nicht ewig weitergehen wird.

Ich weiß auch, dass ich mich einfach ein Stück weit lösen muss von ihm. Gerade auch, wenn ich eine richtige Beziehung und keine Abhängigkeit will.

Vielleicht ist es neben meiner Liebe auch meine Abhängigkeit, die er spürt, und die ihn quasi herausfordert.

Es ist alles so kompliziert...

Nein, eigentlich ist die Sache ganz einfach...was schwer ist, ist bloß die Umsetzung... :mauer:

 
Hallo an alle,

ich muss sagen, das ich nicht gemeint habe, das alle Männer so sind. Und natürlich gehören zwei dazu. Aber ich meine auch, wenn es so einfach wärel, sich aus so einer Beziehung zu lösen, würde rienquetoi nicht hier um Rat fragen müssen.

Man neigt leider dazu, sich dauernd Hoffnung zu machen. So wie du das im Moment auch tust, Rienquetoi. Du denkst dir, wenn er mich nicht lieben würde, könnte er ja nicht zärtlich zu mir sein usw.

Ich muss allen hier Recht geben, natürlich sollte man sich von so einem Mann trennen. Aber es ist auch verdammt schwer. Man weiß es selbst und ist doch irgendwie handlungsunfähig.

Und man kann sich auch nicht durch irgendwas ablenken.

Ich kann dir zu einem Buch raten, das hatte ich schon mal in einem anderen Beitrag erwähnt. Es heisst: Giftige Beziehungen und ist von Harriet Braier.

Es hilft einem sich mit der Situation auseinanderzusetzen und zeigt einem, das solche Beziehung echt krank machen können.

Liebe Grüsse

Laura

 
Hallo Rienquetoi,ich glaube, wenn ich eine Frau wie dich kennenlernen würde, die sich dermassen abhängig von mir macht und mich das auch spüren lässt hätte ich vor allen Dingen eins - ANGST 8o . Du siehst nur deine Situation aber hast du einmal die Möglichkeit in Betracht gezogen, dass du dich ihm vieleicht sogar förmlich aufdrängst :schief: Wie soll er sich verhalten um dir gerecht zu werden ? Was soll er sagen oder tun um dir die Ruhe und den Halt zu geben den du anscheinend so sehr suchst ? ER ist dein Orientierungsunkt? Vieleicht brauht aber auch er jemanden, an dem er sich hin und wieder orientieren kann und möchte. Viele Frauen geben sich körperlich sehr schnell hin um Männer an sich zu binden, ist dieser Rauch verflogen, verflüchtigt sich aber meistens auch sehr schnell die Leidenschaft. Warum haben so viele Frauen Angst, es darauf ankommen zu lassen und geben einer Bekanntschaft erst einmal ein wenig Zeit, sich zu entwickeln, ohne gleich miteinander ins Bett zu gehen? Wie soll dein Freund dirch respektieren, wenn du den Respekt vor di selber schon verloren hast ? Würdest du ihn, im Umkehrschluss, respektieren können, wenn er sich so gebärden würde wie du jetzt, sehr wahrscheinlich nicht!

Du solltest eine Beziehung nicht als Hauptlebensinhalt sondern als Bereicherung deines eigenen Lebens sehen. Es klingt so, als wenn du ohne professionelle Hilfe, gerade auch vieleicht wegen deiner Kindheitserlebnisse, nicht aus deiner/dieser Misere hinauskommst. Ich wünsche dir viel, viel Kraft und Stärke für alles, was vor dir liegt und bitte nehme mir meine offene Stellungnahme nicht über aber ich bin ein Mann und habe auch schon einmal eine Frau wie dich an meiner Seite gehabt und weiss also, wovon ich rede. :trost:

 
Also ich kann Dich ziemlich gut verstehen!

Steck momentan in einer ähnlichen SItuation, auch wenn man bei mir nicht von Liebe reden kann, aber schon die Ahnung, daß ich mich dabei bin zu verlieben, ist ziemlich ätzend!

ES ist auch "nur" Sex, mehr nicht, jedenfalls von seiner Seite, da bin ich mir ziemlich sicher. Und zu Beginn hab ichs auch so gesehen, und ziemlich lange hab ichs mir auch weiterhin eingeredet, was auch ne gewisse Zeit geklappt hat, aber jetzt geht es mir immer schlechter wenn ich von ihn komme, und ich merke, daß da mehr ist. Am logischsten und vernünftigsten wäres nicht mehr zu ihm zu fahren, bevor ich richtig drin stecke, aber ich kanns einfach nicht. Ich sitze hier und warte darauf, daß er sich wieder meldet. Wie gesagt, ich weiß, daß er nicht mehr will und ich kann auch nicht sagen, daß er nicht fair ist. Eigentlich ists klar, nur sex, mehr nicht, absolut so haben wirs zwar nicht ausgesprochen, aber es ist halt einfach klar. Er weiß auch nicht, daß meine Gefühle sich ändern, er ist also eigentlich kein Arsch. Ich bin so dämlich! Aber ich denk mir halt jedes mal, genieß wenigstens diese Stunden, wo Du ihm so nah sein kannst, wenns sonst schon nichts wird, wenigstens dann hast Du ihn ganz für Dich, wenn auch nur für kurze Zeit.UNd diese paar Stunden kann man dann auch genießen, wennman nicht zwischendurch schon wieder an die Zeit danach denkt! Ich weiß, ist ne bescheuerte Einstellung, aber ich kann nichts dran ändern. Ich kann ihm auch nicht sagen, wies bei mir aussieht, weil ich angst hab,ihn dann zu verlieren. Er denkt also weiterhin für mich ist das alles super unkompliziert und einfach...! Alles scheiße, komm mir grad wieder vor wie 16, dachte ich hätt diese Phase hinter mir.Scheint aber doch nicht der Fall zu sein.Ich bin momentan einfach zu schwach, was an der Situation zu ändern. Fürchte mich nur vor dem Tag, an dem er ein Mädel findet, mit dem er wirklich eine Beziehung anfangen möchte, aber daran will ich gar nicht denken!

Jetzt hab ich mich verquatscht..., wollte einfach nur sagen, daß ich Dich in gewisser Weise verstehe. Es ist einfach nicht so leicht, die Sache, den Sex zu beenden, ganz und gar nicht sogar, auch wenns einem irgendwann nur noch weh tut.Oft ist man einfach nicht stark genug, auch wenns viele nicht verstehen! Und ich kann auch nachvollziehen, daß Dir diese "Beziehung" in gewisser Weise Halt gibt. Bei mir wars auch einmal so, daß ich einfach keinen Sinn mehr gesehen habe, und nur noch sone miese Affäre mir in gewisser Weise nen Lebensinhalt gegeben hat. Damit will ich bestimmt nicht sagen, daß das gut ist, im Gegenteil, ist ziemlich beschisse!! Aber ich kanns verstehen!!

Wünsch Dir, daß Du aus dieser scheiß Sache wieder raus kommst!

Alles Liebe, Sina

 
rienquetoi, wenn man sich selbst so aufgibt und an jemanden anders dranhängt wie du, dann hat das nichts mit liebe zu tun. lieben heißt nämlich auch dem anderen raum zu geben, geanu das tust du nicht, du zottelst und zerrst an ihm herum - weil du mit dir nicht alleine sein kannst. er kann dir dein leben aber nicht abnehmen, du musst einen weg finden, deine probleme zu lösen und nicht auf jemand anderes abwälzen. ich schätze das du gerade versuchst irgendwelche kindheitsmuster nach zu leben. versuch das aufzulösen, wenn nötig mit professioneller hilfe.

ich denke nicht, das man ihn einfach so abtun kann, als der "böse", weil er nicht deinen wünschen gerecht wird. es bleibt ihm doch gar nichts anderes übrig als sich so zu verhalten. wahrscheinlich gibt er sich dabei sogar auch noch die größte mühe dich nicht zu verletzen. manchmal ist fernsehen gucken einfach wichtiger, wenn das bedeutet, sich gerade mal nicht auseinandersetzen zu wollen oder zu können und man vor dem tv wenigstens mal kurz in seine eigene welt abtauchen kann.

wo bleibt er denn dabei, wie du mit ihm umgehst? wenn du ihn liebst, musst du ihm luft zum atmen lassen und erstmal lernen alleine klar zu kommen alles andere ist egoismus und hat nichts mit liebe zu tun.

ich selbst bin gerade in einer vergleichbaren situation wie dein freund habe (noch jemanden im kopf, den ich nicht so leicht vergessen kann), aber ich habe das glück jemanden getroffen zu haben, für den trotz größter verliebtheit ein paar monate warten mehr oder weniger kein problem sind- weil er sein leben lebt und sein überleben nicht daran hängt ob wir uns 2 mal oder 5 mal in der woche sehen. er lässt mir raum, die andere geschichte zu verarbeiten und ist einfach da!

Alleinsein? Heißt auch allein sein mit MIR selbst. Das ertrage ich nicht. Er ist mein Orientierungspunkt, mein Halt. Sehr unsicher, aber immerhin. Ich weiß nicht, was ich ohne ihn täte.
Zum Vergrößern anklicken....
rienquetoi, das klingt als ob du deine eigene wirbelsäule nicht spürst oder nicht kennst und denkst ohne ihn fällst du in dich zusammen. aber das ist nicht so! pass auf dich auf, er wird dich nicht halten können, wenn du es nicht selber kannst kann es NIEMAND!

ich wünsche dir den mut das zu erkennen.

 
liebe rienquetoi.

das ist ein teufelskreis. du sagst du liebst ihn, du brauchst ihn, du kannst ohne ihn nicht sein. du spielst die nette geliebte, die sich ihm hingibt und einen rausch erlebt, und dann bricht alles in sich zusammen. du bist am ende fix und fertig, analysierst dich und dein verhalten aufs genaueste.

du beschimpfst ihn, du saublöder hund, und meinst doch eigentlich dich selber.

ich habe seit der trennung meines ex-freundes vor 7 monaten zweimal mit ihm geschlafen - und ich fühle mich scheusslich. ich denke von seiner seite könnte es gut so weitergehen; vielleicht ists ja eine tolle bestätigung mit zwei frauen parallel zu schlafen (er hat eine freundin inzwischen).

der einzige der die situation in eine andere richtung wenden kann, bist du selber. du kannst jetzt anfangen, die person zu werden die du als gummipuppe bezeichnest, die du hasst und verachtest. du kannst allerdings auch wieder die person werden, die sich achtet, sich schätzt und auf sich aufpasst. willst du letzteres dann habe mit ihm keinen kontakt und keinen umgang mehr.

es liegt in deiner hand; und glaub mir ich red mir hier nicht besonders leicht, weil ich seit monaten hadere und zaudere - aber im endeffekt sind wir schon alle selber verantwortlich für unser wohlergehen.

grüsse

vreni

 
Liebe rienquetoi

Ich habe mich lange gefragt, was es denn ist, dass dich so abhängig erscheinen lässt?

Kann es sein, dass du in deiner Kindheit ein schweres Abhängigkeitstrauma erlitten hast, und man dir immer wieder bestätigt hat, dass du alleine nichts Wert bist?

Sorry, dass ich so direkt frage, aber ich habe den Verdacht, dass du wirklich etwas Schlimmes erlitten hast als Kind, das behandelt werden sollte!

Es ist ja nicht dass ich deine Schmerzen nicht verstehe, denn ich glaube das Gefühl kennen die meisten von uns:

Wir verlieben uns in jemanden und haben plötzlich das Gefühl nicht das zu bekommen, was wir eigentlich gehofft haben.

Auch ich stecke im Moment wieder in einer Phase, wo ich wieder alles hinterfrage und doch komme ich immer wieder zum Schluss, dass ich diese Grenze ziehen muss und diesen Typen bleiben lasse!

Gesagt habe ich ihm alles, was ich notwendig fand und alles andere liegt an ihm. Das kann ich nicht ändern, aber das zu akzeptieren ist schwer.

Lieben und Begehren heisst eben auch loslassen können und keine Vorderungen an jemanden haben!

Das allein nennt man bedingungslose Liebe! :verliebt:

Aber eben dieses Loslassen, ich glaube es ist das Schwierigste überhaupt im Leben und doch gehört es immer wieder dazu und wir müssen es üben.

Denn alles im Leben müssen wir irgendwann einmal wieder loslassen!

Versuch dein Selbstwertgefühl aufzubauen, mach etwas das du besonders gut kannst! Bestätige dich selbst und versuche so mehr Eigenständigkeit zu erlangen.

Geniesse aber auch das Hier und Jetzt (auch wenn es mit ihm ist, aber tue es nur dann, wenn du es auch wirklich willst). Nur so fühlst du dich nicht benutzt, weil du es dann ja auch willst! Gib nicht ihm die Schuld, du entscheidest selbst! Ich glaube nicht, dass er dich nur benutzt, aber für eine richtige Beziehung ist er sicher noch nicht bereit. Nur wenn du ihm Freiraum lässt und ihm Zeit gibst all das zu verarbeiten mit seiner Ex - nur so kann sich langfristig auch für dich eine Beziehung ergeben.

Du bist für einen Mann erst wirklich begehrenswert, wenn du eine gewisse Eigenständigkeit und Selbstwertgefühl hast!

Ich wünsche dir auf deinem Weg alles Gute und viel Kraft - nimm dein Leben selbst in die Hand, auch wenn es nicht immer ganz einfach ist!

Liebe Grüsse Jessy :schmatz:

 
Ich habe mal ein paar Sätze rausgepickt, die mir aufgefallen sind; sie werfen ein ziemlich trauriges Licht auf dein Selbstwertgefühl:

Ohne ihn bin ich nichts.

Auch wenn ich tue, als werde ich damit schon fertig.

Wahrscheinlich ist es auch die innere Überzeugung, es nicht besser verdient zu haben.

Alleinsein? Heißt auch allein sein mit MIR selbst. Das ertrage ich nicht. Er ist mein Orientierungspunkt, mein Halt. Sehr unsicher, aber immerhin. Ich weiß nicht, was ich ohne ihn täte.

Liebe Rienquetoi,

wie soll Dich denn jemand anders mögen, ja lieben, wenn DU es nicht mal selbst tust? Kürzlich habe ich diesen Spruch gehört (sinngemäß):

"wer sich selbst nicht mag, hat meistens Recht"

Die Frage ist also, ob Du ewig so weitermachst oder den Teufelskreis jetzt durchbrichst und Dich mit Dir selbst anfreundest. Erst wenn Du deinen Blickwinkel änderst (also Dich selbst; DEIN Leben), wird sich auch außen, bei den anderen was tun. Dann wird niemand mehr so mit Dir spielen. Daß er so mit Dir umgehen kann, ermöglichst Du allein ihm. Wenn Du stolz und unabhängig wärst, könnte er es gar nicht.

Es fiel hier schon mehrfach der Begriff "professionelle Hilfe". Ich kann Dir dazu nichts sagen, weil ich es selbst nie ausprobiert habe. Aber ich weiß, daß es viele Menschen gibt, denen das sehr geholfen hat und die aus solchen Abhängigkeiten ausbrechen konnten, wie Du sie vermutlich immer wieder erlebst.

Vielleicht wäre ein Anfang das Buch von Robin Norwood

"Wenn Frauen zu sehr lieben"; ich weiß nicht, ob Du das kennst. Darin wird beschrieben, was justalady (glaube ich) beschrieben hat: der gesuchte Schmerz in einer Beziehung, der stellvertretend die Wunden aus der Kindheit schließen soll. Soll heißen, man sucht sich bewußt jemanden, bei dem man die gleichen Gefühle (Ablehnung, Aggression o.ä.) erlebt wie in der Kindheit und versucht sie stellvertretend zu bekämpfen.

Ich wünsche Dir die nötige Kraft, um zu der Reise zu Dir selbst aufzubrechen. Sicher, es werden viele Steine auf deinem Weg liegen aber am Ende wirst Du glücklich mit Dir selbst sein. Und das ist das Allerwichtigste. Denn wie Jesaja schon schrieb:

eine Beziehung bzw. der Partner kann immer nur eine Bereicherung sein; nicht der Mittelpunkt deiner Welt. Der bist Du selbst.

Du kannst dich natürlich auch noch jahrzehntelang so durchwursteln; aber irgendwann wirst Du dich doch mit den Gespenstern deiner Vergangenheit auseinandersetzen müssen, wenn Du wirklich glücklich werden willst. Also warum nicht jetzt???

Tina

 
hi zusammen...

ich hab den thread ein bissl verfolgt und muss feststellen, dass ich in der selben situation stecke.

nur bei uns ist es so, dass ich mit ihm ins bett wollte, ihn verführte und mich jetzt immer melde, wenn ich was von ihm will. am anfang dachte ich mir, da seien von mir aus keine gefühle im spiel... pzzt... hab ich mir eingeredet...

ich frage mich auch immer, was wohl in seinem kopf vorgeht... ob er gerade an sie denkt... sie, seine ach so tolle ex, die ihn vor ca. 1 jahr sitzengelassen hat.

ich musste von ihr schon viel hören. und das schon beim ersten date... sie ist allgegenwärtig...

und bei unserem letzten gemütlichen zusammensein... mmh... da war meine gemütsverfassung zuerst himmelhochjauchzend und dann zu tode betrübt...

er zeigte mir von sich aus seine kinderfotos... er als kleiner schlingel, süss... dann alle seine anderen fotos... reise dorthin, ausflug dahin... und dann: dass ist die kette, die ich meiner ex mitgebracht habe von timbuktu, dass ist der wagen, der dem vater meiner ex so gefiel, dass ist der platz an dem ich mit am telephon mit meiner ex gezofft habe.

.... toll....

denkt er auch an sie, wenn wir uns lieben? wenn wir zusammen gemütlich vor dem tv sitzen?

klar, er war 5 jahre mit ihr zusammen, dass kann man nicht einfach streichen... aber es ist hart für mich, nur die zweite geige zu spielen...

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück