Eine Beziehung voller Liebe zerstört durch mich
5 Antworten3'102 AufrufeGestartet von sebastian2443 ·
sebastian2443Themenstart
Um es möglichst kurz zu fassen. ich hab seit 12 monaten Kummer wegen meiner Liebe. kummer der sich so weit in die Tat umsetzt das ich einige tage heule, oder gedichte voller hass oder sonst was schreibe.
ich hab mich damals aufgrund äußerer einflüsse verändert und meine freundin (nun ja ex) hatte ihren besten freund n der zeit als es mir genauso schlecht ging verloren. Leider habe ich erst 5 monate später gewusst, dass sie ihn verloren hat. Ich weiß nicht mal mehr annähernd wie es zu diesem Unglück dieser Romeo und julia liebe kam. Keine Zeit kein rat, niemanden den ich fragen kann. Die letzten monate war ich zu feige, um in einem forum das zu posten was mich bekümmert.
Ich hab mit meiner ex-freundin die ich immer noch so wie am ersten tag liebe vor 3 monaten gechattet. (ja manche werden denken, da kann keine richtige liebe entstehen, aber denkt nicht das stimmt nicht) ich war mit ihr seit april 2004 zusammen. und das ging bis februar 2005 ca. Angefangen hat das ganze am jahresanfang 2005. Wie gesagt die Situation mit dem verlorenden besten freund und mit mir. Ich weiß nicht mal mehr ob wir uns gestritten haben...nur das wir beide sehr schlecht drauf waren. und ich von tag zu tag immer trauriger wurde. es wurde immer schlimmer, zu dem ich auch noch andere schwerwigende probleme habe. ich hab dann im 3 monat versucht die letzte kraft aus mir zu schütten und schrieb nun erhofft briefe und sms und karten bis zum umkippen. von entschuldigungen bis hin zu lyrischen und poetischen tiefsinnigen gedichten (in denen es sich halt auch um dummheit von mir selbst und entschuldigungen handelte) das ganze konnte ich 3 wochen durch halten... und sie schaltete die polizei ein... es kam zwar nie etwas an...aber sie stillte mich, weil es dann auch noch persönliche gespräche gab zwischen mir und ihr. ich hab ihr die ganze sache erklärt, ich hab versucht ihr alles so zu erklären, dass sie es auch nach vollziehen kann. denn die sache ist nicht einfach. Ich habe nie ein ja oder nein von ihr gehört...als ich sie fragte...ob sie es .. verstehen wollte oder hat.
sie hat dann eigentlich nur angefangen den kontakt abzubrechen und anscheinend mit mir gemeinsam den frust abgebaut. Zusammen haben wir uns irgendwie ganz ohne wort zusammen emotional zusammen geschlagen. mir war alles gleichgültig. das leben oder andere dinge wie schluge oder die gesundheit, einfach alles war mir egal. bloß eins nicht und das war, ihre liebe nicht zu verlieren. ich wusste, dass es mir die trennung und den verlust dieses engels dieser liebe sehr weh tun würde...versuchte denn noch alles mögliche um es irgendwie aufrecht zu erhalten. es war mir auch egal...wenn die polizei kam oder sonst was...um es klar zu stellen. ich drehte durch und das durch gefühle der liebe. und das nur weil ich sie so sehr liebte...und sie nich vergessen will. und das nun schon seit 12 monaten. Heute bin ich dann das erste mal wieder da hingegangen wo ich sie finden kann, wenn ich mit ihr chatten muss weil mich meine gefühle wieder so weit geschwächt haben das ich das mache was mein herz mir sagte...auch wenn es mich umbringen sollte(unter einem anderen account natürlich) sie fand es herraus, dass ich es war...und ging. sie hatte dafür immer einen guten instinkt.
ich stand schon mehrmals vor selbstmord versuchen, wurde mir aber klar..das es mir nichts nützt...weil ich seelisch eh schon tod war. ich war auch in behandlung bei einem professor für psychische besonderheiten oder sonstiges (was es war weiß ich nicht mehr genau) er hatte ein paar ideen. entweder, waren es die verkalkungsherden im gehirn die eine stoffumwandlung verursachten und verschiedene schaltkreise also anders liefen ließen oder die sache mit meinem auge (ich hab auf dem rechten auge eine narbe am zentralen punkt des sehens auf der netzhaut, dazu noch schwarze punkt oder gesichtsfeld ausfälle. hatte erst vor 2 jahren eine sehnerventzündung und vor kurzem bekam ich noch zusätzlich ein softgungeschoss auf das gesunde auge, was wie durch ein wunder heil blieb), welches mich immer zu schaffen machte. und immer noch macht (deswegen habe ich auch die schule auf ein internat für sehbehinderte und blindenschule gewechselt) und die dritte möglichkeit war, dass ich durch die gesundheitlichen probleme meiner mutter und meines kleinen bruder, vernachlässigt wurde. bzw ich nie nach außen drang um deutlich zu machen, dass es mir schlecht ging.
das waren also nun die 3 möglichkeiten die der professor ans tageslicht legte. aber es war meiner eigenen meinung nach keines der solchen. ich denke immer noch es ist der reinste liebes schmerz. ich schreibe gedichte seit 09.03 und ich denke, es hat damit etwas zu tun.durch gedichte schreibe ich das was ich will, und das ist meist leider nur halt gefühlvolles, wo ich mir die seele aus meinem leibe schreie.
"Wieso schwanke ich in Trauer,
wieso macht mich der Anblick immer grauer.
Wieso entflieht nicht dieser Gedanke,
Wieso zerreißt er mich in dem Geplanke.
Wieso lässt deine Schönheit mein Herz erblühen.
Wieso lässt deine Schönheit das Feuer glühen.
Wieso lässt du Worte Tatenlos streifen,
wieso lässt mich dein Anblick gleiten.
Wieso schwebe ich im 7. Himmel wenn ich dich erblicke.
Wieso …ist es die Trauer, in der ich ersticke.
Wie viele Jahre müssen noch verdeien.
Und wann wirst du mir endlich verzeihen!?
Hab meine Fehler alle eingesehen.
Hab gebettelt hab bei dir um Gnade erflehen.
Hab versucht dir es zu erklären.
Hab versucht die Sache zu entschweren.
Ich ging durch die Hölle für diese Liebe.
Gerölle schlugen mich wie hiebe.
Doch nichts hielt mich an.
Kein Preis nahm ich für dich an.
Kein Geld, keine Freud.
Die reine Trauer so erhört,
ist mein Zuhause.
Ohne Rast und Ruh und ohne Pause,
Lächelst du mich an!?
Nimmst du mic wiedr in deinen Bann.
Gib mir doch mal Tat und Rat,
oder wartest du wieder bis ich um Gnade bat!?
Dein lächeln so verrät es mir deinen Gedanken.
Hab und konnte ich mich dafür nie Richtig Bedanken.
Ricky, was tät mein herz um sich um deines zu hüllen.
Was tät es dafür, sich mit deiner Liebe zu füllen.
Mein Herz würde unendlicheweiten erklimmen.
Würde bis in die Unendlichkeit schwimmen.
Nur um zu sagen es tut mir leid.
Für diesen Zeitpunkt bin ich immer Bereit.
Aber es ist zu spät, ich muss warten bis meine Liebe von dannen zieht.
Ich würde dir alles verzeihen…
Egal welche Qual du mit mir vollziehst.
Würde die Frucht der Liebe in mir für dich immer Gedeihen.
Und ich sie selbst täglich immer gieß."
ein kleiner auszug, aus einem der schon vielzahligen gedichten die sich auf eine kleine zahl von etwa 150 begrenzt herraus gesucht wurde von mir.
ich denke mal, dass mich das jahre lange schreibe (Was erst in diesem jahr zu folter für mich wurde) mich immer mehr in die richtung des wahns stieß zu etwas machte was ich nicht wollte.
ich dachte, dass ich sagen konnte ich bin zwiegespalten (das klingt jetzt seltsam ich weiß, aber ich bin mir auch bewusst, dass es nicht stimmt, ich hab es nur so genannt, weil der unterschied von der einen zur anderen sekund meines ich's sich so stark änderte, das ich das wort zwiegespalten benutzen wollte)
das alles was ich euch hier jetzt erzähle, wusste natürlich meine freundin auch, ich hab es ihr erzählt. und irgendwann dann auch mal meinem psychater, er sagte, das wird sie verängstigt haben...aber ich hab ihr danach wieder briefe geschrieben...die ihr erkenntnis darüber geben sollte...wie es nun wirklich ist. ich weiß aber nicht ob sie sie wirklich gelesen hat oder nicht. ich denke mal nein. sie redet ja kein einziges wort mehr mit mir. und heute ist sie auch wieder geflohen als sie wusste das ich es bin.
ich bin verzweifelt! das mit dem zwiegespalt hat sich ein wenig gelegt...aber die gefühle werden wieder stärker für sie..das mich wieder mehr als in tränen ausbrechen lässt. keine sorge ritzen tue ich mich nicht. wie gesagt, selbstmord nützt mir nichts, ich bin ein körper ohne seele. meine seele hab ich dem teufel anvertraut, damit ich weiter lieben kann. aber ich weiß nicht was ich tun soll. ich hab überlegt ob ich alles wie beim poker auf eine karte setze...oder... einfach ...die liebe weiter sprechen lasse (was bisher nix brachte...weil sie anscheinend so geschockt war...das sie die polizei rief) theoretisch kann ich kein einziges wort mit ihr wechseln...und wenn ich dann einen anderen account benutze..bringe ich es nicht über das herz..ihr nach 3 minuten zu sagen..wer ich wirklich bin. ich weiß auch das sie mich mal geliebt hat, aber ich denke...das sie ...einfach zu sehr enttäuscht wurde von mir, immer hin hält sie mich nach neuesten angaben für ein assotiales arschloch der ersten klasse mit einer zwiegespaltenden person...schwere situation ich weiß...wäre es nicht so kompliziert...würde ich nichts dergleichen hier herschreiben! weil ich kein mitleid will...ich hab bisher jeglichen schmerz immer auf die art des "fressens" geschafft. und so kann es auch jahre weiter gehn...
für mich ist es zwar das schlimmste was es auf der welt gibt...aber ist auch das nun irgendwann nach meinem richtigen tod vorbei. ob ich nun 50 oder 70 jahre in liebe lebe oder in schmerz ...es ist für mich das gleiche...lieben kann ich nur noch sie...und keine andere mehr. vielleicht kann mir der eine oder andere tipps geben oder irgendwie helfen...ich bin echt gespannt...denn an diesem problem knabber ich ja nun schon ... gute 12 monate... 365 tage also...
man schreibt sich oder sonst was...
euer basti der um hilfe bittet!
(bin neu hier, bitte deswegen nicht ignorieren)
ich hab mich damals aufgrund äußerer einflüsse verändert und meine freundin (nun ja ex) hatte ihren besten freund n der zeit als es mir genauso schlecht ging verloren. Leider habe ich erst 5 monate später gewusst, dass sie ihn verloren hat. Ich weiß nicht mal mehr annähernd wie es zu diesem Unglück dieser Romeo und julia liebe kam. Keine Zeit kein rat, niemanden den ich fragen kann. Die letzten monate war ich zu feige, um in einem forum das zu posten was mich bekümmert.
Ich hab mit meiner ex-freundin die ich immer noch so wie am ersten tag liebe vor 3 monaten gechattet. (ja manche werden denken, da kann keine richtige liebe entstehen, aber denkt nicht das stimmt nicht) ich war mit ihr seit april 2004 zusammen. und das ging bis februar 2005 ca. Angefangen hat das ganze am jahresanfang 2005. Wie gesagt die Situation mit dem verlorenden besten freund und mit mir. Ich weiß nicht mal mehr ob wir uns gestritten haben...nur das wir beide sehr schlecht drauf waren. und ich von tag zu tag immer trauriger wurde. es wurde immer schlimmer, zu dem ich auch noch andere schwerwigende probleme habe. ich hab dann im 3 monat versucht die letzte kraft aus mir zu schütten und schrieb nun erhofft briefe und sms und karten bis zum umkippen. von entschuldigungen bis hin zu lyrischen und poetischen tiefsinnigen gedichten (in denen es sich halt auch um dummheit von mir selbst und entschuldigungen handelte) das ganze konnte ich 3 wochen durch halten... und sie schaltete die polizei ein... es kam zwar nie etwas an...aber sie stillte mich, weil es dann auch noch persönliche gespräche gab zwischen mir und ihr. ich hab ihr die ganze sache erklärt, ich hab versucht ihr alles so zu erklären, dass sie es auch nach vollziehen kann. denn die sache ist nicht einfach. Ich habe nie ein ja oder nein von ihr gehört...als ich sie fragte...ob sie es .. verstehen wollte oder hat.
sie hat dann eigentlich nur angefangen den kontakt abzubrechen und anscheinend mit mir gemeinsam den frust abgebaut. Zusammen haben wir uns irgendwie ganz ohne wort zusammen emotional zusammen geschlagen. mir war alles gleichgültig. das leben oder andere dinge wie schluge oder die gesundheit, einfach alles war mir egal. bloß eins nicht und das war, ihre liebe nicht zu verlieren. ich wusste, dass es mir die trennung und den verlust dieses engels dieser liebe sehr weh tun würde...versuchte denn noch alles mögliche um es irgendwie aufrecht zu erhalten. es war mir auch egal...wenn die polizei kam oder sonst was...um es klar zu stellen. ich drehte durch und das durch gefühle der liebe. und das nur weil ich sie so sehr liebte...und sie nich vergessen will. und das nun schon seit 12 monaten. Heute bin ich dann das erste mal wieder da hingegangen wo ich sie finden kann, wenn ich mit ihr chatten muss weil mich meine gefühle wieder so weit geschwächt haben das ich das mache was mein herz mir sagte...auch wenn es mich umbringen sollte(unter einem anderen account natürlich) sie fand es herraus, dass ich es war...und ging. sie hatte dafür immer einen guten instinkt.
ich stand schon mehrmals vor selbstmord versuchen, wurde mir aber klar..das es mir nichts nützt...weil ich seelisch eh schon tod war. ich war auch in behandlung bei einem professor für psychische besonderheiten oder sonstiges (was es war weiß ich nicht mehr genau) er hatte ein paar ideen. entweder, waren es die verkalkungsherden im gehirn die eine stoffumwandlung verursachten und verschiedene schaltkreise also anders liefen ließen oder die sache mit meinem auge (ich hab auf dem rechten auge eine narbe am zentralen punkt des sehens auf der netzhaut, dazu noch schwarze punkt oder gesichtsfeld ausfälle. hatte erst vor 2 jahren eine sehnerventzündung und vor kurzem bekam ich noch zusätzlich ein softgungeschoss auf das gesunde auge, was wie durch ein wunder heil blieb), welches mich immer zu schaffen machte. und immer noch macht (deswegen habe ich auch die schule auf ein internat für sehbehinderte und blindenschule gewechselt) und die dritte möglichkeit war, dass ich durch die gesundheitlichen probleme meiner mutter und meines kleinen bruder, vernachlässigt wurde. bzw ich nie nach außen drang um deutlich zu machen, dass es mir schlecht ging.
das waren also nun die 3 möglichkeiten die der professor ans tageslicht legte. aber es war meiner eigenen meinung nach keines der solchen. ich denke immer noch es ist der reinste liebes schmerz. ich schreibe gedichte seit 09.03 und ich denke, es hat damit etwas zu tun.durch gedichte schreibe ich das was ich will, und das ist meist leider nur halt gefühlvolles, wo ich mir die seele aus meinem leibe schreie.
"Wieso schwanke ich in Trauer,
wieso macht mich der Anblick immer grauer.
Wieso entflieht nicht dieser Gedanke,
Wieso zerreißt er mich in dem Geplanke.
Wieso lässt deine Schönheit mein Herz erblühen.
Wieso lässt deine Schönheit das Feuer glühen.
Wieso lässt du Worte Tatenlos streifen,
wieso lässt mich dein Anblick gleiten.
Wieso schwebe ich im 7. Himmel wenn ich dich erblicke.
Wieso …ist es die Trauer, in der ich ersticke.
Wie viele Jahre müssen noch verdeien.
Und wann wirst du mir endlich verzeihen!?
Hab meine Fehler alle eingesehen.
Hab gebettelt hab bei dir um Gnade erflehen.
Hab versucht dir es zu erklären.
Hab versucht die Sache zu entschweren.
Ich ging durch die Hölle für diese Liebe.
Gerölle schlugen mich wie hiebe.
Doch nichts hielt mich an.
Kein Preis nahm ich für dich an.
Kein Geld, keine Freud.
Die reine Trauer so erhört,
ist mein Zuhause.
Ohne Rast und Ruh und ohne Pause,
Lächelst du mich an!?
Nimmst du mic wiedr in deinen Bann.
Gib mir doch mal Tat und Rat,
oder wartest du wieder bis ich um Gnade bat!?
Dein lächeln so verrät es mir deinen Gedanken.
Hab und konnte ich mich dafür nie Richtig Bedanken.
Ricky, was tät mein herz um sich um deines zu hüllen.
Was tät es dafür, sich mit deiner Liebe zu füllen.
Mein Herz würde unendlicheweiten erklimmen.
Würde bis in die Unendlichkeit schwimmen.
Nur um zu sagen es tut mir leid.
Für diesen Zeitpunkt bin ich immer Bereit.
Aber es ist zu spät, ich muss warten bis meine Liebe von dannen zieht.
Ich würde dir alles verzeihen…
Egal welche Qual du mit mir vollziehst.
Würde die Frucht der Liebe in mir für dich immer Gedeihen.
Und ich sie selbst täglich immer gieß."
ein kleiner auszug, aus einem der schon vielzahligen gedichten die sich auf eine kleine zahl von etwa 150 begrenzt herraus gesucht wurde von mir.
ich denke mal, dass mich das jahre lange schreibe (Was erst in diesem jahr zu folter für mich wurde) mich immer mehr in die richtung des wahns stieß zu etwas machte was ich nicht wollte.
ich dachte, dass ich sagen konnte ich bin zwiegespalten (das klingt jetzt seltsam ich weiß, aber ich bin mir auch bewusst, dass es nicht stimmt, ich hab es nur so genannt, weil der unterschied von der einen zur anderen sekund meines ich's sich so stark änderte, das ich das wort zwiegespalten benutzen wollte)
das alles was ich euch hier jetzt erzähle, wusste natürlich meine freundin auch, ich hab es ihr erzählt. und irgendwann dann auch mal meinem psychater, er sagte, das wird sie verängstigt haben...aber ich hab ihr danach wieder briefe geschrieben...die ihr erkenntnis darüber geben sollte...wie es nun wirklich ist. ich weiß aber nicht ob sie sie wirklich gelesen hat oder nicht. ich denke mal nein. sie redet ja kein einziges wort mehr mit mir. und heute ist sie auch wieder geflohen als sie wusste das ich es bin.
ich bin verzweifelt! das mit dem zwiegespalt hat sich ein wenig gelegt...aber die gefühle werden wieder stärker für sie..das mich wieder mehr als in tränen ausbrechen lässt. keine sorge ritzen tue ich mich nicht. wie gesagt, selbstmord nützt mir nichts, ich bin ein körper ohne seele. meine seele hab ich dem teufel anvertraut, damit ich weiter lieben kann. aber ich weiß nicht was ich tun soll. ich hab überlegt ob ich alles wie beim poker auf eine karte setze...oder... einfach ...die liebe weiter sprechen lasse (was bisher nix brachte...weil sie anscheinend so geschockt war...das sie die polizei rief) theoretisch kann ich kein einziges wort mit ihr wechseln...und wenn ich dann einen anderen account benutze..bringe ich es nicht über das herz..ihr nach 3 minuten zu sagen..wer ich wirklich bin. ich weiß auch das sie mich mal geliebt hat, aber ich denke...das sie ...einfach zu sehr enttäuscht wurde von mir, immer hin hält sie mich nach neuesten angaben für ein assotiales arschloch der ersten klasse mit einer zwiegespaltenden person...schwere situation ich weiß...wäre es nicht so kompliziert...würde ich nichts dergleichen hier herschreiben! weil ich kein mitleid will...ich hab bisher jeglichen schmerz immer auf die art des "fressens" geschafft. und so kann es auch jahre weiter gehn...
für mich ist es zwar das schlimmste was es auf der welt gibt...aber ist auch das nun irgendwann nach meinem richtigen tod vorbei. ob ich nun 50 oder 70 jahre in liebe lebe oder in schmerz ...es ist für mich das gleiche...lieben kann ich nur noch sie...und keine andere mehr. vielleicht kann mir der eine oder andere tipps geben oder irgendwie helfen...ich bin echt gespannt...denn an diesem problem knabber ich ja nun schon ... gute 12 monate... 365 tage also...
man schreibt sich oder sonst was...
euer basti der um hilfe bittet!
(bin neu hier, bitte deswegen nicht ignorieren)
...wäre nett...wenn mir einer antworten könnte...ich weiß der Text ist lang... es sind aber nur 1600 wörter ca...
mfg basti
mfg basti
Hallo Sebastian.
Ist n'bischen zu viel was du da schreibst, um alles zu verstehen.
Aber zwei Dinge möchte ich Dir sagen. Erstens: Bleibe in psychiatrischer Behandlung, ich denke das bringt dir viel in Bezug auf Vergangenheitsbewältigung und um mit dir selber klar zu kommen.
Und das zweite: Mann, es ist dein Leben, mach was draus! Es gibt immer wieder Erlebnisse im Leben, die man zu verdauen hat. Jeder hat seinen Ruchsack zu tragen, aber was man damit macht, um das geht es. Resigniere nicht! Versuche nach vorne zu schauen. Die Zukunft kannst du gestalten, die Vergangenheit lässt sich nicht mehr ändern!
Viel Glück für die Zukunft!
Ist n'bischen zu viel was du da schreibst, um alles zu verstehen.
Aber zwei Dinge möchte ich Dir sagen. Erstens: Bleibe in psychiatrischer Behandlung, ich denke das bringt dir viel in Bezug auf Vergangenheitsbewältigung und um mit dir selber klar zu kommen.
Und das zweite: Mann, es ist dein Leben, mach was draus! Es gibt immer wieder Erlebnisse im Leben, die man zu verdauen hat. Jeder hat seinen Ruchsack zu tragen, aber was man damit macht, um das geht es. Resigniere nicht! Versuche nach vorne zu schauen. Die Zukunft kannst du gestalten, die Vergangenheit lässt sich nicht mehr ändern!
Viel Glück für die Zukunft!
Dankeschön, hat mich aufgebaut. :-) Endlich mal ein Rat von wem anders, auch wenn ich schon selbst darauf gekommen bist, hilft es doch trotzdem, eine Meinung von anderen zu hören.
das mit dem professor, naja da habe ich zurzeit keine termine mehr, aber denke mal auch, dass es wichtig ist, wieder zu ihm zu gehen um mir Rat zu holen, weil er das Fach nun studiert hat...
ja ich werde versuchen was aus meinem leben zu machen...
ich hoffe das ich es nach so großen einwirkungen noch schaffe, die kurve zu kriegen...
danke sehr
mggg basti
das mit dem professor, naja da habe ich zurzeit keine termine mehr, aber denke mal auch, dass es wichtig ist, wieder zu ihm zu gehen um mir Rat zu holen, weil er das Fach nun studiert hat...
ja ich werde versuchen was aus meinem leben zu machen...
ich hoffe das ich es nach so großen einwirkungen noch schaffe, die kurve zu kriegen...
danke sehr
mggg basti
Hallo Sebastian :) , zuerst mal :trost: denn du tust mir sehr leid...da du sehr viel und meinem empfinden nach ein bisserl verworren schreibst (was in so ner Situation auch total schwer ist weil einem soooooo viele Gedanken im Kopf rumschwirren und man net weiss wo man anfangen soll)kann ich leider nicht alles so nachvollziehen...bzw die Situation ganz erfassen.Ich kann dir nur zuhören.Da ich auch ein sensibler feinfühliger Mensch bin versteh ich auch das mit den Gedichteschreiben, ich hab auch schon oft meine Gefühle aus der Seele geschrien-in Form eines Gedichtes oder anderen Aktionen..glaub mir du bist nicht der einzige hier dem es einfach nur schlecht geht und bei dem alles zusammenbricht...
Vertraue auf DICH, und glaub mir, niemand ist es wert zu gehen, es gibt so viele Aufgaben im leben, soviele Facetten, soviele Menschen die uns brauchen...das klingt jetzt so einfach aber ich weiss ja auch dass man gegen gefühle oft machtlos ist...auf jeden Fall ist es toll dass du ins Forum geschrieben hast, denn das ist ein Schritt in die RICHTIGE Richtung.... :super: :) und du wirst aktiv ;) .
Ich wünsche dir viel Kraft und freu mich schon auf Neuigkeiten, alles Liebe Borghi
das waren also nun die 3 möglichkeiten die der professor ans tageslicht legte. aber es war meiner eigenen meinung nach keines der solchen. ich denke immer noch es ist der reinste liebes schmerz.Das mit den "Möglichkeiten" kann aber muss nicht stimmen, denke aber auch dass in dieser Situation der Liebesschmerz ausschlaggebend ist.Professoren sind auch nur Menschen, und jeder Psychologe wird dir was anderes sagen....(glaub mir ich sprech aus Erfahrung)...was aber nicht heissen soll dass es gut ist sich bewusst für externe Hilfe zu entscheiden...doch im Grunde hat dir dein Gefühl, deine Intuition sowieso schon gesagt was es ist, im Grunde wissen wir es selber am besten, liegt die Wahrheit in uns selbst verborgen...
Vertraue auf DICH, und glaub mir, niemand ist es wert zu gehen, es gibt so viele Aufgaben im leben, soviele Facetten, soviele Menschen die uns brauchen...das klingt jetzt so einfach aber ich weiss ja auch dass man gegen gefühle oft machtlos ist...auf jeden Fall ist es toll dass du ins Forum geschrieben hast, denn das ist ein Schritt in die RICHTIGE Richtung.... :super: :) und du wirst aktiv ;) .
Ich wünsche dir viel Kraft und freu mich schon auf Neuigkeiten, alles Liebe Borghi
Hallo Sebastian, wie geht es dir momentan?LG Borghi :)
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