Endlich loslassen

Als Du die Türe hinter mir geschlossen hast, war es, als ob meine Sonne für immer erloschen sei.. Um mich wurde es dunkel und meine Seele schien erfroren. Was war mit uns passiert? Was ist mit Dir passiert?

In meinen Träumen versuchte ich zu verarbeiten, was passiert war. Ich sah mich auf einem Hügel stehen, ich war so schnell gerannt, wie ich nur konnte. Vom Hügel aus blickte ich auf das offene Meer; ich sah nur noch, wie das Schiff am Horizont verschwand. Du hast Deine Reise schon so lange geplant, hast gewusst, dass Du ohne mich weiterziehen würdest. Nun stand ich da und meine Augen verloren sich in den spielenden Wellen. Ich realisierte erst da, dass Du schon so lange gepackt hattest, schon so lange hattest Du beschlossen, ein neues Leben anzufangen. Mich hast Du zurück gelassen, ohne Trost oder erklärende Worte.

Während etlichen Monaten habe ich mit aller Kraft versucht, die verlorene Freude wiederzufinden. Das Leben schien so wertlos, mehr eine Pflicht als eine Gabe. So vieles hatte sich verändert; ja- meine kleine Erde war mit diesem Tag untergegangen. Nie hätte ich es für möglich gehalten, dass gerade ich mir Abends vor dem Einschlafen wünschen würde, am nächsten Morgen nicht mehr aufzuwachen. Wo ist all meine Freude hin? Wo ist meine Fähigkeit so bedingungslos zu lieben? Du hast all das mitgenommen..

Wie oft hörte ich sagen, dass die Zeit alle Wunden heile.. .Warum bei mir nicht? Ich traue mich fast nicht zu sagen, wie lange dies nun schon her ist. Ich versuche mein Leben neu zu ordnen, versuche mit dieser tiefen Traurigkeit endlich fertig zu werden. Und ich glaubte es kaum, doch die Freude hatte eine wenig zu mir zurück gefunden. Ich genoss die Stunden, ja sogar die Sekunden. Bereits nach einiger Zeit musste ich merken, dass Du etwas Wichtiges mitgenommen hast: Mein Vertrauen und die Fähigkeit zu lieben. Wenn mir heute jemand sagt, dass er mich liebt, hört mein Herz einfach nicht mehr hin. Denn Du hast das doch so oft gesagt und hast es nie so gemeint.

Du weisst, dass ich für Dich über glühende Kohle gegangen wäre, ohne zu zögern, wäre ich für Dich gestorben.

Nun habe ich neue Kraft gefunden und versuche, einen neuen Weg zu gehen. Anders als bisher aber endlich ist es mein Weg. Nun stehst Du wieder da. Wieso tust Du mir das jetzt an?????? Lass mich doch endlich gehen, lass doch endlich los, ich habe Dir noch nie etwas getan. Wir wissen doch beide, dass unsere Herzen nicht die gleiche Sprache sprechen. Bitte bitte lass mich los, und raube mir nicht die Hoffnung, doch noch mein Glück zu finden.

Ich weiss, dass ich nie wieder so lieben werde, wie es bei Dir der Fall war. In meinem Herzen werden meine Erinnerungen an Dich immer weiter leben, nie wieder werde ich mich jemandem so öffnen. Ich verspreche Dir, dass Dein Platz immer nur Dir gehören wird, niemand kann Deine fehlende Liebe ersetzen. Doch Du hast Dich verändert, Deien neues Ich erschreckt mich und ich will Dich so in Erinnerung behalten, wie Du warst...

Doch bitte versuche wenigstens, mich gehen zu lassen. Denn lieben heisst ja bekanntlich loslassen können..

Und wenn wir tatsächlich noch einmal auf diese Erde kommen sollten, wünsche ich mir fest, dass wir es diesmal richtig machen werden....

Das ist wunderschön, mir kullern nur so die Tränen....

Freut mich das du dein Leben wieder hast und ich wünsche dir , dass er es dich leben lässt !!!

Ich kenne das, man ist zum größten Teil über dem Berg und dann kommt er wieder in dein Leben und du stehst Kopf!! Aber es bringt nichts zurückzugehen, er wird dich wieder verletzten !!!!

Tut mir sehr leid für dich.. aber du bist soweit gekommen, da denke ich, dass du das letzte Stück auch noch meistern wirst.. auch wenn es vielleicht nicht leicht wird..

Sehr schön.. bin auch gerührt...

Ganz viele liebe Grüße,

Nachttochter

:trost:

Oh man, mir kommen ebenfalls die Tränen...bis zu dem Punkt, wo er wieder kam, kann ich es total nachempfinden, geht mir genauso....

Aber ich denke wie die anderen, den Rest schaffst du auch noch und wenn er dich liebt, dann läßt er dich auch gehen!!!

danke euch allen für die lieben Worte, und dass ihr meine Geschichte gelesen habt.. Irgendwie ist es doch komisch; wir alle sind so verschieden und kennen uns nicht. Und doch kennen wir die gleiche Trauer und den gleichen Schmerz. Wissen, was es heisst, einen geliebten Menschen hergeben zu müssen - auf welche Art auch immer. Ich wünschte mir so sehr, dass ich mit meiner Geschichte, dem einen oder anderen gebrochenen Herzen die Hoffnung wieder etwas zurück geben kann, auch wenn es nur für ein paar Minuten sei.

Doch auch ich weiss, dass mein Weg noch etwas dauern wird und mein Herz endlch verstehen muss, was denn passiert ist. Ich lebte zu lange in dem Glauben, es würde alles wieder so, wie es einmal war. Ich dachte, nur so, würde das Glück zu mir finden. Ich war sechs Jahre lang mit diesem Mann zusammen und glaubte, in ihm meinen Seelenverwandten gefunden zu haben, ich hätte gelacht, wenn mir jemand eine solche Zukunft prophezeit hätte. Doch ich wurde eines besseren belehrt. Ich denke immer noch sehr gerne an die Zeit zurück, die wir hatten und weiss, dass es nie wieder so werden kann, mit keinem anderen Menschen, aber auch nicht mit ihm.

Der Mensch ist nun einmal nicht dazu bestimmt, sein Leben alleine zu leben und unsere Gefühle werden wieder erwachen. Deshalb ist es wichtig, das Leben wieder als solches zu schätzen und die Lehren zu ziehen. Mir ist bewusst, dass meine Liebe einmalig war und manchmal kommt es mir so vor, als ob ich so viel Liebe gegeben hätte, dass es für das ganze Leben reicht. In sechs Jahren habe ich alle Liebe verbraucht, meine Vorräte sind erschöpft. Deshalb fällt es mir schwer, wieder Liebe zu schenken und Gefühle zu zeigen. Doch ich habe die Liebe zu mir selber wieder gefunden und es ist wichtig, dass ein jeder und eine jede von euch sich dessen auch bewusst ist. Ich habe mich vernachlässigt und meinen Wert verloren, und das sollte mir niemand gleich tun. Denn wir alle sind es wert geliebt zu werden und irgendwo da draussen ist für jeden von uns der Mensch, der uns bedingungslos mit Liebe beschenken wird; das haben wir uns auch verdient.

Ich wünsche euch allen ganz viel Kraft und Ausdauer, immer Mut und Glück und vorallem eine grosse Portion Liebe...

Umarme euch :schmatz:

Wenn ich an diesem grauen Sonntag gewusst hätte, dass ich dich das letzte mal sehe, hätte ich so vieles anders gemacht. Ich hätte Dir sagen wollen, dass du all unsere Leben so bereichert hast und dir mit deiner unverkennbaren Art gelungen ist, Sonne in unseren Alltag zu bringen. Wie oft hast du mir mit Tat und Rat zur Seite gestanden und hattest immer ein offenes Ohr für all unsere Anliegen und Sorgen. Wenn ich nicht mehr weiter wusste, warst Du ein treuer Ratgeber. Irgendwie ist es Dir immer gelungen, den Menschen neuen Mut und Hoffnung zu machen; oftmals nur durch Deine blosse Anwesenheit. Wir alle waren Dein ganzer Stolz und Du hast mit solchem Eifer an unserem Leben teilgenommen. Ja, an diesem Sonntag hätte ich die Gelegenheit ergreifen sollen, um Dir zu sagen, wie sehr ich Dich liebe und bewundere. Und wie dankbar ich Dir für alles bin- doch ich war überzeugt, noch so viel Zeit zu haben und Dich schon bald wieder zu sehen.

Zwei Tage später ereilte mich dann die schreckliche Nachricht, Du bist von uns gegangen. Einfach weg, Deine Augen für immer verschlossen. Ich kann nicht beschreiben wie schrecklich der Schmerz ist. Ich wusste, dass alle Menschen einmal so etwas durchleben und der Tod ein Teil unseres Lebens ist. Aber ich kann nicht verstehen, wieso Du uns schon verlassen musstest. Ihr hattet doch noch so viele Pläne, es gab so vieles, das ihr noch sehen und erleben wolltet.

Zurück geblieben ist einfach diese schreckliche Leere und dieses Unverständnis. Es gibt Tage, da kann ich fortfahren und kann den Verlust für einige Minuten vergessen. Doch dann holt mich die kalte und traurige Wahrheit immer wieder aufs Neue ein. Manchmal wandelt sich meine unermessliche Trauer auch in Wut. Ich bin dann so wütend und verzweifelt; warum beantwortet mir niemand meine Fragen und wieso gerade Du? Wieso hattest Du nicht noch mehr Zeit, wieso musstest Du zu früh sterben? Am Anfang war das Mitleid und die Anteilnahme aller sehr gross. Mittlerweile scheinen die Leute zu resignieren und haben akzeptiert, dass Deine Zeit einfach gekommen war. Doch ich kann das noch immer nicht. Ich mache mir so schwere Vorwürfe, und finde in der Vergangenheit immer wieder neue Situationen, in denen ich Dir meine Liebe hätte zeigen sollen. Ich hätte Dich viel öfter besuchen sollen und mir mehr Zeit nehmen sollen. Ich hätte meine Arbeit beiseite legen sollen und meinen Freunden sagen, dass ich Wichtigeres zu tun hätte.. In all dem Schmerz tröstet mich manchmal die Wut gegen mich selbst. Ich mag keine Worte hören, die mir sagen, ich hätte nichts falsches gemacht und ich hätte ja nicht wissen können was passieren würde. Denn niemand hat ja je damit gerechnet.

Doch ich weiss, wo meine Fehler liegen und möchte so manchen Moment ungeschehen machen. So manche wertvolle Stunde möchte ich noch einmal leben dürfen, und dieses mal mit vollem Bewusstsein und mit aller Dankbarkeit.

In meinem Traum durfte ich Dich noch einmal sehen und Dich noch einmal in die Arme nehmen. Ich durfte Dir sagen ,wie lieb ich Dich habe und wie viel Du mir bedeutest. Ich danke Dir für all die schönen Momente die wir zusammen hatten und dass Du mein Leben so bereichert hast. In meinem Herzen wirst Du immer weiterleben und ich weiss, dass wir uns eines Tages wieder sehen werden.. Ich lasse Dich gehen, doch nur für den Moment, denn all unsere Liebe wird uns ewig binden...

hope...laß dich einfach mal umarmen.