Erste große Liebe nach 8 Jahren vorbei???

Ich bin hier ganz neu und habe mich auch erst heute mit dem Forum beschäftigt, dennoch muss ich meine Geschichte loswerden, da mich der Liebeskummer sehr mitnimmt und nachdem ich hier einige Beiträge gelesen habe, denke denke, dass es mir hilft, wenn ich meine Gedanken aufschreibe und den Rat anderer User bekomme...

Ich bin 27 Jahre alt und hab seit ein Paar Tagen Liebeskummer... Meine große Liebe (24 Jahre) hat mir gesagt, dass sie Abstand von mir braucht, um sich auszuleben... In den 8 Jahren haben wir beide sehr viel gemeinsam erlebt. Deshalb wird es leider etwas länger...

Wir haben uns vor 8 Jahren auf einer Party kennengelernt. Sie war meine erste richtige Freundin und ich war ihr erster richtiger Freund. Am Anfang war es sehr schön, Bauchkribbeln, stundenlange Telefonate usw... Sie war sehr jung und hatte starke Gefühle für mich aber ich war leider unreif und wollte mich nicht festlegen. Ich hatte mich damals auch ziemlich daneben benommen: sie selten getroffen, war selten für sie da... und sie war deswegen oft traurig... dennoch wollte sie mit mir zusammen sein. Nach 1 Jahr trennte ich mich von ihr (für 3 Wochen). Sie war sehr traurig, später sagte sie, dass sie in dieser Zeit nächtelang geweint hätte. Wir hatten dennoch regelmäßig Kontakt, denn ich hatte trotzdem Gefühle für sie. Während der Trennung, lernte ich zwischendurch auch eine andere Frau kennen.

Nach dieser Trennung wurde mir klar, dass meine Gefühle für sie eigentlich sehr stark sind. Doch sie traf sich auch mit anderen Jungs, u.a. um mich eifersüchtig zu machen. Ich kämpfte um sie. Da sie mich eigentlich noch liebte, kamen wir wieder zusammen. Ich änderte daraufhin mein Verhalten grundlegend, um sie wieder glücklich zu machen. Wir verbrachten sehr viel Zeit zusammen und mit gemeinsamen Freunden, verreisten viel gemeinsam. Wir waren sehr glücklich miteinander. 3 Jahre später zogen wir dann zusammen. Wir entwickelten dann weiter eine sehr intime und vertrauensvolle Beziehung und empfanden eine sehr tiefe Liebe für einander.

Ich unterstützte sie sehr stark in allen ihren Plänen (Abi, Uni, Arbeit), gab ihr dabei Ratschläge und beeinflusste sie dadurch auch... Sie kritisierte daher oft an mir, dass ich oft für uns beide Entscheidungen treffen würde (z.B. bei Kleinigkeiten rund um den Haushalt) bzw. ihre Meinung unterdrücke (z.B. bei ihrem Wunsch ins Ausland zu gehen). Bei ersterem war die Kritik auch berechtigt, wobei sie auch Anfangs selber kaum Entscheidungen treffen wollte und mir die Entscheidungen überließ. Bei letzterem lag das daran, dass ich sie einfach nicht verlieren wollte...

Da ich auch diese Fehler meinerseits einsah und sie glücklich sehen wollte, änderte ich mich auch diesbezüglich und entschied mich sie auch so zu unterstützen, dass sie ihre eigenen Ziele verfolgen konnte... So verlief die Zeit danach umso schöner. Wir sprachen oft über Heirat und gemeinsame Kinder... vor allem sie... ich versprach ihr daher bereits die Zukunft aber wir waren uns einig, dass wir zunächst noch unser Studium beenden wollten...

Da sie immer ins Ausland wollte ging sie dieses Jahr für längere Zeit ins Ausland. Durch einen glücklichen Zufall konnten wir die Zeit dort zusammen erleben. Diese Zeit war unbeschreiblich schön. Wir erlebten so viel gemeinsam. Nach dieser Zeit fühlten wir uns umso mehr zueinander verbunden... Diese Zeit erweckte in uns beiden den Wunsch nach weiteren solchen gemeinsamen Erfahrungen...

Doch die Zeit danach entwickelte sich für uns beide zum Negativen, da wir uns beide unter dem Stress von Uni+Arbeit selten sahen und öfters stritten... So war das letzte halbe Jahr eine völlige andere Welt. Zudem kam es noch dazu, dass ich öfter mit Freunden als mit ihr feiern war. Sie war deshalb oft sauer und eifersüchtig...

Doch noch bevor sich unsere Beziehung bessern konnte, wollte sie, dass wir uns mehr Freiraum geben. Ich wunderte mich schon wie sie plötzlich ihre Meinung ändern konnte. Sie sprach sogar von einer Beziehungspause bzw. einer offenen Beziehung, weil sie sich noch austoben wollte... Ich war geschockt, da ich nie gedacht hätte, dass uns eine solche Tiefphase aus der Bahn werfen konnte... Doch weil ich sie nicht verlieren wollte, willigte ich ein... Ich dachte sogar es würde uns beiden eventuell gut tun, da wir beide sonst kaum Erfahrungen mit anderen Partnern hatten... Ich dachte auch unsere Bindung wäre stark genug dafür. Zunächst bliebt auch unser Verhältnis unverändert. Wir sahen uns täglich, nur waren nicht mehr so intim und uns so nah wie früher...

Ein Paar Wochen später sagte sie aber dann erneut, dass sie eine Beziehungspause haben will... sie wolle ausziehen und eigenständiger leben... sie wolle sehen, dass sie alles alleine schafft... wir seien beide noch so jung und hätten keine Erfahrungen mit anderen Frauen/Männern gehabt... Sie hätte Angst etwas zu verpassen... und dann kam noch das Härteste... sie sagte, dass sie sich bereits mit einem anderen Kerl trifft... angeblich erst seitdem wir beschlossen hatten uns mehr Freiraum zu geben... Tatsächlich ist es aber ein ehemaliger Arbeitskollege... die kennen sich also schon länger, woher soll ich also wissen ob sie nicht schon früher nur wegen mir zurückgehalten hatte...

Ich war erneut geschockt... natürlich hab ich mich auch früher oft gefragt ob ich nicht etwas verpasse, wenn ich mit meiner ersten großen Liebe für immer zusammen bleibe, aber ich wusste einfach, dass sie die richtige für mich ist. Sie ist für mich einfach etwas so besonderes... und daher wollte ich es nicht riskieren sie zu verlieren...

Wir diskutierten darüber, es flossen beiderseits viele Tränen... Sie sagte, sie empfinde noch was für mich, aber wüsste nicht, ob es für Liebe reicht... sie sagte sie hätte mich lieb und möchte mit mir befreundet bleiben... daraufhin reagierte ich mit Unverständnis, ich sagte ihr, dass ich sie immer noch so stark liebe wie am Anfang und erinnerte sie an unsere schönen Momente und gemeinsamen Zukunftspläne... Da unsere Bindung so stark war und sie 8 Jahre nicht einfach von heut auf morgen vergessen kann und weil wir eine gemeinsame Wohnung haben, willigte sie ein, dass wir erstmal noch zusammen wohnen bleiben... wobei sie zeitnah eine Wohnung suchen will, damit sie eigenständig leben kann...

Am Schlimmsten ist es für mich, dass sie nun regelmäßig den anderen Kerl trifft... alle 2-3 Tage!! Sie hat bereits eine Nacht bei ihm verbracht, angeblich ist da noch nichts gelaufen...

Wenn wir jetzt zusammen Zeit verbringen, umarmen wir uns und küssen uns, aber schlafen nicht mehr miteinander... sie sagte sie könnte das nicht wenn sie sich parallel mit einem anderen trifft... und immer nach dem sie bei dem anderen Kerl ist, gibt sie mir das Gefühl als wäre ich ein Fremder... ich erkenne sie dann einfach nicht wieder...

Nun frage ich mich was ich machen soll... ich will sie zu nichts zwingen aber ich will sie nicht verlieren... auf der einen Seite verstehe ich, dass sie erst wieder zu mir zurückkommen würde, wenn wir wirklich eine Beziehungspause nehmen und getrennt leben... auf der anderen Seite ist die Wahrscheinlichkeit gering, dass man sich nach einer Pause wieder findet... zumal da noch der andere Kerl ist, der ihr vermutlich ständig durch den Kopf geht...

Sylvester haben wir gemeinsam verbracht und Spaß gehabt... aber ich hab gesehen wie sie dem anderen Kerl eine SMS geschrieben hat... Heute verbrachten wir den Nachmittag zusammen und heute Nacht ging sie schon wieder zu ihm... und ich kann nicht schlafen...

Ich erlebe innerlich ständig ein Gefühlschaos... Wenn ich mir Bilder anschaue oder mich an unsere gemeinsamen Momente erinnere, fühle ich eine tiefe Trauer und einen unendlichen Schmerz... Danach versuch ich mich zusammen zu reißen, nach Vorne zu schauen und fühle Trotz, weil ich wütend bin warum sie mir so etwas antun kann... doch dann denk ich wieder was ich für einen wunderbaren Menschen verliere... Eigentlich bin ich ein selbstbewusster Typ, weshalb meine Freundin meinte sie wäre mir damals immer hinterher gelaufen... nun fühle ich wie ich von ihr emotional abhängig bin und das macht mir eine riesen Angst...

Ich habe ja geschildert, dass ich in unserer Beziehung oft Fehler gemacht habe... sie hat aber selber gesagt, dass sie mich dafür liebt, dass ich immer über mein Verhalten reflektieren konnte und dabei an sie gedacht habe... ich mache mir aber nun den Vorwurf, dass ich eventuell insgesamt über die Jahre einfach nie von Anfang an ein perfekter Freund war, obwohl ich mein Verhalten immer ihr Zuliebe ändern konnte... und obwohl ich ihr dann immer umso mehr meine Liebe gezeigt habe und sie immer glücklich war... so dass sie nun eine umkompliziertere Zukunft möchte...

Doch sie wollte ein Kind von mir... warum kann sich ein Mensch so sehr ändern, den man so gut kennt?? Und wieso will sie alles aufs Spiel setzen, nur weil sie noch andere Erfahrungen sammeln möchte??

erstmal, ein frohes neues...

Und ja, ich hab mir das jetzt mal komplett durchgelesen und das hört sich echt hart an.

Ich weiß nicht ob meine nächsten Worte es treffen, zu hart sind oder generell völlig daneben, aber ich versuche es jetzt einfach mal.

8 Jahre wirft _niemand einfach so weg. Und Frauen wollen immer mal wieder etwas Abwechslung in ihren Beziehungen, das Drama. Vielleicht habt ihr euch irgendwo ''festgefahren''? Vielleicht will sie gerade, das du nicht nur stiller ''Zuschauer'' bist, sondern die Iniatitive ergreifst? Das du um sie kämpfst. Das du den ''Funken'' der euch einst zusammen gebracht hast nicht einfach auspusten lässt, sondern dafür sorgst, das er wieder aufflammt? Darüber schonmal nachgedacht? Sei kreativ, überrasch sie, noch wohnt ihr zusammen und die Gefühle, die sie für dich aufgebaut hat, die sind noch da.

So in diesem Sinne, viel Erfolg ;)

Hi ja frohes Neues auch erstmal und danke für die ehrliche Antwort...

Naja heute nach der Nacht bei dem anderen Kerl waren wir zum Mittagessen mit meiner Familie verabredet. Sie kam und tat so als wäre nichts gewesen... Das Verhältnis zu meiner Familie und mein Verhältnis zu ihrer Familie ist eigentlich sehr gut, und das ist nicht selbstverständlich, da es auf beiden Seiten eigentlich meistens schwierig ist...

Während des Essens zeigte sie mir immer wieder Zuneigung durch Streicheleinheiten und Komplimente... ich ging ganz normal darauf ein, weil in den letzten Tagen interpretierte ich das noch als Hoffnungsschimmer, doch danach sagte sie immer, dass es rein freundschaftlich gewesen war...

Auf dem Weg nach Hause schweigten wir uns an... es ist nämlich schwer für mich in ihrer Gegenwart fröhlich oder dynamisch zu sein, weil sie mich einfach damit sehr verletzt, dass sie regelmäßig bei dem anderen Kerl übernachtet und sogar dort ihre Schlafklamotten "vergisst"...

Ich sah keinen anderen Ausweg als ihr von meiner Seite aus den beiderseitigen Auszug aus der gemeinsamen Wohnung vorzuschlagen und die Aufteilung der Möbel usw...

Natürlich könnte ich um die Liebe kämpfen, das habe ich auch die letzten Tage gemacht... sie umarmte mich und küsste mir auch liebevoll aber eben nicht leidenschaftlich... wenn ich mich zu ihr hinlege, legt sie den Arm um mich und kuschelt sich an mich an... doch mehr nicht, denn wenn ich dann intimer werden wollte, sagte sie, dass sie das nicht möchte... und dass es an ihrer Entscheidung nichts ändere... dann gerieten wir oft in Diskussionen, und die führten auch immer nur im Kreis... aber vielleicht habe ich es falsch angestellt... ich habe nämlich anfangs versucht sie emotional umzustimmen und sie sagte, dass sie sich nicht emotional unter Druck setzen lassen will... ich habe sie zwar auch emotional an die schönen Momente erinnern können und auch einige Situationen kreiiert in denen ich sie zum Lachen gebracht habe... aber anschließende Zuneigungsversuche endeten wie oben beschrieben...

Ich weiß daher nicht, ob nicht längst Hopfen und Malz verloren ist... und ob erstmal eine Kontaktsperre das Sinnvollste ist... Das wäre zumindest von meiner Seite aus konsequent... doch dann sehe ich sie womöglich noch seltener oder müsste mich womöglich dafür extra bei ihr melden...

Natürlich könnten wir erstmal so weiter machen, doch wie komme ich mir vor, wenn sie ständig woanders übernachtet... und falls sie es wirklich ernst meint, denk ich ist es besser, wenn ich meinen Kopf von diesem dilemma frei mache...

Hey,

auch von mir erstmal ein gutes neues Jahr, obwohls das wohl erst noch werden müsste.

Ich denke mit dem Wunsch, dass sie auszieht und das ihr beide erstmal Abstand voneinander bekommt, machst du alles richtig.

Ich denke sie kann sich so besser über ihre Gefühle und ihre Bedürfnisse klar werden und du auch.

Vielleicht merkt sie erst was sie an dir hatte, wenn sie dich mal nicht mehr hat und vielleicht merkt sie dann auch, wenn sie immer zu dem Typen kann ohne das du dich dafür noch interessierst, das es gar nicht mehr so interessant. Kann ja sein das bei ihr dann der Reiz des Neuen auch verloren geht.

Kann man natürlich vorher nie sagen, aber so ist es ja auch kein Zustand und sie fährt zweigleisig.

Ich denke du machst grad echt das Richtige, weil kämpfen momentan nichts bringen würde. Was aber im Endeffekt dann falsch oder richtig war wird nur die Zeit zeigen.

Ich wünsch dir viel Glück und das das neue Jahr bald besser wird.

ich würde auch sagen, dass ihr es mal mit räumlicher distanz probieren solltet ...ist ja auf dauer kein zustand, besonders für dich nicht

sie will ihre freiheit und sich ausprobieren ...dann gib ihr die möglichkeit dazu ...nur so kann sie merken was sie an dir hat und wenn sie nicht zurückkommt dann ist das traurig, aber du weisst dann wenigstens woran du bist

außerdem wird es vorallem auch dir selbst gut tun nicht immer mitzubekommen wann sie zu dem anderen geht ...ich bin erstaunt wie du damit umgehen kannst ...das wäre für mich die abolute hölle und ich könnte mit meinem ex nicht zu meinen eltern zum essen gehen, wenn ich weiss, dass er letzte nacht bei einer anderen war ...obwohl ich einen ex eh nicht mehr mit zu meiner familie nehmen würde :D

die ganze sache zwischen euch kommt mir vor wie eine trennung auf raten ...langsames entwöhnen quasi ...da wäre für mich eine kontaktsperre einfacher

Hi, vielen Dank erstmal für die aufbauenden Antworten und Danke, dass ihr euch meinen langen Text durchgelesen habt...

Also auf den beiderseitigen Auszug hin, sagte sie, dass sie auch noch warten kann bis wir beide im Sommer mit dem Studium fertig sind... wie soll ich das verstehen? es ist ja nicht so als ob wir finanziell voneinander abhängig wären, für diese Wohnung schon, da sie nicht WG-geeignet ist, aber wenn jeder seinen Weg geht, ist das kein Problem... ich will mir auch nicht einreden, dass das ein Anzeichen dafür ist, dass sie noch an mir hängt... Ich sagte daraufhin, dass wir im worst case auch noch 3 Monate an der Wohnung kleben, falls wir keinen Nachmieter finden (wegen der Kündigungsfrist)... aber ich könne nicht damit leben, dass sie ständig woanders schläft bzw. ich kann das mit dem anderen Kerl sowieso nicht verkraften... und ich daher selber Abstand brauche um damit klar zu kommen... sie sagte, sie würde sich freuen, wenn wir uns dann dennoch sehen würden... ich sagte, dass wird die Zeit zeigen...

Später umarmte sie mich, wir redeten noch ein wenig und als ich zu ner Verabredung gehen wollte, wollte sie mir noch einen Kuss geben, ich hielt ihr die Wange hin... sie trifft sich gerade mit einer guten Freundin... jede Wette, dass sie über dieses Thema reden... gerade eben rief sie mich an und fragte wo ich bin und sagte, dass wir uns dann später Zuhause sehen würden... damit macht sie es mir nicht leichter...

@sunshine_girl: ja, ich wundere mich auch selbst über mich, wie ich damit umgehe... die ersten 4 Tage war ich deprimiert und war oft in Tränen, auch vor ihr... dann folgten 2 Tage ein wenig Ruhe... ich ging auf Abstand... in dieser Woche verbrachten wir ein wenig Zeit zusammen, die wir beide genossen, aber sie vermutlich nur auf freundschaftlicher Basis... als sie gestern nochmal zu dem Kerl ging... fuhr ich mit dem Auto los durch die Stadt und grübelte über die Zukunft... ich war allein und konnte meinen frust richtig rausheulen... dazu half auch die passende Musik... als ich dann wieder Zuhause ankam... beschäftigte ich mich mit diesem Forum und durch die wertvollen Beiträge, war ich gefasster... dann dachte ich, ich könnte den Verlust akzeptieren wenn ich ziemlich viele Gedanken verdränge... aber zwischendurch kommen immer wieder noch diese Ängste...

Dass sie beim Essen dabei war, lag daran, dass wir das vor der Sache schon vorher verabredet hatten... und sie ein gutes Verhältnis zu meiner Familie hat... zu Sylvester ging ich ja auch nochmal mit ihr zu ihrer Familie... weil es andersrum genauso ist... Und das mit dem anderen Kerl... ich hab es ihr ja quasi erlaubt ich depp (siehe oben)... weil ich dachte eine "offene Beziehung" würde wie ein Ventil für unsere Beziehung sein...

Es ist auch einfach so, dass wir in diesen 8 Jahren einfach eine so große Vertrautheit entwickelt haben... immer wieder kehrt diese zurück... Doch um meinetwegen sollt ich wohl die Kontaktsperre ansetzen...

Hi Staytonite!

falls du meine Geschichte noch nicht kennst, schau mal hier:

http://www.liebeskummer.ch/liebeskummer-herzschmerzen/beziehungsende-nach-8-5-jahren-comeback_t41816.html

Sehr, Sehr ähnlich zu deiner! Auch erste große Liebe...Angst was zu verpassen usw...großes Drama eben. Vor allem fallen mir beim Durchlesen deiner Geschichte auch noch viele Sachen aus meiner Beziehung wieder ein, die ich vergessen/verdrängt habe. Z.B. sprach meine (EX)Freundin schon Monate vor der Trennung von Dingen wie "offene Beziehung" und "woran eigentlich der Sinn der Monogamie liegen würde" oder so ähnlich. Natürlich ganz unverbindlich und nicht fordernd oder so. Vor allem die letzten 4 Wochen der Beziehung liefen "leidenschaftlich" ähnlich wie bei euch ab. Im Bett ist fast nichts mehr gelaufen, "nur" noch Küsse, Umarmungen und kuscheln. Und am Ende beidseitiges weinen. Wie ich vor kurzem erfahren habe ist wohl auch ein anderer Typ im Spiel. Zwar noch nicht offiziell und auch nicht so intensiv, aber eben im Kopf und auch emotional.

Ich kann dir nur sagen dass die letzten 2 Wochen im "Schwebezustand" für mich die Hölle waren. Also dieses sich (noch) so nahe sein und doch so fern, und diese Achterbahn zwischen aufkeimender Hoffnung/Kampfeswillen und ständigen Niederschlägen. In den zwei Wochen ging es mir auch körperlich sowas von mies dass ich dann letztendlich den Schlussstrich gezogen habe. Seit mehr als 8 Wochen herrscht jetzt mehr oder weniger Kontaktsperre. Mir gehts zwar immer noch nicht allzu gut, und ich bin meilenweit davon entfernt "glücklich" zu sein, aber mir gehts auf jeden Fall besser als ich in der ähnlichen Situation war wie du es jetzt bist.

Ich denke dir bleibt momentan nichts anderes übrig. Kontaktsperre, Abstand gewinnen und dich wieder voll und ganz auf dein eigenes Leben zu konzentrieren. Langfrist-Ziel sollte sein wieder unabhängig von ihr glücklich zu werden. Vermisst sich dich in der Zeit und kommt wieder zurück, gut, jetzt bist du in der stärkeren Position und entscheidest wie´s weitergeht. Falls Sie nicht wieder kommt, bist du bereits auf dem besten Weg trotzdem wieder glücklich zu werden, dann vlt. schon mit einer anderen, neuen Frau.

Diesen Weg gehe ich gerade seit 8 Wochen. Mal gehts besser und mal weniger.

Ich denke du solltest ihn auch gehen ;)

Kopf hoch! Schlimmer als jetzt in deiner Situation wirds nicht mehr, das kann ich dir aus eigener Erfahrung versprechen..

Hi ManOfFaith, Danke für den aufbauenden post...

momentan ist es genau dieser "Schwebezustand", den du auch beschreibst... das traurige ist nur, wenn wir noch zusammen Zeit verbringen... bring ich sie zum lachen, sie erwidert sogar zum teil meine leidenschaftlichen Küsse... ich mache ihr komplimente und sie geht darauf ein und ist gerührt... mir sagt sie ich wäre ihr typ... sie würde gerne in meiner nähe wohnen, damit wir uns nicht aus den Augen verlieren... sie lässt mich sogar körperlich näher an sich heran... wenn ich die Kontaktsperre erwähne, wirkt sie nachdenklich und sagt sie möchte gerne, dass wir uns noch weiter sehen... sie fragt mich ob wir uns auch nach der trennung noch sehen können... doch dann immer wieder auf die "freundschaftschiene"... und immer wieder der andere Kerl zwischen uns, der ihr zwar nichts bedeutet, aber den sie dennoch weiterhin sehen will... sie sagt, die chancen stehen 50/50, dass wir nach einer pause wieder zusammen kommen... sie sagt, sie hätte auch Angst vor dem Ungewissen...

ich weiß echt nicht weiter... soll ich weiter um ihre Liebe kämpfen? wegen der kündigungsfrist unserer wohnung würde dieser schwebezustand womöglich noch 3 monaten dauern... oder soll ich in dieser Zeit auf Abstand gehen? oder sollen ich die kontaktsperre gleich radikal durchziehen? der abstand ist mit sicherheit besser, denn es ist für sie gut um sich über ihre gefühle klar zu werden und es ist für mich besser nicht zu sehen wann sie zum anderen kerl geht... ich brauch auch abstand davon...

Hallo Staytonite,

ich kann Dir nur raten, Dich jetzt, wenige Monate vor dem Ende des Studiums, zu allererst auf einen guten Abschluß zu konzentrieren bei den letzten Prüfungen und der Diplomarbeit. Denn das wird wesentlichen Einfluß auf Dein weiteres Leben haben, auf Erfolg oder Mißerfolg, auch später bei Frauen und dem Gründen einer Familie.

Die Bedenken und Ängste Deiner jungen Freundin, im Leben etwas zu verpassen oder niemals zu erfahren, kann ich gut verstehen, weil sie ja fast noch ein "Kind" war mit 16, als sie Dich kennenlernte und sich danach fest an Dich band. Du hattest ihr immerhin schon drei Jahre an (Beziehungs-) Erfahrungen voraus. Nicht gelebtes Leben birgt großes "Sprengstoff-Potential" und diese ungestillte Sehnsucht, die Unzufriedenheit und vielen Zweifel, ob "die Kirschen in Nachbars Garten" vielleicht doch süßer sind als im gewohnten eigenen, was wohl "hinter dem Zaun" ist, ..., läßt sich auf Dauer einfach nicht verdrängen und will erkundet werden. Wenn Deine Freundin von solch bohrenden Gedanken gequält wird, ist das keine stabile Basis fürs Planen einer Familie mit Kindern. So viel abgeklärte Reife wirst Du aufbringen müssen, ob Du nun willst oder nicht. Aber auch daraus kann mit der Zeit noch etwas Schönes wachsen. Und das meine ich nicht zynisch.

Deinen Impuls, daß ihr beide die vertraute gemeinsame Wohnung aufgebt und euch schnellstmöglich getrennte neue Unterkünfte sucht, kann ich nur bekräftigen. Nachmieter sind sicher bald gefunden. Und so ein "Tapetenwechsel" kann Dir helfen, besser und schneller den Schmerz der Trennung zu bewältigen und Dich zunächst auf eine gute berufliche Zukunft zu fokussieren. Sich in lohnenswerte Arbeit zu vertiefen, ist ebenfalls ein guter Weg, alles besser zu verkraften und auf gesunde Weise zu überwinden. So lenkst Du Deine destruktive Energie um.

Wenn ihr beide nach angemessener Zeit wieder klaren Kopf zurück gewonnen habt und die jetzt sehr schmerzenden Gefühle (psychische Wunden) der Trennung abgeheilt sind, sich Deine Verzweiflung und Trauer darüber gelegt hat, genug Abstand gewonnen wurde, ..., dann erst könntet ihr euch daran machen, eure verflossene Liebe in Freundschaft zu verwandeln, wenn ihr es beide wollt. Aber so ein Transformationsprozeß ist nicht einfach und viele scheuen die Mühe, obwohl es sich für Dich lohnen kann, irgendwann dadurch eine "Beste Freundin" zu gewinnen, mit der Du ein paar Jahre Dein Leben und viele gemeinsame Erfahrungen geteilt hast. Sich diese andersgeartete Verbundenheit zu erhalten wenn es geht, ist es doch wert, meinst Du nicht?

Außerdem weiß niemand, was die Zukunft an Überraschungen bereit hält, denn vielleicht findet ihr ja in ein paar Jahren auch wieder zueinander, wenn sie ihre Erfahrungen mit anderen Männern gemacht hat und "satt" geworden ist, endlich weiß, was sie braucht und was sie will. Möglicherweise bist Du das ja. Aber jetzt, in dieser gegebenen Situation und Lebensphase, würde ich an Deiner Stelle keinen Gedanken daran verschwenden und mich nicht an so eine vage Hoffnung klammern! Das würde es für Dich nur hinauszögern und immer noch unerträglicher machen.

Ich wünsche Dir ein paar liebe reale Menschen an Deiner Seite, bei denen Du Verständnis, Halt und Nähe / Wärme findest. Sich in seiner verwirrenden Mischung widersprüchlicher Gefühle und Gedanken, gepaart mit Ohnmacht, zu verkriechen, ist für kurze Zeit angemessen, sollte auf Dauer aber nicht sein, um danach wieder heil und gereifter, stärker als zuvor, heraus zu finden.

Das sind meine Gedanken als Unbeteiligter mit emotionalem Abstand dazu und ich wollte Sie Dir mitteilen, da ich schon "ein paar Jährchen" älter bin und nach einigen "Katastrophen" etwas gelassener aufs Leben blicken kann - wenn es nicht gerade mich betrifft ;-)

Nimm Dir daraus, was Du brauchen kannst, alles andere laß einfach stehen.

Dir und allen anderen hier ein gutes neues Jahr!

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Hi BiiSipi, Danke für deine ehrliche Antwort. Ja, man merkt, dass du schon ein Paar Jahre länger Erfahrung mitbringst... deine Worte klingen für ein zerbrochenes Herz wie meines hart aber auch realistisch... und ich war bis dato immer ein realist... nur haut mich diese Erfahrung ziemlich um, da ich nie damit gerechnet hätte und diese Erfahrung zwar schon einmal mit einem Mädel gehabt hab, nur hatte ich das damals ziemlich schnell weggesteckt... es waren nämlich keine 8 Jahren Beziehung!!...

Nach mehreren Tagen hin und her, wo wir immer wieder über unsere Beziehung diskutiert haben, kann ich nun nicht mehr...

Sie hatte mir durch ihre Nähe immer wieder Hoffnung gemacht, wir haben noch die Tage einiges miteinander unternommen und Zeit gemeinsam verbracht, sind uns sogar im Bett noch mal näher gekommen... es war aber weniger entspannt, da sie kaum Lust hatte... und zwischendurch immer wieder Annäherungen... sie weiß aber nicht was sie möchte... auf der einen Seite hat sie noch Gefühle für mich... auf der anderen Seite will sie frei sein und neue Leute kennen lernen... sie hat diesen anderen Kerl nun eine Woche nicht gesehen und als sie eigentlich zu ihm wollte ist sie bei mir geblieben... sie hat wohl nur Gefühle für mich, nur sagt sie sie weiß nicht ob es leidenschaftliche gefühle sind oder eher freundschaftliche... sie hat einfach nur lieb... und will sie unbedingt ihre Auszeit haben... nur weiß ich nicht ob ich damit klar komme...

nun hab ich den Entschluss gefasst, dass ich in der Wohnung allein bleibe und sie erstmal auszieht... ich denk es ist wohl das beste, wenn wir tatsächlich räumlich auf Abstand gehen... ich komm sonst zu nichts mit der Uni... ich muss noch meine Abschlussarbeit schreiben und so find ich einfach keine Zeit, keinen Nerv dafür... außerdem will ich mich selber ablenken... ich werd mit meinen Jungs wieder Party machen und einfach drauf los gehen... werds dann auch drauf ankommen lassen neue Mädels kennen zu lernen... muss wieder an mich denken...

in erster Linie geht das Leben weiter... es ist zwar schade um die lange schöne Zeit, ein wunderbarer Mensch mit dem man einen so langen schönen Lebensabschnitt geteilt hat... und auch wenn ich nicht weiß ob sie danach wieder zurückkommt oder ich mich danach auch selber verändert habe und eventuell nicht mehr zurück kann wegen der Sache mit dem anderen Kerl... so muss ich in Zukunft lernen wieder ausschließlich an mich zu denken...

ich weiß zwar jetzt schon, dass es nicht leicht wird einen solchen besonderen Menschen wieder zu finden, wir hatten einfach so viel gemeinsam, haben uns so tief in der Seele berührt... aber ich hoffe nur die Zukunft bringt mir eine genauso schöne oder vielleicht sogar schönere Zeit als die 8 Jahren, die wir gemeinsam verbracht haben...

Hi ManOfFaith, Danke für den aufbauenden post...
ich weiß echt nicht weiter... soll ich weiter um ihre Liebe kämpfen? wegen der kündigungsfrist unserer wohnung würde dieser schwebezustand womöglich noch 3 monaten dauern... oder soll ich in dieser Zeit auf Abstand gehen? oder sollen ich die kontaktsperre gleich radikal durchziehen? der abstand ist mit sicherheit besser, denn es ist für sie gut um sich über ihre gefühle klar zu werden und es ist für mich besser nicht zu sehen wann sie zum anderen kerl geht... ich brauch auch abstand davon...

Dieser Schwebezustand würde dich kaputt machen, glaub mir. Ich hab das keine zwei Wochen ausgehalten. Wir lagen nebeneinander im Bett ganz nahe, und waren uns doch soooo fern. Ich habe mich total angestrengt in diesen zwei Wochen, hab öfter für sie gekocht, wir haben viel zusammen gelacht und viel geredet, sogar über Familienplanung/Kindernamen usw, und ich hab mir immer wieder Hoffnungen gemacht dass alles wieder gut wird. Aber alle 2,3 Tage kam wieder das Gesprächsthema auf, dass sie sich nicht mehr sicher sei mit ihren Gefühlen und sie nicht wisse ob sie die Beziehung noch möchte. Das war jedes mal wieder ein Total K.O für mich. Und ich hatte natürlich auch die ganze Zeit immer die möglicherweise bevorstehende Trennung im Hinterkopf. Furchtbar!

Ich denk genau so wie du. Es ist unheimlich schade um diese vielen gemeinsamen schönen Jahre. Um diese tiefe Verbundenheit, das Vertrauen.

Aber du brauchst Abstand. Kontaktsperre.

Du bist nicht derjenige der letztendlich Schluß macht, sondern du bist derjenige der die richtigen Konsequenzen aus ihrem Verhalten/Denken zieht!

Bei mir ist es jetzt schon über 12 Wochen her. Ich hab momentan auch Probleme mich auf Uni/Arbeit zu konzentrieren. Die Trennung dominiert immer noch meine Gedanken- und Gefühlswelt. Aber ich hoffe auf die Logik "Aus den Augen - Aus den Sinn". Wenn ich lang genug ohne sie lebe und nach und nach neue Erfahrungen sammel und neue Leute(Frauen) kennenlerne dann müsste der Schmerz weniger werden. Hoffe ich zumindest ;)

Ich weiß wie du dich fühlst. Also. Kopf hoch!

Was ist das nur mit Abschlussarbeiten... ich habe wirklich sehr ähnliches erlebt und sie hat sich während meiner Diplomarbeit in ihren nachbarn und mitpraktikanten verliebt.

Und gibt mir die SChuld daran.

Ich fürchte, auch wenn ich selbst es nicht hören will weil ich jetzt gerade in genau der gleichen situation stecke, dass Frauen sich mit 25 Jahren austoben wollen.

Das hat nichts mit Liebe zu tun, ich fürchte die meinsten Frauen sind einfach genau so wie Voll Assi Toni es bei Youtube gesagt hat. Zumindest ist das meine Erfahrung, denn von der Frau, von der ich es am wenigsten erwartet habe, ist GENAU das passiert. Irnonie an der Geschichte: Er war nur auf Sex aus, sie hat sich verliebt und er war bei Studivz in der Voll asi Toni fangruppe...

Will sagen, Du bist nicht alleine! Meine 8Jährige Beziehung ist auch vorbei und sie war meine erste ...

Ich bin mittlerweile auch so weit dass ich anders über SIE denke.

Wenn sie wirklich meine Frau für´s Leben gewesen wäre, also meine Traumfrau und perfekte Partnerin, dann hätte sie mich nach über 8 Jahren nicht einfach so gehen lassen...

Wenn ich dann mein Leben als Ganzes betrachten werde dann war es doch nur eine normale Beziehung von wahrscheinlich mehreren, aber nicht DIE EINE GROßE LIEBE. So ist es nun mal.

Vlt. hilft euch diese Denkweise ja auch weiter. Hebt eure (EX)Freundin und die damit verbundene Beziehung vom goldenen Podest herunter. Abhaken. Die große Liebe wartet wohl wo anders im Leben auf uns, auch wenn´s anfangs verdammt schwer ist es zu akzeptieren und zu verstehen ;)

Lustig, denn genau so denke ich auch. Bei mir ists zwei Monate her, inzwischen einige Mädels kennengelernt und gedacht: Die eine oder andere ist ganz süß.

Und es mag die erste große Beziehung (oder meintwegen liebe) sein, aber die richtige isses dann noch nicht.

Was hälste von meiner Theorie, dass sich Mädels mit 25 noch austoben wollen?

Wie kommste im Moment klar, Wohnung leer Herz auch?

Ja an der Theorie ist echt was dran. Vor allem wenn man sehr früh zusammengekommen ist. Und bei meiner Ex war´s so dass jetzt sowieso Veränderungen bei ihr anstanden, d.h. sie ist jetzt mitm Studium fertig geworden und steht jetzt vorm Eintritt ins Berufsleben. Vlt. hat auch das bei ihre so ne Art Umbruchstimmung bzw. Aufbruchstimmung im negativen Sinne erzeugt... keine Ahnung.

Ja Herz ist immer noch ziemlich leer, Wohnung sowieso, haben nie zusammen gewohnt ;)

Das mit den anderen Mädels ist so ne Sache. In den ersten 2 Monaten nach der Trennung hatte ich total den Tunnelblick, da hab ich alle anderen Mädels in einem ganz schlechten Licht gesehen, weil ich alle immer mit meiner ex verglichen hab. Aber mittlerweile seh ich die Frauenwelt wieder mit anderen Augen. Hab momentan auch ein, zwei Flirts am Laufen. Das tut einfach gut in der jetzigen Situation. Aber ich hab schon immer noch meine Phasen wo ich mir denke ob ich meine alte Beziehung noch irgendwie retten könnte oder sollte...

Und wie gehts dir so?

Na es geht so.ich denke jeden tag daran, habe im übrigen auch ein en flirt am laufen, an dem ich mich gut hoch ziehen kann.leider erst zweimal getroffen, aber es ist ein schöner gedanklicher ausgleich.

Wirklich schlecht geht es mir, weil ich weiß das sie mich 6 wochen lang betrogen hat und mich hat leiden lassen.jetzt so hörte ich, vögelt sie sich durch die gegend.

Frauen sind so. Dachte meine ex sei anders, aber sie sind alle gleich! Alle!

Btw: ich habe gelesen man soll mit ihr schluss machen, das mache ich gerade.und sie kriegt auch noch ins gesicht zu hören das sie ne schlampe ist :) 6 wochen lang betrogen...ich habe ihr gesagt das ich merke das zwischen denen was ist.