emotionale verstümmelung

aus einem unerklärlichen grund empfinde ich heute abend ein zurückkehrendes gefühl von wehmut und traurer von unbegreiflicher negativität und schwäche von dem vor stunden nicht der anschein der ganzen misäre zu spühren war. umso mehr erschreckt und bedrückt es mich. kam wie eine explosion über mich. diese tägliche auseinandersetzung mit einer zeit , die eigentlich nicht länger als einen augenblick gedauert hat, frisst mich im geiste auf. ich rede von nicht mehr als 2 monaten beziehung zu einem mädchen ,dass mir seit der trennung immer mehr und mehr bedeutet. 3 monate später dachte ich eigentlich darüber hinweg zu sein, aber immerwieder holen mich phasen ein, die mir massive probleme bereiten. ich lebe nur für mich alleine, gehe nicht unter leute, mache sehr wenig mit meinen freunden. der grund dafür liegt weder im aussehen oder sonstigen gesellschaftlichen misständen. ganz im gegenteil. aber... ich weiss es nicht, ich habe überhaupt nicht das bedürniss andere art von spaß zu geniessen. ich hab momentan nur eine person mit der ich wirklich was unternehme. ein freund. mehr freunde habe ich auch eigentlich nicht. ohne wirklich ein mittel parat zu haben, zerdrückt es mich tag für tag mehr, dabei komme ich mir so albern vor, so viel meiner emotionen und gefühle in etwas hineinzugeben, dass ja gerade erst angefangen hat, ja ist es nicht vielleicht sogar kindisch ? es ist aber eben so , dass ich sehr wählerisch bin und wenn ich eine passende person gefunden haben, auch äußerst schnell gefühle für sie aufbaue. mein anliegen in diesem thread ist nicht die möglichkeit sie zurückzugewinnen, sondern vielmehr die frage inwieweit ich unnormal bin so schlecht mit gefühlen umgehen zu können. ich bin 19 jahre, ich bin also auch kein kind mehr ,dass nicht weiss mit solchen probleme klarzukommen, aber ich komme mir teilweise trotzdem so vor. sorgen bereiten mir vorallem diese massiven schwankungen in der bewältigung dieser beziehung. warum verdammt nochmal brauche ich so lange um endlich geheilt davon zu sein. ich habe nicht viele kontakte zu anderen personen. keine emotionalen kontakte. vielleicht liegt darin der grund, diese nähe so sehr genossen zu haben. zudem sehe ich immerwieder neue fotos von ihr, die meine wunden nicht heilen lassen, immerwieder neu aufreissen.

ich glaube mir ist nicht zu helfen. ich weiss ja nichtmal inwieweit dieser thread einen sinn macht. schrei nach aufmerksamkeit ?