Einsamkeit, Verlust......

A

AliCologne

Guest
hallo forum,

ich bin seit einer woche innerlich am ende. mein freund hat sich von mir getrennt. ich verkrafte das nicht.

um ihn meine gedanken ihm mitzuteilen habe ich eine mail an ihn geschrieben. ich weis nicht ob das ein fehler war!

könnt ihr mir bitte kommentare zu dieser geben, vorallem wie ihr reagieren würdet.

liebe grüße,

ali

hallo xxxxxx, (Männlich)

ich weis das es nicht geschehen soll, aber ich muss meinen gefühlen ausdruck geben.

ich riskiere mit dieser mail viel: nie mehr was von dir zu hören.

der mittwoch war für mich sehr bedeutend, als du mich in den arm nahmst, konnte ich mein glück in diesen moment garnicht fassen.

es war so, wie ich es mir immer vorgestellt habe. einmal dich in den armen halten, nichts zu sagen und einfach alles zu spüren.

offen zu reden und zu weinen war für mich so befreiend, das ich es nicht in worte fassen kann.

ich denke viel über das nach was du mir erzählt hast. ich fühle mich sehr schlecht dabei, weil du recht hast.

du wolltest nichts weiteres, als eine freundschaft auf gefühlsebene ohne große worte.

ich verlangte von dir mehr, als ich sollte. ich war in dieser zeit sehr gespalten gewesen.

ich dachte immer, das du einen starken freund haben wolltest, der nicht zu gefühlsbetont ist.

ich wollte zeigen, das ich hart bin, doch dem war nicht so.

meine ängste habe ich mit meinen verhalten ausgedrückt und dich damit erdrückt.

leider war ich so in meine rolle verrannt gewesen, das ich das alles nicht mehr sah.

du hast recht, wenn du sagst, das es nicht selbstverständlich ist, das der freund obwohl er frei hat,

früher aufsteht und mir kaffee bringt.

auch das du immer für mich gekocht hast, ist keine selbstverständlichkeit.

deine liebe mir gegenüber hast du mit solchen gesten gezeigt.

es war für dich nicht leicht, denn du zeigtest so, das ich dir wichtig bin. sehr wichtig.

jetzt wo ich alleine bin und zeit zum nachdenken habe, macht mich das fertig.

es ist nicht leicht, alle seine fehler vor augen zu bekommen und zu wissen, das jemand darunter leiden musste.

vorallem wenn es der mensch ist, den man liebt.

du hast mir am mittwoch dein herz geöffnet, es ging dir alles genauso nah wie mir. ich sah jemanden vor mir, der sehr ehrlich und offen war.

ich wußte nicht, das du eine genauso schlimme kindheit hattest wie ich. als du erzählt hast, wie deine mutter dich schlug und du nur lachend

vor ihr gestanden hast, habe ich dich bewundert. meine mutter hatte es geschaft mich zu brechen.

seitdem wollte ich anderen gegenüber immer nur zeigen wie stark ich bin.

wenn ich abends im bett lag, war ich immernoch der kleine junge, der nur eines suchte:

endlich jemanden der mich so nahm wie ich bin. mit allen meinen freuden und ängsten. jemanden der mich versteht, mit meiner geschichte.

genauso wollte ich meine liebe geben, meine wärme.

endlich befreit sein, von all den masken und mauern die ich um mich gebaut habe, aus selbstschutz.

ich konnte nie über mich die wahrheit erzählen. ich schämte mich für mein leben.

ich mußte alles in meinen leben selbst machen. das machte mich auch stark, stolz.

nur wer sein ganzes leben alleine auf sich gestellt war, kann mich verstehen.

doch um so älter ich wurde, war ich es müde, immer nur stark zu sein. in meinen beziehungen vorher, habe ich mich geöffnet und wurde so verletzt,

das ich es nie mehr machen wollte.

leider verschloss mir diese einstellung, das andere mich wirklich lieben. als einen menschen, als ali.

ich habe es in meinen leben immer geschaft, alles kaputt zu machen, was mir etwas bedeutet. viellecht, weil ich mein glück nicht warhaben konnte.

es hat so lange dedauert, den richtigen zu finden. und nun ? ich habe mir wieder das liebste genommen.

jetzt, nachdem bei mir alle mauern gefallen sind, alle masken abgelegt sind, bin ich wieder alleine. ich wünschte mir so aus vollem herzen,

das ich es diesmal zeigen könnte, das sich das ganze leben nicht immer wiederholen muß. das ich zum erstenmal die möglichkeit bekomme,

aus allen fehlern zu lernen und es richtig zu machen. meinen freund ohne vorbehalte anzunehmen wie er ist. ihn zu umarmen und meine wärme mit ihm zu teilen.

die kostbare zeit, die ich auf dieser welt bin mit ihm zu teilen. schöne sachen zu entdecken, die freude daran zu teilen.

du bist dieser mensch. deine lebensfreude, deine art das leben zu nehmen, dein witz, dein aussehen. alles machen dich zu einen sehr wertvollen menschen.

in deinen schönen braunen augen möchte ich das funkeln sehen, wie es war, als wir uns kennenlernten. mir geht ein schauer jedesmal durch meinen körper,

wenn ich dir in deine augen schaue. du hast wunderschöne augen.

ich denke, man lernt den menschen für das leben nur einmal kennen. doch man kann ihn nur mit reinen, erhlichen augen erkennen.

ihn anzufassen und schmetterlinge im bauch zu haben. einfach spüren, das man sich fallen lassen kann und aufgefangen wird.

wie bei dir. ich würde dich auch aufangen wollen, dir geborgenheit und sicherheit geben.

es hat sehr lange gedauert, bis so offene worte an dich richten konnte.

keiner hat bis jetzt den platz erobert, den du im herzen bei mir hast.

ich habe immer mit den falschen worten zu dir geredet. worte kommen nicht einfach, manchmal muss man mit dem herzen reden.

du hast es am mittwoch getan. du hast mir gezeigt, was ich dir bedeute. du hast mir das wertvollste gegeben was du hast,

dein vertrauen

und dieses würde ich gerne wieder aufbauen. schritt für schritt. wir haben uns einen garten aufgebaut, lassen wir ihn nun erblühen.

laß dir die hand geben und dich führen, es gibt viel zu endecken. unser glück ist zu wertvoll, um es gehen zu lassen.

Ali

 
hy

ich habe noch selten ein so schönes e-mail gelesen!!! kompliment! jetzt kannst du nur noch abwarten und sehen ob er (hab ich das richtig verstanden) zurückkommt. wenn nicht, sollte es wohl nicht sein. und wenn schon kannst du dir sicher sein, dass er dich über alles liebt!

liebe grüsse

mondkind

 
hallo,

ich hab vergessen zu schreiben, das wir fast jeden tag telefonischen kontakt halten. er ist sehr verschlossen, sagt aber das er immernoch was für mich empfindet.

nur wenn es wieder um zusammenkommen geht, verschließt er sich. er sagt, wenn er mit mir wieder zusammen käme, könnte er sich nicht mehr im spiegel ansehen. ich verstehe diese ausage nicht.

das schlimmste für mich ist die tatsache das wir in der gleichen firma arbeiten, arm an arm. ich habe mir extra eine woche frei genommen, ich hätte das nicht ausgehalten.

ich hab wahnsinnige angst ihn zu verlieren.

ali

 
wow, ich muss auch sagen das ich sowas schönes selten gelesen habe ... ich wäre total gerührt, denn es klingt sehr einsichtig da du anscheinend wie du selber geschrieben hast fehler gemacht hast, aber wenn mich jmd so lieb um eine chance bitten würde, würde ich es nochmal versuchen wollen ... !

 
toll geschrieben diese e-Mail! aber jetzt kannst du nur abwarten, ist wahrscheinlich ganz gut, dass du dir eine Woche frei genommen hast. Ich glaube es macht keinen Sinn dir zu sagen wie ich reagiert hätte weil man das nicht verallgemeinern kann, er würde mit Sicherheit anders reagieren wie ich. Ich wäre aber auf jeden Fall gerührt gewesen so eine tolle E-Mail zu bekommen! und mich wahrsch. nach ein, 2 Tagen bei dir melden, aber wie gesagt, das würde ICH so machen.

Sag Bescheid, wie's bei dir weiter geht und ganz viel Glück!

 
hi ali,

da muß ich den anderen recht geben, dein brief ist einfach wunderschön geschrieben. er zeigt ganz eindeutig, wie sehr du ihn liebst, weil du dich so sanft und liebevoll öffnest und so sorgfältig an den worten gefeilt hast.

ich würde nach so einer mail in tränen ausbrechen, glaube ich. niemand kann einen solchen liebesbrief gefühllos über sich ergehen lassen.

gib ihm zeit. du hast ihm gezeigt, was du ihm bedeutest und daß er dir soviel wert ist, daß du dich für ihn ändern würdest. das wird ihm zu denken geben.

ich hab echt ein gutes (unbestimmtes) gefühl dabei, warte einfach ab, was er tut und bedränge ihn auf keinen fall.

ich drück dir von ganzem herzen die daumen :]

cookie

 
hallo,

ich bin im moment ziehmlich traurig. er ist am telefon sehr liebevoll zu mir und sagt mir das es für ihn im moment auch sehr schwer ist. er zeigt mir nähe und nimmt sie mir im nächsten satz.

mit diesem hin und her habe ich riesen probleme.

jetzt am montag werde ich ihn in der firma zum erstenmal seit 2 wochen wieder sehen. vor diesen moment habe ich riesen angst. wie werde ich reagieren, wie wird er sein ?

wenn traurigkeit und liebe gleichzeitig im herzen vereint sind,

schnürt dies mir die luft zum atmen ab und läßt mich traurig sein. wieso ist trauer stärker als liebe ?

ich bin total durcheinander....

ali

 
Deine Mail war wunderschön und war keine Fehler. Ich wünsche dir daß sie ihn so berührt hat wie mir. :heulen:

Bleib stark für Montag. Ich hoffe für dich dass er sich wieder überlegt hat was das für ein Fehler war. Du hast so viele tiefe Gefühle für ihn. Ich hoffe daß er das auch sieht.

Liebe Grüße!

Käfer

 
hallo liebes forum,

mir reichts. ich kann nicht mehr. mein exfreund benimmt sich so erhaben, das ich nur noch wut im bauch habe.

ich schreibe ihn die mail meines lebens.... und er ?

"ja, hab ich mehrmals gelesen um den inhalt zu verstehen"

"und, was denkst du?" "mhm... die kam zu spät..."

das wars dann als antwort ?!?! auch wenn es nichts mehr wird mit uns, kann dies doch nicht alles sein. liege ich da so falsch?

ich mußte ihn heute eine zweite mail senden.

die ist nicht so liebevoll, hat mich aber endlich innerlich befreit.

sagt mir bitte, ob diese mail zu hart ist. ich konnte nicht mehr anders...

liebe grüße,

ali

hallo xxxxxxx,

jetzt kann ich diese gedanken dir nicht mehr vorenthalten. ich bin wütend.

ich weis, das ich damit viel kaputt machen werde.

ODER AUCH ETWAS BEWEGEN.

heute ist etwas in mir passiert. ich war die ganzen letzten wochen wie gelähmt.

auch heute ging es mir nicht besser, bis heute nachmittag.

als ich mit dir sprach gingen mir tausend gedanken durch den kopf.

vor allem, das ich dich liebe. doch dies war nur ein gedanke von vielen,

auch wenn es das stärkste war.

du bist der erste freund, bei dem ich wirklich an mir arbeiten will.

doch das mache ich als erstes für mich.

ich habe etwas wunderbares gefühlt,

das ich mich ändern kann.

ich habe keine lust wie in meinen beziehungen davor alle fehler zu wiederholen.

auf diesen stillstand habe ich keine lust mehr. immer und immer wieder die gleichen

fehler machen und mich zurückziehen! mehr als gebrochene herzen bleiben da nicht übrig,

denn der grund warum dies alles kam, ist nicht beseitigt.

die innere unfähigkeit sich mit seinen problemen zu befassen!

es ist immer leicht den schwanz einzuziehen und tschüß zu sagen.

ich finde das sehr feige vor sich selbst. denn dies ist stillstand.

klar, ich kann alleine bleiben, dann merke ich all dies auch nicht,

denn ich brauche keine verantwortung zu übernehmen. verantwortung zu sich selbst und seinen fehlern.

was wäre denn, wenn wir wirklich wieder zusammen kämen?

alles würde sich wiederholen. denn wenn einer an sich arbeitet und der andere nicht,

ist auch dies wieder stillstand!

denn wenn du ehrlich bist, willst du dich garnicht ändern. du hast mir gesagt was ich alles falsch gemacht habe.

das ist auch gut so, doch wo waren die einsichten von deiner seite ? letzendlich hast du deine fehler so erzählt,

das ich mich wieder schuldig gefühlt habe. damit ist schluß!

du hattest nicht mal die courage auf meine mail zu antworten. weist du eigentlich was diese mir bedeutete ?

ist es für dich so selbstverständlich, das sich ein mensch sich dir so öffnet ? hast du dir mal gedanken darüber gemacht,

warum dies dieser mensch für dich gemacht hat ?

ich habe mich sehr überwinden müssen. ich habe viele tränen vergossen.

und wofür?

das dies einfach an dir abprallt? das glaube ich dir nicht. es kann nicht sein, das du so kalt bist.

ich habe nun für mich angefangen meine mauern die mich mein ganzes leben lang begleitet und behindert haben,

abzutragen. bei dir sehe ich nur stillstand und kapitulation. das ist sehr traurig.

deine mauer der stärke, der unnahbarkeit ist damit sehr hinfällig. denn du kannst nicht stark sein

wenn du dich DEINER problematik nicht stellst.

genau diese einstellung hat mich immer behindert, mich meines glückes beraubt.

ich habe immer wieder das liebste deswegen verloren. wie auch dich.

nun sehe ich, das nicht nur ich diese probleme habe, sondern auch du.

das was mir stärke gibt, ist die tatsache, das ich mich dem allen stelle.

ich weis das ich dir weh getan habe, doch ich muß an der ursache arbeiten.

das wäre mit jemand anderen genauso geschehen, das hat nicht mal was mit dir zu tun.

meine beziehungen sind alle nach dem gleichen schema abgelaufen und gescheitert.

doch damit ist wie gesagt schluß! ich will nicht mehr. ich will das ich alle meine fehler erkenne

und an mir arbeite. oder mich alledem verschließen und weiter einsam durchs leben gehen.

so werde ich aber nie die liebe und geborgenheit bekommen die ich mir so sehnlich wünsche.

du wärst der mensch mit dem ich diesen weg beschreiten wollte, es gibt für mich nichts schöneres,

als mit dem partner dem ich vertaue, diesen weg zu gehen und das glück dadurch greifen zu können.

doch wo stillstand ist, wird die hoffnung blockiert.

du hast recht, wir können im moment garnicht zusammen kommen. ich flüchte nicht vor mir selber.

tust du das auch ?

seit der trennung, hast du dir jemals gedanken darüber gemacht, was du alles (nicht) beigetragen hast um die beziehung zu erhalten?

all die fehler die du mir aufgezählt hast die ich gemacht habe, wieso hast du mich nie angesprochen?

hätte ich diese selber gesehen, wären sie doch nie vorgekommen. doch warum hast du nicht gesprochen mit mir?

du wußtest das dies das ende unserer freundschaft bedeutete. und du hast nichts gemacht.

war es denn bequemer zu sagen, siehste xxxx, ich wußte es, das konnte nichts werden. der ist nicht besser als all die anderen davor.

und damit hattest du recht. denn du hast alle fehler wie ich wiederholt. alles nach dem gleichen schema. stimmts?

ich bot dir meine hand an, dies war nicht sehr einfach. ich war einerseits wie gelähmt durch die trennung, hatte aber meine hoffnung nicht verloren.

doch durch dich habe ich einen spiegel vorgehalten bekommen. so will ich nicht sein! ich will mich meinem leben stellen. mit allen höhen und tiefen.

nicht mehr weglaufen, ich will endlich ruhe, geborgenheit. liebe. ich will mich im spiegel anschauen können und stolz auf mich sein.

mir zeigen das ich mich annehme. bevor ich dich umarme, muß ich mich selbst umarmen können. ich will mich nicht mehr vor mir selbst und meinem freund

verstecken müssen. und nur deswegen muss ich mich umarmen können.

ich habe nie liebe bekommen. weder in der familie, noch in einer beziehung. ich hatte ein ganz falsches bild von ihr.

liebe hies als kind mal nicht von den eltern geschlagen zu werden. liebe hies, nicht vergewaltigt zu werden.

liebe hies, alleine zu sein. alleine wo mich keiner mishandeln kann. ich bin wieder alleine, doch der schmerz bleibt.

ich bin 31 jahre alt, wann soll das endlich ein ende nehmen ? das leben schenkt mir nichts. ich muss selber an mir arbeiten.

das habe ich nun eigesehen. doch xxxx, was machst du für dich?

es tut mir weh zu sehen das der mensch den ich liebe all die gleichen stillstände hat und nichts passiert.

ein auto kaufen bedeutet nicht das du dich änderst. du hast dich geärgert das ich mir soviel gekauft habe ? was machst du denn jetzt ?

flüchtest dich genauso in materialistischen werten. das tat ich auch. nur mit dem unterschied das ich mir anhören mußte,

das du das garnicht gut fandest. dies ist was ich dir sagen will, das was du mir vorhälst ist genau auch deine problematik.

schau in den spiegel und sag dir selber das dies nicht stimmt. sag es dir in deine eigenen augen. wie fühlst du dich dabei?

jemand gibt dir das wertvollste was er hat. sein vertrauen. kannst du das nicht annehmen? wovor hast du angst ?

angst, deine eigenes ich zu sehen ?

martin, ich liebe dich. du bedeutest mir so viel. so viel wurde in den letzten wochen in mir bewegt, was unbeweglich erschiehn.

es kommt langsam alles in bewegung und du bist ein teil des ganzen.

und zwar bist du der mensch der dies alles in bewegung gebracht hat. unbewußt.

dies ist etwas wunderbares!

wir haben nun die chance, alles in frage zu stellen was uns in unserem bisherigen leben behindert hat. daran arbeiten und die erfüllung zu finden.

nähmlich das leben! die freude! das vertauen! die nähe! und am wichtigsten: die geborgenheit.

oder es bleibt alles wie es ist. wir mauern uns noch höher ein und setzen uns noch mehr masken auf. bis das der druck uns bricht.

ich möchte nicht als alter verschrobener mann durch eine krankenschwester durch den park bewegt werden und nur über alles abhätzen,

nur weil ich mein leben nicht verändert habe und mir alle freude genommen habe.

ich sage dir nochmals martin, laß dir die hand geben. du hast nichts zu verlieren, im gegenteil. das leben wartet auf uns!

du bist ein sehr wertvoller mensch, laß diesen moment nicht an dir vorbei gehen. es geht auch um dich!

in liebe,

ali

 
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