einfach nur traurig und enttäuscht

Ich bin neu hier und hab einige eurer beiträge gelesen... und da ich mich letzte woche von meinem freund getrennt habe, fühle ich mich nun selber in diesem schwarzen, tiefen loch wieder, nud habe das gefühl, den sinn meines lebens verloren zu haben...

in unserer beziehung waren jegliche gefühle immer sehr stark: das ging von der liebe, über zusammengehörigkeitsgefühl, aber auch über eiferscuht, misstrauen und leid... es war eine sehr intenisve beziehung, doch ich dachte immer, ER ist es, und wir schaffen das.... er hat mir immer misstraut, hat mein handy durchsucht, mich immer ausgefragt wenn ich irgendwo war, hat mir einfach in jeglicher hinsicht misstraut...

dann war er vor gut einem monat einmal mit freunden aus und hat zuviel getrunken. die serviertochter hat ihn nach hause gefahren und er war *scharf* auf sie, und hat es bei ihr versucht. was aber scheinbar nicht wirklich geklappt hat. ich habs an seinem verhalten gemerkt, dass was nicht stimmt. obwohl er sehr lieb zu mir war undsich mehr als sonst um mich bemüht hat und auch plötzlich nicht mehr so kontrolliert hat... schon noch, aber nicht mehr so krass..

ja, und als wir letzte woche über das zusammenziehen redeten, sagte ich ihm, dass mich jener donnerstag unsicher macht und ich wissen mächte, was da wirklich passiert ist. (er hat vorher immer verneint, da sei nichts gewesen, sie hätte ihn nach hause gefahren und fertig). ja, nd eben letzte woche hat er dann gestanden. ich hab schluss gemacht. ich kann ihm nicht mehr vertrauen, es ist vorbei. ich fühle mich total hintergangen. mich so zu kontrollieren aber selber ncihts im griff haben.

jetzt leide ich wie ein hund, nur die schönen seiten unserer beziehung schwirren mir durch den kopf und ich leide... und heule.. und hab das gefühl, das beste in meinem eben aufgegeben zu haben. obwohl ich weiss, dass wir sehr oft streit hatten und ich mir oft gewünscht habe, das ganze würde en ende nehmen...

aber jetzt wos so ist, vermisse ich ihn so unendlich..

ist dieses gefühl normal? oder zeigt das, das ich einen fehler gemacht habe? hab das gefühl, nie wieder einen menschen zu finden, bei dem ich mich so verhalten kann, wie es bei ihm der fall war... oder täusche ich mich? ist das nur die angst vor etwas neuem?

ich hab das gefühl, wahnsinnig zuz werden.... ;(

liebe grüsse

drop

hey,

tut mir leid für dich aber ich denke das du die richtige entscheidung getroffen hast. abgesehen von dem kontrollieren was ja schon irgendwie nicht geht hat er noch dein vertrauen missbraucht.

die logische konsequenz bedeutet in den meisten fällen die trennung. ist das vertrauen erstmal weg dann wird es nicht lange dauern bis auch der letzte rest verloren gegangen ist.

nun hast du nicht darauf gewartet bis alles verflogen ist sondern hast gleich die konsequenzen gezogen und dich getrennt.

ich denke auch wie die katze wird auch der kater das mausen nicht lassen und die vermutung liegt nahe das es vielleicht kein ausrutscher gewesen ist.

meines erachtens hast du das richtige getan und das du nun an die schönen dinge denkst das ist normal. die zeit wird es bringen wo du auch andere dinge siehst die vorgefallen sind aber letztendlich ist es wichtig das du in den spiegel schauen kannst.

der gedanke das du meinst nie wieder so fühlen zu können oder das so ausleben kannst wie es war kannst du getrost vergessen. nach einiger zeit wird sich alles wieder einspielen. lass dir zeit mit allem.

angst vor etwas neuem brauchst du nicht zu haben doch muss noch ein wenig zeit vergehen um diesen plan zu konkretisieren. ich denke das es im moment auch nicht wichtig ist. wichtig ist für dich das du wieder nach vorne schauen kannst und dinge die dich belasten in die vergangenheit rücken.

nehme dir jetzt zeit für dich damit du alles richtig verarbeiten kannst. versuche dich nicht minütlich damit zu beschäftigen dann kommst du vielleicht auch auf andere gedanken. schon nach einigen tagen wirst du vielleicht schon das schlimmste überstanden haben.

habe vertrauen an dich und dann wirst du dich auch bald wieder an andere dinge die dir das leben so bietet erfreuen können.

kopf hoch das wird schon wieder. :trost:

alles gute.

lg

dg

:trost:Ich bewunder dich, dass du es tatsächlich durchgezogen hast mit dem Schlußmachen.. Vielen Menschen fehlt häufig der Mut dazu. Ich habe damals auch

Schluß gemacht als ich erfuhr, dass er eine andere hat. Doch leider kam er wieder 2 Monate später an und wir versuchtens nach langem Gerede nochmal. Bis sie wieder ins Spiel kam.. Ich erwischte sie und es war natürlich endgültig. Doch jetzt meldet er sich schon wieder und ich weiß weder ein noch aus. Das beste wäre wohl den Kontakt ganz abzubrechen, sonst kommt man nie drüber hinweg. Die Schmerzen und die Sehnsucht kommt immer wieder in einem hoch. Genauso, wie du es auch geschrieben hast. ich merkte, als wir nun fast 5 Monate auseinander waren, wie es mir plötzlich besser ging. Ich hatte wieder Spaß am Leben und ich war wieder ein fröhlicher Mensch. Bis er halt wieder auftauchte. Seitdem leide ich auch wieder. Ich glaube es ist ein völlig normaler Prozess des Menschen, dass man, wenn einem sowas passiert, sich trotzdem - auch wenns für manche Leute, die sowas noch nicht durchgemacht haben, verrückt klingt- gerne an schöne Zeiten erinnert und man den Partner, mit dem man iene lange Zeit zusammen war, sehr vermisst. Ich könnte mir selbst auch eine dafür klatschen, aber die Liebe macht mit einem wohl was sie will...

Ich denke auch, dass es vielleicht die Angst bei mir vor einer neuen Beziehung ist, dass ein neuer Mann ganz anders ist, als mein letzer Freund... Dabei sind ja alle Menschen verschieden. Aber man denkt halt auch viel an Situationen, wo man dann denkt, diese kann man mit keinem anderen mehr erleben...

Ich kann dich gut verstehen. Aber wir müssen einfach nach vorne schauen, die Vergangenheit abhaken und irgendwann kommt dann hoffentlich auch der Richtige für uns. :klatsch:

Fühl dich mal lieb in den Arm genommen und getröstet.. das braucht man in den Situationen am meisten... :trost: :trost: :schmatz: :trost: :trost:

Also, Kopf hoch! Das Leben geht weiter...

Hallo

Ich kann dir sagen das Gefühl ist voll normal, weil du ihn einfach noch Liebst. Das Gefühl niemand anders Lieben zu können kenn ich. Bei meinem Freund und mir ist es jetzt schon ein halbes Jahr schluss und ich kann für niemand anderen Gefühle aufbauen, also ich eine Mauer um mich gebaut hab. Ich lass es einfach nicht zu, weil ich ihn immer noch so Liebe. Wie heisst es so schön die Zeit heilt alle Wunden. Du brauchst einfach noch Zeit, nie sie dir um überalles hinweg zu kommen und schau nach dir das es dir wieder gut geht. Aber nach jemand anderem suchen um zu vergessen, das geht nicht. Lass alles auf dich zu kommen! Es kommt wie es kommen muss!!!

Wünsch dir alles Gute und viel viel Kraft, das schaffst du schon

Grüssle Yves

vielen lieben dank für eure antworten... das hat mir jetzt wirklich gut getan...

ja, es ist wirklich so, man hat dsa gefühl, dass das, was man mit dem partner erlebt hat, bzw. was einem der partner gegeben hat, kein anderer, keine andere zu geben fähig ist... ist natürlich schwachsinn, weil man sich auch davor hüten sollte, menschen miteinander zu vergleichen. ich möchte ja auch nicht mit den ex-freundinnen verglichen werden, weil ich schlicht und einfach ICH bin...

aber ich weiss, dass es sicherlich zeit braucht, bis man in einem anderen menschen nicht mehr den ex partner sucht... wenn ich zum beispiel jetzt einen anderen mann küssen würde (nur als beispiel, mag nicht mal dran denken...) hätte ich wahrschenlich immer den gedanken, meinen ex freund zu küssen... oder sogar das gefühl, ihn zu hintergehen...

ich bin zur zeit viel unterwegs, lache wieder mehr, bin wieder ich selbst, weil ich in meiner beziehung sehr kontrolliert und kritisiert wurde... habe dadurch natürlich auch mich selbst etwas verloren... jetzt merke ich auch, wie andere menschen (auch männer) wieder anders auf mich reagieren, und, obwohl ich in einem absoluten tief bin, ich auch höhepunkte erlebe, situationen, die mir kraft geben und die ich aufsauge, um mein selbstbewusstsein wieder aufzupäppeln.

ich habe das "glück", etwas zu haben, worauf ich wütend sein kann. und auch wenn ich immer wieder in ein loch falle und weinen muss wie eine wahnsinnige (weil ich das gefühl habe, ich sei an allem schuld, dass er sich die "Liebe" bei einer anderen gesucht hat), weiss ich, dass es insgeheim die richtige entscheidung war. denn warum soll ich mich (ganz egoistisch ausgedrückt) quälen und leiden und nicht wirklich glücklich sein, nur um seiner liebe willen?

ich hab mal den spruch gelesen, und der geht so:

AUS LIEBE ZU DIR HABE ICH AUF MICH VERZICHTET. ES WÄRE BESSER GEWESEN, ICH HÄTTE AUS LIEBE ZU MIR AUF DICH VERZICHTET.

und ich denke, wir müssen wahrscheinlich alle einfach nur stark sein, denn es ist gefährlich, wenn man sich von der liebe eines anderen abhängig macht... aber eben, wenn die liebe da ist, dann schalten die sicherungen oft aus... der verstand ist nicht mehr verstand, der verstand ist nirgendwo... :rolleyes:

das schlimme in der situation ist einfach, dass ich zwar den mut hatte, schluss zu machen und das auch durchziehe, aber dabei gegen mein herz ankämpfe... und ich hab schuldgefühle deswegen, weiss nicht , ob es richtig war, so schnell zu handeln... aber ich hab mir immer gesagt, wenn eine dritte person ins spiel kommt, ist meine schmwerzgrenze erreicht. und ohne das vertrauen kann ich keine stabile beziehung führen. vorallem nicht, weil er mich kontrolliert hat, mein händy, meinen festnetzanschluss, mir auf jeden schritt hin misstraut hat...

sicher, ich hab je länger je mehr meine persönliche freiheit gesucht, bin öfters mit meinen freundinnen weg, hab ihm wahrscheinlich auch nicht mehr ganz so diese zuneigung geben können, die er gerne erwartet hätte, und hat wahrscheinlich deshalb die nähe einer andern gesucht.. also bin ich schuld am ganzen?? ?(

nun, auf jeden fall ist es so gekommen und ich hab mich so entschieden.. und wenn er wieder kommen würde, es würde mir schwer fallen, aber ich denke, ich würde nicht wieder drauf eingehen... wenn ein glas einen sprung hat, dann wird der sprung immer da sein... es ist einfach nciht einfach, weil mein verstand sagt, hey, du hast dir selbst einen gefallen getan, die entscheidung war richtig, aber der kösper, die seele sehnt sich mit jeder faser nach ihm und seiner nähe... seinem duft, seinem lachen, seiner haut... das , was am meisten weh tut ist nicht mal die trennung, sondern die erinnerungen... die hauen mich fast um...

letzte woche wollten wir zusammen ans lenny kravitz konzert - ist er jetzt mit seinem freund hingegangen. am letzten montag hat er mich zum U2 konzert eingeladen als geburtstagsgeschenk - ist er mit seinem freund hingegangen (ok, ich hab gesagt ich komme nicht mit, obwohl ich liebend gern gegangen wäre.. aber ich hätte es nicht ausgehalten und nicht geniessen können). die sommerferien haben wir auch schon gebucht, musste er wieder stornieren...

das tut auch sehr weh... er hat so geheult, er hätte das nicht tun sollen, er sei betrunken gewesen, und wir hätten eine krise gehabt, und er will mir nicht weh tun, er sei noch nie fremdgegangen, und sie hätten sich ja nicht mal geküsst.. er hätte sie einfach betatscht, sei ihr durchs haar gefahren, wollte sie küssen.. aber sîe sei nicht drauf eingegangen - sagt er... :mauer: aber mein vertrauen ist so oder so futsch, ob da was gelaufen ist oder nicht... immerhin wollter ER, dass es soweit kommt...

ach, ist ne lange gschichte, hoffe, es ist euch nciht langweilig geworden. aber es tut so gut, einfach mal darüber zu reden....

herzlichen dank, und ich möchte euch an dieser stelle auch viel kraft wünschen... es tut schon gut zu wissen, dass man nicht die einzige ist, die leidet.. nicht, dass ich froh darüber bin, dass auch andere sowas durchmachen müssen :nono: , aber geteltesleid ist halbes leid....

ganz liebe grüsse

drop

Hey drop!

Wenn man sich deine Stoy so durchliest muss ich sagen, dass du anscheinend sehr gut über ihn hinweg bist (oder dich Gedanklich schon sehr gut regeneriert hast!) Ich stimme dir vollkommen zu: Es war die richtige Entscheidung die du getroffen hast! Das Leben geht immer weiter! Klasse das du es durchgezogen hast!

Ich hoffe für dich dass du niocht den selben Fehler machst den ich gemacht habe! Sei stark wenn er zu dir zurück will, denn wie gesagt, wenn das Glas einmal einen Sprung hat, dann hat es auch einen!

hallo... danke dass du mir mut machst :]

nun, ich denke nicht, dass ich gut über ih hinweg bin... ich kann jetzt so sachlich reden, weil ich jetzt 4 tage nichts von ihm gehört habe. wenn man einen gewissen abstand hat, und oft unterwegs ist um auf andere gedanken zu kommen, dann gelingt es zuweilen recht gut, die dinge aus einer gewissen distanz nüchtern zu betrachten... aber kaum kommt mir was in die finger, was mich an ihn erinnert, seine stimme höre oder alte emails von ihm lese, dann ist es vorbei mit dieser nüchternen distanz...

es ist eine art schutzwall die ich mir so aufbaue. das tönt alles so, als ob ich irrsinnig stark oder fast gefühllos wäre.. dabei bin ich die sensibilität in person...

vielleicht muss ich auch so reden und denken, damit ich es irgendwie selber glaube, und ich besser hinter meinem entscheid stehen kann, den menschen, den ich liebe, verlassen zu haben...

ich weiss einfach nicht, ob ich überreagiert habe.. aber ihr habt mir hier auch ziemlich einheitlich gesagt, dass ich es durchziehen soll, und das tut mir gut. dsa gibt mir noch mehr stärke, es durchzuziehen und ihm keine sms mehr zu senden. hab ihm vorgestern, als ich wieder so weinen musste, weil ich dsa gefühl hatte, den sinn mienes lebens verloren zu haben, eine sms gesendet, in dem ich ihm geschrieben habe, dass ich an unsere zeit zurückdenke nd dass ich zugeben muss, dass wir eine sehr schlne beziehung und zeit hatten und ich hoffe, dass er das auch so sehen kann. und dass er wissen muss, dass ich ihm nichts nachtragen werden und er ein wunderbarer mensch sei...

ich habe keine antwort darauf erhalten. aber das erwarte ich auch nciht. es war das, was ich ihm noch sagen wollte, und es musste raus. was er mit dieser aussage machen will, was er dabei empfindet und wie er darauf reagieren will (falls überhaupt), das sei ihm überlassen. ich wollte ihm einfach noch sagen, dass ich ihn als mensch trotz allem schätze und dankbar bin für unsere gemeinsame zeit...

denn wenn ich die zeit mit ihm nicht gehabt hätte, wäre ich nicht das, was ich heute bin. alle unsere beziehungen formen uns und verändern uns, und machen uns schlussendlich zu dem, was wir heute sind...

jetzt töne ich schon wieder so nüchtern :o

Hey drop!

Nun ich weiß nicht ob es so gut ist, wenn du von ihm alte mails liest! Ich glaube eher du quälst dich mehr damit, als es dir nützt! Was bezweckst du denn damit, dass du dich an die gemeinsame erinnerst?? Die Zeit ist vorbei, endgültig (glaube mir, das sich selbst einzugestehen erfordet viel Kraft, Mut und Zeit... ich selbst habe diesen Punkt leider noch nicht erreicht). Die Erinnerungen sind schön, du solltest sie nie vergessen, aber du musst nach vorn sehen, die Erinnerung als einen Teil deiner selbst sehen, die dir niemand wegnehmen kann! Bau deinen Schutzwall auf! Aber lies dir keine mails mehr von ihm durch! Druck sie aus und verstaue sie in einer Schublade, eine der ganz unteren Schubladen!! Du wirst aus deiner getroffenen Entscheidung gestärkt hervorgehen! Aber lass dir selbst Zeit, denn du brauchst sie um dich von ihm zu lösen! Dann wirst du auch selbst merken, dass du mit dieser Entscheidung glücklich leben kannst!

hey,

also ich habe auch immer bei jeder trennung gedacht das ich so etwas nie wieder bekomme. in allen belangen. es war auch egal ob ich es beendet hatte oder die anderen. aber komischer weise war das nie so. irgendwie war das neue immer besser. ok, in vielen dingen hat es sich nicht viel genommen aber ein unterschied war es dann doch. eben besser. manchmal lag es sicher auch daran das man über die vergangenheit hinweg war.

na ja. :rolleyes:

leider gottes ist es fast immer so das man sehr viel an selbstvertrauen verliert und da macht das dann auch kein unterschied wer die trennung herbei geführt hat. ja, auch vorwürfe macht man sich. gedanken drehen sich im kreis und man überlegt was man alles hat falsch gemacht. alles diese dinge werden sich bei dir einstellen. mit der zeit, denn dann wirst du klarer sehen und wenn der abstand erstmal da ist dann wirst du doch sehen woran es gelegen hat.

eben weil du dann wieder selbstvertrauen getankt hast und es alles mehr nüchtern und realistischer siehst. aber eben alles nach einer gewissen zeit.

wenn du viel unternimmst und lachst dann hast du eine große möglichkeit wieder zu dir zurück zu finden und siehe da, die ersten früchte sind sichtbar. du siehst es daran das die menschen ganz anders auf dich zu gehen. also deine lockerheit als etwas angenehmes empfinden und geniessen. das ist der erste schritt zu deinem neuen und nach meiner auffassung auch richtigen weg.

ich selber habe immer die menschen bewundert die so etwas können. wenn es situationen gab die nicht mehr rückgängig gemacht werden konnten oder wenn man einfach wusste das es keine perspektive hatte, habe ich das trotzdem bis zum bitteren ende durchgezogen und was dabei heraus gekommen ist das weiss ich ja inzwischen.

du hast frühzeitig die handbremse gezogen und hast dir damit meines erachtens viel weiteren kummer erspart denn du hättest es nie wirklich vergessen können und schon gar kein neues vertrauen mehr aufbauen können.

sicher, ich hab je länger je mehr meine persönliche freiheit gesucht, bin öfters mit meinen freundinnen weg, hab ihm wahrscheinlich auch nicht mehr ganz so diese zuneigung geben können, die er gerne erwartet hätte, und hat wahrscheinlich deshalb die nähe einer andern gesucht.. also bin ich schuld am ganzen??

das sind die geschichten von wegen die schuld bei sich suchen. das musst du nicht tun denn du hast auch ein recht auf dein leben und deren gestaltung gehört dir. also keine vorwürfe diesbezüglich.

vor allen dingen ist es noch kein grund seine bedürfnisse woanders zu holen. er hat dich betrogen und das ist fakt. alles andere ist zu diskutieren. wenn der eine meint zu kurz zu kommen oder wie auch immer, dann muss man miteinander reden. er hat es nicht getan. also war es auch ok. basta.

du hast ihm noch eine sms geschickt. ja, das musste raus und es waren nochmal liebe worte. eben wie du gefühlt und gedacht hast in diesem moment. nun solltest du es aber auch dabei belassen.

ich denke nicht das du etwas nüchtern siehst. ich würde es auch nicht so interpretieren. ich sehe da mehr eine sachlichkeit. einfach sich den dingen stellen wie sie sind. sicher wirst du noch eine weile traurig sein aber das gehört dazu und erst dadurch kann man auch erst die vergangenheit bewältigen. hat man alles ausgestanden und verarbeitet, dann ist man auch wieder bereit und empfänglich für neue dinge. aber wie gesagt, dass hat noch genügend zeit und die solltest du dir auch nehmen.

in diesem sinne weiterhin alles gute und ein schönes we.

lg

dg :compi:

ihr seid einfach super :schmatz:

nein, wirklich, nicht, dass meine sorgen jetzt weg wären oder ich mich besser fühlen würde, aber es tut einfach gut, verstanden zu werden. nicht immer diese sprüche à la: andere mütter haben auch schöne söhne... :rolleyes:

ja, ihr habt recht, ich sollte versuchen, wirklich abstand zu nehmen, es zu akzeptieren dass es orbei ist. aber eben, es ist gar nicht so einfach es zu BEGREIFEN. ich weiss es zwar, dass wir nicht mehr zusammen sind, aber ich begreif es irgenwie nicht. wie so eine art schockzustand ist es... solang ich ihn nicht sehe und nicht höre, geht es mir relativ gut, aber kaum höre ich seine stimme oder sehe ihn (oder lese seine emails) gehts mir gleich wieder besch.... :mauer:

aber ich werde auf euren rat hören und versuchen, der Versuchung zu widerstehen, ihm irgendwelche sms zu schreiben oder sein foto anzuschauen :nono: undundund...

ich frage mich einfach irgenwie: wie verarbeite ich eine trennung richtig? richtet das die zeit oder wie oder was soll ich denken/tun, dass ich diese schlechten gefühle, die ich in der beziehung erlebt habe (die unsicherheit, alles falsch zu machen, angst, mich selber sein usw...) nicht in eine neue beziehung mitnehme? ?(

ich bin so was von verwirrt... ?( auf der einen seite bin ich so traurig, leide unter dem verlust dieses menschen, und doch bin ich auf die andere seite so was von erleichtert, hab das gefühl, wieder luft zum atmen zu bekommen...

es ist schon was schlimmes, so eine trennung... bei jeder beziehung, die man eingeht, hat man die hoffnung, dass es DIE beziehung sein wird... und wenn man merkt, dass es nicht so ist, dann bricht eine welt zusammen... aber eben: jede beziehung, jede freundschaft und bekanntschaft die wir erleben durften und dürfen, macht uns zu den menschen, die wie heute sind... :]

hallo drop,

hier noch ein paar worte zum we.

etwas zu akzeptieren macht vieles leichter. in allen lebenslagen. man kann sich besser mit der gegebenen situation auseinandersetzen. sicher ist es eine gewisse art von schockzustand. ich denke du befindest dich in einer welle von phasen die dir noch bevorstehen. nun bist du in der ersten und die nächsten werden folgen. eben so wie es bei uns allen ist.

abstand ist das wichtigste und dazu gehört auch alle dinge erstmal zu vergraben was dich mit ihm in verbindung bringt. wenn du an einem punkt angekommen bist wo du meinst es gut überstanden zu haben dann kannst du das was du benötigst ja wieder rauskramen.

ich hatte damals die sachen von meiner ex die ich auch weiterhin benötige nach ca. einem 3/4 jahr wieder aus dem keller geholt. ich wusste ich war soweit und würde keine probleme mehr damit haben.

oft wird gesagt das man dem liebeskummer entgegentreten kann in dem die zeit vergeht oder es eine neue liebe gibt.

ich denke der faktor zeit trifft am ehesten zu. was die neue liebe betrifft so bin ich ein wenig skeptisch denn so habe ich mein leben lang argiert. oftmals kommt da aber nichts vernünftiges bei raus weil man noch zu viele altlasten mit sich herum trägt. deswegen hatte ich dir auch geraten viel zeit vergehen zu lassen damit du für neue dinge frei wirst.

wahrhaftig ist es so das die zeit die wunden heilt. am anfang denkt man es nicht schaffen zu können doch nach einiger zeit wenn der schmerz nachgelassen hat bemerkt man wie schön es ist mal wieder richtig durchatmen zu können.

wie man etwas richtig verarbeitet muss jeder für sich selbst entscheiden. ich finde es nicht verkehrt einfach alles auf einen zukommen zu lassen. zu sich selbst zu finden. sich selber zeit zu geben und sich nicht unter druck zu setzen nach dem motto ich muss das jetzt vergessen.

nein, die trauer einfach ausleben so lange wie es nötig ist. so wird man frei von altlasten und wie ich schon gepostet habe ist das auch der weg für einen eventuellen neubeginn.

du solltest auch nicht so viel darüber nachdenken was du vielleicht in eine neue beziehung mit hinein nimmst. das sollte einfach kein thema sein. setze dich mit dem ist-zustand auseinander und du wirst es merken wenn du wieder für etwas neuem bereit bist. dann brauchst du dir diese frage auch nicht mehr stellen weil du darüber hinweg bist und es auch dann keine gefahr mehr für die neuen dinge bestehen. weil du einfach mit den gefühlen was die vergangenheit betriftt raus bist und das kommt ja bekanntlich von alleine.

um so mehr zeit vergeht um so mehr wirst du merken wie du mit deinen gefühlen dort raus gehst. das sind klare zeichen dafür das du mitten drin bist die vergangenheit zu akzeptieren und die vergangenheit hinter dir lässt. das kommt völlig alleine und es bedarf keinerlei unterstützung diverser gedanken was wäre wenn.

ja, jede beziehung und trennung bringt neue erfahrungen und jede erfahrung prägt uns. ich denke das man was natürlich in diesem moment nicht so ausschauen mag auch nach einer trennung etwas positives sehen kann. es ist zwar schmerzlich aber man hat die erkenntnis das es hat nicht hat sollen sein.

einen schönen tag noch.

lg

dg

Hallo!

Original von dropich wollte ihm einfach noch sagen, dass ich ihn als mensch trotz allem schätze und dankbar bin für unsere gemeinsame zeit...

"Major e longinquo reverentia.

Aus der Ferne besehen ist alles schön."

(Tacitus: Annales I, 47)

Die Kunst ist es, die Gegenwart nicht zu verwechseln mit der Vergangenheit.

Du siehst es sehr richtig, finde ich: Alles ist für uns nütztlich, alles ist sogar gut für uns, was wir erleben. Du bist "sehr gut" in der Disziplin "Liebeskummer", finde ich, denn du bewahrst dir das Schöne und kannst verzeihen.

Mach weiter so.

ENTICE

Vielen herzlichen Dank für eure Feedbacks, welche mir einmal mehr sehr gut getan haben... es hilft mir auch, alles besser zu verstehen und anzunehmen...

ich hatte ein tolles wochenende, habe viele freunde getroffen und mich amüsiert... doch immer wieder holt mich diese innere trauer ein, in dem ich in eine art "trancezustand" verfalle, von meiner umgebung nicihts mehr wahrnehme...

ich stelle mir meinen ex freund vor, wie wohl ich mich, trotz all den üblen dingen, bei ihm gefühlt habe... so unbefangen mich verhalten konnte zu hause, ob ich nun meine alte hässliche hose anhatte oder gar nichts :) ) ich konnte einfach sein, und wir hatten es immer so gemütlich zu hause, und auch (auch wenn mir das jetzt ein bisschen peinlich ist...) lief es auch sexuell gut... und das ist sicher kein zu unterschätzender punkt... und ich hab echt schiss davor, dass es nie mehr mit jemandem so unbeschwert sein wird, was diese punkte betrifft... und das macht mir ehrlich angst, weil es mich auch daran hindert, ihn "loszulassen".

gestern abend war ich mit einem mann, den ich mal kennengelernt habe und mit dem ich mich gut verstehe, im kino. er hat eine 7-jährige beziehung hinter sich und hat sich auch erst im februar dieses jahr getrennt. wir reden oft über unsere gefühle, vorstellungen, schmerzen... das verbindet natürlich und ich fühle mich sehr wohl bei diesem menschen.

im kino hab ich dann seinen arm neben meinem gespürt, und es war ein kribbeln da... :mauer: was ist los mit mir? ich kann doch nicht bereits zwei wochen nach der trennung bei einem anderen menschen ein kribbeln empfinden? wenn ich mir vorstelle, dass mein freund schon was fr eine andere empfindet, tut mir das einfach nur weh, obwohl ich anderseits erleichtert wäre, weil ich dann wirklich abschliessen kann... auch wenns höllisch weh tun würde...

ich meine, die "neue" würde dann all das mit ihm erleben, was eigentlich "Uns" gehört, bzw. gehört hat... das ist eine ungeheuer schmerzhafte vorstellung, und deshalb tut es mir auch so weh, weil ich zum teil schon so empfinde bei einem anderen menschen..

wobei ich sagen muss, dass ich wirklich ncht bereit bin, schon etwas anderes einzugehen, weil ich immer das gefühl hätte, mein ex freund sei bei mir...

ich weiss nicht, was mit mir passiert, ob ich mir selbst was vormache, und den trennungsschmerz einfach verdränge?

ich möchte noch sagen, dass unsere beziehung immer voller misstrauen und gegenseitiger, starker eifersucht beherrscht war... das vertrauen war gleich null... ich hab immer versucht, beherrscht zu sein, während er aber mich immer kontrolliert hat (handy, telefon, ausfragen usw...) er hat mich auch verbal oft verletzt, und zweimal war er so aggressiv dass er mich fast geschlagen hätte. d.h, er hat mich geschubst. das hat schon einen knacks gegeben.

aber er sieht super aus. immer wieder erhielt ich kompliemnte, was für einen super kerl ich da habe und wie süss er ist und toll und einfach "wow".. da hab ich mir natürlich auch immer gesagt: "hey, wenn alle sagen, wie super er ist und nett und alles, dann musst du dir mühe geben, denn wenns nicht klappt, ist es ja meine schuld, wenn er ja schon so super ist"...

er hat einen wahnsinnscharme, und die frauen liegen ihm nur so zu füssen. immer wieder hat sich eine nach seiner nummer erkundigt während wir zusammen unterwegs waren.. *seufz*

ihr seht, die beziehung stand nicht wirklich unter einem guten stern. wobei doch auch die liebe sehr intensiv war und wir oft an eine "schicksalsbegegnung" dachten, weil wir doch auch sehr ähnlich waren..

und ich kann es nicht fassen, dass wir die kurve nicht gekriegt haben. sehe mich als versager, weil ich gleich aufgegeben habe, nachdem ich erfahren habe, dass er im alkoholrausch eine andere angebaggert hat und küssen wollte...

aber es hat mich angeekelt, ich kann ihm nicht mehr vertrauen...

ach himmel, es ist so was von kompliziert!!!

ich schon wieder...

ich muss jetzt einfach schriebn und alles loswerden, denn ich hab das gefühl, bald durchzudrehen!!!

die letzten beiden wochen ging es mir recht gut, ich hatte einen haufen ablenkung und spass und natürlich haben das auch die männer entdeckt und haben auf mich reagiert, was mir sicher geschmeichelt hat, ich aber nicht darauf reagiert habe..

jetzt aber seit 2 tagen ist mir so stark bewusst, dass ich und mein ex freund nicht mehr zusammen sind und ich vermisse ihn mehr als je zuvor!!! gestern habe ich wider nur geweint und mir vorgestellt, wie das wäre, wenn wir uns sehen würden, um den hals fallen, küssen, alles wunderbar.... :heulen:

und heute morgen, wie es der zufall will, ruft er mich im geschäft an. wir hatten so ein schönes, ruhiges gespräch... wir teelfonierten etwa eine viertelstunde... als wir aufgelegt hatten, hab ich ihm eine email geschrieben, wie schön es war mit ihm zu telefonieren und da ich keine antowrt bekommen habe habe ich ihm auch noch eine sms geschickt vor dem mittag, in welchem ich schrieb, was er davon halten würde, wenn wir uns treffen würden... keine antwort...

ich mach mich wahnsinnig, wirklich! hab das gefühl, durchzudrehen! woher kommt dieser plötzliche sinneswandewl? bis vor einigen tagen war ich so fest entshlossen, das richtige getan zu haben, und jetzt sind alle bedenken weg und ich wünsche mir nichts mehr,als wieder in seinen armen zu liegen?!?! ich vermisse ihn so sehr...

wenn ich nur wüsste, was ich tun soll, wenn ich nur wüsste, wo der knopf ist, damit man diese schmerzenden gefühle ausschalten kann...

was ist das nur für eine phase die mich da übernommen hat? oder ist das der beweis, dass ich ihn liebe und ihn nicht hätte verlassen sollen?

ich weiss, ich gehe euch sicher auf die nerven mit meinem geplänkel, aber ich bin wirklich fix und fertig...

:heulen:

Hallo drop!

Ich kann gut nachempfinden, was mit dir im Moment los ist und wie du dich fühlst und wie du denkst. Habe das ja auch alles in der Art durch.. (Beitrag: Hilfeeee)

Ich gebe dir nur den Rat, hak ihn ab. Wer es einmal macht, macht es immer wieder. Und wenn du jetzt nach 2 Wochen wieder Kontakt zu ihm aufnimmst, wird es wieder so schlimm sein wie am Anfang als ihr euch getrennt habt. Dann kommen Sehnsucht und Hoffnung wieder in einem auf etc. Es ist schwer, das zu hören und auch danach zu handeln, das weiß ich selbst. Ich bin ja auch die Inkonsequenz in Person.. leider. Mein Freund kam nach fast 5 Monaten wieder an und wollte mich sehen.. ich ging drauf ein. Er machte mir Hoffnung etc, aber jetzt habe ich umso mehr Kummer weil ich weiß, dass er sich innerlich doch für die Andere entschieden hat. Es ist sehr schwer das alles einzusehen, da er sich mir gegenüber verhalten hatte als ob nichts zwischen uns vorgefallen wäre. Es war wie früher, und bei mir kamen wieder unendlich viele Erinnerungen auf. Er hat mich geküßt und sogar mit mir geschlafen, obwohl er ja eine neue Frau an seiner Seite hat. Er ist ihr sozusagen mit mir auch fremdgegangen. Und ich weiß, er würde es wohl immer wieder tun, denn es brauchte keine große Überredungskunst, um mit ihm im Bett zu landen. Und das schlimmste ist, das ich weiß, dass er mich auch betrogen hat, wie oft weiß ich nicht.. aber sicherlich nicht nur 1 oder 2 mal.

Viele Leute sagten zu mir, wer es einmal tut, kann nicht treu bleiben. Der wird es immer wieder tun. Und genau das hat sich bestätigt. Ich würde nichts mehr an deiner Stelle mit ihm anfangen. Du hast was besseres verdient, auch wenns im Moment noch so sehr schmerzt und man eigentlich was anderes hören möchte. Außerdem weiß ich auch, dass du ihm im Moment alles verzeihen würdest.. aber ich denke, irgendwann, wenn alles wieder ok zwischen euch ist, kommen die Gedanken an das Geschehene wieder hoch und du wirst ihm auch nicht mehr vertrauen können... oder?

Männer die sowas tun, sind doch einfach :tongue: :evil:

Irgendwann wird einer kommen,d er auch uns wirklich von Herzen liebt und uns sowas nicht antut.. Einer, der wirklich hinter uns steht... :verliebt:

Aber wie gesagt.. ich habe auch den dummen Fehler gemacht und mich wieder auf seine lieben Worte hin auf ihn eingelassen.. jetzt habe ich den Salat.. ich bin abgehakt für ihn, werde behandelt wie das letzte.. Naja.. er hat sich halt nun scheinbar endgültig entschieden. Aber es war ja auch mit meine Dummheit, ich hätte es einfach nicht mit mir machen lassen dürfen, hätte ihm den Laufpass geben sollen. Denn man tut sich mit sowas nur erneuten Kummer an.. Alte Gefühle werden wieder aufgefrischt und alles ist schlimmer denje.. :-(

Also.. mach mir keine Dummheiten .. das Leben geht weiter, und vor allem kann es nur noch besser werden... :super: Kopf hoch!

Alles Liebe und viel Stärke wünsche ich dir!!

Liebe Laura..

ja, du hast sicherlich recht, und ich weiss, dass mein verstand genauso denkt (wie ich es auch in den letzten 2 wochen getan habe)..

mit der frendin seines kumpels habe ich ein sehr freundschaftliches verhältnis und natürlich habe ich ihr auch erzählt,was zwischen uns vorgefallen ist und weshalb ich die beziehung beendet habe. ja, und dieser kumpel hat meinem ex dann seine meinung deutlich geäussert und dieser hat dann mich dumm hingestellt, ich soll nicht so einen schmarrn erzählen, er sei ja nicht fremdgegangen... und und und... ich soll keine gerüchte verbreiten usw...

meine schlussfolgerung darauf: ich habe ihm unrecht getan mit meinem entscheid, ihn zu verlassen! ?( er hat ja die andere nicht mal geküsst, aber wenn sie mitgemacht hätte, dann wäre sehr wohl was passiert, weil er was von ihr wollte...

ach es ist zum verzweifeln... ja, ich weiss, wir hatten auch viel streit in unserer beziehung und ich hätte ihn oft würgen können, weil er mich immer wieder verletzt, provoziert und gekränkt hat mit seinen worten, und mir immer alles im mund umgedreht, dass ich schlussendlich immer der depp war. und mir scheint, als treibe er dieses spiel wieder mit mir...

und ich sehe mich wieder als spielball seiner manipulativen spiele...

irgendwie hab ich angst, dass ich mich fast von ihm abhängig mache... :rolleyes:

ja, wir stecken da beide wohl in einer ähnlichen situation laura, weil wir beide alles schöne und angenehme mit unseren ex verbinden (alles andere sehen wir gar nicht mehr..)

und doch denke ich immer wieder: nur noch einmal in seinen armen liegen, nur noch einmal seine lippen spüren... usw...

aber es würde so sein wie du sagst: danach wäre alles nur noch schlimmer, weil alles wieder von vorne beginnt...

ich versuche mal, ihm nicht mehr zu schreiben. weiss auch gar nicht, warum er mich heute überhaupt angerufen hat? war es wieder einer seiner berühmten kontroll anrufe? ach herje, hab das gefühl, in einem wirbelsturm zu stecken, und hab keine ahnung mehr, wo mir der kopf steht...