Er hat sich eine Auszeit genommen-ich weiß nicht weiter

Wenn Du nicht willst, das er Dir das erzählt - sag ihm, daß er's Dir nicht erzählen soll.

Auf Deine Gefühle musst schon selber aufpassen, ist nicht seine Aufgabe. Solange Du die aber bei ihm siehst, wird auch nichts aus euch.

für was sollte es sich denn bei mir bedanken. das ich endlich raus bin aus seinm leben. na danke, da kann ich echt verzichten





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ja genaus das ist mein problem, ich merke jetzt nachdem ich über dieses gespräch nachgedacht habe, wa er da eigentlich getan hat und ich ärgere mich ünber mich, das ich mich so schön hab wieder einlullen lassen, er hat sein schlechtes gewissen befriedigt und ich sitze abend heulend im bett

für was sollte es sich denn bei mir bedanken. das ich endlich raus bin aus seinm leben. na danke, da kann ich echt verzichten

Und das trotzige Mädchen spielen, tut Dir jetzt unheimlich gut?

ja genaus das ist mein problem, ich merke jetzt nachdem ich über dieses gespräch nachgedacht habe, wa er da eigentlich getan hat

Nicht er - Du! Du hast das Gespräch nicht gestoppt. Schieb ihm das nicht rüber. Du tust Dir damit überhaupt keinen Gefallen.

klar hab ichs nichtgestoppt, weil ich es erst hinterher gemerkt habe, was das jetzt war und bescheiden es mir eigentlich damit geht. aber es war äußerlich so ein vertrautes gespräch wie wie wir es immer geführt haben. und erst nach dem auflegen machtes es in meine kopf klick: was war das eigentlich jetzt und mein ganzer sch... schwerz kam wieder hoch

deshalb war ja eh die frage ob ich es jetzt einfach runterschlucke oder ihm vielleich nicht im wütenden ton, aber doch mal klar sagen solche anrufe zu unterlassen und mich nur anzurufen, wenn es ihm wirklich um micht geht oder er nun mal zu unserem Gespräch bereit ist...

Und was soll das bringen wenn Du ihm jetzt Vorwürfe machst? Nochmal - Du hast das Gespräch nicht gestopt. Nächstes Mal weisst Du's besser.

Wenn Du es nicht wissen willst wie es ihm geht ist das völlig okay und legitim. Das Gespräch hat aber nunmal statt gefunden. Es gibt auch nichts runter zu schlucken - was denn? Er hat Dir während dieses Gesprächs nichts getan.

Wenn Du grundsätzlich sauer auf ihn bist, okay, Deine Sache, wenn Dir das irgendwas gibt. Es wird aber nichts bringen wenn Du ihm jetzt vor den Koffer fährst. Es wird Dir auch nicht besser gehen dadurch. Denn zumindest in diesem Fall hat er Dir nichts getan.

Wenn Du damit nicht klar kommst, zu wissen, daß es ihm gut geht, ist das DEIN Problem.

Klar kannst Du versuchen ihn jetzt nach Deinen Vorstellungen zu erziehen, daß er doch bitte Taktgefühl haben soll (was nichts anderes heissen soll, als daß er doch bitte so sein soll, damit Du möglichst gut klar kommst) - aber das wird zum einen nicht passieren und zum zweiten wird das eure Beziehung nicht in Ordnung bringen und zum Dritten wirds Dir dadurch nur noch schlechter gehen.

Und daß es Dir gut geht, das sollte vor allem Anderen stehen. Und genau diesen Job machst Du nicht, willst es ihm aber in die Schuhe schieben.

Lass den Scheiss und kümmer Dich.

Und nächstes Mal sagst ihm halt, daß Du damit nicht klar kommst wie's ihm geht und nichts davon wissen willst.

Du hast recht, jetz ist die Sache durch. Erledigt. Nicht mehr rückgängig zu machen. und auf den nächsten Anruf bin ich vielleicht etwas vorbereiteter...

Darf ich was sagen, du hast zwar einen ziemlich direkten Ton mit dem du die Dinge rüber bringt. Aber das tut mir gut und bingt mich in dem ganzen Chaos grad wieder runter auf den boden.

Danke und das ist ehrlich gemeint.

Weisst du was mir bei dir auffällt? Du sitzt total in der defensiven Ecke, sprichst davon dass es nicht gut, nett, lieb, schön, was auch immer von ihm ist dass er jenes, das, etc. tut oder eben nicht tut. Wer sagt denn dass du dort in der Ecke verharren und auf die Brotkrumen warten musst, die er dir ev. hinwirft? Du hast jederzeit die Möglichkeit, von dir aus zu handeln, deine eigenen Entscheidungen zu treffen! Und sei es, dass du "stopp" sagst, bis dahin und nicht weiter, so möchte ich nicht, dass mit mir umgegangen wird. Du wirst jetzt vielleicht einwenden, dass dies ja dann eh auf eine Trennung hinausläuft..

Und ganz ehrlich, nach all dem was ich hier über eure Beziehung lese, und sei es nur schon in Bezug auf seine Kinder und deine Meinung dazu - glaube ich nicht, dass diese Beziehung auf lange Sicht Bestand hat. Zumal es ja nich das erste Mal ist, dass ihr euch deswegen (so gut wie) getrennt habt. Wieso suchst du dir nicht einen Partner ohne Kinder und lässt ihn eine Frau finden, die seine Kinder rückhaltlos annehmen kann?

Wieso schützt du dich eigentlich nicht? Diese Pause, bei der im Vorfeld nichts abgesprochen wurde, tut dir doch überhaupt nicht gut. Selbst die Beziehung scheint nicht das zu sein was du dir wirklich wünscht. Wieso hälst du da so verzweifelt dran fest.

Dein (Ex)Partner ist entweder ziemlich rücksichs -oder gedankenlos. Allein dieser Anruf ist unter aller Kanone! Warum rufst du ihn nicht mal an und bittest um ein Gespräch. Er kann doch nicht erwarten, dass du diese Schwebesituation ewig mitmachst. Sollte er das nicht wollen oder dich mit schwammigen Aussagen ab speisen, dann frag dich, ob das alles überhaupt Sinn macht.

Hab schon gemerkt, daß Du Dich selbst total runterziehst und durcheinander bringst. Du tust Dir selbst keinen Gefallen.

Bring Dich nicht in eine Opferrolle. Das mag vielleicht ganz bequem sein, hat aber gravierende Folgen. Folgen für Dich. Du wirst handlungsunfähig und bist darauf angewiesen daß andere agieren während Du nur reagierst. Ist ganz gemütlich, weil man für nichts Verantwortung zu haben scheint, dennoch hast Du Verantwortung. Für Dich. Schiebst Du sie auf Andere ab - geht es Dir schlechter!

Übernimm diese verantwortung für Dich wieder und es wird Dir augenblicklich besser gehen. Vielleicht bist dann nicht gleich wieder happy und fröhlich, doch Du kannst dann wieder agieren. Für Dich selbst agieren.

Das mag manchmal weh tun, weil man dadurch gezwungen wird sich seinem Schmerz zu stellen, aber das ist zu schaffen. Dann wird halt mal wirklich offen in's Kissen geheult.

Ich seh das schon auch so, daß er da etwas von Dir verlangt hat, was überhaupt nicht von Dir zu leisten gewesen wäre weil Du eigentlich gar nicht die Gelegenheit hattest, Dich einzubringen. Da war ein festes stabiles Familienkonstrukt und Du Aussenstehende. Während er Dich aus diesem Familienkonstrukt ausgesperrt hat, hat er zeitgleich verlangt, Du solltest Dich einbringen. Das ist völlig unmöglich. Keine Ahnung warum er da so extrem an seinen Kids klammert.

Du hast aber auch einen Fehler gemacht. Du bist in Konkurrenz mit den Kids getreten. So konntest Du mit den Kids auch nie warm werden, weil sie Deine Gegner waren. Das ist das was Du getan hast. So hast Du auch von Deiner Seite aus blockiert, daß ihr hier zusammen rutschen konntet. Mit ich bastel mal einen Adventskalender ist es nicht getan, es geht immer um die innere Einstellung. Solange Du die Kids als Konkurrenz ansiehst, kannst Du nicht mit ihnen warm werden, es ist einfach unmöglich.

Das Ding haben echt Beide verbockt!

Darum geht's aber schon gar nicht mehr. Jetzt sollte es eher darum gehen, daß Du Dich ihm nicht so auslieferst. Auch wieder eine Einstellungssache. Und indem Du ihn angreifst, tust Du Dir ebenfalls keinen gefallen, weil es auch wieder nur Opfer/Täter ist.

Fang an zu agieren. Für Dich. Komm aus dieser Rolle des Opfers raus. Und dann frag Dich was Du jetzt willst. Klarheit? Dann sorg dafür.

also ich hab mal meine Mittagspause genutzt und mir ein wenig den Wind durchs Gehirn blasen lassen. Auch ohne das ich Eure zahlreichen Antworten gerade gelesen habe. Und ich bin von mir aus zu dem Entschluß gekommen mir ein Ultimatum zu stellen und wenn er bis dann nicht reagiert hat, werde ich es beenden. Denn wie lange kann ein mensch brauchen um zu wissen ob die Gefühle für den anderen hat oder nicht und wenn auf beiden Seitn gefühle da sind, kann man sich ja immer noch über etwas Abstand einigen und versuchen die SAche nochmal komplett neu anzugehen und versuchen Dinge komplett anders zu machen. Ich denk halt immer, wo ein Wille ist, ist auch ein Weg... aber unter den Vorraussetzungen geht es auf keinen fall weiter auch für mich nicht.

Und nicht agieren zu können ist grad das schlimmste. ich fühl mich in die Ecke gedrängt-Handlungsunfähig und das ist auf gut deutsch die schlimmste Position die man haben kann.

Und wenn ich eure Antworten grad lese, die mir irgendwie alle auch aus der Seele sprechen. bin ich am überlegen ob ich nachher anrufe und sage das ich mich mittwoch gern mit ihm treffen würde um es zu klären. und cb es macht mir mehr angst als alles andere diesen Schritt zu gehen. aber noch wochenlang so an fäden zu hängen und zu gucken ob mal jemand dran zieht, geht nicht gut...und tut mir nicht gut. ich schlafe nicht, ich essen so gut wie nix (bereits fast 4 kg abgenommen seit dem) und ich falle von einer kriese in die nächste.

Was hält dich eigentlich bei diesem Typen? Glaubst du, dass dein verbiegen irgendwas gutes bringt? Auch würde ich nicht bei einem Menschen sein wollen, der zulässt, dass ich mich verbiege oder das sogar noch einfordert. Allerdings hat er keine schuld an dieser Situation, es war deine Entscheidung und somit liegt dein zustand in deiner Hand. Wenn du dich nun dazu entschliesst, so weiter zu machen und eine Situation zu ertragen, die du eigentlich nicht ertragen willst - Fass dir an die eigene Nase!

Du willst einen partner der mit dir respekt und liebevoll umgeht und nen gewisses Taktgefühl hat usw.?

Solange du nicht gewillt bist, was anderes zu wollen, dann bleib nicht bei dem, der deinen vorstellungen ganz offensichtlich nicht entspricht!

Schreibe ubers Smartie, daher nur kurz. Also ich finde fass der Vater auch seine Aufgabe vernachlässigt hat. Möglicherweise, und da fällt mein Allerliebster auch in diese Rolle, dass die Kinder über alles gestellt werden. So geht es eben nicht. Mein Freund hat gleich von Anfang an seinem Sohn zu verstehen gegeben, dass sich die Eltern getrennt haben und das beide ein neues Leben führen und zu diesem neuen Leben eben auch die neuen Partner dazu gehören. Ich mag den Sohn gerne. Wir hatte vor kurzem auch eine Zeit, da bin ich nur mit gelaufen. Der Sohn bestimmte das ganze Wochenende. Und auch die eigentlich en freien WE gab es nicht mehr. Alles war selbstverständlich, dass ich gekommen bin. . . Na ja ,nun haben wir wieder freie Zeit für uns und für den Jungen. Also es ist BEIDES einfach wichtig und der Vater muss da auch sich klar positionieren und zu der Partnerschaft stehen. Du bist sonst in der Aussenseiter Rolle, da du nicht greifbar für die Kinder bist.

Vielleicht habe ich selbst auch Glück, wobei der Sohn auch schon sehr frech war. Bei mir hat es lange gedauert bis ich gesagt habe: so nicht. Tat dem Sohn auch gut "mich" zu spüren.

Also gebuhlt um die Liebe oder Akzeptanz des Sohnes bis zur Selbstaufgabe hätte ich nicht gemacht. Aber wichtig eben, dass man selbst ein Part ist.

Ich würde deinem Freund auch nicht sagen dass er aufhören soll zu reden wenn er sagt, wie super und frei er sich fühlt, sondern gefragt was er damit eigentlich damit will und wenn er sagen will , daß es ohne dich besser ist kann er sich das sparen, denn das tut nur weh und führt zu nix. Ich meine dein Freund muss klare Position ausmachen. Bei seinen Kindern. Ich glaube, wissen tue ich es aber nicht, dass die Kinder die Unsicherheit dir gegenüber verlieren, da deine Position klar ist. Kinder brauchen auch ganz klare Anweisungen. Das wurde mir klar als der Sohn v. meinem Freund frech und frecher wurde und ich klare Ansage gemacht habe, sogar in einem strengen Ton. Darüber habe ich mich selbst erschrocken. Ich sagte sogar ganz altmodisch, das ich die Erwachsene bin.

Dein Freund ist gefordert und dir Kinder auch. Die meisten geschiedene Vater glauben, dass die Kinder gleich eine Neurose kriegen; aber so schnell kriegt man das gar nicht. Kinder halten viel aus brauchen Grenzen, aber auch Raum für eine Chance. Die habt ihr, insbesondere der Vater den Kinder nie gegeben.

Wer bist du für die Kinder?

Sorry wenn Fehler. Schreibe über Smartphone

wy.





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@ rosenkatze: ich glaube er fordert das Verbiegen ein, weil er keine klare Position zeigen will. Das ist echt wichtig und da man als Partnerin in eine zweigeteilt Familie kommt, die Kinder verunsichert, der Alte ein Harmonie Bedürfniss hat, die Frau alles richtig machen will, ist man im Vakuum.

Klare Aussage tun Kindern echt gut.

Was sagte der Sohn wieso er eine 5 in Musik hat: die Lehrerin kann sich nicht durchsetzen. Ein weiser Junge.

Hast du mit ihm telefoniert und hat er einem Treffen zugestimmt?

Ob es noch eine Chance für euch gibt liegt daran wieviele Chancen ihr euch schon in der Vergangenheit gegeben habt. Und leider reicht Liebe alleine nicht um eine Beziehung führen zu können. Wenn ihr Beide euch noch eine Chance geben wollt und könnt, dann solltet ihr vielleicht Hilfe von außen holen. Denn ihr habt so lange alleine versucht eine Lösung zu finden und seit im Moment daran gescheitert. Eure Vorstellungen vom Leben scheinen weit auseinander zu gehen und oft sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht, weil man mitten drin steht. Und jemand von außen kann euch zeigen wie man die Dinge neu betrachten kann und kann nach Lösungsansätzen mit euch suchen und vermitteln. Denn wie gesagt, oft sagt man etwas was der andere als Vorwurf auffasst, was evtl. gar keiner sein sollte.

Aber leicht wird es nicht, denn wie gesagt eure Blickrichtung ist sehr unterschiedlich.

Guten Morgen Euch,

ich habe ihn gestern um ein Gespräch gebeten, dem er auch zugestimmt hat. Es findet heute Abend statt.Mal sehen was und wie es verläuft...

Ja mit der Hilfe von außen war auch schon mal meine Idee, Leider hat er da sehr schlechte Erfahrungen gemacht in der sehr schwierigen Situation

mit seiner Ex. Man hat eben alles versucht um zu schaffen wg. der Kinder zusammen zu bleiben. Aber wegen der Kinder zusammen zu bleiben, sehe

ich auch nicht als Grundlage für ein gemeinsames Leben. Naja die Therapeutin damals, hat sich wohl auf die Seite seine Ex geschlagen und dann hat

er zwei ihm Vorwürfe machende Frauen vor sich sitzen gehabt und das ist dann halt eher nach hinten los gegangen und in seine Augen nichts was sinn ergibt.

aber ich hatte schon letzte Woche für mich beschlossen, das da hilfe von außen dringen notwendig ist und ich habe bei einer Lebenshilfe um einen termin gebeten, dauert

zwar auch 4-5 wochen bis man den termi hat, aber wo anders geht es wahrscheinlich noch langsamer...

und wenn das ganze nur mir hilft, die dinge etwas klarer zu sehen, ist es das auf alle fälle wert...

Ich werde berichten wie es heute abend so gelaufen ist...

hallo,

das treffen hat stattgefunden. wir haben so ca. 2 h geredet. oder besser ich habe 2 std geredet. ich habe ihm berichtet das ich mich entschieden habe eine therapie zu machen um mit mir und dann im endeffekt auch allem anderen besser klar zu kommen.

ich habe ein paar ueberlegungen bzgl des zusammenlebens versucht rüberzubringen... und ich hatte gehofft er hat sich auch so bissl enigstens einen kopf gemacht. nein warum hätter er das tun sollen, sagt er zu mir. für ihn steht fest was er will und davon rückt er nicht ab. wie es weitergehen soll undwas wir daraus machen weiss er nicht, er hat keine lösung diesbezüglich. einzige idee die er hatte, wir könnten uns ja nächste woche mal wieder treffen.

er vermisse mich schon so ist es nicht...aber es ist grad alles toll ohne mich, auch würde er in zukunft nicht auf mich und meine vorstellungen rücksicht nehmen wollen, wenn es darum geht, die kinder auch mal eine woche zu sich zu nehmen. das möchte er allein für sich entscheiden

aber da frag ich euch funktioniert so eine gleichberechtigte partnerschaft. entscheidungn sind gemeinsam zu treffen und nicht das einer immer nur seinen kopf durchsetzt und der andere sieht zu wie er damit zurecht kommt.

kontext des ganzen, er möchte das ich komplett da bin wenn die kinder auch da sind,mich allem beuge was er diesbezüglich beschliesstum den kindern ein heiles familienwochenende zu bieten und die andere zeit bräuchte er halt auch mal seine freiräume und da könne ich ja meine auch nehmen. auf meine frage, wo wir beiden denn dann bleiben, kam nur als antwort, wir haben unsere gemeinsame zeit wenn die kinder da sind.

ich habe das gefühl ich bin eigenlich nur mittel zum zweck. gut genug um heile welt an ein paar tagen in der woche zu spielen, aber nicht gut genug um ein komplettes gemeinsames leben mit mit haben zu wollen, mit allen vor und nachteilen die so eine gemeisamkeit mit sich bringt.

er liebt mich nicht, mögen, gern haben vielleicht, aber mehr nicht. und das habe ich wohl auch immr gespürt und das hat mich wohl zu teil wahrscheinlich auch unbewußt davon abgehalten, mich komplett auf die kinder einzulassen. selbstschutz sozusagen. denn wer weiß was in ihn zwei jahren dann wieder ist und nicht seinen vorstellungen entspricht, dann steh ich vor noch einem viel größeren scherbenhaufen, weil dann plötzlich 3 wichtige menschen in meinem leben fehlen...

und ich finde es trauig, das er sein eigenes glück komplett hinten anstellt, eigentlich sein ganzes leben, selbst mit der arbeit darf nix geändert werden, weil es das gut passt mit den abholen der kinder die woche über... er richtet sein ganzes leben nur nach 10 tagen kinder im monat aus. und was ist die restlichen 20 tage? aber das ist sein problem, denn mit dieser einstellung wird er in 10 jahren allein auf seinem sofa sitzen...und ein leben haben das sich komplett nur den kindern untergeordnet hat, aber die sind dann plücke und fliegen aus....

ergebnis für mich. ich werde im laufe des tage meine sachen bei ihm abholen.und es damit beenden.es bricht mir gerade das herz, aber ich muß an mich und meine zukunft denken..

ich kann mich nicht komplett verbiegen für ein leben, von dem ich glaube das es keinen bestand hat, weil die grundlagen wie liebe, gegenseitiger respekt und achtung fehlen.

aber da frag ich euch funktioniert so eine gleichberechtigte partnerschaft. entscheidungn sind gemeinsam zu treffen und nicht das einer immer nur seinen kopf durchsetzt und der andere sieht zu wie er damit zurecht kommt.

Und das gilt eigentlich erst recht wenn er Kids hat und eine Art Familie daraus werden soll. Nach dem was Du schreibst, sollst Du ja gar nicht integriert werden, sondern parat zu stehen haben und Dir eine Ecke zu suchen in die Du Dich einpasst. Geht nicht. Ist schon arge Selbstverleugnung die er da von Dir verlangt. Wenn Du's versuchen würdest, würde es nur dazu führen, daß Du erst recht die Kids als Problem ansehen würdest. Und die können nun gar nichts dafür.

Ich denke, würde er Dich in die Entscheidungen einbeziehen, würde es keine 4 Wochen brauchen bis Du anfängst Dich damit auseinanderzusetzen und ich bezweifel ein bisschen, dass Du auch nur einmal die Zeit mit den Kids ablehnen würdest. Denn dadurch, daß er Dich einbezieht, würdest Du Dich bereits gesehen und geachtet fühlen und das wäre ja das, was Du eigentlich vermisst.

Na gut, hat er halt nichts mit am Hut.

Tut mir ehrlich leid, das Beste was Du machen kannst ist gehen. Es funktioniert nicht auf dem Wege den er da im Auge hat, geht einfach nicht. Du wärst immer nur das fünfte Rad am Wagen.

Leider lässt sich's nicht anders sagen - er führt keine Beziehung mit Dir. Und will's auch nicht.

Du schreibst doch selber, er liebt dich nicht.

Von daher finde ich sein Verhalten total nachvollziehbar und auch nicht schlecht. Er liebt seine Kinder, er nimmt die volle Verantwortung für sie und lässt sie auch in keiner Weise im luftleeren Raum hängen. Und das sagt er dir auch ganz eindeutig und lässt keinen Raum für Vermutungen frei. Mit gefällt das sehr.

Nun kannst du genau das machen, was du möchtest. Entweder kannst du dich damit arrangieren oder du gehst. Ist doch alles völlig fair. Dass ist doch 1000mal besser als ein Typ, der dich in der Schwebe hält und dich mit einem Vielleicht fest hält.

Wenn er dich lieben würde und du ihn auch, dann würde es sowieso laufen und dann würden die Kinder sofort integriert werden. Ihr würdet euch gemeinsam daran erfreuen und alles tun, dass ihr zusammen ein harmonisches Leben gestallten könntet. Normalerweise müsstest du dich doch darüber freuen, dass er ein liebevoller und verantwortungsbewusster Mensch ist und das schliesst seine Sorge um die Kinder nunmal mit ein. Das lässt sich nicht trennen.

Ist wie bei den alleinerziehenden frauen...als partner ohne eigene kinder ist es wirklich schwer zu einer beziehung zu kommen wo es allen gut geht. sag nicht dass es unmöglich ist aber klappt halt mehr schlecht als recht...

geh deinen eigenen weg

so ich habe es getan, ich habe für mich beendet. Ich habe heute vormittag meine sachen aus der wohnung geholt, einen kurzen brief und seinen wohnungsschlüssel da gelassen. ihm im fb und whats app gelöscht.

ich weiß nicht was ich sagen soll mir geht es hundeelend. ich liebe ihn und ich gehe...

so ich habe es getan, ich habe für mich beendet. Ich habe heute vormittag meine sachen aus der wohnung geholt, einen kurzen brief und seinen wohnungsschlüssel da gelassen. ihm im fb und whats app gelöscht.
ich weiß nicht was ich sagen soll mir geht es hundeelend. ich liebe ihn und ich gehe...

:trost: Auch wenn´s schwer fällt. :trost:

Sieh es einmal anders. Er hat doch eigentlich keinen Arsch in der Hose gehabt, das Ganze mit dir zu beenden. So wie er bei seiner Ex und seinen Kinder irgendwie herumdillert, dass sich schön alle Probleme von selbst lösen, so hat er es auch bei dir gemacht. Er scheint niemandem weh tu zu wollen und merkt gar nicht, dass er genau damit dies aber tut.

Nein, liebe Schildi, du hast echt etwas Besseres verdient. Auch wenn es jetzt noch weh tut, :trost: aber ich bin mir sicher, dass irgendwo da draußen ein Mann wartet, der dich wirklich liebt, auf Händen tragen und dir auch die nötige Achtung entgegenbringen wird.