Er braucht Distanz - ich Nähe

Hallo Leidensgenossen und Helfer!

Ich bin seit 9 Monaten mit meinem Freund zusammen und immer wieder geht es mir schlecht.

Wir passen in sehr vielen Dingen besonders gut zusammen, sonst hätte ich längst Schluss gemacht - aber dann treten immer wieder Konflikte auf, die mich richtig fertig machen. Ich habe dann ganz schrecklich Liebeskummer und frage mich, ob ich mir nicht was vormache, wenn ich sage, er ist der Richtige für mich.

Dazu muss ich sagen, dass ich extrem sensibel und empfindlich bin, vielleicht weil ich einfach so bin, mit Sicherheit aber auch, weil ich ein gebranntes Kind bin. Ich hatte es sehr schwer mit meinen Eltern und musste in der Pubertät die Schule wechseln und war in der neuen Klasse eher nicht so angesagt.

Ich habe zwar viele Erfahrungen gesammelt was kurze Trial-and-Error Beziehungen und Sex angeht - vieles war enttäuschend, aber ich habe auch positive Erinnerungen - jedoch hatte ich noch nie so eine aufrichtige, von beiden Seiten ernstgemeinte Beziehung wie jetzt und länger als 9 Monate habe ich es auch noch nie mit jemand ausgehalten.

Jetzt ist da dieser Mann, mein Freund: 34, ich war noch nie so verknallt, wir haben sehr viele gleiche Interessen, die gleiche Einstellung, ähnliche Zukunftspläne.

ABER: Er will nicht so viel Zeit mit mir verbringen wie ich mit ihm. Er braucht seinen Freiraum. Er ist gerne abends alleine. Er kifft.

Mir fehlt etwas: Er ist so selten bei mir. Er übernachtet fast nie bei mir.

Er ist gerne unterwegs, trifft Freunde und trinkt Bier. Ich bin auch gerne unterwegs und trinke auch gerne Bier - aber ich kann mit vielen seiner Freunde und deren Männergespräche nichts anfangen.

Ich bin dann traurig, weil ich dachte wir würden etwas schönes unternehmen - aber er denkt wir machen ja was zusammen - dabei machen wir das, was er auch alleine machen würde.

Wenn ich nicht so oft die Initiative ergreifen würde und zu ihm kommen würde, dann würden wir uns viel weniger sehen.

Besonders am Anfang der Beziehung hat es mich sehr verletzt, dass wir uns treffen wie Freunde - aber nie mal ein paar Tage einen Alltag zusammen leben wie Partner. Ich war auch traurig, dass er so wenig Interesse an Sex hatte. Mein erster großer Liebeskummer kam als wir gerade 1,5 Monate zusammen waren. Um Weihnachten herum waren wir viel zusammen, so drei vier Tage hintereinander mit einem Tag Unterbrechung oder so. Am vierten Tag schickte er mich praktisch weg, er brauche jetzt seine Ruhe.

Ich war so enttäuscht, denn er ging mir noch längst nicht auf die Nerven. Bis heute bin ich noch nie an meine Grenze gestoßen. Aber er immer wieder. 5 Tage waren das längste. Aber er will mit mir ein zwei Wochen in Urlaub fahren. Das kann ich wiederum nicht, wenn ich nie im Alltag eine Woche mit jemand zusammen war.

Ich bin so traurig. Ich komme mir immer wieder so zurückgewiesen vor. Ich fühle mich nicht geliebt, nicht begehrt.

Vom Kopf her habe ich oft überlegt Schluss zu machen - aber wir passen doch sonst so gut zusammen. Ich liebe ihn. Also muss ich ihn lassen. Aber was ist mit meinen Bedürfnissen? Ich denke immer, er hat es leichter, denn ihm reicht es ja.

Ich versuche auch meine eigenen Sachen zu machen. Ich will auch meine Räume haben: meine Freunde, meine Hobbies...

Aber wie soll ich jemals mit jemand zusammen leben der SO GERNE ALLEINE IST???

Ich bin nämlich überhaupt nicht gerne alleine. Ich war zu viel und zu lange in meinem Leben alleine.

BITTE SAGT MIR ETWAS DAZU!

Hallo Tracy,

ich kann dir dazu die Patent-Lösung nicht sagen. ?(

Es ist sehr schwierig, wenn der eine Partner gerne alleine ist und der andere lieber etwas unternehmen möchte.

Die dauerhafte Basis einer Beziehung sind nun mal auch entsprechende Interessen beider Partner.

Hast du denn vielleicht einen Freundeskreis, mit dem du was unternehmen kannst, wenn er mit seinen Kumpels loszieht ? Oder ein anderes Hobby, wo du mit anderen zusammen bist?

Versuche doch einfach mal, an den Abenden, wo er unterwegs ist, auch etwas zu unternehmen.

Grüsse,

candida

mmhh das ist neschwierige situation aber das kenn ich aber auch!! Es ist schwer wenn der Partner nur an seine bedürfnisse denkt und nicht an deine!!Klar braucht jeder seinen Freiraum im gewissen Masse aber ich denke mal die meiste Zeit sollte man doch mit dem Partner zusammenverbringen!! Wenn er das nicht will dann brauch er auch meiner meinung keine Beziehung zu fürhren!!Vielleicht solltest du mal über deine bedürfnisse reden!!Aber nen wirklichen Rat kann ich dir nicht dazu geben!!!Aber wünsche dir mal viel Glück das ihr das hinbekommt!!! :trost:

hast du schon mal mit ihm über deine probleme geredet?

vielleciht kann er dich dann besser verstehen.

aber zweifel am besten nicht an seiner liebe zu dir,das gibt nur streit...

wenn er dich dennoch nocht versteht,verscuh selbst was zu unternehmen!treff dich regelmäßig mit freundinnen zum weiberabend und lass die sau raus!

klar,dass dir dann die nähe zu ihm fehlt und du dich vernachlässigt fühlst.aber versuch echt,ihm das nicht zu zeigen.ansonsten könnte er denmken du vertraust ihm nicht!!!

kopf hoch!mach ab und zu dein eigenes ding und vorallem auch,wenn er mal unbedingt was mit dir machen will.

spring nicht sofort,wenn er mit dem finger schnippt!

lass es ihn merken,aber mach ihm keine szene!

mehr tips kann ich dir leider nicht geben!

kopf hoch!!!und durchhalten!!! :trost:

Hallo Tracy,

das Problem von Nähe und Distanz kenne ich in meiner Beziehung auch. Es ist zermürbend und manchmal empfindet man es auch als demütigend, weggeschickt zu werden. Es braucht schon sehr viel Ichstärke und eine ausgeprägte eigene Mitte, so etwas auszuhalten. Auf Dauer wirst du das nur schaffen, wenn du für dich etwas aufbaust, so dass deine Beziehung mit ihm etwas ist, was zu deinem funktionierenden Leben noch dazu kommt, denn so wie du ihn beschreibst, ist er für eine Lebensgemeinschaft nicht bereit.

Mich erstaunt noch deine überzeugte Aussage, dass ihr sonst so gut zusammen passt. Ehrlich gesagt habe ich mich gefragt, wo denn. Du schreibst, er hat wenig Interesse am Sex, lässt sich kaum auf wirkliche gemeinsame Aktivitäten ein, lebt im Grunde nur sein Ding. Wo ist da Platz für Gemeinsamkeiten? Versuche auch in diesem Punkt ehrlich zu sein. Mach dir einmal eine ehrliche Liste. Was verbindet uns, was trennt uns. Klar kann man nicht einfach die Seiten addieren, aber du wirst sehen, ob auf der Plusseite überhaupt etwas Wesentliches steht.

Viele Grüße

Winkle

Hallo candida,

ich möchte AUCH WAS UNTERNEHMEN, aber MIT IHM - nicht immer nur an seiner Seite. Er kennt halt viele Leute hier wo wir wohnen. Wenn wir losgehen treffen wir immer jemand. Er stellt sich dann dazu und redet mit denen und ich steh daneben weil das Männergespräche sind.

Mittlerweile trinke ich lieber Bier mit ihm zu Hause, weil ich dann mit ihm reden kann. Er redet sehr viel. Ich aber auch manchmal. Wenn wir jemand treffen den er kennt, habe ich nur selten einen Gesprächspartner.

Das schlimme an der Sache ist, das er sagt:"Wir haben doch heute abend was zusammen gemacht." Vielleicht versteht hier jemand wenn ich das nicht so sehe.

Ja, ich kann mich mit einem Freund oder einer Freundin treffen, wenn ich will. Ich bin auch jemand, der mal alleine ins Kino, Theater oder tanzen gehen kann.

Aber es ist nicht so, dass er sich mit seinen Freunden verabredet und ich komme mit. Wenn er sich verabredet, will ich lieber etwas alleine machen. Außer es sind nette Leute dabei, kommt auch mal vor...meistens sind dann auch einige Frauen dabei...

Sondern es ist so, dass WIR uns zu einem Event verabreden, aber er möchte dann noch Leute treffen, weil er das immer schon so gemacht hat.

Ich bin auch gerne mal besoffen. Aber ich trinke nicht so schnell wie er. Er trinkt dann bis er müde ist und schläft zu Hause sofort ein. :heulen:

Das klingt jetzt alles sehr negativ. Natürlich ist es auch mal anders. Manchmal ist es für mich auch nett mit seinen Freunden, vor allem wenn weibliche Freunde dabei sind. Wir unternehmen auch Dinge zu zweit und wir reden noch im Bett oder :) )

Wir haben schon sehr ähnliche Interessen, auch wenn das nicht so klingt: wir spielen beide Fußball, wir sind beide Fußballfans, wir gehen gerne laufen, wir gehen gerne spazieren und auf Entdeckungsreise, fahren raus und laufen irgendwo rum, wir sind beide gerne auf dem Land, wir mögen beide Tiere, wir gehen gerne auf Open Air Events, wir mögen beide Kinder, wir haben die gleiche "politische" Einstellung und sind auch mehr oder weniger aktiv, wir gucken gerne Reportagen und Dokus im Fernsehen, gucken beide gerne Fußball, wir interessieren uns für die Natur und reden sehr viel.

hi tracy

ich habe mich in deiner geschichte fast selbst gesehen. ich hatte es sehr ähnlich in meiner ex beziehung. mein ex wollte auch nie zu viel mit mir unternehmen, hatte nach einem vollen weekend mit mir zusammen das gefühl, genug zu haben für den moment. er wollte auch wenig mit mir unternehmen. ich hatte auch andere bedürfnisse was das anbelangt. ich habe ihn oft darauf angesprochen, aber er war partout nicht bereit kompromisse einzugehen. naja ich wat 4 jahre mit ihm zusammen und war eigentlich wie schon früh traurig. ich habe auch immer gegelaubt wir passen zusammen, ob wir das haben ?( . jedenfalls fühlte ich mich oft einsam in der beziehugn er wollte nicht oft mit mir telefonieren, wir führten ne wochenendbeziehung und einmal sagte er mir er wolle nicht immer dann mit m ir telefonieren mit mir wenn ich das wolle. das ist ein muster von vielen. ich weiss wie man sich dabei fühlr, zurückgestossen und nicht geliebt. ich habe ihm auch am ende gesagt, dass ich denke er liebe mich nicht genügend und kurz darauf hat er mich betrogen und gemeint er könne dammit nicht leben, dass seine partnerin an seiner liebe zweifle. ich denke er war einfach nicht bereit für eine solche beziehung. ich habe oft gehofft, dass es besser wird mit uns, doch es wurde immer schlimmer, ferien waren schön, aber er wollte z.b auch nie mit mir zusammenziehen, weil er meinte er hätte dann nicht mehr den freiraum den er wollte, er meinte es sei besser immer getrennte wohnungen zu haben. er war in erster linie in seinem interesse seinen bedürfnissen nachzugehen und meine blieben auf der strecke. ich fühlte mich wirklich in deiner geschichte als wäre ich das, gut das mit alkohol und kiffen war bei uns nicht so aber sonst.

ich rate dir, nach allem was bei mir war, rede mit ihm, wenn er bereit ist kompromisse einzugehen ist das schön, ist er es nicht, solltest dur dir überlegen dich zu trennen, denn ich finde so ne beziehung ist zum scheitern verurteilt. ich habe viel zu lange gewartet, weil ich immer gehofft habe es würde sich irgendwann was ändern, aber das war nicht so, hatte immer angst ich würde ne trennung bereuen und bin nun ziemlich enttäuscht worden. es ist ein schwieriger schritt aber umso länger ihr zusammen seid umso schwieriger wird es und ich habe mir nach der trennung oft gewünscht ich hätte früher schluss gemacht, weil zuwarten nichts bringt, im gegenteil, meiner hatte immer mehr das bedürfnis was freiheit anbelangt. und denk dran das leben geht weiter, habe mich auch wieder neu verliebt und es wird genauso schön wie vorher wenn nicht noch schöner, weil man das leben zu zweit wieder geniessen kann und man fühlt, dass man wirklich der mensch für den andern ist. ich habe in meiner ex beziehung so oft geweint, und das ist es nicht wert, der der einem liebt bringt einem nicht zum weinen.

ich wünsche dir viel kraft und geb dir einfach den rat genau zu überlegen was du willst. :trost:

Hallo knutschmaus,

ich habe es ihm schon oft gesagt. Er gibt sich dann eine Weile Mühe und dann macht er es wieder so wie er will.

Hallo Mausi86,

hast du schon mal mit ihm über deine probleme geredet?

JA!
Ich weiß, ich habe geschrieben, dass ich mich ungeliebt fühle. In dem Moment wo er alleine sein will oder nicht mit mir alleine sein will ist das auch so.

Ansonsten zweifel ich nicht an seiner Liebe und ich vertraue ihm. Er hat in Beziehungsgesprächen auch schon geweint. Aber ich zweifel an UNSERER LIEBE. Denn scheinbar brauchen wir beide was anderes.

Ich werde auf jeden Fall versuchen in Zukunft mehr Sachen für mich alleine zu machen bzw. mich alleine mit Leuten treffen.

Hallo Winkle,

Du hast recht. Für das was ich unter einer Lebensgemeinschaft verstehe, ist er nicht bereit. Lebensgemeinschaft klingt so nach zusammen wohnen und Ehe. Im Moment will ich auch nicht mit ihm zusammen wohnen. Dazu sind wir beide nicht bereit. Aber er ist auch nicht zu einer Partnerschaft bereit wie ich sie verstehe, also Nähe, viel Zeit miteinander verbringen...

Zu den Interessen:

Wir haben schon sehr ähnliche Interessen, auch wenn das nicht so klingt: wir spielen beide Fußball, wir sind beide Fußballfans, wir gehen gerne laufen, wir gehen gerne spazieren und auf Entdeckungsreise, fahren raus und laufen irgendwo rum, wir sind beide gerne auf dem Land, wir mögen beide Tiere, wir gehen gerne auf Open Air Events, wir mögen beide Kinder, wir haben die gleiche "politische" Einstellung und sind auch mehr oder weniger aktiv, wir gucken gerne Reportagen und Dokus im Fernsehen, gucken beide gerne Fußball, wir interessieren uns für die Natur und reden sehr viel.

Was den Sex angeht, hat es sich verbessert. Nach langen Gesprächen ist er in sich gegangen und es hat sich viel getan. Ein Quantensprung für ihn. Jedenfalls sehe ich da eine positive Entwicklung und glaube, dass es sich weiter gut für uns beide entwickelt.

Hallo soleil05,

und das ist es nicht wert, der der einem liebt bringt einem nicht zum weinen.

DAS DENKE ICH AUCH STÄNDIG
Das was du schreibst spiegelt meine Gedanken und Sorgen wieder. Bis darauf, dass ich mir sicher bin, dass er mich nicht betrügen würde. Er ist viel zu schüchtern auf Frauen zuzugehen und Frauen die auf ihn zugehen, haben auch keine Chance. Er würde Schluss machen, wenn er sich in eine andere verliebt - aber er würde mich nicht betrügen.

Ansonsten ist es genauso wie du schreibst. Ich denke immer wieder darüber nach Schluss zu machen.

Aber was ist mit den positiven Seiten unserer Beziehung? Ich kann und will das nicht wegwerfen!

Ich habe Angst, dass ich irgendwann so verletzt bin, dass ich nur Schluss machen kann.

Ich habe Angst er macht vorher Schluss, weil ich es ihm nicht wert bin Kompromisse zu schließen.

Er sagt immer, dass er sich ändern will und dass er sich doch Schritt für Schritt entwickelt.

Ich frage mich, ob wir beide einfach unterschiedliche Auffassungen von einer Beziehung haben oder ob er in einem gewissen Maß einfach beziehungsunfähig ist.

Ich will nichts zusätzliches sein, keine Freundin mit der man sich trifft, kein Hobby, ich will seine Partnerin sein, zumindest möchte ich, dass es sich irgendwann dahin entwickelt, dass wir zusammen wohnen. Ich will auch Kinder.

Ich denke er will auf ewig ein Jugendlicher bleiben. Ich habe ihn mal gefragt, ob er nicht auch irgendwann mal mit seiner Freundin zusammen wohnen möchte und er hat gesagt, ja, das wolle er.

Er weiß, dass ich in ein paar Jahren Kinder haben will und einmal als ich gesagt habe, dass ich irgendwann ein Kind von ihm will, hat er mich geküsst.

?( ?( ?(

er hat mich zwar betrogen, aber es war ein ONS er hat keinen kontakt mehr mit ihr und sich nicht verliebt in sie, aber er wollte danach nicht mehr mit mir zusammen sein, weil er gegen fremdgehen ist, aber da es bei uns nicht mehr gestummen hat war es wohl eher ein ausbrechen aus der beziehung. wir hatten seit der trennung vor einigen wochen nochmal was zusammen, ziemlich heftig, aber er hat mich danach immer wieder stark verletzt und dinge abgestritten. ich kann eigentlich froh sein, dass es vorbei ist, so hätte es nicht weitergehen können.

mein ex sagt von sich selber er sei beziehugnsunfähig und das stimmt auch, komisch finde ich nur, dass sich bei ihm nun wieder was anbahnt, finde ich halt schon komisch, aber weisst du es bringt nichts nur für einen menschen immer traurig zu sein die psychische belastung ist zu gross und ich sage dir, ich war mit der zeit so verletzt, dass ich selbst nicht mehr normal mit ihm umgehen konnte und den frust an ihm herausgelassen habe, ich fühle mich einfach so eindam. klar war es auch schön, aber das schöne sollte überwiegen, nicht die traurigkeit.

es ist schwer sich zu trennen, rückblickend kannn ich froh sein, dass er den schlussstrich gezogen hat, denn ich hätte den mumm nicht gehabt und wäre wahrscheinlich irgenwann todunglücklich gewesen.

hallo zusammen

ich teile die ansichten von @soleil05 vollkommen. war auch 3,5 jahre in einer solchen beziehung drin und hatte beim kleinsten anzeichen wieder riesige hoffnungen, dass sich alles doch noch zum guten wendet.

doch diese phasen waren jeweils nur von kurzer dauer. auch wir sprachen über zusammen wohnen, urlaub zusammen verbringen und er konnte sich dies manchmal auch vorstellen, doch heute weiss ich, dass er es nie und nimmer in die tat umgesetzt hätte. auch er war so eine art einzelgänger-typ, der nie länger als 2, 3 tage jemanden ständig um sich ertrug. zudem plagten ihn ständig zukunftsängste und auch die angst vor verantwortung.

heute, 8 monate später, bin ich wie @soleil05 auch sehr froh, dass ich von ihm losgekommen bin, denn wenn du jemandem begegnest, für den all die dinge, die einem früher so gefehlt haben, in einer beziehung selbstverständlich sind, merkst du erst, was du alles verpasst hast und wie du dich unnötig gequält hast.

und eben: in einer beziehung sollte das positive überwiegen....

viel kraft, wie auch immer du dich entscheidest!

lg mörli

Oh Tracy! ICH HABE GENAU DAS GLEICHE PROBLEM! :trost:

Obwohl wir uns jetzt jeden Tag sehen! Doch ich habe oft auch das Gefühl dass ich ihr nicht so wichtig bin! Ich brauche auch mehr Nähe!

Naja damit muss man sich wohl abfinden! ;(

Es heißt zwar immer "Gegensätze ziehen sich an!", aber das ist nicht unbedingt wahr. Er will seinen Freiraum, du die Nähe und der Einzige, der darunter leidet, bist du? Warum ich das weiß? Hab's schon hinter mir. Nach 8 Monaten kam er dann zu mir und hat gemeint, es sei Schluss, ich hätte ihn zu sehr eingeengt (was gar nicht wahr war!) Ich hatte während der Beziehung immer Zweifel und wollte auch Schluss machen, aber er hatte auch seine guten Seiten, das hielt mich dann letztendlich davon ab, die Sache zu beenden. Nachdem er Schluss gemacht hat, hätte ich mir selbst in den Arsch treten können, dafür, dass ich geahnt habe, wie's enden würde und ich die ganzen Monate mit diesem Kerl für nichts und wieder nichts verbracht habe. Hör auf Deien innere Stimme. Die lügt Dich nicht an!

@ cherry-pie

du schreibst wegen gegensätze ziehen sich an, da muss ich dir total recht geben, ich habe auch darunter gelitten und ihnen ist es egal, es tut so weh und man hält sich an jedem strohhalm fest und wenn es vorbei ist fasst man sich an den kopf und man fragt sich, wieso man das getan hat. bei dir waren es ja "nur" 8 monate, sei froh bei mir waren es 4 jahre die ich mitgemacht habe, wusste aber schon viel früher das es keinen sinn hat so. deshalb weiss ich nun, das möchte ich nie wieder und falls ich mal wieder so was habe gehe ich es gar nicht ein oder beende es vorzeitig. ich dachte immer nur ich hätte so einen erwischt und war immer traurig weil ich dachte ich sei die einzige die in einer solchen beziehung gelebt hat.

ich sage nur eines so etwas geht gar nicht, brauche auch freiheiten, aber so ist zu exrem, meiner meinte immer ich kontrolliere ihn, kann aber nicht sein, da ich nur 1 mal die woche angerufen habe. unglaublich was sich manche menschen einbilden!!!

@tracy

leider belügt man sich in solchen situationen gerne selbst.... leider hab ich auch getan

Ja und somit ist es auch zu Ende gegangen. Er hat am Wochenende mit mir Schluss gemacht. Es war furchtbar. Ich habe versucht ihn zu überreden mir noch einmal eine Chance zu geben, uns eine Chance zu geben...vergebens....er ist nicht mehr verliebt

Es war schrecklich: Ich habe zum ersten Mal zu einem Menschen gesagt, dass ich ihn liebe....Die Situation jemandem zu sagen "Ich liebe dich" habe ich mir ganz anders vorgestellt.

Er hat gesagt, dass er mich auch geliebt hat, dass er aber nicht mehr an uns glaubt, dass er meint, wir würden uns immer nur streiten und was anderes wollen.

Ich bereue es, dass ich mich auf ihn eingelassen habe. Auf der anderen Seite war ich doch zum ersten Mal richtig verliebt. Immerhin habe ich ihn erobert....

....was soll ich noch schreiben? Den Rest kennen alle hier: die Fragen, die schlaflosen Nächte, die Tränen, die Wut, den Schmerz, die Enttäuschung...

....auch wenn es nur 9 Monate waren....er war meine längste Beziehung und der erste Mensch den ich geliebt habe :heulen: .....ich konnte es nicht fassen und erst so nach und nach verstehe ich, dass es für immer vorbei ist...

Alles was im letzten Jahr war und bis jetzt kommt mir so UMSONST vor...ich war viel zu fixiert auf ihn...

...ich will auch ohne Liebe glücklich sein.....wenn ich Trost suche, komme ich zu euch...

hallo Tracy,

erstmal :trost:

ich finde du machst das echt toll......wie du so früh und "jetzt schon" klar sehen kannst...bin ich mir SICHER, daß du diese Trennung gut überstehst und dann frei sein wirst für wirkliche Liebe...die du bestimmt erfahren wirst!!

Du bist toll :schmatz:

hey tracy!

erst mal nen ganz dicken :schmatz: und lass dcih nicht hängen!

leicht gesagt-schwer getan...

aber hier bist du nie allein!!!

wünsch dir alles alles liebe und lass den kopf nicht hängen!!

vlg mausi :trost:

Hallo Ihr,

was man da durchmacht... :(

War's nun richtig oder nicht? Was habe ich falsch gemacht? Eigentlich hatte ich ja auch die Schnauze voll und habe mich so oft so mies gefühlt in der Beziehung.

Manchmal bin ich froh, dass es vorbei ist. Manchmal bin ich traurig....die gewohnte Nähe (wenn er denn mal Nähe wollte) ist weg....9 Monate und auf einmal ist alles anders.....es ist ein ganz anderes Leben. Ist das nicht komisch? Und er lebt sein Leben weiter wie vorher.

Und ich? Habe ich denn gar nicht nach mir geguckt? Das mache ich jetzt anders. Endlich mache ich das was mir Spaß macht und habe auch Zeit dafür und mache es ganz bewusst.

Und falls ich mich wieder verliebe (kann ich mir gar nicht vorstellen), dann höre ich auf meine Intuition.

Warum ist man so blind? :verliebt: Warum übersieht man alles, obwohl man es DOCH WEISS??? Wo man doch sieht, dass vom anderen VIEL ZU WENIG kommt???

Mannomann, mit 29 die ERSTE GROSSE LIEBE und dann geht das SO SCHEISSE zu Ende!

Ich versuche etwas positives darin zu sehen. Aber manchmal klappt es nicht und ich bin nur traurig :heulen: und :evil: wütend. Aber es war ja auch mal schön mit ihm und er hat mich ja geliebt soweit er das konnte. Das hat er auch gesagt. "Ich habe dich auch geliebt."

Aber dieser Schluss macht alles schöne kaputt und zieht alles durch den Dreck.

Ich meine, ich hab auch was gelernt von ihm....vielleicht hab ich das gebraucht und musste deswegen diesen Weg gehen, auch wenn er ein schreckliches Ende gehabt hat.

Was meint ihr? Ach, ich bin ratlos und hoffe, dass ich doch nochmal einen Kerl treffe, der zu mir passt und liebes- und beziehungsfähig ist....ich glaube nämlich, dass ich das auch bin und dass ich bloß nicht gelernt habe, auf mich aufzupassen...

Naja, freue mich über Eure Antworten.

Hallo Tracy,

Es tut mir leid, dass es so zu Ende ging. :trost:

Habe den Thread schon ein Zeitchen verfolgt.

Ehrlichgesagt, ich habe damit fast gerechnet. Die Anzeichen sprachen dafür.

Es gibt Menschen, die sind gerne alleine. Ich z.b auch. Ich geniesse es auch mal alleine zu sein. Selber was machen zu können, meine Ruhe zu haben usw.

Nur finde ich es einen Unterschied den anderen wegzuschicken weil man alleine sein will oder alleine sein wollen im Beisein des anderen. Z.B Er liest, ich male.

Um alleine zu sein, braucht es nicht immer eine räumliche Trennung.

Aber schickt er dich weg. So quasi: "und jetzt geh, ich will meine ruhe" Dann heisst das, du nervst ihn.

Kann sein, dass es nur deine Anwesenheit ist. Oder vielleicht auch, dass wenn du bei ihm warst, du ihn nie in Ruhe lassen konntest. z.B er will mal in ruhe was lesen und du kuschelst dich die ganze zeit an ihn.

Wenn er ein Mensch ist, der auch mal seine Ruhe braucht, kann das grausamst nerven.

Mein Ex z.B der hat mich immer genervt. Wenn ich bei ihm war oder er bei mir, ich konnte nie mal was alleine machen. NIE! Die ganze Zeit schwänzelte er um mich rum, wie eine hungrige Katze. Und das trieb mich auf die Palme.

Wie auch immer.

Vielleicht war seine Liebe einfach nicht stark genug.

Versuche damit abzuschliessen. Auch wenn es schwer wird.

Und noch einen Tipp: Du schreibst über deine Probleme früher.

Versuche nicht eine Beziehung als Bestätigung oder Ersatz für wenig Liebe und Aufmerksam in deiner Kindheit zu haben. Das funktionert nicht.

Diesen Eindruck hatte ich nämlich zu Beginn.

Ich lese hier im Forum vieles über Leute, die eine Beziehung als Bestätigung für ihr Ego brauchen.

Damit machst du dich nur unglücklich. Besser wäre es mal zu einem Psychologen zu gehen.

hi trancy

ich glaube das kannst du dir selbst am besten beantworten was ist dir wichtiger........er als person..........oder suchst du einen menschen der dein grundbedürftnis nach nähe abdeckt.

jemand zu lieben ist einfach, doch eine beziehung zu führen was ganz anderes.

grüessli elbin