Er liebt mich nicht
59 Antworten6'900 AufrufeGestartet von missie ·
Hallo mörli,
Und das wäre ja auch alles schön und gut, nur macht er eben Sachen, die mich enorm verletzen, und er weiss das. Wenn er mich und meine Gefühle ignoriert, wenn er vor anderen so tut, als wäre nichts zwischen uns, wenn er vor meiner Nase andere Frauen angräbt um seiner heiligen „Freiheit“ willen, dann empfinde ich das eben als sehr sehr respektlos. Zu Recht, wie ich meine.
Liebe Grüsse
missie
du beschreibst ihn als zärtlicher und toller liebhaber, er erwidert deine streicheleinheiten, auch wenn sie nicht von ihm aus gehen, er hört dir aufmerksam zu, interessiert sich für dein leben - hergott, was soll das theater?! manche frau wäre froh, sie könnte nur eines dieser aufgezählten eigenschaften an ihrem partner geniessen.Er ist ausserdem witzig, klug, gebildet, kauft Produkte aus fairen Handel und sieht zudem auch noch richtig gut aus, und das stimmt sogar ;-) Keine Frage, auf viele Arten ist er ein super Typ, sonst wär ich wohl auch nicht so in ihn verliebt…
du nervst dich, weil er dir keine fragen stellt, wenn du mal ein date nicht einhalten kannst. hättest du lieber einen, der dich ständig kontrolliert und dir szenen macht, wenn du zwischendurch deine eigenen interessen wahrnehmen willst?Nein, natürlich nicht, ich möchte natürlich niemanden, der mich einengt, und würde so ein Verhalten auch nicht akzeptieren. Ich nerve mich nicht darüber, dass er nicht blöd tut, wenn ich keine Zeit habe, im Gegenteil. Ich nerve mich nur, dass er mir das Gefühl gibt, dass es ihm eigentlich wurscht ist, ob er jetzt was mit mir macht oder mit jemand anderem oder eben allein. Dass er mir mehr oder weniger sagt, ich sei da, um seine Zeit zu vertreiben. Während ich eben in ihn verliebt bin, d.h. die Zeit mit ihm ist etwas ganz Besonderes für mich.
und ja, du hast völlig richtig erkannt. aus welchen (schlechten) erfahrungen heraus auch immer: er ist mit seinem leben zufrieden und hat die nötige reife, dem partner zu vertrauen und ihm seinen freiraum zu lassen!So kann man das natürlich sehen. Das Ding ist: Es ist ihm schlicht egal, was ich mache, ob ich noch drei Liebhaber nebenher habe oder nicht (das sagt er jedenfalls). Mit Vertrauen hat das m.E. wenig zu tun.
weisst du, es gibt viele männer, die dir täglich schnell ein "ich liebe dich" zuwerfen, damit die frau "ruhe" gibt und sich sicher und geliebt fühlt. ich bevorzuge einen mann, der mich gut behandelt, respektiert und mir interesse entgegenbringt, indem er immer wieder mit mir zusammen sein möchte.Ich auch, ich kann mit so Sülzern überhaupt nichts anfangen und habe wesentlich lieber eine vielleicht weniger gefühlsduselige, aber ehrliche und respektvolle Partnerschaft.
Und das wäre ja auch alles schön und gut, nur macht er eben Sachen, die mich enorm verletzen, und er weiss das. Wenn er mich und meine Gefühle ignoriert, wenn er vor anderen so tut, als wäre nichts zwischen uns, wenn er vor meiner Nase andere Frauen angräbt um seiner heiligen „Freiheit“ willen, dann empfinde ich das eben als sehr sehr respektlos. Zu Recht, wie ich meine.
Liebe Grüsse
missie
Liebe Missie,
also das ist schon eine harte Nuss und sagt für mich eigentlich alles aus:
Oder auch wenn ich was vor hatte ---->> war ihm völlig egal.
Eigentlich war ihm ALLES EGAL.
Das ist Gefühlskälte die so richtig weh tut. Noch dazu ist das fürs Selbstwertgefühl die Hölle. So unsicher war ich schon ewig nicht mehr. Alles nicht sehr förderlich.
Wenn jemand so emotionslos und gleichgültig ist, ist dies kaum zu ertragen.
Ich drücke dich :trost: und hoffe für Dich, dass er die Mauer doch noch einreisst, bzw. wenn nicht, dass du dich daraus irgendwie befreien kannst.
Ganz liebe Grüße
Zipolite
also das ist schon eine harte Nuss und sagt für mich eigentlich alles aus:
Original von missieAm Sonntag habe ich ihn gefragt, warum er sich eigentlich mit mir trifft. "Um Gesellschaft zu haben", sagte er.Genau dieses Gefühl hatte ich bei meinem Trucker auch. Er wäre nur hier, weil er grad nichts besseres zu tun hatte.
Oder auch wenn ich was vor hatte ---->> war ihm völlig egal.
Eigentlich war ihm ALLES EGAL.
Das ist Gefühlskälte die so richtig weh tut. Noch dazu ist das fürs Selbstwertgefühl die Hölle. So unsicher war ich schon ewig nicht mehr. Alles nicht sehr förderlich.
Wenn jemand so emotionslos und gleichgültig ist, ist dies kaum zu ertragen.
Ich drücke dich :trost: und hoffe für Dich, dass er die Mauer doch noch einreisst, bzw. wenn nicht, dass du dich daraus irgendwie befreien kannst.
Ganz liebe Grüße
Zipolite
Hallo Süße,
ich mische mich hier auch mal ein.
Du sagst du kennst Ihn aus deinem Freundeskeis heraus.
So, wie lange kennst Du Ihn,
kennst Du ihn in einer Partnerschaft, wenn ja, wie kam diese Partnerschaft für Dich rüber..........war das eine Partnerschaft die Dir gefallen hätte???
Hat er da etwas gegeben, wozu er bei Dir nicht bereit ist?
Wie lange ist das her und wieviele Dates hatte er dazwischen??
Wie groß ist euer Altersunterschied?
Das sind so Fragen, bei denen ich je nach Antwort, dieses Ars.... von Mann vielleicht verstehen könnte.
Nur ich glaube, Du bist nicht die Richtige für Ihn, und er auf gar keinen Fall der Richtige für Dich.
Du bist gerade aus einer Beziehung gekommen, glaub mir, auch wenn man es so abschütteln möchte, der andere ict noch da, irgendwo in Deinem Hinterkopf. Vielleicht vergleichst Du ja diese zwei "BEZIEHUNGEN" miteinander, wer weiß, aber ich denke schon.
Nur das darfst Du nicht machen, man kann Äpfel nicht mit Birnen vergleichen.
Sei Dir einfach zu schade für diesen Mann und versuche, solange Du noch kannst mit erhobenen Kopf zu gehen (heulen kannst Du auch noch zu Hause). Auch wenn Du dir so sehr eine Beziehung mit Ihm wünscht, glaub mir, das wird nichts.
Also, Kopf hoch, Nase hoch, Rücken gerade und die Zicke spielen, spiel Ihm die Diva vor...........das tut gut.
Und wenn dann eine Zeit vergangen ist????? Man sieht sich immer zweimal im Leben..........wer weiß.
Laß Dich drücken.
Liebe Grüße von Greta
ich mische mich hier auch mal ein.
Du sagst du kennst Ihn aus deinem Freundeskeis heraus.
So, wie lange kennst Du Ihn,
kennst Du ihn in einer Partnerschaft, wenn ja, wie kam diese Partnerschaft für Dich rüber..........war das eine Partnerschaft die Dir gefallen hätte???
Hat er da etwas gegeben, wozu er bei Dir nicht bereit ist?
Wie lange ist das her und wieviele Dates hatte er dazwischen??
Wie groß ist euer Altersunterschied?
Das sind so Fragen, bei denen ich je nach Antwort, dieses Ars.... von Mann vielleicht verstehen könnte.
Nur ich glaube, Du bist nicht die Richtige für Ihn, und er auf gar keinen Fall der Richtige für Dich.
Du bist gerade aus einer Beziehung gekommen, glaub mir, auch wenn man es so abschütteln möchte, der andere ict noch da, irgendwo in Deinem Hinterkopf. Vielleicht vergleichst Du ja diese zwei "BEZIEHUNGEN" miteinander, wer weiß, aber ich denke schon.
Nur das darfst Du nicht machen, man kann Äpfel nicht mit Birnen vergleichen.
Sei Dir einfach zu schade für diesen Mann und versuche, solange Du noch kannst mit erhobenen Kopf zu gehen (heulen kannst Du auch noch zu Hause). Auch wenn Du dir so sehr eine Beziehung mit Ihm wünscht, glaub mir, das wird nichts.
Also, Kopf hoch, Nase hoch, Rücken gerade und die Zicke spielen, spiel Ihm die Diva vor...........das tut gut.
Und wenn dann eine Zeit vergangen ist????? Man sieht sich immer zweimal im Leben..........wer weiß.
Laß Dich drücken.
Liebe Grüße von Greta
Hallo Greta,
Ich kenne ihn seit ungefähr drei Jahren, wir sind in der gleichen Sportgruppe. Er ist einer der Lehrer dort (es ist eher informell). Dort ist er halt DIE Figur, er kann alles am besten und so weiter, und er flirtet dort generell mit allen Frauen. Oft auf eine absichtlich überzogene Art. Kann das schwer beschreiben – es ist halt seine „Rolle“ dort, und es trägt zur allgemeinen Unterhaltung bei. Dass er eventuell an mir interessiert sein könnte, habe ich eigentlich daran gemerkt, dass er genau das nicht gemacht hat bei mir ;-) Er ist sehr reserviert, was Persönliches angeht. Es ist praktisch der running gag der Gruppe, dass man über ihn so gut wie nichts weiss. Er hat die Gruppe gegründet und macht das seit fünfzehn Jahren, und so, wie er dort wahrgenommen wird, habe ich ein gewisses Verständnis dafür, dass er da jetzt nicht auf einmal einen auf braves Pärchen machen will. Ein Verhältnis hatte er während meiner Zeit dort glaub nicht. Davor sicher mal… Ab und zu trifft er sich mit den Leuten aus der Gruppe privat, auch mal mit einer Frau allein. Aber ich weiss ungefähr, mit wem das so war in letzter Zeit (hat er ohnehin nicht gemacht, seit wir was zusammen haben) und was er ungefähr denkt über die einzelnen Leute. Ich weiss, dass er sich da überhaupt nicht öffnet. Ich bin immer wieder erstaunt, dass absolut niemand da etwas über ihn weiss, nicht mal die, die ihn seit Jahren kennen. Dagegen kenne ich ihn direkt in- und auswendig ;-)
Er hatte was mit einer, die ich kenne, weil ein anderer aus unserer Gruppe auch mal mit der zusammen war ;-). Ich hab sie nie zusammen erlebt, aber soweit ich weiss, war das ähnlich unverbindlich. Das ist zwei oder drei Jahre her, glaube ich. Aus seinen sporadischen Bemerkungen weiss ich, dass er davor mal eine Fernbeziehung hatte, was eigentlich sehr gut zu ihm passt, und mal etwas mit einer, die ich entfernt kenne. Andere aus unserer Gruppe kennen sie besser, aber die Geschichte weiss glaube ich niemand ausser mir. Das ist also komplett unbemerkt abgelaufen. Seither… Keine Ahnung. Des öfteren Bettgeschichten, nehme ich an. Wie gesagt, das fällt ihm nicht schwer.
Ja, und er ist zwanzig Jahre älter als ich. Ich bin Mitte zwanzig. Er war nie verheiratet, hat keine Kinder, hatte aber einmal eine Beziehung mit einer Frau mit Kind, die wohl sehr nahe war. Er erwähnte das mal und meinte, das Kind sei wie sein eigenes gewesen. Ich wollte nicht allzu sehr insistieren, wenn er schon mal von alleine was erzählt. Erfahrungsgemäss erzählt er höchstens von selbst einmal etwas Persönliches; sobald ich konkret nachfrage, verschliesst er sich komplett. Dann kommen dann so Antworten wie: „Ich teile mein Leben nicht gerne in Jahreszahlen ein.“ Jedenfalls, wenn das Kind wie seins war, wird das wohl eine verbindlichere Beziehung gewesen sein. Aber eben, ich weiss nicht, wie lange das her ist und wie lange es ging.
Ja, das zu Deinen Fragen. Danke für Deine Worte!
Liebe Grüsse
missie
So, wie lange kennst Du Ihn,
kennst Du ihn in einer Partnerschaft, wenn ja, wie kam diese Partnerschaft für Dich rüber..........war das eine Partnerschaft die Dir gefallen hätte???
Hat er da etwas gegeben, wozu er bei Dir nicht bereit ist?
Wie lange ist das her und wieviele Dates hatte er dazwischen??
Wie groß ist euer Altersunterschied?
Ich kenne ihn seit ungefähr drei Jahren, wir sind in der gleichen Sportgruppe. Er ist einer der Lehrer dort (es ist eher informell). Dort ist er halt DIE Figur, er kann alles am besten und so weiter, und er flirtet dort generell mit allen Frauen. Oft auf eine absichtlich überzogene Art. Kann das schwer beschreiben – es ist halt seine „Rolle“ dort, und es trägt zur allgemeinen Unterhaltung bei. Dass er eventuell an mir interessiert sein könnte, habe ich eigentlich daran gemerkt, dass er genau das nicht gemacht hat bei mir ;-) Er ist sehr reserviert, was Persönliches angeht. Es ist praktisch der running gag der Gruppe, dass man über ihn so gut wie nichts weiss. Er hat die Gruppe gegründet und macht das seit fünfzehn Jahren, und so, wie er dort wahrgenommen wird, habe ich ein gewisses Verständnis dafür, dass er da jetzt nicht auf einmal einen auf braves Pärchen machen will. Ein Verhältnis hatte er während meiner Zeit dort glaub nicht. Davor sicher mal… Ab und zu trifft er sich mit den Leuten aus der Gruppe privat, auch mal mit einer Frau allein. Aber ich weiss ungefähr, mit wem das so war in letzter Zeit (hat er ohnehin nicht gemacht, seit wir was zusammen haben) und was er ungefähr denkt über die einzelnen Leute. Ich weiss, dass er sich da überhaupt nicht öffnet. Ich bin immer wieder erstaunt, dass absolut niemand da etwas über ihn weiss, nicht mal die, die ihn seit Jahren kennen. Dagegen kenne ich ihn direkt in- und auswendig ;-)
Er hatte was mit einer, die ich kenne, weil ein anderer aus unserer Gruppe auch mal mit der zusammen war ;-). Ich hab sie nie zusammen erlebt, aber soweit ich weiss, war das ähnlich unverbindlich. Das ist zwei oder drei Jahre her, glaube ich. Aus seinen sporadischen Bemerkungen weiss ich, dass er davor mal eine Fernbeziehung hatte, was eigentlich sehr gut zu ihm passt, und mal etwas mit einer, die ich entfernt kenne. Andere aus unserer Gruppe kennen sie besser, aber die Geschichte weiss glaube ich niemand ausser mir. Das ist also komplett unbemerkt abgelaufen. Seither… Keine Ahnung. Des öfteren Bettgeschichten, nehme ich an. Wie gesagt, das fällt ihm nicht schwer.
Ja, und er ist zwanzig Jahre älter als ich. Ich bin Mitte zwanzig. Er war nie verheiratet, hat keine Kinder, hatte aber einmal eine Beziehung mit einer Frau mit Kind, die wohl sehr nahe war. Er erwähnte das mal und meinte, das Kind sei wie sein eigenes gewesen. Ich wollte nicht allzu sehr insistieren, wenn er schon mal von alleine was erzählt. Erfahrungsgemäss erzählt er höchstens von selbst einmal etwas Persönliches; sobald ich konkret nachfrage, verschliesst er sich komplett. Dann kommen dann so Antworten wie: „Ich teile mein Leben nicht gerne in Jahreszahlen ein.“ Jedenfalls, wenn das Kind wie seins war, wird das wohl eine verbindlichere Beziehung gewesen sein. Aber eben, ich weiss nicht, wie lange das her ist und wie lange es ging.
Ja, das zu Deinen Fragen. Danke für Deine Worte!
Liebe Grüsse
missie
Du bist gerade aus einer Beziehung gekommen, glaub mir, auch wenn man es so abschütteln möchte, der andere ict noch da, irgendwo in Deinem Hinterkopf. Vielleicht vergleichst Du ja diese zwei "BEZIEHUNGEN" miteinander, wer weiß, aber ich denke schon.Ich denke auch, dass ich das tue. Ich hatte mit meinem Exfreund eigentlich eine „perfekte“ Beziehung, wir studieren das gleiche, er ist in meinem Alter, wir hatten Zukunftspläne usw. Ich habe ihn nach wie vor sehr lieb. Und das trägt zu meiner Unzufriedenheit bei, ich frage mich zwischendurch, wie doof man sein muss, um eine Beziehung mit Perspektive gegen so etwas einzutauschen… (Es war natürlich kein „Eintauschen“ in dem Sinn, aber Du weißt wohl, was ich meine.) Das heisst überhaupt nicht, dass ich das gleiche von meinem „neuen Mann“ erwarte, aber mir fehlt die Sicherheit, das Gefühl, dass da jemand ist, der mich liebt, egal was ist. Klassisches Problem wahrscheinlich…
Nur das darfst Du nicht machen, man kann Äpfel nicht mit Birnen vergleichen.
Liebe Grüsse
missie
Liebe Zipolite,
ich danke Dir sehr für Deine Beiträge! :schmatz: Tut gut zu sehen, dass es auch anderen so geht/ging... Und muss an dieser Stelle ein grosses Kompliment an dieses Forum abgeben! Hätte zwar nie gedacht, dass ich sowas mal nütze, aber es ist hilft tatsächlich, die Gedanken zu ordnen...
Liebe Grüsse
missie
ich danke Dir sehr für Deine Beiträge! :schmatz: Tut gut zu sehen, dass es auch anderen so geht/ging... Und muss an dieser Stelle ein grosses Kompliment an dieses Forum abgeben! Hätte zwar nie gedacht, dass ich sowas mal nütze, aber es ist hilft tatsächlich, die Gedanken zu ordnen...
Liebe Grüsse
missie
liebe missie
er ist mitte vierzig, du mitte zwanzig. seit ich dies weiss, ist mir einiges klarer geworden in bezug auf seine art.
da ich auch zwei längere beziehungen mit um einiges älteren männern hatte, kann ich dir dazu noch ergänzend was sagen aus diesen erfahrungen.
männer in diesem alter ticken einfach schon etwas anders, als jene in deinem alter. sie haben in der regel schon viel erlebt in sachen frauen/beziehung und sind abgebrüht(er). es fehlt ihnen meist die frische, der optimismus und auch der nötige elan, um völlig unbelastet und "unverbraucht" an eine nächste beziehung heranzugehen, herumzuturteln und mit grossen liebesschwüren zu hantieren. die romantik ist verfolgen. sicher gibt es auch ausnahmen, doch ich wage zu behaupten, dass dies auf den grössten teil zutrifft.
zudem hat er evtl. im hinterkopf, dass du noch familienwünsche hegen könntest und hält sich deshalb zurück.
es könnte auch sein, dass er verunsichert ist, dass du ihn, den "alten sack" (sorry) bald lieber gegen etwas jüngeres und spritzigeres eintauschen willst.
so sagt er sich wohl, dass er die gemeinsame zeit mit dir einfach geniessen will, ohne gross verpflichtungen einzugehen und pläne abzustecken.
das heisst nicht, dass er keine wünsche und ziele mehr hätte, doch so leichtfertig und unüberlegt lässt man(n) sich im reiferen alter eben nicht mehr auf etwas ein.
könnte mir auch vorstellen, dass er später mal - wenn er vertrauen gefasst hat und feststellt, dass eure beziehung wirklich auf solidem boden steht, plötzlich mehr beziehung mit dir will, als du dir heute vorstellen kannst.
hab geduld!
lg mörli
er ist mitte vierzig, du mitte zwanzig. seit ich dies weiss, ist mir einiges klarer geworden in bezug auf seine art.
da ich auch zwei längere beziehungen mit um einiges älteren männern hatte, kann ich dir dazu noch ergänzend was sagen aus diesen erfahrungen.
männer in diesem alter ticken einfach schon etwas anders, als jene in deinem alter. sie haben in der regel schon viel erlebt in sachen frauen/beziehung und sind abgebrüht(er). es fehlt ihnen meist die frische, der optimismus und auch der nötige elan, um völlig unbelastet und "unverbraucht" an eine nächste beziehung heranzugehen, herumzuturteln und mit grossen liebesschwüren zu hantieren. die romantik ist verfolgen. sicher gibt es auch ausnahmen, doch ich wage zu behaupten, dass dies auf den grössten teil zutrifft.
zudem hat er evtl. im hinterkopf, dass du noch familienwünsche hegen könntest und hält sich deshalb zurück.
es könnte auch sein, dass er verunsichert ist, dass du ihn, den "alten sack" (sorry) bald lieber gegen etwas jüngeres und spritzigeres eintauschen willst.
so sagt er sich wohl, dass er die gemeinsame zeit mit dir einfach geniessen will, ohne gross verpflichtungen einzugehen und pläne abzustecken.
das heisst nicht, dass er keine wünsche und ziele mehr hätte, doch so leichtfertig und unüberlegt lässt man(n) sich im reiferen alter eben nicht mehr auf etwas ein.
könnte mir auch vorstellen, dass er später mal - wenn er vertrauen gefasst hat und feststellt, dass eure beziehung wirklich auf solidem boden steht, plötzlich mehr beziehung mit dir will, als du dir heute vorstellen kannst.
hab geduld!
lg mörli
Hallo Süße,
ich glaube Mörli hat recht.
Wenn Du da so pber ihn schreibst, ist er gar nicht mehr dieser miese Mann.
Weiß Du, wenn er sein Familienleben mit Kinder schon abgeschlossen hat, dann hat er einfach Angst, das Du das anders sehen könntest.
Das was man sagt und das was man am Ende will sind doch meist verschiedene Dinge.
Ich meine das so, Du sagst ich will dann halt auch keine Kinder, denkst aber, vielleicht will ich ja doch welche, solche Sachen halt.
Wenn Du ihn wirklich willst, brauchst Du Geduld, Geduld und nochmal Geduld. Aber Du mußt Dir auch darüber im Klaren sein, daß das ein anderes Leben wird, als das was sich normalerweise Zwanzigjährige Frauen wünschen.
Ich glaube, er weiß das, nur Du noch nicht.
Ich meine es nur gut. Laß Dich drücken, und denke einfach mal darüber nach, was ein Leben an seiner Seite für Dich bedeuten würde.
Liebe Grüße von Greta
ich glaube Mörli hat recht.
Wenn Du da so pber ihn schreibst, ist er gar nicht mehr dieser miese Mann.
Weiß Du, wenn er sein Familienleben mit Kinder schon abgeschlossen hat, dann hat er einfach Angst, das Du das anders sehen könntest.
Das was man sagt und das was man am Ende will sind doch meist verschiedene Dinge.
Ich meine das so, Du sagst ich will dann halt auch keine Kinder, denkst aber, vielleicht will ich ja doch welche, solche Sachen halt.
Wenn Du ihn wirklich willst, brauchst Du Geduld, Geduld und nochmal Geduld. Aber Du mußt Dir auch darüber im Klaren sein, daß das ein anderes Leben wird, als das was sich normalerweise Zwanzigjährige Frauen wünschen.
Ich glaube, er weiß das, nur Du noch nicht.
Ich meine es nur gut. Laß Dich drücken, und denke einfach mal darüber nach, was ein Leben an seiner Seite für Dich bedeuten würde.
Liebe Grüße von Greta
Hm... studier... Als wir einmal ein "Krisengespräch" hatten und ich mich beschwerte, dass wir nicht richtig zusammen sind, meinte er: "Wenn wir nur noch alles zusammen machen würden, dann würde das ein paar Monate gut gehen, und dann würden wir beide merken, dass uns etwas fehlt." Ehrlich gesagt hielt ich das für die heuchlerische Formulierung von "dass mir etwas fehlt". Hm. SO interpretiert natürlich...
Ich sehe ihn heute abend, wir gehen etwas trinken. Schon unter den Vorzeichen eines ernsthaften Gesprächs, nach letztem Sonntag. Ich bin nervös. Vielleicht ist es ihm jetzt sowieso alles zuviel. Gut, dann wäre ich zumindest die Entscheidung los... Ich glaub ich sprech das mal vorsichtig an, was Ihr geschrieben habt, mörli und Greta. Ganz vorsichtig. Vielleicht. Danke für den Input.
Liebe Grüsse
missie
Ich sehe ihn heute abend, wir gehen etwas trinken. Schon unter den Vorzeichen eines ernsthaften Gesprächs, nach letztem Sonntag. Ich bin nervös. Vielleicht ist es ihm jetzt sowieso alles zuviel. Gut, dann wäre ich zumindest die Entscheidung los... Ich glaub ich sprech das mal vorsichtig an, was Ihr geschrieben habt, mörli und Greta. Ganz vorsichtig. Vielleicht. Danke für den Input.
Liebe Grüsse
missie
Hallo zusammen,
hier ein Update. Also ich habe mich gestern mit ihm getroffen. Ich habe ihm gesagt, dass ich halt verliebt in ihn bin und nicht weiss, was ich machen soll. Und was soll ich sagen – mir wurde irgendwie vieles klarer. Ich habe ihn dank Eurem Feedback hier versucht, menschlicher zu sehen und ihm nicht per se Abgebrühtheit zu unterstellen. Also erstens hat er mir gesagt, er habe alles versucht, damit ich mich nicht in ihn verliebe – was zumindest mal ein bisschen die Emotionslosigkeit erklärt. Und zweitens habe ich auf einmal gemerkt, dass er immer das Gefühl hat, ich würde ihm Vorwürfe machen. Ich habe immer wieder klar gestellt, dass ich ihm keine Schuld gebe an der Situation, und mit der Zeit wurde er zusehends entspannter.
Nicht dass das Problem damit gelöst wäre, ob sich etwas ändern wird, ist ungewiss, und entscheiden muss ich mich immer noch, aber irgendwie habe ich das Gefühl, ich habe einen neuen Zugang zu ihm bekommen und verstehe endlich mal zumindest im Ansatz, was in ihm vorgeht. Danke!
Liebe Grüsse
missie
hier ein Update. Also ich habe mich gestern mit ihm getroffen. Ich habe ihm gesagt, dass ich halt verliebt in ihn bin und nicht weiss, was ich machen soll. Und was soll ich sagen – mir wurde irgendwie vieles klarer. Ich habe ihn dank Eurem Feedback hier versucht, menschlicher zu sehen und ihm nicht per se Abgebrühtheit zu unterstellen. Also erstens hat er mir gesagt, er habe alles versucht, damit ich mich nicht in ihn verliebe – was zumindest mal ein bisschen die Emotionslosigkeit erklärt. Und zweitens habe ich auf einmal gemerkt, dass er immer das Gefühl hat, ich würde ihm Vorwürfe machen. Ich habe immer wieder klar gestellt, dass ich ihm keine Schuld gebe an der Situation, und mit der Zeit wurde er zusehends entspannter.
Nicht dass das Problem damit gelöst wäre, ob sich etwas ändern wird, ist ungewiss, und entscheiden muss ich mich immer noch, aber irgendwie habe ich das Gefühl, ich habe einen neuen Zugang zu ihm bekommen und verstehe endlich mal zumindest im Ansatz, was in ihm vorgeht. Danke!
Liebe Grüsse
missie
liebe missie
ich bin sehr froh, dass du ihm aufgrund der neu gewonnenen sichtweisen auch eine neue chance gibst. und natürlich hoffe ich, dass sich eure inneren welten dadurch versöhnen und das gegenseitige verständnis wachsen kann.
in diesem sinne ein frohes und harmonisches wochenende!
lg mörli
ich bin sehr froh, dass du ihm aufgrund der neu gewonnenen sichtweisen auch eine neue chance gibst. und natürlich hoffe ich, dass sich eure inneren welten dadurch versöhnen und das gegenseitige verständnis wachsen kann.
in diesem sinne ein frohes und harmonisches wochenende!
lg mörli
Liebe missie,
ich habe deinen Bericht gelesen und bin schockiert, wie sehr sich unsere beiden Situationen ähneln. Ich befinde mich in EXAKT der gleichen Lage, dein Thread hätte von mir sein können!
Ich habe mittlerweile eine Therapie begonnen, im Zuge derer mir einiges klarer geworden ist.
Ich finde es ja sehr lobenswert, wie du ihn verteidigst und seine Sicht der Dinge siehst. Und natürlich macht er es sich auch sehr leicht - durch seine herzzerreissende Ehrlichkeit und Offenheit manövriert er sich in eine nahezu unangreifbare Position, denn du wusstest und weisst ja zu jeder Zeit, was Sache ist. Zumindest Unehrlichkeit kannst du ihm nicht vorwerfen und auch sonst fällt es schwer, Mr. "Ich will meine Freiheit haben" irgendwo festzunageln - etwas wovor diese Art Mann ja eine unglaubliche Panik, ja nahezu Abneigung hat.
Ich kann dir nur folgendes empfehlen: bitte überlege nicht den ganzen Tag, was ER wohl will, was ER wohl denkt und wie es mit IHM weitergehen könnte. Stattdessen überlege dir bitte, was DU mit deinem Leben anfangen willst, wo du in ein paar Jahren stehen willst? Willst du die kommenden 5 Jahre damit zubringen, deine Zeit einem Mann zu geben, der dich nicht liebt?
Ich habe schon so viel Energie, Zeit, Tränen und Enttäuschung in meinen "Freund" investiert, und mittlerweile denke ich mir, dass es keinen Sinn hat, so weiterzumachen. Statt eines endgültigen Bruches (auch ich habe schon 3 Mal versucht, mich zu lösen und es nicht geschafft) versuche ich nun, mich auf mich selbst und mein Leben zu konzentrieren, und vor allem das Sexuelle abzubrechen. Deshalb haben wir trotzdem noch Kontakt, und ich mag ihn nach wie vor. Aber ich habe mich gefragt, ob ich mit so einem Mann eigentlich eine Beziehung haben will. Die Antwort war NEIN, einfach weil ich ihm nicht mehr vertraue, weil schon zuviel passiert ist und weil er mir schon so weh getan hat. Dieser Egoismus, den diese Männer an den Tag legen, ist Teil einer großen Verletzung, die sie irgendwann erlebt haben, für die wir aber nicht verantwortlich sind! Du bist nicht seine Therapeutin, und wenn er deine Gesellschaft will, so kann er sie ja nach wie vor haben, aber bitte ohne Sex, denn wer will denn schon "Gesellschaftssex"? Wollen wir nicht eher liebevollen, einfühlsamen Sex mit dem Mann, der uns über alles liebt???
Ich denke schon.
Mein Therapeut hat mir heute eine sehr interessante Frage gestellt. Er hat mich gefragt, warum ich mit meinem Bekannten überhaupt schlafe. Ich habe gesagt, weil es mir gefällt und weil der Sex gut ist. Aber er wollte wissen, warum ICH mit ihm schlafe. Und ich habe keine Antwort gewusst. Eigentlich müsste ich doch sagen WEIL WIR UNS LIEBEN. Aber das ist ja nicht so weil wir sind ja nur unverbindlich zusammen.
Liebe missie, du glaubst gar nicht, was eine solche Affaire mit dir anrichten, welchen Schaden du nehmen kannst, vor allem seelisch, wenn du so weitermachst. Ich habe selbst erst jetzt gemerkt, was in mir alles kaputt gegangen ist. Ich arbeite hart daran, aber ich werde es schaffen, und du auch. Es geht nicht um einen völligen Bruch, aber versuche zumindest das Sexuelle abzubrechen. Ihr könnt ja trotzdem hin und wieder etwas zusammen machen. Aber lebe wieder dein eigenes Leben - und stell dir einmal die Frage, wo du in 5 Jahren sein willst? Ich bin gleich alt wie du, und ich möchte einmal heiraten und Kinder haben.
Und du?
lg
S.
ich habe deinen Bericht gelesen und bin schockiert, wie sehr sich unsere beiden Situationen ähneln. Ich befinde mich in EXAKT der gleichen Lage, dein Thread hätte von mir sein können!
Ich habe mittlerweile eine Therapie begonnen, im Zuge derer mir einiges klarer geworden ist.
Ich finde es ja sehr lobenswert, wie du ihn verteidigst und seine Sicht der Dinge siehst. Und natürlich macht er es sich auch sehr leicht - durch seine herzzerreissende Ehrlichkeit und Offenheit manövriert er sich in eine nahezu unangreifbare Position, denn du wusstest und weisst ja zu jeder Zeit, was Sache ist. Zumindest Unehrlichkeit kannst du ihm nicht vorwerfen und auch sonst fällt es schwer, Mr. "Ich will meine Freiheit haben" irgendwo festzunageln - etwas wovor diese Art Mann ja eine unglaubliche Panik, ja nahezu Abneigung hat.
Ich kann dir nur folgendes empfehlen: bitte überlege nicht den ganzen Tag, was ER wohl will, was ER wohl denkt und wie es mit IHM weitergehen könnte. Stattdessen überlege dir bitte, was DU mit deinem Leben anfangen willst, wo du in ein paar Jahren stehen willst? Willst du die kommenden 5 Jahre damit zubringen, deine Zeit einem Mann zu geben, der dich nicht liebt?
Ich habe schon so viel Energie, Zeit, Tränen und Enttäuschung in meinen "Freund" investiert, und mittlerweile denke ich mir, dass es keinen Sinn hat, so weiterzumachen. Statt eines endgültigen Bruches (auch ich habe schon 3 Mal versucht, mich zu lösen und es nicht geschafft) versuche ich nun, mich auf mich selbst und mein Leben zu konzentrieren, und vor allem das Sexuelle abzubrechen. Deshalb haben wir trotzdem noch Kontakt, und ich mag ihn nach wie vor. Aber ich habe mich gefragt, ob ich mit so einem Mann eigentlich eine Beziehung haben will. Die Antwort war NEIN, einfach weil ich ihm nicht mehr vertraue, weil schon zuviel passiert ist und weil er mir schon so weh getan hat. Dieser Egoismus, den diese Männer an den Tag legen, ist Teil einer großen Verletzung, die sie irgendwann erlebt haben, für die wir aber nicht verantwortlich sind! Du bist nicht seine Therapeutin, und wenn er deine Gesellschaft will, so kann er sie ja nach wie vor haben, aber bitte ohne Sex, denn wer will denn schon "Gesellschaftssex"? Wollen wir nicht eher liebevollen, einfühlsamen Sex mit dem Mann, der uns über alles liebt???
Ich denke schon.
Mein Therapeut hat mir heute eine sehr interessante Frage gestellt. Er hat mich gefragt, warum ich mit meinem Bekannten überhaupt schlafe. Ich habe gesagt, weil es mir gefällt und weil der Sex gut ist. Aber er wollte wissen, warum ICH mit ihm schlafe. Und ich habe keine Antwort gewusst. Eigentlich müsste ich doch sagen WEIL WIR UNS LIEBEN. Aber das ist ja nicht so weil wir sind ja nur unverbindlich zusammen.
Liebe missie, du glaubst gar nicht, was eine solche Affaire mit dir anrichten, welchen Schaden du nehmen kannst, vor allem seelisch, wenn du so weitermachst. Ich habe selbst erst jetzt gemerkt, was in mir alles kaputt gegangen ist. Ich arbeite hart daran, aber ich werde es schaffen, und du auch. Es geht nicht um einen völligen Bruch, aber versuche zumindest das Sexuelle abzubrechen. Ihr könnt ja trotzdem hin und wieder etwas zusammen machen. Aber lebe wieder dein eigenes Leben - und stell dir einmal die Frage, wo du in 5 Jahren sein willst? Ich bin gleich alt wie du, und ich möchte einmal heiraten und Kinder haben.
Und du?
lg
S.
Liebes suselchen,
ich danke Dir sehr für Deinen Bericht. Es tut mir sehr leid, dass Deine Geschichte mit diesem Mann ein so unglückliches Ende gefunden hat! Wie lange wart Ihr denn „zusammen“?
Ich kann verstehen, dass der Grund für Sex für Dich (auch) sein muss, dass Ihr Euch liebt. Ich muss sagen, dass das etwas ist, das ich anders sehe. Ich kann mir z.B. sehr gut vorstellen, nicht in ihn verliebt zu sein und trotzdem gerne mit ihm zu schlafen. War anfangs zumindest ansatzweise auch so. (Obwohl ich ihn sehr gerne hatte und so, das gehört schon dazu, jedenfalls für mich.) Und da wars auch schon toll.
Liebe Grüsse
missie
ich danke Dir sehr für Deinen Bericht. Es tut mir sehr leid, dass Deine Geschichte mit diesem Mann ein so unglückliches Ende gefunden hat! Wie lange wart Ihr denn „zusammen“?
Ich finde es ja sehr lobenswert, wie du ihn verteidigst und seine Sicht der Dinge siehst. Und natürlich macht er es sich auch sehr leicht - durch seine herzzerreissende Ehrlichkeit und Offenheit manövriert er sich in eine nahezu unangreifbare Position, denn du wusstest und weisst ja zu jeder Zeit, was Sache ist. Zumindest Unehrlichkeit kannst du ihm nicht vorwerfen und auch sonst fällt es schwer, Mr. "Ich will meine Freiheit haben" irgendwo festzunageln - etwas wovor diese Art Mann ja eine unglaubliche Panik, ja nahezu Abneigung hat.Ja, das ist ein wunder Punkt, denn man ist so immer ganz und hundertprozentig selbst verantwortlich. Wie ich schon weiter oben geschrieben habe, ICH würde so eine Beziehung möglicherweise beenden, wenn ich diejenige wäre, die keine/wenig Gefühle hat. Mein „Freund“ (ich bleib jetzt mal bei dem Ausdruck… triffts zwar nicht, aber Affäre auch nicht, „Bekannter“ auch kaum ;-)) scheint da anders gestrickt zu sein. Wobei ich sagen muss, dass er in *jeder* Lebenslage so ist. Er redet nie irgend jemand bei irgendwas rein, bewertet nie das Verhalten anderer Leute und findet generell, jeder muss das tun, was er für richtig hält.
Ich kann dir nur folgendes empfehlen: bitte überlege nicht den ganzen Tag, was ER wohl will, was ER wohl denkt und wie es mit IHM weitergehen könnte. Stattdessen überlege dir bitte, was DU mit deinem Leben anfangen willst, wo du in ein paar Jahren stehen willst? Willst du die kommenden 5 Jahre damit zubringen, deine Zeit einem Mann zu geben, der dich nicht liebt?Ja, die Zeit, die wir zusammen verbringen, die gebe ich ihm gerne, und sie bringt mir oft unglaublich viel. Allzuviel Zeit damit zu verbringen, darüber nachzudenken und seine Reaktionen zu interpretieren, bringt mir hingegen nichts, und das zumindest zu beschränken, ist sicher etwas, was ich mir vornehmen sollte! (Obwohl es schon nicht so ist, dass ich meinen ganzen Tag damit verbringe, es kommt hier natürlich obsessiver an, weil es das Thema ist, warum ich mich gemeldet habe. Und dass ich es hier diskutiere, war glaube ich eine gute Idee, einfach mal um andere Meinungen zu hören. Aber natürlich, ich bin mehr oder weniger „unglücklich“ verliebt, das raubt Energien.)
Dieser Egoismus, den diese Männer an den Tag legen, ist Teil einer großen Verletzung, die sie irgendwann erlebt haben, für die wir aber nicht verantwortlich sind! Du bist nicht seine TherapeutinIch weiss, dass es viele Leute gibt, die eine Art „Therapeutenrolle“ im Leben ihres Partners einnehmen oder einnehmen wollen, aber da sehe ich mich jetzt eigentlich weniger gefährdet. Über die Verletzungsthematik habe ich aufgrund dieses Threads das erste mal überhaupt wirklich nachgedacht, und ich habe nicht das Gefühl, dass er „traumatisiert“ ist oder so was. Ja, ich nehme doch langsam an, dass es seine Erfahrungen sind, die ihn zugeknöpft sein lassen, aber ich stelle mir da nicht so die EINE grosse Enttäuschung vor, die ihn jetzt empfindungsunfähig gemacht hat. Und ich habe auch nicht vor, darin herumzubohren. Ich will ihn nicht therapieren, denn wie ich sagte, ich glaube er ist zufrieden so. Für mich ist es nur wichtig, ob er und ich es jemals schaffen, eine gefühlvolle Beziehung aufzubauen.
und wenn er deine Gesellschaft will, so kann er sie ja nach wie vor haben, aber bitte ohne Sex, denn wer will denn schon "Gesellschaftssex"? Wollen wir nicht eher liebevollen, einfühlsamen Sex mit dem Mann, der uns über alles liebt???Hm, ich bin mir nicht sicher, ob ich die Frage, warum DU mit ihm schläfst, richtig verstehe. Ich schlafe definitiv mit meinem „Freund“, weil es unglaublich viel Spass macht, mit ihm zu schlafen. Körperlich, aber es gibt mir auch emotional viel, und ihm glaube ich auch. Und ich habe es beim Sex mit ihm noch nie so empfunden, dass es „Gesellschaftssex“ ist. Ich habe immer das Gefühl, dass er mit MIR schlafen will. Vielleicht stimmt das natürlich nicht, aber ich empfinde es so.
Ich denke schon.
Mein Therapeut hat mir heute eine sehr interessante Frage gestellt. Er hat mich gefragt, warum ich mit meinem Bekannten überhaupt schlafe. Ich habe gesagt, weil es mir gefällt und weil der Sex gut ist. Aber er wollte wissen, warum ICH mit ihm schlafe. Und ich habe keine Antwort gewusst. Eigentlich müsste ich doch sagen WEIL WIR UNS LIEBEN. Aber das ist ja nicht so weil wir sind ja nur unverbindlich zusammen.
Ich kann verstehen, dass der Grund für Sex für Dich (auch) sein muss, dass Ihr Euch liebt. Ich muss sagen, dass das etwas ist, das ich anders sehe. Ich kann mir z.B. sehr gut vorstellen, nicht in ihn verliebt zu sein und trotzdem gerne mit ihm zu schlafen. War anfangs zumindest ansatzweise auch so. (Obwohl ich ihn sehr gerne hatte und so, das gehört schon dazu, jedenfalls für mich.) Und da wars auch schon toll.
Liebe missie, du glaubst gar nicht, was eine solche Affaire mit dir anrichten, welchen Schaden du nehmen kannst, vor allem seelisch, wenn du so weitermachst. Ich habe selbst erst jetzt gemerkt, was in mir alles kaputt gegangen ist. Ich arbeite hart daran, aber ich werde es schaffen, und du auch. Es geht nicht um einen völligen Bruch, aber versuche zumindest das Sexuelle abzubrechen. Ihr könnt ja trotzdem hin und wieder etwas zusammen machen.Danke für Deine Erfahrungen. Im Moment sehe ich mich das noch nicht abschliessen - jedenfalls nicht, bis ich etwas klarer sehe. Aber ich werde mir auf jeden Fall merken, was Du gesagt hast… Und auf mich acht geben.
Aber lebe wieder dein eigenes Leben - und stell dir einmal die Frage, wo du in 5 Jahren sein willst? Ich bin gleich alt wie du, und ich möchte einmal heiraten und Kinder haben.Heiraten weiss ich nicht, aber ich kann mir sehr gut vorstellen, Kinder zu haben – aber eben mit dem „richtigen“ Mann. Ob ich den mal habe oder nicht, das weiss ich schlicht noch nicht. Ich suche jedenfalls nicht einen Mann zum Kinder haben. Ich denke, das ergibt sich, wenn man eine Partnerschaft hat, in der man glücklich ist, und beide es wollen. Vielleicht sehe ich das anders, wenn ich mal meine biologische Uhr ticken höre… Im Moment ist es mir wichtig, eine gute Beziehung zu haben. Das mag unüberlegt klingen, aber ich möchte mein Leben nicht nach solchen Plänen ausrichten (wobei ich absolut verstehen kann, wenn das für jemanden Priorität hat). Wenn ich mit einem glücklich bin, der zeugungsunfähig ist oder das eben nicht will oder wir zu verschiedene Ansichten von „Familienleben“ haben oder was auch immer – dann ist das eben so. Glaube ich zumindest bis jetzt…
Und du?
Liebe Grüsse
missie
Liebe missie,
noch hat meine Geschichte kein Ende gefunden, leider - aber ich bin gerade auf dem Weg dazu, mich emotional und vor allem körperlich zu distanzieren, ohne den Kontakt völlig abzubrechen. Auch das ist nicht einfach, aber ich weiss dass ich es schaffen werde. Kennengelernt haben wir uns im März diesen Jahres.
Ich hätte auch niemals gedacht, dass mir so etwas passieren kann. Wie du hatte ich davor nur nette Männer bzw. Partner, und ich habe nie verstanden, wie sich andere so ein liebloses Verhalten bzw. so eine "lose Geschichte" gefallen lassen können. Jetzt stecke ich selber drin und es tut gut zu hören, dass man nicht die einzige ist, die in so eine Lage hineingerutscht ist!
Auch bei mir ist es so, dass er ein Typ Mann ist der immer findet, jeder muss sein Leben so leben wie es ihm/ihr passt und der niemals das Verhalten anderer Leute bewertet. Deshalb schiebt er auch mir (bzw. in deinem Fall ist es ja ähnlich) die "Aktionskugel" hin und sagt, ok, für mich passt es 100% so wie es ist. Wenn du damit nicht mehr klarkommst, dann bitte sag es mir und dann reduzieren wir den Kontakt, weil ich will ja, dass es dir gut geht.
Na toll.
Mittlerweile kotzt mich diese ganze Unverbindlichkeit einfach nur mehr an. Wenn wir mit anderen Leute etwas machen, muss ich immer so tun als ob nichts wäre. Jeder weiss zwar, dass bei uns etwas läuft, aber nein, wir sind ja nicht zusammen.
Ich finde den Satz "Ich treffe mich mit dir, weil ich gerne Gesellschaft habe" ehrlich gesagt ziemlich beinhart. Ich weiss nicht, was du darüber denkst, aber findest du nicht, dass du etwas wesentlich besseres verdient hast? Ich finde schon.
Meiner hat auch mal sehr direkt gesagt, er mag mich zwar, aber verliebt ist er nicht. Man fühlt sich als Frau wirklich toll nach dieser Aussage. Er begründet das zwar damit, dass er noch nicht mit seiner 16 Jahre andauernden Beziehung abgeschlossen hat (was ich durchaus verstehen kann), aber mittlerweile bin ich nur mehr sauer auf mich selber, weil ich mich in eine derart aussichtslose Lage manövriert habe.
Ich habe mir von einer Freundin ein Buch geliehen, das mir ziemlich die Augen geöffnet hat: "Er steht einfach nicht auf dich" (engl. He`s just not into you). Ich kann dir das nur empfehlen - erstens ist es gut fürs Selbstwertgefühl und zweitens zeigt es ziemlich deutlich, wo wir uns befinden...
Ich kann dir nur den Rat geben, dich innerlich etwas zu distanzieren, soweit das überhaupt möglich ist (ich weiss, wovon ich spreche). Nur glaube bitte nicht, dass es besser wird, je öfter du dich mit ihm triffst, weil es dich dann vielleicht irgendwann gar nicht mehr interessiert. Damit belügst du dich nur selbst, denn ich habe das gleiche gedacht, aber das ist alles Blödsinn. Wir stecken beide bis über den Hals in einer wirklich sehr verfahrenen Situation und müssen uns jetzt am eigenen Schopf wieder herausziehen, um mehr Luft zu bekommen.
Ich wünsche dir viel Glück dabei!
Bis bald,
lg S.
P.S. Auch mir geben die Treffen und stundenlangen Gespräche mit ihm unheimlich viel. Er hat mir schon oft gute Ratschläge gegeben und war immer für mich da. Es ändert aber nichts an der Tatsache, dass seine und deine Bedürfnisse sich nicht wirklich decken.
noch hat meine Geschichte kein Ende gefunden, leider - aber ich bin gerade auf dem Weg dazu, mich emotional und vor allem körperlich zu distanzieren, ohne den Kontakt völlig abzubrechen. Auch das ist nicht einfach, aber ich weiss dass ich es schaffen werde. Kennengelernt haben wir uns im März diesen Jahres.
Ich hätte auch niemals gedacht, dass mir so etwas passieren kann. Wie du hatte ich davor nur nette Männer bzw. Partner, und ich habe nie verstanden, wie sich andere so ein liebloses Verhalten bzw. so eine "lose Geschichte" gefallen lassen können. Jetzt stecke ich selber drin und es tut gut zu hören, dass man nicht die einzige ist, die in so eine Lage hineingerutscht ist!
Auch bei mir ist es so, dass er ein Typ Mann ist der immer findet, jeder muss sein Leben so leben wie es ihm/ihr passt und der niemals das Verhalten anderer Leute bewertet. Deshalb schiebt er auch mir (bzw. in deinem Fall ist es ja ähnlich) die "Aktionskugel" hin und sagt, ok, für mich passt es 100% so wie es ist. Wenn du damit nicht mehr klarkommst, dann bitte sag es mir und dann reduzieren wir den Kontakt, weil ich will ja, dass es dir gut geht.
Na toll.
Mittlerweile kotzt mich diese ganze Unverbindlichkeit einfach nur mehr an. Wenn wir mit anderen Leute etwas machen, muss ich immer so tun als ob nichts wäre. Jeder weiss zwar, dass bei uns etwas läuft, aber nein, wir sind ja nicht zusammen.
Ich finde den Satz "Ich treffe mich mit dir, weil ich gerne Gesellschaft habe" ehrlich gesagt ziemlich beinhart. Ich weiss nicht, was du darüber denkst, aber findest du nicht, dass du etwas wesentlich besseres verdient hast? Ich finde schon.
Meiner hat auch mal sehr direkt gesagt, er mag mich zwar, aber verliebt ist er nicht. Man fühlt sich als Frau wirklich toll nach dieser Aussage. Er begründet das zwar damit, dass er noch nicht mit seiner 16 Jahre andauernden Beziehung abgeschlossen hat (was ich durchaus verstehen kann), aber mittlerweile bin ich nur mehr sauer auf mich selber, weil ich mich in eine derart aussichtslose Lage manövriert habe.
Ich habe mir von einer Freundin ein Buch geliehen, das mir ziemlich die Augen geöffnet hat: "Er steht einfach nicht auf dich" (engl. He`s just not into you). Ich kann dir das nur empfehlen - erstens ist es gut fürs Selbstwertgefühl und zweitens zeigt es ziemlich deutlich, wo wir uns befinden...
Ich kann dir nur den Rat geben, dich innerlich etwas zu distanzieren, soweit das überhaupt möglich ist (ich weiss, wovon ich spreche). Nur glaube bitte nicht, dass es besser wird, je öfter du dich mit ihm triffst, weil es dich dann vielleicht irgendwann gar nicht mehr interessiert. Damit belügst du dich nur selbst, denn ich habe das gleiche gedacht, aber das ist alles Blödsinn. Wir stecken beide bis über den Hals in einer wirklich sehr verfahrenen Situation und müssen uns jetzt am eigenen Schopf wieder herausziehen, um mehr Luft zu bekommen.
Ich wünsche dir viel Glück dabei!
Bis bald,
lg S.
P.S. Auch mir geben die Treffen und stundenlangen Gespräche mit ihm unheimlich viel. Er hat mir schon oft gute Ratschläge gegeben und war immer für mich da. Es ändert aber nichts an der Tatsache, dass seine und deine Bedürfnisse sich nicht wirklich decken.
Liebes suselchen, liebe dda,
danke, dass Ihr Euch mit der Geschichte auseinandersetzt.
Ja, da habe ich jetzt beide Enden der Skala als Feedback, nicht? Nein, ich bin nicht glücklich. Und ja, dda, es gab viele Momente mit „ihm“, wo ich mich genauso gefühlt habe, wie Du es beschreibst. Wo ich ihm gerne gesagt hätte, wie lieb ich ihn habe, und ich wusste, ich werde keine Reaktion erzeugen damit.
Dennoch muss ich sagen: Ja, ich leide unter der Situation, ich zweifle zwischendurch an mir – aber es ist jetzt auch nicht so, dass ich verzweifelt in meinem Kämmerchen sitze und die Wände annage. Ich bin verliebt in einen Mann, der meine Gefühle nicht in dem Mass erwidert, wie ich das gerne hätte. Aber es macht für mich absolut Sinn, dass ich in ihn verliebt bin. Auch objektiv. Er hat extrem viele Eigenschaften, die ich grossartig finde. Natürlich kann man sagen, dass es krankhaft ist, auf jemandem zu beharren, der einen nicht so liebt wie man das möchte. Aber dann gibt’s doch eine Menge Leute, die unter diese Definition fallen. Wie gesagt, das ist kein „Muster“ bei mir, sondern etwas Erstmaliges (und vermutlich Einmaliges).
Ich habe natürlich nicht das Gefühl, dass ich das „nötig“ habe, dass ich das „verdient“ habe - wobei, was heisst das? Ich habe gerade eine Aussprache mit einem lieben, intelligenten Jungen hinter mir, der vor Glück die Wände hochspringen würde, wenn ich seine Gefühle erwidern würde. Habe ich den „verdient“? Hat er es „verdient“, dass ich ihn nicht liebe? Ich bin verliebt in einen Mann, es gibt Gründe dafür – vielleicht „schlechte“, aber auch eine Menge „guter“ - und die Frage nach verdient oder nicht stellt sich mir nicht wirklich.
Die Beispiele, die ich genannt habe – dass er sagte, er brauche mich als Gesellschaft, und dass er mich praktisch aufgelöst hat gehen lassen – sind krass, das weiss ich. Ich habe genau deswegen an diesem Tag gepostet, weil das einfach zuviel war. Ich nehme an, der Übergang zwischen Verständnis und „Ich rede mir jede Gefühlskälte schön“ sind fliessend. Tatsache ist aber, dass ich noch nicht sicher bin, ob es nicht auf eine Art verständlich ist, was er tut. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zumindest in absehbarer Zeit nicht bekommen werde, was ich mir wünsche. Aber zumindest im Moment habe ich das Gefühl, dass ich noch ein paar Antworten kriegen muss, bevor ich da genug durchsehe, um mich wirklich entscheiden zu können.
Liebe Grüsse
missie
danke, dass Ihr Euch mit der Geschichte auseinandersetzt.
Ja, da habe ich jetzt beide Enden der Skala als Feedback, nicht? Nein, ich bin nicht glücklich. Und ja, dda, es gab viele Momente mit „ihm“, wo ich mich genauso gefühlt habe, wie Du es beschreibst. Wo ich ihm gerne gesagt hätte, wie lieb ich ihn habe, und ich wusste, ich werde keine Reaktion erzeugen damit.
Dennoch muss ich sagen: Ja, ich leide unter der Situation, ich zweifle zwischendurch an mir – aber es ist jetzt auch nicht so, dass ich verzweifelt in meinem Kämmerchen sitze und die Wände annage. Ich bin verliebt in einen Mann, der meine Gefühle nicht in dem Mass erwidert, wie ich das gerne hätte. Aber es macht für mich absolut Sinn, dass ich in ihn verliebt bin. Auch objektiv. Er hat extrem viele Eigenschaften, die ich grossartig finde. Natürlich kann man sagen, dass es krankhaft ist, auf jemandem zu beharren, der einen nicht so liebt wie man das möchte. Aber dann gibt’s doch eine Menge Leute, die unter diese Definition fallen. Wie gesagt, das ist kein „Muster“ bei mir, sondern etwas Erstmaliges (und vermutlich Einmaliges).
Ich habe natürlich nicht das Gefühl, dass ich das „nötig“ habe, dass ich das „verdient“ habe - wobei, was heisst das? Ich habe gerade eine Aussprache mit einem lieben, intelligenten Jungen hinter mir, der vor Glück die Wände hochspringen würde, wenn ich seine Gefühle erwidern würde. Habe ich den „verdient“? Hat er es „verdient“, dass ich ihn nicht liebe? Ich bin verliebt in einen Mann, es gibt Gründe dafür – vielleicht „schlechte“, aber auch eine Menge „guter“ - und die Frage nach verdient oder nicht stellt sich mir nicht wirklich.
Die Beispiele, die ich genannt habe – dass er sagte, er brauche mich als Gesellschaft, und dass er mich praktisch aufgelöst hat gehen lassen – sind krass, das weiss ich. Ich habe genau deswegen an diesem Tag gepostet, weil das einfach zuviel war. Ich nehme an, der Übergang zwischen Verständnis und „Ich rede mir jede Gefühlskälte schön“ sind fliessend. Tatsache ist aber, dass ich noch nicht sicher bin, ob es nicht auf eine Art verständlich ist, was er tut. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zumindest in absehbarer Zeit nicht bekommen werde, was ich mir wünsche. Aber zumindest im Moment habe ich das Gefühl, dass ich noch ein paar Antworten kriegen muss, bevor ich da genug durchsehe, um mich wirklich entscheiden zu können.
Liebe Grüsse
missie
Liebe dda,
ich nehme es sehr ernst, was Du sagst, auch wenn es im Moment vielleicht nicht so aussieht. Das mit dem innerlich Distanzieren klappt nicht, das weiss ich, und da mache ich mir inzwischen nichts mehr vor. Ich habe z.B. schon probiert, nicht mehr über allzu persönliche Dinge mit ihm zu sprechen. Es geht einfach nicht. Ich habe ein unglaubliches Bedürfnis, mich mit ihm auszutauschen. Ein paar Sachen trenne ich immer noch strikt, z.B. vermeide ich es, dass er mit meinen Freunden von der Uni zusammenkommt, und wir treffen uns nie in meiner Wohnung – ich möchte einen Rückzugsort behalten, wo er nicht noch durch irgendwelche Erinnerungen präsent ist. Aber es hilft wenig.
Letzte Woche habe ich ihn abends angerufen, ob er noch schnell Lust hat, mit spazieren zu kommen (ich habe einen Hund, und er begleitet mich ab und zu). Er meinte, es sei schon etwas spät und wo ich denn sei. Bei einem Studienkollegen war ich. Und er fragte, warum ich nicht mit dem spazieren gehe, ich müsse ja nicht immer „mit dem gleichen“. Er drängt mich geradezu immer wieder, etwas mit anderen Männern zu machen. Wenn ich sage, ich sei daran momentan nicht interessiert, schweigt er und versucht es bei Gelegenheit wieder. Obwohl er dann gleichzeitig doch wieder bremst, wenn es etwas Ernstes sein könnte. Z.B. hat er nie Eifersucht gezeigt, wenn ich mich mit meinem Exfreund getroffen habe, aber gleichzeitig – wenn er wusste, ich sehe ihn z.B. noch am Sonntag Abend, hat er das doch irgendwie hinauszuzögern versucht.
Ich habe bei unserem letzten Gespräch deutlich gemerkt, dass er nicht möchte, dass ich zuviel Gefühl investiere. Da bin ich mir jetzt sehr sicher, auch wenn ich eine Zeitlang nicht wusste, ob ihm das Ganze so nicht ganz recht ist so (und mich wirklich fragte, ob mein ganzes Bild von ihm nicht komplett verquer ist, denn dann wäre er wirklich ein Arsch).
Natürlich sind das eindeutige Zeichen dafür, dass er keine „richtige“ Beziehung will. Aber das weiss ich ja ohnehin schon, das ist ja nicht der Punkt, der in Frage steht. Und natürlich WILL ich nicht dieses dumme Mädchen sein, das die ganze Zeit „Aber ich liebe ihn doch so“ schreit. Es ist einfach so, dass es bis jetzt unendlich viel schlimmer ist, ihn nicht zu sehen… Als in dieser Ungewissheit zu sein, ob diese kopfgesteuerte „Entsagung“ vielleicht komplett überflüssig ist und die Sehnsucht nur noch schlimmer macht – und ob es nicht vielleicht doch eine Frage der Zeit und der Geduld und des gegenseitigen Verständnisses ist. Das ist sicher auch eine Frage davon, dass es „noch nicht genug weh tut“, da gebe ich Dir absolut recht.
Das Ding ist, ich bin mir relativ sicher: Wenn er nur mit einem Wort andeuten würde, dass es an MIR liegt, wenn er so etwas sagen würde wie z.B. Informaticas Freund – dass er sich in eine andere verlieben könnte - oder wenn so etwas käme wie „Ich bin noch nicht über meine Ex hinweg“, oder wenn er irgendwas aufzählen würde was ihm nicht passt oder „warum wir nicht zusammen passen“ oder was man hier alles so liest, dann wäre das Ganze glaube ich ein klarer Fall für mich. Hart natürlich, aber eindeutig. (Hoffe ich jedenfalls.) Dann will er MICH halt nicht. So aber…
Ich verrenne mich womöglich. Ich bin mir einfach so verdammt unsicher, ob es so ist oder nicht. Ich habe Angst mir immer mehr weh zu tun, und gleichzeitig habe ich Angst, etwas abzubrechen, wo ich mich vielleicht immer fragen werde, ob ich es nicht doch weiter hätte probieren sollen… Klar klingt es albern, und alle Verliebten sagen das, aber dieser Mann ist ein Mensch, der für mich so besonders ist, dass es mir eine Menge wert ist, das herauszufinden. Natürlich ist es nicht ALLES wert. Die verdammte Grenze eben zwischen etwas investieren und sich falschen Hoffnungen hingeben.
„Wenn es wehtut, ist es keine Liebe.“ Hm. Ich habe da schon widersprüchliche Erfahrungen gemacht. Die bis jetzt „perfekteste“ Beziehung in dieser Hinsicht hatte ich mit einem Mann, mit dem das wirklich so war. Kennen gelernt, Blitz eingeschlagen, anderthalb Jahre Harmonie. Bei meinem Exfreund hingegen musste ich sehr viel investieren, bis er sich auf mich „eingelassen“ hat. Er hatte da Bedenken, über die wir später geredet haben und dann nur noch darüber lachen konnten. Mir hätte damals sicher jeder davon abgeraten. Und dann wurde es eine unglaublich liebevolle Beziehung. Möglicherweise habe ich eine gewisse Affinität zu verschlosseneren und rationaleren Typen. Zu solchen, die nicht gleich nach zwei Wochen unwiederbringliche und ewige Gefühle zu haben glaube. (Das Extrem, das ich jetzt habe, will ich aber natürlich so nicht...)
Man kann ja immer nur Sequenzen beschreiben. Am liebsten würde ich meinen besten Freunden und der einen oder anderen Posterin hier ein Live-Video zeigen und fragen, wie es denn für sie aussieht, so ganz objektiv… Es ist zum Teil so widersprüchlich… Ich will mir nichts vormachen, aber ich will es auch nicht verbocken, nur weil ich das Gefühl habe, es müsste eben alles einem bestimmten Muster folgen. Dieser Mann ist soviel älter als ich und hat so eine komplett andere Geschichte und eine so ungewöhnliche Einstellung zu so vielen Sachen, dass es das ganze einfach viel komplexer macht, als die Emotionen von jemanden, der so ähnlich ist wie ich, zu verstehen.
Und da das mit dem Video nicht geht :-), muss ich wohl auf meine innere Stimme hören – eben das, wie Du schreibst, was ich glaube, was ich da „tief unten“ weiss. Leider ist das, was da „tief unten“ ist, genauso widersprüchlich wie das, was „oben“ ist. Manchmal glaube ich, ich weiss ja eigentlich ganz genau, dass er kaum Emotionen hat, er hat es ja auch deutlich genug gesagt. Dann wieder glaube ich zu spüren, dass da eben doch etwas ist, dass er einfach speziell damit umgeht. Fakt ist glaube ich einfach, meine innere Stimme ist ebenso verwirrt wie ich. Und ich, das dürfte inzwischen keinem entgangen sein, bin maximal verwirrt ;-)
Jedenfalls danke, dass Du Dir Zeit genommen hast und Dich damit beschäftigst.
Alles Liebe für Dich.
missie
ich nehme es sehr ernst, was Du sagst, auch wenn es im Moment vielleicht nicht so aussieht. Das mit dem innerlich Distanzieren klappt nicht, das weiss ich, und da mache ich mir inzwischen nichts mehr vor. Ich habe z.B. schon probiert, nicht mehr über allzu persönliche Dinge mit ihm zu sprechen. Es geht einfach nicht. Ich habe ein unglaubliches Bedürfnis, mich mit ihm auszutauschen. Ein paar Sachen trenne ich immer noch strikt, z.B. vermeide ich es, dass er mit meinen Freunden von der Uni zusammenkommt, und wir treffen uns nie in meiner Wohnung – ich möchte einen Rückzugsort behalten, wo er nicht noch durch irgendwelche Erinnerungen präsent ist. Aber es hilft wenig.
Letzte Woche habe ich ihn abends angerufen, ob er noch schnell Lust hat, mit spazieren zu kommen (ich habe einen Hund, und er begleitet mich ab und zu). Er meinte, es sei schon etwas spät und wo ich denn sei. Bei einem Studienkollegen war ich. Und er fragte, warum ich nicht mit dem spazieren gehe, ich müsse ja nicht immer „mit dem gleichen“. Er drängt mich geradezu immer wieder, etwas mit anderen Männern zu machen. Wenn ich sage, ich sei daran momentan nicht interessiert, schweigt er und versucht es bei Gelegenheit wieder. Obwohl er dann gleichzeitig doch wieder bremst, wenn es etwas Ernstes sein könnte. Z.B. hat er nie Eifersucht gezeigt, wenn ich mich mit meinem Exfreund getroffen habe, aber gleichzeitig – wenn er wusste, ich sehe ihn z.B. noch am Sonntag Abend, hat er das doch irgendwie hinauszuzögern versucht.
Ich habe bei unserem letzten Gespräch deutlich gemerkt, dass er nicht möchte, dass ich zuviel Gefühl investiere. Da bin ich mir jetzt sehr sicher, auch wenn ich eine Zeitlang nicht wusste, ob ihm das Ganze so nicht ganz recht ist so (und mich wirklich fragte, ob mein ganzes Bild von ihm nicht komplett verquer ist, denn dann wäre er wirklich ein Arsch).
Natürlich sind das eindeutige Zeichen dafür, dass er keine „richtige“ Beziehung will. Aber das weiss ich ja ohnehin schon, das ist ja nicht der Punkt, der in Frage steht. Und natürlich WILL ich nicht dieses dumme Mädchen sein, das die ganze Zeit „Aber ich liebe ihn doch so“ schreit. Es ist einfach so, dass es bis jetzt unendlich viel schlimmer ist, ihn nicht zu sehen… Als in dieser Ungewissheit zu sein, ob diese kopfgesteuerte „Entsagung“ vielleicht komplett überflüssig ist und die Sehnsucht nur noch schlimmer macht – und ob es nicht vielleicht doch eine Frage der Zeit und der Geduld und des gegenseitigen Verständnisses ist. Das ist sicher auch eine Frage davon, dass es „noch nicht genug weh tut“, da gebe ich Dir absolut recht.
Das Ding ist, ich bin mir relativ sicher: Wenn er nur mit einem Wort andeuten würde, dass es an MIR liegt, wenn er so etwas sagen würde wie z.B. Informaticas Freund – dass er sich in eine andere verlieben könnte - oder wenn so etwas käme wie „Ich bin noch nicht über meine Ex hinweg“, oder wenn er irgendwas aufzählen würde was ihm nicht passt oder „warum wir nicht zusammen passen“ oder was man hier alles so liest, dann wäre das Ganze glaube ich ein klarer Fall für mich. Hart natürlich, aber eindeutig. (Hoffe ich jedenfalls.) Dann will er MICH halt nicht. So aber…
Ich verrenne mich womöglich. Ich bin mir einfach so verdammt unsicher, ob es so ist oder nicht. Ich habe Angst mir immer mehr weh zu tun, und gleichzeitig habe ich Angst, etwas abzubrechen, wo ich mich vielleicht immer fragen werde, ob ich es nicht doch weiter hätte probieren sollen… Klar klingt es albern, und alle Verliebten sagen das, aber dieser Mann ist ein Mensch, der für mich so besonders ist, dass es mir eine Menge wert ist, das herauszufinden. Natürlich ist es nicht ALLES wert. Die verdammte Grenze eben zwischen etwas investieren und sich falschen Hoffnungen hingeben.
„Wenn es wehtut, ist es keine Liebe.“ Hm. Ich habe da schon widersprüchliche Erfahrungen gemacht. Die bis jetzt „perfekteste“ Beziehung in dieser Hinsicht hatte ich mit einem Mann, mit dem das wirklich so war. Kennen gelernt, Blitz eingeschlagen, anderthalb Jahre Harmonie. Bei meinem Exfreund hingegen musste ich sehr viel investieren, bis er sich auf mich „eingelassen“ hat. Er hatte da Bedenken, über die wir später geredet haben und dann nur noch darüber lachen konnten. Mir hätte damals sicher jeder davon abgeraten. Und dann wurde es eine unglaublich liebevolle Beziehung. Möglicherweise habe ich eine gewisse Affinität zu verschlosseneren und rationaleren Typen. Zu solchen, die nicht gleich nach zwei Wochen unwiederbringliche und ewige Gefühle zu haben glaube. (Das Extrem, das ich jetzt habe, will ich aber natürlich so nicht...)
Man kann ja immer nur Sequenzen beschreiben. Am liebsten würde ich meinen besten Freunden und der einen oder anderen Posterin hier ein Live-Video zeigen und fragen, wie es denn für sie aussieht, so ganz objektiv… Es ist zum Teil so widersprüchlich… Ich will mir nichts vormachen, aber ich will es auch nicht verbocken, nur weil ich das Gefühl habe, es müsste eben alles einem bestimmten Muster folgen. Dieser Mann ist soviel älter als ich und hat so eine komplett andere Geschichte und eine so ungewöhnliche Einstellung zu so vielen Sachen, dass es das ganze einfach viel komplexer macht, als die Emotionen von jemanden, der so ähnlich ist wie ich, zu verstehen.
Und da das mit dem Video nicht geht :-), muss ich wohl auf meine innere Stimme hören – eben das, wie Du schreibst, was ich glaube, was ich da „tief unten“ weiss. Leider ist das, was da „tief unten“ ist, genauso widersprüchlich wie das, was „oben“ ist. Manchmal glaube ich, ich weiss ja eigentlich ganz genau, dass er kaum Emotionen hat, er hat es ja auch deutlich genug gesagt. Dann wieder glaube ich zu spüren, dass da eben doch etwas ist, dass er einfach speziell damit umgeht. Fakt ist glaube ich einfach, meine innere Stimme ist ebenso verwirrt wie ich. Und ich, das dürfte inzwischen keinem entgangen sein, bin maximal verwirrt ;-)
Jedenfalls danke, dass Du Dir Zeit genommen hast und Dich damit beschäftigst.
Alles Liebe für Dich.
missie
Liebe missie, kann das sein, dass der mann bindungsunfähig ist? dich ausnutzt?! letztendlich spielt doch auch gar keine Rolle, warum er keine Beziehung möchte, kann etc., nur, dass du leidest. mein rat: lass es solang laufen, bis du ein eindeutiges gefühl fühlst, also weisst, was du möchtest!
generell würde ich (ich) so eine art von bindung nicht haben wollen...ist doch auch entwertend für dich! und je intensiver der kontakt, desto mehr wirst du dich an ihn binden- auf der anderen seit musst du auch durch das gefühl und die erfahrung gehen, es zu verdrängen hilft meiner erfahrung nach nicht allzuviel, da die verliebtheit immer durchkommt. manchmal kann es aber auch einfacher sein, wenn man das kann, gefühle zu verdrängen, so wärst du das problem am ehesten los! wünsche dir also viel einsicht u schutz deiner empfindungen, und kraft, die zeit/phase gut zu bestehen. sorry, eine gefühlsänderung seinerseits kann ich mir gar nicht vorstellen.
LG
generell würde ich (ich) so eine art von bindung nicht haben wollen...ist doch auch entwertend für dich! und je intensiver der kontakt, desto mehr wirst du dich an ihn binden- auf der anderen seit musst du auch durch das gefühl und die erfahrung gehen, es zu verdrängen hilft meiner erfahrung nach nicht allzuviel, da die verliebtheit immer durchkommt. manchmal kann es aber auch einfacher sein, wenn man das kann, gefühle zu verdrängen, so wärst du das problem am ehesten los! wünsche dir also viel einsicht u schutz deiner empfindungen, und kraft, die zeit/phase gut zu bestehen. sorry, eine gefühlsänderung seinerseits kann ich mir gar nicht vorstellen.
LG
Hallo zusammen,
ich würde gerne die Meinung derer hören, die meinen Thread verfolgt haben – gerne auch konträr.
Ich habe mich mit Milestone per PN über meine Geschichte ausgetauscht, und er hat mich darauf gebracht, dass mein Freund ein „Problem“ mit Nähe haben könnte. Das klingt nach einer Standard-Sichschönred-Erklärung, das ist mir klar. Milestone hat mich aber in vielen Punkten überzeugt, weil er aus persönlicher Erfahrung Dinge vorausgesehen oder richtig interpretiert hat, die ich gar nicht expliziert habe.
Viel hat sich an meiner Situation nicht geändert. Nach wie vor haben wir keine „offzielle“ Beziehung. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn in verliebt bin, er sagte, das habe er nicht beabsichtigt, und seitdem haben wir nicht mehr darüber gesprochen. Er ist lieb, er ist einfühlsam und interessiert, aber sein Wunsch nach „Unverbindlichkeit“ ist deutlich spürbar.
Es ist nun so, dass er der freundlichste und liebevollste Mann der Welt sein kann – und zwar immer dann, wenn ich keine „Beziehungswünsche“ durchblicken lasse.
Zu was ich nun gerne konkrete Meinungen hätte: Es ist gerade das Sexuelle - wo man ja meinen könnte, das sei der Punkt, wo dieser Mann mich „ausnützt“ – das mir das Gefühl gibt, dass er etwas für mich empfindet. Ich habe noch nie mit jemandem geschlafen, der sich so intensiv auf meine Emotionen konzentriert und der selbst so viel Emotion geben kann in diesen Momenten. Und je länger es geht, umso intensiver wird das. Aber eben nur, wenn ich ihm ansonsten genug „Luft“ gebe.
Ich weiss nicht, ob das verständlich ist. Es hat weniger damit zu tun, was er konkret macht – sondern mehr damit, dass ich zu spüren glaube, dass das der Rahmen ist, in dem er Gefühle zeigen kann.
Auf Momente grosser Nähe – seien sie sexuell oder sonstwie – reagiere ich natürlich oft damit, dass ich ihn „noch näher“ haben will. Das funktioniert überhaupt nicht. Ich habe dann manchmal das Gefühl, er schreckt davor zurück, was er eben noch zugelassen hat. Inzwischen habe ich gemerkt, dass es das beste ist, mich in solchen Situationen mit meinem Nähebedürfnis zurückzuhalten, und dann kann er auch von alleine wieder auf mich zugehen. „Klammere“ ich zu sehr, zieht er sich merklich zurück, und es wird schwierig, die Verbindung wieder aufzubauen.
Mein Vorsatz (immer wieder schwankend) im Moment ist, Geduld zu haben, ihm soviel Freiraum wie möglich zu lassen und das nicht zu diskutieren. Falls ich das schaffe. Oft möchte ich mit ihm darüber reden, aber ich weiss ja eigentlich, dass es nirgends hinführt. Das einzige, was mich ihm näher bringt, ist die Situation zu akzeptieren, wie sie ist, und ihn nicht zu bedrängen.
Es besteht immer noch die Möglichkeit, das zu beenden. Nur – ich liebe ihn. So langsam habe ich (dank Milestones Hilfe) eben auch heraus gefunden, wie ich ihn dazu bringen kann, dass er sich mehr öffnet. Nur ist es für mich eine ständige Gratwanderung. Denn eigentlich würde ich ihn ja gerne jetzt und sofort auffressen vor Sehnsucht. Ich muss mich also sehr häufig zurücknehmen und diese Bedürfnisse unterdrücken. Es ist es mir inzwischen wert, wenn es auch noch eine Zeitlang dauern wird. Aber ich habe eben die Hoffnung, dass es sich zum Positiven verändert. Berechtigt?
Ihr dürft mich ruhig ordentlich treten, wenn sich das nach verklärter Schönfärberei anhört. (Und vergesst nicht, Milestone noch persönlich ganz fest an seinem vermutlich *süssen* Hintern zu treffen.)
Liebe Grüsse
missie
ich würde gerne die Meinung derer hören, die meinen Thread verfolgt haben – gerne auch konträr.
Ich habe mich mit Milestone per PN über meine Geschichte ausgetauscht, und er hat mich darauf gebracht, dass mein Freund ein „Problem“ mit Nähe haben könnte. Das klingt nach einer Standard-Sichschönred-Erklärung, das ist mir klar. Milestone hat mich aber in vielen Punkten überzeugt, weil er aus persönlicher Erfahrung Dinge vorausgesehen oder richtig interpretiert hat, die ich gar nicht expliziert habe.
Viel hat sich an meiner Situation nicht geändert. Nach wie vor haben wir keine „offzielle“ Beziehung. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn in verliebt bin, er sagte, das habe er nicht beabsichtigt, und seitdem haben wir nicht mehr darüber gesprochen. Er ist lieb, er ist einfühlsam und interessiert, aber sein Wunsch nach „Unverbindlichkeit“ ist deutlich spürbar.
Es ist nun so, dass er der freundlichste und liebevollste Mann der Welt sein kann – und zwar immer dann, wenn ich keine „Beziehungswünsche“ durchblicken lasse.
Zu was ich nun gerne konkrete Meinungen hätte: Es ist gerade das Sexuelle - wo man ja meinen könnte, das sei der Punkt, wo dieser Mann mich „ausnützt“ – das mir das Gefühl gibt, dass er etwas für mich empfindet. Ich habe noch nie mit jemandem geschlafen, der sich so intensiv auf meine Emotionen konzentriert und der selbst so viel Emotion geben kann in diesen Momenten. Und je länger es geht, umso intensiver wird das. Aber eben nur, wenn ich ihm ansonsten genug „Luft“ gebe.
Ich weiss nicht, ob das verständlich ist. Es hat weniger damit zu tun, was er konkret macht – sondern mehr damit, dass ich zu spüren glaube, dass das der Rahmen ist, in dem er Gefühle zeigen kann.
Auf Momente grosser Nähe – seien sie sexuell oder sonstwie – reagiere ich natürlich oft damit, dass ich ihn „noch näher“ haben will. Das funktioniert überhaupt nicht. Ich habe dann manchmal das Gefühl, er schreckt davor zurück, was er eben noch zugelassen hat. Inzwischen habe ich gemerkt, dass es das beste ist, mich in solchen Situationen mit meinem Nähebedürfnis zurückzuhalten, und dann kann er auch von alleine wieder auf mich zugehen. „Klammere“ ich zu sehr, zieht er sich merklich zurück, und es wird schwierig, die Verbindung wieder aufzubauen.
Mein Vorsatz (immer wieder schwankend) im Moment ist, Geduld zu haben, ihm soviel Freiraum wie möglich zu lassen und das nicht zu diskutieren. Falls ich das schaffe. Oft möchte ich mit ihm darüber reden, aber ich weiss ja eigentlich, dass es nirgends hinführt. Das einzige, was mich ihm näher bringt, ist die Situation zu akzeptieren, wie sie ist, und ihn nicht zu bedrängen.
Es besteht immer noch die Möglichkeit, das zu beenden. Nur – ich liebe ihn. So langsam habe ich (dank Milestones Hilfe) eben auch heraus gefunden, wie ich ihn dazu bringen kann, dass er sich mehr öffnet. Nur ist es für mich eine ständige Gratwanderung. Denn eigentlich würde ich ihn ja gerne jetzt und sofort auffressen vor Sehnsucht. Ich muss mich also sehr häufig zurücknehmen und diese Bedürfnisse unterdrücken. Es ist es mir inzwischen wert, wenn es auch noch eine Zeitlang dauern wird. Aber ich habe eben die Hoffnung, dass es sich zum Positiven verändert. Berechtigt?
Ihr dürft mich ruhig ordentlich treten, wenn sich das nach verklärter Schönfärberei anhört. (Und vergesst nicht, Milestone noch persönlich ganz fest an seinem vermutlich *süssen* Hintern zu treffen.)
Liebe Grüsse
missie
Liebe Missie,
ich bin froh dass du wieder schreibst, da ich erfahren wollte, ob du durchgehalten hast, und .............. noch tust du es....
Respekt!!!
Ich bewundere deine Geduld......
Frag mich, ob ich diese hätte auch aufbringen sollen - doch umso mehr ich darüber nachdenke, umso mehr komme ich zu dem Entschluß - ich könnte es nicht - darum nochmals, Respekt.
Ich drücke dir die Daumen ganz fest, daß es sich auszahlt.
Wär schön, wenn du uns auf dem Laufenden hälts.
LG
Zipolite
ich bin froh dass du wieder schreibst, da ich erfahren wollte, ob du durchgehalten hast, und .............. noch tust du es....
Respekt!!!
Ich bewundere deine Geduld......
Frag mich, ob ich diese hätte auch aufbringen sollen - doch umso mehr ich darüber nachdenke, umso mehr komme ich zu dem Entschluß - ich könnte es nicht - darum nochmals, Respekt.
Ich drücke dir die Daumen ganz fest, daß es sich auszahlt.
Wär schön, wenn du uns auf dem Laufenden hälts.
LG
Zipolite
Liebe Zipolite,
vielen Dank ;-) Wenn es denn wirklich ein vernünftiges „Durchhalten“ ist. Der/die eine oder andere dürfte wohl nur den Kopf schütteln.
Die letzten paar Tage habe ich ihn viel gesehen, meistens in grösserer Gesellschaft, und eine seiner Exfreundinnen war auch dabei. Sie hat wohl eine ähnlich unverbindliche Einstellung wie er und hat und ihn zu allem Überfluss auch noch ziemlich angehimmelt. In diesen Momenten nicht eifersüchtig oder klammernd zu reagieren, ist ziemlich schwer, und ich habe glaube ich so ziemlich jede Emotion durchlebt, die man haben kann. Irgendwie habe ich es aber zumindest nach aussen geschafft, einigermassen „cool“ zu bleiben, und glücklicherweise hat er mir – wortlos – zu verstehen gegeben, dass es ihn nicht interessiert. Geflirtet hat er trotzdem. Mit anderen Frauen eben. Wie „ernst“ das ist, kann ich einfach nicht beurteilen.
Die nötige Distanz gelingt mir in diesen Situationen nur, weil ich meine Emotionen ausserhalb besprechen kann. Sonst ginge es wohl gar nicht. Es macht sich „bezahlt“ in dem Sinn, dass ich merke, wie dankbar er dafür ist, dass ich ihn nicht bedränge.
Wie fühlt es sich denn für Dich an mittlerweile? Siehst Du Deinen „Trucker“ noch manchmal?
Ich brauchte ein bisschen, um heraus zu kriegen, wie ich weiter vorgehen möchte. Ich werde weiter berichten, wenn sich was tut… Oder auch wenn alles gleich bleibt :rolleyes:
Danke fürs Daumendrücken… Und Deine Signatur gibt mir ein bisschen Gelassenheit ;-)
Liebe Grüsse
missie
vielen Dank ;-) Wenn es denn wirklich ein vernünftiges „Durchhalten“ ist. Der/die eine oder andere dürfte wohl nur den Kopf schütteln.
Die letzten paar Tage habe ich ihn viel gesehen, meistens in grösserer Gesellschaft, und eine seiner Exfreundinnen war auch dabei. Sie hat wohl eine ähnlich unverbindliche Einstellung wie er und hat und ihn zu allem Überfluss auch noch ziemlich angehimmelt. In diesen Momenten nicht eifersüchtig oder klammernd zu reagieren, ist ziemlich schwer, und ich habe glaube ich so ziemlich jede Emotion durchlebt, die man haben kann. Irgendwie habe ich es aber zumindest nach aussen geschafft, einigermassen „cool“ zu bleiben, und glücklicherweise hat er mir – wortlos – zu verstehen gegeben, dass es ihn nicht interessiert. Geflirtet hat er trotzdem. Mit anderen Frauen eben. Wie „ernst“ das ist, kann ich einfach nicht beurteilen.
Die nötige Distanz gelingt mir in diesen Situationen nur, weil ich meine Emotionen ausserhalb besprechen kann. Sonst ginge es wohl gar nicht. Es macht sich „bezahlt“ in dem Sinn, dass ich merke, wie dankbar er dafür ist, dass ich ihn nicht bedränge.
Wie fühlt es sich denn für Dich an mittlerweile? Siehst Du Deinen „Trucker“ noch manchmal?
Ich brauchte ein bisschen, um heraus zu kriegen, wie ich weiter vorgehen möchte. Ich werde weiter berichten, wenn sich was tut… Oder auch wenn alles gleich bleibt :rolleyes:
Danke fürs Daumendrücken… Und Deine Signatur gibt mir ein bisschen Gelassenheit ;-)
Liebe Grüsse
missie
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